新婚なのに離婚したい

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匿名

男女

初めまして。
2ヵ月前に入籍し、新婚生活を始めました。ただ、一緒に初めて暮らすようになり、お金の管理でこの先を考えると嫌気がさしてきました。
旦那34歳、私28歳、彼が専業主婦希望の為、先日会社を辞め専業主婦になりました。
給料は旦那が管理しています。(私が家計を握ることは断固として拒否です)
その為、生活費10万(食費、通信費、日用品)+お小遣い5万貰ってます。
ただ家計簿を毎月見せてと言うんです。
どれが削れるかとか口を出してきます
家計簿見せるのは信頼されてないようで嫌だと言いましたが、見る権利はあると言われ、言い返せませんでした。
全然新婚生活楽しくないです
今なら子供もいないしな、、とか最近すごく考えてしまいます。
私の考えが甘いのでしょうか?

ユーザーID:4911519680

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このトピのレス

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  • 旦那さんの稼ぎなら

    それは言わば旦那さんの家計簿と言うことになります。
    あなたは言わば経理担当者。
    会社で経理担当者が決裁を見せない、
    と言うのはちょっと考えられません。
    自分の家計簿が見られないってありえないですよね。

    そして、出来るだけ出費を抑えたいと言うのも
    当然だと思います。

    何より、人様のお金でやりくりしているわけですから
    開示する必要があります。

    全部当たり前のことですよね。

    旦那さんの稼ぎは自分のものと勘違いしていませんか?

    ユーザーID:6119159360

  • 悪いのは相性

    >彼が専業主婦希望の為、先日会社を辞め専業主婦になりました。
    給料は旦那が管理しています。(私が家計を握ることは断固として拒否です)
    その為、生活費10万(食費、通信費、日用品)+お小遣い5万貰ってます。

    専業主婦希望の女性にとっては、良い話ですね。
    子無しで専業主婦が許される上、お小遣いは5万円。
    お小遣いの詳細を毎日見せろと言われたら鬱陶しいですが、生活費である家計簿は旦那様にも見る権利があります。

    ただ、トピ主さんはそれにとても抵抗がある様子。
    ここは、さっさと職場復帰して共働きにしたらどうですか?
    で、生活費はお互い何を払うかの担当制にした方が、何かと上手く回るかもしれませんね。

    ユーザーID:4953194080

  • 何事も勉強でしょう

    新婚なんだから、あなたもご主人も、夫婦二人の生活がどれくらいかかるかわからないでしょ?
    二人の生活だと光熱費がどれくらいかかるとか、食費がいくらかかるとか、実際暮らしてみないとわからないし、それを二人で確認してくれたら安心じゃないですか?

    私も新婚の頃は夫と家計簿つけてましたよ。
    このまま夫がつけ続けてくれるのかと思っていたら、一年後に後はよろしくと言ったきり、そのまま10年一度も家計簿を見てくれてません。
    日記もSNSも続かない私が、唯一10年も続いているのが家計簿で、しかも年々綺麗に見やすく進化してるので、いつ見てくれても構わないのですが、多分自分の収入と支出のバランスが見たかっただけなんでしょうね。
    でもこういうのを気にしない人だと、無理な節約を押し付けたり、生活できないような金額でやりくりさせようとしたりするのかなと思う。

    トピ主さんも言われっぱなしじゃなくて、自分から提案したらどうですか?
    締めるとこ締めて、浮いたお金で、美味しいもの食べたいとか、どっか行きたいとか、何か目標とかあると盛り上がりますよ。

    ユーザーID:7461294716

  • 夫が希望したのですから

    専業主婦である仕事をすべきです。

    10万でやりくりする。
    家計簿も必ず見せる、一種のゲーム感覚で。

    もちろん夫の希望で仕事を辞めたのですから、10万以外の夫の支出と貯金額も「毎月チェック」を交換条件にする。

    妻に対しての10万のチェックもしたい夫なのですから、妻も同じくチェックしましょう。
    反論されたら働くこと。
    対等ではない専業主婦と言う縛りは辛いという事です。

    ユーザーID:8896178193

  • 羨ましい

    同じく専業主婦ですが、月のお小遣い1万5千円です…5万て、相当恵まれてますよ…。
    子供いなくて、5万でまだ不満なら、今からでも働いて、その稼ぎの一部をお小遣いにしたら良いのでは??それを旦那さんが頑なに嫌がるなら、受け入れるかお別れしかありません。
    私は、もう子供がいて環境的に再就職は叶いませんが…
    何に使うんですか??1万5千円だと、美容院に行く月や化粧品を買う月はちょっと厳しいなぁ…と思いますが、使わない月に貯めればどうにかなります。
    消費癖があるのでは??
    使い道を細かく見てくれてアドバイスしてくれる旦那さん、後先考えず何も見ない人より素敵ですよ。老後になってからかなり助かると思います。
    自由にお金使いたい!将来どうなっても良い!と思うのならば話は別ですが…

    ユーザーID:4058040768

  • 離婚でいいんじゃない

    私自身は基本的に家計簿は見せたほうがいいと思ってますが、もしもトピ主さんが見せたくないほど雑なつけかたとか雑な買い物の仕方とかしているなら、とりあえず反省した方がいいと思います。

    ただ、トピ主さんが楽しくないのなら、離婚していいと思いますよ。

    次は専業主夫で15万渡して家計管理を完璧にしてくれる男性を選びましょう。

    ユーザーID:1363734653

  • 甘いというか

    もっとちゃんと反論すべきだと思います。
    生活費10万円といって渡されて、それで不足なく生活しているならば
    家計の運用については口出しするな、って言い返してはいかがでしょうか。
    どこを削れ、とかいうのは「それは私の裁量でやること」って突っぱねていいと思う。
    不満なら生活費を減らせばいいじゃないって話です。
    家計簿を見せるのは、お小遣いに横流ししてないかとかあるから見せた方がいい。

    トピ主さんが食材にお金を掛けたい派だったり、こだわりの日用品があるのはいいけど
    家計費をお小遣い(自分だけ食べるお菓子とか美容費とか)として使ってたらそれはダメですよ。

    ユーザーID:8048969719

  • 離婚は早いうちに

    私は、自分より格段に年収の高い夫と結婚しました。
    だから、恥ずかしい話ですが、高いお金の回し方や管理に自信がなく、旦那管理をむしろ感謝してます。

    同じように、私の友人も「お金は旦那が管理してるよ。私はよくわからないから」と言います。

    ただ、私たちの旦那は、そう細かくなく主婦の食事会にも口出ししないし、自分(妻)が家計を握ってなくても、そうストレスないんですよ。

    でも、トピ主さんのご主人は何か違う。
    自分の希望で妻を専業にしたくせに、なんか金を渡してやってるスタイルじゃありませんか?
    家計簿って大事と言えば大事だけど、記帳を命じる側だけが家計簿推奨派だと、書き入れる側は、どうにもこうにも自分の金の使途能力を試験されてる気持ちになります。

    しかも、ご主人って、毎月こうなんだ?と把握することに重きを置くというよりは、目を光らせて削りポイント探す系ぽい。
    そういう人は、なんか突発的に、妻の人間関係にお祝い金を包まなきゃいけなくなった時などに、めちゃ渋面作りそうな予感(毎月、削減を必死に探す人は、削減した状態を基準にするから)

    はっきり言って、それで離婚とはご主人が面食らうかもしれませんが、私は妊娠以降の「思いがけない出費」に驚いたタイプなので、夫がそういう出費にも寛容だから救われました。
    例えば、私は完全ミルクで育児したけど、高いミルクに文句は言われなかったし、離乳食だって、手作り以外の市販フードも楽しんでくれる夫でした。

    トピ主さん、よーく考えて。
    もし自分が専業のまま、妊娠し出産した時、夫がネチネチ育児にかかる金に難癖つけるか否か。

    専業主婦ですぐに自分の給与を仕事で得られない立場の時は、夫が金まで関白的なら超ストレスだと思う。

    ユーザーID:8242674566

  • こんな事言ったらアレですけど

    夫が奥さんに「専業主婦希望」という時点で、
    ちょっと注意が必要だと私は思っています。

    このご時世、さしたる理由が無ければとりあえず働いておくのが
    わりと一般的だと思うんですけど、そんな中、
    わざわざ退職させてまで奥さんを家に置いておきたいというのは、
    何か特別な思いがあるんだろうなーと。

    でね、あくまでトピを読んで想像した事なんですが、
    ご主人は将来的に「稼いでいる自分」を強みにして、
    主さんに厳しく当たるような雰囲気を感じます。

    専業主婦の在り方論みたいになってしまいますが、
    今ってご主人からごく限られたお金を「与えられて」
    その中でご主人様に奉仕する…みたいな感じにしか見えません。
    そんな不平等な関係、主さんは幸せなのかなあ。
    勿論、専業主婦は金銭を生み出していないから、
    その時点で平等ではないのかも知れないけど、
    そういう特殊な条件下においても、夫婦がごく自然に
    尊敬、尊重しあって生きていける2人ではないと
    「専業主婦家庭」はやっていけないと思うんですよ。

    そういう2人が、家計運営を2人で話し合って、
    ちょっと家計簿見せてよ!ここさ、使いすぎじゃない?
    もうちょっとこれ削れるかな?なんて言い合うのとは
    なんかやっぱり違う空気を感じるんですよね。

    勿論、奥さんに5万ものお小遣いをくれる時点で、
    ある種の太っ腹なんだろうけど、なんとなく歪さを感じる
    夫婦の中で、お小遣いが高いからやっていける、
    と言う事でもないと思う。

    主さん、まずはなんとか仕事復帰しませんか?
    トピに書かれている事だけではわからないこともあるし、
    もしかして全容を見たら「主さんそりゃ我儘だよ」
    という結論になるかも知れないけど、
    それはそうとして主さんの感じている違和感というのは、
    案外当たっている事もあると思うし。

    ユーザーID:0991295792

  • 家計簿を開示出来ない人に管理は任せられない

    >家計簿見せるのは信頼されてないようで嫌だと言いましたが、

    いやいや、家計簿を見せないと信用されないって(笑)
    逆になんで見せないの?夫婦なのに。

    まだ入籍2カ月だったら、当たり前の行動じゃないかな。

    ユーザーID:2131491090

  • 甘い甘い

    ・仕事を辞める
    収入を失い誰かに頼ることはリスクです。もちろん病気などの事情があれば別です。
    夫の失業、離婚、を考えてますか?いつでも復職できるスキルは?

    ・家計簿を見せたくない
    トピ主は15万円で家庭運営を引き受けたのです。お金の出どころは夫なので当然に
    意見やチェックが入ります。会社と同じです。


    で、トピ主さんはどういう結婚生活がしたかったんですか?意見もなく「はいはい」と従ったのですか?だとすれば何の文句も言えません。

    ユーザーID:9921244836

  • ご主人が求めるもの

    ご主人は結婚相手に求めていたのは、人生のパートナーではなく
    安く雇える家政婦だったようです。

    主さんは、お小遣い5万円で雇われたのです。

    専業主婦なら高待遇という意見もあるけど、私なら嫌です。

    家計簿ぐらいという意見もありますが、私なら嫌です。

    ちなみに私は家計簿つけています。
    それはお金の流れを把握して、削れる部分は自分で判断したいから。

    地肌が弱いからちょっと高値のシャンプーを使いたいとか
    あそこのトイレットペーパーは安価だけど
    暑い中買いに行きたくないから、
    100円高いけど近所で買うとか。

    主婦には主婦なりに、損得勘定がある。

    夫に報告するためにつけろ、
    言われた部分は改善しろというならやりたくない。

    だったら、買い物は全て夫がして、家計簿も自分でつけて、と思います。

    1馬力で働いている夫に感謝をすべきとは思いますが
    自分のテリトリーである家事に、愚痴愚痴言われるのはゴメンです。

    ご主人は将来を見据えて倹約しているのでしょうが、度を超えている。

    私もさっさと職場復帰して、共同の財布を作って、
    家事育児を完全分担制にした方がいいと思います。

    ユーザーID:5443808584

  • 離婚すれば良いですよ

    そもそも論で専業主婦、生活費+お小遣いの額などは結婚前に話が出なかったのですか?

    とは言え、結局主様としては
    ”旦那の言い分は聞いたのだからこっちの言い分も聞いてよ!”
    と言う事ですよね。

    ならばちゃんとした話し合いはしましたか?
    ちなみに家計簿を見せるのはそんなに嫌なのですか?

    だったら主様は御主人の給与明細を見せてもらえば良いのでは?

    ちなみにお小遣い5万ですか、世のサラリーマンの多くは”羨ましい”と思う額ですよ。

    だって世のサラリーマンさんは”昼食代込み”で3万ですからね。

    とは言え、離婚するしないは主様にも権利の一環として有ります。
    離婚したければ離婚前提で今後の話し合いをすれば良いだけだと思いますが。

    ちなみに奥さんに家計を任せるのは嫌な男性の多くは、
    ”内緒の使い道”とか趣味にハマってて自由になるお金が減るのが嫌だって事です。

    主様自身も自由にお金を使いたいのなら”ダブルインカム”で働きに出て、御主人と同じに”生活費”を10万入れたら良いと思います。
    ただ、主様のご主人の事ですから”家事分担”は聞き入れないでしょうね。

    ”家事全般+自由になるお金”と、”家事だけ”のどちらが良いか考えればよろしいかと。
    当然御主人との折衝は必要ですよ。

    ま、離婚でも良いかと思います。

    ユーザーID:5119300527

  • 内訳を話し合えますか?

    家計簿見せたくないのは何故?

    もし自分がお金を渡す側なら「実績」は知りたいですよ。
    本当にその10万で足りているのかどうか
    毎月足りないとかならやりくりを考えないといけませんし


    どれが削れるか口を出されるのも分かります
    ただそこでトピ主の意見は?
    なにを言ってもダメなのか
    それともトピ主はきちんと理由を説明して伝わる相手なのか

    前者なら離婚もありかもしれませんけど
    後者ならきちんと話合えばいいのでは?と思います。


    もしかしてトピ主さんの実家ではお母様が家計のやりくりされていたのでは?
    友人の所がそうで、友人実家は母親が、友人夫実家は父親が管理していたとかでどっちが管理するかでえらく揉めてましたよ。

    ユーザーID:3645492842

  • そうねーーー

    生活費10万(食費、通信費、日用品)をあれこれ言われ、どんどん減らされたら
    おこづかいが5万でも楽しくないし、そのうち、こづかいも減らすといいいそうですね。
    専業で、生活費とこづかい15万は多すぎると気がつくのも、時間の問題でしょう。
    さらに外出とか家の掃除やら料理について「専業でしょ…」といってきたら最悪ですね。
    今のうちに、思っていることを話してみたらどうですか?
    生活費とこづかいは減らさないこと、家のことや買い物についていってほしくない
    生活費10万というのは、余らせて、貯金しろという意味かなど……
    納得できなかったら、かんがえられたら。
    まだ、お子さんいないしね。。。

    ユーザーID:4508777817

  • 離婚が最善の選択

    夫の「専業主婦希望」は、モラハラ・DVのにおい。
    妻の「専業主婦希望」は、怠け者のにおい。

    どちらも避けて通るべし。
    トピを読む限り、離婚以外の選択肢はないでしょう。
    それと、いったん離婚を口にしたら貫徹しないと、厄介が増すように思います。
    労働できるのに、職を捨て、経済を失うことは、人生を失うことと同じ意味です。

    ユーザーID:4077563017

  • わお…

    普通に甘いと思いました。
    お小遣いに5万ももらってるのに、家計が余ったら自分の懐に入れようとでも思っているのですか?
    そうではないなら見せるぐらい良いじゃないですか。
    私は共働きですが家計簿ぐらいつけてますし夫も見れるようにしてますよ。

    いい大人が、家計簿をつけてみせるぐらいのことが出来ないなんて、幼すぎ&甘すぎだと思います。離婚は勝手ですが、あなたは誰と結婚してもうまくいきませんよ。

    「家計に口出しされるぐらいなら共働きフルタイムで働きたい」と申し出てはいかがですか?

    ユーザーID:9843988296

  • あなたも彼の収入開示してもらえば?

    金銭関係は透明性が大事なので家計簿見せるのは当然です。
    二人の生活費なのですからどういう使い方しているのか確認しますよね。

    逆にトピ主さんも旦那さんの収入を知ることはできますし、権利はありますよ。
    トピ主さんが貰ってるお金以外はどういう風に使われているのか、または貯蓄されているのか
    知るのは当然ですし逆に教えないのはおかしいです。
    収入源が一人でそれで家庭を回すのですからお互いに知っておかなければなりません。

    ユーザーID:1572368205

  • まずは話し合いを!

    嫌だと思うならまずは話し合いです

    日本では妻がお金を管理することは普通ですよね
    その中でも1000万円以上の高収入夫は妻に管理させないことは割とあるようです

    女性の中には仕事はしたくない 家で子供の面倒みていたい夫に100%養って欲しい人がいます

    男性の中には妻に家庭に入ってもらい家事や子育てを限りなく100%妻にやってもらいたい人がいて

    主さんはどうですか??

    心に素直になってください

    妊娠したわけでもない
    本人が仕事を嫌がっているわけでもない
    なのに仕事を辞めさるというのは1つのコントロールですよね

    お金のことも悪い意味でうるさく
    主さんをコントロールしていこうとする

    (夫)こっちはお金出して(主さん)養ってやってるんだよ?的な感じがします


    主さんの要望を全く聞き入れない夫ならば離婚もありですよね

    ユーザーID:2519655531

  • それが主婦を専業でするという仕事

    10万円が夫婦の生活経費として預かっているお金で、
    あなたの働き(給料)が5万円ということです。

    お小遣い部分はノータッチですよね?
    でしたら、10万円分は経費ですから
    帳簿をつけて開示するのは拒否する理由がないように思います。

    逆に、経費は見直し要求することもできますし、
    足りなければ追加請求することもできますよ。
    企業の経費だと改ざんはだめですが、
    夫婦間でしたら
    少しぐらいの工夫は良いのでは?
    500円のケーキこっそり買って食べちゃったから、
    お小遣いからじゃなくて
    いつもより安い食材をゲットしまくってつじつま合わせで通常値段でつけておくとか・・・。
    もちろんお小遣いで贅沢ランチも可能ですし。
    くちを出す人ならば、
    出されるという前提で対策を立てれば良いのです。
    なので、考え方によってはやっぱり専業主婦も楽しめますよ。

    私も似たような方式で、気楽だなと思っています。

    ユーザーID:1196111181

  • 着地点(折衷案)

     交渉というのはワンサイドゲームではあまり上手くいかない。

     今回のケースを整理します。
    夫の主張。家計簿をちゃんと記載して欲しい。
    理由)自分が汗水たらして稼いだお金を浪費されたくない。
      

    あなたの主張。つけたくないし放っておいて欲しい。
    理由)信用されていないような気がする。管理されている気がする?

     どちらの理由もまぁ、一定の合理性はあるわけです。

     私の提案はこうです。
    1.お小遣いと生活費はまず明確に分ける。(おたがいにはみ出さない)。
    2.お小遣いについては使い道は明かさない。
    3.生活費については家計簿をつけて提出する。

     これでおそらくご主人は納得されるかと思います。

     ただ、あなたがこれでも辛いということであれば、「3」を次のように
    変形させるのはどうでしょうか。
    3.「月末残高だけを確認してもらう。」です。


     実はこれは私(私達)のやり方でもあるんですが、わざわざ細かい
    細目まではチェックしなくても残高だけを見れば浪費云々というところは
    チェックできること及び、細かく家計簿をつけると付けるの面倒だし、
    妻も監視されている気分になるということで、「残高だけ」を開示する(してもらう)のが二人にとっての落とし所になっております。

     いかがでしょうか。

    ユーザーID:7570857951

  • モラハラ臭が

    彼は金銭管理がきちんとした人なんですね。それは将来的にとても心強いですよ

    でも人の生活って遊びの部分がないと息が詰まりますよね。たまに見かけた美味しそうな物を二人で食べたいなと思っても、無駄遣いと言われるんじゃないかと思ったら、買うのが嫌になりますよね

    自分でする節約は楽しみにすらなり得ますけど、人からのチェックを常に受けなければならないとしたら、監視されてるみたいで嫌になる気持ちはわかりますよ

    お小遣いまではチェックはないんですよね?そこまでされたら、何も買いたくもなくなりますよね

    レシートをチェックされたら、だいたいどんな生活をしているか大凡推測されてしまいます。見られて困ることはなくてもプライベートを監視されてるようで嫌になります

    彼のほうの支出は見せてくれるのですか?

    彼にとって監視の気持ちはなくても、監視のされているようで嫌だとはっきり言った方がいいですよ。我慢したところで長続きはしないと思います

    落とし所としては月の収支だけにしてもらうくらいでしょうか。それと残った分はあなたの貯金にしてもいいことにするとか。それだとあなたが自主的に節約しようという気持ちになれるかもしれませんから

    でも専業主婦にして、金銭管理を細かくするという考え方自体にモラハラ臭がします。当分子供は作らないことをお薦めします

    一見お小遣いもたくさんくれるし、誰かに相談してもそんなにくれるなら良いじゃないと言われそうな状況を作った上でのジワジワと真綿で首輪絞められるような感じがとても嫌な感じがします

    ユーザーID:2602041417

  • ゲーム感覚の結婚

    家計を握ることができず、生活費の家計簿をいちいち開示しなくてはならず、自由にお金を使えず、
    思っていた専業主婦と違っていたので、楽しくない、理想と違ってたので離婚したい、ということですね。
    そうやってゲームをリセットするがごとく、簡単に離婚していくわけですね。

    最近はそのようにお金を管理させない男性が増えてきています。
    お金を自由にさせてくれる旦那を探せばよかったのに、なぜ結婚前にお金の話をしなかったのでしょう。

    そして、信頼とは結果を出してから付いてくるものです。初めから信頼はありませんよ。

    ユーザーID:4580025025

  • あなたにメリットしかない

    2人っきりの家計費10万円とお小遣い5万円なんて破格じゃないですか。
    わたしだったらありがたい話です。

    当然10万円については家計簿を見る権利はご主人にもありますよ。
    しっかりしていてありがたいじゃないですか。

    結婚なんて信用の積み重ねなんだから、新婚時代にお互いのスキル確認をして
    信用を積み上げて信頼関係を築いていけばいいと思います。
    そのためにもあなたは率先して家計簿をつけて、任せて安心な妻だとなれば
    将来は家計を任せてもらえるかもしれないです。

    ここでサボって言われないと動かない、なんて毎日を過ごしていたら
    万が一子供が生まれても子供のものだって夫の許可なく買えなくなりますよ。

    そもそも「専業主婦」を希望しているということは、
    夫の給料のみで養うので、きちんと家事育児を遂行してほしいということ。
    あなたも承諾して仕事を辞めて結婚したのですから
    家計に限らず、炊事洗濯も含めて
    お試し期間だと思ってがんばってください。

    ユーザーID:9644642870

  • 世の中何をしても100%自分の思い通りになんてならないよ

    ご結婚おめでとうございます、、、あれれ、それでもう離婚したい?

    トピを見る限り、ご主人に対するあなたの不満はこの家計管理の件のみ?彼にはいいところはないの?どうして彼と結婚したの?思い出してみて下さい。

    あなたは共稼ぎがよかったけど、彼の希望で専業主婦になったのかな?専業主婦で家計管理も自分の思い通りにできると思っていた?ご主人をモラハラっぽいと言う人もいますが、そうかもしれないけど、でもちょっと考えてみて。あなた自身はどうですか?お金を堅実に使う人?欲しいだけで買い物しちゃったりしない?

    たくさんのレスにあるとおり、専業主婦で月々5万円のお小遣いを貰える現状はかなり恵まれていると思いますよ。幼い子供2,3人抱えて大忙しの専業ママだって、5万円のお小遣いをもらっている人はそんなに多くないのでは?彼女たちの家事育児労働はあなたと比較にならないほど重いけど。

    ただこれって「世間はこうだから、あなたもそれで」とか「みんなガマンしているんだからあなたもガマンしなさい!」で解決できる問題でもなし。

    要するにあなたの覚悟の問題だと思います。今の生活が嫌だったら子供もいない今、さっさと離婚して共稼ぎしながらパートナーとしてお互い経済的にも対等な関係を維持できる人を探す、あるいは専業主婦にさせてくれて家計管理も一切主さんにまかせてくれる人を探す、あなた次第ではないですか?

    ただどの道をいっても、すべてがあなたの思い通りになることはまずないと思います(経済面に限らず)。夫婦ともどもどこかで何かを妥協していかないと、結婚生活なんて成り立たないから。

    ユーザーID:0588188170

  • とりあえず、言われた通りにやる。

    まず、「専業主婦なやさせられた(したくせに)」という主張に違和感。
    退職はトピ主の意思でしょうに。
    夫でも、妻をその意に反して退職に追い込む術はないのだから。

    次に、家計簿があるなら常時完全開示は大原則。
    家計は専業主婦の独占物ではないので。
    「見せられない」と言えば「疚しいことがあるのか」と言う疑念を生むだけ。
    トピ主が言う「信頼」など得られるものではない。

    正論は旦那。

    数ヶ月言われた通りにやってみて、その実績をもとに反論なり改善なりしないと通じない。
    今現在は感情論か机上の空論に過ぎず、旦那には通じない。

    ユーザーID:5035751888

  • 家計簿というのは、

    家計の10万円のことですよね?

    小遣いの5万円は、別ですよね?

    それなら、彼の言い分は、
    当然だと思います。

    例えば逆に、
    あなたの給与から10万円を彼に渡して、
    家事を任せたと仮定すれば、

    家計簿を見せて、
    という要求をするのではないですか?

    ユーザーID:3154080529

  • 解決は新婚のうちに

    仕事を辞める交換条件に家計管理を言えば良かったですね。
    今のうちに話あって解決しないと、ズルズルずっとこのままですよ。
    給料から15万引いた残額はどうなっているのかトピ主さんも
    旦那さんに開示を求めるべきです。
    ボーナス時はどうなるのかな?
    家計管理の出来ない専業主婦なんて家事に身が入りませんよ。
    主婦が料理を頑張れるのは、節約できたお金を貯金に回せるからです。
    また男性がお金を管理するとどうしても高額な物を欲しがります。
    お金があると、浮気や風俗にも行きやすい。
    昔から女が家計管理するのは、それなりに理由があり効率的だからです。

    ユーザーID:4079018105

  • 家計簿と小遣いの中身。

    そもそも彼の手取り月収が30万円なら、あなたのもらえる15万円はその半額ですから、妥当な金額ではないの?

    生活費10万円から支出していい費用と、小遣い5万円から支出すべき費用について、きちんと区別するのが先決ではありませんか?

    家計とは、衣食住全般にかかわる世帯収支の明細でしょ?世帯にかかわるのですから、情報公開は当たり前です。
    その一方で小遣いの収支はあなたの個人的収支ですから、明細を彼に報告する義務はないはずですよ。
    彼だって自分の小遣いの使途を、あなたに教えたくはないだろうと思うのですけど。

    例えばスーパーの特売食品をあなたがフル活用して、今月食費の大幅削減に成功したら、その分は翌月の10万円からカットされるのでしょうか?

    彼から10万円をもらったら、あなたは専用口座を開設し入金しましょう。
    残高が発生した場合はそのまま夫婦の共有財産として積み立てて、夫婦の記念イベント(旅行、食事会)や、夫婦で対応すべき冠婚葬祭関連の交際費に使うなど取り決めたらいかがでしょうか。

    収入総額については彼しかわからないのだから、あなたはノータッチ。

    あなたの被服費は、小遣い5万円から支出するしかなさそうですね。ということは、家計簿の対象外です。
    あなたの化粧品は、日用品費から支出できるの?それとも小遣いから?

    通信費とは、固定電話料金のこと?それには、あなたのスマホやあなた個人のパソコンの費用を含むの?あなたの小遣いから支払うべき金額ですよね?

    光熱水費(電気ガス水道)は、彼の口座から自動引き落としでしょ?家計簿にいちいち記入する必要ありませんよね?
    毎月の料金変動を細かくチェックされて、節電や節水を彼から強要されるのかなあ?

    二人のお住まいは一戸建て?共同住宅?
    あなたのもらう10万円の中に、家賃はカウントされていないようですけど。

    ユーザーID:6254912325

  • それは嫌だな

    結婚23年です。
    専業主婦とパート主婦を繰り返し、50歳で完全に専業主婦になりました。

    ご主人の場合、どなたかのレスにもあるとおり「給与5万円で主さんを雇った」ように見えます。
    主さんが「言い返せない」と書かれてるので尚更かな、そんな印象。

    家計簿は付けるし求められれば見せるけど、口出しは嫌よね。
    「削れる」って、具体的な策を出してくれるなら良いけど、そうでないなら黙っといてって思うわ。

    だけどそれ以前に、主さんがご主人に対して黙り込んでしまうことが問題。
    ダメ出しされた時に「例えばどうしたらいい?」とか「じゃ、おなたが試しにやってみて」とか。
    そういう会話ができないことの方がよほど問題ですよ。

    うちの旦那は家計のことに無関心、全て私に丸投げ。
    信頼されているわけではないと思いますよ、ただ旦那が面倒くさがりなだけ。
    それから比べたら、ご主人の方がよほどしっかりしているし将来のこともきちんと考えていそう。

    ただし夫婦は対等な関係でなくてはいけない、主従関係になってはダメですよ。
    新婚さんなら初めが肝心。
    ご主人に自分の考えをきちんと伝えられるよう、今、主さんが変わってください。

    ユーザーID:0054038754

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