新婚なのに離婚したい

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トピ主のみ0

匿名

男女

初めまして。
2ヵ月前に入籍し、新婚生活を始めました。ただ、一緒に初めて暮らすようになり、お金の管理でこの先を考えると嫌気がさしてきました。
旦那34歳、私28歳、彼が専業主婦希望の為、先日会社を辞め専業主婦になりました。
給料は旦那が管理しています。(私が家計を握ることは断固として拒否です)
その為、生活費10万(食費、通信費、日用品)+お小遣い5万貰ってます。
ただ家計簿を毎月見せてと言うんです。
どれが削れるかとか口を出してきます
家計簿見せるのは信頼されてないようで嫌だと言いましたが、見る権利はあると言われ、言い返せませんでした。
全然新婚生活楽しくないです
今なら子供もいないしな、、とか最近すごく考えてしまいます。
私の考えが甘いのでしょうか?

ユーザーID:4911519680

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  • 働く

    「こんな家政婦暮らしは嫌だ」と言って働きに出たらどうですか。旦那、だいぶ自己中っぽいから、お別れするほうが良いとは思いますが。

    ユーザーID:0785957591

  • うーん

    旦那さんが家計を管理するのなら、
    その使い道を確認したいと思うのは当然です。
    そのうえ無駄使いを無くし、貯蓄や余暇に充てるのであれば、
    堅実な金銭管理という印象しかありません。

    トピ主さんが生活が楽しくないと思うのは、
    家計を自分で管理したいからではありませんかね。

    であれば、そもそもお金に対する価値観の違う旦那さんと
    結婚したことが要因ですからね。

    ユーザーID:7881681144

  • 彼が専業主婦希望の為、

    そこんとこでギョッとしました
    主夫でなく主婦でしたね
    妻が専業主婦であってほしいという夫の希望で、あなたが会社をやめたってことね、笑


    まず、妻の小遣い5万は、永続的にもらえる金額だとしたら悪い話じゃないです
    悪いどころか、かなりいいです
    通信費はあなたの携帯代でしょうか、とりあえず1万ぐらいとして、
    食費と日用品だけで9万前後なら、いいんじゃないんですか
    すごくゆとりがあるわけではないけれど、節約に励まなければならない数字ではないでしょう。まだお二人だし。

    自分の給与を預けたくないってことは、相当稼いでいるのでしょう
    繰り返しになりますが、妻にお小遣い5万円出せる人、なかなかいません
    たぶん家計簿を見せるのが嫌なのね、管理されてるようで
    確かにそうね、
    だったら家計簿ソフトを使って簡単にすませるとかしたらどうですか

    ユーザーID:6772082439

  • う〜ん。。。

    これだけでは、何がそんなにつまらないのかが見えないのですが。
    主さんの思い描いていた新婚生活ってどんなで、今がどう足りないのかがわからない。

    なので、甘いかどうかは判定できませんが、28歳にしては文の書き方も語彙も幼いなという印象です。
    もしかしたら思考も幼いのかなという気はします。

    しかしこうなっては、ご主人の言うなりに仕事を辞めてしまったことは失敗でしたね。
    離婚するとして、今から今以上の生活を出来る再就職ってけっこう大変そう。
    生活費のほかに、家賃払って貯金したら、5万もお小遣い残る仕事ってなかなか無いですからね。。

    離婚しないにしても、せめて仕事続けていたら、生活費は折半できてそんなに口出しされなかったかもしれないし、足りない分は自分で稼げたしね。。

    甘いとするなら、そこかなあ。
    専業主婦でいてくれって言われたら、まあ、経済的には完全に夫の庇護下に入るわけだから、ある程度管理されてもしょうがない、それを見越せなかったってこと。

    離婚するにしてもとりあえず、再就職してみたら?
    離婚した方がいいのかなあなんて考えちゃう相手との子供作りは、まず見合わせた方がいいし。

    私はもう30年近く働いてきたので、お小遣い5万で専業主婦でどうして楽しくやれないのかが全く理解できないですが。

    ユーザーID:6362933114

  • 安易に専業主婦を受け入れたのが失敗

    結婚前にライフプランを相談して決めたのでしょうが彼の希望ばかり。
    仮にトピ主さんが働き出せば夫は生活費を出せ、夫ほど収入が得られなくても最悪折半。
    日常の家計簿をオープンにするのは当然かと思いますが、ならば彼の収入や使い道もオープンにすべきです。
    彼が堅実な性格、節約家だと思いますが経済的に妻の自由を奪っている状況です。
    収入額に関わらず家庭内で夫婦は対等の関係でないと長い人生が辛くなります。
    トピ主さんの思い、希望をはっきりと伝えてみては?
    それでも夫が経済的な束縛をするようなら離婚も視野に入れてもいいかなと。

    ユーザーID:6305560529

  • 見る権利はある

    見る権利はあるでしょ?当たり前のこと。

    それ以前に素朴な疑問なんですが子供もいないのに専業主婦って昼間何してるんですか?
    旦那さんの働きに依存して小遣いまで5万円もらって一日何してるのか、本当に疑問なんですが。

    ユーザーID:8269511241

  • っそ !楽しくないと思う

    結婚という契約は信用取引と同じ
    なのでお互いが信用できないとダメでしょうね
    そこで旦那が金を管理し、家計簿の提出とくれば
    当然楽しくないでしょう。だって信用されてないんだもの
    信用取引成立してませんからね
    ということで離婚も有りかなっと

    このパターン逆もあるんですよ、金の管理は奥さん
    旦那さんは、少ない金額の小遣い制
    こちらが一般的ですよね、でもこれだと今度は
    旦那さんが不満なんすよ、だから結婚って難しいんだよね

    ユーザーID:7265565773

  • はい、甘いですね

    >家計簿見せるのは信頼されてないようで嫌だと言いましたが、
    何を話しすり替えてんの?

    旦那さんが言ってるのは「何を削るか」ですよ?
    無駄遣いしてないかじゃなくて、
    家計に無駄がないかを知りたいんですよ。

    信頼されてないようだと言ったら、
    問題ないなら見せられるはず、
    になりますけど?

    それ以外で見せることに何が問題があるのかサッパリ。
    それで離婚したい?

    まあ、結婚にかかった費用や慰謝料支払えるならどうぞ〜。

    ユーザーID:0841640791

  • お小遣い5万!!!

    ビックリ仰天です。貴方も言われる前にきちんと家計簿をつけたらいいのに。。私なんて通帳のナンバーまで書いて金額も書いていますよ。言われる前にしたらいいだけです

    主婦に小遣い5万くれる人多くないですよーああああ羨ましい。

    ユーザーID:4251150121

  • 信頼できないのではない

    小遣いの5万円は羨ましいです。

    小遣いですから、家計簿には
    一括りで小遣い5万円と記帳すればいいと思います。

    使い道は自由ですから。

    生活費の10万円は、きちんと家計簿をつけることをお勧めします。

    信頼されていないのではなく旦那様は、自分の収入が
    どのように使われているのか・・
    10万円で足りているのかを知りたいのだと思います。

    これから、いろいろとお金が要ることが増えてくると思いますし
    貯金もしていかれた方がいいと思います。

    旦那さんが、きちんと把握してくれていれば、長い目でみれば助かると思います。

    ユーザーID:4435244283

  • お小遣いくれるだけましかな

    専業主婦にさせてくれたはいいけど、きちきちされると嫌だとかそういう感じですかね。
    確かにお気持ちわかるのですが、旦那さんの稼ぎだし、把握する権利があるのはわかります。
    10万だけでお小遣いはあげないなら厳しくて嫌ですが、5万お小遣いをもらえてるなら、まだましと思います。
    旦那さんの言う通り切り詰めて節約レシピ、トイレットペーパーも節約などして、無理とわからせて寛容になってもらったら。
    自分を追い詰めるほど嫌なら別れてもいいかもしれませんが、祝福した親戚友人からしたら、ご祝儀返してって感じです。もし離婚しても、次はもっと条件悪い人になる確率高いですよね。バツイチをもらってくれる人を探さなければいけないので。

    私なら我慢しますね。

    ユーザーID:3458537901

  • 別れるなら今のうち。

    どっちもどっちではありますよね。

    専業主婦希望なのにケチの夫。
    生活費を貰っているのに家計の報告は嫌がる妻。

    トピ主にとって、お金を任せて貰うことが信用の証や生活の楽しさなら、その夫とは合わないです。
    子供が出来る前に別れましょう。

    仕事、止めなければ良かったですね。
    次は価値観が合う人と結婚しましょう。
    同じような条件で再就職できますか?

    ユーザーID:9985009916

  • 結婚生活は楽しいものじゃないよ

    若いトピ主さんは結婚生活は楽しいものだと思ってたのでしょうか。
    価値観もそれまでの人生も全く違う人間同士が家族になって
    一緒に暮らしていくのだから新婚生活が楽しいなんてあまりないんじゃないかな。
    元々の価値観が同じだったり相性が良かったり、
    一方またはお互いが気を遣い合えば楽しいかもしれないけど、
    結婚は交際と違って『生きていくという現実の繋がり』ですからね。
    そこを考えずに結婚したのは甘いと言わざるを得ないと思います。

    それにこれから子供を産んで、子供の教育費を捻出し、
    マイホームを買って、老後の生活資金を貯めて、と考えたら
    支出の無駄は極力抑えるのが当然だと思います。
    >家計簿見せるのは信頼されてないようで嫌だ
    という気持ちは分からないじゃないです。
    でも現実的に将来のことを考えたら致し方ないことです。

    あなたが離婚を考えるのは「楽しくない」というそれだけの理由?
    どうすれば楽しくなると思いますか。
    家計簿を見せずに済んだら楽しくなるの?
    それとも仕事を辞めたことに不満や未練があるの?
    ご主人の希望で専業主婦になったとはいえ、あなたも納得して辞めたんでしょ?
    ご主人がどういう理由で専業主婦を希望したか分かりませんが、
    ご主人と話し合ってまた仕事を始めるという考えは?
    あと、お小遣い5万って破格です。
    私のお小遣いは9000円ですから。

    あなたが離婚したい理由がトピ文からはイマイチ分かりません。

    ユーザーID:5224293599

  • 仕方ないよね

    自身が無収入になったんだから。

    ダンナさんの収入で家で楽して細かい家計簿つけるか、面倒なパートに出て自由なお金を手に入れるかの2択じゃないですか?

    離婚するにしても、この場合は夫に非はないのでトピ主さんが慰謝料を背負いますが‥‥

    ユーザーID:2589894458

  • 家計簿見せるのは当たり前

    旦那のお金なのですから。

    ただ、昔の専業主婦は家計を握っていた人が殆どでした。
    だからヘソクリも出来て、いざという時に家族を助けたり出来た。
    たまには自分にもご褒美、とかもね。
    しかし、こんな隙間も遊びもない家計では
    私も嫌になるでしょうね。

    五万もお小遣いって恵まれてますけどね。

    二人だけなら生活費十万も妥当だろうかと。

    専業主婦でお小遣い五千円の人もいるのだからね。

    と言っておきますが、28では籠の鳥のようですね。

    パートは駄目なのか聞いてみては?

    子ども作るとか。

    ある側面からは贅沢な暮らしに見えるが、
    専業主婦が向いてない人にとっては地獄でしょうね。

    ここにもたまにいる、専業主婦になりたい婚活者…
    そういう人はなれなくて、
    トピ主さんみたいな人は
    専業主婦の座を手に入れている、
    違いはなんなんだろうね。

    トピ主さんって自分の貯金は?
    なんかあまり無さそうよね。
    だから余計にそう思ってしまうのかな。

    ユーザーID:5759729955

  • はい。考えが甘いです

    離婚して別の男性と結婚しても、ほぼ同じことになると思います。

    大体、家計を見せられないという考えがわかりません。

    夫に慰謝料を「払って」離婚させてもらい、次は共働きを希望する人を探すと良いと思いますよ。

    ユーザーID:0667633690

  • 私は無理

    そんなに押さえ付けられるなら働く。
    「お前の希望で専業になったのに何様だ!
    今後一生管理され支配されるぐらいなら今決断するから選べ」と詰め寄りますね。

    新婚の今しか出来ませんよ。
    どんな理詰めにもぶちギレていいですよ。
    本気で怯まず話し合いましょう!

    話し合えないならそれまでですよ。
    若いうちに就職活動しましょう。

    ユーザーID:7361243950

  • それも専業主婦のお仕事

    家計簿の開示位はやってもいいと思いますよ。だって主婦に専業しているのだから、少なくともその収支は見せるべきでしょ?

    ちなみにわたしの友人は、光熱費と食費、雑費で10万を預かり、その残ったお金をお小遣いに、という感じの専業主婦を新婚時代に都会の便利なマンションでやっていましたが、余裕だったと言っていましたよ。
    旦那さんがほぼ毎日夕飯を外で食べるような激務の営業マンだったこともあり、食費は毎月確実に5万以下にできるし、光熱費も暑かったり寒かったりのときには図書館やデパートなどに逃げ込んで節約をし、
    結果毎月3万はお小遣いにできていたそう。

    旦那さんが夕飯どうなのかとかお弁当も作るのかとかで変わるとは思いますが、大人2人ならそれでも10万以下にはできそうだけど、どんな感じできているんでしょう?
    もし、10万で足らない事があってからの、家計簿みせて、となったのならそれは仕方ないよね、と思うけど、
    そんなことはないのに、毎月繰り越しもできているにもかかわらず、だとしたら、ちょっと細かくて嫌な旦那さんかも。

    そこまで嫌なら、、、でも状況がわからないから離婚したいという気持ちが客観的にみて正当なのかわからないのでなんともジャッジできないけれど、まず、専業主婦をやめて、少し稼げば良いと思います。
    旦那さんからの生活費の10万を5万に、
    お小遣いの5万は3万にしてくれていい、
    その減らした7万を自分で稼ぐので、家計簿みせてとかわたしに口出しはやめて、と提案したら?
    旦那さんからみても、70000浮くし、トピ主さんも気持ち落ち着くんじゃないですか?

    ユーザーID:3183165027

  • 家計簿の書き方

    ひとまず家計簿の種類や書き方を話し合ってはどうですか?今は公共料金・携帯などカード払いの引き落としにできるものは沢山あるのでカード払いできるものはカード払いにして(そしたらネットで確認できるので家計簿への記載はなくていいですよね)食品以外の日用品もネットで買ってカード払い(洗剤やトイレットペーパー等まとめ買い)これもネットで確認してもらって食品はレシート貼り付けにしましょ。旦那さんが求めている可視化がどの程度なのかを話し合って、折り合いをつけましょ。まだ2ヶ月、旦那さんもめんどくさくなってくると思いますよ。30過ぎまで自分だけで使えてたお金がそうではなくなって旦那さんも戸惑っているのでしょう。それも新婚、数年後には笑い話です。
    お金の流れが知りたいのだと思うので、見えやすいように工夫を提案してみましょ。2か月じゃなにが節約できるかなんてわからないですから、春夏秋冬を経験しないと燃料費や空調費など、季節によって野菜の値段も違うし、せっかくの新婚時期、今が大事ですよ。私は結婚念16年ですが財布も家計も旦那ですよ。なににいくらではなく、お金の流れの全体像が知りたいのでは?2ヶ月で節約なんてデーターがないから無理って言うしかないです。安いスーパーができたり見つけたりしたら、それでもかわりますからね。
    頑張って。

    ユーザーID:0817777214

  • つまりはこういうこと

    トピ主さんの、専業主婦としての仕事代金が「5万円」であるということ。
    月5万円で雇われていて、あなたは、家事を担っているから
    仕事として、成果を見せなくてはいけないということ。

    そんなこと楽しい?

    私だったら、閉塞感で自由もなく、5万円くらいで束縛されるなら
    離婚して、自由に働くかな。

    結婚するなら、そういう「上から」の男ではなく
    一緒に頑張っていこうと、なんでも相談できたり、一緒に家計簿つけたり
    一緒にご飯作れる相手がいいよ。
    一生ものだもの。

    夫が上司の環境じゃなくて、私だったら仲間や、パートナーになってくれる人を選ぶよ。

    ユーザーID:0932248593

  • 平等に行けると良いですね。

    ご主人が家計簿を見たいと言うなら、
    ご主人の給与明細を見せて貰いましょう。

    と言うか、
    給与明細は見せて貰いましょう。

    二人で築く家庭ですから、
    家計も二人で確認していく必要があると思います。

    家にいくらの収入があって、
    いくらの支出があるか。
    貯金はいくらか。

    結婚前のものは各自管理し、
    各自のものとするとして、
    結婚後のものは二人で管理するべきです。

    ご主人が給与明細を見せないのも、
    貴方が家計簿を見せないのも、
    各自都合の悪い点があるからでしょう?
    無駄遣いが出来なくなる。とか。

    しっかり二人で管理していく方が平等です。

    ご主人はなぜ専業主婦を望むのでしょう?
    家事をしたくないから。
    奥さんの発言力を低くしておきたいから。
    どちらかでしょう。
    そんな理由に、従っていて良いのですか?

    働いて発言力を得ましょう。
    自由に使えるお金の枠を広げましょう。
    家事も分担しましょう。

    その方が、金銭的にも、将来的にも、精神的にも、
    良いと思います。

    専業主婦を望めるのは、
    高所得で、健康で、心にも余裕のある旦那さんだけです。

    低収入、怠け者(家事したくない)、モラハラ(奥さんに贅沢してほしくない)な人は、専業主婦なんて望めないし、それに従うなんて、奥さんが不幸まっしぐらだと思います。

    ユーザーID:8755155747

  • 信頼は無条件に得られるものではない。

    家計はトピ主の独占物ではないので、家計簿見ようが意見しようが自由。
    旦那はその権利を行使しているに過ぎない。
    誰だって、自分が稼いだカネがどう使われているか、興味があるはず。

    信頼は夫婦だからって、自動的に無条件に得られるものではない。
    日々の行動によって得られるもの。
    トピ主が、家計管理の点ではその域に達していない、ということ。

    「家計簿見られたくない」なんて言ったら「疚しいことがあるのか」って思われて当たり前。
    信頼はますます得られないだろうね。

    ユーザーID:5035751888

  • いずれにしても,専業主婦は卒業したほうが良さそうですね。

    男性です。

    旦那さんは,権利のみを主張するタイプのようですので,

    離婚する,しないは別にして,職を持ったほうが
    無難そうですね。

    ブランクが少ないうちに動いたほうが良いと思います。

    時がたてば,離婚することすらままならなくなります。

    籠の鳥にするのが旦那さんの狙いかもしれません。

    元の職場には復職できませんか?

    トピ主が戦力である過去があれば,可能性はあるかと。

    ユーザーID:8219889850

  • 「夫が専業主婦希望」は言い訳にならない。

    同意して、退職願いを出したのはトピ主。

    旦那がいくら頑張っても、夫婦といえども、他人の職を強制的に辞めさせることはできないのだから。

    詳細を詰めないで退職したのが甘い。

    ユーザーID:5035751888

  • 家計管理は共同でする

    結婚二ヶ月ですよね。
    家計簿を見せるのは、当然じゃないですか?
    1年通じて、家庭経営の費用がどのくらいかかるか、情報をシェアしておくのは重要ですよ。

    なぜ、信頼されてないと思うのか不思議。

    当然、あなたも彼が管理しているお金を全てチェックしましょう。
    毎月の収入、ボーナスの額。
    月々の貯蓄額。

    お互いの小遣いは、個人の裁量でいいけれど、それ以外はオープンにしておけばいいんです。

    ユーザーID:1099454502

  • 堂々と

    家計はふたりのものです。

    なぜ見せられない?

    イヤならダンナさんに家計簿つけてもらえば?
    毎日千円2千円あるいは5千円手渡してもらってレシート渡せばOK。

    お小遣い5万の内訳は公表しなくていいです。

    ユーザーID:7901520357

  • ある部分では甘いけど、相性が悪いので離婚推奨

    ・家計簿を見せる〜信頼をという部分
    主さんの夫はお金のあり方、主さんの取り組む姿勢を見る事で価値観を確かめるきっかけの1つにした訳です。
    結婚後にいきなり無条件に信用・信頼するしない人、する人が居るわけで、主さんの夫はしない人ってだけです。
    あとは主さんこそ、家計簿を見せるのに疑問を持たずに見せれないのは主さんが夫を信頼してないとも取れます。
    断固として自分のお金を主さんに預けないのは、そもそもがお金に執着してるタイプだって事。多分この手の人は主導権を握っていたいタイプで、1歩間違えばモラハラタイプになる人です。


    ・信頼という部分
    そもそも結婚前から信頼関係が築けてなかったのでしょう。
    築いてるつもりででも嫌な部分を見ても見てみぬふりしたり、ん?って思ってもその疑問をやり過ごしたり、単に付き合いを表向き続けてきてしまったんじゃないですか?
    夫も結婚相手として最低ライン主さんがOKだったけど、頼りにするって部分では疑問を抱いてたかもしれない。
    対等な恋愛関係だったと、自信持って言えないなら結婚してはいけなかったのです。


    恋愛は責任を負わず楽しい事だけで続けられます。が、結婚は苦楽を共にするという言葉があるように”苦”が入ります。楽苦でなく苦楽、という並びにも意味があるかもしれませんね。

    本来は結婚前にお金は勿論、異性の価値観だったりお酒等々、生活に直結する部分と自分にとって譲れない価値観の相性を見極めるんです。
    これを怠ると結婚後に新婚ラブラブとは程遠い、価値観のすり合わせによるストレスの毎日で疲弊します。

    反省する点を理解し、離婚を覚悟出来るならもっと自分の意見を夫に言える、対等な夫婦になれるか今こそがチャンスだと思って見極めてみては?

    ダメなら夫婦として相性が悪いのでさっさと離婚しましょう。
    反省を元に夫のお金でも夫婦のお金だ、と言える人と再婚しましょう。

    ユーザーID:9520473695

  • 丼勘定でいきたいの?

    どうしても嫌なら別れたらいいと思います、
    相性が悪いんでしょうね。

    でも、トピ主はどうしたいんですか?
    今は夫が家計を管理しているとのことだけど、トピ主が管理したいってことでしょうか?
    そして、家計簿は夫には公開しない。

    う〜ん、それを認めてくれる男性は少ないと思いますよ。
    専業主婦に5万円の小遣いをくれる男性も少ないでしょう。

    トピ主が働いて家計を折半したとしても、家計簿をつけて支出の内訳は把握しておきたいという男性もいます。
    家計を管理するってそういうことですから。

    まぁ、世の中には丼勘定で家計の管理などしないという男性もいますから、そういう男性ならトピ主の思い通りに出来るんじゃないですか。
    ただ、将来を考えると不安がありますね。

    ユーザーID:4725689540

  • 生活費、少ないですよね?残りのお金はどうなってるの?

    トピ主さんは、旦那様の月給がどのくらいあるのかを把握していますか?
    そして月給から生活費とトピ主の小遣いを差し引いた分のお金はどうなっているのかを把握していますか?

    旦那様が残りのお金をいくら貯金して、自分の小遣いにいくら回しているのかを開示して、
    「〇年経ったら、〇千万貯まるから、家を建てよう」とか、「〇年後に車を買おう」とか、
    そういう将来のビジョンを二人で話し合える関係ならまだしも・・・

    そこを旦那様が秘密にして、トピ主さんのお金の遣い方だけを細かくチェックしてくるのなら、
    そういう”カネで相手を支配しようとする男性”とは、
    子供が出来る前に離婚したほうがいいのではないでしょうか?

    しかもトピ主さんは、旦那様の希望で専業主婦をしているのでしょう?

    旦那様がトピ主さんのことを何から何まで一方的に
    コントロールしようとしているようにしか見えません。

    トピ主は、そういうところに気持ち悪さを感じているではありませんか?

    夫婦は対等に助け合って暮らすもの。
    なのに「お金を稼ぐほうが偉い」「全て俺の金」と言わんばかりの態度で、
    生活の実権まで全て彼が握ろうとしているのなら、その夫婦関係は、明らかにおかしい。

    因みに私も専業主婦で、金銭管理は全て夫に任せています。
    私は面倒臭い計算は苦手だから、レシートを全部、主人に渡すだけ。
    節約家の夫からは、時々遣いすぎを指摘されますが、
    彼が全部管理してくれるお陰で、戸建ても車も早々に買えました。
    もちろん給与明細や貯蓄額も訊けば教えてくれますよ。
    数字が苦手だから私はすぐ忘れちゃうんですけどね(笑)

    そんな私にでも、トピ主さんのケースには、違和感や疑問が残ります。

    で、トピ主さん宅の場合、残りの差し引いた金額は、
    実際のところ、オープンになっているのですか?

    ユーザーID:6988144720

  • 預かったお金、収支を見せろと言われたら
    見せられませんか?

    共働き(お金の管理方法は色々あるけど)だって
    お互いのお金を出し合っての部分の、支出明細は記録しているし
    当然のことだと思っていましたけど・・・。

    家計簿をつけて管理、開示するのは当然のことだけど
    そのかわり、あなたの月の給与明細も開示してね。
    専業に月5万の小遣いは多過ぎだし
    毎月の預貯金額がどうなっているのかは、知っておきたい。

    くらいなら、言えそう?それで納得できる?

    そもそも、家計簿なんかつけたくない、なら
    フルタイムの正社員で、夫に経済的支配を受けない立場になれば?

    ユーザーID:1976618468

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