いじめた子と同じ学校、同じクラス

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トピ主のみ0

シュレ

ひと

トピを見て頂き有難うございます。

中学1年生の息子が居ます。
此の度中学受験を終えて、地元の進学校に入学しました。
小学校のときに息子を酷い目にあわせた子と同じクラスになってしまいました。
息子が小学4年生の時に仲が良くしていだ男子(Sとします)がある日を境に他の男子2人といじめるようになりました。
一緒に遊ぼうとした息子を無視したり、遊んでいるふりをして置いてけぼりにしたり。文化祭で一緒に行動しよう、と約束しながら当日「ついてくるなよ!」とはぶいたり。
息子を蹴ったこともあり、制服に泥がついて帰ってきたこともあります。
当時の担任に相談しましたが、Sの成績がとても優秀で大人受けが上手なためか、適当な対応しかしてもらえませんでした。
Sの母親にも報告するように担任にお願いしましたが、母親も卒業まで知らん顔。
挙句「シュレの息子とトラブっちゃってさー」と話していたと聞きました。まるでこっちが悪いかのように。

Sは学業が非常に優秀で、首都圏と関西圏の進学校にも合格したそうです。
学校のHPには成績優秀で表彰された得意顔のSの顔が掲載されています。
見るたびに憎しみが込み上げます。参観日など地獄です。

幸い息子は「もう気にしていない。」と言っており、学校には問題なく通学しています。しかし
過去にいじめられバカにされ、成績すらも負けている事に親としてふがいなく、
また優秀に産んであげられなかった自分を毎日責めてしまい、精神的に限界です。
中学校側には、小学生時代のことはまだ伝えていません。

もう済んだこととして、Sの親も知らん顔なのがやりきれません。
私の中では終わっていません。
このままではどうなるか。。。
文化祭のあの日、一人ぼっちで校庭で昼食をとっていた息子を見つけた時のことを思い出すと、
今でも胸が苦しく、涙がでてきます。

アドバイスお願いします。

ユーザーID:0359209910

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  • これからですよ

    生まれつき才能に溢れ、器用な子どもは
    小学生までは良い思いをします。

    学業優秀で表彰されたとのことですが、
    小学生のうちは持って産まれた才能だけで持て囃されるだけ。

    しかも、自分の脳力を過信して人をイジメているような子は
    この先絶対に伸びていきません。
    せいぜいその地位にいるのも、中1くらいまでじゃないですかね。

    中2中3、それ以降伸びていくのは、
    真面目で素直で地味な努力ができる子です。

    悔しい思いをバネにして、どうか息子さんと二人三脚で
    今後、花開けるようにコツコツ努力なさってください。

    悔しい思いをした分だけ、その子を抜いたときの喜びは
    計り知れないほど大きなものになると思います。

    うちの子も、お子さんみたいな小学生時代を過ごしてきました。
    ぜひ、がんばって乗り越えて欲しいと思っております。

    ユーザーID:5073244177

  • もう二学期ですよね

    つまり、息子さんは入学後、新しい友人を作ろうとしなかったのかな?いじめっ子も悪いけど、トピ主さんの子もちょっと不器用すぎるんじゃ?

    小学校の延長もせいぜい中一までですよ。息子さんには、一人でいることを怖がらず、あえて一人でやっていく強さを身につけて欲しいと思います。進学校なら、周囲に流されるような軽い子は少数のはず。『自分はSとは無関係』と周囲に見せ付けるためにも、一人で居ることですよ。そのうち、共通の趣味を持つ子などが現れたりします。同好会やクラブに打ち込むのも良いんじゃ?お子さんが、ちまちました人間関係にとらわれず悠々と学校生活を楽しんでいれば、自ずと人が集まってくると思いますよ。

    お子さんを心配するなら、担任にSとの小学校でのいきさつを話しておき『向こうにとっては、ただじゃれてるだけにすぎないのかもしれないので、今は見守って行きたい。なので、相手に指導したりなどの手は出さないで欲しい。できれば、来年はクラスを離して欲しい』
    と、担任に報告だけはしておいて良いと思います。

    お子さんには、Sのいう事はアテにしてはいけないこと、一人になったら恥ずかしがらずに誰かのところに入れてもらうこと、などお話しておいては?

    お子さんは頑張って勉強した結果、今の学校に居るのですから、お母様もどっしりと構えましょう。

    ユーザーID:6228430855

  • 今はどうなの

    過去を忘れろとはいいません。
    でも今現在のお子さんの状況はどうなのでしょう。
    問題無く学校に通ってるのであればここでアクションを起こすのは得策とは思えません。
    今の状況に注視してあげましょう。
    過去を消すことはできませんが今が問題無いのであればそれを維持する方が建設的ですよ。

    ユーザーID:7625676622

  • お察ししますが…

    腸の煮えくり返るお気持ちお察しします。
    息子さんが気にしていないならお母さんはもう気にしないことです。

    優しいお母さんに優しい息子さん。ズル賢い親子の標的になってしまったのですね。
    もっともっと騒いでやっても良かったのでは。

    私はあえて大事にしました。
    教育委員会なんてあてになりませんもの。
    暴力をふるわれたなら傷害です、警察に行きます!と教頭と学年主任に言い放ちました。

    いいんです、こいつら怒らせたら面倒臭い!と思わせました。相手からの謝罪なんて一切ありませんでした。

    お母さんが全力で守ってあげる覚悟があれば、息子さんは安心して生きていけます。
    今後何かあっても大丈夫ですよ。
    ただ、優しい息子さんはまた誰かの標的になるかもしれません。
    奴等はいつも獲物を探しています。
    気をつけて。

    ユーザーID:2299301448

  • 貴方と子供は別人格

    母子と言えでも、違う人間です

    貴方の感情はわかりますが、息子さんはもう中学生
    そろそろ、手を離さなければいけません

    もう3年たちます

    成績の上下、過去のこととらわれて競わせているのはあなた自身です

    そんことよりも、やらなければならないのは
    二度とその悲劇を繰り返さないように、様子をうかがうことでしょう?

    <成績すらも負けている事に親としてふがいなく、
    <また優秀に産んであげられなかった自分を毎日責めてしまい、精神的に限界です。

    こんなこと考えている場合じゃないです
    それはただの嫉妬です

    多くのいじめっ子のは過去のこと忘れています

    彼が成長して、あなたの息子に構わなければいいですが
    根本が変わらずターゲットにされるのが最も気にすることであって

    出来の有無を競わせるのはどうかしてると思います

    中学生になったら、大人に隠れて何をしているかわかりませんよ

    相手を恨むことではなく、今を有意義に行きましょう

    ユーザーID:7924146170

  • 成績?

    成績すらも負けていることに不甲斐ないって…

    せめて子供の成績がよかったら見返してやれたのにということですか?

    なんか違う気がするんですけど
    今いじめられてないのに参観日が地獄とはどういうことですか

    お子さんにはお子さんの魅力があるでしょう?そんなずる賢い子よりずーっとずーっと素敵なお子さんですよね

    今も参観日すら目の前で息子さんを一人にしてみんなで笑ってるのならともかく

    成績で負けて歯噛みしているお母さんを見てお子さんは悲しくないですかね

    中学も高校も大学も就職も長い人生からみたら大したことないんですよ。まあより偏差値の高い学校目指してがんばらせてきたお母さんからみたら最重要事項かもしれませんけど、人の幸せはどこにあるかわからないものです

    現状いじめられてなくてお子さんが気にしてないのにお母さんが成績で負けてるとか考えない方がお子さんは幸せだと思うのですけど

    子供さんが1番忘れたいのにお母さんがいつまでもグズグズ言ってどうします
    私は子供が昔嫌な目にあったことをちょっと話にだしましたら子供に全力で拒否られましたよ「考えたくないのに」って

    放っておけとは言いませんが主様が別の苦しみをそこに重ねていそうでなんだか心配です

    お母さんがカウンセリングとか受けてみてはいかがでしょうか

    とりあえず2年からは別クラスにお願いするといいと思います

    ユーザーID:8170046090

  • 才能と学業は裏切らない

    うちの子も地味で大人しい性格の為よく仲間はずれにされたりしました。さほど猛勉強などしなくても
    頭が良くて、何かさせれば天与の才を発揮しさらりと出来てしまう、虐めっ子達はこれがシャクに触ったようです。
    学校から帰って来てゲームやテレビを見る事もなく
    与えられた課題をストレスを隠しながらこなす
    姿は誰も知らない。
    一見涙脆くて弱そうにみえますが違いますよ。
    実は強い。絶対こうだと決めたら実行します。
    才能と学業は裏切りません。
    歴然とした差を埋める学力を
    身に付けて
    強い人になりましょう。
    子は親より何倍も強いのです。
    子離れの時です。子供はいつか
    この手の中から飛びたつのです。
    その時にこっそり、泣きましょう。本当に涙が出る時は
    悲しい時でなく
    子供が一人立ちした時なのかもしれません。

    ユーザーID:3190404263

  • 不甲斐ないと思われてしまうんですね?

    これ以上お子さんを追い詰めないであげてください。

    『過去にいじめられバカにされ、成績すらも負けている事に親としてふがいなく』
    虐めっ子と同じクラスでも頑張っているのに不甲斐ないと思われてしまうんですね?

    子供と言うのは聡いもので親の不満には大変敏感です。
    あなたが何も言わなくてもあなたの不満はひしひしと感じて
    もしかしたら辛くても辛いって言えなくなっているかもしれませんよ。

    『優秀に産んであげられなかった自分を毎日責めてしまい、精神的に限界』
    別にお子さんは『お母さんが僕を優秀に産んでくれなかったからダメなんだ』とは
    思っておられずに、あなたが勝手に思い込んで勝手に辛がっているのでは?

    実際虐めとは難しい問題で正直『一緒に遊ぼうとした息子を無視したり、
    遊んでいるふりをして置いてけぼりにしたり』はよくある事です。
    『仲間外れはダメだよ。仲良くしようね』以上はなかなか難しい。
    相手にも相手の言い分があり、双方の落とし所が問題ですね。

    そしてそれで虐めが落ち着けばそれ以上の処置はなされません。
    残念だけれどもそれが現実なんだと思いますよ。

    ただお子さんとしては虐められて辛い思いをしたでしょう。
    それなのに成績が彼よりも奮わないだけで親に不満を持たれてしまう。
    日々頑張っている事を全く評価されない方が可哀想だと感じました。

    悔しくなかった訳ないじゃないですか。
    気にならない訳がないじゃないですか。
    また虐めに発展したら…と考えない訳ないじゃないですか。

    それでも頑張って気にしないようにしているんです。
    辛いのも頑張らなければならないのもおこさんなんですよ?

    あなたの『やりきれません』『終わっていません』より
    お子さんの事を考えてあげてください。

    ユーザーID:1016056890

  • 見守るだけ。

    辛い体験をしたのは息子さん。

    そんな本人が気を切り替えて、毎日毎日…
    通学して、もう1学期も済み
    また2学期。

    頑張ってるのに、
    足を引っ張るのは止しましょう。
    強くなった彼を心で応援、褒めましょう。

    この先、また受験もあります。
    子に依存し、監視され一喜一憂されては本人が疲れます。
    『成績すら負けている』?敵対ししなくても…
    本人が頑張り、少しずつ成績アップ、好きな科目がある、楽しめる授業・部活がある
    友人との会話が楽しい‥…のなら良いのでは?

    子離れの準備。
    貴女は自分の趣味・仕事に気を向けましょうよ。

    ユーザーID:8943540065

  • いまは2学期ですが

    いまもそのSは意地悪仕掛けてきていますか?

    トピ主さんのこのトピックは不思議なんですよね。

    1月2月、受験を終え、
    新入学予定者が集められる説明会で、Sが(灘?にも開成?にも行かず、)同じ学校に行くことがわかり、
    さらには入学式を迎えて、クラスまで一緒なのもわかった。

    その怒りと絶望を書いてあるんだけど、
    なぜかその瞬間には書いていない。2月や4月、なぜかトピック立てなかった。
    いまもう2学期でしょう。
    1学期、どうしていたんでしょう?

    もしかしたら、トピ主さん、当初は見守っていたんじゃないですか?
    ところがSは、トピ主息子とは全く無関係に、学校生活を楽しんでいる感じなのかなと思いながら読みました。

    もしいまもういじめなどがないのであれば、
    もうほっとくのが一番だと思う。
    彼は彼で、トピ主息子はトピ主息子で。
    無理してつきあう事はないのは当たり前ですが、いつまでも思い出して憎しみを育てていたら損するのはこちらです。
    彼に5年後勝つために、とか、いまから大学受験を見据えたり等仕向けませんように。
    楽しんだ方が勝ちなんです。

    どちらの学校かはわかりませんが、せっかく受験をして入った母校。
    トピ主息子さんが、卒業後も堂々と懐かしく誇らしく、母校を思えるように、この6年間を楽しんで過ごせますように。
    トピ主さんが憎しみの心で息子に勝ち負けがわかりやすい勉強だけに向かわせないように。

    他の世界が必ず見つかりますよ。

    ユーザーID:0293760293

  • あれ?問題は母の方だったのかな?

    よく読んだら息子さん、今もSからのいじめが続いてるわけじゃなさそうですね。「気にしてない」って言ってるし。

    もしかして、相手のお子さんのように表彰されたり、存在感を示せないわが子がふがいない、と思ってるのかな?1学期の成績がイマイチだったとか?

    だったら、凄くつまらない心配だと思いますよ。人生長いんだし。まだまだこれからだと思います。学生時代、キラキラしてた子が成人しても成功してるとは限りませんよ。私の周囲では、子供時代にキラキラしてた人ほど、フツーです。むしろ、評価される自分に慣れてしまって、無理をしてる感じ。上には上がいる、ってことが受け入れられないようでした。

    Sくんも、内心は辛いんじゃないかな?いつもトップを走るって、それなりに努力しないといけないし、今後の色々な選択も、それなりの結果につなげていかないといけない。すんごいプレッシャーだと思います。トピ文からして、母親も勝気な人なんでしょうね。だから「いじめ」に繋がったんだと思う。

    一人ぼっちで弁当を食べたことのある息子さんなら、気配りのできる優しい子に育つはず。息子さんにしかできないことが見つかるはずです。
    「もう気にしてない」って、なかなか言える言葉じゃないですよ。息子さん、偉いです。人間的には、S君を数段飛び越えてますよ。

    もっと、息子さんの成長に誇りを持って下さい。

    ユーザーID:6228430855

  • トピ主は息子の心配なんかしてないですね

    出来の良いS君に虐められ、負けたままの自分の息子が、
    貴女の自尊心を傷つけたのが悔しくてならないのですよね?

    息子が可哀想なのでは無くて、息子が彼より優位に立って
    貴女がS親子を見返したいのよね?

    『幸い息子は「もう気にしていない。」と言っており』

    気にしてないわけ無いじゃ無いの!!
    やられた本人でも無い貴女が隣でこんなに気にしているのに、
    実際やられた本人の息子が気にならないわけが無いし、
    恨んで腸煮えくり返ったりも耐えてるんですよ。

    でもどうにもならないんでしょ?
    優秀に産んでやれなかったし、
    優秀になるように育てられなかったし、
    小学校でで虐められたときに制裁出来なかったし
    担任の差別も是正出来なかったし。

    貴女は校長のところに乗り込んでいって、息子を守ってやらなかったし。
    Sが居る学校は止めてほかに行かせなかったし。
    今だって中学の先生に相談もしてないんでしょ?

    どうせ今から問題提起しても、家の親はSの親に勝てないって、息子は判ってますから。
    下手なことされて面倒が起きても、僕に良いことは無いって判ってますから。
    だから「もう気にしていない。」と言って忘れることにしたんです。

    結局何もしてやれないんだから、いつまでもブチブチ言って
    息子を苦しめるのは止めなさい。

    どうせ世の中に出たらSみたいな人は腐るほどいて、
    今後息子は自分一人で戦わねばならない。
    息子は世渡りを覚えようとしている。

    貴女が出来ることは、又次に虐められたときは
    もっと巧く対処することだけ。

    ユーザーID:3074333370

  • 息子さん素晴らしい!

    読んでるだけで腹が立ち、息子さんの心情を思うと私も悲しくなりました。

    でも負けてはいられませんよ!
    息子さんは一生懸命悔しさを克服しようとしています。
    だからあなたも負けてはいけません。
    もしも次に同じ事があったら、あらゆる手を尽くして息子さんを守ってあげて下さい。
    前のように有耶無耶なまま引き下がってはいけませんよ。
    生き抜くためには、時にずる賢くなる事が必要な場合もあります。

    それから優秀に産んであげられなかった…は、息子さんにも失礼ですよ。
    一連の事で全て悲観的・否定的に見てしまっていると思いますが、いじめに負けずに受験を乗り切った息子さんを生み育てたのは誰ですか?
    他の誰でもない、あなた自身ですよ!
    息子さんの素晴らしい人間性をもっともっと認めて、褒めてあげて下さい。
    そしてそんな息子さんを育てたあなた自身も、素晴らしい親だと思います。

    ユーザーID:9569710892

  • 息子の場合の解決した方法

    教頭先生に声掛けしてもらうようお願いしていました。

    いじめられた方法がAグループ、Bグループに分かれての行動
    俺はAだとAに行くがいじめる子がお前はBと言ってきかない。
    回りの子もBと言うので仕方無いからBへ行く。
    Bの子らはモチロンAだという(自分はAだから)
    行く所が無くなり泣いていた。

    いわゆるつまはじきってヤツです。

    ■担任に教頭先生からの指導が入りました。
    担任はいじめた子に次に同じ事をしたら母親を学校に呼んでいじめた子の母親にお詫びで頭を下げてもらう。
    自分も頭を下げないといけない。

    こう言った次の日からいじめが無くなりました。
    余程母親が?と思って聞いてみた所母親が回しているような家庭だったみたいです。

    担任より経験のある(もちろん勉強もしておいでです)教頭先生に相談した方が良いと思います。
    そしてもしいじめがあった場合には同じ事をいじめた子に担任から言ってもらうようにしましょう。

    ユーザーID:8291397774

  • 苦しいですね

    同じく息子を持つ親としてはお気持ちはわかります。
    うちもいじめられた経験はゼロではないですから。
    トピの最後の方を読むと涙が出ますね。
    うちも何度か仲間外れにされ、ひとりぼっちでいたことがあります。
    私が他の子と遊ぶように仕向けたところ、以前の仲間もこちらに加わり、結局いじめっ子がひとりになるという結末で終わりましたが。

    同じクラスにいるとはいえ環境はガラッと変わりましたよね。
    新しい生活が始まったんです。
    過去は忘れ、これからの新たな息子さんを応援してあげてください。
    それが母親としての役目です。
    決して同じ土俵に乗らないで。
    優秀に生んであげられなかったって、進学校に入ったんだから、十分優秀でしょう。
    Sくんと同じ土俵に乗るから「優秀じゃない」って思うんですよ。
    いじめっ子と同じ土俵になんて乗らないで。

    ユーザーID:9787991345

  • とことん信じていきましょうよ

    Sの親だって分かってますよ、自分の子供がいじめたことくらい。
    でも、知らないふりをしているんです。
    そういうずるさを子供が真似しているだけ。
    そう考えたらSはかわいそうです。

    あなたのお子さんは一生懸命頑張ってますよ。
    進学校に入ったんでしょう?
    そしたら、これからこれから。

    お子さんの肯定感を作るのは、あなたの仕事だと思って頑張ってください。

    私は子供の頃、生きるか死ぬかのひどいいじめにあいました。
    でも、私の母親は見て見ぬ振りでした。

    あなたのような母親だったらどんなに良かったか。
    羨ましいです!

    ユーザーID:3456798470

  • 私の場合仲良くなりました。悪友?

    いつも私の悪口を言ったり、からかったり、酷いときはわざと物を隠す(盗みはしない)子がいました。
    男の子でよくあるわざと好きな子にちょっかいをかけるパターンと似ていて、
    どうやら私と何とか嫌われてもいいから話がしたかったようです。私は嫌で嫌で仕方がなかったのですが、
    その子が私が怪我をした時に

    ごめんね。本当は友達になりたかった。きっかけがなくて…と自信無さげに呟いたのです。

    言ってくれたら良かったのに!
    とその日から大親友になりました。
    子供が意地悪をしてきたら何かあるのかもしれない。
    罪を重ねた人がずっと罪人でもなく改心する人もいる。

    許してあげたらその虐めた人より
    先々もっともっと成長します。

    そんな人間力を認めてくれる人も沢山現れます。
    いつも思います。敵は近くのライバルや友人ではないと。
    自分なんです。
    もう無理、やーめた、と放り出すのは簡単。外野を気にしないで生きていった人にしか

    本当の幸せはありません。
    嫌な奴や好きな人がいて当たり前。
    悪さをした人はいつか天罰が。そんなもんです。

    高2からぐぐっと学力が上がる子が多いです。
    コツコツ真面目に取り組んだ者勝ちですよ。
    母親は外野から見ていて口出ししない方が賢明です。
    今は平穏なんですよね?

    ユーザーID:5601041671

  • わかりますが

    はらわたが煮えくり帰るお気持ちはよくわかります。
    我が子をコケにされた、我が子を孤立させた、そんな相手を許すことは難しいです。私にも中高一貫の有名校を卒業した子がいます。同じような思いをしました。

    でも今、息子さんが普通にお友達もできて楽しく過ごしているなら、もうお母さんは過去を忘れてください。苦しみが長くなるだけですよ。

    うちの場合、相手のお子さんは受験全滅だったと風の噂で聞きましたがだからと言って溜飲が下がったかというとそんなこともない。
    結局我が子が幸せな顔で生きてくれればそれが一番嬉しいです。

    息子が元気にしている時は私も嬉しい。でも、暗い顔をしていたり人と交わる事をためらう様子を見ると、ああ、あいつらさえ同じクラスにならなければ!と憎しみが湧いてきます。辛いです。
    楽しかった学校生活をめちゃくちゃにしてくれた相手親子のことは、やはり忘れたくとも忘れられないのです。憎しみ苦しみを手放したいけれど、難しい。

    別件ですが、塾の優秀者として名を馳せたいじめっ子と同じ学校でした。
    その子は性格の悪さは治らなかったけれど、もう表立っていじめのようなことはしなかったようでした。が、高校になってから周囲から孤立していたと聞きます。あなたの嫌いな相手の子もそうなるかもしれないし、トーンダウンすると思います。周りの子のレベルによっては、こいつくだらねー奴だ、と孤立する可能性もあると思うのですよ。

    ユーザーID:2941289790

  • 息子の気持ちを一番大切にする

    大事な子供を傷つけられたら、自分が同じ目にあうより辛く腹立たしいでしょう。
    でもね、息子さんは、もう気にしない、と仰っているんですよね。

    よく考えてください。
    人を許すことができる、すごく立派な人です。
    誇らしいでしょう。誇ってください。


    私も、他人を許すことを、出来ないことが多いです。
    40を過ぎても、出来ない。
    けれど、トピ主さんの息子さんは中学一年生なのにできる。

    本当に幸せになれるのは、自分を認め、相手を認め、誰かの過ちを許せる人間です。
    持っているものが多い人ではありません。

    だからトピ主さんは、まず息子さんを認めてください。
    人を許すことのできる自慢のお子さんです。
    そして、そんな素晴らしいお子さんを育てたのはトピ主さんの愛情ですよ。

    ユーザーID:3001060355

  • 辛かったですね。

    同じ子供を持つ母として、最後に書いてらした状況が思い浮かんだだけで涙が出ました。
    人の痛みを知っている子といじめた経験しかない子、どっちが魅力のある子ですか?
    その辛い経験も含めて、結果として息子さんの人間力が磨かれたと思いたいですね。

    再発した際には、小学校の時の話をしなければならないでしょうね。
    2、3年は違うクラスだといいですね。

    ユーザーID:4915444849

  • 現在進行形でいじめがないならよいのでは

    誤解のないように最初に言っておきますが、
    タイトルをよく読んでくださいね。
    以下は、タイトルの状態であるのが前提です。

    さて、

    >一緒に遊ぼうとした息子を無視したり、遊んでいるふりをして置いてけぼりにしたり。
    >文化祭で一緒に行動しよう、と約束しながら当日「ついてくるなよ!」とはぶいたり。

    私は小学校高学年の頃、夏休み後にグループ内で突然いじめの標的となり、
    上記に似たような仕打ちを約半年受け続けました。

    女子なので蹴ってくるとかはありませんでしたが、女子ならではの実に陰湿な
    仕打ちは受けましたね。他人にはわからないようにやってくるので、腹が立つと
    同時に「この年齢でここまで邪悪!」とちょっと怖かったですよ。
    もし自分の子が10才や11才であんなだったらと思うとぞっとしますね。

    本題に入ります。私はこのうちのふたりと、中学校でそれぞれ別の学年で
    同じクラスになりました。うわ、まじか!!と思いましたが、中学校に
    なると一緒にいる子の幅というかストライクゾーンが小学校より
    狭まるので、もう最初から接点なしでした。

    クラス内では会えば「おはよう」くらいは言ってたけど、あとはほんとに
    お互い無関心。あちらはあちらで小学校での黒歴史を忘れたいでしょうしね。
    私はいじめなんかしないいい友人と仲良くできたのでそれでよかったです。

    もし「いま」息子さんの生活が息子さんなりに充実しているのなら、
    親のあなたが苦しんでも息子さんのためになるのかな?
    もし息子さんがあなたや他の大人の助けを必要としているのなら、それには
    全力で応えてあげればいいけど、そうでないならこどもの力を信じませんか?

    自分も子を持ったいまはっきり言えるのは、あんな陰湿ないじめをしていたような
    子にだけはわが子を育てたくないということです。それこそ人生でほんとに
    悔やむべきことになると思いますから。

    ユーザーID:6816297055

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