結婚するならお金を払えと言われています。

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トピ主のみ1

みそしる

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  • そうね

    トピ主さんに子どもが出来て、その子どもが将来結婚するときに、お金払えと言う積もりはありますか?
    まあ、実際にその時になってみないと、子どもとの関係がどうなるかも分かりませんしね。
    今の想像の範囲で。

    もしその答がYesなら、お母様にお金を払う。
    もしその答がNoなら、払わない。

    で、良いんじゃないですか?


    そもそも、「結婚するなら金払え」なんて言う親は、さすがに滅多にいません。
    請求されてバカ正直に「お金を払うと後が大変だし」と考えてしまうトピ主さんのようなお子さんも、さほど多くないと思います。
    トピ主さん、真面目すぎるよ。

    かと言って、まともに正面切って親とやり合うのではなく、ヘラっと受け流すのが正解です。

    ユーザーID:9596219890

  • あの、

    何年か働かれて、その時実家にいらっしゃいましたか?

    実家にいたなら、毎月3万位家賃として払いませんでしたか。

    家賃替わりに3万位払ってなければ
    1年36万、もし5年なら180万くらいは、出してもいいと思います。


    私は3万でした、晩御飯付きで3万です。

    でも今の1人暮らしのほうが、いいもの食べてます。

    あーもっと早く家を出たらよかったのになぁ。。。

    ユーザーID:5243268000

  • 大変ですね…

    お金の変わりに毒親の本でもプレゼントしたいですね。

    子供にたかる親って嫌ですね。

    夫婦で、それってビックリです。

    ユーザーID:2513199406

  • 1銭たりとも払わなくていい

    子供を育てるのは親の義務です。
    育てた費用を払えなんて言う親は、親としての義務を放棄したのと同じです。
    そんな相手には1銭たりとも払う必要はないし、払っちゃダメ。

    お母さんとは疎遠にして、お父さんとだけこっそり連絡を取ってればいい。

    気をつけなきゃいけないのは、こういうタイプの親は、孫が出来ると自分の暴言などすっかり忘れて手の平返しで擦り寄ってくる事です。
    負けないように全力で頑張って。

    ユーザーID:7982614076

  • 払いました

    私はいわゆる毒親に育てられました。
    結婚する時に貯金は全て置いていくように言われまして、私名義の貯金だからおろせないだろうと呑気に置いてきました。
    (なんとなく変なのはわかっていましたが、強烈な毒親とは思っていなかったのです)
    なんとなく変の時点で、仕事以外にバイトをしてこっそり貯金をしていたのでそれを持って結婚したのですが…

    8年前の震災でかなり酷いことになってしまい、外に出たら安置所という状況に病んでしまい実家に行った時に、置いてきた貯金をおろせと言われました。

    思えばいつもそうでした。
    私が困ると必ずそういうことをするんです。
    実家は特になんともなかったのに。
    そこでようやく自分の中で区切りがついて、連絡を断ちましたが、今年兄が家を建てたというので金を貸せと。

    私はまだボロボロのアパート暮らしをしています。
    先を考えたら全く身の丈に合わない生活をしているみたいですが、私には関係ないと思っています。

    トピ主さまとは違うと思いますが、払ってしまった側の話です。
    ちなみになぜか働いていた時期も携帯代と小遣い数万以外は貯金していたので、まぁ結構な額ではありましたが、穏やかな生活をおくれているので、読むまで忘れていました。
    読んだ時は苦しかったけど(笑)

    それまでのご両親との関係もわからないので、こうしたらどうでしょうとは言えなくてすみません。
    どうぞ幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4366842566

  • 普通のお母さんは

    娘がそんな結婚相手を連れてきたら、「よかったね。幸せにね。」って言うもんですよ。
    私も決して母親と折り合いが良かったとは言えませんが、それでも喜んでくれましたよ。

    トピ主さんのお母さんは、トピ主さんが幸せになるのが許せないんだと思います。
    私立で大学まで行ったとかでもなく公立高校まででお金払えとかものすごい発想だし、700万一括もあり得ないし、それを父親が止めさせるではなく20万に値下げってのもあり得ない。

    もうそんなの無視してさっさと結婚でいいと思いますよ。ここで20万ならと払えば、ことあるごとに要求されることになるかと。
    最初が肝心。理不尽な要求は無視で。
    もう大人なんだし、納得してもらう必要なんてないと思いますよ。

    ユーザーID:0907207640

  • レスします

    有り得ないと思います。

    トピ主さんは家に生活費を入れていますか。
    その金額によっては結婚される事でその生活費がなくなるから困る。
    あとは老後の面倒をみてもらいたいからそばにいてくれなきゃ困る。
    そんなところではありませんか。

    東京の人だから田舎を馬鹿にしているに違いない
    なんて反対理由も普通の人の考えではありません。

    子供の頃は育ててくれた親に感謝していました。
    しかし自分が親になって思う事は、
    子供の数を決めるのは夫婦。
    経済状況から子供を作らないという選択肢もあるのに子供を作ったのだから
    育てるのは親の責任であり義務だという事です。

    700万円払えという母親も変ですが、それを20万円にする父親も変です。
    金額の問題じゃありませんよ。

    経済的に問題を抱えているんじゃないですか?
    注意した方がいいと思います。

    ユーザーID:0977952267

  • 言葉の表面だけではなく根っこを見る

    700万払えというのは、親子喧嘩の最中に出た売り言葉に買い言葉ではないのですか?

    また、婚約者さんが東京をバカにしている云々っていうのも、口論中に言われたことの一部でしょうから、お母さんが本当に酷いことを言ってるかどうかは前後の脈絡が分からない第三者が判断するのは難しい。

    ただ、お母さんから言われた言葉でトピ主さんが深く傷ついたのは分かります。「それは酷い」「払わなくていい」と言ってもらいたくてここに書き込んだんでしょ?

    だったらもう十分でしょう。貴方には養育費を返す義務はないし、親の同意がなくても結婚出来る年齢だから、親から離れて自由に生きればいいことは分かったでしょう。

    気になるのは、両親ともに結婚に反対していることです。親は子供が幸せになれるかどうか直感的に分かることがあります。ただ、それを上手く言葉で伝えれるかどうかは個人差があります。親といえど人間ですから、親が皆、器が大きいわけではありませんし。

    私には成人した息子がいますが、息子とはすぐに口論になります。私が一言いうと三倍くらいまくし立ててくるので、話し合いになりません。きっと私の器が小さいのでしょう。だから彼のすることに一切口出ししないことにしました。大学を留年しようとニートになろうと口を出さない代わりに援助もしません。

    トピ主さんもこういう状況で結婚するなら、自分の決断に責任を持ってください。仮に上手くいかないことがあっても「自分で決めたことだから」と受け止められるなら、立派に生きていけます。

    ユーザーID:1856414041

  • お母さんはお金じゃなくて、結婚に反対なんですよね。

    「母親が専業主婦で父親の稼ぎで生活していますが正直働いていない母親から金銭を要求されていることに腹が立っています。」

    子供がこんなことを考えていたら、母親として心から落胆する気持ちはよくわかります。

    追加の投稿に、お母さんが結婚に反対してることが書かれていましが、つまり「反対する結婚をするなら700万円払え」ということですよね。お金が欲しいでのはなく、結婚に反対だと。

    トピ主さん、ちゃんと相手の方を紹介してますか?
    お母さんをバカにする気持ちが透けて見えてますが、相手の人にもそれが伝わってるんじゃないですかね。

    今回の件で心配するのは「20万円払えない!」ではなく、親戚家族や地元の知人に、自分たちの結婚を祝ってもらえる努力をどうすべきかってことなんじゃないですか。

    ユーザーID:8642167222

  • お母様は祖父母にお金を払ったのかしら?

    お母様に「結婚するとき、お母さんは実家にいくら支払ったの?」と聞きてみたらいいんじゃない?
    少なくとも数百万は払ってきたわけですよね?

    数年前に同じような話を有名なお笑い芸人さんが話していましたね。ただ切っ掛けは結婚ではなくて、稼げるようになったからだと思いますし、子供たち全員に支払いを求めていたように記憶してます(兄弟間で金額が違ってた(笑))

    トピ主様、他にご兄弟は?同じ対応だといいですね。

    申し訳ないけど、お母様借金してません?
    もしくは貯金が全くないのではないでしょうか。
    一般的な理屈が通じるような相手では無さそうなので、諦めた方がよいと思いました。
    20万程度でおさまるなら、支払ってしまった方が楽ですし、しっかり文書を取り交わし後々「お金なんてもらってない」と言われないよう準備してくださいね。

    ユーザーID:3803407600

  • たまに聞く話

    家を出る時にお金を持ち出して脅すというのは

    たまに聞く話です。

    一つは
    経済的にあてにされているとき
    今まで実家が暮らしなら、いくらかお金を収めるのは当然だと思いますが

    給料を管理してお小遣い制度→実際は使い込まれているだけ

    なんて、ある話です
    親が借金だらけだったり、浪費家だったり

    自分の生活は自分でやるべきなので、早めに脱出をお勧めするパターン

    もう一つは結婚に反対なこと
    色々ありますけどね

    地元から娘が離れるのを嫌がって反対する親もよくある
    東京に抵抗があるってのはわかります

    帰ってこないですからね

    これも結局は子供をあてにしている親

    気にしないで、出ていけばいいと思います
    それで困るのはあなたじゃないです

    子供は生まれて3年で恩をかえすので、親孝行しなくていいのですよ

    ユーザーID:4926200520

  • 普通の親と真逆だね

    ご両親が結婚に反対で理不尽な要求をしているの?
    それとも本当に育ててやった恩をお金で返せって言うこと?

    主様が生まれたのだって、主様が望んでこの世に生まれたいと思ったわけじゃないよね。
    言葉は悪いけど、本当の事言えば、親が子供を欲しくて生んだ、それが主様だけの事。

    育ててやったからお金を払えと言うなら、望んでいないのに産んで育てたんだからお互い様だよで良いと思います。

    それにしても世の中には、主様の親御さんの様な人が公然と暮らして要るんだね。

    本来なら結婚式の費用、全部出せとは言わないけど半分位負担するのが親だよ。

    主様が親にお金を返す必要も無いし、請求されるものでも無い。
    だって親から主様が直接借りたお金と違うから。

    20万円も払わなくて良いと思うよ。
    私も子供を育てて送り出した側だけど、主様の親の発想は無かったよね。

    此れから先、こんな親御さんなら主様も、お相手の男性も苦労するように思います。
    出来るだけ遠のいたほうが良いかも知れません。

    子供には親の扶養義務もあるけど、ここまでの親なら私が娘でも離れます。

    養育費を払えと言う事は結婚に向けての援助も無いと言う事ですよね。
    主様の家での今までの立ち位置が解り、お気の毒の一言です。

    ユーザーID:1887065191

  • 逆では?

    と言ってみてはどうでしょうか?
    多少の援助をしてくれる親のほうが多いと思います。
    父親の20万も謎ですが・・・
    こんな親を持つ娘と結婚する相手がかわいそう。
    どうしても結婚するなら、親と縁切りしたらどうです?

    ユーザーID:5857689065

  • 単に嫁にやりたくないだけでしょ

    700万→20万ってさ。

    お母さんが淋しくて嫁にやりたくないだけでしょ。
    お父さんと協力してなだめるしかありません。

    トピ主さんの実家と結婚してからの住まいがどのくらい離れているのかは書かれてないけど、新幹線や飛行機に乗るくらいの距離なのかな?
    それじゃあ、お母さん淋しいけど、我慢してもらうしかないよね。

    ユーザーID:0323965658

  • え?

    中学までは義務業育なもの、子供が出来れば親がしなければいけない事。
    だから親が子供に養育の為に使ったお金を請求する権利はない。
    高校だって子供の事を思えば出すでしょう。

    それを請求するって・・・最低な親のすることだよ。

    専業主婦である母親の言えること?驚きでしかない。

    反対だったら、請求するのではなく、二度と姿を見せるなと親子の縁を切ればいいじゃない。

    疎遠にしたければすればいい。

    結婚に反対でもお金請求はあり得ない事です。支払ったらダメです。
    お金を渡すにしてもお母様ではなく父親に。仕事をしているのは父親ですから。

    後は親夫婦の問題だよ。

    でも親が反対している時は耳は半分傾けた方がいいよ。
    もしかして相手の人一癖あるとか、その家が何かあるのではと感が働いたときだからね
    ただ東京の人だからと言ってもだから何?ということだけど。

    話すなら父親と話して母親とは話すのを止めましょ。話が通じないから。

    ユーザーID:9518617358

  • そんな親だと・・・

    多分これまでもこれからも貴女を思うがままに縛り付けるんでしょう。結婚も反対だから金を返せと言う事だから、これ自体本当に屁理屈なんです。払えないお金を要求すれば結婚は止めるだろうと言う超偏屈で稚拙な思考です。子供の幸せをどのように思っているんでしょうね。

    勝手に産んでおいて金がかかったから(しかも父親だけの稼ぎですよね)支払えと言う母親、異常すぎます。世間知らずの狭い世界でしか生きていない母親にはこんな思考の人は多いです。

    貴女も20万円は大きい金かもしれないけど、反対されているなら余計に疎遠の手切れ金として払い、孫にも会わせない2度と会わないくらいのきつい言葉で縁切りすればいいです。将来的に親の態度が軟化してくればその時にまた考えればいいんです。
    育ててやった恩を金で支払えと言う親の方が異常なんだから、それに応じるにはこれくらいの疎遠もするべきです。
    親も覚悟を持って言ったんでしょうから貴女も覚悟を持ちましょう。

    それにしても無理くり条件を言えばそれで自分の思い通りに叶うと思う母親の浅はかさです。
    駄々こねる幼稚園児と同じ思考だと思うわ。
    ゆえに完全自己中母なんです。

    ユーザーID:9315528127

  • 親の権威を誇張して寂しさを紛らわしている!

    母親の権威を誇張しているようです。生んでやったのに、そんな男と結婚するのか!つまり、娘を獲られるのが嫌で駄々をこねているのです。これが息子なら、おそらく言わないと思います。さみしくなるのが嫌なのですね。お金を持ち出したのも、あなたが払えないのが分かっていて言っている、一種の嫌がらせ、それだけあなたへの思い入れの裏返しだと思います。孫でも出来たら気持ちが落ち着く…と。

    ユーザーID:1646360263

  • 20万円で片が付くのなら払っちゃったら?先方の気が変わる前に

    但し、何の為の支払いか、そして同件に関しては以後の支払いはない物とすると明記し、証人立会いの上全員署名捺印を二部。 一部ずつそれぞれが保管。

    ユーザーID:4285091123

  • なにそれ

    一人娘がいますが、掛かった費用、700万どころじゃないんで。
    教育には惜しげなくかけたので、2000万は超えてる。学校に払った学費だけでね。
    だから、結婚費用なんか出してあげられないけど、
    返してもらおうなんて、考えたこともない。

    しかし、大幅値引きの、20万って、面白いね。
    そんなお金を娘からふんだくって、どうするのかしら。
    いや、払わなくて良いけど、20万も出せないって言うのも、なんだかな。

    ユーザーID:1468691405

  • 娘に面倒みてもらいたい老後

    色んな親がいますね。
    娘の親として理想なのは、近くに娘が嫁いで、孫をたまに面倒みつつ、老後を迎える。
    嫁は当たりハズレが激しいしね。
    本当は娘からしても、自分の親がそばにいるのが、一番子育てしやすいですよ。
    トピ主の苦労を心配しての言動かもしれませんね。
    きっと20万払っても、それ以上のものを渡されますよ。
    もしかしたら、結納返しのお金がないのかもしれませんね。
    勝手に結婚きめないでよ的な感じでしょうかね。

    何はともあれ、結婚おめでとうございます!

    ユーザーID:6171521847

  • 20万だって1万だって払っちゃダメ

    失礼ですがお母様は常に非常識な言動があったりトピ主さんを罵倒
    してきたりしませんか?もしそうなら毒親の可能性が高いと感じます。

    他の方も回答されてましたが、少しでも払ってしまったら以後どんどん
    要求はエスカレートしますよ。『申し訳ないからこれくらいなら・・』なんて
    思って少しでも支払う必要は一切無し!

    私も毒母から常にお金を要求されていますが、毎回「払う必要ないから払わない」と
    言い捨ててシャットアウトしてます。だいたいきちんとした理由もなく
    育てた分のお金を返せ、なんて世間の常識からズレまくっています。

    そして少しでも毒親にお金を渡してしまうとまた要求されますがその時の
    台詞は「この前払えたんだからできるだろう!あれだけじゃ足りないのに
    お前は意地汚い!」など罵倒してきますよ。

    私は筋の通らない要求はのみませんのでお金は一切渡していません。
    なので母は「服を買えるんだからお金があるはずだ」とか「趣味にお金を使って
    いるのに払えないのか」と言ってきます。強欲なのはどっちだよ?ですよね。
    ひたすら無視して10年以上堂々巡りです。毒は治らないですから。

    ユーザーID:7066465818

  • 負けちゃダメ

    子供を作ったのなら育てるのは親の責任、これは法律でも義務として明示されている。

    いくばくかのお金渡すと、それを契機に際限がないよー。

    上手に脱出して下さい。

    ユーザーID:3286980400

  • そんな話は聞いたことない

    払えばエスカレートさせるだけです。
    ご両親(特にお母さん)の心に問題があるように感じました。
    700万を20万に値引きするあたり、結婚の阻止が目的ではなくて、本当にお金を要求してますよね?       
    失礼ですが、実の親の考えとは思えません。
    まともに取り合わず、結婚を期に逃げましょう
    引っ越し先は教えない方が良いです。
    新しい家族を作り幸せになって下さい。

    ユーザーID:8637848114

  • 20万円で済むなら、

    払ってしまって、堂々と結婚してはどうですか?

    私の母は私が結婚するとき、
    「お母さんは結婚する時、自分からおばあちゃんに100万円渡した」
    と何度も話していましたけど、払えとは言われなかったので、聞き流していましたよ。

    結婚式と披露宴をしないなら、結婚してもいいとの条件付きでしたけどね。
    私の私物は全部持っていくか処分して、一切残すな、と言われたので、実家には私が生活していた痕跡は何ひとつありません。

    元々の親子関係にもよりますけど、不仲になりたくなければ、請求する理由をきちんと聞いてもいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:1702215734

  • 泣きますね

    親にそんなこと言われたら。

    「こんなうちに生まれたくなかった」(大嫌いな言葉ですが)ってこういう時に言うんだなっていうくらいお母さんひどいです。

    でも
    「20万くらいでもいい」もお母さんが言ったんですよね。
    ずっこけました。なんだかかわいい。97%オフですね(笑)


    泣きながらお母さんもお祝いしてってお願いしましょう。
    そして意地でも絶対幸せになってほしい。

    お母さんの言い分も聞いてあげて、反対の理由もわかったうえでお祝いしてもらえるように頑張ってください。

    ユーザーID:6914790751

  • 詳しい情報がないので、トピ主の親だけ責められないです。

    私も焼きカレーさんと同じように思いました。
    親に言われた20万が払えないって事は、結納金も渡せてないし結婚式は無理ですよね。

    お母さんは、親戚やママ友?なんかのつながりで、体裁を整えたいのでは?
    お茶のみ仲間で、子供の結納品や結婚式の写真見せあっていて、自分の子供の時に自慢したかったのでは?

    親世代の感覚で、20代前半のカップルなら、お金がないといっても納得なのですが、20代後半と30代後半であれば結婚費用位の貯金はあってほしいですね。

    あとお相手について、一般的な人が気にする事なのに書かれていないのがありますよね。初婚か結婚歴ありか。

    もし離婚歴ありの男性で、貯金なし、二度目なので結納や結婚式は省略でしたら、お母さんのむちゃ発言やお父さんの20万発言もなんとなくありえます。
    貰ったお金で、体裁を整えたいのかも。(結納品を自分達で買って、彼実家から貰ったといって家に飾りたい。)

    あとトピ主は一人っ子ですか?
    もしそうなら、東京で結婚=田舎暮らしの自分たちの老後はみない・・・と考えて、介護費用を確保したくなった可能性もありますよね。

    普通の親はこんな請求はしないので、逆に高額請求させる理由がありませんか?

    ユーザーID:2841978528

  • 20万で縁切りできるなら安い

    「もう二度と自分に対して干渉してこないこと」という一筆にサインさせて20万渡せばいいじゃないですか。

    どうせこの先もろくな親ではありませんよ

    ユーザーID:0976191720

  • 父親ときっちり話をしましょう!

    母親は、自分で働いて稼いだことなんてないし、今後もそんなことをする気はさらさらなく、ひたすら家族の稼ぎに集って生きていく決意だったんですよ。

    旦那(トピ主父)はもう役職定年で給料も減るから、次の無心先としてトピ主はロックオンされてたの。
    なのに結婚で東京に逃げ出してしまうとなれば、一括してせしめておくしかない。
    ただそれだけのことです。
    わかりやすいでしょ?

    >母親がネットで調べて幼稚園〜公立高校までの金額がその位かかると

    こんなの、ただの無心の口実です。
    要は「ワタシが今後も安楽に暮らすカネをアナタ出しなさいよ!」というだけのこと。

    >父親が怒り、「20万くらいでもいいから」と大幅に値引き

    母親を専業主婦にして他人に集らないと生きていけない人間にしてしまったのは父親です。
    父親にその旨、ガツンと言って、母親を黙らせましょう。
    無心女を作り出した責任を取らせるのです。

    ユーザーID:7889075676

  • レスします

    あの〜「田舎を馬鹿にしているに違いない」というのは風評被害甚ではなく、お母さんの思い込みによる被害妄想ですよね。
    田舎の方、都会に憧れを持つ方にありがちな事です。
    お母さん達を何度か東京に連れて行って、洒落た服を買ってあげて、見た目高そうなレストランでご馳走してあげたら、コロッと変わると思います。

    700万を20万まで値引きしたのは、早急に現金が20万程必要な事があるのではないでしょうか。
    でなければ単なる嫌がらせかな。
    娘に嫉妬する母親って結構いるそうですよ。
    思春期にお洒落したら、色気付いたとか男に媚びたいのか等の暴言を吐かれたことはありませんか。

    まあお金のことは無視してよいと思います。
    一度払うと何度もせびられる気がしますから。

    ユーザーID:1160302348

  • 疎遠にしたいなら

    結婚相手が気に入らないからと、
    これまで育ててきた親子の愛情をカネにかこつけて嫌がらせをしようとする、
    母親として何と惨めな姿でしょう。

    子育ての費用を請求するというのならそれはもう愛情ではなくビジネス。
    今後、子供が産まれて孫を見たいと言ってもこちらにその義務はないし、
    親の介護が必要になってもお金をくれなきゃ面倒は見ないとなる。
    これを本当に親が望んでいるのなら仕方がありません。


    親か彼かの二者択一なら迷いなく彼を取るべきですし、
    その後も親と縁を切るのを前提に20万円払って清算してもいいでしょう。
    その代わり今後はお互いの関係は一切ビジネスライクにすると確認するべきです。

    親の本音は払ってくれずにお金の文句を言い続けられる関係の方が
    それでも親子の糸が繋がっていていいのかも知れませんが。

    ユーザーID:2460209977

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