彼氏にとって私は妥協なのか…

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恋愛・結婚・離婚

ぶたさん

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
アラフォーになったばかりの会社員です。

友人の紹介で知り合い、付き合い始めた同年代男性がいます。彼の態度で悩んでいます。

もともと彼とは、交際するまでの期間が長く(3か月ちょっと)、これ以上品定めが続くならもう会わない、と伝えようと思いつめた頃、彼から交際しませんか、とやっと言われて交際が始まりました。

もっと私が若く、彼の好みならこんなにズルズルされることもなかったんだろうに…とは思いながら、私は彼に好意があったので、まずは付き合ってみよう、と思ってのスタートでした。

交際後は彼からデートに誘ってくれ、1ヶ月記念日にはディナーとプレゼントをいただけて、きちんと好きでいてくれてるのかなと嬉しかったのですが、最近気になることが出てきました。

先日、彼からの誘いで次のデート先を考えていたのですが、私がいくつか提案した場所は乗り気じゃなさそうで、結果、「遠出は少し疲れてきたし、俺のうちでもいい?すごいおもてなしはできないけれど」と言われました。

交際二ヶ月なのにもう遠出したくない=私を連れて歩くのは嫌とか、デート代がもったいないなどの理由なのかな、と邪推してしまい、家に行くのは了承しましたが、少し悲しいです。

彼はこれまでのデート代はすべて払ってくれ(私も払うと伝えますが、いない間に払ってあるか、いいよと言われます)、そういう優しさはあるのですが、
ハイキングデートのとき、私のペースを考えずに一人で先に行ってしまったり(私が注意したら帰りは多少気を使ってくれましたが…)、ちょっと自己中な面もあります。。

彼とはきちんと結婚につながるお付き合いがしたいのですが、彼は若い恋人が見つかるまでの妥協、つなぎとして私と付き合っているんでしょうか…
彼に真意を聞くべきでしょうか。

みなさんのご意見お聞かせ頂きたいです。

ユーザーID:6101231419

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  • 彼を支持します

    結婚につなげるからこそ日常感覚も知りたいのです

    外で刺激を受けるのは無条件に楽しいですが、長い人生を一緒に過ごすには特に刺激のない1日を2人で過ごして大丈夫かの方が重要じゃないですか?

    結婚して毎日毎日遠出してはお金も持ちませんし

    交際1カ月の節目にきちんとディナーとプレゼント…十分すぎるほどだと思います、しばらくはもういいのでは

    ユーザーID:1364258114

  • 彼はあなたにとって妥協なの?

    逆にトピ主さんにタイトルのように問いたいわ。

    普通好きな人の家に招待されたら嬉しくないですか?

    好きな人じゃなければ、家に招待したりしないのでは?

    あなた本当に彼に恋をしていますか?

    ユーザーID:1872914274

  • うーん。。

    主さん、アラフォーなのにちょっとお姫様気質では?
    知り合って3ヶ月の猶予も長いと思う辺り、結婚相談所で知り合ったのですか?

    彼よりも主さんに問題がありそうですね。

    多分、そこに気付かないと誰と付き合っても失敗しますよ。

    今の彼にも早々に振られそうな。。

    でも、きっと主さんは、え?私?なんで?としか思わないし、憤慨しそうなね。

    アラフォーからその感覚を習得し、軌道修正出来るのか?
    それには先ず、主さんが年齢の割に高飛車だと気付いたり、思いやりを持たないと無理ですよ。

    ユーザーID:0025949437

  • 彼が妥協というよりは

    トピ主が妥協したくないんだよね?
    20代みたいなデートがしたいんだよね?

    もうアラフォーなら、時間に余裕はないです。
    さっさと彼はお断りして、運命の王子様を探しましょう。

    ユーザーID:4463658484

  • 同年代です。

    トピ主さんが邪推してしまう気持ちもわかりますよ。
    押されて押されて付き合ったわけではないから基本的に不安で、ちょっとした言動でも疑ってしまうんですよね。手放しで遊べる年齢でもないし、ちゃんと大事に思ってくれているのかと。

    でも毎度ササっと奢ってくれるのも、1ヶ月記念日にディナーとプレゼントしてくれるのも、今時の男性にしてはスマートだなって思います。


    「遠出は少し疲れてきた」って言葉は、私は家に呼びたい為の言い訳なのかなと思いました。もっとトピ主さんと近づきたいんじゃないですかね?
    外デートだけではわからない事ってありますから。結婚を視野に入れているのであれば着飾った姿だけでなく生活感のあるところも見て見たいと思いますし。何もイベントが無いところで一緒に過ごしたらどんな感じなのかなというのも気になるんだと思いますよ。


    >交際するまでの期間が長く
    という事はお付き合いするまでにそれなりにお出かけはしているのでは?それなら付き合って2か月というより、会い始めて5か月という感覚なのかも。

    まだ彼に対して疑心暗鬼ですよね。家に行く事でまた違った印象になるかもですよ。距離が縮まるかもしれないし、あ、やっぱりなんかダメかも、って思うかもしれないし。どちらにしろ自分がどういう気持ちになるか見極める良い機会だと思います。

    あとは自分の中でばかり考えてないで、彼に気持ちを聞いてみるのもいいですよ。付き合おうかと言われても、やっぱりどういう気持ちで付き合ってるのか知りたいですもんね。

    ユーザーID:2300911742

  • レスします

    もしかしたらすごく素敵なマンションで、自信があるから気に入った女性を呼びたいのかもしれないじゃない。
    住んでるところ見たら、あっさり思い込みを捨てれたりするんじゃないの?
    まあ逆かもしれないけど。
    それはそれで、もうやめたらいいじゃないですか。
    色々と思い込みを捨てないと、なかなか進まないですよ。

    ユーザーID:2925868117

  • 似た者同士

    トピ主さんには結婚は向いていないと思いました。
    3か月なんて全然長くないでしょう。
    夢見過ぎ、望み過ぎです。

    若い子ならまだ世間を知らないお嬢さんで仕方ないかもしれないけど、アラフォーでそれでは現実の結婚生活に耐えられなさそうです。

    毎回奢ってくれる彼に遠出になる場所をいくつか提案したというのも、トピ主は言ってることとやってることが違いませんか。

    毎回奢ってくれるから私も払うと言う(でも断られる)
    なら提案はお金のかからない近場を提案すべきでは?

    毎回奢ってもらっていて申し訳ない気持ちもあるなかで遠出デートを提案できるってすごいです。

    ハイキングでペースを合わせてくれないなどはイヤですね。
    毎回奢ったりは「そうするもの、それが恰好良い」などの教科書的な行動でしょうか。

    2人そろって異性との付き合いに慣れていない、気が利かない印象を受けました。

    ユーザーID:6481826394

  • レスします

    トピ主さんが求めすぎでしょう

    彼はデートに誘い、1ヶ月記念をし、奢りとしているのに
    遠出を断られて、家に行くのは嫌なの?
    ハイキングではちょっと先に行って言ったら直っているのなら全く問題ない

    で、勝手に推測して
    >私を連れて歩くのは嫌とか、デート代がもったいない
    挙げ句の果てには
    >彼は若い恋人が見つかるまでの妥協、つなぎとして私と付き合っている…
    20歳そこそこの女性ならまだしもアラフォーでこれは面倒くさい
    なんでそんなに卑屈なのでしょう?

    付き合いも3ヶ月程度で長い、もう会わないと思いつめる

    トピ主さんがアラフォーで結婚出来ていない理由がよく理解出来ます
    今までもこうやって男性の頑張りをほんの少しのダメな部分でことごとく
    切り捨ててきたんだろうな、と思います

    ユーザーID:1797930594

  • 実際の彼を知らないので

    何とも言えませんが、一般論で言えば結婚は究極の妥協ですので妥協と言えば妥協だと思いますよ。あれ!トピ主さんもその彼との交際妥協ではないのですか?いや、言い方を変えるとその彼で妥協するつもりはないのですか?トピ主さんもトピ主さんが理想とする男性に巡り合わなかったから、もしくは理想とするデートをしなかったから今になったのではないのですか?この世にトピ主さんが思い描く理想の男性などいなかったから独身を通してきたのでしょう?。もう一点、デートとして自宅に彼が招いたことにご不満なようですが、あのね、トピ主さんと結婚するつもりなら逆にそろそろ招待すると思いますよ。彼腹を決めたのかもしれませんよ。毎回毎回遠出するのがお互いを知り合う唯一の方法ではないと思います。そろそろお互いの自宅を訪問し合う時期だと思いますよ。本気で結婚する気なら。

    ユーザーID:4044837694

  • お試し期間3ヶ月+交際2ヶ月で、すでに5ヶ月ですよね?

    そりゃあもうそろそろ落ち着こうよ、ってなりますよ。

    遠出するならそれだけお金もかかるってことで、加えて記念日まで祝ってたら財布がもちません(ちなみにトピ主さんは彼に何かしてあげたのかしら)。
    トピ主さんは彼が出してくれるって分かってるから遠慮なく遠出を提案できるんじゃないんですか。

    ハイキングね、うちの旦那もわりとスタスタいっちゃうタイプなんですよ。まぁちょっと足場の悪いところでは待ってて手を貸してくれますが。

    結婚を考えてるなら、してもらうことばかり考えていてはいけないよ。

    ユーザーID:3460284506

  • トピ主さんも良くないよ

    夫は私のことが大好きで結婚してくれましたが、紹介された直後、積極的に落としにかかったのは私からですよ。
    トピ主さんは、交際が決まるまで時間がかかったと彼に責任を負わせますが、自分が好意を持ってたんなら、自分から言って良かったんじゃないですか?

    すぐ交際に至らないから妥協だ、彼のペースで歩くのは一緒に歩きたくないからだ、自宅デートは金がもったいないのだ。

    なんだか、トピ主さんはいくらでも「私は妥協の女」との根拠を作り出す癖がある。
    それはダメだ。

    自宅こそ、最高のテリトリーですよ?

    まず、その自信のなさを可能な限り排除して、楽しく会ってみて下さい。

    ユーザーID:3811750180

  • あなたは妥協していないの?

    お互い運命の相手だとか、100%理想の相手だとかと付き合える人って
    どれくらいいるんでしょうね?
    あなたもその彼には何かしら妥協している部分はあるんじゃないですか?
    そういうつまらない考えは捨てましょう。時間の無駄だし無意味。

    彼もアラフォーでそう若くもないので、単純にあちこち出歩くのがしんどい
    だけでは?
    ハイキングの時に先に行ってしまったのは、それも単に女性と一緒に歩くのが
    久しぶりだっただけと思いますが。
    言ったらすぐに気を付けてくれたんだから、自己中って大げさだし失礼ですね。
    支払いもスマートだし、ケチじゃないし、たった1ヶ月の記念日とやらでディナー
    とプレゼントもくれて、優しいし気が利くし求めすぎなんじゃないですか?
    結婚を視野に入れて付き合っているなら、こんなネットの他人にグチグチ言ってないで、そのままの疑問を本人に直接言って下さいな。
    この程度の事さえ意思疎通をはかろうともしないのに結婚したいって、そんなんじゃ
    結婚出来ないですよ?

    ユーザーID:9692475226

  • そこに愛はあるのか?

    トピ主さん、彼の事愛してます?。

    あれしてくなかった、これしてくれなかった、
    こういう扱いしてくれなかった、、、、、、。

    何でしょう、なんかもう自分の思い通りになってない事への不満ばかり、
    つまりは<自分はどう扱われるのか?>ばっかりで、
    あなたから彼への気持ちは全然感じられないトピです。

    ではあなたは彼を幸せにする気がありますか?。

    もっと彼を理解しましょう。
    感謝しましょう。
    それも愛です。
    彼への。

    ユーザーID:6519449259

  • 自分は彼氏の理想なのか。

    ぶたさん様、こんにちは。

    大変失礼なお話なのですが、これまでの掲示板での惨劇をご覧にならなかったのでしょうか。
    特に彼氏が、旦那が理想ではない。
    この手のご意見に対して往々にして言われるのは
    自分はその理想像に見合うだけの価値があるのか、ということです。

    普通がすでに高望み、いい歳して現実見ろなど辛辣なコメントが多く見られますが
    貴方様も同じく、彼氏様を支持するものが多く感じます。

    そもそも結婚を考える相手と交際を始めるのに3ヶ月は決して長いわけではありませんし
    交際二ヶ月で遠出は少しつかれてきた、という事はそれだけ頻繁に出たのでは?
    結婚を視野に入れるならば特別な事よりもむしろ、
    互いの家事スキルや家での生活を見る方が大切ですよね。

    まだエスコートされ優先されもてなされる、所謂お姫様恋愛が頭のどこかにいるのでしょう。
    40近くもなればそうはいかないのが現実です。

    知り合って間もない女性に若い勢いだけの情熱的なアプローチは期待できませんし
    収入と支出のバランスも考えるでしょうから、逆に遠出を好む女性は
    浪費グセがあるのか、と警戒もするでしょう。

    ただそれに気づかず、あれをしてくれない、これをしてくれないと文句ばかり言うから
    30代の婚活女性が掲示板にもたくさんいらっしゃるんです。

    本当に結婚をしたいなら、刺激ではなく安定です。
    理想ではなく妥協とも言えます。

    貴方様自身仰るようにもう若くない。
    結婚と次の機会を天秤にかけてよいと思う方を勝ち取れるよう
    精進なさってください。

    ユーザーID:8184786147

  • いやいや…

    知り合って3か月交際して2か月なら、そろそろお家デートでもいいんじゃないの?
    というかどのくらいのペースで会ってるのか知りませんが、そんな毎回毎回デートらしいデートしてるカップルって居ないと思ますけど…。

    それに毎回奢ってもらってるんでしょ?それなら尚更たまにはお家でいいよって思いませんか?

    でもどうしても引っ掛かるなら、彼と話し合うしか無いんじゃない?
    確かに交際まで3か月掛かるのはは長いと思いますし、妥協の部分は少なからずあるかも。でもそれを知ってどうしたいのですか?
    貴女が悲しくなるだけだし、それがきっかけでギクシャクしてお別れになるかもよ。

    例え20代同士の交際でも、妥協0のカップルなんて居ませんよ。
    ここは元カレの方が良かったなとか、こういうとき元カノならこうしてくれたのにとか、容姿はタイプど真ん中だけど稼ぎが…とか、挙げたらキリが無いですが。

    お家でまったり映画とか観て、夜になったらどこかに食べに行って、お家デートって私は好きですけどね。

    ユーザーID:4964188999

  • 結婚を見据えて

    家でお料理したり、お茶を淹れてお話したり、「日常」を知ろうとしているだけに見えますが。外で遊ぶだけのデートは、20代前半までで良いのでは。結婚を考えるのなら、家での立ち居振る舞いを見たいものです。

    交際2か月でおうちデート。ということは、今度はトピ主さんの家に行ってみて、というのを繰り返し、おそらく、交際1年でプロポーズを考えているのだと思います。

    でも、どうも、彼の方がトピ主様を振りそうな気がします。ごめんなさい。今のトピ主様には分からないだろうけれど。もうすでに、彼のペースと、デートの理想が20代前半のトピ主様では噛み合っていませんよね。うまくいけば結婚秒読みなのにもったいない。彼からおうちデートを誘われた時に、「じゃあ私がお料理作るね」で彼は結婚即決でしたよ。いやあ、もったいない。もう遅いけど。

    ユーザーID:5065661475

  • そうかな?

    何というかお付き合い初期のサービスタイムが終了しただけなんじゃないかな?

    今後は彼も徐々に自分の素を出して現実的にトピ主さんとの結婚が出来るのか否かの見極めに入るという事だと思う。

    妥協かどうかと聞かれるなら正直この年代の結婚に妥協がない方が稀だと思う。
    真相は分からないけどキープや繋ぎということではないよね。

    でも、これってむしろ結婚に関しては順調だと思うよ。
    妥協はあるにせよ結婚相手としての考えがあるからこそ現実の結婚生活に違い日常だということ。

    失礼ながらアラフォーにはアラフォーのお付き合いと恋愛や結婚があるよ。

    ユーザーID:4859017966

  • 体の関係があるからそう言っているのかな?

    年の割に乙女チックですね。

    キチンと付き合ってくれているのに、何とかして不安になりたいところ、年齢に似つかわしくありません。

    高校生みたい。

    彼があなたをつなぎにしていると思うのは、体の関係があるからそう言ってるのかしら?

    寂しさを紛らわせるためのつなぎ、とはそういう意味ですか?

    だったらそうかもしれません。


    でも、若い子狙っているのに、おばさんにお金は払わないと思うけどなあ。


    あなたいつも、石橋をたたいてたたいて叩き壊す、ってタイプじゃないですか?

    で、やっと壊れた時に、やっぱり!!って思うのがパターンで、

    実は、いい関係を自分で疑って壊してるってことないかな?


    なんだか、いい環境があっても、結局もったいないことになりそうな、、、、
    彼もちょっと脳が理系っぽいし、あなたの望みの王子様じゃないだろうけれど、いい人ではあると思いますがね。

    ユーザーID:1250523714

  • 邪推しすぎ

    >交際二ヶ月なのにもう遠出したくない
    いや、たまたま疲れているのかも。
    もう遠出はこりごりと言う訳ではないでしょう。
    もともと遠出が好きでない人もいます。
    「私を連れて歩くのは嫌とか、デート代がもったいない」邪推しすぎではないですか。

    >私のペースを考えずに一人で先に行ってしまった
    男の人にはよくあることです。
    彼も久しぶりのデートでその辺の感覚を忘れてしまっているのかも。
    最初に、ヒール靴はスニーカーより歩きにくいわと言ってしまうのがよろしいかと。

    まだ真意は聞かない方が良い。
    判断できる状況になっていないと思います。
    今年のクリスマスには何か答えを出してくれると思いますよ。
    待ちましょう。

    それから11月は紅葉の季節。
    紅葉を見たいと今からお願いしてみたら。

    ユーザーID:4871497431

  • 幼いですね

    アラフォーですか。

    お金使った絵に描いたようなデートでないと
    大事にされていると思えないのでしょうか。
    姫様気分はお捨てになった方がいい。

    「若い恋人が見つかるまでのつなぎ」
    そう思える根拠はなんでしょうか?

    理想と現実と摺り合わせて「この辺かな」で判断する事って
    ありませんか? 
    それを「妥協」というのかもしれませんが
    年齢的なこともあるし、結婚を視野にいれているなら尚更
    普通にあることだと思います。

    でもあなたは不満なんですね。
    「あなたが理想の人だ」と情熱的に思われたいのかな。
    でもそれってやっぱり幼い感覚かなと思います。

    ご自身に自信がないだけの様な気がします。

    ユーザーID:6173785410

  • 自己中なのはどっち

    妥協で次の女性までのつなぎなら
    自宅なんて教えませんよ。

    どんなにプレゼントしたりデート代出したり、
    色んな所に連れ出してくれても、
    交際2ヶ月で彼家デートは「妥協」とか言われちゃうんですね。
    一生自宅デートって言ってないですよね?
    「今回は。」自宅デートでしょ?

    ず〜っとあなたの気のすむまで遠出し続けて、驕り続けないと
    「愛している」事にならないんですね。悲しいですね。

    「愛してない」のは彼よりもトピ主でしょ。

    向こうからのアプローチに甘んじて
    「自己中」になっているのは、トピ主の方だと思いますよ。
    トピ主からは何もしてないように見えます。
    (デートの行き先を決めるのは、相手の誘いがあっての事なので
    ご自身からの行動ではないですよ)

    彼が「好き」だから、悲しいのではなく、
    自分の思い通りに動いてくれないから悲しい。
    チヤホヤしてくれるのが嬉しいだけですよね。

    相手からされる「アプローチ」で愛を測りすぎでは?

    ユーザーID:3703951974

  • レスします

    20代の恋愛じゃあるまいし・・・という感じですね。
    それにしてもらうことばっかりであなたは何もしないのでしょうか?
    それとも私が付き合ってあげたんだから喜びなさいよ、尽くしなさいよってことですか?
    そんな人と結婚したいと思うものでしょうか?

    ユーザーID:1291243499

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