結婚するならお金を払えと言われています。

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トピ主のみ1

みそしる

ひと

当方、20代後半女です。この度、30代後半の方と結婚の運びとなりましたが、私の実家より「今まであんたを育ててきた分のお金を払いなさい」と言ってきました。当初は700万を一括で(母親がネットで調べて幼稚園〜公立高校までの金額がその位かかると見つけたため)と要求してきましたが流石にそれは父親が怒り、「20万くらいでもいいから」と大幅に値引きされました。都内住みでこれから引っ越しや子どものことを考えたらこちらもお金が必要で20万なんてすぐに払える金額ではありません。しかも20万を支払ったところで結婚に納得している雰囲気ではなさそうです。実家は母親が専業主婦で父親の稼ぎで生活していますが正直働いていない母親から金銭を要求されていることに腹が立っています。同じような経験をされた方やいいアドバイスなどありましたらよろしくおねがいします。

ユーザーID:2195823358

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  • 何階やな予感がするよ

    一度支払ったら結婚しても援助を要求してきそうな気がする。。


    支払わなくていいんじゃない?

    逆にお祝いをくれるのが 普通の親ですよ。

    ユーザーID:3191623295

  • レスします

    60代、男性です。
    今まで育ててきた分のお金が20万円は安いですね。本来払う必要はないお金ですが、払ったらいかがでしょう。
    押し切ったとはいえ、これからこの件で愚痴られ続けられることを考えたら、とっても安いと思います。
    第一、結納金700万円と言われないようにも、サッサと払いましょう。

    ユーザーID:5598985622

  • さみしいお母さん

    >結婚反対の理由は男性側が「東京の人だから」だそうです。わたしの実家は地方で「田舎を馬鹿にしているに違いない」という風評被害甚だしい理由で反対されています。


    これだけ反対の理由なのなら、お母さん、さみしいから言っちゃったような気がする。
    娘さんだけが東京の人と結婚して本籍も東京の人になり東京に住むのかって。

    置いてきぼりになるのが嫌で20万って言い出したような。

    払う必要性は全くないです。

    例えば、私立大学を苦労して親が入学させたのに1ヶ月で退学したって
    言うなら「入学金と前期の学費を払いなさいよ!」ってなるかもしれないけど。
    (半分喧嘩で)
    トピ主さんはそうじゃないのだから。

    大事な貯金は新生活に使えばいいのよ。

    そのままフェードアウトしてみたらいいと思う。

    結婚おめでとうございます。幸せになってね。

    ユーザーID:2427785500

  • 父親に相談

    あの、稼いだの父親だし。
    正直、娘に近くにいて後々介護してほしいのに当てが外れたってことでしょうね。
    あとは、正直更年期障害なのではないのかな。。。。

    父親とよく話ししたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8639696573

  • 疎遠

    今、要望通り払うと、味をしめて、この先も何かとたかられ利用されそう。
    反対の理由も、トピ主が近くにいて介護や支払で利用したいからでは。
    彼と彼親には、よく伝えて、この機会に縁切りすべき。
    結婚式は親族呼ばず、二人でもいいのでは。

    ユーザーID:2408792806

  • 迷うところだけど

    結論から言うと
    20万円払っても払わなくても、何も解決しないですよ。

    「東京に嫁いだんだから」と言っては何度もタカろうとしてくるでしょうし。

    念書みたいなのを書かせても効果なしでしょ。
    何だかんだ屁理屈コネてはタカろうとしてきますよ。
    しかも法的な制裁なんて屁のカッパ。
    だって自分の子供からお金を巻き上げ・元を取ろうとするような人達なのですから
    話になりません。

    そんなお金は、1円たりとも払わないと父母に勇気を持って宣言してください。
    専門家も連れて行って、断固たる意志表示をしてください。
    これからのアナタの人生がかかっているんですよ。

    それと、父母は「アナタを売り物としか思っていない事実」を忘れずに。

    何がって?
    東京に男のところに嫁にくれてやるんだから20万円で手を打ってやる
    ってことなんだもの。

    ユーザーID:1804030587

  • チケットを渡す

    父親は20万については何と言ってるんでしょうか。
    700万なんて払えないから結婚やめる!と言わせたいなら分かるけど、
    でも、じゃ20万、ってただ相手に嫌な気分にさせたいってことですかね・・・なんでしょう20万の意味。

    みそしるマネーを作って渡したらどうですか?
    私もネットで調べたの。
    80歳から使える介護チケット、1名分の年間パスポート200万相当3枚と半年1枚、これで700万。
    3年半しか使えないけどそんな長生きしないよね?って。
    今から使える肩たたき券も無料で1枚だけつけてあげましょう。

    ユーザーID:7739583890

  • 同情するわけじゃないんですが

    普通はこんなもの払う必要ないっていうのは間違いない話だと思うんですけど、同情するわけじゃないけど、あなたのお母さんはちょっとかわいそうな方ですね…
    愛情に飢えて育ったとか、何か厳しい経験があったとか、とにかく人間性がしっかり育たなかったんだと思います。

    こういう人にたいしてどう対処したら良いかという正解は、私も持ってません。
    私の母も少しそういう感じがあって、完全に折り合うことはないまま母は他界しました。
    どうしたいいんだろう、どうしたらよかったんだろうって今でも時々思います。

    どうやらお父さんのほうは普通の方のようですが、ここはあなたのほうが一段高いところから見てあげて、仕送りという形の分割払いはどうでしょうね。
    700万はさすがにきついけど(親に返すよりも自分の子供に使いたいよね…)
    20万くらいなら、月々1万、20ヶ月で終わりますしね。

    それで溜飲が下がるなら、今下手にぶつかるよりもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:9810178414

  • 本当にお金がいるのは

    本当にご両親にお金がかかるのは、要介護になってからです。
    そのときに本当に出さなければならなくなるかもしれないので、その時まで一切出さず、取っておいたほうがいい。

    ユーザーID:0028606915

  • 本音を言えば…

    就職したら何年かでいいから自宅通勤し、お金を入れてほしいです。

    金額ではなく気持ち。

    子どもが給料の一部から食費を渡してくれるのはとても嬉しいものでした。

    でも強要はしないですね。

    トピ主さまの親御さんの要求がエスカレートしない事を祈ります。

    ユーザーID:9644994241

  • 勝手に産んでおきながらそれはないよ

    トピ主さんが親に「私を産んで育てて下さい」と頼んで今があるなら、それにかかった費用は払った方がいいのかな?と思いますが・・。

    子供ができたらお金がかかると承知して、覚悟の上で妊娠、出産されたのですよね?
    トピ主さんのお母様は自分が結婚する時も親にお金を支払ったのでしょうか?

    私がもし同じこと言われたら・・ビタ一文払う気ないですね(笑)
    それが親の役目だから。経済的に苦しい状況であるなら自分でアルバイトして行くか、諦めるしかないですが。

    払ってしまうと、今後も何かと理由つけて金払えと言って来そうですね。
    例えば、今まで育ててやったんだから老後の面倒も見ろ、それにかかる費用も払え・・など。

    ユーザーID:9418073089

  • お父様は、話が通じそうですか?

    もしかして・・・結納をしないで、顔合わせだけにしませんでしたか?
    親世代は、未だ「嫁に出す」と思っていて、手塩にかけて育てた娘を手放す儀式が必要だと思っています。

    東京の人は田舎をバカにしているに違いないと主張するのも、もし結納無なら納得です。
    イマドキは、顔合わせのみが多いですが、田舎では未だ、結納や略式の結納(婚約指輪と返礼の時計など記念品の交換を新婦実家でやるとか、料亭の個室でやるとか)が残ってますから。

    お父様と個別に連絡をとり、まず実家で何か金銭的な問題があるのかを確認し、なければ、今回の結婚の段取りについて希望があるかを確認しては?

    もし、本当にエキセントリックな理由で「結婚するならお金を払え」とお母様が言っているなら、「お金払えだなんて、それこそ田舎の人だからとか言われてしまう(バカにされる)と考えないのか?」と、淡々と伝えてみては?

    実際、お母様も結納金が欲しいのではないと思います。結納金をいただけば、同額もしくはその何倍もかけて新居の家具家電を用意しなければなりませんから。
    ただ「結納(儀式)すらない」のが寂しいのでは?と思いました。
    どうも親世代は、結納の前に顔合わせをし、「結納(婚約)はいつにする、結婚式はいつにする、費用分担はどうする」みたいな事務的な話をしたそうなのです。だから、顔合わせしかしないと聞くと、事務的に扱われたような気持ちになるのかと。

    結納などする予定でしたら、私のレスはスルーして下さい。

    ユーザーID:1703398036

  • 疎遠にしたいなら

    結婚相手が気に入らないからと、
    これまで育ててきた親子の愛情をカネにかこつけて嫌がらせをしようとする、
    母親として何と惨めな姿でしょう。

    子育ての費用を請求するというのならそれはもう愛情ではなくビジネス。
    今後、子供が産まれて孫を見たいと言ってもこちらにその義務はないし、
    親の介護が必要になってもお金をくれなきゃ面倒は見ないとなる。
    これを本当に親が望んでいるのなら仕方がありません。


    親か彼かの二者択一なら迷いなく彼を取るべきですし、
    その後も親と縁を切るのを前提に20万円払って清算してもいいでしょう。
    その代わり今後はお互いの関係は一切ビジネスライクにすると確認するべきです。

    親の本音は払ってくれずにお金の文句を言い続けられる関係の方が
    それでも親子の糸が繋がっていていいのかも知れませんが。

    ユーザーID:2460209977

  • レスします

    あの〜「田舎を馬鹿にしているに違いない」というのは風評被害甚ではなく、お母さんの思い込みによる被害妄想ですよね。
    田舎の方、都会に憧れを持つ方にありがちな事です。
    お母さん達を何度か東京に連れて行って、洒落た服を買ってあげて、見た目高そうなレストランでご馳走してあげたら、コロッと変わると思います。

    700万を20万まで値引きしたのは、早急に現金が20万程必要な事があるのではないでしょうか。
    でなければ単なる嫌がらせかな。
    娘に嫉妬する母親って結構いるそうですよ。
    思春期にお洒落したら、色気付いたとか男に媚びたいのか等の暴言を吐かれたことはありませんか。

    まあお金のことは無視してよいと思います。
    一度払うと何度もせびられる気がしますから。

    ユーザーID:1160302348

  • 父親ときっちり話をしましょう!

    母親は、自分で働いて稼いだことなんてないし、今後もそんなことをする気はさらさらなく、ひたすら家族の稼ぎに集って生きていく決意だったんですよ。

    旦那(トピ主父)はもう役職定年で給料も減るから、次の無心先としてトピ主はロックオンされてたの。
    なのに結婚で東京に逃げ出してしまうとなれば、一括してせしめておくしかない。
    ただそれだけのことです。
    わかりやすいでしょ?

    >母親がネットで調べて幼稚園〜公立高校までの金額がその位かかると

    こんなの、ただの無心の口実です。
    要は「ワタシが今後も安楽に暮らすカネをアナタ出しなさいよ!」というだけのこと。

    >父親が怒り、「20万くらいでもいいから」と大幅に値引き

    母親を専業主婦にして他人に集らないと生きていけない人間にしてしまったのは父親です。
    父親にその旨、ガツンと言って、母親を黙らせましょう。
    無心女を作り出した責任を取らせるのです。

    ユーザーID:7889075676

  • 20万で縁切りできるなら安い

    「もう二度と自分に対して干渉してこないこと」という一筆にサインさせて20万渡せばいいじゃないですか。

    どうせこの先もろくな親ではありませんよ

    ユーザーID:0976191720

  • 詳しい情報がないので、トピ主の親だけ責められないです。

    私も焼きカレーさんと同じように思いました。
    親に言われた20万が払えないって事は、結納金も渡せてないし結婚式は無理ですよね。

    お母さんは、親戚やママ友?なんかのつながりで、体裁を整えたいのでは?
    お茶のみ仲間で、子供の結納品や結婚式の写真見せあっていて、自分の子供の時に自慢したかったのでは?

    親世代の感覚で、20代前半のカップルなら、お金がないといっても納得なのですが、20代後半と30代後半であれば結婚費用位の貯金はあってほしいですね。

    あとお相手について、一般的な人が気にする事なのに書かれていないのがありますよね。初婚か結婚歴ありか。

    もし離婚歴ありの男性で、貯金なし、二度目なので結納や結婚式は省略でしたら、お母さんのむちゃ発言やお父さんの20万発言もなんとなくありえます。
    貰ったお金で、体裁を整えたいのかも。(結納品を自分達で買って、彼実家から貰ったといって家に飾りたい。)

    あとトピ主は一人っ子ですか?
    もしそうなら、東京で結婚=田舎暮らしの自分たちの老後はみない・・・と考えて、介護費用を確保したくなった可能性もありますよね。

    普通の親はこんな請求はしないので、逆に高額請求させる理由がありませんか?

    ユーザーID:2841978528

  • 泣きますね

    親にそんなこと言われたら。

    「こんなうちに生まれたくなかった」(大嫌いな言葉ですが)ってこういう時に言うんだなっていうくらいお母さんひどいです。

    でも
    「20万くらいでもいい」もお母さんが言ったんですよね。
    ずっこけました。なんだかかわいい。97%オフですね(笑)


    泣きながらお母さんもお祝いしてってお願いしましょう。
    そして意地でも絶対幸せになってほしい。

    お母さんの言い分も聞いてあげて、反対の理由もわかったうえでお祝いしてもらえるように頑張ってください。

    ユーザーID:6914790751

  • 20万円で済むなら、

    払ってしまって、堂々と結婚してはどうですか?

    私の母は私が結婚するとき、
    「お母さんは結婚する時、自分からおばあちゃんに100万円渡した」
    と何度も話していましたけど、払えとは言われなかったので、聞き流していましたよ。

    結婚式と披露宴をしないなら、結婚してもいいとの条件付きでしたけどね。
    私の私物は全部持っていくか処分して、一切残すな、と言われたので、実家には私が生活していた痕跡は何ひとつありません。

    元々の親子関係にもよりますけど、不仲になりたくなければ、請求する理由をきちんと聞いてもいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:1702215734

  • そんな話は聞いたことない

    払えばエスカレートさせるだけです。
    ご両親(特にお母さん)の心に問題があるように感じました。
    700万を20万に値引きするあたり、結婚の阻止が目的ではなくて、本当にお金を要求してますよね?       
    失礼ですが、実の親の考えとは思えません。
    まともに取り合わず、結婚を期に逃げましょう
    引っ越し先は教えない方が良いです。
    新しい家族を作り幸せになって下さい。

    ユーザーID:8637848114

  • 負けちゃダメ

    子供を作ったのなら育てるのは親の責任、これは法律でも義務として明示されている。

    いくばくかのお金渡すと、それを契機に際限がないよー。

    上手に脱出して下さい。

    ユーザーID:3286980400

  • 20万だって1万だって払っちゃダメ

    失礼ですがお母様は常に非常識な言動があったりトピ主さんを罵倒
    してきたりしませんか?もしそうなら毒親の可能性が高いと感じます。

    他の方も回答されてましたが、少しでも払ってしまったら以後どんどん
    要求はエスカレートしますよ。『申し訳ないからこれくらいなら・・』なんて
    思って少しでも支払う必要は一切無し!

    私も毒母から常にお金を要求されていますが、毎回「払う必要ないから払わない」と
    言い捨ててシャットアウトしてます。だいたいきちんとした理由もなく
    育てた分のお金を返せ、なんて世間の常識からズレまくっています。

    そして少しでも毒親にお金を渡してしまうとまた要求されますがその時の
    台詞は「この前払えたんだからできるだろう!あれだけじゃ足りないのに
    お前は意地汚い!」など罵倒してきますよ。

    私は筋の通らない要求はのみませんのでお金は一切渡していません。
    なので母は「服を買えるんだからお金があるはずだ」とか「趣味にお金を使って
    いるのに払えないのか」と言ってきます。強欲なのはどっちだよ?ですよね。
    ひたすら無視して10年以上堂々巡りです。毒は治らないですから。

    ユーザーID:7066465818

  • 娘に面倒みてもらいたい老後

    色んな親がいますね。
    娘の親として理想なのは、近くに娘が嫁いで、孫をたまに面倒みつつ、老後を迎える。
    嫁は当たりハズレが激しいしね。
    本当は娘からしても、自分の親がそばにいるのが、一番子育てしやすいですよ。
    トピ主の苦労を心配しての言動かもしれませんね。
    きっと20万払っても、それ以上のものを渡されますよ。
    もしかしたら、結納返しのお金がないのかもしれませんね。
    勝手に結婚きめないでよ的な感じでしょうかね。

    何はともあれ、結婚おめでとうございます!

    ユーザーID:6171521847

  • なにそれ

    一人娘がいますが、掛かった費用、700万どころじゃないんで。
    教育には惜しげなくかけたので、2000万は超えてる。学校に払った学費だけでね。
    だから、結婚費用なんか出してあげられないけど、
    返してもらおうなんて、考えたこともない。

    しかし、大幅値引きの、20万って、面白いね。
    そんなお金を娘からふんだくって、どうするのかしら。
    いや、払わなくて良いけど、20万も出せないって言うのも、なんだかな。

    ユーザーID:1468691405

  • 20万円で片が付くのなら払っちゃったら?先方の気が変わる前に

    但し、何の為の支払いか、そして同件に関しては以後の支払いはない物とすると明記し、証人立会いの上全員署名捺印を二部。 一部ずつそれぞれが保管。

    ユーザーID:4285091123

  • 親の権威を誇張して寂しさを紛らわしている!

    母親の権威を誇張しているようです。生んでやったのに、そんな男と結婚するのか!つまり、娘を獲られるのが嫌で駄々をこねているのです。これが息子なら、おそらく言わないと思います。さみしくなるのが嫌なのですね。お金を持ち出したのも、あなたが払えないのが分かっていて言っている、一種の嫌がらせ、それだけあなたへの思い入れの裏返しだと思います。孫でも出来たら気持ちが落ち着く…と。

    ユーザーID:1646360263

  • そんな親だと・・・

    多分これまでもこれからも貴女を思うがままに縛り付けるんでしょう。結婚も反対だから金を返せと言う事だから、これ自体本当に屁理屈なんです。払えないお金を要求すれば結婚は止めるだろうと言う超偏屈で稚拙な思考です。子供の幸せをどのように思っているんでしょうね。

    勝手に産んでおいて金がかかったから(しかも父親だけの稼ぎですよね)支払えと言う母親、異常すぎます。世間知らずの狭い世界でしか生きていない母親にはこんな思考の人は多いです。

    貴女も20万円は大きい金かもしれないけど、反対されているなら余計に疎遠の手切れ金として払い、孫にも会わせない2度と会わないくらいのきつい言葉で縁切りすればいいです。将来的に親の態度が軟化してくればその時にまた考えればいいんです。
    育ててやった恩を金で支払えと言う親の方が異常なんだから、それに応じるにはこれくらいの疎遠もするべきです。
    親も覚悟を持って言ったんでしょうから貴女も覚悟を持ちましょう。

    それにしても無理くり条件を言えばそれで自分の思い通りに叶うと思う母親の浅はかさです。
    駄々こねる幼稚園児と同じ思考だと思うわ。
    ゆえに完全自己中母なんです。

    ユーザーID:9315528127

  • え?

    中学までは義務業育なもの、子供が出来れば親がしなければいけない事。
    だから親が子供に養育の為に使ったお金を請求する権利はない。
    高校だって子供の事を思えば出すでしょう。

    それを請求するって・・・最低な親のすることだよ。

    専業主婦である母親の言えること?驚きでしかない。

    反対だったら、請求するのではなく、二度と姿を見せるなと親子の縁を切ればいいじゃない。

    疎遠にしたければすればいい。

    結婚に反対でもお金請求はあり得ない事です。支払ったらダメです。
    お金を渡すにしてもお母様ではなく父親に。仕事をしているのは父親ですから。

    後は親夫婦の問題だよ。

    でも親が反対している時は耳は半分傾けた方がいいよ。
    もしかして相手の人一癖あるとか、その家が何かあるのではと感が働いたときだからね
    ただ東京の人だからと言ってもだから何?ということだけど。

    話すなら父親と話して母親とは話すのを止めましょ。話が通じないから。

    ユーザーID:9518617358

  • 単に嫁にやりたくないだけでしょ

    700万→20万ってさ。

    お母さんが淋しくて嫁にやりたくないだけでしょ。
    お父さんと協力してなだめるしかありません。

    トピ主さんの実家と結婚してからの住まいがどのくらい離れているのかは書かれてないけど、新幹線や飛行機に乗るくらいの距離なのかな?
    それじゃあ、お母さん淋しいけど、我慢してもらうしかないよね。

    ユーザーID:0323965658

  • 逆では?

    と言ってみてはどうでしょうか?
    多少の援助をしてくれる親のほうが多いと思います。
    父親の20万も謎ですが・・・
    こんな親を持つ娘と結婚する相手がかわいそう。
    どうしても結婚するなら、親と縁切りしたらどうです?

    ユーザーID:5857689065

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