将来不安な大学生をもつ親

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トピ主のみ1

はらはら

子供

大学生の息子の親です。
私の子育てが、悪かったと思う日々です。
一人っ子なので、友達は沢山いた方がいいと思い、スポ小に入れて、中学は、引き続き同じクラブに入りました。その時は、それなりに楽しく過ごしているんだと思ってましが、大学生の今、楽しくなかったと。
中、小の友達がいないのは、そのせいだと。スポーツも得意ではなかったので、自分に自信が持てなかったと。
高校は、勉強は、少しできたので、地元では進学校に進み、少し自信がつき、クラブも好きなクラブに入り、大学生の今も付き合いのある友達もできました。
でも、大学にことごとく落ち、結果受かったのは、一つだけで、偏差値45ぐらいの理系大学でした。高校からこのぐらいの大学にいく子は、ほとんどいず、大学は向上心のある人は見当たらず、趣味のあう友達も見つからず。やる気のない大学生を送ってます。
話せば、将来不安でしかない。と言います。

友達関係は、小中に上手く友達関係を築けなかった影響で、大学で過ごす友達はいるようですが、
休みの日まで誘いあって出かける関係を作ることはできないようです。
バイトもしてますが、合わずに辞めたいと言います。普段は1人暮らしをしていますが、今、バイト休んで、実家に2週間ほどいる予定です。
誰とも出かける予定は、ありません。
ゲーム、読書をして過ごしてるようです。
夜寝れないと言って昼はベッドでゴロゴロです。
口を開けば、後ろ向きな言葉ばかりです。
でもどこかには行きたいらしく、誘われれば出かけたいと。でも誰からも誘われないと。
友達関係上手くいかないようにしたのは、小中のスポーツがきっかけなので、見抜けなかった私のせいだと。友達関係が上手くできたら、偏差値低い大学でも卑下することなく、前向きにとらえられたんだと思ったりします。
これから、子供にどう声を、かけていけばいいのでしょうか?

ユーザーID:0947006769

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  • で、あなた(息子)は何をしたいの?どうしたいの?

    自分がうまくやれないことを、親のせいにしてしまっていますね。

    自己肯定感が低いことが根本的な原因ではあるのでしょうが、この歳になってまで、他責傾向がこれほど強いのは、男性として社会でやっていけない予備軍に成り下がってしまっています。



    自己肯定感は低かったのが、

    >大学にことごとく落ち

    で拍車がかかりましたね。



    おそらく幼少期から、自分で意思表示をしたり、行動することが苦手だったのでしょう。

    >誘われれば出かけたいと。でも誰からも誘われないと

    子どもを産むわけでもない男は、こんな↑受け身なことを言っていたら、生きていけません。働くことすらできない。



    トピ主、小さいころから、自分の意思を押し付けてきませんでしたか?

    >友達は沢山いた方がいいと思い、スポ小に入れて

    子どもの意思を引き出す努力はしてきましたか?
    おそらくあまりモノを考えないお子さんだったのでしょうから、自分で考えさせる、自分で決めさせる努力をしてきましたか?



    ここまで来てしまったので、かなり手遅れですが、

    ・親が、子どもが「どう生きていきたいのか(親はいずれいなくなる)」「どう生きなければならないと考えているのか(受け身ではムリ)」について、粘り強く話し合う


    ・カウンセリングに親も併せて参加する

    ことが必要でしょう。



    子どもと話し合う時は、絶対に本人を否定しないことですね。
    道のりは長いと思います。
    就職できない可能性も含め、親が相当覚悟を決めないとダメだと思いますよ。

    ユーザーID:9318469170

  • 先のことを

    時間は巻き戻せないので、今後をよりよくするための話し合いが必要だと思います。

    過去を悔やむようなことにさせて悪かったと思っている、これからどうしたらもっと良くなるかを考えない?と。

    老婆心ですが「あなたのためと思ったのよ」という言い訳はしないほうがいいです。子どもは絶望します。主さんが悪かったと思っているならそう伝えてください。

    誘われれば出かけたい、でも誰からも誘われない、こういう人は多いんです。特に理系は内向的な人が多いです。ですから「みんなそう思っていて様子見をしてるんだろうね、一度でいいから自分から声をかけてみたら?」と提案するのはいかがでしょう。

    大学は向上心のある人は見当たらずと書いてありますが(おそらく息子さんの発言ですね)、自分だけは違うという態度は改めること。そういった見下す姿勢は良くありません。正直言って、息子さんだってその大学にしか受からなかったのですから同レベル。でもその中でよりよく生きるために努力をするしかない、とたしなめるべき場面です。

    今の大学の中でベストを尽くすべきです。息子さんにやる気があるなら、大学院は別の大学の院を受験することもできます。でもそのためには受験がありますので、今から特に英語を勉強しておいたほうがいいです。研究室もそういった視点で選ぶ必要があります。人気のある研究室に入るためには、それまでに大学でいい成績を修めておく必要があります(成績順に好きな研究室を選んで良いとされる場合があるため)。

    前期の単位はどうでしたか?周囲を見下すなら、すべての単位がAAになるくらい頑張ってから言えと言っていいです。

    人生はまだやり直せること、でもそのためには努力が必要であることを説いてください。

    そして、息子さんが頑張るつもりなら、親としてバックアップは何でもするよ、と言ってあげてください。

    ユーザーID:1838407370

  • 親のせいにするな

    一言申し上げます。親のせいにするなと。
    大学に入っていようがなかろうが、友達がいようがいなかろうが親には関係ない。
    たまたま合う人が周りにいないだけ。
    人のせいにするな、です。
    私は色々アルバイト先でも友達を作りました。
    真面目に取り組むと連帯感=友情が芽生える時もあります。
    大学でも沢山の人と友達になれました。
    とにかく笑ってもらうネタを考え実行したからです。
    上手くいかないのは親のせい?
    甘ったれるなと一喝して下さい。
    自分がまず変わる事かな?と。

    楽しんでいますか?笑っていますか?頑張ったと胸をはれますか?また会いたいと思ってもらえる人になれる努力をしましたか?
    お母さん、お父さんは人生の舞台に必要ないのです。
    せいぜい成人するまでのスポンサー&愚痴聞き要員です。

    社会人になったら友達、友達と言っていられないくらい忙しく大変な毎日です。
    あらそう、と生ぬるく見守っていたら自分で悟りますよ。

    ユーザーID:8708729773

  • 言い訳を見つけてるだけ

    合わないスポ小に入れたせいで友達関係が出来なかった。
    と、大人になった今言うのは、
    それっぽく探しだした言い訳だと思います。

    それだったら、親のせいに出来ますからね。

    せっかく良い学校にいったのに、その後自分を伸ばせなかったのは、
    幼少期の痛手ではなくて、単に自分の怠けです。
    進学校に行ったのなら、15歳くらいなら学習の仕方も分かったろうし、
    分からなければ先生などにいくらでも聞けます。

    そこそこの進学校なら、偏差値60くらいはあったのでしょうか。
    それが45まで下がるということは、
    高校時代に勉強をしなかった。ということに他なりません。

    自分の怠け(弱い)心に負けたのを、
    親のせいにしているだけだと思います。

    そしてそれを鵜呑みにしちゃっている
    トピ主さんもトピ主さんです。

    何だかんだ、「小学校時代のスポ小のせい」ってのは、
    トピ主さんが、お子さんに楽な逃げ道を
    教えてしまった結果なのではないですか?
    知らずのうちに、そこに導いてしまったんだよ。


    >子供にどう声を、かけていけばいいのか
    「自分でしか、自分の道を切り開けないよ。」 かな。

    ユーザーID:3183030317

  • 息子さん、覇気が無さすぎます。

    息子さんは自分の頭で考え、自分の意見を自分の言葉で言う、そんな習慣が無さそうですね。これは、貴女の育て方の問題ではなく、彼の個性なのでしょう。生き難い性格ですね。

    彼の大学の捉え方に残念な点があります。大学は専門知識と学位を学生に授与する場、学位を授与する権限を持っています。大学は愚かな偏差値に支配される場でもないし、高校までの学校の延長でもありません。

    高校までの学校と大きく違うのは、大学4年間の研鑽で、何らかの新しい"知見(Knowledge、Finding)"を、大なり小なり得られることです。高校まではLearn、大学からはStudyです。彼は大学を卑下しているそうですが、愚かな行為です。

    彼が"University"と"School"の違い、"Study"と"Learn"の違いを理解できない限り、貴女が彼に声掛けをしても、振り向かないでしょう。回答にならず、申し訳ありません。

    ユーザーID:6402823815

  • 母親までマイナス思考にならないで

    夏休みで帰省しているわけですね
    嫌でバイト休んでるんじゃなく、帰省のためよね?

    友達関係はスポーツのせいじゃないと思うよ?
    小中学校はスポ少だけじゃないもん
    クラスメイトはどうした?

    苦手ながらもスポ少辞めずにずっと続けてたわけで、
    大学受験が散々でも、受かった大学にきちんと通ってて、
    合わないバイトだって逃げずにこつこつ続けてるわけじゃん

    あなたは偉いよ!! って言ってあげるだけで、彼は救われる。
    ・・・と思います

    小中学校の友人と疎遠になるのは珍しいことじゃないし、
    高校の友人には劣等感があって誘いにくいのかもしれない
    普段学校とバイトに精一杯頑張ってるのだろうから、
    たまに帰った時くらいゆっくり休んだらいいし、愚痴ったっていいじゃん

    地元に遊ぶ友達いないのなんて今どき珍しくもなんともない
    どっか行きたいって言ってんだからトピ主さんが誘えばいい
    バイトは辞めて合いそうな仕事に変わったらいいよって言えばいい

    久しぶりに帰って来たと思ったら毎日朝から晩まで友達と遊び歩き、
    家には泊まるだけでほとんど会話らしい会話もなしってのも寂しいですよ

    ユーザーID:2672854425

  • 大学は受けなおす

    大学があまりにもレベルが低くて嫌になるなら、受験しなおすのは?
    理系はある意味、文系以上に大学により、所属研究室により、就職が決まります。

    再受験すらしたくないなら、今の大学で良い成績をとって
    人間関係がつまらないのは我慢するしかないでしょうね。

    休日に友人と出かける等がないのは、他の大学でもありえることですよ。
    バイト等個人の都合で動きますし。
    それはあまり気にしないほうが良いとアドバイスしてあげてください。

    休日は自分の趣味や興味関心で動いていけば、その先で友人や知り合いも出来ます。
    しかしこういったのはある程度年数をかけないと形成されないので
    今すぐ楽しく事が運ぶわけでもないです。

    ユーザーID:9882400331

  • スポ少関係あるか?

    私も小中は話の合う同級生が一人もおらず、友達もいなくて、
    でも一人でいるのがすごく好きだったのでなにも問題なかったですが、
    母親が「大勢の友達と仲良く外で遊ぶのが善」と信じて疑わない人だったので、
    子ども時代は「外で遊んで来い」と家から出されて非常に迷惑をしました。

    そうやってトピ主さんの息子さんのように小中の頃は望まない人間関係を持つことを強要されて苦痛でしたが、
    高校、大学は価値観や興味の方向性が合う同級生が増えて、自然と友達ができましたけどね。

    100歩譲ってスポ少のせいで友達を作りにくい、ということを認めたとしても、
    じゃあ「そのせいでつまらない日々を送ってる」と思いながらこの先の長い人生を生きていくつもりなのか?と聞きたいですね。

    私自身横暴な親に迷惑をかけられた子ども時代だったので、小町には子ども目線・子ども寄りの意見を書くことが多いですが、トピ主さんの息子さんに限っては「過去が不幸だからといって、未来まで不幸になるかどうかは自分次第だよ」と言いたいです。

    子どもにどう声をかけるか、とのことなので、
    「子ども時代のことは悪かった。謝ります。でもこの先は前向きに楽しくなれるように自分から努力しよう。そのための協力は惜しみません」
    とか言ってみるのはどうでしょう。

    ユーザーID:9217187259

  • トピ主です

    皆様、お返事ありがとうございます。
    息子と話しをしてみました。
    楽しそうじゃないし、これから、どうしたいのかって聞いてみました。
    お母さんに言われるのがストレス。
    さらに不安になるだけ。
    どんなにお母さんが心配して言っても、結局自分でなんとかしないといけないことだから、ほっておいて欲しいとの事でした。
    就職難しいと思われます。息子が一番心配してることです。
    自分でなんとかしないといけないって言われたら、何も言えなくなりました。
    バイトは、少し面白くなってきたから、もう少し続けるそうです。
    私が仕事の日の夕食の用意は、してることになりました。
    今は、こんな感じです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0947006769

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