半年音信不通の夫。まだ好きだけど離婚しかありません。

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トピ主のみ2

トピ主

男女

夫と半年以上音信不通です。

5年交際→結婚後1ヶ月同居
ある日些細な喧嘩で夫が激怒し、家を出ていきました。私の態度が気にくわない、一緒にいたくない、と、元々夫が一人で住んでいたアパートに戻ったようでした。すぐにLINEで謝罪し、夫の熱が冷めるまでとしばらく静観していたのですが、夫からは全く連絡がなく、1ヶ月後に自分から連絡するとLINEも着信もブロックされていました。パニックになり彼のアパートに何度か行きましたが、私だと分かると居留守を使われたり、玄関先で「帰って」の一点張りで睨まれ突き飛ばされることもありました。

悲しくて辛くて、毎日毎日泣いて過ごしました。大好きな夫に何故ここまで嫌われてしまったのか、きっと自分が無意識に夫を傷付けたり失望させてしまったんだと、自分を責めて死のうとまで思いました。周りは新婚の自分が絶望しているなんて知る由もなく、親にも誰にも相談できずにいましたが、半年経ってやっと心が落ち着いてきたところです。

変わらず、彼からは一切連絡がありません。さすがにいくらバカな私でも、もうダメなんだと理解しました。本格的に別れることを考え、自分から離婚届を夫に送ろうと思っています。ただ、夫から「別れたい」と直接言われたわけではないので、一方的に相手に送っていいものなのか今とても迷っています。正直そこまでの気力もないのですが、今後のことを考えると弁護士を通した方が良いのでしょうか。ちなみに彼の家族は高齢の父親が居ますが寝たきりで入院中、共通の友人もいないので、身近に仲裁に入ってもらえるような人はいません。

今は夫への怒りもなく、幸せに生きていってほしい、そして自分も前に進みたいと思うだけです。ただ残念ながら、まだ夫への愛情と少しの未練はあります… 。

こんな自分に離婚に向けて、アドバイスいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:7948061599

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  • トピ主さん、放って置くに限ります。

    もう夫婦関係の継続は無理な気がします。トピ主さんもそう判断されたとのこと。正解だと思います。
    だったら相手から何か言ってくるまで放って置くに限ります。静観していると相手が疑心暗鬼になり勝手に動き出します。そして何故離婚を求めるのかもおのずと判明します。弁護士を依頼するのはそこからだと思いますよ。
    多分ですがトピ主さんの方から離婚を求めるのを待っているのだと思います。相手に離婚せざるを得ない切羽詰まった理由がない限り。じっくり行きましょう。

    ユーザーID:0264388209

  • まず、些細な喧嘩、って何ですか

    あなたにとって些細でも相手にとっては些細でない可能性があります。
    だから今のような状況になっているのではないですか。

    ご主人のアパートに行っても居留守を使われて連絡手段はブロックされていて
    あなたは離婚しかないと思っている。
    だったらご主人のアパートに離婚届を送ればいい。
    そして「このようになった今離婚しかないと思っている。
    ○○まで(例えば「1ヶ月以内」など)に返送がない場合は
    離婚を円滑に進めるために弁護士に入ってもらった方がいいと思っています」と
    メモを入れればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0603008276

  • 半年の無視か。。。

    其の些細な事が旦那さんにとっては些細な事では無かったって事ですが、半月ではなく半年もの所謂「無視」って凄いですね。

    其処迄無視する旦那さんもエネルギー使いそうですが、本当はトピ主さんを許しているのに意地で無視しているのか、本気でトピ主さんを嫌ってしまっているのか分かりませんね。
    ただ意地で無視している旦那さんなら、相当面倒臭い男性にみえますが。
    また本気でトピ主さんを嫌ってしまっても結婚した二人ですし、此のまま何の反応しない旦那さんと言うのもね。

    何れにしろトピ主さんの謝罪も受け付けてくれないのですし、此のままの状態続けるのも夫婦としてオカシイでしょ。
    此処は離婚届と共に「謝罪も受け入れて貰えないので、今後の事についてハッキリしたい。もし何の反応も無いなら弁護士つけます。」とでも手紙を書き一緒に彼のアパートに投函して暫く様子みたら如何です?。

    喧嘩原因がトピ主さんだった。仮にトピ主さんがかなりひどい事を旦那さんに言ってしまったとして無視する旦那さんより話し合い出来る旦那さんの方が夫婦として長続き出来そうです。

    また自分はそんな気無いけれど相手を深く傷付けてしまうって事はどんな人間関係においてもありますので、トピ主さんも今後は人間関係において気を付けましょう。

    ユーザーID:8972554054

  • あらあら、それは最初から計画してたのかしら、確信犯のような

    トピ主様に支障がないなら、
    このまま旦那様からアクション起こすまで、静観したらどうですか?

    お仕事をしてらっしゃるならいいけど、そうでないなら生活費とか大丈夫ですか?

    ちょっと気になるのが、旦那様って仕事などで相当お疲れなんじゃないですか?
    お父様が入院とか、メンタル的に弱ってるのかも知れません。
    時々、その入院中の義父の様子なども嫁として看てあげてはどうでしょう。

    まだ気持ちが残ってるうちは、結論を急がなくてもいいと思いますけど。
    とりあえず、役所には勝手に離婚届を出されないよう不受理の届出をしておきましょう。

    そして、独りでも自立して生きていけるよう自分のための準備も進めていけば大丈夫。

    でも、結婚して同居してたのに、独り暮らし時のアパートに戻るって、最初から同居解消する気だった、準備しての別居、確信犯のような気もしますね。

    ユーザーID:6497418844

  • 彼は結婚したくなかった

    彼は結婚したくなかったのではないですか?
    5年も付き合ったのだからと、とぴ主からの無言の圧力に耐えられなかった
    無理に結婚したけれど、やっぱり結婚は無理だった
    と思いますけど。。。

    もともと結婚する気のなかった人だった
    っていうことですよ
    と思います

    ユーザーID:5629911347

  • そんなお子ちゃまとさっさと別れて

    気持ちを落ち着けて今度はしっかり大人の人と結婚しましょう。すがったりしちゃ駄目よ、後でそんな卑屈だった自分に嫌気が差しますから。プライドを大事にネ!

    ユーザーID:9404969412

  • 自分の親にはまだ言えてないのですか?

    結婚して一か月でご主人が出ていったのなら
    親は元気にやっているのかどうか気にかけるだろうし
    すぐ気づかれそうなものだけど
    どうやって半年も誰にも言わずにこれたのか不思議です

    とりあえずトピ主さんがもう離婚でいいと思ったとしても
    一旦親には相談してみることをおすすめします
    (自分の実家との関係が良好なら、ですが)

    それからお金に余裕があるのでしたら
    弁護士さんに入ってもらった方がいいとは思いますよ
    離婚届が提出されたかどうかもわからないでしょうし
    ただ送りつけるだけというのはやめておいた方がいいと思います

    それにしてもご主人がもともと住んでいたアパートは
    結婚後も引き払っていなかったのですか?
    現在別の女の人の影はありませんか?
    離婚する前に調べられることは調べて弁護士さんにも相談して
    慰謝料請求できそうならきちっとそういうこともしてから別れた方が
    気持ちの整理もつきやすいかもしれません
    そこはトピ主さんの気持ち次第ですけどね

    5年も交際していたのに1か月でそんなことになるなんて謎ですね
    些細な喧嘩とのことですが・・・
    あまりにも無責任な旦那さんだなと思います

    ユーザーID:3861204314

  • 余力があるなら・・・

    調査を入れたほうがいいと思います。
    あまりにも不可解です。
    結婚たった1ヶ月でこうなるなんて。

    ありがちな内容で言えば、浮気。
    例えば元カノが、結婚したのを知って、略奪にかかってきた(本気か遊びかは知りませんが)。

    でも、そんな誰でも想像できるような内容ではないのかもしれません。これは一種の謎ですよ・・・。

    何かあると思うので、事実を知ったほうがいいと思います。

    調査してもらってはどうですか。

    でも、そんな余力はない、もう考えるのも嫌、というのなら、まだ結婚1カ月ですから子供や財産の問題もないし、さっさと離婚するというのもあるかと思います。でも、弁護士は入れたほうがいいでしょうね。

    離婚に強い弁護士さんに相談してみたらどうでしょう。
    「どう思いますか」と聞くと、相手は答えにくいかもしれません。変なことを言って「あのとき弁護士さんが、こう言ったから!」となると困りますので。

    でも、「今までこういう事例だと、どんな理由のものがありましたか」と聞けば、経験や知見があれば、守秘義務に反しない範囲で答えてくれると思いますよ。

    ユーザーID:6188330385

  • あぁ〜

    私の時と似てるかな。
    御主人、やり直す気は無いと思います。

    仮に主様を試すような駆け引きだとしても半年は長過ぎです。
    確かに主様にも悪い所が有ったのでしょう。
    ですが、半年は長すぎです。

    ま、主様も意志を固めているようですので、慰謝料を取って離婚しましょう。
    ちなみに今回のように御主人が出て行ってLineなどをブロックしている場合、
    ”婚姻関係の継続の意思なし”とみなされて離婚できますよ。
    更に原因は夫婦喧嘩であっても出て行ったのは御主人で、その後主様は連絡を試みたのにブロックしていたのであれば、有責は御主人側に有ると思います。

    いずれにしても、相談できる相手が居ないのなら弁護士へ依頼するしかないでしょう。

    ユーザーID:8367698963

  • 何となく。。

    5年も交際してた惰性で入籍した様な印象ですね。
    彼のアパートも残したままというのもお互いに覚悟もしてなかった様な。
    もしかして主さんの一人暮らしの所で新生活を始めた感じでしょうか?

    やはり、しっかりケジメをつけて新しい新居に引っ越したり、式を挙げたりしないと交際期間が長いカップルは切り替えが効かないような。

    本来は別れる二人だったのかもしれませんね。

    ユーザーID:1351183471

  • ポストに手紙

    いきなり離婚届を送るのではなく、ポストに手紙を入れたらどうですか?

    全く話し合いに応じてくれないようなので、今後について結論を出してほしい、と。

    離婚するにしても、あなたにサインしてもらわないと出来ない。

    あなたはいったいどうしたいのか?連絡が欲しい。

    離婚するのなら書類は用意するので、サインしてほしいから一度家に来てほしい。

    というような内容の手紙を書いてみては?

    感情的なことを手紙に書いても、また旦那さんがヘソを曲げるかもしれませんしね。

    とりあえず会うまでは、あなたの気持ちは言わないでおく。

    でないと、電話や手紙であれこれ書いてもまた逃げられるだけかも?

    もし会えないまま離婚届がポストにでも入っていて離婚となれば、それが旦那さんの答えでしょう。

    ユーザーID:5947715548

  • トピ主から見て些細でも、夫君には重大問題なのだ

    >ある日些細な喧嘩で夫が激怒し、家を出ていきました。
    >私の態度が気にくわない、一緒にいたくない、と、

    価値観の相違が大き過ぎるのです。

    その、トピ主から見て「些細な喧嘩」が、夫にとっては「耐えられない大きな問題」だったのですよ。だからこその行動なのだと理解しましょう。

    そのケンカの原因が、第三者の目から見てどうなのかは、また別のものです。
    どちらが正しいかということではないのです。

    単に、受け入れられるか、受け入れられないかということ。

    夫君には受け入れられないのですから、別れる以外に道はありません。話し合っても、変わることはないでしょう。

    なので、

    >自分から離婚届を夫に送ろうと思っています。

    送りつけるのではなく、弁護士とか第三者を立てて明確に返事(記入してもらう)を受けましょう。

    >こんな自分に離婚に向けて、アドバイスいただけたら嬉しいです。

    人生は長いようで実は短いです。今の年代は、ムダに過ごすのは惜しすぎます。私のように年老いてくるとムダに過ごしてもあまり惜しくありませんが(笑)。

    ユーザーID:3819758512

  • 他人にはわからないけど・・・

    たぶんトピ主さんだけのせいじゃないですよ
    長く付き合ってうまくいくと思って結婚したけど、
    一緒に暮らすうちに何かが違うと思っていたのかも
    見たくないものを見たのか、
    知りたくないものを知ったのか、
    自分にはムリだと思ったのか・・・

    何があったにせよ、
    突然出て言って半年以上も音沙汰もなく、
    きちんとした話し合いにも応じてくれない夫さんは
    人としてどうかと思います
    今後 何かトラブルがある度に逃げられる可能性もある
    (ところで仕事にはちゃんと行ってるんでしょうか?)

    離婚の手続きに入るとしても、
    弁護士を通してやった方がいいように思います
    弁護士ならさすがに逃げないんじゃないでしょうか
    トピ主さんもずっと悩んでて辛かったでしょうね
    せっかく結婚したのに・・・
    どちらに転ぶかはわかりませんが、
    そろそろケジメ付けるのもいいかと思います

    ユーザーID:6694145429

  • まだ、新婚だし、何がどうなったのか?

    何故、そんなに激怒したのか、夫さん、何か病気の前兆とかないですか?

    彼の家族についてですが、彼のことをよく知る人に連絡を取るなどして、どうなっているのかもっと詳しく分かりませんか?

    いくら何でも、結婚した相手に、音信不通にして別れたがるなんて、あまりにも責任感がないというか、普通はあり得ないと思います。

    恋人だったのではなく、結婚した相手ですから、男性として、離婚するとしても、こんな無責任なやり方が通るとは思えません。

    彼が病気だったら、こういう場合もあるかもですが、5年も交際していて、思い当たることはないですか?

    ユーザーID:1209621823

  • 原因不明

    離婚は半年間音信不通であれば成立すると思います。原因は不明ですが夫婦生活が成立していません、弁護士で良いと思います。

    ユーザーID:5774125286

  • きちんとする事をお勧めします。

    弁護士とか入れてきちんとした方がいいのでは?
    離婚届送ったところで出してくれるかもわからないですし
    出しもしてくれなければ主さんが新たに結婚したいと思う人が現れてもそれこそ前へ進めません。
    最初は無料相談でもいいので弁護士さん等専門家を入れてきちんとする事をお勧めします。

    ユーザーID:0578788611

  • 今までは?

    「些細な喧嘩」で彼が激怒するのは、これが初めてでしょうか。今まで、同じようなことはありませんでしたか? 激怒してどうこう…とまでいかなくても、意見の対立があったりして雰囲気が悪くなると、謝ったり機嫌を取ったりするのはきまってトピ主さんからだったとか。

    もし、今までにまったくそういうことがなかったのなら、彼にとっては本当に許せない、傷つくような喧嘩があって今みたいなことになっているのだろうと思いますが…ただ、彼自身が深く傷つくような喧嘩だったとしたら「態度が気にくわない」なんて言い方になるかどうか、疑問が残ります。むしろなんとなく、無視、別居という態度に出ることで、トピ主さんより優位に立ったような気分でいるような気さえします。

    まあ、いずれにしても、この夫さんとは離婚された方がいいと私は思います。もし彼の無視や別居に黒い意図がなく、本当に何かで傷ついたのだとしても、話し合いを放棄したり一方的に拗ねたりする人と結婚を続けても、不幸になるだけだと思います。

    ただ、離婚届を送るのはどうかなと…破り捨てて無視するか、「俺が求めているのはこんなことではない」とかとイヤな連絡をしてきそう。個人的には、最初から弁護士さんを入れたほうがいいように思います。

    あと、非常に不可解なのは結婚前のアパートが契約したままになっていたこと。いったいなぜ? 何に使うつもりだったのでしょうか?

    ユーザーID:9034322224

  • 私なら〜

    そんな面倒くさくて、心が狭い男、こっちから願い下げだわ!
    お子さんができる前で良かったじゃないですか。
    さっさと別れて、次行きましょう!
    5年も付き合った主、エライわ。
    恋は盲目でもいいけど、結婚生活には寛容な心が必要。

    ユーザーID:8535957390

  • 愛情表現は人によって違うから憎むべきポイントも人によって違う

    お二人の喧嘩の原因は、本当に些細な内容でしたか?
    人間が他人と愛を確認し合う為の表現方法は、5種類しか存在しないそうです。
    そして、絶対に譲れない項目が全ての人間に1〜3個ほど存在し、結婚生活では相手の該当する愛情表現を確認し、それを受け止め続ける事が必要最低条件となります。

    ちなみに、該当する愛情表現を踏みにじる行為は、他人から見てどれだけ些細な事だろうと、本人にとっては人格を疑う程の行為となります。
    下記は、5種の愛情表現と、それを踏みにじる行為の一例です。

    「言葉」
     ⇒相手の意見に対して「でも」「だって」「どうせ」等の否定から入り、最終的にマウントをとって会話の主導権を奪った。
      また、そもそも返答せず無視したり、「そんな事より」「ふーん」「あっそ」等の気のない返事をした。

    「時間」
     ⇒相手と二人っきりで居られる(または話せる)時間を設けなかった。
      また、設けても一緒にいる最中に他の事を考えたり、TVに視線を移したり、相手に全ての意識を集中しなかった。

    「献身」
     ⇒相手が自分の為に費やした労苦に関して理解や感謝の念を示さなかった。
      また、明らかに相手の方が努力しているのに、不平や不満を発してしまった。

    「贈物」
     ⇒贈り物(物、お金、食べ物)を相手から受け取った際、感謝の言葉を笑顔と共に伝えなかった。
      また、贈り物を大切に扱わなかったり、感想を一度も相手に伝えなかった。

    「接触」
     ⇒相手とのスキンシップを拒んだり、相手が近づいてきた際に、避けたり面倒くさそう様な行動をした。
      また、定期的に自ら相手と触れ合おうとしなかった。

    この中でご主人が重視している項目は判りますか?
    また、その項目に対してトピ主はやってはいけないことはしませんでしか?
    ちなみに、女性は「言葉」と「時間」に、男性は「献身」「接触」に該当する人が多いです。

    ユーザーID:5340476707

  • 縁を切るでよくない?

    旦那は何がしたいのかサッパリだ。
    5年付き合って、同居1か月で破綻というのはちょっとおかしい。

    もしかして何かほかの目的があったのでは??

    ユーザーID:4777485923

  • 想像を越えることかもしれない

    あまりにも夫の行動は異様なので、こちらの想像を越えることかもしれません。

    病気がわかって余命宣告を受けた。
    親が実は、本当の親じゃなくてショックすぎた。
    突然、解雇された。
    いつのまにか会社で汚職していたことになっていた(濡れ衣)
    自分の汚職がばれた。
    自分の経歴詐称がばれた、ばれそうになっている。
    結婚して、自分は同性愛者だと気づいた。
    親が破産して数億の借金を抱えた。
    連帯保証人になっていた人に何かあって数億の借金を抱えた。
    エトセトラ・・・

    私の貧困な頭では、これくらいしか思いつかない。

    とにかく、離婚前に理由を明らかにしたほうがいいのでは。

    ユーザーID:7355877776

  • 補足です。

    沢山アドバイスとご意見ありがとうございます。

    夫のアパートについて。夫の職場が近いのと不規則勤務で残業も多いため、寝泊まり用に契約はそのままにしていました。良い物件がなかなか見つからず、結婚後は仮住まいとして元々自分が住んでいたアパートに一緒に暮らしました。夫の方が積極的に二人で住む家を探していた印象です。

    金銭的には、正職なので何とか一人で困ることなく生活はできています。

    両親には先月末に初めて相談しました。やはり何となく勘づいていたようですが、落ち込んでいました。
    離婚については「もう一度考え直して」と今も説得されています。

    交際中の大きな喧嘩のほとんどは、彼がキレる→数日あけて自分から謝り仲直り、というパターンです。彼から謝ってくることは滅多にありませんでした。若干…モラハラっぽい感じはあります。

    浮気は今まで一度もなく、夫が出て行く前も後もそれらしい気配はなかったです。結構変わり者で本人もそれを自覚しており、私に「変な男選んだな」と言うほどでした。ただ、友人としては男性より女性に好かれやすいタイプでした。

    ユーザーID:7948061599

  • あなたのご両親も変わっていますね

    些細な喧嘩のきっかけが何なのか未だに分かりませんが、
    ご主人と連絡が取れない現状から(手紙やメモはまだ実行してなさそうですが)
    「もう一度考え直して」というご両親の神経が分からないです。
    何をどう考え直せばいいんでしょう。

    >交際中の大きな喧嘩のほとんどは、彼がキレる→数日あけて自分から謝り仲直り、というパターン
    これでよく結婚を決意しましたね。
    結婚してもこれが続くとは考えませんでしたか?
    「結婚したら少しは良くなるだろう」と思いましたか?
    すみませんが、そういうところをなおざりにした結果ではないですか。
    >若干…モラハラっぽい感じ
    とのことですが、それに目を瞑って結婚したのはご自分ですよ。

    ユーザーID:0603008276

  • 彼は現実逃避してるだけでは?

    いつもトピ主から謝ってくる。
    交際期間が長い。

    上の理由で彼は高を括りつつ、
    あなたと向き合うのが嫌で現実逃避しているだけでは?

    無視は立派なモラハラです。
    まずは、弁護士に相談しましょう。
    慰謝料貰って離婚出来そうだけど、
    慰謝料が要らないなら、もっと話が早く進みそう。

    それにしても、ご両親が離婚を引き留めるのはなぜ?
    可愛い娘が半年も無視され自死を考えるほど思い詰めてきたのにね。
    そんなに世間体が大事なのかしら?
    仲直りすれば、この先はうまく行くとでも?
    あなたのご両親の反応は、全く理解不能ですよ。

    今後の人生を歩むのは、ご両親ではなく、あなた自身ですよ。
    いい歳の大人なんだから、あなたが決めるべきです。

    因みに私なら間違いなく離婚一択です。
    再婚希望なら一日も早く別れて次の支度を…。

    ユーザーID:9489634465

  • 勤務先や義実家へ連絡

    は出来ないのですか?

    いくら音信不通にしようとしていても、勤務先や実家の親にまで連絡があれば、話合いしなければ、となるように思います。

    結婚の継続はもちろん難しいです。結婚不適合者のようには感じます。

    ただ全く連絡も取れず消息も不明なら?何らかの事件に巻き込まれてる心配はないのですか?そこを心配されてないのはちょっとわかりません。

    普通に元気にして勤務先へも行ってるなら、出来れば誰か信頼できる方に一緒に行って貰って話合い、その時に離婚届けとか、必要な書類も持って行き、全部作成してあなたの方で提出出来るようになさったら良いと思います。

    そのご主人に任せてしまうと、「離婚はしない」とか言いだして、またダラダラと出さないこともあるかもしれません。

    ご主人は離婚した翌日に別の人と再婚できますが、あなたはそうではないですからね。とにかくきちんとすぐに決着させてしまいましょう。

    こんな人に関わると一生ダラダラ離婚できないこともあるかもしれません。でも夫婦としての実態もなく、でも社会的には「既婚者」になっていたいので、ただ腐れ縁のようにあなたと別れようとしないことも充分考えられます。

    お子さんもまだおられないので、不幸中に幸いと思って再出発なさって下さい。

    ユーザーID:5665712770

  • 離婚すべきだと思う

    >玄関先で「帰って」の一点張りで睨まれ突き飛ばされることもありました。

    ご主人の中では、もうトピ主の元に戻る気は無いと思います。
    結論が出ている話です。
    トピ主と話合いすら面倒なので離婚を本人が言い出さないだけ、またはトピ主から言ってくるのを待っているだけです。

    今までのお付き合いでも、喧嘩した場合は彼が謝るという事が全く無い人だから、プライドも高くて自分の思い通りになる人以外は受け付けないんでしょう。
    「変な男」というより「面倒な男」です。

    トピ主さんにとっては辛いでしょうが、ここは縁を切って、結婚生活を終わらせるべきだと思います。
    顔を合わせる事から逃げて話合いもできない相手だろうから、間に弁護士を入れて全てお任せした方がいい。
    紙一枚では絶対に終わらせないで。
    「結婚した責任」は取ってもらうべきです。

    そして、新たな人生を歩みましょう。
    穏やかな性格の男性と出会いがあるといいですね。
    子供のいる将来のためにも、早目に決断すべきです。

    ユーザーID:4669410321

  • 「変り者」それが全てかも

    2回目です、すみません。

    一般的に、ここまで拗れたら夫側から離婚届を送ってくるのが一般的かと。

    旦那様自身、自覚があったと思う、自分が結婚に向かない性格であることを。
    5年交際して「ひょっとしたらトピ主様となら上手く行くかも」って思ったけど、やっぱり無理だった。

    この旦那様は誰と結婚しても、こうなる人。
    他人と生活していけない人、結婚に適していない人。
    たぶん、旦那様は離婚に関して何も自らは行動を起こして来ないんじゃないかな。

    こんな旦那様でも、まだ未練があるなら、そのままでもいいけど、いずれはトピ主様のためにも双方のご両親と話し合い決着をつけた方がいいと思います。

    >ただ、友人としては男性より女性に好かれやすいタイプでした。
    余計なことですが、この旦那様の恋愛対象って女性ではないかも知れませんよ。
    その未消化な思いや反動がトピ主様に向かったような気もします。
    何となくですが、闇が深いと言うか何かしら考え方に偏りや拘りが強い方のような気もします。

    トピ主様も「この人を理解してあげられるのは自分だけ」とか「この人をなんとかしてあげなくちゃ」などと思っているようなら、カウンセリングに通ってみてはどうですか?

    ユーザーID:6497418844

  • 些細な喧嘩は些細でない

    自分の家族があなたと同じように悩んでいたら、
    さっさと離婚して、次にいけといいたい。
    生活のすり合わせもできなくて、何に怒っているか話してくれない相手なんて、壁打ちしてるようなもん。
    友人としては我慢できるけど、パートナーとしてどうかと思うよ。

    自分が望む結婚生活でないなら、好きでもきっぱりと別れたほうがいい。
    話し合いよりも自分の怒りや自由さを求めるのは子供です。

    ユーザーID:8390638643

  • そんな大事なのに

    なんでLINEごときで謝罪して
    しばらくほっぽらかしにするのか理解不能です。

    旦那も性格に難ありだけど
    離婚の危機に直面している状況なのに
    コミュニケーションを会って話すのでなく
    携帯と言う間接的な
    デバイスでことを済まそうとする神経がわからない。

    それで毎日泣いて過ごしているとか
    一人で悩んでとか

    すべきことをやらずに何言ってるんだろうなって思う。

    その前にやることあるだろうが!
    と言わざるを得ない。

    自業自得かな。
    旦那が良いとは到底思えないけど。

    ユーザーID:8504291185

  • ああ、やっぱり…

    質問に答えてくださってありがとうございます。
    すみません、レス拝見して、タイトルのように思いました。
    やはり、このような喧嘩の仕方がパターン化していたんですね。

    「モラハラっぽい」とトピ主さんも感じていたようですが、私も、その傾向は強いと思います。
    そして今こうやって無視して別居している夫さん、トピ主さんに「離婚しよう」と言われたら、おそらくかなり感情的になると想像できます。だって、無視も別居も、たぶん傷つけるためにやってるんですもの。トピ主さんが妻じゃなくなったら、もうそれができなくなりますからね。

    絶対に離婚した方がいい相手だと思いますけれど、トピ主さん自身の気持ちが固まりきるまで、しばらくちゃんと考えたほうがいいかもしれません。また、離婚を進める際は、やはり最初から弁護士さんに依頼したほうがいいかと思います。

    ユーザーID:9034322224

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