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結婚するならお金を払えと言われています。 携帯からの書き込み

みそしる
2019年9月9日 18:07
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レス数:71本

タイトル 投稿者 更新時間
ふ〜ん、主さんの母親
片道切符
2019年9月10日 9:48

子育てにかかったお金を要求するんだ。びっくりです。子育ては親の義務です。親は子供を育てる義務があるのです。下品なことを言いますが、だったら「生んでくれと頼んだ覚えはない」と言い返せばどうでしょうね。
多くの親は子供が結婚することを喜ぶんですがね。これで親の役目は終わったと言って。何だか悲しい話です。子供は親を選べないのでトピ主さんに深く同情しますよ。
20万円支払うときは誓約書を書いてもらったほうがいいと思いますよ。「育て賃確かに受領しました」という誓約書を。ホント悲しい話ですね。

ユーザーID:7701541489
払えばいいんじゃない?
うーこ
2019年9月10日 10:13

700万はさすがに無理だけど、20万位なら払ってあげなよ。
披露宴でお色直しのドレス一着分位でしょ。

ただ、私ならそういう事言われてお金を払ったら
「このお金はいままで育ててもらった恩と感謝代わりの手切れ金だから
受けとったら今後私達は血のつながった他人。
今後帰省も孫の顔も、老後の面倒もなにもかもを期待しないって事でいいよね?」
っていうかな。

たしかに親は育ててくれて、学費や生活費を出してくれて
いままでたくさんの恩がありますが、それをお金に換算するってことはそういう事だよね
って思います。今後「子としての義務」は期待しないでねっていいます。

ユーザーID:5821268708
親が子を育てるのは当たり前
ワンキックマン
2019年9月10日 10:47

レスタイトル通りです。
親が子を育てるのは当たり前です。義務です。
義務だからといって最高の教育を受けさせる義務なんてなく、親が好きに育てることが出来るのですから、子が結婚して家を出るからといって子に金銭を要求するのはおかしいです。
金額の問題ではなく、700万円だろうと20万円だろうとおかしいです。

まあ親ですから、トピ主さんの心配をする気持ちもわかります。
トピ主さんのお相手男性は、トピ主さんの両親に挨拶など誠実に対応はしたのでしょうか?
仁義を尽くしてその金銭要求なら、トピ主さんの両親がおかしいということです。

ユーザーID:0248223018
払わなくていいし
わかりますよ
2019年9月10日 11:08

払うなら絶縁を条件にしたらいい

都会の人は田舎を馬鹿にするに違いないという思い込みがあるなら
都会人は金持ちだという思い込みがあってもおかしくないです

事実、私は東京に就職して1年も経たないうちにタカリが始まりました
そんなお金はないと言うと「給料いっぱいもらってるのに」
家賃は高いし生活費だってかかると言うと「そんな所に行ったお前が悪い」
地元に戻るかお金を送るかの二択を選べというわけです

既に成人なのだから、親の許しが絶対必要なわけじゃないですよね
反対すれば破談にするかお金を払うかするだろうと思うのが間違ってます

二人だけで結婚する、お金は払わない、許さなくてかまわないしこのまま絶縁します
と言ったらめちゃくちゃ慌てて折れてきそうに思いますけどね
うちはそうでしたから。

ユーザーID:8774574746
20万でサヨナラしたら?
よっちゃん
2019年9月10日 11:16

このお母さんとの関係はもう破綻していますね。
20万で切ってしまえばよいと思います。
老後も一切見ないと宣言して。
そもそも老後費用は払ってくれるのかしら?
値下げするお父さんも問題ですね。

親と疎遠でも十分幸せに暮らしていけます。
結婚式などは自分達だけで挙げたらOKですよ。

ユーザーID:3214347449
超ラッキー!
じいじい
2019年9月10日 12:09

 20万円で親が縁を切ってくれるなんて、何とラッキーなのでしょうか。これで、介護ともおさらばですね。

ユーザーID:4511438696
払って縁切り携帯からの書き込み
かなみ
2019年9月10日 12:30

誰であろうと許さないんじゃないかな
だってあなたは金のなる木だから

だから今貯蓄がへるのはいたいけど、払って縁切りした方がいいよ
ただし、そのときは公正証書作って、支払うかわりに、今後一切トピ主、及びトピ旦那、未来に生まれる子供に一切連絡関わらないこと。を残してください。

今切らないと、これからもあなたたかれるよ

それから20万は言ったのは母ですか?それとも父ですか?(多分お母さんだと思うけど)
もし父なら、父も一緒にきらないと同じようにたかられるよ

世の中には信じられない毒親って本当にいるので

ユーザーID:2746831593
結婚が気にくわないんでしょうね。
ZZZ
2019年9月10日 12:43

トピ主が腹立つ気持ちはよくわかります。
逆に「700万円を支払ったら、縁を切るということでよいか?」と言ってやりたいですね。

とりあえず母親のことは無視して、父親の考えをよく聞いてみたらいいでしょう。
もし母親の言いなりなら、家族と疎遠になる覚悟が必要かもしれません・・・。

ユーザーID:0628567610
そういう両親は、自分の親にお金は払っているのか。
それは酷い
2019年9月10日 13:37

母方、父方、どちらの祖父母もご健在ですか?

1度、両家の実家があるなら、「両親からお金を要求されたが、私の両親は、
親にお金を渡したのか」事実確認をされてはどうですか?

祖父母や親族にも「結婚する前に、親に育てた恩ということで20万渡した方いるの?」
と、さらに追い打ち掛けて聞いてみる。

そんな習慣が無ければ、支払う必要はない。
自分達がしていないことを、娘に要求するなと。

式も妨害されそうなので、2人で挙式で、
双方の親族は食事会にされた方がいいのかも。

娘が幸せになるのが嫌なのかなあ。
20代後半なら、結婚して欲しいと思うけどな。

東京に憧れがあって、娘が自分の憧れの結婚生活をすることが
許せないとか、悔しいのかもしれない。
風評被害とか偏見を言う人は、相手を羨んでいる人が大半。
実際に会って付き合ってみると、そうでもないなと分かる。

宥める方法としては、東京を案内するよ とか、
遊びに来てね ビジネスホテルで宿泊すると安く済むし、
いろいろな街並みをいいよ ハトバス予約するよ
とか伝えてみてはどう?

お金に関しては、祖父母や親族の力も借りた方がいい。

ユーザーID:3436315493
「お金を払え」の意味
SH
2019年9月10日 13:49

皆さんからの意見と同じですが、
たとえ20万円だろうが育てた代金として「お金を払え」と言う事は、「他人だ」と宣告していると思っても良いでしょう。

今回、700万円が20万円に成ったと云う事は、金額に確固とした基準は無いと言う事です。
つまり交渉次第では10万円以下でも有り得る話です。

ココは逆転の発想で、ご両親から「貴女とは他人だ」と宣告されているのですから、「これで精一杯!」と言って5・6万円ほど渡して絶縁する事も選択の一つだと思います。

しかし世の中とんでもない親が居るモノですね。

ユーザーID:9547080569
何階やな予感がするよ
通りすがり
2019年9月10日 14:41

一度支払ったら結婚しても援助を要求してきそうな気がする。。


支払わなくていいんじゃない?

逆にお祝いをくれるのが 普通の親ですよ。

ユーザーID:3191623295
レスします
おせっかい
2019年9月10日 17:10

60代、男性です。
今まで育ててきた分のお金が20万円は安いですね。本来払う必要はないお金ですが、払ったらいかがでしょう。
押し切ったとはいえ、これからこの件で愚痴られ続けられることを考えたら、とっても安いと思います。
第一、結納金700万円と言われないようにも、サッサと払いましょう。

ユーザーID:5598985622
さみしいお母さん
匿名
2019年9月10日 17:37

>結婚反対の理由は男性側が「東京の人だから」だそうです。わたしの実家は地方で「田舎を馬鹿にしているに違いない」という風評被害甚だしい理由で反対されています。


これだけ反対の理由なのなら、お母さん、さみしいから言っちゃったような気がする。
娘さんだけが東京の人と結婚して本籍も東京の人になり東京に住むのかって。

置いてきぼりになるのが嫌で20万って言い出したような。

払う必要性は全くないです。

例えば、私立大学を苦労して親が入学させたのに1ヶ月で退学したって
言うなら「入学金と前期の学費を払いなさいよ!」ってなるかもしれないけど。
(半分喧嘩で)
トピ主さんはそうじゃないのだから。

大事な貯金は新生活に使えばいいのよ。

そのままフェードアウトしてみたらいいと思う。

結婚おめでとうございます。幸せになってね。

ユーザーID:2427785500
父親に相談
リケジョのドボジョ
2019年9月10日 18:08

あの、稼いだの父親だし。
正直、娘に近くにいて後々介護してほしいのに当てが外れたってことでしょうね。
あとは、正直更年期障害なのではないのかな。。。。

父親とよく話ししたほうがいいですよ。

ユーザーID:8639696573
疎遠
はな
2019年9月10日 18:43

今、要望通り払うと、味をしめて、この先も何かとたかられ利用されそう。
反対の理由も、トピ主が近くにいて介護や支払で利用したいからでは。
彼と彼親には、よく伝えて、この機会に縁切りすべき。
結婚式は親族呼ばず、二人でもいいのでは。

ユーザーID:2408792806
迷うところだけど
匿名
2019年9月10日 19:00

結論から言うと
20万円払っても払わなくても、何も解決しないですよ。

「東京に嫁いだんだから」と言っては何度もタカろうとしてくるでしょうし。

念書みたいなのを書かせても効果なしでしょ。
何だかんだ屁理屈コネてはタカろうとしてきますよ。
しかも法的な制裁なんて屁のカッパ。
だって自分の子供からお金を巻き上げ・元を取ろうとするような人達なのですから
話になりません。

そんなお金は、1円たりとも払わないと父母に勇気を持って宣言してください。
専門家も連れて行って、断固たる意志表示をしてください。
これからのアナタの人生がかかっているんですよ。

それと、父母は「アナタを売り物としか思っていない事実」を忘れずに。

何がって?
東京に男のところに嫁にくれてやるんだから20万円で手を打ってやる
ってことなんだもの。

ユーザーID:1804030587
チケットを渡す
インコし
2019年9月10日 19:09

父親は20万については何と言ってるんでしょうか。
700万なんて払えないから結婚やめる!と言わせたいなら分かるけど、
でも、じゃ20万、ってただ相手に嫌な気分にさせたいってことですかね・・・なんでしょう20万の意味。

みそしるマネーを作って渡したらどうですか?
私もネットで調べたの。
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ユーザーID:7739583890
同情するわけじゃないんですが
なな
2019年9月10日 20:23

普通はこんなもの払う必要ないっていうのは間違いない話だと思うんですけど、同情するわけじゃないけど、あなたのお母さんはちょっとかわいそうな方ですね…
愛情に飢えて育ったとか、何か厳しい経験があったとか、とにかく人間性がしっかり育たなかったんだと思います。

こういう人にたいしてどう対処したら良いかという正解は、私も持ってません。
私の母も少しそういう感じがあって、完全に折り合うことはないまま母は他界しました。
どうしたいいんだろう、どうしたらよかったんだろうって今でも時々思います。

どうやらお父さんのほうは普通の方のようですが、ここはあなたのほうが一段高いところから見てあげて、仕送りという形の分割払いはどうでしょうね。
700万はさすがにきついけど(親に返すよりも自分の子供に使いたいよね…)
20万くらいなら、月々1万、20ヶ月で終わりますしね。

それで溜飲が下がるなら、今下手にぶつかるよりもいいんじゃないかな。

ユーザーID:9810178414
本当にお金がいるのは
ねここねこ
2019年9月10日 20:57

本当にご両親にお金がかかるのは、要介護になってからです。
そのときに本当に出さなければならなくなるかもしれないので、その時まで一切出さず、取っておいたほうがいい。

ユーザーID:0028606915
本音を言えば…
共働きだけどねうちは
2019年9月10日 22:16

就職したら何年かでいいから自宅通勤し、お金を入れてほしいです。

金額ではなく気持ち。

子どもが給料の一部から食費を渡してくれるのはとても嬉しいものでした。

でも強要はしないですね。

トピ主さまの親御さんの要求がエスカレートしない事を祈ります。

ユーザーID:9644994241
 
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