新婚なのに離婚したい

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トピ主のみ0

匿名

男女

初めまして。
2ヵ月前に入籍し、新婚生活を始めました。ただ、一緒に初めて暮らすようになり、お金の管理でこの先を考えると嫌気がさしてきました。
旦那34歳、私28歳、彼が専業主婦希望の為、先日会社を辞め専業主婦になりました。
給料は旦那が管理しています。(私が家計を握ることは断固として拒否です)
その為、生活費10万(食費、通信費、日用品)+お小遣い5万貰ってます。
ただ家計簿を毎月見せてと言うんです。
どれが削れるかとか口を出してきます
家計簿見せるのは信頼されてないようで嫌だと言いましたが、見る権利はあると言われ、言い返せませんでした。
全然新婚生活楽しくないです
今なら子供もいないしな、、とか最近すごく考えてしまいます。
私の考えが甘いのでしょうか?

ユーザーID:4911519680

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  • 働く

    「こんな家政婦暮らしは嫌だ」と言って働きに出たらどうですか。旦那、だいぶ自己中っぽいから、お別れするほうが良いとは思いますが。

    ユーザーID:0785957591

  • うーん

    旦那さんが家計を管理するのなら、
    その使い道を確認したいと思うのは当然です。
    そのうえ無駄使いを無くし、貯蓄や余暇に充てるのであれば、
    堅実な金銭管理という印象しかありません。

    トピ主さんが生活が楽しくないと思うのは、
    家計を自分で管理したいからではありませんかね。

    であれば、そもそもお金に対する価値観の違う旦那さんと
    結婚したことが要因ですからね。

    ユーザーID:7881681144

  • 彼が専業主婦希望の為、

    そこんとこでギョッとしました
    主夫でなく主婦でしたね
    妻が専業主婦であってほしいという夫の希望で、あなたが会社をやめたってことね、笑


    まず、妻の小遣い5万は、永続的にもらえる金額だとしたら悪い話じゃないです
    悪いどころか、かなりいいです
    通信費はあなたの携帯代でしょうか、とりあえず1万ぐらいとして、
    食費と日用品だけで9万前後なら、いいんじゃないんですか
    すごくゆとりがあるわけではないけれど、節約に励まなければならない数字ではないでしょう。まだお二人だし。

    自分の給与を預けたくないってことは、相当稼いでいるのでしょう
    繰り返しになりますが、妻にお小遣い5万円出せる人、なかなかいません
    たぶん家計簿を見せるのが嫌なのね、管理されてるようで
    確かにそうね、
    だったら家計簿ソフトを使って簡単にすませるとかしたらどうですか

    ユーザーID:6772082439

  • う〜ん。。。

    これだけでは、何がそんなにつまらないのかが見えないのですが。
    主さんの思い描いていた新婚生活ってどんなで、今がどう足りないのかがわからない。

    なので、甘いかどうかは判定できませんが、28歳にしては文の書き方も語彙も幼いなという印象です。
    もしかしたら思考も幼いのかなという気はします。

    しかしこうなっては、ご主人の言うなりに仕事を辞めてしまったことは失敗でしたね。
    離婚するとして、今から今以上の生活を出来る再就職ってけっこう大変そう。
    生活費のほかに、家賃払って貯金したら、5万もお小遣い残る仕事ってなかなか無いですからね。。

    離婚しないにしても、せめて仕事続けていたら、生活費は折半できてそんなに口出しされなかったかもしれないし、足りない分は自分で稼げたしね。。

    甘いとするなら、そこかなあ。
    専業主婦でいてくれって言われたら、まあ、経済的には完全に夫の庇護下に入るわけだから、ある程度管理されてもしょうがない、それを見越せなかったってこと。

    離婚するにしてもとりあえず、再就職してみたら?
    離婚した方がいいのかなあなんて考えちゃう相手との子供作りは、まず見合わせた方がいいし。

    私はもう30年近く働いてきたので、お小遣い5万で専業主婦でどうして楽しくやれないのかが全く理解できないですが。

    ユーザーID:6362933114

  • 安易に専業主婦を受け入れたのが失敗

    結婚前にライフプランを相談して決めたのでしょうが彼の希望ばかり。
    仮にトピ主さんが働き出せば夫は生活費を出せ、夫ほど収入が得られなくても最悪折半。
    日常の家計簿をオープンにするのは当然かと思いますが、ならば彼の収入や使い道もオープンにすべきです。
    彼が堅実な性格、節約家だと思いますが経済的に妻の自由を奪っている状況です。
    収入額に関わらず家庭内で夫婦は対等の関係でないと長い人生が辛くなります。
    トピ主さんの思い、希望をはっきりと伝えてみては?
    それでも夫が経済的な束縛をするようなら離婚も視野に入れてもいいかなと。

    ユーザーID:6305560529

  • 見る権利はある

    見る権利はあるでしょ?当たり前のこと。

    それ以前に素朴な疑問なんですが子供もいないのに専業主婦って昼間何してるんですか?
    旦那さんの働きに依存して小遣いまで5万円もらって一日何してるのか、本当に疑問なんですが。

    ユーザーID:8269511241

  • っそ !楽しくないと思う

    結婚という契約は信用取引と同じ
    なのでお互いが信用できないとダメでしょうね
    そこで旦那が金を管理し、家計簿の提出とくれば
    当然楽しくないでしょう。だって信用されてないんだもの
    信用取引成立してませんからね
    ということで離婚も有りかなっと

    このパターン逆もあるんですよ、金の管理は奥さん
    旦那さんは、少ない金額の小遣い制
    こちらが一般的ですよね、でもこれだと今度は
    旦那さんが不満なんすよ、だから結婚って難しいんだよね

    ユーザーID:7265565773

  • はい、甘いですね

    >家計簿見せるのは信頼されてないようで嫌だと言いましたが、
    何を話しすり替えてんの?

    旦那さんが言ってるのは「何を削るか」ですよ?
    無駄遣いしてないかじゃなくて、
    家計に無駄がないかを知りたいんですよ。

    信頼されてないようだと言ったら、
    問題ないなら見せられるはず、
    になりますけど?

    それ以外で見せることに何が問題があるのかサッパリ。
    それで離婚したい?

    まあ、結婚にかかった費用や慰謝料支払えるならどうぞ〜。

    ユーザーID:0841640791

  • お小遣い5万!!!

    ビックリ仰天です。貴方も言われる前にきちんと家計簿をつけたらいいのに。。私なんて通帳のナンバーまで書いて金額も書いていますよ。言われる前にしたらいいだけです

    主婦に小遣い5万くれる人多くないですよーああああ羨ましい。

    ユーザーID:4251150121

  • 信頼できないのではない

    小遣いの5万円は羨ましいです。

    小遣いですから、家計簿には
    一括りで小遣い5万円と記帳すればいいと思います。

    使い道は自由ですから。

    生活費の10万円は、きちんと家計簿をつけることをお勧めします。

    信頼されていないのではなく旦那様は、自分の収入が
    どのように使われているのか・・
    10万円で足りているのかを知りたいのだと思います。

    これから、いろいろとお金が要ることが増えてくると思いますし
    貯金もしていかれた方がいいと思います。

    旦那さんが、きちんと把握してくれていれば、長い目でみれば助かると思います。

    ユーザーID:4435244283

  • お小遣いくれるだけましかな

    専業主婦にさせてくれたはいいけど、きちきちされると嫌だとかそういう感じですかね。
    確かにお気持ちわかるのですが、旦那さんの稼ぎだし、把握する権利があるのはわかります。
    10万だけでお小遣いはあげないなら厳しくて嫌ですが、5万お小遣いをもらえてるなら、まだましと思います。
    旦那さんの言う通り切り詰めて節約レシピ、トイレットペーパーも節約などして、無理とわからせて寛容になってもらったら。
    自分を追い詰めるほど嫌なら別れてもいいかもしれませんが、祝福した親戚友人からしたら、ご祝儀返してって感じです。もし離婚しても、次はもっと条件悪い人になる確率高いですよね。バツイチをもらってくれる人を探さなければいけないので。

    私なら我慢しますね。

    ユーザーID:3458537901

  • 別れるなら今のうち。

    どっちもどっちではありますよね。

    専業主婦希望なのにケチの夫。
    生活費を貰っているのに家計の報告は嫌がる妻。

    トピ主にとって、お金を任せて貰うことが信用の証や生活の楽しさなら、その夫とは合わないです。
    子供が出来る前に別れましょう。

    仕事、止めなければ良かったですね。
    次は価値観が合う人と結婚しましょう。
    同じような条件で再就職できますか?

    ユーザーID:9985009916

  • 結婚生活は楽しいものじゃないよ

    若いトピ主さんは結婚生活は楽しいものだと思ってたのでしょうか。
    価値観もそれまでの人生も全く違う人間同士が家族になって
    一緒に暮らしていくのだから新婚生活が楽しいなんてあまりないんじゃないかな。
    元々の価値観が同じだったり相性が良かったり、
    一方またはお互いが気を遣い合えば楽しいかもしれないけど、
    結婚は交際と違って『生きていくという現実の繋がり』ですからね。
    そこを考えずに結婚したのは甘いと言わざるを得ないと思います。

    それにこれから子供を産んで、子供の教育費を捻出し、
    マイホームを買って、老後の生活資金を貯めて、と考えたら
    支出の無駄は極力抑えるのが当然だと思います。
    >家計簿見せるのは信頼されてないようで嫌だ
    という気持ちは分からないじゃないです。
    でも現実的に将来のことを考えたら致し方ないことです。

    あなたが離婚を考えるのは「楽しくない」というそれだけの理由?
    どうすれば楽しくなると思いますか。
    家計簿を見せずに済んだら楽しくなるの?
    それとも仕事を辞めたことに不満や未練があるの?
    ご主人の希望で専業主婦になったとはいえ、あなたも納得して辞めたんでしょ?
    ご主人がどういう理由で専業主婦を希望したか分かりませんが、
    ご主人と話し合ってまた仕事を始めるという考えは?
    あと、お小遣い5万って破格です。
    私のお小遣いは9000円ですから。

    あなたが離婚したい理由がトピ文からはイマイチ分かりません。

    ユーザーID:5224293599

  • 仕方ないよね

    自身が無収入になったんだから。

    ダンナさんの収入で家で楽して細かい家計簿つけるか、面倒なパートに出て自由なお金を手に入れるかの2択じゃないですか?

    離婚するにしても、この場合は夫に非はないのでトピ主さんが慰謝料を背負いますが‥‥

    ユーザーID:2589894458

  • 家計簿見せるのは当たり前

    旦那のお金なのですから。

    ただ、昔の専業主婦は家計を握っていた人が殆どでした。
    だからヘソクリも出来て、いざという時に家族を助けたり出来た。
    たまには自分にもご褒美、とかもね。
    しかし、こんな隙間も遊びもない家計では
    私も嫌になるでしょうね。

    五万もお小遣いって恵まれてますけどね。

    二人だけなら生活費十万も妥当だろうかと。

    専業主婦でお小遣い五千円の人もいるのだからね。

    と言っておきますが、28では籠の鳥のようですね。

    パートは駄目なのか聞いてみては?

    子ども作るとか。

    ある側面からは贅沢な暮らしに見えるが、
    専業主婦が向いてない人にとっては地獄でしょうね。

    ここにもたまにいる、専業主婦になりたい婚活者…
    そういう人はなれなくて、
    トピ主さんみたいな人は
    専業主婦の座を手に入れている、
    違いはなんなんだろうね。

    トピ主さんって自分の貯金は?
    なんかあまり無さそうよね。
    だから余計にそう思ってしまうのかな。

    ユーザーID:5759729955

  • はい。考えが甘いです

    離婚して別の男性と結婚しても、ほぼ同じことになると思います。

    大体、家計を見せられないという考えがわかりません。

    夫に慰謝料を「払って」離婚させてもらい、次は共働きを希望する人を探すと良いと思いますよ。

    ユーザーID:0667633690

  • 私は無理

    そんなに押さえ付けられるなら働く。
    「お前の希望で専業になったのに何様だ!
    今後一生管理され支配されるぐらいなら今決断するから選べ」と詰め寄りますね。

    新婚の今しか出来ませんよ。
    どんな理詰めにもぶちギレていいですよ。
    本気で怯まず話し合いましょう!

    話し合えないならそれまでですよ。
    若いうちに就職活動しましょう。

    ユーザーID:7361243950

  • それも専業主婦のお仕事

    家計簿の開示位はやってもいいと思いますよ。だって主婦に専業しているのだから、少なくともその収支は見せるべきでしょ?

    ちなみにわたしの友人は、光熱費と食費、雑費で10万を預かり、その残ったお金をお小遣いに、という感じの専業主婦を新婚時代に都会の便利なマンションでやっていましたが、余裕だったと言っていましたよ。
    旦那さんがほぼ毎日夕飯を外で食べるような激務の営業マンだったこともあり、食費は毎月確実に5万以下にできるし、光熱費も暑かったり寒かったりのときには図書館やデパートなどに逃げ込んで節約をし、
    結果毎月3万はお小遣いにできていたそう。

    旦那さんが夕飯どうなのかとかお弁当も作るのかとかで変わるとは思いますが、大人2人ならそれでも10万以下にはできそうだけど、どんな感じできているんでしょう?
    もし、10万で足らない事があってからの、家計簿みせて、となったのならそれは仕方ないよね、と思うけど、
    そんなことはないのに、毎月繰り越しもできているにもかかわらず、だとしたら、ちょっと細かくて嫌な旦那さんかも。

    そこまで嫌なら、、、でも状況がわからないから離婚したいという気持ちが客観的にみて正当なのかわからないのでなんともジャッジできないけれど、まず、専業主婦をやめて、少し稼げば良いと思います。
    旦那さんからの生活費の10万を5万に、
    お小遣いの5万は3万にしてくれていい、
    その減らした7万を自分で稼ぐので、家計簿みせてとかわたしに口出しはやめて、と提案したら?
    旦那さんからみても、70000浮くし、トピ主さんも気持ち落ち着くんじゃないですか?

    ユーザーID:3183165027

  • 家計簿の書き方

    ひとまず家計簿の種類や書き方を話し合ってはどうですか?今は公共料金・携帯などカード払いの引き落としにできるものは沢山あるのでカード払いできるものはカード払いにして(そしたらネットで確認できるので家計簿への記載はなくていいですよね)食品以外の日用品もネットで買ってカード払い(洗剤やトイレットペーパー等まとめ買い)これもネットで確認してもらって食品はレシート貼り付けにしましょ。旦那さんが求めている可視化がどの程度なのかを話し合って、折り合いをつけましょ。まだ2ヶ月、旦那さんもめんどくさくなってくると思いますよ。30過ぎまで自分だけで使えてたお金がそうではなくなって旦那さんも戸惑っているのでしょう。それも新婚、数年後には笑い話です。
    お金の流れが知りたいのだと思うので、見えやすいように工夫を提案してみましょ。2か月じゃなにが節約できるかなんてわからないですから、春夏秋冬を経験しないと燃料費や空調費など、季節によって野菜の値段も違うし、せっかくの新婚時期、今が大事ですよ。私は結婚念16年ですが財布も家計も旦那ですよ。なににいくらではなく、お金の流れの全体像が知りたいのでは?2ヶ月で節約なんてデーターがないから無理って言うしかないです。安いスーパーができたり見つけたりしたら、それでもかわりますからね。
    頑張って。

    ユーザーID:0817777214

  • つまりはこういうこと

    トピ主さんの、専業主婦としての仕事代金が「5万円」であるということ。
    月5万円で雇われていて、あなたは、家事を担っているから
    仕事として、成果を見せなくてはいけないということ。

    そんなこと楽しい?

    私だったら、閉塞感で自由もなく、5万円くらいで束縛されるなら
    離婚して、自由に働くかな。

    結婚するなら、そういう「上から」の男ではなく
    一緒に頑張っていこうと、なんでも相談できたり、一緒に家計簿つけたり
    一緒にご飯作れる相手がいいよ。
    一生ものだもの。

    夫が上司の環境じゃなくて、私だったら仲間や、パートナーになってくれる人を選ぶよ。

    ユーザーID:0932248593

  • 平等に行けると良いですね。

    ご主人が家計簿を見たいと言うなら、
    ご主人の給与明細を見せて貰いましょう。

    と言うか、
    給与明細は見せて貰いましょう。

    二人で築く家庭ですから、
    家計も二人で確認していく必要があると思います。

    家にいくらの収入があって、
    いくらの支出があるか。
    貯金はいくらか。

    結婚前のものは各自管理し、
    各自のものとするとして、
    結婚後のものは二人で管理するべきです。

    ご主人が給与明細を見せないのも、
    貴方が家計簿を見せないのも、
    各自都合の悪い点があるからでしょう?
    無駄遣いが出来なくなる。とか。

    しっかり二人で管理していく方が平等です。

    ご主人はなぜ専業主婦を望むのでしょう?
    家事をしたくないから。
    奥さんの発言力を低くしておきたいから。
    どちらかでしょう。
    そんな理由に、従っていて良いのですか?

    働いて発言力を得ましょう。
    自由に使えるお金の枠を広げましょう。
    家事も分担しましょう。

    その方が、金銭的にも、将来的にも、精神的にも、
    良いと思います。

    専業主婦を望めるのは、
    高所得で、健康で、心にも余裕のある旦那さんだけです。

    低収入、怠け者(家事したくない)、モラハラ(奥さんに贅沢してほしくない)な人は、専業主婦なんて望めないし、それに従うなんて、奥さんが不幸まっしぐらだと思います。

    ユーザーID:8755155747

  • 信頼は無条件に得られるものではない。

    家計はトピ主の独占物ではないので、家計簿見ようが意見しようが自由。
    旦那はその権利を行使しているに過ぎない。
    誰だって、自分が稼いだカネがどう使われているか、興味があるはず。

    信頼は夫婦だからって、自動的に無条件に得られるものではない。
    日々の行動によって得られるもの。
    トピ主が、家計管理の点ではその域に達していない、ということ。

    「家計簿見られたくない」なんて言ったら「疚しいことがあるのか」って思われて当たり前。
    信頼はますます得られないだろうね。

    ユーザーID:5035751888

  • いずれにしても,専業主婦は卒業したほうが良さそうですね。

    男性です。

    旦那さんは,権利のみを主張するタイプのようですので,

    離婚する,しないは別にして,職を持ったほうが
    無難そうですね。

    ブランクが少ないうちに動いたほうが良いと思います。

    時がたてば,離婚することすらままならなくなります。

    籠の鳥にするのが旦那さんの狙いかもしれません。

    元の職場には復職できませんか?

    トピ主が戦力である過去があれば,可能性はあるかと。

    ユーザーID:8219889850

  • 「夫が専業主婦希望」は言い訳にならない。

    同意して、退職願いを出したのはトピ主。

    旦那がいくら頑張っても、夫婦といえども、他人の職を強制的に辞めさせることはできないのだから。

    詳細を詰めないで退職したのが甘い。

    ユーザーID:5035751888

  • 家計管理は共同でする

    結婚二ヶ月ですよね。
    家計簿を見せるのは、当然じゃないですか?
    1年通じて、家庭経営の費用がどのくらいかかるか、情報をシェアしておくのは重要ですよ。

    なぜ、信頼されてないと思うのか不思議。

    当然、あなたも彼が管理しているお金を全てチェックしましょう。
    毎月の収入、ボーナスの額。
    月々の貯蓄額。

    お互いの小遣いは、個人の裁量でいいけれど、それ以外はオープンにしておけばいいんです。

    ユーザーID:1099454502

  • 堂々と

    家計はふたりのものです。

    なぜ見せられない?

    イヤならダンナさんに家計簿つけてもらえば?
    毎日千円2千円あるいは5千円手渡してもらってレシート渡せばOK。

    お小遣い5万の内訳は公表しなくていいです。

    ユーザーID:7901520357

  • ある部分では甘いけど、相性が悪いので離婚推奨

    ・家計簿を見せる〜信頼をという部分
    主さんの夫はお金のあり方、主さんの取り組む姿勢を見る事で価値観を確かめるきっかけの1つにした訳です。
    結婚後にいきなり無条件に信用・信頼するしない人、する人が居るわけで、主さんの夫はしない人ってだけです。
    あとは主さんこそ、家計簿を見せるのに疑問を持たずに見せれないのは主さんが夫を信頼してないとも取れます。
    断固として自分のお金を主さんに預けないのは、そもそもがお金に執着してるタイプだって事。多分この手の人は主導権を握っていたいタイプで、1歩間違えばモラハラタイプになる人です。


    ・信頼という部分
    そもそも結婚前から信頼関係が築けてなかったのでしょう。
    築いてるつもりででも嫌な部分を見ても見てみぬふりしたり、ん?って思ってもその疑問をやり過ごしたり、単に付き合いを表向き続けてきてしまったんじゃないですか?
    夫も結婚相手として最低ライン主さんがOKだったけど、頼りにするって部分では疑問を抱いてたかもしれない。
    対等な恋愛関係だったと、自信持って言えないなら結婚してはいけなかったのです。


    恋愛は責任を負わず楽しい事だけで続けられます。が、結婚は苦楽を共にするという言葉があるように”苦”が入ります。楽苦でなく苦楽、という並びにも意味があるかもしれませんね。

    本来は結婚前にお金は勿論、異性の価値観だったりお酒等々、生活に直結する部分と自分にとって譲れない価値観の相性を見極めるんです。
    これを怠ると結婚後に新婚ラブラブとは程遠い、価値観のすり合わせによるストレスの毎日で疲弊します。

    反省する点を理解し、離婚を覚悟出来るならもっと自分の意見を夫に言える、対等な夫婦になれるか今こそがチャンスだと思って見極めてみては?

    ダメなら夫婦として相性が悪いのでさっさと離婚しましょう。
    反省を元に夫のお金でも夫婦のお金だ、と言える人と再婚しましょう。

    ユーザーID:9520473695

  • 丼勘定でいきたいの?

    どうしても嫌なら別れたらいいと思います、
    相性が悪いんでしょうね。

    でも、トピ主はどうしたいんですか?
    今は夫が家計を管理しているとのことだけど、トピ主が管理したいってことでしょうか?
    そして、家計簿は夫には公開しない。

    う〜ん、それを認めてくれる男性は少ないと思いますよ。
    専業主婦に5万円の小遣いをくれる男性も少ないでしょう。

    トピ主が働いて家計を折半したとしても、家計簿をつけて支出の内訳は把握しておきたいという男性もいます。
    家計を管理するってそういうことですから。

    まぁ、世の中には丼勘定で家計の管理などしないという男性もいますから、そういう男性ならトピ主の思い通りに出来るんじゃないですか。
    ただ、将来を考えると不安がありますね。

    ユーザーID:4725689540

  • 生活費、少ないですよね?残りのお金はどうなってるの?

    トピ主さんは、旦那様の月給がどのくらいあるのかを把握していますか?
    そして月給から生活費とトピ主の小遣いを差し引いた分のお金はどうなっているのかを把握していますか?

    旦那様が残りのお金をいくら貯金して、自分の小遣いにいくら回しているのかを開示して、
    「〇年経ったら、〇千万貯まるから、家を建てよう」とか、「〇年後に車を買おう」とか、
    そういう将来のビジョンを二人で話し合える関係ならまだしも・・・

    そこを旦那様が秘密にして、トピ主さんのお金の遣い方だけを細かくチェックしてくるのなら、
    そういう”カネで相手を支配しようとする男性”とは、
    子供が出来る前に離婚したほうがいいのではないでしょうか?

    しかもトピ主さんは、旦那様の希望で専業主婦をしているのでしょう?

    旦那様がトピ主さんのことを何から何まで一方的に
    コントロールしようとしているようにしか見えません。

    トピ主は、そういうところに気持ち悪さを感じているではありませんか?

    夫婦は対等に助け合って暮らすもの。
    なのに「お金を稼ぐほうが偉い」「全て俺の金」と言わんばかりの態度で、
    生活の実権まで全て彼が握ろうとしているのなら、その夫婦関係は、明らかにおかしい。

    因みに私も専業主婦で、金銭管理は全て夫に任せています。
    私は面倒臭い計算は苦手だから、レシートを全部、主人に渡すだけ。
    節約家の夫からは、時々遣いすぎを指摘されますが、
    彼が全部管理してくれるお陰で、戸建ても車も早々に買えました。
    もちろん給与明細や貯蓄額も訊けば教えてくれますよ。
    数字が苦手だから私はすぐ忘れちゃうんですけどね(笑)

    そんな私にでも、トピ主さんのケースには、違和感や疑問が残ります。

    で、トピ主さん宅の場合、残りの差し引いた金額は、
    実際のところ、オープンになっているのですか?

    ユーザーID:6988144720

  • 預かったお金、収支を見せろと言われたら
    見せられませんか?

    共働き(お金の管理方法は色々あるけど)だって
    お互いのお金を出し合っての部分の、支出明細は記録しているし
    当然のことだと思っていましたけど・・・。

    家計簿をつけて管理、開示するのは当然のことだけど
    そのかわり、あなたの月の給与明細も開示してね。
    専業に月5万の小遣いは多過ぎだし
    毎月の預貯金額がどうなっているのかは、知っておきたい。

    くらいなら、言えそう?それで納得できる?

    そもそも、家計簿なんかつけたくない、なら
    フルタイムの正社員で、夫に経済的支配を受けない立場になれば?

    ユーザーID:1976618468

  • 旦那さんの稼ぎなら

    それは言わば旦那さんの家計簿と言うことになります。
    あなたは言わば経理担当者。
    会社で経理担当者が決裁を見せない、
    と言うのはちょっと考えられません。
    自分の家計簿が見られないってありえないですよね。

    そして、出来るだけ出費を抑えたいと言うのも
    当然だと思います。

    何より、人様のお金でやりくりしているわけですから
    開示する必要があります。

    全部当たり前のことですよね。

    旦那さんの稼ぎは自分のものと勘違いしていませんか?

    ユーザーID:6119159360

  • 悪いのは相性

    >彼が専業主婦希望の為、先日会社を辞め専業主婦になりました。
    給料は旦那が管理しています。(私が家計を握ることは断固として拒否です)
    その為、生活費10万(食費、通信費、日用品)+お小遣い5万貰ってます。

    専業主婦希望の女性にとっては、良い話ですね。
    子無しで専業主婦が許される上、お小遣いは5万円。
    お小遣いの詳細を毎日見せろと言われたら鬱陶しいですが、生活費である家計簿は旦那様にも見る権利があります。

    ただ、トピ主さんはそれにとても抵抗がある様子。
    ここは、さっさと職場復帰して共働きにしたらどうですか?
    で、生活費はお互い何を払うかの担当制にした方が、何かと上手く回るかもしれませんね。

    ユーザーID:4953194080

  • 何事も勉強でしょう

    新婚なんだから、あなたもご主人も、夫婦二人の生活がどれくらいかかるかわからないでしょ?
    二人の生活だと光熱費がどれくらいかかるとか、食費がいくらかかるとか、実際暮らしてみないとわからないし、それを二人で確認してくれたら安心じゃないですか?

    私も新婚の頃は夫と家計簿つけてましたよ。
    このまま夫がつけ続けてくれるのかと思っていたら、一年後に後はよろしくと言ったきり、そのまま10年一度も家計簿を見てくれてません。
    日記もSNSも続かない私が、唯一10年も続いているのが家計簿で、しかも年々綺麗に見やすく進化してるので、いつ見てくれても構わないのですが、多分自分の収入と支出のバランスが見たかっただけなんでしょうね。
    でもこういうのを気にしない人だと、無理な節約を押し付けたり、生活できないような金額でやりくりさせようとしたりするのかなと思う。

    トピ主さんも言われっぱなしじゃなくて、自分から提案したらどうですか?
    締めるとこ締めて、浮いたお金で、美味しいもの食べたいとか、どっか行きたいとか、何か目標とかあると盛り上がりますよ。

    ユーザーID:7461294716

  • 夫が希望したのですから

    専業主婦である仕事をすべきです。

    10万でやりくりする。
    家計簿も必ず見せる、一種のゲーム感覚で。

    もちろん夫の希望で仕事を辞めたのですから、10万以外の夫の支出と貯金額も「毎月チェック」を交換条件にする。

    妻に対しての10万のチェックもしたい夫なのですから、妻も同じくチェックしましょう。
    反論されたら働くこと。
    対等ではない専業主婦と言う縛りは辛いという事です。

    ユーザーID:8896178193

  • 羨ましい

    同じく専業主婦ですが、月のお小遣い1万5千円です…5万て、相当恵まれてますよ…。
    子供いなくて、5万でまだ不満なら、今からでも働いて、その稼ぎの一部をお小遣いにしたら良いのでは??それを旦那さんが頑なに嫌がるなら、受け入れるかお別れしかありません。
    私は、もう子供がいて環境的に再就職は叶いませんが…
    何に使うんですか??1万5千円だと、美容院に行く月や化粧品を買う月はちょっと厳しいなぁ…と思いますが、使わない月に貯めればどうにかなります。
    消費癖があるのでは??
    使い道を細かく見てくれてアドバイスしてくれる旦那さん、後先考えず何も見ない人より素敵ですよ。老後になってからかなり助かると思います。
    自由にお金使いたい!将来どうなっても良い!と思うのならば話は別ですが…

    ユーザーID:4058040768

  • 離婚でいいんじゃない

    私自身は基本的に家計簿は見せたほうがいいと思ってますが、もしもトピ主さんが見せたくないほど雑なつけかたとか雑な買い物の仕方とかしているなら、とりあえず反省した方がいいと思います。

    ただ、トピ主さんが楽しくないのなら、離婚していいと思いますよ。

    次は専業主夫で15万渡して家計管理を完璧にしてくれる男性を選びましょう。

    ユーザーID:1363734653

  • 甘いというか

    もっとちゃんと反論すべきだと思います。
    生活費10万円といって渡されて、それで不足なく生活しているならば
    家計の運用については口出しするな、って言い返してはいかがでしょうか。
    どこを削れ、とかいうのは「それは私の裁量でやること」って突っぱねていいと思う。
    不満なら生活費を減らせばいいじゃないって話です。
    家計簿を見せるのは、お小遣いに横流ししてないかとかあるから見せた方がいい。

    トピ主さんが食材にお金を掛けたい派だったり、こだわりの日用品があるのはいいけど
    家計費をお小遣い(自分だけ食べるお菓子とか美容費とか)として使ってたらそれはダメですよ。

    ユーザーID:8048969719

  • 離婚は早いうちに

    私は、自分より格段に年収の高い夫と結婚しました。
    だから、恥ずかしい話ですが、高いお金の回し方や管理に自信がなく、旦那管理をむしろ感謝してます。

    同じように、私の友人も「お金は旦那が管理してるよ。私はよくわからないから」と言います。

    ただ、私たちの旦那は、そう細かくなく主婦の食事会にも口出ししないし、自分(妻)が家計を握ってなくても、そうストレスないんですよ。

    でも、トピ主さんのご主人は何か違う。
    自分の希望で妻を専業にしたくせに、なんか金を渡してやってるスタイルじゃありませんか?
    家計簿って大事と言えば大事だけど、記帳を命じる側だけが家計簿推奨派だと、書き入れる側は、どうにもこうにも自分の金の使途能力を試験されてる気持ちになります。

    しかも、ご主人って、毎月こうなんだ?と把握することに重きを置くというよりは、目を光らせて削りポイント探す系ぽい。
    そういう人は、なんか突発的に、妻の人間関係にお祝い金を包まなきゃいけなくなった時などに、めちゃ渋面作りそうな予感(毎月、削減を必死に探す人は、削減した状態を基準にするから)

    はっきり言って、それで離婚とはご主人が面食らうかもしれませんが、私は妊娠以降の「思いがけない出費」に驚いたタイプなので、夫がそういう出費にも寛容だから救われました。
    例えば、私は完全ミルクで育児したけど、高いミルクに文句は言われなかったし、離乳食だって、手作り以外の市販フードも楽しんでくれる夫でした。

    トピ主さん、よーく考えて。
    もし自分が専業のまま、妊娠し出産した時、夫がネチネチ育児にかかる金に難癖つけるか否か。

    専業主婦ですぐに自分の給与を仕事で得られない立場の時は、夫が金まで関白的なら超ストレスだと思う。

    ユーザーID:8242674566

  • こんな事言ったらアレですけど

    夫が奥さんに「専業主婦希望」という時点で、
    ちょっと注意が必要だと私は思っています。

    このご時世、さしたる理由が無ければとりあえず働いておくのが
    わりと一般的だと思うんですけど、そんな中、
    わざわざ退職させてまで奥さんを家に置いておきたいというのは、
    何か特別な思いがあるんだろうなーと。

    でね、あくまでトピを読んで想像した事なんですが、
    ご主人は将来的に「稼いでいる自分」を強みにして、
    主さんに厳しく当たるような雰囲気を感じます。

    専業主婦の在り方論みたいになってしまいますが、
    今ってご主人からごく限られたお金を「与えられて」
    その中でご主人様に奉仕する…みたいな感じにしか見えません。
    そんな不平等な関係、主さんは幸せなのかなあ。
    勿論、専業主婦は金銭を生み出していないから、
    その時点で平等ではないのかも知れないけど、
    そういう特殊な条件下においても、夫婦がごく自然に
    尊敬、尊重しあって生きていける2人ではないと
    「専業主婦家庭」はやっていけないと思うんですよ。

    そういう2人が、家計運営を2人で話し合って、
    ちょっと家計簿見せてよ!ここさ、使いすぎじゃない?
    もうちょっとこれ削れるかな?なんて言い合うのとは
    なんかやっぱり違う空気を感じるんですよね。

    勿論、奥さんに5万ものお小遣いをくれる時点で、
    ある種の太っ腹なんだろうけど、なんとなく歪さを感じる
    夫婦の中で、お小遣いが高いからやっていける、
    と言う事でもないと思う。

    主さん、まずはなんとか仕事復帰しませんか?
    トピに書かれている事だけではわからないこともあるし、
    もしかして全容を見たら「主さんそりゃ我儘だよ」
    という結論になるかも知れないけど、
    それはそうとして主さんの感じている違和感というのは、
    案外当たっている事もあると思うし。

    ユーザーID:0991295792

  • 家計簿を開示出来ない人に管理は任せられない

    >家計簿見せるのは信頼されてないようで嫌だと言いましたが、

    いやいや、家計簿を見せないと信用されないって(笑)
    逆になんで見せないの?夫婦なのに。

    まだ入籍2カ月だったら、当たり前の行動じゃないかな。

    ユーザーID:2131491090

  • 甘い甘い

    ・仕事を辞める
    収入を失い誰かに頼ることはリスクです。もちろん病気などの事情があれば別です。
    夫の失業、離婚、を考えてますか?いつでも復職できるスキルは?

    ・家計簿を見せたくない
    トピ主は15万円で家庭運営を引き受けたのです。お金の出どころは夫なので当然に
    意見やチェックが入ります。会社と同じです。


    で、トピ主さんはどういう結婚生活がしたかったんですか?意見もなく「はいはい」と従ったのですか?だとすれば何の文句も言えません。

    ユーザーID:9921244836

  • ご主人が求めるもの

    ご主人は結婚相手に求めていたのは、人生のパートナーではなく
    安く雇える家政婦だったようです。

    主さんは、お小遣い5万円で雇われたのです。

    専業主婦なら高待遇という意見もあるけど、私なら嫌です。

    家計簿ぐらいという意見もありますが、私なら嫌です。

    ちなみに私は家計簿つけています。
    それはお金の流れを把握して、削れる部分は自分で判断したいから。

    地肌が弱いからちょっと高値のシャンプーを使いたいとか
    あそこのトイレットペーパーは安価だけど
    暑い中買いに行きたくないから、
    100円高いけど近所で買うとか。

    主婦には主婦なりに、損得勘定がある。

    夫に報告するためにつけろ、
    言われた部分は改善しろというならやりたくない。

    だったら、買い物は全て夫がして、家計簿も自分でつけて、と思います。

    1馬力で働いている夫に感謝をすべきとは思いますが
    自分のテリトリーである家事に、愚痴愚痴言われるのはゴメンです。

    ご主人は将来を見据えて倹約しているのでしょうが、度を超えている。

    私もさっさと職場復帰して、共同の財布を作って、
    家事育児を完全分担制にした方がいいと思います。

    ユーザーID:5443808584

  • 離婚すれば良いですよ

    そもそも論で専業主婦、生活費+お小遣いの額などは結婚前に話が出なかったのですか?

    とは言え、結局主様としては
    ”旦那の言い分は聞いたのだからこっちの言い分も聞いてよ!”
    と言う事ですよね。

    ならばちゃんとした話し合いはしましたか?
    ちなみに家計簿を見せるのはそんなに嫌なのですか?

    だったら主様は御主人の給与明細を見せてもらえば良いのでは?

    ちなみにお小遣い5万ですか、世のサラリーマンの多くは”羨ましい”と思う額ですよ。

    だって世のサラリーマンさんは”昼食代込み”で3万ですからね。

    とは言え、離婚するしないは主様にも権利の一環として有ります。
    離婚したければ離婚前提で今後の話し合いをすれば良いだけだと思いますが。

    ちなみに奥さんに家計を任せるのは嫌な男性の多くは、
    ”内緒の使い道”とか趣味にハマってて自由になるお金が減るのが嫌だって事です。

    主様自身も自由にお金を使いたいのなら”ダブルインカム”で働きに出て、御主人と同じに”生活費”を10万入れたら良いと思います。
    ただ、主様のご主人の事ですから”家事分担”は聞き入れないでしょうね。

    ”家事全般+自由になるお金”と、”家事だけ”のどちらが良いか考えればよろしいかと。
    当然御主人との折衝は必要ですよ。

    ま、離婚でも良いかと思います。

    ユーザーID:5119300527

  • 内訳を話し合えますか?

    家計簿見せたくないのは何故?

    もし自分がお金を渡す側なら「実績」は知りたいですよ。
    本当にその10万で足りているのかどうか
    毎月足りないとかならやりくりを考えないといけませんし


    どれが削れるか口を出されるのも分かります
    ただそこでトピ主の意見は?
    なにを言ってもダメなのか
    それともトピ主はきちんと理由を説明して伝わる相手なのか

    前者なら離婚もありかもしれませんけど
    後者ならきちんと話合えばいいのでは?と思います。


    もしかしてトピ主さんの実家ではお母様が家計のやりくりされていたのでは?
    友人の所がそうで、友人実家は母親が、友人夫実家は父親が管理していたとかでどっちが管理するかでえらく揉めてましたよ。

    ユーザーID:3645492842

  • そうねーーー

    生活費10万(食費、通信費、日用品)をあれこれ言われ、どんどん減らされたら
    おこづかいが5万でも楽しくないし、そのうち、こづかいも減らすといいいそうですね。
    専業で、生活費とこづかい15万は多すぎると気がつくのも、時間の問題でしょう。
    さらに外出とか家の掃除やら料理について「専業でしょ…」といってきたら最悪ですね。
    今のうちに、思っていることを話してみたらどうですか?
    生活費とこづかいは減らさないこと、家のことや買い物についていってほしくない
    生活費10万というのは、余らせて、貯金しろという意味かなど……
    納得できなかったら、かんがえられたら。
    まだ、お子さんいないしね。。。

    ユーザーID:4508777817

  • 離婚が最善の選択

    夫の「専業主婦希望」は、モラハラ・DVのにおい。
    妻の「専業主婦希望」は、怠け者のにおい。

    どちらも避けて通るべし。
    トピを読む限り、離婚以外の選択肢はないでしょう。
    それと、いったん離婚を口にしたら貫徹しないと、厄介が増すように思います。
    労働できるのに、職を捨て、経済を失うことは、人生を失うことと同じ意味です。

    ユーザーID:4077563017

  • わお…

    普通に甘いと思いました。
    お小遣いに5万ももらってるのに、家計が余ったら自分の懐に入れようとでも思っているのですか?
    そうではないなら見せるぐらい良いじゃないですか。
    私は共働きですが家計簿ぐらいつけてますし夫も見れるようにしてますよ。

    いい大人が、家計簿をつけてみせるぐらいのことが出来ないなんて、幼すぎ&甘すぎだと思います。離婚は勝手ですが、あなたは誰と結婚してもうまくいきませんよ。

    「家計に口出しされるぐらいなら共働きフルタイムで働きたい」と申し出てはいかがですか?

    ユーザーID:9843988296

  • あなたも彼の収入開示してもらえば?

    金銭関係は透明性が大事なので家計簿見せるのは当然です。
    二人の生活費なのですからどういう使い方しているのか確認しますよね。

    逆にトピ主さんも旦那さんの収入を知ることはできますし、権利はありますよ。
    トピ主さんが貰ってるお金以外はどういう風に使われているのか、または貯蓄されているのか
    知るのは当然ですし逆に教えないのはおかしいです。
    収入源が一人でそれで家庭を回すのですからお互いに知っておかなければなりません。

    ユーザーID:1572368205

  • まずは話し合いを!

    嫌だと思うならまずは話し合いです

    日本では妻がお金を管理することは普通ですよね
    その中でも1000万円以上の高収入夫は妻に管理させないことは割とあるようです

    女性の中には仕事はしたくない 家で子供の面倒みていたい夫に100%養って欲しい人がいます

    男性の中には妻に家庭に入ってもらい家事や子育てを限りなく100%妻にやってもらいたい人がいて

    主さんはどうですか??

    心に素直になってください

    妊娠したわけでもない
    本人が仕事を嫌がっているわけでもない
    なのに仕事を辞めさるというのは1つのコントロールですよね

    お金のことも悪い意味でうるさく
    主さんをコントロールしていこうとする

    (夫)こっちはお金出して(主さん)養ってやってるんだよ?的な感じがします


    主さんの要望を全く聞き入れない夫ならば離婚もありですよね

    ユーザーID:2519655531

  • それが主婦を専業でするという仕事

    10万円が夫婦の生活経費として預かっているお金で、
    あなたの働き(給料)が5万円ということです。

    お小遣い部分はノータッチですよね?
    でしたら、10万円分は経費ですから
    帳簿をつけて開示するのは拒否する理由がないように思います。

    逆に、経費は見直し要求することもできますし、
    足りなければ追加請求することもできますよ。
    企業の経費だと改ざんはだめですが、
    夫婦間でしたら
    少しぐらいの工夫は良いのでは?
    500円のケーキこっそり買って食べちゃったから、
    お小遣いからじゃなくて
    いつもより安い食材をゲットしまくってつじつま合わせで通常値段でつけておくとか・・・。
    もちろんお小遣いで贅沢ランチも可能ですし。
    くちを出す人ならば、
    出されるという前提で対策を立てれば良いのです。
    なので、考え方によってはやっぱり専業主婦も楽しめますよ。

    私も似たような方式で、気楽だなと思っています。

    ユーザーID:1196111181

  • 着地点(折衷案)

     交渉というのはワンサイドゲームではあまり上手くいかない。

     今回のケースを整理します。
    夫の主張。家計簿をちゃんと記載して欲しい。
    理由)自分が汗水たらして稼いだお金を浪費されたくない。
      

    あなたの主張。つけたくないし放っておいて欲しい。
    理由)信用されていないような気がする。管理されている気がする?

     どちらの理由もまぁ、一定の合理性はあるわけです。

     私の提案はこうです。
    1.お小遣いと生活費はまず明確に分ける。(おたがいにはみ出さない)。
    2.お小遣いについては使い道は明かさない。
    3.生活費については家計簿をつけて提出する。

     これでおそらくご主人は納得されるかと思います。

     ただ、あなたがこれでも辛いということであれば、「3」を次のように
    変形させるのはどうでしょうか。
    3.「月末残高だけを確認してもらう。」です。


     実はこれは私(私達)のやり方でもあるんですが、わざわざ細かい
    細目まではチェックしなくても残高だけを見れば浪費云々というところは
    チェックできること及び、細かく家計簿をつけると付けるの面倒だし、
    妻も監視されている気分になるということで、「残高だけ」を開示する(してもらう)のが二人にとっての落とし所になっております。

     いかがでしょうか。

    ユーザーID:7570857951

  • モラハラ臭が

    彼は金銭管理がきちんとした人なんですね。それは将来的にとても心強いですよ

    でも人の生活って遊びの部分がないと息が詰まりますよね。たまに見かけた美味しそうな物を二人で食べたいなと思っても、無駄遣いと言われるんじゃないかと思ったら、買うのが嫌になりますよね

    自分でする節約は楽しみにすらなり得ますけど、人からのチェックを常に受けなければならないとしたら、監視されてるみたいで嫌になる気持ちはわかりますよ

    お小遣いまではチェックはないんですよね?そこまでされたら、何も買いたくもなくなりますよね

    レシートをチェックされたら、だいたいどんな生活をしているか大凡推測されてしまいます。見られて困ることはなくてもプライベートを監視されてるようで嫌になります

    彼のほうの支出は見せてくれるのですか?

    彼にとって監視の気持ちはなくても、監視のされているようで嫌だとはっきり言った方がいいですよ。我慢したところで長続きはしないと思います

    落とし所としては月の収支だけにしてもらうくらいでしょうか。それと残った分はあなたの貯金にしてもいいことにするとか。それだとあなたが自主的に節約しようという気持ちになれるかもしれませんから

    でも専業主婦にして、金銭管理を細かくするという考え方自体にモラハラ臭がします。当分子供は作らないことをお薦めします

    一見お小遣いもたくさんくれるし、誰かに相談してもそんなにくれるなら良いじゃないと言われそうな状況を作った上でのジワジワと真綿で首輪絞められるような感じがとても嫌な感じがします

    ユーザーID:2602041417

  • ゲーム感覚の結婚

    家計を握ることができず、生活費の家計簿をいちいち開示しなくてはならず、自由にお金を使えず、
    思っていた専業主婦と違っていたので、楽しくない、理想と違ってたので離婚したい、ということですね。
    そうやってゲームをリセットするがごとく、簡単に離婚していくわけですね。

    最近はそのようにお金を管理させない男性が増えてきています。
    お金を自由にさせてくれる旦那を探せばよかったのに、なぜ結婚前にお金の話をしなかったのでしょう。

    そして、信頼とは結果を出してから付いてくるものです。初めから信頼はありませんよ。

    ユーザーID:4580025025

  • あなたにメリットしかない

    2人っきりの家計費10万円とお小遣い5万円なんて破格じゃないですか。
    わたしだったらありがたい話です。

    当然10万円については家計簿を見る権利はご主人にもありますよ。
    しっかりしていてありがたいじゃないですか。

    結婚なんて信用の積み重ねなんだから、新婚時代にお互いのスキル確認をして
    信用を積み上げて信頼関係を築いていけばいいと思います。
    そのためにもあなたは率先して家計簿をつけて、任せて安心な妻だとなれば
    将来は家計を任せてもらえるかもしれないです。

    ここでサボって言われないと動かない、なんて毎日を過ごしていたら
    万が一子供が生まれても子供のものだって夫の許可なく買えなくなりますよ。

    そもそも「専業主婦」を希望しているということは、
    夫の給料のみで養うので、きちんと家事育児を遂行してほしいということ。
    あなたも承諾して仕事を辞めて結婚したのですから
    家計に限らず、炊事洗濯も含めて
    お試し期間だと思ってがんばってください。

    ユーザーID:9644642870

  • 世の中何をしても100%自分の思い通りになんてならないよ

    ご結婚おめでとうございます、、、あれれ、それでもう離婚したい?

    トピを見る限り、ご主人に対するあなたの不満はこの家計管理の件のみ?彼にはいいところはないの?どうして彼と結婚したの?思い出してみて下さい。

    あなたは共稼ぎがよかったけど、彼の希望で専業主婦になったのかな?専業主婦で家計管理も自分の思い通りにできると思っていた?ご主人をモラハラっぽいと言う人もいますが、そうかもしれないけど、でもちょっと考えてみて。あなた自身はどうですか?お金を堅実に使う人?欲しいだけで買い物しちゃったりしない?

    たくさんのレスにあるとおり、専業主婦で月々5万円のお小遣いを貰える現状はかなり恵まれていると思いますよ。幼い子供2,3人抱えて大忙しの専業ママだって、5万円のお小遣いをもらっている人はそんなに多くないのでは?彼女たちの家事育児労働はあなたと比較にならないほど重いけど。

    ただこれって「世間はこうだから、あなたもそれで」とか「みんなガマンしているんだからあなたもガマンしなさい!」で解決できる問題でもなし。

    要するにあなたの覚悟の問題だと思います。今の生活が嫌だったら子供もいない今、さっさと離婚して共稼ぎしながらパートナーとしてお互い経済的にも対等な関係を維持できる人を探す、あるいは専業主婦にさせてくれて家計管理も一切主さんにまかせてくれる人を探す、あなた次第ではないですか?

    ただどの道をいっても、すべてがあなたの思い通りになることはまずないと思います(経済面に限らず)。夫婦ともどもどこかで何かを妥協していかないと、結婚生活なんて成り立たないから。

    ユーザーID:0588188170

  • とりあえず、言われた通りにやる。

    まず、「専業主婦なやさせられた(したくせに)」という主張に違和感。
    退職はトピ主の意思でしょうに。
    夫でも、妻をその意に反して退職に追い込む術はないのだから。

    次に、家計簿があるなら常時完全開示は大原則。
    家計は専業主婦の独占物ではないので。
    「見せられない」と言えば「疚しいことがあるのか」と言う疑念を生むだけ。
    トピ主が言う「信頼」など得られるものではない。

    正論は旦那。

    数ヶ月言われた通りにやってみて、その実績をもとに反論なり改善なりしないと通じない。
    今現在は感情論か机上の空論に過ぎず、旦那には通じない。

    ユーザーID:5035751888

  • 家計簿というのは、

    家計の10万円のことですよね?

    小遣いの5万円は、別ですよね?

    それなら、彼の言い分は、
    当然だと思います。

    例えば逆に、
    あなたの給与から10万円を彼に渡して、
    家事を任せたと仮定すれば、

    家計簿を見せて、
    という要求をするのではないですか?

    ユーザーID:3154080529

  • 解決は新婚のうちに

    仕事を辞める交換条件に家計管理を言えば良かったですね。
    今のうちに話あって解決しないと、ズルズルずっとこのままですよ。
    給料から15万引いた残額はどうなっているのかトピ主さんも
    旦那さんに開示を求めるべきです。
    ボーナス時はどうなるのかな?
    家計管理の出来ない専業主婦なんて家事に身が入りませんよ。
    主婦が料理を頑張れるのは、節約できたお金を貯金に回せるからです。
    また男性がお金を管理するとどうしても高額な物を欲しがります。
    お金があると、浮気や風俗にも行きやすい。
    昔から女が家計管理するのは、それなりに理由があり効率的だからです。

    ユーザーID:4079018105

  • 家計簿と小遣いの中身。

    そもそも彼の手取り月収が30万円なら、あなたのもらえる15万円はその半額ですから、妥当な金額ではないの?

    生活費10万円から支出していい費用と、小遣い5万円から支出すべき費用について、きちんと区別するのが先決ではありませんか?

    家計とは、衣食住全般にかかわる世帯収支の明細でしょ?世帯にかかわるのですから、情報公開は当たり前です。
    その一方で小遣いの収支はあなたの個人的収支ですから、明細を彼に報告する義務はないはずですよ。
    彼だって自分の小遣いの使途を、あなたに教えたくはないだろうと思うのですけど。

    例えばスーパーの特売食品をあなたがフル活用して、今月食費の大幅削減に成功したら、その分は翌月の10万円からカットされるのでしょうか?

    彼から10万円をもらったら、あなたは専用口座を開設し入金しましょう。
    残高が発生した場合はそのまま夫婦の共有財産として積み立てて、夫婦の記念イベント(旅行、食事会)や、夫婦で対応すべき冠婚葬祭関連の交際費に使うなど取り決めたらいかがでしょうか。

    収入総額については彼しかわからないのだから、あなたはノータッチ。

    あなたの被服費は、小遣い5万円から支出するしかなさそうですね。ということは、家計簿の対象外です。
    あなたの化粧品は、日用品費から支出できるの?それとも小遣いから?

    通信費とは、固定電話料金のこと?それには、あなたのスマホやあなた個人のパソコンの費用を含むの?あなたの小遣いから支払うべき金額ですよね?

    光熱水費(電気ガス水道)は、彼の口座から自動引き落としでしょ?家計簿にいちいち記入する必要ありませんよね?
    毎月の料金変動を細かくチェックされて、節電や節水を彼から強要されるのかなあ?

    二人のお住まいは一戸建て?共同住宅?
    あなたのもらう10万円の中に、家賃はカウントされていないようですけど。

    ユーザーID:6254912325

  • それは嫌だな

    結婚23年です。
    専業主婦とパート主婦を繰り返し、50歳で完全に専業主婦になりました。

    ご主人の場合、どなたかのレスにもあるとおり「給与5万円で主さんを雇った」ように見えます。
    主さんが「言い返せない」と書かれてるので尚更かな、そんな印象。

    家計簿は付けるし求められれば見せるけど、口出しは嫌よね。
    「削れる」って、具体的な策を出してくれるなら良いけど、そうでないなら黙っといてって思うわ。

    だけどそれ以前に、主さんがご主人に対して黙り込んでしまうことが問題。
    ダメ出しされた時に「例えばどうしたらいい?」とか「じゃ、おなたが試しにやってみて」とか。
    そういう会話ができないことの方がよほど問題ですよ。

    うちの旦那は家計のことに無関心、全て私に丸投げ。
    信頼されているわけではないと思いますよ、ただ旦那が面倒くさがりなだけ。
    それから比べたら、ご主人の方がよほどしっかりしているし将来のこともきちんと考えていそう。

    ただし夫婦は対等な関係でなくてはいけない、主従関係になってはダメですよ。
    新婚さんなら初めが肝心。
    ご主人に自分の考えをきちんと伝えられるよう、今、主さんが変わってください。

    ユーザーID:0054038754

  • 旦那さんが主夫になりたいのかと(笑)

    文脈から勘違いしてしまいましたが、トピ主さんに専業主婦になってもらうことを希望したのですね。
    私もトピ主さんと同じく専業主婦、子なし、お金は旦那が管理、生活費10万です。
    主人からは働かなくてもいいし、働きたいなら働いたら?と言われているので、今は働いていません。

    家計簿は付けたことないですねー。つけろと言われたこともないし。
    トピ主さんは何が楽しくないのですか?
    もっと悠々自適に過ごせると思ったのですか?
    トピ主さんの思い描いていた生活が、もし遊びやその他浪費などお金で解決できることなら、パートに出れば解決ですよ。

    私はお金のかからない趣味があるので、それに興じる時間がたっぷりあり、非常に感謝しています。
    それにしてもお小遣い5万は羨ましい。好きに使えばいいじゃないですか。
    けっこう贅沢出来ると思いますが。

    ユーザーID:8893064101

  • 生活費が足りない場合だってある

    「お金が足りない。もっと欲しい。」という場合、
    家計簿を見せないで、どう証明する気ですか?
    レシートや領収書を直接叩きつけるの?(笑)

    生活費を削られることばかり考えているようですが、
    今後は足りなくなる可能性だって大いにある。

    どっちにしてもエビデンス(帳簿)が無いと話にならないよ。


    働きたいなら働けばいいのに。
    それがトピ主の希望ならですが。

    結婚生活自体がそもそも甘いもんじゃない。
    忍耐です(笑)

    ユーザーID:2131491090

  • なんか管理されてる感じ

    私も嫌だな、その夫。

    家計簿を見せるのはいいけど、削れる事を口出しするなら、
    「買い物、全部あなたがやって」と言いたくなるかも。

    専業主婦希望なのも、まるで管理下に置きたいからに思えてくる。

    私だったら、窮屈で耐えられない。

    お金以外に生活を管理する気配を感じたら、私はとっとと逃げます。

    ユーザーID:9584284007

  • 同じ状況でした

    考えが甘いかどうかはトピ主さんの体調・育った環境によるのでなんともいえないです。
    私も結婚当初、主人の専業主婦希望で会社を辞めました。辞めることに抵抗があり何度もモメて欝になりました。でも主人は妥協しなかったんですよね。。。
    貯金・お給料は主人が管理し、生活費10万円でした。開示しての削減はもちろん、水の節約の仕方まで言われました。しかもお小遣い5万円はありませんでした。
    でも主人の朝食・お昼、公共料金、生活費含め都会に住みながら10万円以内になりました。月によっては13万円になりましたけど。家計の開示より節約を強いられるのが辛かったです。

    結婚生活が楽しくないのでしたらお小遣い5万円で料理教室に通われてはいかがですか?定期開催でなくても1日参加で数千円という教室もあります。外とのつながりでリフレッシュすると生活が少し楽しくなります。私はその料理教室で会社では出会えなかったいろいろな人とお話できて楽しかったです。おそらく専業主婦希望の男性は専業主婦のお仕事に磨きをかけることに関しては賛成すると思います。あとは図書館で専業主婦のメリットを語る本や、家事検定の本、暮らしの手帖などを読んでると結構メンタルにはいいですよ。

    今の生活は将来のための修行期間と思って専業主婦業を極めてみては如何でしょうか?今私はフルタイムで働いていますが、専業主婦時代の経験があって比較的楽に家事が出来ているように感じます。

    ユーザーID:8434486999

  • 専業主婦が彼の希望でも

    彼の希望で専業主婦になったとおっしゃりますが、
    最終的には、トピ主も合意してしまったので
    「向こうの希望に応えてやっている」というスタンスではなく
    彼扶養の元、彼の世話・家の世話をする。
    という事が、トピ主の「仕事」です。
    家計簿を見せて。というのも、当たり前の行動ではないでしょうか。

    私は、そうやって家計簿見せてとか言うぐらいなら
    自分で管理して欲しいし、
    なんなら専業主婦いらないじゃんと思うし、
    お前は俺のいう事を聞かなければならない。という環境が嫌なので
    専業主婦を「希望」されてもまっぴらごめんです。
    強要されるなら、結婚を一旦考えるぐらいです。

    専業主婦を希望された時、
    トピ主は何の疑問も無く、仕事をやめたのでしょうか。
    その希望を聞いたとき、なんで?とか、嫌だな。とかは
    感じなかったのでしょうか。

    離婚を考える前に、
    もう一度、旦那に正直な気持ちを
    言ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3684110790

  • 従属関係

    どうも夫の経済感覚が分からない。

    家計を改善と言うことなら、子供もいない間は共働きの方が
    よほど収入があって貯金もできるはず。
    それを妻に辞めさせて専業主婦にして家計に過剰に口を出す、
    結局は妻を自分に従属させようとしてやっているとしか思えません。

    ユーザーID:4680938977

  • トピ主さんには見せる義務がある

    まずご主人には、家族を養う義務があります。
    ご主人の家族は今はトピ主さんだけですが、そのうち増える可能性がありますね。
    ご主人は自分を含めた家族が生きていくためにトピ主さんに毎月10万円を渡しているのです。
    毎月渡される10万円の使用用途が食費と通信費、日用品の3点なら、節約すれば結構余るのではないでしょうか?
    その余った分は、トピ主さんが好きに使って良いということにはなりませんよ。
    トピ主さんには家計を開示して黒字額を見せる義務があります。
    また、お小遣いとして専業主婦であるトピ主さんに5万円を渡しているのなら、それはかなりの高待遇の部類に入ります。

    ご主人が希望したからと退職したのに、生活費の家計の開示はご主人の希望に沿えないというのはおかしいです。
    ご主人の意向に従えないというトピ主さんの目的はなんですか?
    生活費10万円を節約して余った分も小遣いに足して使いたいのですか?
    離婚まで持ち出すのならどうぞ離婚すればいいですよ。
    その代わり、離婚に際してなんの責任もないご主人に対して、トピ主さんが慰謝料を支払う義務が生じますし、他の男性と結婚したところで、同じかもっと低待遇の結婚生活になるだけです。

    ユーザーID:2166135578

  • 贅沢だ

    専業主婦はお嫌いですか?
    そうでないなら、生活費10万円+小遣い5万円は多いと思いますよ。
    生活費10万円の使い道を聞かれるのも現時点では仕方がないかと思います。
    小遣いについても細かく聞いてくるのですか?
    1年間見た結果、減らすかも知れないし増やしてくれるかも知れません。
    現時点で文句を言うのは贅沢ですね。
    専業主婦が嫌でないなら肯定的に捉えましょう。

    ユーザーID:3641750798

  • とりあえず家計簿つけてみたら?

    新婚時代なんて価値観のすり合わせ期間。

    違う環境で育った人間同士の価値観が、いきなり何もかもピッタリ合うはずがないんです。

    しかも主婦業一年生。主婦の何たるかを知るためにも(主さん自身のためにも)家計簿をつけてみるのは全然無駄ではありません。
    ただ、カード払いやらマネーチャージやら支払い方法が現金と口座引き落としだけだった時代よりとても複雑だと思います。
    信用どうこうより、たんに面倒なんじゃないの?っておばさんは思っちゃうなー。

    主さんがものぐさ者という前提で提案するなら、ノートにレシート張り付けるだけの家計簿っていう手もありますよ。

    経理の経験がありどんとこいというなら家計簿アプリも多数あるし、手書きの家計簿も本屋さんにいっぱいあります。

    夫の希望で専業になったんですから堂々と夫の収入でやりくりしましょう。
    信頼なんてもんは一朝一夕に得られるもんじゃないですよ。
    愛情の信頼と、お金の使い方の信頼は別物です。
    家計簿があれば赤字の時はおお手を振って賃上げ要求できます。
    たりなければ主さんが仕事復帰しなければならないこともあるでしょう。

    食費で10万ならともかく日用品とスマホ代が含まれると夫婦二人でも厳しいかな。その分お小遣い5万は結構な大盤振る舞いじゃないですか。
    うちの夫は家計は私に任せ3万の小遣いでやってましたよ。

    入るものと出るもの、家計簿をつけたところで節約なんてしませんでしたから自分の場合は10年ほどでつけることをやめました。子供が小学生くらいかな?
    節約するより働いた方が余程楽。貯金も貯まるっていう結論でした。
    その後も夫は小遣い制でしたが。
    つけた家計簿は無駄ではなかったと思っています。
    お付き合いの記録も残ります。
    主さまに家計簿をつける能力がないなら仕方ありませんが、一度トライしてみましょう

    ユーザーID:8360529892

  • ブランクは短い方がいいですよ

    まだ28歳だし、今なら再就職も可能でしょう。

    だらだら専業をやっていると、そのまま専業体質になってしまいませんか?

    お小遣い5万はいい方なのですが、今後何十年もネチネチ家計簿を見せないといけないし、歳を取ってお小遣いカットとか言い出されたら、本当に楽しくないです。専業は発言権が弱い場合も多いし、リスキーです。私なら離婚はともかく働きます。専業は怖いです。

    ユーザーID:3470973929

  • 管理されている感じ

    そんなにお金をもらっているのに贅沢だ、という意見もありますが
    トピ主さんの不満はお金が少ないということではなく
    すべてを管理され、カゴの中の鳥で、何も自由がないということですよね。
    経済的に完全に縛られるのは怖いことだと思います。

    「自分にお金を管理させてほしい」などというと
    「自分がお金を出しているのだから当然」「もっと欲しいのか」
    などとお金の話になってしまうので、
    専業主婦は合わない、やっぱり働きたい、と言ってみれば?

    ユーザーID:4729478174

  • レスします

    家計簿見せろ、は確かに楽しくないですね。ご主人がケチなのか、トピ主さんを信用してないかのどちらかでしょうね。

    ただ、お小遣い5万とありますがトピ主さん自身が毎月5万自由なお金を貰ってるということですか?メチャクチャいいご身分ですね!文句言えませんよ!

    20代なら働いたほうがいいと思いますよ、主婦でも仕事を持ってることは必ず自分の身を助けることになります、だって離婚したくても無職では無理ですよ?離婚したいはいいけどこの先どうするつもりですか?

    ユーザーID:0323589861

  • 好きでないなら

    私は一緒にいて楽しくない相手とは一緒にはいられません。

    お互いに信頼、尊敬し合えない間柄なら、早めに別れた方が良いと私は思います。

    家計簿をチェックするのは別に可笑しなことではないと思いますが、
    それに共感できない、又はチェックを恐れているなら一緒にいるのは
    難しいですよね。

    二人で、同じ目標があって、一緒に節約しようと思っているなら、
    家計簿のチェックも楽しい筈です。

    考えが大きく違うと難しいと思います。

    ユーザーID:9282532409

  • モラハラ体質なのか正当な把握派なのかが重要

    タイトルが全てなのでは?

    先ずは、家計簿をつける。
    (完璧でなくても、レシート保存だけでもして明確にしてみたら?)
    (写真で集計するアプリとかもあるよ)
    お小遣いのお財布と家計のお財布は別にして。(面倒だけれど)

    その時に夫の言動がどんな感じになるのかが重要です。

    そもそも専業はきちんと双方の合意である前提で。


    そこから理不尽な話に進むようなら、そこで離婚を考えても良いのでは?


    あなたがレシートさえも出せない使い方をしてるのなら、そこから見直さないと、
    家計は自分のお金ではないのですから。

    ユーザーID:9371026075

  • 別れた方が

    後でパワハラ モラハラ夫に変わってゆきそうな予感。
    私なんて仕事していいって言われてたのに、結婚した後になって仕事する必要あるの?なんて言われちゃいました。笑

    専業主婦を自分の希望でさせる男性って
    独占欲強くて、どこか女性に理解がない人多い気がします。

    楽しくないのと、その問題でも大きく思える相手なら(絶対この人だって譲れない事が他になければ)今の内にお別れしては?

    あなたの中にきっと相手に対し違和感があるという事でしょう。

    ユーザーID:4237141727

  • 金銭感覚っていちばん愛情が通じやすいんですって

    妻に専業主婦を望んでさらに家計の管理は自分がする、10万は渡すけど家計簿はチェックして支出は見張る、って圧迫感がすごい。
    人を馬鹿にしていると思う。
    この先、暑くても寒くても空調に頼るな、工夫しろ、とか言い出しそう。

    たしかに10万で大人二人の食費、日用品、通信費だと
    おつりが出るだろうし、5万のお小遣いは専業主婦だとそのままそっくり貯金できる可能性もあるけど、
    そういう事じゃないんだよね。

    夫が妻に専業主婦を望む→夫自身はお小遣い制を望む、なら、自分が選んだ妻を信頼している、とも言えなくもないけど、
    旦那さんは自分の稼ぎの伸び率について報告と見通しを立ててるの?
    専業になれって言っておいてそこんとこが曖昧なんだったら
    節約だの無駄を削るだの、ただのうるさい能無しなんだと思う。
    それ抜きでトピ主に報告と改善義務がある、訳ないでしょ。

    仕事辞めちゃったのは残念だけど、私だったら次の仕事を探して自分を守ると思う。
    生涯、夫との世界でだけ過ごしてて、いいの?

    トピ主夫の言い分では、専業で頑張れば頑張るほど、10万もいらない8万で出来る、ってなるし、
    それも夫の判断だし、
    つまりは頑張れば頑張るほど、自分の自由が減っていく、
    身動きできなくなる変な世界なんだよ。

    ユーザーID:6993805494

  • うーん

    今の時代子どももいないのに専業主婦は違うと思います。
    1日何をして過ごしてますか?
    時間がもったいないですよ。
    せめてパートでもなんでもして多少稼ぎがあれば少し気持ちに余裕ができるのではないでしょうか?
    もし離婚を考えているなら再就職した方がいいです。
    今なら売り手市場なので正社員でよい会社に再就職可能だと思います。

    ユーザーID:6031247359

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