嫌いになってしまった義理の両親

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たまご

ひと

初めての投稿となります。
義理の両親との付き合いについて悩んでいます。
旦那は次男で物事をはっきりと言ってしまう性格で義理の両親とは距離もありましたが、結婚し長男も産まれ、私の事も孫も温かく迎えてくれて良くしてくれました。
私も旦那がいない時でも遊びに行ったり、食事に行ったり、こまめに写真を送ったり大切な存在でした。
次男の出産が近づき、些細なことで旦那と義母が大喧嘩に!
後日、義理の両親から、私たちに対して思っていることを書き出して、電話で義父が伝えてきました
・孫(長男)はわがまますぎる たまごさんはちゃんとしつけをしているのか ファミレスで大きな声を出して人にみられて本当に恥ずかしかった

・たまごさんが孫と二人でうちに来るときがある そっちから誘っているのになぜお昼代をうちの分まで支払わないのか

・お正月の食費代にいくらかかったと思ってるのか

・今まで孫(長男)にいくらお金を使ったと思ってるのかと
大切な存在から一気に人間不信です。
息子は二歳半でイヤイヤ期真っ只中。しかしいけない事はその都度伝えているつもりです。保育士の仕事をしている自分も認めてもらえてないんだなと。。
食事は義理の両親がこちらの分も支払おうとするので自分たちが食べた分は払いますと支払っていました。これは違いますか??

義母の手料理なんてお正月の年一回しか食べられません。それで食費と言われても、、、
孫へのプレゼントはクリスマスと誕生日他には何もありません。どう考えてもこちらからの年に送るプレゼントの方があきらかに多いです、、、義父には旦那が夫婦の思いは伝えてくれています。必要最低限の付き合いでいいよとも。縁をきりたい。色々と心がついていけず苦しいです。距離をとりながらも
変わらず付き合いは続けていくべきでしょうか?

ユーザーID:8167030212

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  • 頻繁に会わない

    義実家へ行く際には、もっと気をつかいなさい。

    義両親と外食した時は義両親が支払うと言っても自分たちで支払うべき。

    こういうことでしょう。

    孫のしつけについてはそのように思われたのでしょう。

    年に一度、お会いすることで様子をみていかれてはどうでしょう。

    私の姑も、似ています。

    このような人だと思いながら行動しています。

    お会いする頻度は数年に一度です。

    会って、別れる時には必ず小遣いを渡します。
    ここが大事なポイントです。

    関係は良好です。

    ユーザーID:4086618420

  • 夫に従う

    夫に従って、今後は疎遠でいいと思います。

    子供を連れて義両親宅へ行くことは止める。
    正月も行かない、代わりにトピ主実家へ行くなど行先を変更。
    極力、関わらないでいいと思います。
    写真だって送らなくていいと思います。

    正直言って、「今まで孫(長男)にいくらお金を使ったと思ってるのか」って、ものすごい恩着せがましい。
    孫にお金を遣いたくなければ、そうすれば良かっただけ。
    次男がこれから産まれるようですけど、もし出産祝いを義両親が持ってくることがあれば(まあ、無いと思いますけど)辞退していいんじゃないですか。

    トピ主が考えていたような優しい義両親ではなく、夫さえも距離をとっていたくらいなのだから、やっかいな人達と思っていた方がいいです。
    義両親から離れていた方が、平和に過ごせます。

    ユーザーID:2632425322

  • 挫折してしまいましたねー

    義両親よりも、ご主人を信じるべきでした。

    今回のことでわかったでしょう?
    義両親はずーっと猫をかぶっていたんです。

    辛口になります。

    主さん、自分のことを過信していたのでは?

    人間は理性的に話せば、分かり合えないことはない。
    夫は短気だから、口が悪いから、義両親と仲が悪い。
    だから、私が仲直りさせてあげましょうって。

    もっとご主人を信じるべきでした。
    実の息子が手に負えないのに、主さんが扱えるわけがなかったのです。

    これからは付き合いはご主人に任せましょう。

    贈り物は最低限続けましょう。
    食事はできるだけ避ける。
    お正月の挨拶は玄関先で済ませる。

    おそらく、またすり寄ってくると思いますが
    今回のことで本性がよくわかったでしょう?

    主さんは、付き合いは必要最低限にするべきです。

    ユーザーID:6022695893

  • 私も義両親が大嫌いです。

    主さんのトピを読んでまるで自分のことのように思えました。

    私も最初は義両親のことが大好きだったのですが、色々あり今となっては関わりたくないですし、義父に関しては、孫を抱かせたくもありません。

    旦那は鈍感なので気づいてもらえず、最初はそれでも表っつら気持ちを押し殺して義父に良い顔をしていましたが、限界になってしまい、旦那にハッキリと気持ちを伝えました。

    人の親のことよく悪くいえるよな!と喧嘩になりましたが、向こうに非があるので最後は納得してくれました。

    トピ主さんの気持ちとてもわかります。

    義父が嫌いすぎて離婚も考えたくらいなので・・

    大切な旦那さんの大切なご両親なので、大事にしたかったですが、もう無理なので割り切っています。

    でもさすが親子!旦那の性格が義父に似てるなと思うことがしばしばあり、新婚なのですが、別れたいなと頭をよぎっては子供のためにダメダメと毎日葛藤しています。

    義両親だと、離婚する以外切っても切れないので、辛いですよね。。。

    ユーザーID:9977167640

  • お金の不満が多いのは

    義両親からの不満にはお金のことが多いですね。
    おそらく、こちらが思っている以上に、お金に困っているのではないでしょうか。
    老後を考えて、不安で仕方がないのかもしれません。

    孫が来てくれるのはうれしいけど、それ以上にお金がかかるので困っている。
    そう心の中で思っていた不満が積もり積もって爆発したんでしょうね。

    もう取返しはつきませんから、今までのことは置いておいて(触れないで)、
    今後は必要最低限の付き合いにし、何かの時には、あなた方ご夫婦が義両親の
    分も支払うようにしましょう。

    子供に、義両親と仲たがいしているような醜い様子を見せてはいけません。
    表向きだけでも淡々と、最低限のつきあいはすべきです。
    子供のためと思って頑張ってください。

    ユーザーID:1664590879

  • 実の息子とだって上手くいっていない義両親

    実の息子であるトピ主夫さんとすら上手く行っていなかった義両親。
    それだけでもどんなに問題ある方たちなのか、察せるというもの。

    それでも今までは表面上上手くいっているように見えていたのは、猫を被っていたからでしょうね、義両親が。

    変わらず付き合い続けるべきか、悩む方がおかしいでしょう。
    今までが付き合い過ぎた。

    かと言って、「縁を切りたい」とまでいうトピ主さんも大概かな。
    あまり近づき過ぎず程々の距離を保っていれば、今回のようなことにはならなかったかもしれないのに。

    トピ主さんに非があるとすれば、近付き過ぎたってことですね。
    程々の距離を保っておくほうが、人は仲良くやれる…場合もあります。

    これからは、必要最低限のお付き合いに徹すれば良いと思います。

    ユーザーID:1079885602

  • 今の距離感をやめること。

    夫は次男とありますが義兄は独身でしょうか?

    長男が結婚していない場合、兄弟しかいない場合には貴方だけが嫁と言いう立場になります。
    貴方は仲良くしているつもりでも義両親に貴方の歩み寄り方は不快でしかなかったというのが現実です。

    貴方の親の元に夫が貴方無しで子供を連れて行かないなら、妻子だけで行くのはやめましょう。

    義親に対しての贈り物もやめる。
    もちろんこちらも受け取らない。
    義兄さんの義親に対しての接し方をしっかり見ましょう。

    義兄さんが独身でも既婚者でも、次男嫁として余計な行動はしない。
    リセットしての付き合いなおしを。
    次男嫁は嫌われてもいいくらい、離れた存在でもいいのですから。

    ユーザーID:4391432125

  • 食事は誘った方が支払いをする

    というのがごく一般的です。もちろん例外もあると思いますが。

    あなたの場合も、あなたが誘った食事なら、「今日は私に払わせて下さい」
    と言って、義両親が払おうとしていても、あなたが払うべきだったと思います。

    お子さんへのプレゼントも誕生日とクリスマスに頂いてるのなら、それで充分なのではないですか?

    あなた方の義両親へのそれと比較するのも呆れます。
    これらは普通育てて貰った感謝でするもので、あなたのお子さんへのプレゼントと比較するのもおかしくないですか?

    お正月の食事会の費用など言わない親の方が多いと思いますが、やはり子ども達に外食に連れ出して欲しかったとか、ボーナスを貰った時期に親達にボーナスを出したというのも時々聞くので、それらを期待していたのかも。
    その家その家の親子の成り立ちがあります。よその家を羨んでも仕方がないのにね。

    ただお子さんがわがまますぎるなど、あなたのせいにして言うのは間違っていると思います。保育士さんをしていても自分の子供の事は夫婦に同じだけ責任があります。

    あなたを保育士さんなのに認めていない等、考える必要はありません。仕事で見るお子さんと自分の子が同じわけがないので、関係ないのです。

    揉め出すと、気に入らない事を箇条書きにして電話してくるなど、かなりカッとしやすい義両親だと思います。

    だいたいがお金の話なので、気にしてるのは双方そこなのでしょうね。

    普通は親側も子側も相手の反応を見ながら、言いたい事は言うものです。

    プッツリ切ったらどんなに楽かと思うかもしれません。でもそれをいずれお子さんも身につけてしまうのです。

    気に入らない人とは付き合えない、不登校や引きこもりの大きな原因が、周りの人との関係が取れなくなって始まる事を考えると、無関係とは言えないです。

    ユーザーID:3040460852

  • お気持ちはわかりますが

    それだけ言われるとたしかに義父母が嫌いになるのはわかります。

    義父母はかなりご高齢なのですか。
    年金暮らしであまりゆとりがないのかしら。
    それに較べてたまごさんご夫婦はとても高給取りとか。
    義父母のご友人は息子夫婦に食事に連れて行ってもらったり、旅行に連れて行ってもらったりしているのかもしれませんね。

    お金の話に関しては、義両親の対応は親世代としてはずいぶん情けないです。
    しかし、上記のような理由があるなら義父母の気持ちもわかる。

    息子夫婦にまったくお金を出させないご家庭もあれば、息子夫婦がすべてのお金を負担しているところもあります。
    水は高いところから低いところに流れるということですね。

    >縁をきりたい。色々と心がついていけず苦しいです。距離をとりながらも
    変わらず付き合いは続けていくべきでしょうか?

    これはやりすぎです。

    これまでうまくやってきたのですから、こころからたまごさんを否定しているわけではないと思います。
    もう少し気遣いをして欲しかっただけかもしれませんよ。

    まぁ、義理の関係でこれくらいの小言や要望は日常茶飯事です。
    ご主人の言うように今後のつきあいを一歩控えればよいのではないでしょうか。
    祖父母との関係をすぐさまきってしまうのは母親としてどうかなと思います。

    お子さんのことは年寄りなんてそんなもの、自分達が子育てした時のことも忘れているし、子供の成長度合いもわからないのです。
    理解してもらおうとしても無駄なので「それはすみませんでした、注意しておきます」と言って済ませておけばいいです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4931236797

  • 『必要最低限の付き合いでいいよ』

    親子のお金の関係は本当に人それぞれなんです。

    ちなみに当方の父親は「親が出すべき」で
    実際に祖母の用事をした時は祖母からお小遣いを貰っていましたし
    私達子供にはお金を支払わせませんでした。

    反対に当方の母親は「子供が出すべき」で
    自分の親には色々と心遣いをしていましたし
    私達子供にはなんとかお金を支払わせようとしましたね。

    同じ夫婦でも全く価値観が違う事はよくある事です。

    だからお昼代も払わせない所から現役世代が持つべきまで
    色々あってどれが正解なのかは決められないんですよ。

    主様は保育士ということで色々なお子さんのケースをご存じですから
    クレージーツウと言う概念をお持ちですが、ご義両親はそうではない。

    2歳の嫌々期もしっかりしつけないと3つ後の魂も百までだと
    思っておられるのかもしれませんね。

    旦那様が『必要最低限の付き合いでいいよ』ならそれでいいのでは?
    ご義両親のことをある程度理解する必要はあると思いますが
    あなたが納得出来ない事をする必要はないのです。

    ユーザーID:5151643228

  • おかしな義両親

    私にも息子がいて孫を持つ身分ですが、
    その義両親の感覚は受け入れられません。

    親から見れば自分の子孫の子や孫は何よりもかわいい存在です。
    それに寄り添って支えてくれるお嫁さんには感謝の念で一杯です。

    子や孫を思う愛情は見返りを求めない無償の愛、
    受けた恩は親に返さず孫に注いで欲しいと思います。

    どうもこの義両親には感謝の気持ちがない、同年代ながら残念です。

    ユーザーID:2357120916

  • 懐が厳しい状態である可能性が高い

    年金暮らしで、懐が厳しいのでは。
    あなた方夫婦から、援助してほしい状況かもしれません。

    こちらからの贈り物の方がお金がかかっているなら、足りない、もっと欲しい、しかも現金を求めているのかもしれない。

    今後、挨拶は玄関先で済ませ食事はしない、当然誘わない。お祝いは辞退、写真も送らない、贈り物だけはしておく、これで最低限のお付き合いでは。

    一番いいのは、ご主人に任せることです。
    あなたからアクションを起こさないこと、贈り物していたのはあなたからであるならばそれも無しでいいかもしれない、ということです。

    ユーザーID:5278264817

  • 一個だけ

    引っかかったのが、しつけに関して。
    保育士さんの子供だからバッチリ!とはいえないのではないでしょうか。
    もちろん、しっかりされているのかもしれませんが。
    外食は2歳半で大声あげる子連れてそんなに行く必要ありますか?
    しばらくはフードコート止まりでいいのでは。

    ユーザーID:6963866522

  • 私も思うことことがある

    幼児の大きな声が可愛いと思うのは親だけです。客は言わないだけで相当我慢しています。ファミレスはまだ早いと思います。
    きのうもバスで後ろの座席の親子が、手遊び歌をやっていましたが、
    楽しそうに遊んでいても、「キャッキャッ」という声とママの応じる声。
    やっと座れたバスの中で、正直ものすごく堪えます。
    最近の親は傍迷惑を考えないのでしょうか。

    食事代に関しては、3回に一回くらいは自分達が食べた分だけではなくご馳走したらどうですか? 自分たちの分だけ出すのなら別々に食べるのと同じ。
    もらうプレゼントは誕生日とクリスマスで十分。

    保育士だから子育てのプロでしょうか。違うと思います。
    自分の子どもの24時間につき合ってこそ親です。
    そういう思い上がりが鼻につくのかもしれません。

    ユーザーID:3690959015

  • 嫁が出過ぎた結果だと思う

    夫が義両親と上手く行ってないのに
    嫁が子供を連れて会いに行く、それも呼ばれてないのに自分からっていうのは
    出過ぎだったと思います。
    実の子より仲良くできないのが当たり前です。嫁はしょせん嫁なのです。

    内容が金銭問題が多いように思います。
    トピ主さんが動くと、義両親は予定にない出費を迫られてるのではありませんか?
    アチラからお誘いがあるまで、何もしないのが正解だと思います。

    結局は、御主人に迷惑がかかるのですから
    これからは、御主人に合せて付き合って行って下さい。
    御主人の親孝行のお手伝いは出来ても、代わりに親孝行は出来ません。

    ユーザーID:0645658845

  • こういうのって売り言葉に買い言葉だから

    旦那さんがよほどひどくののしったのでしょう。どちらもおれないとなるとどんどん悪い方向にいってしまうのですよ。

    気持ちがしんどいということなので、もちろんしばらく離れていいですよ。そしたらそれぞれが冷静になれるので。

    経済事情がわからないので何ともいえないのですが、義理のご両親はかなり切迫しているんじゃないですかね。お金をいくらか振り込んであげてはどうでしょう。

    いちいち「最低限の付き合い宣言」などせずに、一旦離れて、向こうから何かコンタクトとってきたら、表面上は快く受け入れて今後の付き合いは今より薄いほうがいいと思います。密になりすぎたんだと思います。

    ユーザーID:3508529418

  • 甘えすぎたんだよ

    相手のお金事情を考えてあげなかったツケだと思います。

    優しい顔をした老人に甘えすぎました。

    謝罪をかねて、おいしいレストランを予約したらどうですか?

    ファミレスしか行ってないんでしょう?

    老人にたかるな!といいたいです。

    ユーザーID:9927061282

  • 義理の親は他人

    夫の親は他人で近所のおばさん達と代わりありません。
    身内の付き合い方と区別しないとね。

    トピ主さんから食事に誘ったらお茶ぐらいおごりましょうよ、
    お正月におじゃまするときには珍しいものを差し入れしましょう。

    夫の親は他人という事を忘れて、なれなれしく子どものように振舞うから波風が立つのです。

    義理の親が金銭について言ってくるときは、
    よほどのことと思って間違いないです。
    お金が有るとか無いとかではなくて、
    トピ主さんへ単刀直入にわかってもらえるように
    気持ちの単位をお金という単位に変えて伝えてきたのだと思います。

    それと、プレゼントをあげる方が多いだのくれるのが少ない等々書いているのを
    みると、トピ主さんも気持ちをお金の単位で量るのね。

    どっちもどっちじゃないの!

    ユーザーID:7684707314

  • えー。。

    私なら、もう自分からは行きませんし、写真なんかも送りません。
    必要最低限のお付き合いにします。

    縁を切る、までする必要はないと思います。
    そもそも、ご主人とは不仲だったんだし、主さんがどうこうしなければ、むこうからは誘ってこないんでしょう?

    お金のことをいろいろ言ってきていますね。
    義理とはいえ親ですから、頼んでないのに出してくれたら、甘えてしまうのは子供の普通の心理です。
    そこを後からグダグダ言われるのは、実に後味が悪いですね。

    私は義母とは関係は悪くなく、むしろ好きで大切に思っていますが、だからこそ、夫が言う以上にこちらからかまわないようにしています。
    必要以上になにかしてあげると、必ず相手にも「してほしい」と求めてしまうものだからです。
    自分が何もしなければ、してもらえた時すごく嬉しい。
    なので、ほんとにたまに、夫からお小遣いを渡してもらったりしますが、普段はあっさりしたものです。
    だからたまに会えば楽しく過ごせるのです。

    今まで主さんが一方的にやり過ぎたのです。
    だからむこうもお金がかかり、かけさせられたと不満に思うのです。

    縁を切ると反感を買って逆にうるさいので、そっと疎遠にすればいいと思います。

    ユーザーID:6622027086

  • 必要最低限で良い

    トピ主さんは、義理のご両親に認められたいと思って色々してきたから、
    >保育士の仕事をしている自分も認めてもらえてないんだなと。。
    と思われるのでしょうね。

    私はそれよりも、
    >たまごさんはちゃんとしつけをしているのか
    と母親だけの責任としている価値観の方が気になりましたが。

    自分(義両親)たちは、成人している息子さんを未だに不満に思っているのに
    2歳の孫に対して躾云々言うなんて、第三者からしたら失笑です。
    理由も「(うるさくて)第三者に迷惑をかける」ではなく、
    「(自分が)人に見られて恥ずかしい」って、自己中ですよね。

    嫌いになってしまってしまったことに、罪悪感を持たなくて良いと思います。
    人を嫌いになる自由は誰にでもあります。

    私なら、ご主人の言うように必要最低限のお付き合いだけをして、
    厚意で(良かれと思って)やっていたことは全て止めます。
    縁を切るのは、実害が出た時でしょうか。

    ユーザーID:9899387178

  • 疎遠でいい

    世の中には仕送りや援助をしないといけない親っていますが
    そんなに多くはないし

    大部分は感謝の気持ち程度だと思います

    ほんねですが、
    義両親に会いに行って
    記念日以外の食事を出さないといけないなら会いに行きません

    あなた方だって余裕があるのでしょうか?

    それほど頻繁に通っているなら、自腹を切ったり
    節約のため中食や自炊を活用したとしても

    子供や孫が食べるものは出してあげるってのが親心というのが普通だと思っています

    ご主人はわかっていたから、はっきりと言っていたんだろうと思います

    喧嘩の勢いで出た言葉でしょうが、
    後日、改めて言われたということ

    彼らの本性なのですよ

    義両親はやってはいけないことをしたと思います
    いくら経済的に不安を抱えるとしても、もっとやり方があったでしょう

    これからは年に数度、手土産とお金を包んで、数時間で帰る
    過分な援助も不要です

    それくらいの付き合いを望まれているということですよ

    ユーザーID:4742430740

  • 距離を置くだけじゃご不満?

    絶縁て軽く言うけど、旦那さんからしたら実の両親だよ?
    あなたが旦那さんから同じことを言われたらどう思う?あ、そうですかって絶縁できる?極端な考えに走るのは幼稚すぎるよ、そんなんで子供がまともに育つかしらん…
    幸いにも旦那さんは必要最低限の付き合いでいいと言ってくれてるんだから、それで折り合いつけなよ
    義両親の言うことはもちろんおかしいけど、カッとなってゼツエンダーってなるあなたもちょっとね

    ユーザーID:9744488642

  • 距離が近すぎる

    色々とお疲れ様ですが。

    >私の事も孫も温かく迎えてくれて良くしてくれました。
    長男の時に、気をつかったけど、負担だった、だから次男にはなにもしたくない。
    次男かわいそう。

    >私も旦那がいない時でも遊びに行ったり、食事に行ったり

    遊びに行っても、すぐに5〜10分位で帰りましょう。例え片道1時間かかる距離であっても。
    それ位気をつかわないとだめですよ。

    もちろん、引き止められても、すぐ帰ります。

    >孫(長男)はわがまますぎる たまごさんはちゃんとしつけをしているのか ファミレスで大きな声を出して人にみられて本当に恥ずかしかった

    これは、全面的にトピ主さんが悪いですよ。保育士さんって、感覚がずれていらっしゃる場合もあるから。

    >たまごさんが孫と二人でうちに来るときがある そっちから誘っているのになぜお昼代をうちの分まで支払わないのか

    食事に行かない方が良い

    >お正月の食費代にいくらかかったと思ってるのか

    これも、手間もかかりますから。

    >今まで孫(長男)にいくらお金を使ったと思ってるのかと

    その都度きちんと、同額かそれ以上のお返し(金券類)してきましたか?半返しではだめです。

    >大切な存在から一気に人間不信です。

    向こうも、不信感いっぱいでしょう。

    >自分たちが食べた分は払いますと支払っていました。これは違いますか??

    違います、後で封筒に入れてお金を渡しましたか?

    >どう考えてもこちらからの年に送るプレゼントの方があきらかに多いです

    プレゼントの内容が気に入らず、感謝されていないのでしょう

    >変わらず付き合いは続けていくべきでしょうか?

    どうして、嫌われている側に主導権が有るの?それ以前に向こうが嫌がっていますよ。

    ユーザーID:7673841160

  • トピ主さんは

    誘う側と誘われる側の違い
    尊敬と謙譲の意味
    TPOにふさわしい振る舞い

    社会人としてのイロハを学ぶ必要があります。

    これ以上こじらせると
    世の中の保育士の信用が低下するので
    気をつけた方がいいですよ。

    こう言う時、世間ではこう言います。
    「自分の子供がファミレスで騒いでいるのさえ止められない人に自分の子供を預けたくない。」と。

    ユーザーID:4280705771

  • うーん。

    一人でうつうつ悩まないで、今夜すぐにでも、旦那様の意思を確認しましょう。
    「旦那は次男で物事をはっきりと言ってしまう性格で義理の両親とは距離もありました」
    だったのですよね。
    「長男も産まれ、私の事も孫も温かく迎えてくれて良くしてくれました。」
    というのは、
    たぶん、トピ主がよかれと思って気を使って接触する機会を増やしたのですよね。

    おそらく、トピ主はご自身の両親と上手に付き合えているのでしょう。
    それで同じようにしてあげたい、というより、
    自分の親と同じ対応をしなければならない、と自分で手かせ足かせかけていませんか?

    もしそうなら、私の若いころの遠い記憶・・・なのですよ。
    いい顔したい、というか、よく思われたい、というか、
    変に先回りして頑張っちゃうのが、今思うと情けない・・・
    当時、私の旦那は全面的に私の味方だったので、それも姑に申し訳ないと
    勝手に思って、旦那が付き合わなくていい、ってストップかけていたのに
    「そういうわけにいかない」と勝手に自分で自分の首を絞めるような行動をしていました。

    このトピを見て、なんだか当時を思い出して、
    できることなら、あの頃の自分を殴ってやりたいと本気で思いますよ(苦笑)

    似たような昔の経験者として申し上げます。
    トピ主家族が幸せで過ごせることが一番です。
    母親が元気でにこにこしていることがこどもの幸せです。
    もうすぐ2人のお母さんでしょう。
    今後の付き合い方と距離の取り方は、
    実の息子である旦那様の言うとおりにするといいと思います。
    その都度、旦那様に報告して、旦那様の言葉に従いましょうよ。
    せっかく「些細なことで旦那と義母が大喧嘩」してくれるような
    自分の家族を第一に考えてくれる旦那様なのでしょうから。

    ユーザーID:0383199108

  • 結局他人なのよ

    縁を切るほどの出来事ではないと思いますが、しょせん他人なんですよ。
    お互い嫌な思いをしないためにも距離を置いた付き合いをしたほうがいいですよ。
    今までが近すぎたんだと思います。

    ユーザーID:0745464921

  • 付き合うならお金を頂戴

    付き合うならお金を頂戴ってことですよね。
    ほかの方もおっしゃる通り、親に仕送りしている人は現実にいますけれど至極少数です。
    でも、ご主人の親御さんの場合、付き合うなら援助してほしいということでしょう。
    トピ主さんが、頑張っていい関係を築きたいと思ったことは、自然なことだったと思います。
    でも、あちらの本音は、付き合うならそのたびに現金を寄越せ、ということなので、お会いするたびにお金を多めに包まないといけなくなりそうですね。
    トピ主さんご夫妻に余裕があればそれも良いのですが、若夫婦に普通はお金なんて無いものです。

    今までされていたことは全て止めて、ご主人の指示に従い、ご主人の言うところの最低限の付き合いをすることです。
    一切表に出ず、これはやっておいた方が良いかなと勝手に判断せず、ご主人の判断に任せることですよ。

    トピレスを読みますと、まるでトピ主さんの義父母様が乗り移ったかような意見が散見されますが、、、
    でも、何度も言いますが親に援助する、包む人は少数派なんです。
    親に会うたびに包まなくてはならない関係なんて、足が遠のくに決まっています。
    どうか、絶縁するのではなく、でも今までしていたことは一切せずに、ご主人の言うとおりになさってくださいね。

    ユーザーID:0750276543

  • 私も嫁の立場ですが

    >しかしいけない事はその都度伝えているつもりです。
    でもファミレスでお子さん大声を出してるんでしょ?


    >保育士の仕事をしている自分も認めてもらえてないんだなと。。
    学生時代のアルバイト等も含め、保育士しか就労経験ないのでしょうか?
    随分メンタル弱いんですね。
    「伝えているつもり」ではなくて、保育士しているなら尚更ちゃんと躾けて下さい。

    >縁をきりたい。色々と心がついていけず苦しいです。
    こんなくだらない事で縁切りですか・・・
    すいぶんとインスタントな世の中になりましたね


    >温かく迎えてくれて良くしてくれました
    お子さんにとってはいいお爺ちゃん、お婆ちゃんなのに勿体ないですね
    簡単に縁を切って後悔する事の無いようにね

    ユーザーID:5661465597

  • 可哀想

    頑張って素敵な付き合いをしてきたのにね。

    もう頑張らなくていいよ。
    いい嫁なんて辞めちゃえ!!

    もう夫に全部任せる。会う時も夫がいる時しか会わない。
    こちろから会いに行かない。連絡も取らない・写真も送らない。

    行動に移さないでOK.

    疎遠でいいよ。祖父母がいなくても子供は育つ。

    ユーザーID:2277814513

  • 疎遠

    縁切りはいきなりすぎると思いますが
    疎遠でいいでしょう。

    ご主人が関係が薄いのなら幸いです。
    すべて、やりとりはご主人を通してもらいましょう。
    会う会わないもすべてご主人に判断してもらって。
    ご主人抜きであわないこと。
    支払いもすべてご主人にお伺いをたてましょう。

    とにかく主さんの判断はもう自分でしないことです。
    トラブル回避のためにもね。

    ユーザーID:8364553539

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