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祖母を連れての旅行、父の言動が許せない

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家族・友人・人間関係

mariko

30代のmarikoといいます。
気持ちが収まらず文章がおかしくなる事、お許し下さい。

先日、父が父方の祖母(遠方の特養に入所中)を旅行に連れて行きたいと言い、
介護職をしている私が休みを取って両親と行きました。

父は母が1泊ぐらいできるだろうと思っていたそうですが、未経験の母は
もし何かあったら怖いで一人ではできないから来て欲しいという理由でした。

父は旅行を言い出したにも関わらず、祖母が今どういう状態なのか等は
「どうにかなるだろう」と深く考えず、私が聞いても、笑いながら「プロなんだからどうにかできるでしょ」を繰り返していました。

また、旅館のお風呂で浴槽またげるのかな…等考えている時は「とっとと入れてくれ」、施設へ渡す旅行中のメモを書いていれば「ご苦労、ご苦労」とやって当然、できて当然との態度を繰り返していました。

杖歩行の祖母が施設へ戻る時、疲れもあり手引きの方が安全かな、と思い私がしようとすると祖母は「できるできる」とガンガン進んで行きました。

父はそれを見て「施設の人に老いたところを見せたくないことぐらいわかれ」と言い、私は「でも危ないと思って…」と答えたところ「遊びがないつまらない奴、そんなのは介護じゃない」と言われました。

実は去年が初めての旅行でしたが、認知症のある祖母が荷物の準備をしたのをそのまま受け取り、替えの下着が1枚もなかった事がありました。
その時に父が「どうにかなるでしょ」と軽く言っていた事もあり、自分は何もしないのに…という気持ちが少しくすぶっていました。

そこへ今回、実際に介助する私が気になる事を聞いても「プロなんだから臨機応変にやれ」とダメ出しをされ、父は孝行息子と鼻高々な状態で正直落ち込んでいます。

父から一言「ありがとう」の言葉が欲しかったです。
長々とすみません。

ユーザーID:3287278813

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  • プロのサービスを期待するなら

    正規料金をいただかないといけません。
    そういうことですよね。
    お友達価格とか家族割引とかあるかもしれませんが、それでもタダというわけにはいかないです。
    プロの旅費、宿泊費はもちろん、客持ちです。
    ご存知とは思いますが、就寝時同室は割増です。

    ユーザーID:4408727920

  • 困ったお父さんですね

    お父さんは親孝行のつもりかもしれないけど、
    お母さんと、介護プロのお孫さんにとっては、ストレスですし無かったことでしょう。
    お母さんを介護して、一緒にスーパーなどに買い物に行く男性をよく見かけますが、お母さんと旅行がしたいなら、二人っきりで行って、
    個室のお風呂へお母さんを入れてあげたらいいんだと思います。

    これが本物の親孝行でしょう。

    お母さんと介護士さんのお孫さんは、お父さんから金一封どころかありがとうもないなんて、
    困ったお父さん過ぎですね。

    ユーザーID:6239563570

  • 来年からは断りましょう

    息子(今回はトピ主父)はこんなもんなんですよ。
    何もしないのに偉そうだったり、母親の認知症を認められないとか……。
    私も介護職ですが、そういう人たくさん見てきました。

    お父さんに、がっつり文句言って「来年から私は行かないから。」と宣言しましょう。
    トピ主さんがお祖母様が好きで、来年も旅行に連れて行きたい思いがあるなら父親抜きでやった方がストレスないと思います。

    介護に限らず、どんなプロでも環境や道具が整っていなきゃきちんとしたことは出来ません。
    例えば医師でも、砂漠のど真ん中で手術必要な人が倒れていても打つ手がありません。
    上記は極端な例ですが、手すりや滑り止めマットもない初めての場所で介護が必要な人の入浴介助なんて、転倒リスク高すぎです。

    ユーザーID:0773555941

  • 父に強く言えない関係

    トピ主もお母様も、父親に物申せない関係性なのですね。
    どんなに道理に外れた事を言ってても、
    逆上を恐れて言えない…という感じでしょうか。

    まず一番最初に旅行の計画をたてる時に話を詰めるべきでしたね。
    祖母が対応できるような施設なのか…と。
    それで「なんとかなるだろ」「プロだろ」と言われたら
    「プロだからこそ、そういうあやふやな事はできません」と堂々と断った方がいいのでは。
    もう済んでしまった事なのでどうしようもないですが、
    今後は介護の手を頼まれたら、頑固拒否した方が良いです。


    私がトピ主の立場なら一切を無視します。
    母親と祖母のいう事しか聞かない。

    理不尽な事を言っても、やっても、結局別居もしない・離婚もしない・キレてこない。
    だから、父親はそこまで付け上がってしまったのかもしれませんね。
    俺が何言ったって従うんだから。という。

    恐らくこれからも何度もそういう場面が出てくると思います。
    「いい加減してよ。」と一度は怒鳴り散らすぐらいじゃないと…。
    それか、父親が強く出れない親戚とかを味方にして一緒になって言ってもらうとか。

    もうその父親、厄介ごとは増やしますけど、役に立つ日はないですよ。
    多分、父親自身が介護される側になったらもっと要望が増えるのでは。

    ありがとう、とかの問題ではなく、
    根本的に離れる事をお母様と本気で考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2573609203

  • プロだから!ですよね

    お父さんに何か言われたら「プロだから危険なきとはできない!当たり前でしょう」とキッパリ言ってやればいいですよ。
    祖母が大怪我するまで分からないだろうから、丁寧に説明しようとしても向こうが聞く気がないのならイライラするしね。

    お父さんは妻と娘を良いように使って親孝行してるつもりでしょうけど、そういう人は結構いますよ。
    お疲れさまでした。
    せめて祖母からはお礼を言われました?お父さんからはなくてもおばあちゃんが喜んでくれて感謝してくれたらそれで少しは報われるんじゃないかな、と思います。

    お疲れさまでした!

    ユーザーID:1178110943

  • 母親の衰えを認めたくないのでしょう

    ようするに、「母親はふつうに旅行ができる」と思いたいのでしょう。
    そして
    「旅行ができる程度には元気な母親を、旅行に連れて行って喜ばせてやる親孝行な俺」
    にひたりたいわけです。
    都合の悪い部分には目を閉じて見ないようにしたい。
    そのために無茶振りする要因があなたということです。
    でも、お父様の脳内ではお母様は要介護ではありませんから、とくにあなたに無茶振りなんてしていないことになっています。
    誰でもできるようなちょっとした介助をしただけ、なんなら本当はそれも必要なかったはず、
    ということになっています。
    お礼を言うはずはありません。
    お父様の中ではあなたに何もしてもらっていないのですから。

    今後は、
    淡々と、「おばあちゃんはこれができない。これもできない。これも危険」と
    現実を言うことです。
    父親の無茶振りに下手に応えるから話がややこしくなるのです。

    ユーザーID:0905676475

  • プロなんだから、と言われたら

    「そうです。私はプロです。だから素人(お父さん)はこちら言うことに従ってください。」とキッパリ言い返しましょうよ。

    そこで言うことを聞いてくれないなら、なんと言われようと今後一切の手出しは止めることです。
    もしお祖母様の身に何かあれば、きっとお父様は「プロのお前が付いていながら何やってるんだ!」と、トピ主に全責任を押し付けますよ。

    ユーザーID:8723874047

  • 父親にはっきり言う

    父親にハッキリいって、立場をわからせてやっていいと思いますよ。
    ガツンと言われないと理解できないんですよ。

    「お前のやってるのは何もしないのに口だけだす、最低のなんちゃって介護だ。
    本当の介護は、どんなことがあっても高齢者に絶対に怪我をさせず、
    安全最優先にするもの。ふざけんな!」
    とわざと強い口調で激怒したほうがいいです。

    トピ主さんが黙っていると理解できないんですよ、こういう人は。
    普段、激怒なんてしないおだかかな娘が、泣いて激高するようなことなんだと伝えてください。

    ユーザーID:3883301384

  • トピ主です

    レスを下さった皆様、ありがとうございます
    どれもしっかり読ませて頂いた中、「私と母が父に強く言えないのでは」というのは図星でした

    時間がたつにつれ、怒りより悲しかったという気持ちの方が強くなってきました

    レスにあった通り本当は面と向かって言うのが一番なんですが、怒鳴られたり、場合によっては手を出されるかも…と思うと怖い気もあります。

    なので、先ほど前回と今回の旅費を送り返しました。
    そして、私は人間ができていないので今回の旅行は悲しかった
    次からは行かない、それに納得してくれるまで会わない

    との手紙を両親宛として入れました。
    母は気にかけてくれるので申し訳ないのですが…

    正直、どんな反応が来るのかが怖いです。

    「こんなふざけた事を」と怒るだろう父には一生理解してもらえないと思いますが、わだかまりが溶けない限り会わないのがお互いの為とも思うので…

    ユーザーID:6898925774

  • う〜ん

    トピ主も若干勘違いしてるかな…

    なんで父親がメインの話になってるんだろ。
    お金出してるから?発案者だから?

    トピ主はその祖母からなんの恩恵も受けてないの?
    何故、父に聞かないと分らないのかな。
    孫と言う立場もあるだろうけど、聞きたい事は父親以外だって
    聞けるんじゃないのかな。全て父親の言うとおりにするような
    年齢でもないですし。

    ちょっとキツい事を書いてしまいましたが
    父からの「ありがとう」を期待してる時点で筋が違ってると思う。
    自分がやる必要ない、実の娘でも無いし…と
    祖母に対して思っているからそうなってしまうのでしょう。

    その辺が考え違いなんじゃないかなと思いました。

    別に父親と絶縁しても構わないけど、この話は父親関係ないよ。

    ユーザーID:8396825766

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