結婚するならお金を払えと言われています。

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トピ主のみ1

みそしる

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  • 普通の親と真逆だね

    ご両親が結婚に反対で理不尽な要求をしているの?
    それとも本当に育ててやった恩をお金で返せって言うこと?

    主様が生まれたのだって、主様が望んでこの世に生まれたいと思ったわけじゃないよね。
    言葉は悪いけど、本当の事言えば、親が子供を欲しくて生んだ、それが主様だけの事。

    育ててやったからお金を払えと言うなら、望んでいないのに産んで育てたんだからお互い様だよで良いと思います。

    それにしても世の中には、主様の親御さんの様な人が公然と暮らして要るんだね。

    本来なら結婚式の費用、全部出せとは言わないけど半分位負担するのが親だよ。

    主様が親にお金を返す必要も無いし、請求されるものでも無い。
    だって親から主様が直接借りたお金と違うから。

    20万円も払わなくて良いと思うよ。
    私も子供を育てて送り出した側だけど、主様の親の発想は無かったよね。

    此れから先、こんな親御さんなら主様も、お相手の男性も苦労するように思います。
    出来るだけ遠のいたほうが良いかも知れません。

    子供には親の扶養義務もあるけど、ここまでの親なら私が娘でも離れます。

    養育費を払えと言う事は結婚に向けての援助も無いと言う事ですよね。
    主様の家での今までの立ち位置が解り、お気の毒の一言です。

    ユーザーID:1887065191

  • たまに聞く話

    家を出る時にお金を持ち出して脅すというのは

    たまに聞く話です。

    一つは
    経済的にあてにされているとき
    今まで実家が暮らしなら、いくらかお金を収めるのは当然だと思いますが

    給料を管理してお小遣い制度→実際は使い込まれているだけ

    なんて、ある話です
    親が借金だらけだったり、浪費家だったり

    自分の生活は自分でやるべきなので、早めに脱出をお勧めするパターン

    もう一つは結婚に反対なこと
    色々ありますけどね

    地元から娘が離れるのを嫌がって反対する親もよくある
    東京に抵抗があるってのはわかります

    帰ってこないですからね

    これも結局は子供をあてにしている親

    気にしないで、出ていけばいいと思います
    それで困るのはあなたじゃないです

    子供は生まれて3年で恩をかえすので、親孝行しなくていいのですよ

    ユーザーID:4926200520

  • お母様は祖父母にお金を払ったのかしら?

    お母様に「結婚するとき、お母さんは実家にいくら支払ったの?」と聞きてみたらいいんじゃない?
    少なくとも数百万は払ってきたわけですよね?

    数年前に同じような話を有名なお笑い芸人さんが話していましたね。ただ切っ掛けは結婚ではなくて、稼げるようになったからだと思いますし、子供たち全員に支払いを求めていたように記憶してます(兄弟間で金額が違ってた(笑))

    トピ主様、他にご兄弟は?同じ対応だといいですね。

    申し訳ないけど、お母様借金してません?
    もしくは貯金が全くないのではないでしょうか。
    一般的な理屈が通じるような相手では無さそうなので、諦めた方がよいと思いました。
    20万程度でおさまるなら、支払ってしまった方が楽ですし、しっかり文書を取り交わし後々「お金なんてもらってない」と言われないよう準備してくださいね。

    ユーザーID:3803407600

  • お母さんはお金じゃなくて、結婚に反対なんですよね。

    「母親が専業主婦で父親の稼ぎで生活していますが正直働いていない母親から金銭を要求されていることに腹が立っています。」

    子供がこんなことを考えていたら、母親として心から落胆する気持ちはよくわかります。

    追加の投稿に、お母さんが結婚に反対してることが書かれていましが、つまり「反対する結婚をするなら700万円払え」ということですよね。お金が欲しいでのはなく、結婚に反対だと。

    トピ主さん、ちゃんと相手の方を紹介してますか?
    お母さんをバカにする気持ちが透けて見えてますが、相手の人にもそれが伝わってるんじゃないですかね。

    今回の件で心配するのは「20万円払えない!」ではなく、親戚家族や地元の知人に、自分たちの結婚を祝ってもらえる努力をどうすべきかってことなんじゃないですか。

    ユーザーID:8642167222

  • 言葉の表面だけではなく根っこを見る

    700万払えというのは、親子喧嘩の最中に出た売り言葉に買い言葉ではないのですか?

    また、婚約者さんが東京をバカにしている云々っていうのも、口論中に言われたことの一部でしょうから、お母さんが本当に酷いことを言ってるかどうかは前後の脈絡が分からない第三者が判断するのは難しい。

    ただ、お母さんから言われた言葉でトピ主さんが深く傷ついたのは分かります。「それは酷い」「払わなくていい」と言ってもらいたくてここに書き込んだんでしょ?

    だったらもう十分でしょう。貴方には養育費を返す義務はないし、親の同意がなくても結婚出来る年齢だから、親から離れて自由に生きればいいことは分かったでしょう。

    気になるのは、両親ともに結婚に反対していることです。親は子供が幸せになれるかどうか直感的に分かることがあります。ただ、それを上手く言葉で伝えれるかどうかは個人差があります。親といえど人間ですから、親が皆、器が大きいわけではありませんし。

    私には成人した息子がいますが、息子とはすぐに口論になります。私が一言いうと三倍くらいまくし立ててくるので、話し合いになりません。きっと私の器が小さいのでしょう。だから彼のすることに一切口出ししないことにしました。大学を留年しようとニートになろうと口を出さない代わりに援助もしません。

    トピ主さんもこういう状況で結婚するなら、自分の決断に責任を持ってください。仮に上手くいかないことがあっても「自分で決めたことだから」と受け止められるなら、立派に生きていけます。

    ユーザーID:1856414041

  • レスします

    有り得ないと思います。

    トピ主さんは家に生活費を入れていますか。
    その金額によっては結婚される事でその生活費がなくなるから困る。
    あとは老後の面倒をみてもらいたいからそばにいてくれなきゃ困る。
    そんなところではありませんか。

    東京の人だから田舎を馬鹿にしているに違いない
    なんて反対理由も普通の人の考えではありません。

    子供の頃は育ててくれた親に感謝していました。
    しかし自分が親になって思う事は、
    子供の数を決めるのは夫婦。
    経済状況から子供を作らないという選択肢もあるのに子供を作ったのだから
    育てるのは親の責任であり義務だという事です。

    700万円払えという母親も変ですが、それを20万円にする父親も変です。
    金額の問題じゃありませんよ。

    経済的に問題を抱えているんじゃないですか?
    注意した方がいいと思います。

    ユーザーID:0977952267

  • 普通のお母さんは

    娘がそんな結婚相手を連れてきたら、「よかったね。幸せにね。」って言うもんですよ。
    私も決して母親と折り合いが良かったとは言えませんが、それでも喜んでくれましたよ。

    トピ主さんのお母さんは、トピ主さんが幸せになるのが許せないんだと思います。
    私立で大学まで行ったとかでもなく公立高校まででお金払えとかものすごい発想だし、700万一括もあり得ないし、それを父親が止めさせるではなく20万に値下げってのもあり得ない。

    もうそんなの無視してさっさと結婚でいいと思いますよ。ここで20万ならと払えば、ことあるごとに要求されることになるかと。
    最初が肝心。理不尽な要求は無視で。
    もう大人なんだし、納得してもらう必要なんてないと思いますよ。

    ユーザーID:0907207640

  • 払いました

    私はいわゆる毒親に育てられました。
    結婚する時に貯金は全て置いていくように言われまして、私名義の貯金だからおろせないだろうと呑気に置いてきました。
    (なんとなく変なのはわかっていましたが、強烈な毒親とは思っていなかったのです)
    なんとなく変の時点で、仕事以外にバイトをしてこっそり貯金をしていたのでそれを持って結婚したのですが…

    8年前の震災でかなり酷いことになってしまい、外に出たら安置所という状況に病んでしまい実家に行った時に、置いてきた貯金をおろせと言われました。

    思えばいつもそうでした。
    私が困ると必ずそういうことをするんです。
    実家は特になんともなかったのに。
    そこでようやく自分の中で区切りがついて、連絡を断ちましたが、今年兄が家を建てたというので金を貸せと。

    私はまだボロボロのアパート暮らしをしています。
    先を考えたら全く身の丈に合わない生活をしているみたいですが、私には関係ないと思っています。

    トピ主さまとは違うと思いますが、払ってしまった側の話です。
    ちなみになぜか働いていた時期も携帯代と小遣い数万以外は貯金していたので、まぁ結構な額ではありましたが、穏やかな生活をおくれているので、読むまで忘れていました。
    読んだ時は苦しかったけど(笑)

    それまでのご両親との関係もわからないので、こうしたらどうでしょうとは言えなくてすみません。
    どうぞ幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4366842566

  • 1銭たりとも払わなくていい

    子供を育てるのは親の義務です。
    育てた費用を払えなんて言う親は、親としての義務を放棄したのと同じです。
    そんな相手には1銭たりとも払う必要はないし、払っちゃダメ。

    お母さんとは疎遠にして、お父さんとだけこっそり連絡を取ってればいい。

    気をつけなきゃいけないのは、こういうタイプの親は、孫が出来ると自分の暴言などすっかり忘れて手の平返しで擦り寄ってくる事です。
    負けないように全力で頑張って。

    ユーザーID:7982614076

  • 大変ですね…

    お金の変わりに毒親の本でもプレゼントしたいですね。

    子供にたかる親って嫌ですね。

    夫婦で、それってビックリです。

    ユーザーID:2513199406

  • あの、

    何年か働かれて、その時実家にいらっしゃいましたか?

    実家にいたなら、毎月3万位家賃として払いませんでしたか。

    家賃替わりに3万位払ってなければ
    1年36万、もし5年なら180万くらいは、出してもいいと思います。


    私は3万でした、晩御飯付きで3万です。

    でも今の1人暮らしのほうが、いいもの食べてます。

    あーもっと早く家を出たらよかったのになぁ。。。

    ユーザーID:5243268000

  • そうね

    トピ主さんに子どもが出来て、その子どもが将来結婚するときに、お金払えと言う積もりはありますか?
    まあ、実際にその時になってみないと、子どもとの関係がどうなるかも分かりませんしね。
    今の想像の範囲で。

    もしその答がYesなら、お母様にお金を払う。
    もしその答がNoなら、払わない。

    で、良いんじゃないですか?


    そもそも、「結婚するなら金払え」なんて言う親は、さすがに滅多にいません。
    請求されてバカ正直に「お金を払うと後が大変だし」と考えてしまうトピ主さんのようなお子さんも、さほど多くないと思います。
    トピ主さん、真面目すぎるよ。

    かと言って、まともに正面切って親とやり合うのではなく、ヘラっと受け流すのが正解です。

    ユーザーID:9596219890

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