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実父母と義父母の温度差 携帯からの書き込み

なう
2019年9月10日 8:35

今妊娠8ヶ月になります。
あと2ヶ月なので病院の方からも入院の準備と赤ちゃんを迎え入れる準備をと言われました。
お互いの実家も歩いて行けるほど近いのですが、一応里帰り出産をする予定です。(同居してはいません。)

私の両親はたくさんの事をしてくれます。
新生児用のいるものやベビーベッドなどは友人から頂いたりして集めています。
そして旦那の事も息子と言ってくれてご飯など誘ってくれます。

しかし、旦那の両親は連絡もしてくれないし、何も言ってきません。
妊婦健診に連れて行けとかは言ってきます。
運転が危ないのでお断りしてますが…
義父に関しては本当に息子の子なのかと言ってきます。
そして旦那には、私の文句と私から報・連・相をしろと言ってきます。
さすがの旦那も意味がわからないと怒っています。
妊娠してるんだから私の事を気遣ってくれてもいいんじゃないかと言ってくれますが全く聞く耳を持ってくれないようです。
生まれてくる子供をただただ待ってる旦那の両親に2人でイライラしています。
決してお金が欲しかってり物を買えと思っているわけではありません。

そして、私の母親に旦那の母親が連絡をしたみたいですが私の母親がブチギレてます。
何を話したかまでは教えてくれませんでしたが…
予想ですが私の何かを言われたんだろうっと思います。
まあ、それはいいんです。

お宮参りの話になったのですが、私の母親は旦那の両親と行くのが昔からの風習だよと言っています。
旦那の母親は嫁が里帰りするんだから嫁の両親が行くんだと言っています。
本当はどっちと行くのでしょうか?
私の母が着物などは買ってくれてるので気持ち的には実父母といきたいと思っています。

ユーザーID:2289062872  


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タイトル 投稿者 更新時間
まだ、生まれてないよ
嫁です
2019年9月10日 11:34

まだ8か月なのに、お宮参りの心配とは
まずは落ち着きましょう

お宮参りは夫側の母が抱くことになっています。
慣習はこうなっていますが

みんなでお祝いしたらいいと思います
近くにいるなら、みんなで食事にいって、写真撮って

こういうのは公平にしたほうがいいと思います

色々口出す義両親、
援助してくれる実両親との差にもやもやするのもよくあることですが
立場が違うので比べないことです

孫となると気遣いが足りなくなる現象もよくあることなのでおおらかな気持ちで受け入れましょう

義両親なんて孫の誕生を待つ以外に何をするんでしょうか?

どちらの親にも余計なことは言わなくていいし
あなたも人の親になるのだから、ご主人と意見を合わせてあなた方なりのことをすればいいだけです

出産前にお祝いをするのは縁起の悪いこととされています
出産準備という名目でいろいろできるのは嫁側の特権でもあります

ご主人は自分の親なのですから、もっとうまくコントロールできるようになりましょう

ちょっと黄色信号気味の義両親です

ユーザーID:8211923357
何だろう
義母は長男教
2019年9月10日 12:34

私は嫁の立場なのでほとんどの場合嫁側に近い意見ですが
最近の小町を見ると、なんだか姑さんが気の毒になることが多いです

で、義親さんが何もしてくれないと言いますが
>新生児用のいるものやベビーベッドなどは友人から頂いたりして集めています
これ義親さんがしても、素直に喜べますか?
なんだか、勝手に趣味じゃないもの揃えられたとか
知らない人のお古なんて嫌です
とか言うのではないでしょうか?

>旦那の両親は連絡もしてくれないし、何も言ってきません。
>妊婦健診に連れて行けとかは言ってきます
いや、連絡あるし、言ってるじゃない?

>私から報・連・相をしろと言ってきます
相談はまだしも、報告とか連絡って
いつ検診に行きますとか、検診に行って来ました
経過は良好でしたとか、そう言う連絡しなさいってことじゃないの?

しかもこれだって、きっと向こうが
次の検診はいつなの?結果はどうだった?とか言っていたら
いちいち干渉してきて鬱陶しいですとか言うのではないでしょうか?

>妊娠してるんだから私の事を気遣ってくれてもいいんじゃないか
では結婚してからこれまで、トピ主はどれだけ義親さん気遣いしたのでしょうか?
きっとまったくしてないですよね?

お宮参りに関しては、お母様の言うように
夫側の親と行くのが昔からの風習なのは確かですが
今は妻側の親と行くことも多いと思いますから

>旦那の母親は嫁が里帰りするんだから嫁の両親が行くんだと言っています
>私の母が着物などは買ってくれてるので気持ち的には実父母といきたいと思っています
ならば実親さんと行けばいいのでは?

というか、誰と行くかの前に
<お宮参り>をなぜするのか、をきちんと調べた方がいいのでは?

ユーザーID:8590775180
知らないとわからない
くものす
2019年9月10日 13:45

トピ主さんは「決してお金が欲しかってり物を買えと思っているわけではありません」とおっしゃいますが「母が着物などは買ってくれてるので気持ち的には実父母といきたい」ともおっしゃってますよね。
結局は、何もくれないのが不満なんじゃないでしょうか?

子どもができるって、精神的なことのほかに、やっぱり実際にお金がかかることなので、お金が欲しいとか、新生児に必要なものが欲しいと思うのは、おかしなことではないので、そこは自分の欲求というか、欲しい気持ちを認めてしまったほうが、楽になれると思いますよ。
現状だと、トピ主さんは、ただ義両親が察してあれこれしてくれないのを不満に思ってるだけの、察してちゃんになってしまってるので。

その上で、結局人って、経験したりそばで見聞きしてないことはわからないし、自分の普通が世間の普通なんですよ。
義両親にしてみれば、今の自分たちがちょっと配慮不足だとか、嫁や嫁実家がどう思うかとかは、慮外のことなんでしょう。そこは責めても仕方ないと思います。

もし、何かしてほしいことがあったり、あるいはやめてほしいことがあれば、ご主人を通してでいいので、はっきり言ってあげたほうがいいんじゃないでしょうか。
自分の思うとおりにしてくれないからと、一方的に悪い人認定は、気の毒なように思いますし、生まれてくるお子さんも、それが普通と思って育ってしまうので、良くないように思います。

ユーザーID:6886531426
比較は止めたほうがいいです。虚しいから。
臨機応変
2019年9月10日 14:56

義両親と実両親が違うのは当たり前ですから。

期待しては駄目です。失望が大きくなるだけですから。

義両親は、良いとこ取りしたいのかもしれませんが、
「そういう現状」を踏まえて、淡々と付き合えばよいと思います。

妊婦検診には一緒に行かなくていい。
その代わり、事後報告しましょう。「検診行きました。順調です。予定日は○月○日です」だけ。
自分で言いにくいなら、ご主人に頼めばいいと思います。

本当に息子の子なのか発言については、ご主人に抗議しましょう。(もうしましたか?)
「貴方と私の子なのに、冗談にしても、この発言は納得いかない」とね。

もしかしたらですが、義両親は、孫の誕生について疎外感を勝手に感じているかもしれない。
初孫なのですかね?ご主人に姉妹はいないのでは?
どう関わっていいのか分らず「報告して来い!」と上から目線しか、接し方が分からないのかも。
トピ主さんへの態度はともかく、完全なる無関心ではないと思いますよ。

トピ主さんの母親に直接何か言ったのも、接し方が分らず空ぶった対応になった可能性もある。

だとしても、やっぱり比較はせず淡々とが一番です。(多分、お母さまはその姿勢を決意された)
気遣いは求めない、報告は出来る範囲だけする、それでいいと思う。

必要以上に義両親にへりくだる必要はありませんが、淡々と最低限の繋がりだけは持ったほうが、
トピ主さんにとってもご主人にとっても、後々が楽に付き合っていけるかもしれません。

お宮参りは、産まれてから相談すればいいと思います。

ユーザーID:3540058936
私なら怒り狂うがな
メジェド
2019年9月10日 15:28

温度差だの何だのいう話じゃないでしょこれ。

孫フィーバーなんかない方がいいから、
義実家が(実家もですが)ノーリアクションってだけなら私は大変ありがたい「気遣いだ」と感謝しますがね。

>義父に関しては本当に息子の子なのかと言ってきます。

これはなんだこれは!!
全然違うレベルの最大限の誹謗中傷でしょうこれは。
私なら一回でもこんなこと言われたら怒り狂って絶縁騒ぎを起こします。
旦那も何その弱腰。抗議で済む話じゃないでしょ。
宮参り?行くわけないでしょそんなんと一緒に。

ユーザーID:8793312199
近居だからみんなで行けばいいのに
nagare
2019年9月10日 15:47

何だかんだで主さんの不満は、義親さんが一銭も出さないことですよね。

>私の両親はたくさんの事をしてくれます。
>旦那の事も息子と言ってくれてご飯など誘ってくれます。
>私の母が着物などは買ってくれてるので


義親が嫁のことを娘のように思ってるなんて言えば大ブーイングじゃないですか?
逆ならいいの?

義親さんは、見守る態勢でいるのに、息子夫婦からも何も連絡がないことでしびれを切らしたのでしょうね。
妊婦さんの様子はそりゃあ心配でしょう。
ただ孫の誕生を待つしかないでしょう。
主さんは義親さんに何をして欲しいのですか?


お宮参りの件ですが、うちは両家揃って行きましたよ。
どちらにとっても初孫です。
着物は私の親が買ってくれました。
でも、子どもを抱いて参ったのは姑です。
2人目の時もです。

ユーザーID:6679408276
難しいですねぇ
匿名
2019年9月10日 19:22

義両親が過干渉すぎても文句が出るし、殺伐としすぎていても文句が出てしまいますね。

お友達からもらったベビーベッド。
どうせすぐ使わなくなるものだし個人的にはお古で良いと思いますが、これがもらってきたのが実両親じゃなくて義両親だったら知らない人からのお古なんて・・と文句を言うお嫁さん、多そうです。

ただ、本当に息子の子か?発言はいただけません。
このような事を言われる要因は何か思い当たることありますか?
結婚時に反対されたとか。お子さんが出来てから結婚に至ったとか・・・

他の方も仰ってますが、お宮参りについては両家両親で皆で行けば良いのにと思いました。
まぁ、義両親が行きたくなさそうならご両親と行けばよいと思いますし、どちらも立てるなら別にトピ主さんご夫婦だけで行っても良いと思いますよ。

ユーザーID:3587494077
う〜ん・・・どっちもなぁ・・・。
2019年9月10日 21:31

義父さんの暴言と義母さんの実母さんへの電話は問題ですけどね。

>生まれてくる子供をただただ待ってる旦那の両親

これはダメなのですか?
「決してお金が欲しかったり物を買えと思っているわけではありません」と言うならあとは具体的に何をすればいいのでしょうか?

お宮参りは今は多様ですよね。昔は確かに義実家の仕切りだったのかもしれませんが、実家と行くのもありだし、両家で行くのもありだし、自分達だけ済ませるのもありです。義母さんは「嫁の両親が行くんだ」と言っているなら、そうすればいいのでは?後で何か言われても困るので一応ご主人から声を掛けてもらって、それでも「嫁の両親と・・・」と言うならそうすればいいと思います。

ユーザーID:7914975502
義両親の過干渉例は、別件だから分けて考えないと
出産頑張って下さいね
2019年9月11日 9:37

同じトピ主さんが、過干渉も嫌、気遣い無しも嫌と言ってる訳じゃない。
第三者が他の例も含めて考えるより、トピ主さんの1件を真っ直ぐ考えたほうがいい。

息子に嫁の文句を言う、それでも思い通りにならないと嫁親にまで言う、
息子夫婦を助けないけど、親として息子夫婦に影響力を持ちたい典型的パターンです。

だからと言って、実親と比較するのは、私も反対です。
親に感謝するのと、義親との問題は、取り合えず切り離しましょう。

ご主人も怒ったり呆れたりしているようですが、どうして欲しいのか
具体的に話したほうがいいと思います。叶うかどうかは別として。
そうでないと、一方的な文句は止まらないと思う。
相手のお望み通り、報連相すればいい。
相談は、【息子夫婦の望んでいる事】をぶつけてもいいと思う。
「文句ばかり言ってくる態度にイライラする。その態度をどうにかしてくれないか」と、
すごーく正直に【相談】してみると、結果が変わってくるかも。
息子にストレートに言われて、簡単に怒るようなら「そういう態度の人に相談できないよ」と
現状認識をしてもらう必要もある。
トピ主さんの母親には、とばっちりが行く可能性があるが(既にあるが)
そこはスルーしてもらえるよう、トピ主さんからお願いしておきましょう。

お宮参りについては、まず義両親の気持ちをオープンにさせてから、
改めて【相談】するしかないでしょう。
トピ主さんが義両親に不満があるように、向こうにも何かしら不満はあるのでしょう。
嫌な思いを覚悟して相手の考えをオープンにして聞いてみるか、
敢えて聞かずに自分の不満と相殺させる方向を選ぶか、
まず、ご主人と今後の方向性を話し合うのが先決でしょうね。

ユーザーID:4455619194
実両親と義両親を比べない
もうすぐアラカン
2019年9月11日 16:47

義両親の暴言は別問題として

息子の孫と娘の孫は違います。
可愛さが違うとかそういうことではなくて
息子の場合はお嫁さんに気を使います。

娘の場合は言いたいことも言いやすいし、やりすぎても娘側も断りやすいですよね。

義理のお母さんに産後手伝うわと言われても困りますよね。

お宮参りは行きたい人が行けばいいんじゃないですか
というかさすがにまだその心配ははやくないですか。

ユーザーID:7784975208
どうしたら満足?
まつ
2019年9月11日 17:54

息子のいる母親です。とは言えまだ学生なので、お嫁さんなど遠い先の話ですが、もし息子が結婚して奥さんが妊娠したら、こちらからはノータッチがいいだろうなと思っていました。

だって何の干渉もされないのと、過干渉(勝手にベビーグッズを買い集めて押し付けてくる、お宮参りの予定を勝手に決めて、好き勝手に進行しようとする)のとどっちがいいですか??

また、「決してお金が欲しかってり物を買えと思っているわけではありません。」とありますが、実親さんへの評価は
「新生児用のいるものやベビーベッドなどは友人から頂いたりして集めています。
そして旦那の事も息子と言ってくれてご飯など誘ってくれます。」
「私の母が着物などは買ってくれてるので気持ち的には実父母といきたいと思っています。」
これ、お金出してくれてありがとうーってことですよね?

結局お金の話ですね…?

義実家が何をしてくれたら満足なんでしょうか?お金は出せ、口は出すな、ってことです?もしそうだとしたら、そう考えている自覚をもったほうがいいですよ。

お宮参りはどっちも行きたがってないようですから、ご夫婦だけでしたら?そのほうが全て満足するように取り計らえますよ。

ユーザーID:0967843471
両家とも熱心に参加してくるとかえって大変ですよ。
むうむう
2019年9月11日 20:43

いいじゃないですか、あなたのご両親だけがいろいろしてくれるの。
そのまま甘えられるのですから。

これが両家ともベビーベッドを用意していたら、どうしますか?
お宮参りに両家とも行きたくて仕方ないご家庭で、
赤ちゃんの晴れ着まで両家が用意してたりしたら。

経済的な事情などで微妙に差があるのも気を遣います。

お宮参りは「今は両家誰が参加してもいいんだって」
ってことで、どちらもお誘いし、参加する方がすればいいのでは。

ユーザーID:5305167012
トピ主に
ママン
2019年9月11日 21:04

まったく共感出来ません。
ただただ義実家が嫌いですというトピにしか見えませんでした。
そりゃ自分の実家のほうが好きなんだから比較したら自分の実家がよく見えるでしょう。
年はいくつか知りませんが、少し幼稚なようなのでもうすぐお子さんも産まれるんだからもう少し大人になりましょう。

お宮参りは普通は義実家のお母様が抱くものです。
両家が上手くいっているのであれば、両家揃って食事とかも今はありみたいですね。

ユーザーID:1056137014
そうでしょうか
ロリポップ
2019年9月12日 9:17

本当に旦那の子なのか。

これ言われて嫌悪感持たない人いるのでしょうか?
人の話として聞くと「それくらいで」かも知れませんが、実際自分が言われたらほとんどの人が義家族を疎遠にするのでは?

上記の事を言う人が他の面ではとても良い人なはずがない。
トピでは分からない色々な義実家の態度がトピ主さんの不信感に繋がっているのだと思います。

お宮参りだって普通両家参加しませんか?

ユーザーID:7424453896
もう自分のやりたいようにやる
夕涼み
2019年9月12日 14:44

義両親が嫁の親と行けと言ってるのだから、行けるじゃないですか!行きましょう
どちらが本当?とか言ってないで、実の両親と行きたい、夫も反対してないなら、行きましょう。
その程度と思って置いたらいいですよ
余裕があったら、合わせてあげられる事は合せてあげたら良いけど
そうじゃない場合は「今回は止めときます」「そうしたいんですけどチョット無理ですねゴメンナサイ」で
サラッと断って行きましょう
どうやら義両親は相手が怒りそうなことでも平気で言ってきそうだから、話半分
真面目に取り合わないで、自分の希望に沿って進んで行きましょう
とにかく御主人と話し合って、御主人には理解してもらって進むこと。ここだけ間違えなければ良い
頑張って!

ユーザーID:4736711744
 


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