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結婚するならお金を払えと言われています。 携帯からの書き込み

みそしる
2019年9月9日 18:07

当方、20代後半女です。この度、30代後半の方と結婚の運びとなりましたが、私の実家より「今まであんたを育ててきた分のお金を払いなさい」と言ってきました。当初は700万を一括で(母親がネットで調べて幼稚園〜公立高校までの金額がその位かかると見つけたため)と要求してきましたが流石にそれは父親が怒り、「20万くらいでもいいから」と大幅に値引きされました。都内住みでこれから引っ越しや子どものことを考えたらこちらもお金が必要で20万なんてすぐに払える金額ではありません。しかも20万を支払ったところで結婚に納得している雰囲気ではなさそうです。実家は母親が専業主婦で父親の稼ぎで生活していますが正直働いていない母親から金銭を要求されていることに腹が立っています。同じような経験をされた方やいいアドバイスなどありましたらよろしくおねがいします。

ユーザーID:2195823358  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんか、お金が必要なことがある
かな
2019年9月9日 18:49

借金とか、家のローンとか、何か必要な事が
あるのではないでしょうか?

ユーザーID:8258524607
言われた事はないけれど、置手紙をして
アラフォー再婚者
2019年9月9日 19:06

主さんとは内容は違いますが親子の関係でこれ以上理解は無理だと判断し、当時彼氏だった今の夫と脱走計画を練り、置手紙をして(行き先は書かず)そして入籍しました。


そんな理不尽な親には「産んだのはそっちの選択。産んだ以上育てるのは親の義務。お金を請求すること自体間違ってる」と言いたいですよね。


絶縁覚悟なら思いのたけを書いて、家を飛び出して自分の人生を歩むのも1つですよ。

ユーザーID:3122590207
子どもにかかったお金って回収できるものなんだ!
ポチ
2019年9月9日 19:09

手切れ金みたい。いっそ20万円払って今後介護も含めて無関係という証書でも作りますか?
一般的な親は生活費、学費を出してその後も援助しているのでは?子どもを育て上げるのは親の義務じゃないの?
援助でなくても孫へのお小遣い、プレゼントなど。
お母さんの言い分はぶっ飛びすぎて理解できません。
それとも婚約者の方がよほどの方で結婚を阻止したいのかな?

ユーザーID:4934179710
払わないでいいんじゃ?携帯からの書き込み
べっこう
2019年9月9日 19:10

すみません。

こっちもすぐ払えない的な反応のトピ主さんも少し変わってると思いますが。
トピ主さんの姉妹や従姉妹たちなどもそうで、つまり家系でそんなルールでもあるんでしょうか?

私は、よその家のしきたりはわかりませんが、彼氏にその話をしたら、相手の親はゾッとする気がしますよ。
なんというか、何かやるごとに換算請求されそうで。
個人的には、払わず、もう疎遠でいいように思いますが、そこまでトピ主さんは怒ってないし、同じように家を出る時に親にチェックアウト会計みたいな金額提示された人の話を聞きたいんですよね?

ユーザーID:6530305748
反対されてる
tete
2019年9月9日 19:21

そんなお金を払う義務は全くありません
こんな非常識な要求をしてくる親なのであれば
まともに話を聞く必要はない
恩知らずとでも、親不孝者とでも、好きに言わせておけばいい

ただここは
言葉を額面通りに受け取るだけではなく
何故そんな事を言ってきたのかに思いを馳せるべきでしょう

お金が欲しい、とにかくお金が欲しい
という気持ちの表れでは無いでしょうね
何らかの「思い」があり
それが形を変えてこのような要求をするに至った
と考えるべきでしょう

考えられるのは、この結婚が気に入らないので
単に難癖をつけているということかも知れませんね
なぜこの結婚が気に入らないのかは
なにも情報がありませんのでわかりませんが
金額が問題では無いのだと思いますよ

ユーザーID:1692983816
これを言ってはお仕舞でしょうが
道産子
2019年9月9日 19:33

産んだのはご両親の判断です。
育てる間に苦労もあったでしょうが楽しみも
あったはずです。
「生んでくれとは頼んでいない」(心の声)
言わないでくださいね。揉めますから。
お金は一円だって払う必要はありません。

自分の人生を切り開いていってください。
応援しています。

ユーザーID:6579551447
集る人(親)に対しては毅然としてビタ一文も支払わないこと
毒親の娘
2019年9月9日 20:13

子供に養育費を払う、国公立の学費を払う、親として当然のこと。
子が立派な社会人になり社会に貢献し新しい家庭を築き、
新しい生命=我が子へまた愛情を注ぎお金をかけて養育する、
川の流れのように。

あ、20万なら払えなくもない、と財布を手にしちゃダメなんです。
そういう親に対してはビタ一文もあえて支払わないこと。奢らないこと。

トピ主さんは親御さんから育てられた恩を親ではなく
将来のお子さんに愛情や養育や学費を用意し
立派な社会貢献できる社会人へ育て上げること。
トピ主両親はトピ主さんの祖父母に養育されて育った過去があるはずです。
ある意味理論武装して親御さんに毅然とした態度でNO!と突き放すべし。

もし今回トピ主父の提案どおり20万円支払ったとします、
すると、今後トピ主さんと配偶者の収入をあてにして、
今後もズルズルと援助の要請が限りなくやってきます。
給料日ごとに月々○円ずつ、
夏冬のボーナス時に○円、、、。

時にはお金・金額じゃなくて、
年金生活はキツイ、
鰻が食べたい
温泉旅行に行こう
実家の水回りが調子が悪い、
屋根が雨漏りする、
電化製品が壊れた、
腰痛で高級マットレスとベッドが必要、
子は親を扶養する義務がある、介護しろ、、、芋蔓式。

ちょっとでも難色を示そうものなら、今まで同様の洗脳を仕掛けてきます。

何が有っても、何を言われても、親であろうと大人対大人として毅然とした態度でいれば良いのです。

その代り、暮らしやお金は要求通りにできないけれど、感謝の気持ちや心を寄り添わせた「一言を添えた絵葉書」を定期的に送ったらいかがですか?
年賀状と暑中見舞い、母の日父の日と敬老の日にでも。

ただね、老婆心で心配なのは
>20万なんてすぐに払える金額ではありません。
20万も無いの?
女も「まとまった金額の婚前の固有資産の貯金」と婚後も経済的自立必須ですよ。

ユーザーID:6970178987
ありがとうございます。携帯からの書き込み
みそしる(トピ主)
2019年9月9日 21:43

結婚反対の理由は男性側が「東京の人だから」だそうです。わたしの実家は地方で「田舎を馬鹿にしているに違いない」という風評被害甚だしい理由で反対されています。

ギャンブルもしない、お酒で暴れることもない、もちろん犯罪者でも無職でもありません。半ば押し切っていたところで今回の質問内容が生まれました。

ちなみに20万をすぐに払えないというのはこれからの出費を考え、少しでも蓄えをしておきたいのにここで大金を払いたくないという意味で、いくらかは貯金をしています。言葉足らずですみません。みなさまからの心強いお言葉感謝しています。負けない心を持って接していきたいと思います。

ユーザーID:2195823358
結婚に難色を示す理由を確認
まも〜ん
2019年9月9日 21:47

20代後半なら20万円ぐらいは簡単に払えるものだとは
思いますし、そんなしょうもない事を言い出す
すっとこどっこいな親とはお金を払った上で疎遠で
上等だと感じますが、どうして反対されているのか確かめましたか?

どうもトピ主さん自体もピントがズレているように思えます。

ユーザーID:5741605197
払って疎遠で。
どど
2019年9月9日 22:05

うちの両親も同じでした。
私の場合、結婚する前は「出来損ないなんだから、結婚してくれるって人がいたらすぐして、事後報告でいい」なんて言ってたくせに。
実際、婚約者を連れて挨拶に行ったら大反対。婚約者に金銭の請求を始めて、破談になりました。

数年後、別の人と結婚しましたが、両親には今度何かしたら縁を切ると念押ししました。
でも、結婚式に欠席すると騒いだり(結局参加)、招待客を勝手に増やしたり…
もちろんお祝いもなし、当然のように飲み食いして帰りました。

結婚後、夫に金銭の要求やら旅行のおねだりが始まり。
しまいには、子持ちの姉の方が偉いと言う理由で、姉の子への援助の要求。
ちなみに経済的に困っている実家ではありません。

そういう両親って、お金が欲しい訳じゃなくて、ただ困らせたい、存在をアピールしたいだけなんです。
時間とお金の無駄なので、今は疎遠にしています。

彼氏さんに理解があればいいですが…トラブルになる前にちゃんと説明しておいた方がいいです。
私の夫も初めは半信半疑でしたが…結婚5年目でようやく理解してくれて、
「残念だけど。君の両親に常識が通じるとは思えない。」と疎遠に賛成してくれました。

払って疎遠にできるならそれがいいかも。

ユーザーID:9327255124
信じられません。
ポルオーリ
2019年9月9日 23:11

貴女のご両親に質問してください。ご両親の其々のご両親にお金を支払って結婚しかどうかを。子供を育ててその費用を請求するなんてとても信じられません。
自分の娘が結婚するってとてもうれしい事です。

ユーザーID:5701126923
毒親
ぽっぽ
2019年9月9日 23:15

1、実家が金銭的にやばい状況
母専業で、老後資金がないから、700万欲しい

2、貴方を手放さないため、難癖つけて
家の近所から出させない。
結婚しても実家徒歩圏内で 介護要員 世話係
干渉したい欲求が強い。

2の可能性だとして
今回の結婚は厳しいと思う。

まず、実家を出て 親との距離感を作っておかないと無理。
残念だけど、今の人は親のせいで破談にして、一旦親を納得させた上で
貴方が鬱状態だったり 一生結婚しないとか
自殺未遂のフリをするなりして、
結婚して遠方に嫁ぐよりも、親にとってデメリットを体感させないと
親は考えを改めないと思う。

わかった。結婚はしない。
700万払うけど、分割で払う。
月5万ずつしか払えないけど、払う。
親への借金あるうちは 結婚は無理だし
結婚して 子供にそんなお金かかるなら
自分は絶対に産まない。
(孫は作らないと脅す)

貴方の収入貯蓄次第だけど、
できれば家を出て一人暮らししながら
親にお金を返す。

そのかわり、700万返した時点で
親の老後は一切面倒みない。
絶縁して離れる。
兄弟がいれば、兄弟にも同等の費用払うのが筋だと言う。

娘の結婚反対したばかりに
娘が一生結婚せず、孫もいない人生だと親を暗に脅す。

700万払えそうにないなら、
結婚は諦めて破談になったのは親のせいにしつつ
自分にはそんなお金払えない
死んだら保険金が入るから受け取って
どうせ結婚もできないなら死んだ方がマシ
と 死で親を脅す。

そもそも こっちが頼んで生まれた訳じゃない
自分たちで勝手に子供作ってて
勝手に育てて、捨てる勇気も無かった癖に
と言いたいところだけど。

そのうち孫欲しさに結婚しろと言い出すだろうけど
子供は700万もかかるから要らない
と言い放つ。

ユーザーID:3803307712
していただいたことは、子供に繋いで参ります。
ayh5
2019年9月10日 2:37

トピ主さんのご両親は、ご自分に自信がないんですね。

婿の上に立ちたい、上からの存在でいたいのに、
「東京の人」というだけで萎縮してしまうくらい。


そりゃその反対理由では納得出来ませんよね。

トピ主さんは、とにかく、道理に適ったことを言い続けるしかないです。


お母さん、東京の人だから、という理由で反対されても、納得など出来ません。
相手の方の人間性を見て、私が不幸せになりそうだ、
という理由ならまだしも、
逆に私を不幸にしようとしているのは、お母さんの思い込みじゃないかな。

お母さんの、田舎者と馬鹿にされる、という被害妄想のために、私は好きな人をあきらめなくちゃいけないの?

お母さんが結婚するわけじゃないのに、そんなに気になるの?

お母さんが誰のことも馬鹿にしなければ、
誰からも馬鹿にされないから安心して。

お母さんは、そんな理不尽な理由で反対して、その責任を取れる?

言う事聞かないなら700万払えって、もう支離滅裂だよね。
20万って、なんのお金なの。
育てたお金を返せということは、親でも子でもないということになるけど、そういうつもりで言ってるの?
そういうつもりなら、私も本気で考えるよ。


ただ、確かに、所変われば常識も慣習も、考え方も違うことが多々あると思う。

でもそれは、どちらかが正しいのではなくて、二人で話し合って乗り越える、成長の余地が大きいということだと思う。

私の成長を見守ってもらえませんか。

そういう両親でいて欲しいと思います。


という感じでしょうか〜。

ユーザーID:5914814325
20万円で縁切りしては
んーーー
2019年9月10日 3:31

20万円で縁切り出来るのですからある意味安いです
今後、結婚式や子供が出来ても関らずに出来ますよ?
介護も。だって恩は20万円でチャラですし
介護してほしいなら認知症になったり意識なくなる前に前金で預かると言えますし

兄弟いますか?長男いるなら長男ばかり可愛がられてませんか?
全て丸投げ出来ますよ
色々子供の時からありそうなご両親です
私も似た様な親がおり人生の重荷です
自分か親兄弟が生きてる限り解放されない重荷
この親に生まれてきた自分がバカバカしく恨みに思います

ユーザーID:8839700311
残念ながら
リリや
2019年9月10日 7:39

相当な田舎コンプレックスをお持ちで、視野の狭そうなご両親ですね。


「田舎を馬鹿にしているに違いない」
こういう被害妄想、一生治りません。

私も夫も東京生まれ東京育ちですが、夫の親の親戚に田舎の人がいます。
一度だけ法事で会いましたが、やたらと「東京の人は」と言い、陰で噂話や愚痴ばかり。引きました。

結婚して幸せになりたいなら、20万払って疎遠にした方がいいです。

ユーザーID:1541072742
払わないに一票
ささみ
2019年9月10日 7:47

たとえ母親が働いていたとしても腹が立ちます。
自分で勝手に生んどいて700万とか思慮が足りないのかな?
700万でも20万でも1円でも払っては駄目です。
親孝行は3歳までに終えているとかなんとかいいますし、親が子供にお金をせびるなんてみっともないし情けないしとにかく異常です。

東京在住ですが周りで親が子供に養育費の返還を請求するなんて聞いたことありませんよ。
一度払えば20万払えたんだから次は50万とか言い出しかねませんから、20万程度なら払ってしまえっていうのは一番危ない考えです。
正直、そんな失礼なこと言われたら私なら縁を切り将来の介護も援助も何もしません。
甘い顔すれば搾取してくるのが目に見えてるからです。
トピ主がどうするかはトピ主次第ですが、幸せになってほしいと私は思うので、縁を切ることをオススメします。

ユーザーID:9405830482
物事の本質を考える
2019年9月10日 8:05

普通に考えれば「お金」が重要でないことはわかりますよね?
ご両親は結婚に反対で、何でもいいからいちゃもんをつけたいのですよ。

思った通りに育たなかったから、かかったお金を払えという幼稚ないちゃもんです。
あなたはするべきことは、冷静に対応して、粛々と準備をして幸せになることです。
そういう親はどんな相手でも文句を言いますよ。多分一生言い続けます。
でも、いつか孫が出来て、子連れの帰省でもしていれば機嫌が直る場合もあります。

あと、結婚するというのに20万も出せなくて、あなた大丈夫ですか??
親も親だけど、あなたも少し結婚するには幼稚な印象があります。
頑張って、これを機に大人になりましょう。

ユーザーID:3981275859
あなただって
2019年9月10日 8:26

実は20万くらい払うのはそんなに苦じゃない。
親の感謝の意を込めて自分から差し出すのであれば
あなたの気持ちが荒れることも無い筈です。
でも、支払う理由が馬鹿げている。
専業主婦の世間知らずの田舎者の母親が
「東京暮らしの男と結婚する娘がムカつく」
のを収めるために親にお金を払うなんて話はありません。
拒否していいと思うけど、
どうしても、と言うなら常識あるお父様への
感謝ということで差し上げてもいいと思います。
それにしても結婚するなら金寄越せって
結婚詐欺じゃないんだから…。

ユーザーID:2906898044
これまでの流れは?携帯からの書き込み
麻実
2019年9月10日 8:44

トピ主さんは高校を出てから家を出て都内で独り暮らしとかだったのでしょうか?
それだと、東京に娘を完全にとられてしまったみたいに感じて寂しい気持ちがあるのかな、と思います。700万というのも、変にリアリティがあるとはいえ、出ていく事を止めたくて無理難題をふっかけたのかなと。。ただ、一転、払えそうな20万、といきなりのダンピングするあたり、半ば本気なんだろうかと思うと、お金があまりない、子どもに頼る気満々だった事がうかがわれてげんなりですけどね。

払う必要は感じないけれど、
20万渡してその引き換えに、年に一度位の顔見せ程度の帰省しかしない、お互い、お互いをあてにしない関係のスタートとさせて貰うのが良いようにも思います。

ユーザーID:9345063836
アドバイスになります
てるてる
2019年9月10日 9:43

ご結婚の運びおめでとうございます。

私はみそしる様の親の世代のものです。

祝福の言葉の代わりに「これまで育てた費用を返せ」ですか!?

普通、母親が言っても父親がたしなめるものですが、
お父様は「それは高すぎるから20万に減額」とのこと。
いや、ビックリです。

しかも、母親がネットで調べたとの記載があることから
感情的な気持ちが先走り「育てた金返せ」では無いのですね。

貴女のご両親は今後も貴女方ご夫婦の障害となる可能性があるので
ここは覚悟を決めましょう。

・これまでの養育のお礼を述べ20万は分割で支払うことを誓約
・代わりに親の扶養はしないことを宣言(財産分与も拒否)

これを、みそしる様の男兄弟がご親族の方から
柔らかく実親に諭してもらうことは出来ませんか

最後に「育てた金返せ」って言葉ですが、意外と専業主婦が
娘に対しよく使用します。
私の親もそうですし、他にも身近な例を見てきました。

ただ、その場合には諫める男性が身近にいつもいましたけど

ユーザーID:1338756798
ふ〜ん、主さんの母親
片道切符
2019年9月10日 9:48

子育てにかかったお金を要求するんだ。びっくりです。子育ては親の義務です。親は子供を育てる義務があるのです。下品なことを言いますが、だったら「生んでくれと頼んだ覚えはない」と言い返せばどうでしょうね。
多くの親は子供が結婚することを喜ぶんですがね。これで親の役目は終わったと言って。何だか悲しい話です。子供は親を選べないのでトピ主さんに深く同情しますよ。
20万円支払うときは誓約書を書いてもらったほうがいいと思いますよ。「育て賃確かに受領しました」という誓約書を。ホント悲しい話ですね。

ユーザーID:7701541489
払えばいいんじゃない?
うーこ
2019年9月10日 10:13

700万はさすがに無理だけど、20万位なら払ってあげなよ。
披露宴でお色直しのドレス一着分位でしょ。

ただ、私ならそういう事言われてお金を払ったら
「このお金はいままで育ててもらった恩と感謝代わりの手切れ金だから
受けとったら今後私達は血のつながった他人。
今後帰省も孫の顔も、老後の面倒もなにもかもを期待しないって事でいいよね?」
っていうかな。

たしかに親は育ててくれて、学費や生活費を出してくれて
いままでたくさんの恩がありますが、それをお金に換算するってことはそういう事だよね
って思います。今後「子としての義務」は期待しないでねっていいます。

ユーザーID:5821268708
親が子を育てるのは当たり前
ワンキックマン
2019年9月10日 10:47

レスタイトル通りです。
親が子を育てるのは当たり前です。義務です。
義務だからといって最高の教育を受けさせる義務なんてなく、親が好きに育てることが出来るのですから、子が結婚して家を出るからといって子に金銭を要求するのはおかしいです。
金額の問題ではなく、700万円だろうと20万円だろうとおかしいです。

まあ親ですから、トピ主さんの心配をする気持ちもわかります。
トピ主さんのお相手男性は、トピ主さんの両親に挨拶など誠実に対応はしたのでしょうか?
仁義を尽くしてその金銭要求なら、トピ主さんの両親がおかしいということです。

ユーザーID:0248223018
払わなくていいし
わかりますよ
2019年9月10日 11:08

払うなら絶縁を条件にしたらいい

都会の人は田舎を馬鹿にするに違いないという思い込みがあるなら
都会人は金持ちだという思い込みがあってもおかしくないです

事実、私は東京に就職して1年も経たないうちにタカリが始まりました
そんなお金はないと言うと「給料いっぱいもらってるのに」
家賃は高いし生活費だってかかると言うと「そんな所に行ったお前が悪い」
地元に戻るかお金を送るかの二択を選べというわけです

既に成人なのだから、親の許しが絶対必要なわけじゃないですよね
反対すれば破談にするかお金を払うかするだろうと思うのが間違ってます

二人だけで結婚する、お金は払わない、許さなくてかまわないしこのまま絶縁します
と言ったらめちゃくちゃ慌てて折れてきそうに思いますけどね
うちはそうでしたから。

ユーザーID:8774574746
20万でサヨナラしたら?
よっちゃん
2019年9月10日 11:16

このお母さんとの関係はもう破綻していますね。
20万で切ってしまえばよいと思います。
老後も一切見ないと宣言して。
そもそも老後費用は払ってくれるのかしら?
値下げするお父さんも問題ですね。

親と疎遠でも十分幸せに暮らしていけます。
結婚式などは自分達だけで挙げたらOKですよ。

ユーザーID:3214347449
超ラッキー!
じいじい
2019年9月10日 12:09

 20万円で親が縁を切ってくれるなんて、何とラッキーなのでしょうか。これで、介護ともおさらばですね。

ユーザーID:4511438696
払って縁切り携帯からの書き込み
かなみ
2019年9月10日 12:30

誰であろうと許さないんじゃないかな
だってあなたは金のなる木だから

だから今貯蓄がへるのはいたいけど、払って縁切りした方がいいよ
ただし、そのときは公正証書作って、支払うかわりに、今後一切トピ主、及びトピ旦那、未来に生まれる子供に一切連絡関わらないこと。を残してください。

今切らないと、これからもあなたたかれるよ

それから20万は言ったのは母ですか?それとも父ですか?(多分お母さんだと思うけど)
もし父なら、父も一緒にきらないと同じようにたかられるよ

世の中には信じられない毒親って本当にいるので

ユーザーID:2746831593
結婚が気にくわないんでしょうね。
ZZZ
2019年9月10日 12:43

トピ主が腹立つ気持ちはよくわかります。
逆に「700万円を支払ったら、縁を切るということでよいか?」と言ってやりたいですね。

とりあえず母親のことは無視して、父親の考えをよく聞いてみたらいいでしょう。
もし母親の言いなりなら、家族と疎遠になる覚悟が必要かもしれません・・・。

ユーザーID:0628567610
そういう両親は、自分の親にお金は払っているのか。
それは酷い
2019年9月10日 13:37

母方、父方、どちらの祖父母もご健在ですか?

1度、両家の実家があるなら、「両親からお金を要求されたが、私の両親は、
親にお金を渡したのか」事実確認をされてはどうですか?

祖父母や親族にも「結婚する前に、親に育てた恩ということで20万渡した方いるの?」
と、さらに追い打ち掛けて聞いてみる。

そんな習慣が無ければ、支払う必要はない。
自分達がしていないことを、娘に要求するなと。

式も妨害されそうなので、2人で挙式で、
双方の親族は食事会にされた方がいいのかも。

娘が幸せになるのが嫌なのかなあ。
20代後半なら、結婚して欲しいと思うけどな。

東京に憧れがあって、娘が自分の憧れの結婚生活をすることが
許せないとか、悔しいのかもしれない。
風評被害とか偏見を言う人は、相手を羨んでいる人が大半。
実際に会って付き合ってみると、そうでもないなと分かる。

宥める方法としては、東京を案内するよ とか、
遊びに来てね ビジネスホテルで宿泊すると安く済むし、
いろいろな街並みをいいよ ハトバス予約するよ
とか伝えてみてはどう?

お金に関しては、祖父母や親族の力も借りた方がいい。

ユーザーID:3436315493
「お金を払え」の意味
SH
2019年9月10日 13:49

皆さんからの意見と同じですが、
たとえ20万円だろうが育てた代金として「お金を払え」と言う事は、「他人だ」と宣告していると思っても良いでしょう。

今回、700万円が20万円に成ったと云う事は、金額に確固とした基準は無いと言う事です。
つまり交渉次第では10万円以下でも有り得る話です。

ココは逆転の発想で、ご両親から「貴女とは他人だ」と宣告されているのですから、「これで精一杯!」と言って5・6万円ほど渡して絶縁する事も選択の一つだと思います。

しかし世の中とんでもない親が居るモノですね。

ユーザーID:9547080569
何階やな予感がするよ
通りすがり
2019年9月10日 14:41

一度支払ったら結婚しても援助を要求してきそうな気がする。。


支払わなくていいんじゃない?

逆にお祝いをくれるのが 普通の親ですよ。

ユーザーID:3191623295
レスします
おせっかい
2019年9月10日 17:10

60代、男性です。
今まで育ててきた分のお金が20万円は安いですね。本来払う必要はないお金ですが、払ったらいかがでしょう。
押し切ったとはいえ、これからこの件で愚痴られ続けられることを考えたら、とっても安いと思います。
第一、結納金700万円と言われないようにも、サッサと払いましょう。

ユーザーID:5598985622
さみしいお母さん
匿名
2019年9月10日 17:37

>結婚反対の理由は男性側が「東京の人だから」だそうです。わたしの実家は地方で「田舎を馬鹿にしているに違いない」という風評被害甚だしい理由で反対されています。


これだけ反対の理由なのなら、お母さん、さみしいから言っちゃったような気がする。
娘さんだけが東京の人と結婚して本籍も東京の人になり東京に住むのかって。

置いてきぼりになるのが嫌で20万って言い出したような。

払う必要性は全くないです。

例えば、私立大学を苦労して親が入学させたのに1ヶ月で退学したって
言うなら「入学金と前期の学費を払いなさいよ!」ってなるかもしれないけど。
(半分喧嘩で)
トピ主さんはそうじゃないのだから。

大事な貯金は新生活に使えばいいのよ。

そのままフェードアウトしてみたらいいと思う。

結婚おめでとうございます。幸せになってね。

ユーザーID:2427785500
父親に相談
リケジョのドボジョ
2019年9月10日 18:08

あの、稼いだの父親だし。
正直、娘に近くにいて後々介護してほしいのに当てが外れたってことでしょうね。
あとは、正直更年期障害なのではないのかな。。。。

父親とよく話ししたほうがいいですよ。

ユーザーID:8639696573
疎遠
はな
2019年9月10日 18:43

今、要望通り払うと、味をしめて、この先も何かとたかられ利用されそう。
反対の理由も、トピ主が近くにいて介護や支払で利用したいからでは。
彼と彼親には、よく伝えて、この機会に縁切りすべき。
結婚式は親族呼ばず、二人でもいいのでは。

ユーザーID:2408792806
迷うところだけど
匿名
2019年9月10日 19:00

結論から言うと
20万円払っても払わなくても、何も解決しないですよ。

「東京に嫁いだんだから」と言っては何度もタカろうとしてくるでしょうし。

念書みたいなのを書かせても効果なしでしょ。
何だかんだ屁理屈コネてはタカろうとしてきますよ。
しかも法的な制裁なんて屁のカッパ。
だって自分の子供からお金を巻き上げ・元を取ろうとするような人達なのですから
話になりません。

そんなお金は、1円たりとも払わないと父母に勇気を持って宣言してください。
専門家も連れて行って、断固たる意志表示をしてください。
これからのアナタの人生がかかっているんですよ。

それと、父母は「アナタを売り物としか思っていない事実」を忘れずに。

何がって?
東京に男のところに嫁にくれてやるんだから20万円で手を打ってやる
ってことなんだもの。

ユーザーID:1804030587
チケットを渡す
インコし
2019年9月10日 19:09

父親は20万については何と言ってるんでしょうか。
700万なんて払えないから結婚やめる!と言わせたいなら分かるけど、
でも、じゃ20万、ってただ相手に嫌な気分にさせたいってことですかね・・・なんでしょう20万の意味。

みそしるマネーを作って渡したらどうですか?
私もネットで調べたの。
80歳から使える介護チケット、1名分の年間パスポート200万相当3枚と半年1枚、これで700万。
3年半しか使えないけどそんな長生きしないよね?って。
今から使える肩たたき券も無料で1枚だけつけてあげましょう。

ユーザーID:7739583890
同情するわけじゃないんですが
なな
2019年9月10日 20:23

普通はこんなもの払う必要ないっていうのは間違いない話だと思うんですけど、同情するわけじゃないけど、あなたのお母さんはちょっとかわいそうな方ですね…
愛情に飢えて育ったとか、何か厳しい経験があったとか、とにかく人間性がしっかり育たなかったんだと思います。

こういう人にたいしてどう対処したら良いかという正解は、私も持ってません。
私の母も少しそういう感じがあって、完全に折り合うことはないまま母は他界しました。
どうしたいいんだろう、どうしたらよかったんだろうって今でも時々思います。

どうやらお父さんのほうは普通の方のようですが、ここはあなたのほうが一段高いところから見てあげて、仕送りという形の分割払いはどうでしょうね。
700万はさすがにきついけど(親に返すよりも自分の子供に使いたいよね…)
20万くらいなら、月々1万、20ヶ月で終わりますしね。

それで溜飲が下がるなら、今下手にぶつかるよりもいいんじゃないかな。

ユーザーID:9810178414
本当にお金がいるのは
ねここねこ
2019年9月10日 20:57

本当にご両親にお金がかかるのは、要介護になってからです。
そのときに本当に出さなければならなくなるかもしれないので、その時まで一切出さず、取っておいたほうがいい。

ユーザーID:0028606915
本音を言えば…
共働きだけどねうちは
2019年9月10日 22:16

就職したら何年かでいいから自宅通勤し、お金を入れてほしいです。

金額ではなく気持ち。

子どもが給料の一部から食費を渡してくれるのはとても嬉しいものでした。

でも強要はしないですね。

トピ主さまの親御さんの要求がエスカレートしない事を祈ります。

ユーザーID:9644994241
勝手に産んでおきながらそれはないよ
yuka
2019年9月11日 10:17

トピ主さんが親に「私を産んで育てて下さい」と頼んで今があるなら、それにかかった費用は払った方がいいのかな?と思いますが・・。

子供ができたらお金がかかると承知して、覚悟の上で妊娠、出産されたのですよね?
トピ主さんのお母様は自分が結婚する時も親にお金を支払ったのでしょうか?

私がもし同じこと言われたら・・ビタ一文払う気ないですね(笑)
それが親の役目だから。経済的に苦しい状況であるなら自分でアルバイトして行くか、諦めるしかないですが。

払ってしまうと、今後も何かと理由つけて金払えと言って来そうですね。
例えば、今まで育ててやったんだから老後の面倒も見ろ、それにかかる費用も払え・・など。

ユーザーID:9418073089
お父様は、話が通じそうですか?
焼きカレー
2019年9月11日 10:56

もしかして・・・結納をしないで、顔合わせだけにしませんでしたか?
親世代は、未だ「嫁に出す」と思っていて、手塩にかけて育てた娘を手放す儀式が必要だと思っています。

東京の人は田舎をバカにしているに違いないと主張するのも、もし結納無なら納得です。
イマドキは、顔合わせのみが多いですが、田舎では未だ、結納や略式の結納(婚約指輪と返礼の時計など記念品の交換を新婦実家でやるとか、料亭の個室でやるとか)が残ってますから。

お父様と個別に連絡をとり、まず実家で何か金銭的な問題があるのかを確認し、なければ、今回の結婚の段取りについて希望があるかを確認しては?

もし、本当にエキセントリックな理由で「結婚するならお金を払え」とお母様が言っているなら、「お金払えだなんて、それこそ田舎の人だからとか言われてしまう(バカにされる)と考えないのか?」と、淡々と伝えてみては?

実際、お母様も結納金が欲しいのではないと思います。結納金をいただけば、同額もしくはその何倍もかけて新居の家具家電を用意しなければなりませんから。
ただ「結納(儀式)すらない」のが寂しいのでは?と思いました。
どうも親世代は、結納の前に顔合わせをし、「結納(婚約)はいつにする、結婚式はいつにする、費用分担はどうする」みたいな事務的な話をしたそうなのです。だから、顔合わせしかしないと聞くと、事務的に扱われたような気持ちになるのかと。

結納などする予定でしたら、私のレスはスルーして下さい。

ユーザーID:1703398036
疎遠にしたいなら
正偽の味方
2019年9月11日 11:04

結婚相手が気に入らないからと、
これまで育ててきた親子の愛情をカネにかこつけて嫌がらせをしようとする、
母親として何と惨めな姿でしょう。

子育ての費用を請求するというのならそれはもう愛情ではなくビジネス。
今後、子供が産まれて孫を見たいと言ってもこちらにその義務はないし、
親の介護が必要になってもお金をくれなきゃ面倒は見ないとなる。
これを本当に親が望んでいるのなら仕方がありません。


親か彼かの二者択一なら迷いなく彼を取るべきですし、
その後も親と縁を切るのを前提に20万円払って清算してもいいでしょう。
その代わり今後はお互いの関係は一切ビジネスライクにすると確認するべきです。

親の本音は払ってくれずにお金の文句を言い続けられる関係の方が
それでも親子の糸が繋がっていていいのかも知れませんが。

ユーザーID:2460209977
レスします
チョッパー
2019年9月11日 12:26

あの〜「田舎を馬鹿にしているに違いない」というのは風評被害甚ではなく、お母さんの思い込みによる被害妄想ですよね。
田舎の方、都会に憧れを持つ方にありがちな事です。
お母さん達を何度か東京に連れて行って、洒落た服を買ってあげて、見た目高そうなレストランでご馳走してあげたら、コロッと変わると思います。

700万を20万まで値引きしたのは、早急に現金が20万程必要な事があるのではないでしょうか。
でなければ単なる嫌がらせかな。
娘に嫉妬する母親って結構いるそうですよ。
思春期にお洒落したら、色気付いたとか男に媚びたいのか等の暴言を吐かれたことはありませんか。

まあお金のことは無視してよいと思います。
一度払うと何度もせびられる気がしますから。

ユーザーID:1160302348
父親ときっちり話をしましょう!
でんでこ
2019年9月11日 13:11

母親は、自分で働いて稼いだことなんてないし、今後もそんなことをする気はさらさらなく、ひたすら家族の稼ぎに集って生きていく決意だったんですよ。

旦那(トピ主父)はもう役職定年で給料も減るから、次の無心先としてトピ主はロックオンされてたの。
なのに結婚で東京に逃げ出してしまうとなれば、一括してせしめておくしかない。
ただそれだけのことです。
わかりやすいでしょ?

>母親がネットで調べて幼稚園〜公立高校までの金額がその位かかると

こんなの、ただの無心の口実です。
要は「ワタシが今後も安楽に暮らすカネをアナタ出しなさいよ!」というだけのこと。

>父親が怒り、「20万くらいでもいいから」と大幅に値引き

母親を専業主婦にして他人に集らないと生きていけない人間にしてしまったのは父親です。
父親にその旨、ガツンと言って、母親を黙らせましょう。
無心女を作り出した責任を取らせるのです。

ユーザーID:7889075676
20万で縁切りできるなら安い
匿名
2019年9月11日 13:46

「もう二度と自分に対して干渉してこないこと」という一筆にサインさせて20万渡せばいいじゃないですか。

どうせこの先もろくな親ではありませんよ

ユーザーID:0976191720
詳しい情報がないので、トピ主の親だけ責められないです。
通りすがり
2019年9月11日 15:49

私も焼きカレーさんと同じように思いました。
親に言われた20万が払えないって事は、結納金も渡せてないし結婚式は無理ですよね。

お母さんは、親戚やママ友?なんかのつながりで、体裁を整えたいのでは?
お茶のみ仲間で、子供の結納品や結婚式の写真見せあっていて、自分の子供の時に自慢したかったのでは?

親世代の感覚で、20代前半のカップルなら、お金がないといっても納得なのですが、20代後半と30代後半であれば結婚費用位の貯金はあってほしいですね。

あとお相手について、一般的な人が気にする事なのに書かれていないのがありますよね。初婚か結婚歴ありか。

もし離婚歴ありの男性で、貯金なし、二度目なので結納や結婚式は省略でしたら、お母さんのむちゃ発言やお父さんの20万発言もなんとなくありえます。
貰ったお金で、体裁を整えたいのかも。(結納品を自分達で買って、彼実家から貰ったといって家に飾りたい。)

あとトピ主は一人っ子ですか?
もしそうなら、東京で結婚=田舎暮らしの自分たちの老後はみない・・・と考えて、介護費用を確保したくなった可能性もありますよね。

普通の親はこんな請求はしないので、逆に高額請求させる理由がありませんか?

ユーザーID:2841978528
泣きますね
通りすがり
2019年9月11日 17:10

親にそんなこと言われたら。

「こんなうちに生まれたくなかった」(大嫌いな言葉ですが)ってこういう時に言うんだなっていうくらいお母さんひどいです。

でも
「20万くらいでもいい」もお母さんが言ったんですよね。
ずっこけました。なんだかかわいい。97%オフですね(笑)


泣きながらお母さんもお祝いしてってお願いしましょう。
そして意地でも絶対幸せになってほしい。

お母さんの言い分も聞いてあげて、反対の理由もわかったうえでお祝いしてもらえるように頑張ってください。

ユーザーID:6914790751
20万円で済むなら、携帯からの書き込み
あくび
2019年9月11日 19:43

払ってしまって、堂々と結婚してはどうですか?

私の母は私が結婚するとき、
「お母さんは結婚する時、自分からおばあちゃんに100万円渡した」
と何度も話していましたけど、払えとは言われなかったので、聞き流していましたよ。

結婚式と披露宴をしないなら、結婚してもいいとの条件付きでしたけどね。
私の私物は全部持っていくか処分して、一切残すな、と言われたので、実家には私が生活していた痕跡は何ひとつありません。

元々の親子関係にもよりますけど、不仲になりたくなければ、請求する理由をきちんと聞いてもいいのかもしれませんね。

ユーザーID:1702215734
そんな話は聞いたことない携帯からの書き込み
ノエル
2019年9月11日 19:46

払えばエスカレートさせるだけです。
ご両親(特にお母さん)の心に問題があるように感じました。
700万を20万に値引きするあたり、結婚の阻止が目的ではなくて、本当にお金を要求してますよね?       
失礼ですが、実の親の考えとは思えません。
まともに取り合わず、結婚を期に逃げましょう
引っ越し先は教えない方が良いです。
新しい家族を作り幸せになって下さい。

ユーザーID:8637848114
負けちゃダメ
レモン
2019年9月11日 21:06

子供を作ったのなら育てるのは親の責任、これは法律でも義務として明示されている。

いくばくかのお金渡すと、それを契機に際限がないよー。

上手に脱出して下さい。

ユーザーID:3286980400
20万だって1万だって払っちゃダメ
匿名
2019年9月11日 23:14

失礼ですがお母様は常に非常識な言動があったりトピ主さんを罵倒
してきたりしませんか?もしそうなら毒親の可能性が高いと感じます。

他の方も回答されてましたが、少しでも払ってしまったら以後どんどん
要求はエスカレートしますよ。『申し訳ないからこれくらいなら・・』なんて
思って少しでも支払う必要は一切無し!

私も毒母から常にお金を要求されていますが、毎回「払う必要ないから払わない」と
言い捨ててシャットアウトしてます。だいたいきちんとした理由もなく
育てた分のお金を返せ、なんて世間の常識からズレまくっています。

そして少しでも毒親にお金を渡してしまうとまた要求されますがその時の
台詞は「この前払えたんだからできるだろう!あれだけじゃ足りないのに
お前は意地汚い!」など罵倒してきますよ。

私は筋の通らない要求はのみませんのでお金は一切渡していません。
なので母は「服を買えるんだからお金があるはずだ」とか「趣味にお金を使って
いるのに払えないのか」と言ってきます。強欲なのはどっちだよ?ですよね。
ひたすら無視して10年以上堂々巡りです。毒は治らないですから。

ユーザーID:7066465818
娘に面倒みてもらいたい老後
匿名
2019年9月12日 0:06

色んな親がいますね。
娘の親として理想なのは、近くに娘が嫁いで、孫をたまに面倒みつつ、老後を迎える。
嫁は当たりハズレが激しいしね。
本当は娘からしても、自分の親がそばにいるのが、一番子育てしやすいですよ。
トピ主の苦労を心配しての言動かもしれませんね。
きっと20万払っても、それ以上のものを渡されますよ。
もしかしたら、結納返しのお金がないのかもしれませんね。
勝手に結婚きめないでよ的な感じでしょうかね。

何はともあれ、結婚おめでとうございます!

ユーザーID:6171521847
なにそれ
うさ
2019年9月12日 1:14

一人娘がいますが、掛かった費用、700万どころじゃないんで。
教育には惜しげなくかけたので、2000万は超えてる。学校に払った学費だけでね。
だから、結婚費用なんか出してあげられないけど、
返してもらおうなんて、考えたこともない。

しかし、大幅値引きの、20万って、面白いね。
そんなお金を娘からふんだくって、どうするのかしら。
いや、払わなくて良いけど、20万も出せないって言うのも、なんだかな。

ユーザーID:1468691405
20万円で片が付くのなら払っちゃったら?先方の気が変わる前に
お世話好き
2019年9月12日 4:24

但し、何の為の支払いか、そして同件に関しては以後の支払いはない物とすると明記し、証人立会いの上全員署名捺印を二部。 一部ずつそれぞれが保管。

ユーザーID:4285091123
親の権威を誇張して寂しさを紛らわしている!携帯からの書き込み
ウサコ
2019年9月12日 6:41

母親の権威を誇張しているようです。生んでやったのに、そんな男と結婚するのか!つまり、娘を獲られるのが嫌で駄々をこねているのです。これが息子なら、おそらく言わないと思います。さみしくなるのが嫌なのですね。お金を持ち出したのも、あなたが払えないのが分かっていて言っている、一種の嫌がらせ、それだけあなたへの思い入れの裏返しだと思います。孫でも出来たら気持ちが落ち着く…と。

ユーザーID:1646360263
そんな親だと・・・
親立場
2019年9月12日 6:57

多分これまでもこれからも貴女を思うがままに縛り付けるんでしょう。結婚も反対だから金を返せと言う事だから、これ自体本当に屁理屈なんです。払えないお金を要求すれば結婚は止めるだろうと言う超偏屈で稚拙な思考です。子供の幸せをどのように思っているんでしょうね。

勝手に産んでおいて金がかかったから(しかも父親だけの稼ぎですよね)支払えと言う母親、異常すぎます。世間知らずの狭い世界でしか生きていない母親にはこんな思考の人は多いです。

貴女も20万円は大きい金かもしれないけど、反対されているなら余計に疎遠の手切れ金として払い、孫にも会わせない2度と会わないくらいのきつい言葉で縁切りすればいいです。将来的に親の態度が軟化してくればその時にまた考えればいいんです。
育ててやった恩を金で支払えと言う親の方が異常なんだから、それに応じるにはこれくらいの疎遠もするべきです。
親も覚悟を持って言ったんでしょうから貴女も覚悟を持ちましょう。

それにしても無理くり条件を言えばそれで自分の思い通りに叶うと思う母親の浅はかさです。
駄々こねる幼稚園児と同じ思考だと思うわ。
ゆえに完全自己中母なんです。

ユーザーID:9315528127
え?
ぷ〜にゃんパン
2019年9月12日 7:56

中学までは義務業育なもの、子供が出来れば親がしなければいけない事。
だから親が子供に養育の為に使ったお金を請求する権利はない。
高校だって子供の事を思えば出すでしょう。

それを請求するって・・・最低な親のすることだよ。

専業主婦である母親の言えること?驚きでしかない。

反対だったら、請求するのではなく、二度と姿を見せるなと親子の縁を切ればいいじゃない。

疎遠にしたければすればいい。

結婚に反対でもお金請求はあり得ない事です。支払ったらダメです。
お金を渡すにしてもお母様ではなく父親に。仕事をしているのは父親ですから。

後は親夫婦の問題だよ。

でも親が反対している時は耳は半分傾けた方がいいよ。
もしかして相手の人一癖あるとか、その家が何かあるのではと感が働いたときだからね
ただ東京の人だからと言ってもだから何?ということだけど。

話すなら父親と話して母親とは話すのを止めましょ。話が通じないから。

ユーザーID:9518617358
単に嫁にやりたくないだけでしょ
ピーナッツ
2019年9月12日 8:01

700万→20万ってさ。

お母さんが淋しくて嫁にやりたくないだけでしょ。
お父さんと協力してなだめるしかありません。

トピ主さんの実家と結婚してからの住まいがどのくらい離れているのかは書かれてないけど、新幹線や飛行機に乗るくらいの距離なのかな?
それじゃあ、お母さん淋しいけど、我慢してもらうしかないよね。

ユーザーID:0323965658
逆では?
かえで
2019年9月12日 9:09

と言ってみてはどうでしょうか?
多少の援助をしてくれる親のほうが多いと思います。
父親の20万も謎ですが・・・
こんな親を持つ娘と結婚する相手がかわいそう。
どうしても結婚するなら、親と縁切りしたらどうです?

ユーザーID:5857689065
普通の親と真逆だね
2019年9月12日 9:38

ご両親が結婚に反対で理不尽な要求をしているの?
それとも本当に育ててやった恩をお金で返せって言うこと?

主様が生まれたのだって、主様が望んでこの世に生まれたいと思ったわけじゃないよね。
言葉は悪いけど、本当の事言えば、親が子供を欲しくて生んだ、それが主様だけの事。

育ててやったからお金を払えと言うなら、望んでいないのに産んで育てたんだからお互い様だよで良いと思います。

それにしても世の中には、主様の親御さんの様な人が公然と暮らして要るんだね。

本来なら結婚式の費用、全部出せとは言わないけど半分位負担するのが親だよ。

主様が親にお金を返す必要も無いし、請求されるものでも無い。
だって親から主様が直接借りたお金と違うから。

20万円も払わなくて良いと思うよ。
私も子供を育てて送り出した側だけど、主様の親の発想は無かったよね。

此れから先、こんな親御さんなら主様も、お相手の男性も苦労するように思います。
出来るだけ遠のいたほうが良いかも知れません。

子供には親の扶養義務もあるけど、ここまでの親なら私が娘でも離れます。

養育費を払えと言う事は結婚に向けての援助も無いと言う事ですよね。
主様の家での今までの立ち位置が解り、お気の毒の一言です。

ユーザーID:1887065191
たまに聞く話
嫁です
2019年9月12日 9:46

家を出る時にお金を持ち出して脅すというのは

たまに聞く話です。

一つは
経済的にあてにされているとき
今まで実家が暮らしなら、いくらかお金を収めるのは当然だと思いますが

給料を管理してお小遣い制度→実際は使い込まれているだけ

なんて、ある話です
親が借金だらけだったり、浪費家だったり

自分の生活は自分でやるべきなので、早めに脱出をお勧めするパターン

もう一つは結婚に反対なこと
色々ありますけどね

地元から娘が離れるのを嫌がって反対する親もよくある
東京に抵抗があるってのはわかります

帰ってこないですからね

これも結局は子供をあてにしている親

気にしないで、出ていけばいいと思います
それで困るのはあなたじゃないです

子供は生まれて3年で恩をかえすので、親孝行しなくていいのですよ

ユーザーID:4926200520
お母様は祖父母にお金を払ったのかしら?
藁子
2019年9月12日 9:52

お母様に「結婚するとき、お母さんは実家にいくら支払ったの?」と聞きてみたらいいんじゃない?
少なくとも数百万は払ってきたわけですよね?

数年前に同じような話を有名なお笑い芸人さんが話していましたね。ただ切っ掛けは結婚ではなくて、稼げるようになったからだと思いますし、子供たち全員に支払いを求めていたように記憶してます(兄弟間で金額が違ってた(笑))

トピ主様、他にご兄弟は?同じ対応だといいですね。

申し訳ないけど、お母様借金してません?
もしくは貯金が全くないのではないでしょうか。
一般的な理屈が通じるような相手では無さそうなので、諦めた方がよいと思いました。
20万程度でおさまるなら、支払ってしまった方が楽ですし、しっかり文書を取り交わし後々「お金なんてもらってない」と言われないよう準備してくださいね。

ユーザーID:3803407600
お母さんはお金じゃなくて、結婚に反対なんですよね。
いたた
2019年9月12日 10:12

「母親が専業主婦で父親の稼ぎで生活していますが正直働いていない母親から金銭を要求されていることに腹が立っています。」

子供がこんなことを考えていたら、母親として心から落胆する気持ちはよくわかります。

追加の投稿に、お母さんが結婚に反対してることが書かれていましが、つまり「反対する結婚をするなら700万円払え」ということですよね。お金が欲しいでのはなく、結婚に反対だと。

トピ主さん、ちゃんと相手の方を紹介してますか?
お母さんをバカにする気持ちが透けて見えてますが、相手の人にもそれが伝わってるんじゃないですかね。

今回の件で心配するのは「20万円払えない!」ではなく、親戚家族や地元の知人に、自分たちの結婚を祝ってもらえる努力をどうすべきかってことなんじゃないですか。

ユーザーID:8642167222
言葉の表面だけではなく根っこを見る
あすなろ
2019年9月12日 10:42

700万払えというのは、親子喧嘩の最中に出た売り言葉に買い言葉ではないのですか?

また、婚約者さんが東京をバカにしている云々っていうのも、口論中に言われたことの一部でしょうから、お母さんが本当に酷いことを言ってるかどうかは前後の脈絡が分からない第三者が判断するのは難しい。

ただ、お母さんから言われた言葉でトピ主さんが深く傷ついたのは分かります。「それは酷い」「払わなくていい」と言ってもらいたくてここに書き込んだんでしょ?

だったらもう十分でしょう。貴方には養育費を返す義務はないし、親の同意がなくても結婚出来る年齢だから、親から離れて自由に生きればいいことは分かったでしょう。

気になるのは、両親ともに結婚に反対していることです。親は子供が幸せになれるかどうか直感的に分かることがあります。ただ、それを上手く言葉で伝えれるかどうかは個人差があります。親といえど人間ですから、親が皆、器が大きいわけではありませんし。

私には成人した息子がいますが、息子とはすぐに口論になります。私が一言いうと三倍くらいまくし立ててくるので、話し合いになりません。きっと私の器が小さいのでしょう。だから彼のすることに一切口出ししないことにしました。大学を留年しようとニートになろうと口を出さない代わりに援助もしません。

トピ主さんもこういう状況で結婚するなら、自分の決断に責任を持ってください。仮に上手くいかないことがあっても「自分で決めたことだから」と受け止められるなら、立派に生きていけます。

ユーザーID:1856414041
レスします
51才おばさん
2019年9月12日 18:14

有り得ないと思います。

トピ主さんは家に生活費を入れていますか。
その金額によっては結婚される事でその生活費がなくなるから困る。
あとは老後の面倒をみてもらいたいからそばにいてくれなきゃ困る。
そんなところではありませんか。

東京の人だから田舎を馬鹿にしているに違いない
なんて反対理由も普通の人の考えではありません。

子供の頃は育ててくれた親に感謝していました。
しかし自分が親になって思う事は、
子供の数を決めるのは夫婦。
経済状況から子供を作らないという選択肢もあるのに子供を作ったのだから
育てるのは親の責任であり義務だという事です。

700万円払えという母親も変ですが、それを20万円にする父親も変です。
金額の問題じゃありませんよ。

経済的に問題を抱えているんじゃないですか?
注意した方がいいと思います。

ユーザーID:0977952267
普通のお母さんは
かな
2019年9月12日 23:14

娘がそんな結婚相手を連れてきたら、「よかったね。幸せにね。」って言うもんですよ。
私も決して母親と折り合いが良かったとは言えませんが、それでも喜んでくれましたよ。

トピ主さんのお母さんは、トピ主さんが幸せになるのが許せないんだと思います。
私立で大学まで行ったとかでもなく公立高校まででお金払えとかものすごい発想だし、700万一括もあり得ないし、それを父親が止めさせるではなく20万に値下げってのもあり得ない。

もうそんなの無視してさっさと結婚でいいと思いますよ。ここで20万ならと払えば、ことあるごとに要求されることになるかと。
最初が肝心。理不尽な要求は無視で。
もう大人なんだし、納得してもらう必要なんてないと思いますよ。

ユーザーID:0907207640
払いました携帯からの書き込み
くるみるく
2019年9月14日 4:31

私はいわゆる毒親に育てられました。
結婚する時に貯金は全て置いていくように言われまして、私名義の貯金だからおろせないだろうと呑気に置いてきました。
(なんとなく変なのはわかっていましたが、強烈な毒親とは思っていなかったのです)
なんとなく変の時点で、仕事以外にバイトをしてこっそり貯金をしていたのでそれを持って結婚したのですが…

8年前の震災でかなり酷いことになってしまい、外に出たら安置所という状況に病んでしまい実家に行った時に、置いてきた貯金をおろせと言われました。

思えばいつもそうでした。
私が困ると必ずそういうことをするんです。
実家は特になんともなかったのに。
そこでようやく自分の中で区切りがついて、連絡を断ちましたが、今年兄が家を建てたというので金を貸せと。

私はまだボロボロのアパート暮らしをしています。
先を考えたら全く身の丈に合わない生活をしているみたいですが、私には関係ないと思っています。

トピ主さまとは違うと思いますが、払ってしまった側の話です。
ちなみになぜか働いていた時期も携帯代と小遣い数万以外は貯金していたので、まぁ結構な額ではありましたが、穏やかな生活をおくれているので、読むまで忘れていました。
読んだ時は苦しかったけど(笑)

それまでのご両親との関係もわからないので、こうしたらどうでしょうとは言えなくてすみません。
どうぞ幸せになってくださいね。

ユーザーID:4366842566
1銭たりとも払わなくていい
通りすがり
2019年9月14日 10:31

子供を育てるのは親の義務です。
育てた費用を払えなんて言う親は、親としての義務を放棄したのと同じです。
そんな相手には1銭たりとも払う必要はないし、払っちゃダメ。

お母さんとは疎遠にして、お父さんとだけこっそり連絡を取ってればいい。

気をつけなきゃいけないのは、こういうタイプの親は、孫が出来ると自分の暴言などすっかり忘れて手の平返しで擦り寄ってくる事です。
負けないように全力で頑張って。

ユーザーID:7982614076
大変ですね…携帯からの書き込み
匿名で
2019年9月15日 13:11

お金の変わりに毒親の本でもプレゼントしたいですね。

子供にたかる親って嫌ですね。

夫婦で、それってビックリです。

ユーザーID:2513199406
あの、
pepe
2019年9月16日 16:54

何年か働かれて、その時実家にいらっしゃいましたか?

実家にいたなら、毎月3万位家賃として払いませんでしたか。

家賃替わりに3万位払ってなければ
1年36万、もし5年なら180万くらいは、出してもいいと思います。


私は3万でした、晩御飯付きで3万です。

でも今の1人暮らしのほうが、いいもの食べてます。

あーもっと早く家を出たらよかったのになぁ。。。

ユーザーID:5243268000
 
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