結婚するならお金を払えと言われています。

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家族・友人・人間関係

みそしる

当方、20代後半女です。この度、30代後半の方と結婚の運びとなりましたが、私の実家より「今まであんたを育ててきた分のお金を払いなさい」と言ってきました。当初は700万を一括で(母親がネットで調べて幼稚園〜公立高校までの金額がその位かかると見つけたため)と要求してきましたが流石にそれは父親が怒り、「20万くらいでもいいから」と大幅に値引きされました。都内住みでこれから引っ越しや子どものことを考えたらこちらもお金が必要で20万なんてすぐに払える金額ではありません。しかも20万を支払ったところで結婚に納得している雰囲気ではなさそうです。実家は母親が専業主婦で父親の稼ぎで生活していますが正直働いていない母親から金銭を要求されていることに腹が立っています。同じような経験をされた方やいいアドバイスなどありましたらよろしくおねがいします。

ユーザーID:2195823358

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  • なんか、お金が必要なことがある

    借金とか、家のローンとか、何か必要な事が
    あるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8258524607

  • 言われた事はないけれど、置手紙をして

    主さんとは内容は違いますが親子の関係でこれ以上理解は無理だと判断し、当時彼氏だった今の夫と脱走計画を練り、置手紙をして(行き先は書かず)そして入籍しました。


    そんな理不尽な親には「産んだのはそっちの選択。産んだ以上育てるのは親の義務。お金を請求すること自体間違ってる」と言いたいですよね。


    絶縁覚悟なら思いのたけを書いて、家を飛び出して自分の人生を歩むのも1つですよ。

    ユーザーID:3122590207

  • 子どもにかかったお金って回収できるものなんだ!

    手切れ金みたい。いっそ20万円払って今後介護も含めて無関係という証書でも作りますか?
    一般的な親は生活費、学費を出してその後も援助しているのでは?子どもを育て上げるのは親の義務じゃないの?
    援助でなくても孫へのお小遣い、プレゼントなど。
    お母さんの言い分はぶっ飛びすぎて理解できません。
    それとも婚約者の方がよほどの方で結婚を阻止したいのかな?

    ユーザーID:4934179710

  • 払わないでいいんじゃ?

    すみません。

    こっちもすぐ払えない的な反応のトピ主さんも少し変わってると思いますが。
    トピ主さんの姉妹や従姉妹たちなどもそうで、つまり家系でそんなルールでもあるんでしょうか?

    私は、よその家のしきたりはわかりませんが、彼氏にその話をしたら、相手の親はゾッとする気がしますよ。
    なんというか、何かやるごとに換算請求されそうで。
    個人的には、払わず、もう疎遠でいいように思いますが、そこまでトピ主さんは怒ってないし、同じように家を出る時に親にチェックアウト会計みたいな金額提示された人の話を聞きたいんですよね?

    ユーザーID:6530305748

  • 反対されてる

    そんなお金を払う義務は全くありません
    こんな非常識な要求をしてくる親なのであれば
    まともに話を聞く必要はない
    恩知らずとでも、親不孝者とでも、好きに言わせておけばいい

    ただここは
    言葉を額面通りに受け取るだけではなく
    何故そんな事を言ってきたのかに思いを馳せるべきでしょう

    お金が欲しい、とにかくお金が欲しい
    という気持ちの表れでは無いでしょうね
    何らかの「思い」があり
    それが形を変えてこのような要求をするに至った
    と考えるべきでしょう

    考えられるのは、この結婚が気に入らないので
    単に難癖をつけているということかも知れませんね
    なぜこの結婚が気に入らないのかは
    なにも情報がありませんのでわかりませんが
    金額が問題では無いのだと思いますよ

    ユーザーID:1692983816

  • これを言ってはお仕舞でしょうが

    産んだのはご両親の判断です。
    育てる間に苦労もあったでしょうが楽しみも
    あったはずです。
    「生んでくれとは頼んでいない」(心の声)
    言わないでくださいね。揉めますから。
    お金は一円だって払う必要はありません。

    自分の人生を切り開いていってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6579551447

  • 集る人(親)に対しては毅然としてビタ一文も支払わないこと

    子供に養育費を払う、国公立の学費を払う、親として当然のこと。
    子が立派な社会人になり社会に貢献し新しい家庭を築き、
    新しい生命=我が子へまた愛情を注ぎお金をかけて養育する、
    川の流れのように。

    あ、20万なら払えなくもない、と財布を手にしちゃダメなんです。
    そういう親に対してはビタ一文もあえて支払わないこと。奢らないこと。

    トピ主さんは親御さんから育てられた恩を親ではなく
    将来のお子さんに愛情や養育や学費を用意し
    立派な社会貢献できる社会人へ育て上げること。
    トピ主両親はトピ主さんの祖父母に養育されて育った過去があるはずです。
    ある意味理論武装して親御さんに毅然とした態度でNO!と突き放すべし。

    もし今回トピ主父の提案どおり20万円支払ったとします、
    すると、今後トピ主さんと配偶者の収入をあてにして、
    今後もズルズルと援助の要請が限りなくやってきます。
    給料日ごとに月々○円ずつ、
    夏冬のボーナス時に○円、、、。

    時にはお金・金額じゃなくて、
    年金生活はキツイ、
    鰻が食べたい
    温泉旅行に行こう
    実家の水回りが調子が悪い、
    屋根が雨漏りする、
    電化製品が壊れた、
    腰痛で高級マットレスとベッドが必要、
    子は親を扶養する義務がある、介護しろ、、、芋蔓式。

    ちょっとでも難色を示そうものなら、今まで同様の洗脳を仕掛けてきます。

    何が有っても、何を言われても、親であろうと大人対大人として毅然とした態度でいれば良いのです。

    その代り、暮らしやお金は要求通りにできないけれど、感謝の気持ちや心を寄り添わせた「一言を添えた絵葉書」を定期的に送ったらいかがですか?
    年賀状と暑中見舞い、母の日父の日と敬老の日にでも。

    ただね、老婆心で心配なのは
    >20万なんてすぐに払える金額ではありません。
    20万も無いの?
    女も「まとまった金額の婚前の固有資産の貯金」と婚後も経済的自立必須ですよ。

    ユーザーID:6970178987

  • ありがとうございます。

    結婚反対の理由は男性側が「東京の人だから」だそうです。わたしの実家は地方で「田舎を馬鹿にしているに違いない」という風評被害甚だしい理由で反対されています。

    ギャンブルもしない、お酒で暴れることもない、もちろん犯罪者でも無職でもありません。半ば押し切っていたところで今回の質問内容が生まれました。

    ちなみに20万をすぐに払えないというのはこれからの出費を考え、少しでも蓄えをしておきたいのにここで大金を払いたくないという意味で、いくらかは貯金をしています。言葉足らずですみません。みなさまからの心強いお言葉感謝しています。負けない心を持って接していきたいと思います。

    ユーザーID:2195823358

  • 結婚に難色を示す理由を確認

    20代後半なら20万円ぐらいは簡単に払えるものだとは
    思いますし、そんなしょうもない事を言い出す
    すっとこどっこいな親とはお金を払った上で疎遠で
    上等だと感じますが、どうして反対されているのか確かめましたか?

    どうもトピ主さん自体もピントがズレているように思えます。

    ユーザーID:5741605197

  • 払って疎遠で。

    うちの両親も同じでした。
    私の場合、結婚する前は「出来損ないなんだから、結婚してくれるって人がいたらすぐして、事後報告でいい」なんて言ってたくせに。
    実際、婚約者を連れて挨拶に行ったら大反対。婚約者に金銭の請求を始めて、破談になりました。

    数年後、別の人と結婚しましたが、両親には今度何かしたら縁を切ると念押ししました。
    でも、結婚式に欠席すると騒いだり(結局参加)、招待客を勝手に増やしたり…
    もちろんお祝いもなし、当然のように飲み食いして帰りました。

    結婚後、夫に金銭の要求やら旅行のおねだりが始まり。
    しまいには、子持ちの姉の方が偉いと言う理由で、姉の子への援助の要求。
    ちなみに経済的に困っている実家ではありません。

    そういう両親って、お金が欲しい訳じゃなくて、ただ困らせたい、存在をアピールしたいだけなんです。
    時間とお金の無駄なので、今は疎遠にしています。

    彼氏さんに理解があればいいですが…トラブルになる前にちゃんと説明しておいた方がいいです。
    私の夫も初めは半信半疑でしたが…結婚5年目でようやく理解してくれて、
    「残念だけど。君の両親に常識が通じるとは思えない。」と疎遠に賛成してくれました。

    払って疎遠にできるならそれがいいかも。

    ユーザーID:9327255124

  • 信じられません。

    貴女のご両親に質問してください。ご両親の其々のご両親にお金を支払って結婚しかどうかを。子供を育ててその費用を請求するなんてとても信じられません。
    自分の娘が結婚するってとてもうれしい事です。

    ユーザーID:5701126923

  • 毒親

    1、実家が金銭的にやばい状況
    母専業で、老後資金がないから、700万欲しい

    2、貴方を手放さないため、難癖つけて
    家の近所から出させない。
    結婚しても実家徒歩圏内で 介護要員 世話係
    干渉したい欲求が強い。

    2の可能性だとして
    今回の結婚は厳しいと思う。

    まず、実家を出て 親との距離感を作っておかないと無理。
    残念だけど、今の人は親のせいで破談にして、一旦親を納得させた上で
    貴方が鬱状態だったり 一生結婚しないとか
    自殺未遂のフリをするなりして、
    結婚して遠方に嫁ぐよりも、親にとってデメリットを体感させないと
    親は考えを改めないと思う。

    わかった。結婚はしない。
    700万払うけど、分割で払う。
    月5万ずつしか払えないけど、払う。
    親への借金あるうちは 結婚は無理だし
    結婚して 子供にそんなお金かかるなら
    自分は絶対に産まない。
    (孫は作らないと脅す)

    貴方の収入貯蓄次第だけど、
    できれば家を出て一人暮らししながら
    親にお金を返す。

    そのかわり、700万返した時点で
    親の老後は一切面倒みない。
    絶縁して離れる。
    兄弟がいれば、兄弟にも同等の費用払うのが筋だと言う。

    娘の結婚反対したばかりに
    娘が一生結婚せず、孫もいない人生だと親を暗に脅す。

    700万払えそうにないなら、
    結婚は諦めて破談になったのは親のせいにしつつ
    自分にはそんなお金払えない
    死んだら保険金が入るから受け取って
    どうせ結婚もできないなら死んだ方がマシ
    と 死で親を脅す。

    そもそも こっちが頼んで生まれた訳じゃない
    自分たちで勝手に子供作ってて
    勝手に育てて、捨てる勇気も無かった癖に
    と言いたいところだけど。

    そのうち孫欲しさに結婚しろと言い出すだろうけど
    子供は700万もかかるから要らない
    と言い放つ。

    ユーザーID:3803307712

  • していただいたことは、子供に繋いで参ります。

    トピ主さんのご両親は、ご自分に自信がないんですね。

    婿の上に立ちたい、上からの存在でいたいのに、
    「東京の人」というだけで萎縮してしまうくらい。


    そりゃその反対理由では納得出来ませんよね。

    トピ主さんは、とにかく、道理に適ったことを言い続けるしかないです。


    お母さん、東京の人だから、という理由で反対されても、納得など出来ません。
    相手の方の人間性を見て、私が不幸せになりそうだ、
    という理由ならまだしも、
    逆に私を不幸にしようとしているのは、お母さんの思い込みじゃないかな。

    お母さんの、田舎者と馬鹿にされる、という被害妄想のために、私は好きな人をあきらめなくちゃいけないの?

    お母さんが結婚するわけじゃないのに、そんなに気になるの?

    お母さんが誰のことも馬鹿にしなければ、
    誰からも馬鹿にされないから安心して。

    お母さんは、そんな理不尽な理由で反対して、その責任を取れる?

    言う事聞かないなら700万払えって、もう支離滅裂だよね。
    20万って、なんのお金なの。
    育てたお金を返せということは、親でも子でもないということになるけど、そういうつもりで言ってるの?
    そういうつもりなら、私も本気で考えるよ。


    ただ、確かに、所変われば常識も慣習も、考え方も違うことが多々あると思う。

    でもそれは、どちらかが正しいのではなくて、二人で話し合って乗り越える、成長の余地が大きいということだと思う。

    私の成長を見守ってもらえませんか。

    そういう両親でいて欲しいと思います。


    という感じでしょうか〜。

    ユーザーID:5914814325

  • 20万円で縁切りしては

    20万円で縁切り出来るのですからある意味安いです
    今後、結婚式や子供が出来ても関らずに出来ますよ?
    介護も。だって恩は20万円でチャラですし
    介護してほしいなら認知症になったり意識なくなる前に前金で預かると言えますし

    兄弟いますか?長男いるなら長男ばかり可愛がられてませんか?
    全て丸投げ出来ますよ
    色々子供の時からありそうなご両親です
    私も似た様な親がおり人生の重荷です
    自分か親兄弟が生きてる限り解放されない重荷
    この親に生まれてきた自分がバカバカしく恨みに思います

    ユーザーID:8839700311

  • 残念ながら

    相当な田舎コンプレックスをお持ちで、視野の狭そうなご両親ですね。


    「田舎を馬鹿にしているに違いない」
    こういう被害妄想、一生治りません。

    私も夫も東京生まれ東京育ちですが、夫の親の親戚に田舎の人がいます。
    一度だけ法事で会いましたが、やたらと「東京の人は」と言い、陰で噂話や愚痴ばかり。引きました。

    結婚して幸せになりたいなら、20万払って疎遠にした方がいいです。

    ユーザーID:1541072742

  • 払わないに一票

    たとえ母親が働いていたとしても腹が立ちます。
    自分で勝手に生んどいて700万とか思慮が足りないのかな?
    700万でも20万でも1円でも払っては駄目です。
    親孝行は3歳までに終えているとかなんとかいいますし、親が子供にお金をせびるなんてみっともないし情けないしとにかく異常です。

    東京在住ですが周りで親が子供に養育費の返還を請求するなんて聞いたことありませんよ。
    一度払えば20万払えたんだから次は50万とか言い出しかねませんから、20万程度なら払ってしまえっていうのは一番危ない考えです。
    正直、そんな失礼なこと言われたら私なら縁を切り将来の介護も援助も何もしません。
    甘い顔すれば搾取してくるのが目に見えてるからです。
    トピ主がどうするかはトピ主次第ですが、幸せになってほしいと私は思うので、縁を切ることをオススメします。

    ユーザーID:9405830482

  • 物事の本質を考える

    普通に考えれば「お金」が重要でないことはわかりますよね?
    ご両親は結婚に反対で、何でもいいからいちゃもんをつけたいのですよ。

    思った通りに育たなかったから、かかったお金を払えという幼稚ないちゃもんです。
    あなたはするべきことは、冷静に対応して、粛々と準備をして幸せになることです。
    そういう親はどんな相手でも文句を言いますよ。多分一生言い続けます。
    でも、いつか孫が出来て、子連れの帰省でもしていれば機嫌が直る場合もあります。

    あと、結婚するというのに20万も出せなくて、あなた大丈夫ですか??
    親も親だけど、あなたも少し結婚するには幼稚な印象があります。
    頑張って、これを機に大人になりましょう。

    ユーザーID:3981275859

  • あなただって

    実は20万くらい払うのはそんなに苦じゃない。
    親の感謝の意を込めて自分から差し出すのであれば
    あなたの気持ちが荒れることも無い筈です。
    でも、支払う理由が馬鹿げている。
    専業主婦の世間知らずの田舎者の母親が
    「東京暮らしの男と結婚する娘がムカつく」
    のを収めるために親にお金を払うなんて話はありません。
    拒否していいと思うけど、
    どうしても、と言うなら常識あるお父様への
    感謝ということで差し上げてもいいと思います。
    それにしても結婚するなら金寄越せって
    結婚詐欺じゃないんだから…。

    ユーザーID:2906898044

  • これまでの流れは?

    トピ主さんは高校を出てから家を出て都内で独り暮らしとかだったのでしょうか?
    それだと、東京に娘を完全にとられてしまったみたいに感じて寂しい気持ちがあるのかな、と思います。700万というのも、変にリアリティがあるとはいえ、出ていく事を止めたくて無理難題をふっかけたのかなと。。ただ、一転、払えそうな20万、といきなりのダンピングするあたり、半ば本気なんだろうかと思うと、お金があまりない、子どもに頼る気満々だった事がうかがわれてげんなりですけどね。

    払う必要は感じないけれど、
    20万渡してその引き換えに、年に一度位の顔見せ程度の帰省しかしない、お互い、お互いをあてにしない関係のスタートとさせて貰うのが良いようにも思います。

    ユーザーID:9345063836

  • アドバイスになります

    ご結婚の運びおめでとうございます。

    私はみそしる様の親の世代のものです。

    祝福の言葉の代わりに「これまで育てた費用を返せ」ですか!?

    普通、母親が言っても父親がたしなめるものですが、
    お父様は「それは高すぎるから20万に減額」とのこと。
    いや、ビックリです。

    しかも、母親がネットで調べたとの記載があることから
    感情的な気持ちが先走り「育てた金返せ」では無いのですね。

    貴女のご両親は今後も貴女方ご夫婦の障害となる可能性があるので
    ここは覚悟を決めましょう。

    ・これまでの養育のお礼を述べ20万は分割で支払うことを誓約
    ・代わりに親の扶養はしないことを宣言(財産分与も拒否)

    これを、みそしる様の男兄弟がご親族の方から
    柔らかく実親に諭してもらうことは出来ませんか

    最後に「育てた金返せ」って言葉ですが、意外と専業主婦が
    娘に対しよく使用します。
    私の親もそうですし、他にも身近な例を見てきました。

    ただ、その場合には諫める男性が身近にいつもいましたけど

    ユーザーID:1338756798

  • ふ〜ん、主さんの母親

    子育てにかかったお金を要求するんだ。びっくりです。子育ては親の義務です。親は子供を育てる義務があるのです。下品なことを言いますが、だったら「生んでくれと頼んだ覚えはない」と言い返せばどうでしょうね。
    多くの親は子供が結婚することを喜ぶんですがね。これで親の役目は終わったと言って。何だか悲しい話です。子供は親を選べないのでトピ主さんに深く同情しますよ。
    20万円支払うときは誓約書を書いてもらったほうがいいと思いますよ。「育て賃確かに受領しました」という誓約書を。ホント悲しい話ですね。

    ユーザーID:7701541489

  • 払えばいいんじゃない?

    700万はさすがに無理だけど、20万位なら払ってあげなよ。
    披露宴でお色直しのドレス一着分位でしょ。

    ただ、私ならそういう事言われてお金を払ったら
    「このお金はいままで育ててもらった恩と感謝代わりの手切れ金だから
    受けとったら今後私達は血のつながった他人。
    今後帰省も孫の顔も、老後の面倒もなにもかもを期待しないって事でいいよね?」
    っていうかな。

    たしかに親は育ててくれて、学費や生活費を出してくれて
    いままでたくさんの恩がありますが、それをお金に換算するってことはそういう事だよね
    って思います。今後「子としての義務」は期待しないでねっていいます。

    ユーザーID:5821268708

  • 親が子を育てるのは当たり前

    レスタイトル通りです。
    親が子を育てるのは当たり前です。義務です。
    義務だからといって最高の教育を受けさせる義務なんてなく、親が好きに育てることが出来るのですから、子が結婚して家を出るからといって子に金銭を要求するのはおかしいです。
    金額の問題ではなく、700万円だろうと20万円だろうとおかしいです。

    まあ親ですから、トピ主さんの心配をする気持ちもわかります。
    トピ主さんのお相手男性は、トピ主さんの両親に挨拶など誠実に対応はしたのでしょうか?
    仁義を尽くしてその金銭要求なら、トピ主さんの両親がおかしいということです。

    ユーザーID:0248223018

  • 払わなくていいし

    払うなら絶縁を条件にしたらいい

    都会の人は田舎を馬鹿にするに違いないという思い込みがあるなら
    都会人は金持ちだという思い込みがあってもおかしくないです

    事実、私は東京に就職して1年も経たないうちにタカリが始まりました
    そんなお金はないと言うと「給料いっぱいもらってるのに」
    家賃は高いし生活費だってかかると言うと「そんな所に行ったお前が悪い」
    地元に戻るかお金を送るかの二択を選べというわけです

    既に成人なのだから、親の許しが絶対必要なわけじゃないですよね
    反対すれば破談にするかお金を払うかするだろうと思うのが間違ってます

    二人だけで結婚する、お金は払わない、許さなくてかまわないしこのまま絶縁します
    と言ったらめちゃくちゃ慌てて折れてきそうに思いますけどね
    うちはそうでしたから。

    ユーザーID:8774574746

  • 20万でサヨナラしたら?

    このお母さんとの関係はもう破綻していますね。
    20万で切ってしまえばよいと思います。
    老後も一切見ないと宣言して。
    そもそも老後費用は払ってくれるのかしら?
    値下げするお父さんも問題ですね。

    親と疎遠でも十分幸せに暮らしていけます。
    結婚式などは自分達だけで挙げたらOKですよ。

    ユーザーID:3214347449

  • 超ラッキー!

     20万円で親が縁を切ってくれるなんて、何とラッキーなのでしょうか。これで、介護ともおさらばですね。

    ユーザーID:4511438696

  • 払って縁切り

    誰であろうと許さないんじゃないかな
    だってあなたは金のなる木だから

    だから今貯蓄がへるのはいたいけど、払って縁切りした方がいいよ
    ただし、そのときは公正証書作って、支払うかわりに、今後一切トピ主、及びトピ旦那、未来に生まれる子供に一切連絡関わらないこと。を残してください。

    今切らないと、これからもあなたたかれるよ

    それから20万は言ったのは母ですか?それとも父ですか?(多分お母さんだと思うけど)
    もし父なら、父も一緒にきらないと同じようにたかられるよ

    世の中には信じられない毒親って本当にいるので

    ユーザーID:2746831593

  • 結婚が気にくわないんでしょうね。

    トピ主が腹立つ気持ちはよくわかります。
    逆に「700万円を支払ったら、縁を切るということでよいか?」と言ってやりたいですね。

    とりあえず母親のことは無視して、父親の考えをよく聞いてみたらいいでしょう。
    もし母親の言いなりなら、家族と疎遠になる覚悟が必要かもしれません・・・。

    ユーザーID:0628567610

  • そういう両親は、自分の親にお金は払っているのか。

    母方、父方、どちらの祖父母もご健在ですか?

    1度、両家の実家があるなら、「両親からお金を要求されたが、私の両親は、
    親にお金を渡したのか」事実確認をされてはどうですか?

    祖父母や親族にも「結婚する前に、親に育てた恩ということで20万渡した方いるの?」
    と、さらに追い打ち掛けて聞いてみる。

    そんな習慣が無ければ、支払う必要はない。
    自分達がしていないことを、娘に要求するなと。

    式も妨害されそうなので、2人で挙式で、
    双方の親族は食事会にされた方がいいのかも。

    娘が幸せになるのが嫌なのかなあ。
    20代後半なら、結婚して欲しいと思うけどな。

    東京に憧れがあって、娘が自分の憧れの結婚生活をすることが
    許せないとか、悔しいのかもしれない。
    風評被害とか偏見を言う人は、相手を羨んでいる人が大半。
    実際に会って付き合ってみると、そうでもないなと分かる。

    宥める方法としては、東京を案内するよ とか、
    遊びに来てね ビジネスホテルで宿泊すると安く済むし、
    いろいろな街並みをいいよ ハトバス予約するよ
    とか伝えてみてはどう?

    お金に関しては、祖父母や親族の力も借りた方がいい。

    ユーザーID:3436315493

  • 「お金を払え」の意味

    皆さんからの意見と同じですが、
    たとえ20万円だろうが育てた代金として「お金を払え」と言う事は、「他人だ」と宣告していると思っても良いでしょう。

    今回、700万円が20万円に成ったと云う事は、金額に確固とした基準は無いと言う事です。
    つまり交渉次第では10万円以下でも有り得る話です。

    ココは逆転の発想で、ご両親から「貴女とは他人だ」と宣告されているのですから、「これで精一杯!」と言って5・6万円ほど渡して絶縁する事も選択の一つだと思います。

    しかし世の中とんでもない親が居るモノですね。

    ユーザーID:9547080569

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