親から外泊やカラオケオールを禁止される

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私は成人済みの大学生です。私の親は私が大学の友人宅に泊まることやカラオケオールをする事に大反対します。
当日家に帰らずに友人宅に泊まる事を伝えても許してもらえず、事前に伝えても反対されます。反対を押し切って許可がないまま外泊すると深夜に鬼のように電話をかけてきます。「友人宅にいる」とか「誰々と一緒にいて明日〇時に帰る」と伝えても「なんで電話に出れないの?声が聞きたい」とばかり返事がきます。
私の周りには事前に伝えて許可をもらえる人ばかりで親に電話で怒られたり言い訳してるところを見られるのが恥ずかしく電話に出れません。なのでラインで連絡しても言い合いのようになってしまって結局そのあと無視する流れになってしまいます。
家に帰ると当然親が待っていてひどく怒られます。次やったら家に入れないとまで言われました。
私は成人したらやっと自由になれると思っていましたが、世間的にもこの考え方は間違っているのでしょうか。私の親が正しいのでしょうか。家庭の悩みが多くて精神的にも参ってしまってしまってどうしたらいいか分からなくなってきました。ご意見お願いします。

ユーザーID:5713941054

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  • 親に扶養されている自覚がない

    トピ主さんは女性であり、親に扶養されている守られた存在なんですよ。

    親の庇護のもと大学生活を送っている身分なのに、遊び
    目的のみで友達の家にお泊りとかカラオケで朝帰りとか
    自分で節制することは最低限必要です。

    頑張って勉強して、卒業前に友人と卒業旅行とかであれば
    認めてくれるのではないですか?

    成人したから大人として認められる訳ではありません。

    自由には責任というものがセットなのですが、理解できて
    いるようには見えないので、私が親だったとしても反対します。

    ユーザーID:9396827352

  • そうですね

    大学生とのこと。
    私にも大学生であった時代があるので、主さんのその「自由になりたい」という気持ちは理解します。
    ちなみに私にも現在、大学生の息子がおります。

    主さんが大学生ということは、学費や生活費をまだまだご両親に頼っているんですよね?
    使っているスマホだって、親が契約しているのを主さんが使っているだけ。

    金銭面で親に頼っている以上、そこに自由は存在しません。
    自由でいたいなら、自活することです。
    自由とは、自分の責任は自分で取るということ。

    本当に主さんが自由が欲しいなら、今すぐ学校を辞めて家出をし、自活しましょう。

    そこに「他の友達」は関係ないのです。
    他の友達の両親は許していても、主さんの両親は許していないのですから。

    ただ
    >次やったら家に入れない

    これは(たぶん)入れてくれないことはほぼないと思います。
    入れないなら、もうとっくに入れてないか、
    私だったら、あなたの授業料は出しませんから。

    ユーザーID:4307063789

  • レスします

    「成人しても」 は 間違いです。高卒で未成年であっても 社会人であれば自己責任のもと お泊まりやカラオケもOKですが、授業料を親に払ってもらっている内は 話が通らないでしょう。

    学生ですよね、言ってる内容が高校生と変わりません、他の子も しているから私も…ですか? やりたければ 学費も生活費も住居費も自分で稼いでやれば、トピさんと同じ歳で奨学金などを活用して学生生活をしている学生は沢山います。 遊びの事しかないのですか!?

    ユーザーID:6128160234

  • 間違い無く同じ様なレスが沢山付くと思います。

    トピに書いてませんが、学費、生活費は?
    自分で稼いで払ってないのなら、まずアパートを借りて、自分で生活費、学費を稼いで自活しましょう。
    学費は奨学金制度もありますよ。

    生活を親に頼りながら親への苦情を言われてもねぇ。
    (記載が無い時点で「脛齧り」の可能性が高いと思えます。)

    あ、ちなみに「友達は遊び呆けてるから」がトピ主が遊び呆けて良い理由にはならないのは分かりますよね?
    それが通用するなら世の中には、自分で稼いで生活してる人も門限をきちんと守って生活してる人も居ます。

    ユーザーID:0098547136

  • 成人したら自由になれるわけではない

    自立したら、ですよ。

    >家庭の悩みが多くて精神的にも参ってしまってしまってどうしたらいいか分からなくなってきました

    外泊やオーラが出来ないだけで?

    成人済みの大学生ってことは就職決まってますよね?
    就職して、家を出て自立したら好きなだけやってください。

    ユーザーID:6857004321

  • 成人と言っても・・・

    まだ学生で自立していないのなら仕方ないのでは?

    ユーザーID:1637102082

  • 成人しているかどうかはあまり重要ではない

    社会的には高校を卒業すればかなりの部分大人扱いされますので、成人しているかどうかはあまり関係ないと思います。なぜトピ主さんの親御さんは外泊や徹夜でのカラオケに強硬に反対するのでしょう?

    その理由を書かずに、単に「許して貰えない」と言われても、トピ主さんのことも親御さんのことも知らない人にとっては「何言ってんのこのトピ主」としか思えません。理由もなしに子どもを支配したいだけの親もいるでしょうし、子どもの頃からの積み重ねでトピ主さんが今ひとつ信用できないということなのかもしれません。

    質問する際に、前提条件をきちんと整理できないあたり、なんとなく「トピ主さんは危なっかしい人」という印象は否めません。無理矢理一般論で「正しいのか」みたいな話に持っていこうとするし。

    フラフラ外泊なんかしているとロクなことにならない」と親御さんは危惧しているんじゃないでしょうか。こういう話は「トピ主さんが信用できる人柄か」に大きく依存しますので、「世間一般でどう」という問いかけにはあまり意味がありません。

    たとえば、大学に入った段階で一人暮らしをする人は沢山いますが、この人たち、毎日外泊ですよ? 

    ユーザーID:2893848843

  • 成人したら自由?

    親に学費、生活費出してもらってるなら、子供です。
    ただ20歳になっただけ。親が保護する立場です。

    あ、念のため言っておきますが、就職しても家から出ない限りは
    一人前ではないですよ。
    家に10万入れようが、親にお世話になっている身の上であることは
    変わりありません。

    自由になりたいなら、自分で家を借り、衣食住全て自分で賄いましょう。
    あと、万一奨学金など親に出してもらっているなら、自分で返す位の
    気構えを持ってください。

    ユーザーID:4153562339

  • 成人と言っても

    まだ大学生、独立して自立してるわけじゃないでしょ?
    ただ年齢的に成人したってだけの事だし説得力ないよね。
    実際、親に頼った上で成り立つ生活ならば、
    ある程度のルールは仕方がないのかもしれない。
    確かに厳しいかなとは感じるけど、
    そういう親元に生まれたと受け入れるしかないかも。

    ユーザーID:7644377358

  • スネかじりしてる成人でしょ?

    あなたが生活費も学費も自分で稼いでいる「自立した成人」なら、何をしようと自由です。
    でもおそらくそうではないですよね?

    学費・食費・家賃・光熱費等すべて親がかりでバイト代は自分のおこづかい、という典型的な学生さんなら
    あなたの考え方は間違っています。
    そういう人は現実的に親の保護下にあるのだから、
    成人してようが親の意向を無視することはできませんよ。

    >次やったら家に入れないとまで言われました。

    これも親の家に住まわせてもらってるのだから、当然のこと。

    私もかつて同じように言われました。
    大学生になってからも同性友人の所でさえ泊りはダメ。深夜0時を過ぎる帰宅もダメ。
    それをやりたいなら家から出て行って自立しろ、と言われました。
    悔しかったけど、親の言う事は一理あるので言い返せませんでした。

    周りの友人たちを見ると私ほど厳しい家庭は無かった。
    あなたと全く同じ状況で、恥ずかしさもあったし、いつも精神的に追い詰められて辛いばかりでした。

    異性関係もチェックが厳しくないですか? (うちはそうでした。)
    彼氏と外泊とか旅行なんて、全く不可能。
    悪い虫がつかないように監視されまくってました。


    就職してから自立しましょう。
    それまでの我慢です。

    ユーザーID:7281176095

  • 24歳の娘の母です

    そんなのフツーだと思いますよ。
    ただうちは娘がとても素直なので、鬼のようにキリキリ電話をする必要はありません。

    トピ主さんみたいな子がいると親は大変よ。
    だって親御さんの考えじたいは別に間違ってはいないもの。
    成人してると豪語するなら、きちんと言葉で相手が納得するように論破すればよいだけ。
    それができないのなら仕方ないんじゃないの。

    ユーザーID:7084052581

  • 大学生なら・・・

    成人すれば学生でも自由勝手許されると思うんだ?勝手解釈だよね。
    大学を卒業して社会人となり自分で稼ぐようになれば反論は許されるでしょうね。
    それも家から通勤だと今のままと変わらない親の態度でもあるかな(異常な心配性)

    貴女も大学生では遊ぶための生活だと思っていないですか。青春を楽しむための唯一の大学時代だと思っている可能性はあるよね。
    資格取ったり夢があっての大学だと思うからそれを着実に叶えている実態があれば時々の遊びも許してくれるかもしれないけど、それをやっているんでしょうか。ダラダラとした生活だったりして、大学に行く理由がはっきりしていなかったりして。

    外泊やカラオケオールの頻度は?それも気になるけど。

    ユーザーID:4732243803

  • でも結局は、

    何かあった場合、最終的に責任を取ったり面倒を見たりするのは誰ですか?友達ですか?

    違いますよね。トピ主の両親です。

    それと今はわからないかもしれませんが、今後きちんとした会社に就職して社会人を初めたら、痛いほどわかりますよ。

    外泊を繰り返すような若い女性が、社会的には受け入れられないということを。

    トピ主の武勇伝は、恥ずかしくて言えない過去となり、ひたすら隠して生活することになります。

    トピ主さん、将来本当に好きな人ができて、その人に「外泊しまくりの学生生活」を正直に言うことができますか?

    ちょっとでも隠したいと思うなら、トピ主も本当はやめた方がいいと理解しているということですよ。

    ユーザーID:5295287101

  • 私もそうでした。メリットもありますよ

    私も大学時代そうでした。
    門限は24時でした。
    でもそれだと、あまりにも中途半端な時間に抜けてこなくてはいけないので、途中から交渉して「終電で帰ってくる」(帰宅時間は1時頃)にしてもらいました。
    それでも、カラオケオールや彼氏との旅行ももちろんダメでした。

    多分電話にでないから、ご両親はよけいに心配になるし、何かやましいことがあるんじゃないかと勘繰って、余計にうるさく言ってしまうのです。
    別に恥ずかしいことじゃないので、お友達には「親がうるさくて門限がある。電話がかかってくる」とオープンにして、ちゃんと電話にでたほうが楽でいいですよ。
    わたしはそうしてました。


    まわりの友達も「そっか〜大変だね」「tamaちゃんはお嬢様育ちだからなぁ」と理解を示してくれて、別に困ったことはありませんでした。

    それにちゃんと対応していれば、親もこちらの要望(24時じゃなくて終電にしてほしい等)を多少聞いてくれると思います。
    私は、最後の最後に、「大学卒業祝いでみんなでカラオケオールすることになったから一回だけ行きたい」と頼んで、OKもらいました。

    メリットもありますよ。
    わたしは別に普通のサラリーマン家庭の娘ですが、親の厳しさが伝わっていたので、まわりが「きちんとした家のきちんとしつけられたお嬢さんなんだ」と思ってくれていたことです。
    夫は、いわゆる昔の3高タイプの人で、大学時代に知り合いましたが、
    以前に私を選んだ理由を聞いたら、上記の理由も大きかったと言っていました。

    「自分を安く見せない」というのは大切だと思います。

    ユーザーID:8350515565

  • ええと、一人暮らしの苦学生・・・じゃないよね?

    >私は成人したらやっと自由になれると思っていました

    実家暮らしで、親に学費と生活費出してもらってるんですよね?
    なんでまたそんな勘違いを?

    >私の周りには事前に伝えて許可をもらえる人ばかりで親に電話で怒られたり言い訳してるところを見られるのが恥ずかしく電話に出れません。

    頭でっかち。しかも勘違いをしたまま、年齢だけ上がってしまった子供がトピ主さんです。
    親御さんの方が恥ずかしいでしょう。
    まあそんな子供を育てたのもご両親なのですが。

    子供にとって親がうるさく煩わしく感じるのは自然ですが、トピ主さんの主張が世間的に認められるのは、就職して自分だけの甲斐性で生きていくことができてからです。

    ご両親に非があるとしても、そこまでわがままが言えるよう育ててもらっていれば十分愛情をかけてもらったはずで、毒親とは呼べないです。
    もし本気で毒親だと思うならオールとか遊んでないで、お金貯めて家を出ましょう。

    ユーザーID:5364925921

  • 単なる大学生ですよね

     何かあった場合、特にお金のかかることで、トピ主が責任をとれますか。自立していれば責任をとれますが、何かあった時には親が出るしかないのですよね。親の言うことをよく聞きなさい。反発するしかできない子供は黙っていなさい。
     大学生でも自立すれば良いのですけどね。経済的、精神的に。まだまだ当分無理そうですけど。

    ユーザーID:2524449954

  • 仕方ない

    成人してても、自立してないなら無理でしょう。

    貴方は「友達」と言ってるけど
    実際は「男」かもしれない。

    もし学生のまま妊娠デキ婚したら
    自立した社会人になるために大学行ってる意味がない
    経済力無いのに、妊娠したら
    結局フォローするのは、親。
    あと卒業まで面倒みれば終わるのに
    貴方の身勝手な行動で 勝手に妊娠して
    親はあなたと孫の面倒 経済的に支えないといけない
    確率があがる。

    別に宿泊しなくても妊娠はするかもしれないけど
    やはり確率はぐっとあがる。

    どうしても遊びたいなら
    卒業後は、家を出て自立した一人暮らしをすることです。
    そのためには、県外で就職するのがいい。

    これが過保護な親だと、
    親の希望に沿うレベルの男としか結婚させたくないために
    社会人になっても 一人暮らしを許さず
    行動をチェック 監視する親もいる。

    そうならないために
    今のうちに、バイトして引っ越し 自立資金を
    貯めておく。バイトは親が反対しないような仕事 時間を選んで
    地道にコツコツとためていく。(最低100万)
    貯金がバレても 車を買うためと言って
    家を出る話はしない。

    今は遊び惚けることより
    安定した会社に就職
    転職に強い資格等をとることに力を入れる。

    家を出て自立できても
    入った会社(部署)がパワハラやイジメ等で辞めざるを得ない状況なったとき
    転職できるだけの能力資格や、仕事見つかるまでの間の無職期間
    耐久できる貯金がないと 実家暮らしに戻る羽目になる。

    就職時、家を出るのが
    一番無難な方法だと思う。

    過干渉な親で、実家からでること許さない親は
    あなたが結婚したくて、県外、転勤族の相手だと
    貴方を手放さないために猛反対して破談にさせる親だっている。

    自立できるまでは、親に従うしか無い
    自立のタイミング逃さないために
    今は遊ぶより 準備なさい

    ユーザーID:4076141637

  • 経済的に自立してからどうぞ

    何か勘違いをしているようですが、20歳になったら成人=何でも自分の思った通りできる
    わけじゃないんですよ。

    例えばもう社会人であり、自分の生活費(食費、住居費、光熱費)は自分でまかない、
    当然家事雑事もこなす。という20歳とあなたは雲泥の差でしょ?

    あなたは、生活費、学費などなど親持ち、食事、洗濯なども親任せ、ですよね?
    家事の手伝いしてます?
    小学生並みしかできてなかったりして。
    週に何回お食事作ってます?

    「自由」には「責任」がくっついているもの。

    あなたの言う自由は「自由に遊びたい」だけの「自由」でしょ?

    とても「大人の論理」とは言えません。

    言ってみれば、年だけ取った「大人子供」ですよね。

    あと数年で社会人。そうなってから「自由に遊びましょう」

    何もかも面倒を見てもらっている今の状態。感謝すらできないあなた。
    せめて、あなたが遊ぶことで、他人(親含む)に迷惑や心配をかけないようにしましょう。

    ユーザーID:5158933084

  • うちも許可するつもりないですよ

    うちにも娘がいますが、携帯のロックも外せますし外泊して遊ぶのは許可しませんよ。
    よそのうちはって思うかもしれませんが・・・。
    私も家に帰りたくない、友達はまだ遊んでいいのに自分はどうしてダメなんだろう・・・
    そう思ったことがあるからトピ主さんの気持ちはわかりますよ。
    でもね、まだ学生で今の生活は親あってのことなのでしょう?
    食事も掃除もやってもらっているのでしょう?
    だったら、今の家のルールに従わないといけませんよ。
    それが嫌だったら、家を出て自立しましょうね。
    面倒なところは親を使って、自分の都合が悪くなると親の言うことを聞かないのは
    子どものすることです。

    ユーザーID:1058188498

  • 逆だよ

    <私の周りには事前に伝えて許可をもらえる人ばかりで親に電話で怒られたり言い訳してるところを見られるのが恥ずかしく電話に出れません。

    社会人になったら
    そのダラシない友達はかなりの確率で
    付き合うのが恥ずかしい存在になります。

    あなたの親は至って普通です。
    だからって親の言うことを素直に聞け、
    ということではありません。

    ここから先はあなたと親御さんの知恵比べです。
    いかに親に安心させるウソを付けるか?
    大学生なんだからそんなことは
    自分で考えよう。

    要はバレないように悪さする必要があると言うこと。
    親にウソを付いて遊んでいると言う小さな罪悪感を
    持ちながら過ごすこともまた若さの特権だよ。

    親の言うこと全部聞け、って言ってるわけじゃない。
    親に心配をかけせないように振る舞えってことだ。
    親に心配かけんなよ。

    ユーザーID:0600198892

  • 学生の身

    先のご意見同様です。
    成人とは言え親の扶養の身。

    それに学生の集まりでもいろいろ事件も多いし
    女性が被害に遭った時ご自身で対処できるのでしょうか?という話になります。

    ユーザーID:0077230687

  • 自由と責任はセット

    成人って今は名ばかりになっちゃってますよね。
    年齢的に二十歳越えただけ、学費も生活も住居も親任せ。
    以前は成人を名乗ったのは独立、自立した人、自分でお金を稼いで
    生活できる人ぐらいだったんですけどね。
    学生身分で成人って言えませんよ、保険も年金も払ってないし。

    学生で自宅で生活させて貰っているなら、準成人、例えて言うなら仮免状態です。
    仮免で暴走したら、もちろん逮捕されます。
    自宅にいる以上、親の意見はなるべく尊重しなくちゃならないのよ。
    (貴方の親の言うことは過保護で古いですが、非常識でも横暴でも毒でも
    有りません)
    友人の家はすごく緩くても、貴方の家はそういう家だから仕方が有りません、

    自由には責任がセット、権利には義務がセット、必ず付いてくるものです。
    成人したら自由は大間違い、何かあったとき、まだ貴方は社会的な責任は
    全く取れないんじゃないですか?
    どちらかだけが欲しいというのは不可能なのです。
    親の意見なんかまるで無視して、好きなだけ泊まりやオールがしたいのなら、
    今すぐ学校を辞めて就職して、親の庇護から脱して自活して家を出るか、
    卒業して、就職して家を出るまで今は我慢するかです。

    そういう親御さんを妥協させるなら、最終門限の延長交渉か、
    泊まる友人を親にきちんと紹介して、友人自体の信用を得るかですが、
    そもそも泊まりやオールして何をしてるの?そこも疑問なのでは?
    カラオケはともかく、どこで何してるのか、したいかの理由が不明すぎるのでは?
    大学生で親を説得したいのなら、相手が納得できるプレゼン、交渉をしましょう。

    「皆と遊びたい、泊まりもオールも皆やってる、したいからしたいの〜!!」
    では、ただの子供ですよ。

    ユーザーID:4170495986

  • まだ子供

    親が若い娘を心配するのは、大学生でも社会人でも、とにかく犯罪に巻き込まれないこと、変な男と知り合いににならないこと、、ですね。

    若い女性、というだけで男の人にはちやほやされますから、知らぬ間にスキができていて、騙されたり、傷つけられたりすることが多いのです。親はそんなことは望んでいません。

    成人したとはいえ、20歳そこそこですから、19歳だった昨日と何も変わっていませんよね。親だってその時を経験していますから、わかっていますよ。どちらかといえば、「未成年」というタガが外れて、悪い方に行くくらいだと思います。

    お泊りだって、女の子の友達だから、と言っても、今後そういうことが続けば、そのうち男の子の家に泊まるようになるのです。
    親はそこまでお見通しだから、お泊まりは許可しないんです。

    あなたが親に信頼されていないということではないのです。親は心配なのです。だから親を心配させないようにすることが大事!
    許可がないまま外泊などやめましょう。親からの信頼をなくします。

    自分のやりたいことをやるだけが大人ではありません。まずは一番身近な大人である親を心配させないことが大事。人に心配をかけているようでは、自由は得られません。社会に出たら=大人、には当然のことです。

    ユーザーID:4725022390

  • トピ主さんが自立して生活しているなら問題ないですよ

    >私は成人したらやっと自由になれると思っていましたが、世間的にもこの考え方は間違っているのでしょうか。

    成人=自由じゃないですよ。

    トピ主さんが一人で稼いで学費から生活費をまかなっているのなら外泊しようがカラオケでオールしようが問題はないと思います。

    親に養育されている学生ならトピ主さんの親の言動は仕方ないです。

    トピ主さんが就職しても実家住まいでも、親が心配性なら同じようなことが続く可能性もないとは言い切れません。

    お友達の家庭が外泊を容認していようが、トピ主さんのお宅ではNGなのです。

    自由を得たいなら責任(他にも色々ありますが最低でも働いて自分で自立して暮らす)を果たさなければなりません。

    ユーザーID:9715858567

  • 就職したら好きにしたら?

    もちろん、今までご両親がしおりさんに
    費やした費用を返却しながらですよ

    しおりさんが親の事が理解できるのは
    結婚、出産、育児、学費を出してからでしょう

    ユーザーID:4247252468

  • 信頼を勝ち取るか自立まで諦める

    主様は女性ですよね?だったらわかります。
    成人とはいえまだ若い娘、妙なオトコにつかまって子供でもできるようなことになったらって心配ですよ

    どうしてもオールや泊まりがしたければ恥ずかしいとか言っていないで電話には出ましょう。「理解のない親だから協力して」と言って写真も動画も撮って送ればいいです
    とにかく親を安心させましょう

    20歳超えたら好きにできると思うのも甘いなと思いますが。20歳すぎようが何だろうが「学生」は「学生」です。学生料金は20歳で変わりませんよね?自分に都合のいいところだけ「成人」をだされても困ります。

    本当に自由になれるのは自立してからです。周りのお友達だって完全に自由にしているのではなく「親がいいと思う範疇で」自由にしているだけですから。

    ただ主様の親御さんは許容範囲が狭いようなのである程度は諦めことも肝心かと思います

    親御さんの願いで行きたくもない大学に行ったのですか?そのわりには遊び面で大学生活を謳歌したいと思っていらっしゃるようですしそのあたりよくわかりません
    少なくとも大学は遊びにいくところではないし、オールや泊まりを社会勉強として必須にするというのはないでしょう

    私は子供が友達作りが下手だったので泊まりなどは相手が確定していたら(普段の様子もよく話してくれたしそこは信頼できた)OK出していましたがそう思わない親がいるのは理解できます
    あとLINEではなんとでも言えるので不安になる気持ちもわからないでもないです

    頑張って早く自立しましょう!

    ユーザーID:3480367353

  • 親の保護下にあるのなら

    >私は成人したらやっと自由になれると思っていましたが、世間的にもこの考え方は間違っているのでしょうか。
    >私の親が正しいのでしょうか。


    成人したって言っても、トピ主は、経済的には親の保護下にあるのでしょう?
    だったら、保護者に従うのが当然でしょう。
    トピ主の場合、
    「成人した」=「全て自分で責任が取れるようになった」
    ではないですよね?
    「自由」は「責任」とセットです。

    責任を果たせるようになったわけでもないのに自由は欲しいって、ワガママ以外の何ものでもない。

    間違ってるのは明らかにトピ主です。

    何故「歳を重ねただけで自由が手に入る」と考えるのかサッパリ解らない。
    良く考えて下さい。
    オカシイと思いませんか?
    これまでと何も変わっていないのに、ニ十歳の誕生日を迎えただけで、自由を認められるって。

    経済的にも精神的にも自立して初めて責任能力が備わったと社会的に認知され、だからこそ自由が認められるのですよ。

    ユーザーID:0332888007

  • 家のルールに従うべき

    貴方の生活は親が賄っているのだから
    親の言うこと聞くのが普通です

    友人と比べたところで意味はありません

    成人といったところで、年齢ばかり

    あなた自身は何もできていませんよ

    嫌ならば、ちゃんと就職して家を出ましょう

    ユーザーID:2194812711

  • 親に養ってもらっている間は親のルールに従いましょう。

    親の扶養の元の学生の身ですよね?

    あなたのその家は親の家であなたは居候です。
    親の温情の元、勉学をさせてもらっている身です。

    『成人したらやっと自由になれる』
    自分で独立して生活してこそ自由になれるのですよ。
    親に養ってもらっている間は親のルールに従いましょう。

    私も特別厳しい家に育ち、『私の周りには事前に伝えて
    許可をもらえる人ばかり』で私だけが外泊を許されず。
    主様のように悲しい思いを何度もしましたよ。

    でも決して親のルールには逆らいませんでした。
    けれど何度も負けずに説得して事前連絡の外泊は勝ち取りました。
    これもルールを守っているからこそ信頼を得たのだと思います。

    あなたのように簡単にルールを破ってしまうような娘を
    なかなか親御さんは安心して信頼は出来ないのではないかしらね?

    社会人になって一人暮らしをすれば自由になれますから
    あなたの口をあなた自身が養えるまでお待ちなさいな。

    ユーザーID:2926638872

  • いたいた、そういう友人

    東京にある大学の女子グループで、
    たま〜にオールや友人宅泊まり
    してました。
    ただ一人暮らしか、遠距離通学者が
    多いグループで
    終電が早いので仕方なく
    うちも親も年数度の打ち上げなら
    許すといった感じでした。
    普段の飲み会は泣く泣く一次会帰り。

    東京山手線住まい友人は終電もあるし、
    タクシーででも帰ってこいという親御さんで
    途中退席仕方ない認識でしたね。
    でも12時近くまでいれましたので…。

    学生時分は仕方ないかと思います。

    ユーザーID:4575314617

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