現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

嫌いになってしまった義理の両親 携帯からの書き込み

たまご
2019年9月8日 23:50

初めての投稿となります。
義理の両親との付き合いについて悩んでいます。
旦那は次男で物事をはっきりと言ってしまう性格で義理の両親とは距離もありましたが、結婚し長男も産まれ、私の事も孫も温かく迎えてくれて良くしてくれました。
私も旦那がいない時でも遊びに行ったり、食事に行ったり、こまめに写真を送ったり大切な存在でした。
次男の出産が近づき、些細なことで旦那と義母が大喧嘩に!
後日、義理の両親から、私たちに対して思っていることを書き出して、電話で義父が伝えてきました
・孫(長男)はわがまますぎる たまごさんはちゃんとしつけをしているのか ファミレスで大きな声を出して人にみられて本当に恥ずかしかった

・たまごさんが孫と二人でうちに来るときがある そっちから誘っているのになぜお昼代をうちの分まで支払わないのか

・お正月の食費代にいくらかかったと思ってるのか

・今まで孫(長男)にいくらお金を使ったと思ってるのかと
大切な存在から一気に人間不信です。
息子は二歳半でイヤイヤ期真っ只中。しかしいけない事はその都度伝えているつもりです。保育士の仕事をしている自分も認めてもらえてないんだなと。。
食事は義理の両親がこちらの分も支払おうとするので自分たちが食べた分は払いますと支払っていました。これは違いますか??

義母の手料理なんてお正月の年一回しか食べられません。それで食費と言われても、、、
孫へのプレゼントはクリスマスと誕生日他には何もありません。どう考えてもこちらからの年に送るプレゼントの方があきらかに多いです、、、義父には旦那が夫婦の思いは伝えてくれています。必要最低限の付き合いでいいよとも。縁をきりたい。色々と心がついていけず苦しいです。距離をとりながらも
変わらず付き合いは続けていくべきでしょうか?

ユーザーID:8167030212  


お気に入り登録数:316
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:37本

タイトル 投稿者 更新時間
頻繁に会わない
ももか
2019年9月9日 11:36

義実家へ行く際には、もっと気をつかいなさい。

義両親と外食した時は義両親が支払うと言っても自分たちで支払うべき。

こういうことでしょう。

孫のしつけについてはそのように思われたのでしょう。

年に一度、お会いすることで様子をみていかれてはどうでしょう。

私の姑も、似ています。

このような人だと思いながら行動しています。

お会いする頻度は数年に一度です。

会って、別れる時には必ず小遣いを渡します。
ここが大事なポイントです。

関係は良好です。

ユーザーID:4086618420
夫に従う
るー
2019年9月9日 11:54

夫に従って、今後は疎遠でいいと思います。

子供を連れて義両親宅へ行くことは止める。
正月も行かない、代わりにトピ主実家へ行くなど行先を変更。
極力、関わらないでいいと思います。
写真だって送らなくていいと思います。

正直言って、「今まで孫(長男)にいくらお金を使ったと思ってるのか」って、ものすごい恩着せがましい。
孫にお金を遣いたくなければ、そうすれば良かっただけ。
次男がこれから産まれるようですけど、もし出産祝いを義両親が持ってくることがあれば(まあ、無いと思いますけど)辞退していいんじゃないですか。

トピ主が考えていたような優しい義両親ではなく、夫さえも距離をとっていたくらいなのだから、やっかいな人達と思っていた方がいいです。
義両親から離れていた方が、平和に過ごせます。

ユーザーID:2632425322
挫折してしまいましたねー
たこ兄弟の母
2019年9月9日 12:00

義両親よりも、ご主人を信じるべきでした。

今回のことでわかったでしょう?
義両親はずーっと猫をかぶっていたんです。

辛口になります。

主さん、自分のことを過信していたのでは?

人間は理性的に話せば、分かり合えないことはない。
夫は短気だから、口が悪いから、義両親と仲が悪い。
だから、私が仲直りさせてあげましょうって。

もっとご主人を信じるべきでした。
実の息子が手に負えないのに、主さんが扱えるわけがなかったのです。

これからは付き合いはご主人に任せましょう。

贈り物は最低限続けましょう。
食事はできるだけ避ける。
お正月の挨拶は玄関先で済ませる。

おそらく、またすり寄ってくると思いますが
今回のことで本性がよくわかったでしょう?

主さんは、付き合いは必要最低限にするべきです。

ユーザーID:6022695893
私も義両親が大嫌いです。携帯からの書き込み
SARA
2019年9月9日 12:14

主さんのトピを読んでまるで自分のことのように思えました。

私も最初は義両親のことが大好きだったのですが、色々あり今となっては関わりたくないですし、義父に関しては、孫を抱かせたくもありません。

旦那は鈍感なので気づいてもらえず、最初はそれでも表っつら気持ちを押し殺して義父に良い顔をしていましたが、限界になってしまい、旦那にハッキリと気持ちを伝えました。

人の親のことよく悪くいえるよな!と喧嘩になりましたが、向こうに非があるので最後は納得してくれました。

トピ主さんの気持ちとてもわかります。

義父が嫌いすぎて離婚も考えたくらいなので・・

大切な旦那さんの大切なご両親なので、大事にしたかったですが、もう無理なので割り切っています。

でもさすが親子!旦那の性格が義父に似てるなと思うことがしばしばあり、新婚なのですが、別れたいなと頭をよぎっては子供のためにダメダメと毎日葛藤しています。

義両親だと、離婚する以外切っても切れないので、辛いですよね。。。

ユーザーID:9977167640
お金の不満が多いのは
まりも
2019年9月9日 12:40

義両親からの不満にはお金のことが多いですね。
おそらく、こちらが思っている以上に、お金に困っているのではないでしょうか。
老後を考えて、不安で仕方がないのかもしれません。

孫が来てくれるのはうれしいけど、それ以上にお金がかかるので困っている。
そう心の中で思っていた不満が積もり積もって爆発したんでしょうね。

もう取返しはつきませんから、今までのことは置いておいて(触れないで)、
今後は必要最低限の付き合いにし、何かの時には、あなた方ご夫婦が義両親の
分も支払うようにしましょう。

子供に、義両親と仲たがいしているような醜い様子を見せてはいけません。
表向きだけでも淡々と、最低限のつきあいはすべきです。
子供のためと思って頑張ってください。

ユーザーID:1664590879
実の息子とだって上手くいっていない義両親
いなちゃん
2019年9月9日 13:01

実の息子であるトピ主夫さんとすら上手く行っていなかった義両親。
それだけでもどんなに問題ある方たちなのか、察せるというもの。

それでも今までは表面上上手くいっているように見えていたのは、猫を被っていたからでしょうね、義両親が。

変わらず付き合い続けるべきか、悩む方がおかしいでしょう。
今までが付き合い過ぎた。

かと言って、「縁を切りたい」とまでいうトピ主さんも大概かな。
あまり近づき過ぎず程々の距離を保っていれば、今回のようなことにはならなかったかもしれないのに。

トピ主さんに非があるとすれば、近付き過ぎたってことですね。
程々の距離を保っておくほうが、人は仲良くやれる…場合もあります。

これからは、必要最低限のお付き合いに徹すれば良いと思います。

ユーザーID:1079885602
今の距離感をやめること。
最強の嫁
2019年9月9日 13:25

夫は次男とありますが義兄は独身でしょうか?

長男が結婚していない場合、兄弟しかいない場合には貴方だけが嫁と言いう立場になります。
貴方は仲良くしているつもりでも義両親に貴方の歩み寄り方は不快でしかなかったというのが現実です。

貴方の親の元に夫が貴方無しで子供を連れて行かないなら、妻子だけで行くのはやめましょう。

義親に対しての贈り物もやめる。
もちろんこちらも受け取らない。
義兄さんの義親に対しての接し方をしっかり見ましょう。

義兄さんが独身でも既婚者でも、次男嫁として余計な行動はしない。
リセットしての付き合いなおしを。
次男嫁は嫌われてもいいくらい、離れた存在でもいいのですから。

ユーザーID:4391432125
食事は誘った方が支払いをする
葛根湯
2019年9月9日 13:35

というのがごく一般的です。もちろん例外もあると思いますが。

あなたの場合も、あなたが誘った食事なら、「今日は私に払わせて下さい」
と言って、義両親が払おうとしていても、あなたが払うべきだったと思います。

お子さんへのプレゼントも誕生日とクリスマスに頂いてるのなら、それで充分なのではないですか?

あなた方の義両親へのそれと比較するのも呆れます。
これらは普通育てて貰った感謝でするもので、あなたのお子さんへのプレゼントと比較するのもおかしくないですか?

お正月の食事会の費用など言わない親の方が多いと思いますが、やはり子ども達に外食に連れ出して欲しかったとか、ボーナスを貰った時期に親達にボーナスを出したというのも時々聞くので、それらを期待していたのかも。
その家その家の親子の成り立ちがあります。よその家を羨んでも仕方がないのにね。

ただお子さんがわがまますぎるなど、あなたのせいにして言うのは間違っていると思います。保育士さんをしていても自分の子供の事は夫婦に同じだけ責任があります。

あなたを保育士さんなのに認めていない等、考える必要はありません。仕事で見るお子さんと自分の子が同じわけがないので、関係ないのです。

揉め出すと、気に入らない事を箇条書きにして電話してくるなど、かなりカッとしやすい義両親だと思います。

だいたいがお金の話なので、気にしてるのは双方そこなのでしょうね。

普通は親側も子側も相手の反応を見ながら、言いたい事は言うものです。

プッツリ切ったらどんなに楽かと思うかもしれません。でもそれをいずれお子さんも身につけてしまうのです。

気に入らない人とは付き合えない、不登校や引きこもりの大きな原因が、周りの人との関係が取れなくなって始まる事を考えると、無関係とは言えないです。

ユーザーID:3040460852
お気持ちはわかりますが
ベルゼブブ
2019年9月9日 13:47

それだけ言われるとたしかに義父母が嫌いになるのはわかります。

義父母はかなりご高齢なのですか。
年金暮らしであまりゆとりがないのかしら。
それに較べてたまごさんご夫婦はとても高給取りとか。
義父母のご友人は息子夫婦に食事に連れて行ってもらったり、旅行に連れて行ってもらったりしているのかもしれませんね。

お金の話に関しては、義両親の対応は親世代としてはずいぶん情けないです。
しかし、上記のような理由があるなら義父母の気持ちもわかる。

息子夫婦にまったくお金を出させないご家庭もあれば、息子夫婦がすべてのお金を負担しているところもあります。
水は高いところから低いところに流れるということですね。

>縁をきりたい。色々と心がついていけず苦しいです。距離をとりながらも
変わらず付き合いは続けていくべきでしょうか?

これはやりすぎです。

これまでうまくやってきたのですから、こころからたまごさんを否定しているわけではないと思います。
もう少し気遣いをして欲しかっただけかもしれませんよ。

まぁ、義理の関係でこれくらいの小言や要望は日常茶飯事です。
ご主人の言うように今後のつきあいを一歩控えればよいのではないでしょうか。
祖父母との関係をすぐさまきってしまうのは母親としてどうかなと思います。

お子さんのことは年寄りなんてそんなもの、自分達が子育てした時のことも忘れているし、子供の成長度合いもわからないのです。
理解してもらおうとしても無駄なので「それはすみませんでした、注意しておきます」と言って済ませておけばいいです。

頑張ってください。

ユーザーID:4931236797
『必要最低限の付き合いでいいよ』
neko
2019年9月9日 15:29

親子のお金の関係は本当に人それぞれなんです。

ちなみに当方の父親は「親が出すべき」で
実際に祖母の用事をした時は祖母からお小遣いを貰っていましたし
私達子供にはお金を支払わせませんでした。

反対に当方の母親は「子供が出すべき」で
自分の親には色々と心遣いをしていましたし
私達子供にはなんとかお金を支払わせようとしましたね。

同じ夫婦でも全く価値観が違う事はよくある事です。

だからお昼代も払わせない所から現役世代が持つべきまで
色々あってどれが正解なのかは決められないんですよ。

主様は保育士ということで色々なお子さんのケースをご存じですから
クレージーツウと言う概念をお持ちですが、ご義両親はそうではない。

2歳の嫌々期もしっかりしつけないと3つ後の魂も百までだと
思っておられるのかもしれませんね。

旦那様が『必要最低限の付き合いでいいよ』ならそれでいいのでは?
ご義両親のことをある程度理解する必要はあると思いますが
あなたが納得出来ない事をする必要はないのです。

ユーザーID:5151643228
おかしな義両親
正偽の味方
2019年9月9日 16:17

私にも息子がいて孫を持つ身分ですが、
その義両親の感覚は受け入れられません。

親から見れば自分の子孫の子や孫は何よりもかわいい存在です。
それに寄り添って支えてくれるお嫁さんには感謝の念で一杯です。

子や孫を思う愛情は見返りを求めない無償の愛、
受けた恩は親に返さず孫に注いで欲しいと思います。

どうもこの義両親には感謝の気持ちがない、同年代ながら残念です。

ユーザーID:2357120916
懐が厳しい状態である可能性が高い
美穂
2019年9月9日 18:05

年金暮らしで、懐が厳しいのでは。
あなた方夫婦から、援助してほしい状況かもしれません。

こちらからの贈り物の方がお金がかかっているなら、足りない、もっと欲しい、しかも現金を求めているのかもしれない。

今後、挨拶は玄関先で済ませ食事はしない、当然誘わない。お祝いは辞退、写真も送らない、贈り物だけはしておく、これで最低限のお付き合いでは。

一番いいのは、ご主人に任せることです。
あなたからアクションを起こさないこと、贈り物していたのはあなたからであるならばそれも無しでいいかもしれない、ということです。

ユーザーID:5278264817
一個だけ携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年9月9日 18:42

引っかかったのが、しつけに関して。
保育士さんの子供だからバッチリ!とはいえないのではないでしょうか。
もちろん、しっかりされているのかもしれませんが。
外食は2歳半で大声あげる子連れてそんなに行く必要ありますか?
しばらくはフードコート止まりでいいのでは。

ユーザーID:6963866522
私も思うことことがある
初秋
2019年9月9日 19:58

幼児の大きな声が可愛いと思うのは親だけです。客は言わないだけで相当我慢しています。ファミレスはまだ早いと思います。
きのうもバスで後ろの座席の親子が、手遊び歌をやっていましたが、
楽しそうに遊んでいても、「キャッキャッ」という声とママの応じる声。
やっと座れたバスの中で、正直ものすごく堪えます。
最近の親は傍迷惑を考えないのでしょうか。

食事代に関しては、3回に一回くらいは自分達が食べた分だけではなくご馳走したらどうですか? 自分たちの分だけ出すのなら別々に食べるのと同じ。
もらうプレゼントは誕生日とクリスマスで十分。

保育士だから子育てのプロでしょうか。違うと思います。
自分の子どもの24時間につき合ってこそ親です。
そういう思い上がりが鼻につくのかもしれません。

ユーザーID:3690959015
嫁が出過ぎた結果だと思う
夕涼み
2019年9月9日 19:59

夫が義両親と上手く行ってないのに
嫁が子供を連れて会いに行く、それも呼ばれてないのに自分からっていうのは
出過ぎだったと思います。
実の子より仲良くできないのが当たり前です。嫁はしょせん嫁なのです。

内容が金銭問題が多いように思います。
トピ主さんが動くと、義両親は予定にない出費を迫られてるのではありませんか?
アチラからお誘いがあるまで、何もしないのが正解だと思います。

結局は、御主人に迷惑がかかるのですから
これからは、御主人に合せて付き合って行って下さい。
御主人の親孝行のお手伝いは出来ても、代わりに親孝行は出来ません。

ユーザーID:0645658845
こういうのって売り言葉に買い言葉だから
なな
2019年9月9日 21:13

旦那さんがよほどひどくののしったのでしょう。どちらもおれないとなるとどんどん悪い方向にいってしまうのですよ。

気持ちがしんどいということなので、もちろんしばらく離れていいですよ。そしたらそれぞれが冷静になれるので。

経済事情がわからないので何ともいえないのですが、義理のご両親はかなり切迫しているんじゃないですかね。お金をいくらか振り込んであげてはどうでしょう。

いちいち「最低限の付き合い宣言」などせずに、一旦離れて、向こうから何かコンタクトとってきたら、表面上は快く受け入れて今後の付き合いは今より薄いほうがいいと思います。密になりすぎたんだと思います。

ユーザーID:3508529418
甘えすぎたんだよ
koko
2019年9月9日 21:44

相手のお金事情を考えてあげなかったツケだと思います。

優しい顔をした老人に甘えすぎました。

謝罪をかねて、おいしいレストランを予約したらどうですか?

ファミレスしか行ってないんでしょう?

老人にたかるな!といいたいです。

ユーザーID:9927061282
義理の親は他人
隣のおばさん
2019年9月9日 22:28

夫の親は他人で近所のおばさん達と代わりありません。
身内の付き合い方と区別しないとね。

トピ主さんから食事に誘ったらお茶ぐらいおごりましょうよ、
お正月におじゃまするときには珍しいものを差し入れしましょう。

夫の親は他人という事を忘れて、なれなれしく子どものように振舞うから波風が立つのです。

義理の親が金銭について言ってくるときは、
よほどのことと思って間違いないです。
お金が有るとか無いとかではなくて、
トピ主さんへ単刀直入にわかってもらえるように
気持ちの単位をお金という単位に変えて伝えてきたのだと思います。

それと、プレゼントをあげる方が多いだのくれるのが少ない等々書いているのを
みると、トピ主さんも気持ちをお金の単位で量るのね。

どっちもどっちじゃないの!

ユーザーID:7684707314
えー。。
ばんび
2019年9月10日 9:06

私なら、もう自分からは行きませんし、写真なんかも送りません。
必要最低限のお付き合いにします。

縁を切る、までする必要はないと思います。
そもそも、ご主人とは不仲だったんだし、主さんがどうこうしなければ、むこうからは誘ってこないんでしょう?

お金のことをいろいろ言ってきていますね。
義理とはいえ親ですから、頼んでないのに出してくれたら、甘えてしまうのは子供の普通の心理です。
そこを後からグダグダ言われるのは、実に後味が悪いですね。

私は義母とは関係は悪くなく、むしろ好きで大切に思っていますが、だからこそ、夫が言う以上にこちらからかまわないようにしています。
必要以上になにかしてあげると、必ず相手にも「してほしい」と求めてしまうものだからです。
自分が何もしなければ、してもらえた時すごく嬉しい。
なので、ほんとにたまに、夫からお小遣いを渡してもらったりしますが、普段はあっさりしたものです。
だからたまに会えば楽しく過ごせるのです。

今まで主さんが一方的にやり過ぎたのです。
だからむこうもお金がかかり、かけさせられたと不満に思うのです。

縁を切ると反感を買って逆にうるさいので、そっと疎遠にすればいいと思います。

ユーザーID:6622027086
必要最低限で良い
beni
2019年9月10日 9:08

トピ主さんは、義理のご両親に認められたいと思って色々してきたから、
>保育士の仕事をしている自分も認めてもらえてないんだなと。。
と思われるのでしょうね。

私はそれよりも、
>たまごさんはちゃんとしつけをしているのか
と母親だけの責任としている価値観の方が気になりましたが。

自分(義両親)たちは、成人している息子さんを未だに不満に思っているのに
2歳の孫に対して躾云々言うなんて、第三者からしたら失笑です。
理由も「(うるさくて)第三者に迷惑をかける」ではなく、
「(自分が)人に見られて恥ずかしい」って、自己中ですよね。

嫌いになってしまってしまったことに、罪悪感を持たなくて良いと思います。
人を嫌いになる自由は誰にでもあります。

私なら、ご主人の言うように必要最低限のお付き合いだけをして、
厚意で(良かれと思って)やっていたことは全て止めます。
縁を切るのは、実害が出た時でしょうか。

ユーザーID:9899387178
 
現在位置は
です