私は結婚相手じゃない・・・と言われモヤモヤ。

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トピ主のみ2

ともみん

男女

42歳の独身女性です。2か月前、会社の友人から47歳男性を紹介されました。

その男性は恋愛経験も少なく結婚相談所に入会しているけどなかなか成果がでず、結婚も視野に入れての交際を希望しているとの話でした。

紹介されてから毎週会っていて、見た目はタイプじゃないけれど可もなく不可もなくという感じから始まって、何回か会っていくうちに「悪くないかな。嫌いじゃない。」になっていたのですが、手もつなぐなどのスキンシップはなく、自分の事を話さない。
こちらが会話をするために色々な話題を振っても、会話のキャッチボールができない。
デート時間が毎回4時間。
一緒に歩いてもスタスタ先を歩いて行ってしまう・・・。
今も結婚相談所のお見合いには通っている雰囲気がする。(←これは女の勘)

と自分の中で違和感はあったのですが、友人の紹介だったことや47歳彼の知り合いからの助言もあり(女性に慣れていないから、時間がかかるとアドバイス)ダラダラと会っていました。

昨日、どうしても話がしたいと47歳彼を呼び出して確認しました。

結果、結婚相談所は続けていて

「君とは会話をしていても盛り上がらないし、無言になる事がある。結婚って毎日の事でしょ。話す話題って、紹介してくれた友人の話と君の会社の話だけで、続けられるのかなって不安になった。」

「友人は結婚する相手に会ったら、ピンってくるって言っているけど君とはピンってこないんだよね。」

「結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解していると思ったんだけど。君がそれが嫌なら、ごめんなさい。」

と言われて、終わりました。

未練はないのですが、結婚相談所はこれは当たり前なんでしょうか。友人の紹介も同時並行ありなんですか。

モヤモヤ感と一緒に過ごした2か月って何だったんだろうっていう気持ちがあり、私の何が悪かったのかアドバイスをお願いいたします

ユーザーID:7192399095

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  • そもそも友人紹介はどちらからの依頼?

    トピ主さんと紹介してくれた友人は婚活話や恋愛話を今までしていましたか?


    結婚相談所って休会しない限り、放置にも更新料がかかるし、お見合いを断り続けるとランクが下がるところもあります。

    向こうからの親切なのか、トピ主さんからのお願いなのか解らないのですが、
    こういう40代の婚活って流れることが多いから、紹介者も「他に出会いがあったり気になる人が現れたら同時並行してね」とかそういう話もでますよ。

    アプローチしてくれる男性がいたら、それを素直に紹介者に話しても良かったと思います。

    紹介された男性、トピ主さん、ご紹介の方々の温度差がまったく違ったことがすれ違いですね。

    ユーザーID:3819673339

  • トピ主も同じく

    友人の紹介と、相談所のお見合い、同時に来る事もあるでしょうね。初めに彼は相談所活動を継続してそうと思ったらトピ主も同じ様に相談所に登録してもよかったのかも。「プロフィール見ましたよ〜、そちらの活動どうですか?」なんて話題が出たら彼はそれはそれで焦るかもしれません。

    ユーザーID:1958609539

  • そうでしょうか

    >でも、それは相談所の中だけの話ですよね?

    そうとも言えないのでは?
    相談所に入会して婚活をしている人に、相談所外で友人から紹介されたからと言ってその人一本に絞れと言うのは無理があるのでは。その人とうまくいく保証もないし、そもそも正式に交際しているわけでもありません。まさか、「トピ主を紹介されたのだから相談所は退会し、トピ主との結論を出してからまた婚活を始めろ」とでも言いたいのでしょうか。

    「友人の手前お互い優先すべき」と言う方もいますが、一体何をもって「優先している」とするのでしょう。トピ主との約束を保護にしてまで相談所のお見合いをしているとかなら「優先すべき」と言いたいのもまだ分かりますが、そうではないでしょう。

    私も相談所勤務さんに100%同意です。交際しているわけでもないのに結婚相談所を続けていることを批判する意見こそおかしいでしょう。

    ユーザーID:6549227376

  • 思いやりがないのはおたがいさま。

    思いやりってつまりは想像力ですよね?
    数回しか会ったことのない異性と日帰り温泉やプ−ルに一緒に行きたいと本気で思いましたか?
    「温泉いいですね。ぜひ行きましょう」と言われたらどうするつもりだったのか逆に聞きたいですね。
    好きな相手じゃないけどフラれたら腹が立つ、追っかけられてこちらから断りたかった、
    こういうことでしょ?
    というわけで相談所勤務様に完全同意ですね。

    ユーザーID:3431491615

  • 彼に興味持って接してましたか?

    トピ主さん、彼に絞っていたんですね!
    それならもう少し考えて言動してもよかったかもしれませんね。

    彼と会ってるときは、楽しそうに振舞うことができてましたか?
    極端な話、会話を盛り上げようとする必要はなくって、
    トピ主さん自身が彼といる時間を楽しむことが一番大事なんですよ。
    一緒にいる相手が楽しそうだと、それだけでうれしくて好感持てませんか?

    「一緒に来てくれてありがとう。」
    は悪くないですが、自分の気持ちを表現するといいかもしれません。
    「来てみたかったんです。来れてうれしいな。」とか「すごくおいしい!」とか。
    「ありがとう」って言われると恐縮したり返事にこまることがあっても、
    「うれしい」って言われると楽しんでくれてるってダイレクトに伝わるし、
    とくに返事はいらないから反応するにラクなんですよ。


    >話す話題って、紹介してくれた友人の話と君の会社の話だけで

    彼はトピ主さんが自分自身に興味がないことに、気づいてたんですよ。
    会話が盛り上がらないっていうのは、後付けの理由だと思います。
    トピ主さんは、彼のことを知ろうとしたでしょうか?
    なので、温泉やヨガって提案に彼は「ボクのことを考えてくれてない回答だな・・・」と感じたと思います。

    例えばそこで「スポーツは何かしてました?」とか「やってみたいスポーツありますか?」
    と聞いてみる。
    彼が悩んだら「私、○○をやってみたかったんです。どうですか?」とか。
    お互いを探りあって、二人に合うものを見つけるっていうのもいいと思います。
    (これも一つの共同作業ですよね)
    そういうやりとりで仲って少しずつ深まると思いますよ。

    ユーザーID:0348963779

  • 婚活って、そういう男性と出会ってしまうのよ

    学歴、年収、勤め先などの条件は悪くないから、紹介されたのでしょう?

    でも、性格がまともなら会話が続くような男性なら、47まで独身じゃないですよ。

    自分も見合いしましたが、会話の接待慣れした男性多かったですね。

    職場の立場が下の女子社員やお酌をするような女性の店で話をよいしょされるのに慣れてしまって、自分の会話の本当の実力を知らないのでしょう。

    でもトピ主さんも温泉(大江戸温泉知っていますが)、ヨガ、水泳勧めるのもどうかな。デートより自分の日常を過ごすこと優先になってる発言です。
    しかも男女の中である緊張感、羞恥心が無くなっていますね。
    こんな話は、男女関係になって、婚約した状態になってからですよ。

    ユーザーID:8614999460

  • 私もM Kさんに同意。

    友人紹介って、友人の手前お互い優先すべきだと
    思っていました。
    だから、その47男の考えはあり得ないと思っていました。


    変なのに当たったと思って、忘れましょう。

    ユーザーID:8426891957

  • ちょっと思ったこと

    確かに相談所では同時交際は当たり前、むしろ推奨しています。
    でも、それは相談所の中だけの話ですよね?

    相手がそういう常識で動いているからと言って、相談所の外で知人に紹介されたトピ主さんに対してもそれを受け入れるべき、それがわかってないトピ主さんがおかしい、という意見こそおかしいと思います。

    ユーザーID:1397641849

  • いや〜、でも先方の受け答えもやっぱり

    そりゃまあ、トピ主さんの提案例はデート向きではないですけど、でも、その47歳男性ももうちょっと答え方ってものがありますよね。

    「大江戸温泉はどうですか」と言われてデート向きではない場所かも?と思ったとしても、「前に行ったときは、どういうところが面白かったの?」とか、彼側からだって話を振ることはできます。
    「身体のために運動したい」なら、その運動をトピ主さんに考えさせるんじゃなくて、自分がどういう運動をしたいか話せばいいですし(ただ「ヨガは何の効能があるの?」は、トピ主さんが知っていれば教えてあげればよかったのにと思いますけれど)。

    私は、単に相性が悪かったんだと思います。
    あと、47歳男性が甘えていますよね。トピ主さんだけに会話の工夫をしろと押しつけて、一緒にいても歩調を合わせる程度の思いやりも示せないのは、ただ「不器用だから」ではないでしょう。

    私も会話が続かない人と会っていた時期があります。話題を一生懸命考えて振っているのに一言で終わっちゃうことが続くと、帰る頃には本当にぐったりですよね。
    ところがその人、ある日「あなたといるとラクです」と言い出しました。普通に聞けばとてもいいセリフですが、私、すごく怒りが湧きましたね。「それはこっちが必死に努力してるからだよ! 甘えるな!」と。もちろん、その後は会っていません。

    ユーザーID:1710541818

  • 確実に言えることは

    お互いにその年で結婚できないのにはそれなりの理由がある、ということです。
    ここにも大勢いますが、相手の欠点だけ批判して「だから女性は悪くない」と結論づけたがる自分を省みることの出来ない女性なんて、典型的な「結婚できない女」です。

    トピ主の提案のズレっぷり、それに対する男性の対応、まさに「どっちもどっち」です。どちらの落ち度が大きいとか、どちらの誠意が欠けているとか、比較して勝ち負けを競っても全くの無意味です。

    それと、他の方も言う通り、婚活において複数同時進行は当たり前です。紹介されたからと言ってその人とうまくいく保証などないし、結婚相談所を退会する必要性があるとも思えません。退会するのはトピ主との交際、結婚が決まってからです。彼から告白されるまで待とうと判断し、他の男性からアプローチを断ったのはトピ主自身の決断。まあ、判断ミスとしか言いようがありませんが、自業自得です。モヤモヤする筋合いはありません。

    女性は認めたくない人も多いのでしょうけど、トピ主が相手の男性に対して不満があるのと同様、相手の男性もトピ主に対して同じように不満があるのです。だから今回も相手にはその気がなく、このような結果になったのです。

    47歳になっても結婚できていない男も、42歳になっても結婚できていない女も、全くの同等です。イイ男女ならとっくに結婚してますから。

    くれぐれも「結婚できない理由があるのは男性側だけ」などと自惚れないように。高すぎる自己評価に病んだ女性ほど痛々しいものはありません。

    ユーザーID:1711413813

  • うーん

    これって彼にしてみれば相談所で出会う女性と知人の紹介で出会うトピ主さんと同列に見ていて、結果論として結婚相手としては無しだという結論になっただけかと。

    恋愛関係になっているお付き合いとは違い、婚活のように恋愛は抜きで結婚相手目線での判断のために時間や活動としてのお付き合いだったと思う。
    だから、トピ主さんが考えていた恋愛としてのお付き合いではなく、恋愛前のお付き合いといってもいいのかもしれない。
    その状況で「これから好きになるかもしれない」「結婚相手として相応しいかもしれない」という期待が持てるか否かだよね。
    残念ながら彼のお眼鏡には叶わなかっただけの話。

    問題は、そのお断りの内容をストレートに伝えすぎてトピ主さんの気分を害したこと。
    確かに可能性のない話に脈ある素振りをして相手の時間を無駄にするよりはマシなのかもしれないけど言い方ってもんがあるよね。

    この男性はあんまり思いやりや優しさがないのかもしれない。
    失礼ながら彼が独身なのは妙に納得。

    ユーザーID:3744134857

  • 婚活あるあるです

    私もかつて40代で婚活していた身で同じような経験があります。

    結婚相談所でしりあった方で、似たようなタイプの男性がいました。基本的に会話が続きません。
    外見からも恋愛経験もほぼないのでは?という感じの人。そして何を勘違いしているのか見下してくる。

    トピ主さんは、相手に完璧を求めていたわけではなく、うまくいったらいいかなと努力されていた気がします。
    相手から断わられるとモヤっとしますが、婚活ではお互い査定しあって築くことも多々あります。


    どうしても無理なら結婚しないで生きる!というつもりで経済力と友人を大切にしたらいいと思います。

    ユーザーID:3520149505

  • 婚活ではよくあること

    酷い男ですね。
    47歳になっても結婚できていない男はそんなものです。
    イイ男ならとっくに結婚してますから。

    婚活では色々な変な人に会いながらも良い人を探していく作業です。

    彼はまだマシだと思います。
    スキンシップなど利用するだけ利用して結婚したいと思わなかったって言う男もいますから。

    結婚して責任はとりたくないけど寂しいからデートしたり寝たりする相手は欲しい男も婚活してますからね。

    >私の何が悪かったのか

    毎週会っていたのは彼から積極的に毎回誘われていましたか。
    盛り上がっていないとかスタスタ行ってしまうとか
    会話をバサッと切るとかは気持ちがないことの表れだし、
    一緒に来てくれてありがとうと言うのは男が言うことですよ。
    トピ主さんがそこに行きたいと誘ったのでしょうか。
    彼には気持ちがないことが明らかなのに、ずるずる会っていたのはトピ主さんが悪いです。
    彼からは一応会っていたけどあなたのことはなんとも思っていないと言う言動をしてるじゃないですか。

    はっきりと彼からそういう扱いされてるのに告白されるのを待つという判断したことがおかしいです。

    友人に相談しても、友人だってわからないですよ。
    無理なんじゃないとか否定的なことは言えなかったんじゃないでしょうか。

    男は結婚したいとまで思わなくても、体の関係まで持ちたい、体の関係は持ちたくないけどデートはしたい、自分が頑張るのは嫌だけど誘われたらデートしてもいいとか段階がありますからね。
    彼はその最後の自分がデートを頑張る気はないけど会うのはいいくらいだったのでしょう。

    断るのが面倒だったのでしょうね。
    トピ主さんとは暇つぶしに会ってたような感じですし。断るのは寂しかったのかも。

    あなたと結婚を真面目に考える男性は最初から行動が全然違います。
    自分と結婚する気のない男性とは早く縁を切ることです

    ユーザーID:1028957437

  • つまり

    自分がそんなに気がなかったあいて
    紹介者の子とも会って断り切れなくて気を使ってたのに(つまり付き合ってあげてたのに)
    相手がに振られた形になったのが気に入らだけだでしょ?


    なんで”こんな”男に「私」が振られるんだ
    ってあいてを下に見てたゆえの気持ちだと思います

    ユーザーID:7573130506

  • 最初に結婚相談所に入会していると聞いていたのでしょう?

    だったら「友人の紹介で自分と知り合ったのだから、相談所の方での婚活は
    休んでいるか、退会しているはず」とトピ主さんが思っていたのでしたら
    それは貴方の勝手な思い込みだったと思いますよ。

    まぁ47歳にもなって、結婚できていない男性なんて、何か難ありに決まって
    いますし、それは貴方も同じなのでは?

    貴方が彼に特に決定打といったものを感じていなかったように、彼も貴方に
    ピンとくるものがなかったからこそ、相談所の婚活も同時並行の状態だった
    だけですよ。

    結局、貴方自身に彼を魅了出来るだけの魅力がなかったということ。
    残念ながら、それが現実。

    ユーザーID:7515941806

  • 腹が立つ〜ぅ!

    何なんですか?
    不器用な男というより
    無礼な男ですね

    アナタは少しずつハードルを下げておられたようですが

    そんな無礼な47歳の中年男

    こちらから願い下げしましょう


    出産を望まれなければ
    慌てないでね

    素敵な男性は沢山今後出てきます

    理想を下げてまで
    そんな変な男に
    関わっている暇は有りませんよ!

    ユーザーID:9793688305

  • トピ主レス見ました。

    その男性も、デートする先考えてーとか配慮のない言動が多いのでしょうね。
    不得手な分野は女性に丸投げ、、自分でも考えろよ!ってハナシ。

    こういう男性ばかりとは思わないけど、コミュニケーションがスムーズにいかない、ということに慣れるしかないかも。
    xありの方が男性はモテる、と聞いたことあるけど一回結婚してた分、女性との遣り取りは出来るんだよね。

    人生後半のパートナーを探してるという男性がいるかも?
    結婚したいなら婚活、頑張って!!

    あなたは悪くないよ!!

    ユーザーID:7714461400

  • トピ主です2

    皆さま

    沢山のご意見ありがとうございます。

    私自身もダメな人間なのを再確認致しました。

    女子会じゃないですもんね…。

    勉強し直します。

    ユーザーID:7192399095

  • 大胆だなあ

    先方さんは最初から関心度が低かったみたいですね。
    それにしてもデートのプランが
    トピ主さんが挙げたカフェはわかります。
    手始めなら映画、公園散歩や郊外ハイキングに美術鑑賞、ライブや水族館とかあるのに紹介されたばかりで大江戸温泉にヨガ、水泳とはびっくりです。

    ユーザーID:2769710451

  • いるいる

    47歳男性と同世代の女です。

    いましたね・・・。47歳男と同じようなタイプの男性。

    友だちの夫の友だちが、誰か女の子を紹介してほしいと言われたらしく、私が紹介されました。

    紹介されたその日に、何故か友だちと、夕飯を作らされて、できた夕飯を黙々と食べる。
    おいしいでもなければ、何でもない。

    その後、二人で会うことがあったのですが、ほんとーに会話が続かない。
    必死で会話を振っても、続かない。

    友だちに相談しても「えー話好きな人だよ。私なんて電話で、軽く1時間は話しているよー」

    で、突然音信不通になり、友だちに相談をすると、
    「元カノとヨリをもどしたらしいから、もうそっとしておいてあげて。関わらないで」

    はぁ??????????

    私は、誰か紹介してなんて頼んでいないし、何なの????

    まぁその3年後、夫と出会い、結婚しましたけれど。

    何なんでしょうね?こういう男って。

    そんな男さっさと忘れて、次に行きましょう。

    元気出してください。年齢の負い目なんて考えることないですよ。

    本当に好きになれる人と出会えますように。

    ユーザーID:4731522260

  • 誠意がなかったのではなくその気が全くなかった

    言われてプライドが傷ついたのも分かるけど
    はっきり言ってもらえてよかったと思いますよ。

    彼のことを批判する人もいますけど、彼は会話が盛り上がらない時点であなたに「NO」という空気を読んで欲しかったのだと思います。
    なども誘いに応じたのはどう断っていいかわからなかったから。
    さっさと先に歩いて行ったりしたのはあなたから断ってほしかったからではないですか?
    第三者(紹介者)のアドバイスよりもっと相手の反応に注意したほうがいいです。
    彼はいつまでも空気を読めないあなただからこそはっきり言ったのだと思います。
    お断りの言葉は彼なりの誠意だったと思いますよ。
    彼からの提案が一度もなかったのは誠意がなかったからではなくて気持ちがなかったからだと思います。

    でも気持ちがないのはお互い様でしたよね。
    素敵なカフェなら上から目線で他人(店員)の態度を褒めるよりお料理で話題を広げることもできたでしょう。
    たとえば、「美味しいですね」「甘いものと辛いもの、どちらがお好きですか?」とかね。
    こういう質問を思いつかなかったのなら、あなた自身相手に対してあまり興味を持てなかったのだと思います。
    会話のキャッチボールをしたければもっと「相手のことを知りたい」という気持ちがないと無理ですよ。
    こういう気持ちが持てる相手かどうかも相性のうちだと思います。

    相手に気持ちがなかったように、あなたにも気持ちがなかったんですよ。
    告白を待ちたい気持ちは私も女性だからわかるけど、それは前提として恋の駆け引きがあってこそ。
    そして恋の駆け引きの前提はまずコミュニケーションです。
    コミュニケーションが楽しくない相手は論外ですよ。

    ユーザーID:5051796365

  • コミュニケーションのレッスン

    その男性も会話下手なのは分かるんです。そもそも会話を弾ませられないのは男性に多いですからね。

    トピ主さんも
    誘い方や行く先のチョイスが妙ですね。
    汗かいたり着替えたり(しかも脱ぐでしょ?プールとかお風呂。)するようなレジャーって親しさが増してからじゃない?
    正式にお付き合いしたい。と申し出もないウチから誘う場所ではないよね。
    確かに彼もバサっと切り過ぎではあるけど。

    健康にいいこと、なにかしてますか?
    スポーツは好き?
    (見るだけ?)
    学生時代の部活は何を?

    運動系苦手なら、、
    映画見るのが好き、とか、なんかありそうですよね?
    好みを言い合うのもテかな。

    こういう会話の仕方の婚活者向けのレッスンで
    事細かにアドバイスしてくれる講師や相談所もあるけど、結構、費用はかかるんじゃないかな。

    書籍やネットに出てるの読んで少し話題ん繰り出し方を蓄えてみたら?

    自治体のセミナーもあるはずですよ。(少子化対策、婚活支援事業をどこの自治体もやってます)
    無料か安価で有名講師のレッスン受けることができます。
    身だしなみについてもカラー診断や美容部員さんの説明があります。
    うちの県は参加、45歳までの男女になってます。

    男性は基本 女友達みたいに話できないもの、と思って、まずは対応しないとね!

    初対面でウマが合って飲み物お代わりするくらい長くカフェで話込んだというカップルもいます。
    これはレアケースでしょう。
    自分の身に起こる確率は低いと、あまり期待しない方がいいでしょう。

    ユーザーID:7714461400

  • 気に入らないなら男性が提案すればいいし、男性に誠意なし

    確かにトピ主さんのデート内容の提案におかしなところはありますが、皆さんが言うほどトピ主さんに落ち度あるとは思えません。男性はトピ主さんに対して誠意が無さすぎると思います。

    トピ主さんの提案が受け付けないなら、男性が提案してもいいのに何一つしない。トピ主さんがいろんな話題を振っても、特定の話題しか話さない。カフェの感想だって普通はトピ主さんに話し合わせる(例えば「本当に雰囲気良かったね、こちらこそありがとう」など)なりなんなりして無言って事はないでしょ。こういう相手だから、47歳まで独身なのでしょう。

    トピ主さんだって相手が提案してくれたら、あわせようとか思ったはずだけど相手には全く気遣いもなく、トピ主さんとはあわないと言う始末。

    こんな男性と早く離れられて良かったと思いますよ。

    トピ主さんもデートは男性と時間や思いを共有できる過ごし方をした方がいいかもしれないですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7131117035

  • 会話が下手ですね・・・

    >有名店カフェに行って「すごく接客が良くて、気持ちいいいね。
    >一緒に来てくれてありがとう。」といっても無言。

     感想を言われても。
     無言か、言えても「よかったね」くらいにしか答えようがない。

    >デート場所を考えてと言われ、「大江戸温泉は一度行ってすごく
    >楽しかったし、どうですか」というと、「お風呂に行って何するの?」

     施設内に縁日もあるけど、風呂はもちろん、
     休憩も男女別だし、デート場所にならないのでは?

    >体の為に運動をしたいというので「ヨガはどうですか。」と
    >いうと、「ヨガは何の効能があるの?」

     普通の返しですね。
     男性はあまりヨガになじみがないから。

    「運動したい」「デート場所を」というのなら、
    同じお台場のラウンドワンで一緒に汗をかくとか、
    思いつきませんかね?

    相手も思いやりがないのかもしれないけど、
    トピ主さんの発想も乏しいし、男性相手の会話として
    思いやりがあるとは思えないな。

    ユーザーID:9518473253

  • 他の方のレスにもありますが・・・

    相手の方とうまくいかなかったことは、仕方ないと思います。
    こればっかりはね、相性とか縁とか、理屈じゃない部分が多いですから。
    あまり気に病むこともないでしょう。
    でも、でもね・・・
    やっぱり私も気になりました、
    トピ主のデート先のチョイスが変すぎ。
    大江戸温泉って、お風呂は男女別ですよ?
    まあ湯上りの飲食なんかは一緒ですけど。
    あと、ヨガ?
    男性のしかも40代後半の方が喜んで行くと思いますか?
    あと、水泳もね・・
    ナイトプールなんかは、ムードもあるしデート向きですが、
    それだってある程度仲良くなった相手と行きますよね、普通は。
    相手の男性があまり器用な方じゃないのは判りましたけど、トピ主のチョイスも相当変ですよ。
    もし今後、別のお相手が現れたら、どなたかにアドバイスもらったほうがいいのでは?
    まあ、食事やドライブ、映画、ちょっと体を動かすならボーリング、
    40代後半ならビリヤードとかダーツとか、いくらでもあるでしょ。
    それと、自分で行きたいところじゃなくて、
    相手が喜びそうなところ、行きたいところをちゃんと聞く気配りも必要でしょ。
    相手だって趣味があるでしょうし、その趣味に寄り添うくらいの努力はしないと。

    ユーザーID:9794680075

  • トピ主さんも…

    大前提としてその彼も“だからこそ47歳まで箸にも棒にもかからなかった”のだと思います。
    やめて正解の共感能力の低さ。


    しかしトピ主さんも大江戸温泉、ヨガ、水泳…のチョイスも男性相手とする会話に共感能力が低すぎる…。
    どなたかおっしゃってましたが、女子会のノリそのまま。

    友人関係、恋人関係、夫婦関係、何にしても人と付き合うのは共感能力が必要。

    トピ主さん色んな男性と友達となり、相手の話しを気持ちよく引き出す練習をしましょう。
    どんどん話題を振るのでは無く、相手の小さな話しを共感しながら聞いて、話しを掘り下げて聞いてあげる。
    自分の話しや価値観はその後で。

    ユーザーID:7242166322

  • モヤモヤする必要ある?

    お互いに「結婚相手としてどうか?」を考えながら、コミュニケーションを通じてそれを確認していくプロセスだったんでしょ?
    2ヶ月の交際を通じて「結婚相談所に入会しているけどなかなか成果がでず」という理由が良くわかったんじゃないですか?
    プロセスを経ることで見極めができたのですからモヤモヤする必要なんてないはずです。

    「自分はその気になっていたから相手もその気になってくれてない事が不本意だ」というのは、余りにも自分本位過ぎです。

    ユーザーID:1202335634

  • あなたのチョイスがおかしい

    >「大江戸温泉は一度行ってすごく楽しかったし、どうですか」というと、「お風呂に行って何するの?」
    紹介されて日が浅い、友達ですらない異性と大江戸温泉ってすごいですね。
    「一度行ってすごく楽しかった」のは女性同士で行って楽しかったということですよね?
    もし私が彼の立場でも「お風呂行って何するの?」ってなると思います。
    お風呂行ってどうするつもりだったんですか?

    >体の為に運動をしたいというので「ヨガはどうですか。」
    >「じゃ、水泳は?」
    これもそうだけど、紹介されて日が浅い男性が馴染みのないヨガに誘われても「?」ってなるのは当たり前ですよ。
    水泳もしかり。あなた、紹介されて日が浅い男性の前で水着姿になるのは抵抗ないの?
    私なら嫌です。たとえビキニとかじゃなくてスポーツ用の露出の少ない水着であっても抵抗があります。
    男性だって水着になるのは嫌な人はいると思いますよ。

    「体のために運動したい」→「じゃあフィットネス」って女友達のノリですよね。
    フィットネスなんてもはやデートじゃないし。
    景色のしい山にトレッキングとかちょっと田舎でサイクリングとかのアウトドアの方がデートっぽくていいと思います。
    何よりお風呂もヨガも水泳も入っている間や参加している間は会話すらできませんよね。
    お互い別々に汗を流して「はい、じゃあさようなら」ってことになるだけでは?
    私もこんな誘い方をする人とは会話を続ける自信がありません。
    トピ主さん、ちょっと異性に対する距離感がおかしくないですか?
    デートは女子会じゃないですよ。
    あなたのお誘いって女友達向けの内容ばかり。
    男性からすればあなたの距離の取り方に違和感を感じると思います。
    だって「風呂上りやすっぴんや水着姿を友達ですらない男性に見られても全然平気」ってことでしょう。
    私は同世代だけど私なら知人レベルの男性の前でそんな姿はさらせません。

    ユーザーID:5051796365

  • 思ったこと

     その男性は、なし。
    その男性の肩を持つわけではありません。

    でも、デートの提案で、
    温泉、ヨガ、水泳・・

    トピ主さんの提案も、ちょっと、考えられないです。

    私も、そんなことを相手から言われたら、
    どう答えてよいのか、わかりません。

    ユーザーID:0392580016

  • トピ主さんがヘンだと思います。

    「彼から告白されるまで待とう?」って言っても、会話も続かない相手ですよ。 告白を待つまでもなく、こちらから切るべきではないですか? 何で手を握ってくれることを期待するのでしょうか?

    「同時期に他の男性からアプローチされたのを断わった」というのも理解できません。断る必要は何もないでしょう。それはトピ主さんが彼に100%かけていたということを意味します。

    彼は「女性に慣れていない」かも知れませんが、トピ主さんも男性を見ることに慣れていない思います。男性にはいろいろな人がいて、すべて自分のイメージの中に閉じ込めようと相手を見てもそれはしょせん無理な話です。

    彼が結婚相談所に加入しているかどうか?なんてどうでもよい話であり、彼の発言の「君がそれが嫌なら、ごめんなさい。」はごく当たり前の話です。トピ主さんはなんでそんなことにこだわったのでしょうか!「私とダメだったときに備えていた。」と言うのは、もっともな話で誰でもすることです。

    「どうしても話がしたいと47歳彼を呼び出した。」と言う言い方も、いかにも上から目線でイヤな発言だと思いました。ここで47歳を強調する必要はないし 上司と部下の関係ではないのですから!

    彼が特別ヘンな人間だとは感じませんでしたが、トピ主さんの方はヘンだと思いました。

    ユーザーID:5613962236

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