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母親のせいで友達との約束がキャンセルに

いり
2019年9月10日 8:44

専門学校生の女性です。ずっと前から約束していた友人との予定を親のせいでキャンセルすることになってしまいました。

私は先日20の誕生日を迎えました。記念にその当日、友達と出かける予定を立てていたのですが、当日の朝、母親が突然怒り出し、「友達に今日はいけないと連絡しなさい」と言われ、そのようにしました。怒り出した理由は、私がまだ学生でもあるにもかかわらず、お金を使いすぎたとのことと、いくら誕生日だからといって進路が決まっていないのにもかかわらず、出かけるということが許せなかったとのことでした。語学系の学校に通っていて、来年からは四年制大学に編入学をするという進路を考えており、年末にその試験があります。

いくら理由があろうと許せないのなら前々から言ってほしかったと思いますし、何よりお店を予約してくれたり準備をしてくれた友人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。「体調が悪くていけない、ごめんなさい」と一言連絡しただけで、その後は携帯電話を没収されてしまいました。今も返ってきていませんので、友人と連絡が取れていません。別の端末でこれを書いています。

お金の使いすぎといっても、アルバイトは少し前までしていて、お金は母が管理しています。お金を使うときは何に使うか言ってからもらうというのがルールで自由に使えません。遊ぶことを控えて受験勉強を頑張ったり、特にこの日の予定のために出費を抑えましたが、どうやら親にはわかってもらえないようでした。あまりにひどすぎて今でもずっと暗い気持ちでいます。

いわゆる今回のようなドタキャン的な流れは怒る理由は毎回様々でしたが今までも何回かあって、そのたびにたくさんの友人を裏切ってしまってつらい気持ちです。しかも今回に限ってはせっかく誕生日だったのに。。。

これは私が悪いのでしょうか。

ユーザーID:5090928229  


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タイトル 投稿者 更新時間
毒親なのかも知れないし・・・
HALL
2019年9月10日 11:32

お誕生日でしょ?20歳の。
母親にとっては特別な日ですよ。
20年前、大変な思いをして貴女を産んだ日です。

お誕生日は生まれてきたことを親に感謝する日ともいいます。
それを、実家住まいなのに親とじゃなくて友人と過ごす感覚が???です。誘う友人もい??です。
お母さまにはトピ主さんの20歳のお誕生日に特別な思い入れがあったんじゃないの?それを無視されて怒っちゃった可能性もあるでしょうね。

ユーザーID:5937755640
自由を捨てて親の温情に縋る事を決めた自覚を
neko
2019年9月10日 11:46

『来年からは四年制大学に編入学をするという進路』なら
黙って親の言う事を聞いておいた方が賢明です。

というのも今はどうか分かりかねますが、当方の大学時代20年前は
短大や専門学生の四年制大学に編入は入った後が大変で
なかなかその後2年で卒業できない状況が多々ありました。

その間も親の脛を齧る気ならば逆らわない方が良いのではと思います。

『お金を使うときは何に使うか言ってからもらうので自由に使えない』のに
何故『お金を使いすぎた』という状況が発生したのが疑問です。

基本はあなたは今、親の温情で勉学が出来ているのだから
その家のルールに従う義務があります。

それにあなたは専門学生で来春独立できるのにも関わらず
親の脛を齧って後二年勉学に励もうと言うなら仕方がない事です。

もっと勉強したいが早く独立したいからと大学を選択しない人もいる中
あなたが自由を捨てて親の温情に縋る事を決めた自覚を持ちましょう。

決して親御さんがあなたにドタキャンをさせるのを正しいとは思いません。
あなたから楽しみを奪う事で反省を促しているのでしょうけれど
このやり方は周囲からあなたの信頼を奪う行為であなたの人権を否定しています。
ただ何度もそういう目に会いながらも親元に留まる決意をあなたがしたのです。

それならばドタキャンさせられないようにあなたが気を配るべきなのでは?

ユーザーID:4860794316
それはひどいね
くりん
2019年9月10日 11:50

私の娘も20歳ですけどね。
その娘が自分の誕生日に友達と食事する、と言ったらどう思うか考えてみました。

私だったら「楽しんでおいで」と送り出すかな。
家族でのお祝いは別の日でもできるもの。
20歳という記念の誕生日を祝ってくれる友達がいるってことが、
親として嬉しいと思います、たぶん。

うちの娘はそういうお誘いがなかったので・・・
家族がそろう日に近所の居酒屋に行きました。
サングリアが美味しかったそうです。

アルバイトのお金も母親が管理しているというのにびっくりです。
うちの娘は自分で管理して、サークルの活動費や免許を取るお金も
自分で出していましたよ。
今いくら持ってるかなんて私は知りません。
知る必要もないですし。

トピ主さんのお母さんは、どうも過干渉なのですね。
今までそれに甘んじてしまっていたのですから、
今更どうにもならないと思います。
早く自立して家を出ることが一番ですよ。

ユーザーID:7051774344
親子で依存症携帯からの書き込み
ルビー
2019年9月10日 12:39

母も過干渉だし、子も親離れ出来ていません。
20歳でしょ?
ドタキャンしたのは貴方自身でしょ?

しかも、過去に何回かあったのなら、まず、母にお伺いを立ててから約束すべきです(そんなに母に逆らえないなら)。
巻き込まれた友人がお気の毒です。

友人がいなくなっても、自業自得だと思いますよ。早く親離れして下さい。

ユーザーID:9244392624
母親の気分次第ってことかな?
ハレルヤ
2019年9月10日 13:29

専門学校でバイトしていても全額親が管理というのは、特殊ですよね。
ギリギリ未成年だから?まだ親が学費を払っている学生で社会人じゃないから?と理由をこじつけることもできますが。。。

問題なのはトピ主が友達と出掛けるかどうかも母親の気分次第で強制的に決められちゃうってところじゃないですか?
>当日の朝、母親が突然怒り出し、「友達に今日はいけないと連絡しなさい」と言われ、
>その後は携帯電話を没収されてしまいました。今も返ってきていませんので、友人と連絡が取れていません。
というあたり、トピ主をコントロールして満足感を得ているのでしょうか?

>いわゆる今回のようなドタキャン的な流れは怒る理由は毎回様々でしたが今までも何回かあって、そのたびにたくさんの友人を裏切ってしまってつらい気持ちです。しかも今回に限ってはせっかく誕生日だったのに。。。
誕生日だったのに等とノンキなこと言ってますけど、トピ主さんはそれでいいんですか?
親とうまくいかない人は、さっさと自立するべきだと思うんですけど。
よく考えたうえでの大学編入だと思いますので、それならばできるだけ最短で、死に物狂いで就職活動して家から離れられるところに就職決められるよう頑張ってください。
あと、そういう親に馬鹿正直になにもかもしゃべりすぎない方が良いですよ。
バイトだって親に言わずに週末だけの単発バイトでだって貯められるのだし、いざという時に自分で動かせるお金がないと大変ですよ。

ユーザーID:8738535373
なんでそこで
アイルー
2019年9月10日 14:00

あっさりキャンセル出来るのか分からないです。
誕生日でお店も予約していた。
プレゼントも用意していただろうし、
予約したお店だってキャンセル料が掛かりますよね。
お金だけではなく、空けていた時間も無駄になった訳ですよね。

ここで言い訳できるのなら、
なぜ親に正面からぶつからなかったのでしょうか?
ずっと前から約束していた事、お店も予約してある事、
この日のために出費を抑えていたし、試験勉強もしていると。
今日1日だけお願いしますと頭を下げれば良かったのではないでしょうか?

「あまりに酷すぎて」は友達のセリフです。
今回が初めてではなく、毎回友達を裏切っている。
それなのに懲りずに約束して、怒られると即キャンセルする。
学習能力無いの?

ユーザーID:3050759408
母のせいだと考えない方が楽
2019年9月10日 14:11

タイトルの件ですが
「母のせいで友達の約束がキャンセルに」
楽しみだった予定が台無しになって腹立たしいのは分かりますが
もう成人もしたことですし
なんでも親のせい、他人のせいにするのは辞めましょう。

約束をキャンセルしたのは主さんです。
親との関係を壊してまでも、友達を優先しない選択をした。
母の口出しは単なるキッカケで
自分の意思で行動していると考え直しましょう。

母の言い分を聞き
自分の主張をして、折り合いをつける。
これが理想的な関係です。
母の言いなりになっているから悔しいのです。
母の主張に納得しできないなら戦うのみ。

そろそろ親の操縦法を身に付けると楽になりますよ。
まだ親元に居続けるなら尚更。

ユーザーID:2473325843
主です
いり(トピ主)
2019年9月10日 15:41

回答ありがとうございます。自立しなければならないと考えてはいるのですがなかなか難しくてできません。
私は小柄で気弱ですが、母は運動神経がよく、力もあって体格もいいので殴られたり物を投げられたりすると反抗的な態度はとれず、いつも泣き寝入りしてしまいます。父ですら勝てないので母に逆らうことをしません。
家族みな母の言いなりです。。。将来就きたい職が大卒以上でないとなれないので大学に行きます。友人たちには申し訳ない気持ちでいっぱいです。。。

ユーザーID:5090928229
毒親だろうね
ぽっぽ
2019年9月10日 15:43

友達には、家庭事情話して謝罪する
許して貰えなくても謝ること。
レストラン予約してて ドタキャンした場合
場合によってはキャンセル料がいる場合だってある。
キャンセル代がかかった場合は支払う。

4年大編入する以上
この先も親に経済的に依存するなら
理不尽な毒親だろうと、家にいる以上は
従わないといけない。

できるだけ早く 卒業して 家を出るのが一番だけど
4年大よりも、ワーホリで海外で働いた方が良いのでは?

四年大行くなら、卒業までは従うしか無い

卒業までの間に、バイト代を貯めて
家を出る資金を作る。
就職先も 県外 国外を狙う
資格等をきちんととって
失業してもすぐに転職できるだけの力をつけておく。

家を出たいから、貯めたバイト代返してと言っても
家を出させないために 通帳を返さない場合(学費返せ)あるから
その場合は、通帳再発行すること。
親が使い込みしないよう
暗証番号 印鑑は変更しておく。

単発のバイトなどで
へそくりを貯めておく(家を出る資金)
別口座開設して、給料振込みしておく
(定期にはしない 利息案内がくる)

ユーザーID:0995560604
つまり受験生ですよね?
まい
2019年9月10日 15:46

大学の編入試験はそんなに簡単なのですか?

かなり束縛のきつい親御さんだとは思いますが
専門学校も2年で200万は学費いりますよね。その後編入となるとまた200万は最低いります。
就活活動もせず、かと言って 受験勉強もせず遊んでばかりの娘なら私なら専門卒業したら家を出て
自立してといいたくなるかもしれません。
 

ユーザーID:7223810235
お気持ちわかります
かるがも親子
2019年9月10日 23:32

私の母とそっくりです。

母もよく突発的な怒りにかられて、トピ主様と同じような目に私もあいました。

怒ると、罰せずにいられないのです。
そして、罰するには相手が傷つく方がいい。

だから、あえて友達との約束をキャンセルさせる。

トピ主様に仲の良い友達がいるのも、面白くないと感じる一因かもしれません。


トピ主様は悪くないですよ。

ただお母様の経済的な支配下にある限り、何度でもこうしたことは
起こるでしょう。

頑張って自立を目指してください。

ユーザーID:7853391513
レス
すず
2019年9月11日 22:31

専門学校だって学費は高いですよ。
バイトしてたって、自分のお小遣いにしてるだけで学費を払ってる訳ではありませんよね。
これからまた四年間も毎年100万。
なのに遊んでばかりでは、専門学校は何のためにお金払ったの?ってなると思う。
遊びを制約されたくないなら、自立したら良いですよ。
今から就職探したらどうですか。

ユーザーID:3440746985
友人には事の仔細を話しておかないと
るるん
2019年9月12日 9:21

20歳のお誕生日は、成人祝として家族でお祝いする家庭も多いはず。そういった話は家族間で出なかったのかな?友人が早くからお店を予約してたっていうけど、その辺の確認は、トピ主さんもしておくべきだったと思います。

「お金を使いすぎた」とあるけど、何に使ったのか具体的に書いてないので判断しようがありませんが、お母様、もしかしてその友人のことが好きじゃないのかもね。何かとお金のかかる遊びに誘ってきたりしませんでしたか?

大学編入予定とあるけど、ご実家の経済状況からすればかなり贅沢なことになるのかもしれません。だから、お母様は余計な出費を抑えようとピリピリしてるんじゃないのかな。

強気なお母様のようだけど、家計が苦しくてそうでもしないと上手く回らないのかもしれません。トピ主さん、お父様の年収や、今後の学費のことなどきちんと把握していますか?まずは、そこからきちんと理解していき、削れるお付き合いは断ったりして調整していくしかないと思います。

お友達には、学校で会ったら家庭の事情をしっかり話して理解してもらうしかないでしょうね。

ユーザーID:3708119988
毒親ですね
チェリー
2019年9月12日 9:57

いくら受験生で、いくらこれから学費を出すといってもこれは明らかにやりすぎです。
宿題する約束を破った小学生のゲーム機を壊してるみたい。

トピ主さんが勉強もせず遊びまわっていたなら怒られても仕方ないけど、今日の日のために勉強も頑張り、お金も貯めて楽しみにしていたご褒美でしょう?
それを取り上げるだけでもどうなのかと思うのに、娘の人間関係を破壊して回るような行為は単に「勉強してほしいから」が理由ではありません。

ブツブツ言いながらも送り出し、帰ってきてから「こないだ遊んだのだから勉強しなさい」といえば済むことです。
それをカーっとなって極端な行動に出てしまう。

お母さんの中にはまさにスイッチのようなものがあって、何も言わずに行かせるか、今回のようにドタキャンさせるの二択しかないのかなと思いました。
お小言を言いつつ送り出すような、ほどほどの怒りの発露ができない人のように見えます。

とにかく今は頑張って編入し、奨学金をもらって親元を出ることです。

子供の不幸はお金を握られると逃げようがないこと。
大学生になれば何とかなるでしょう。

頑張ってください。

誕生日にそこまでやってくれる友達なら、母親の毒親ぶりを伝えて、そのつらさを吐き出してみたらきっと分かってくれますよ。


今日から受験勉強の目標に「親元を出るため」を加えてください。
なりたい仕事よりも強いモチベーションになるでしょう。

ユーザーID:7876720869
ちょっと違うような...
ゴータム
2019年9月12日 11:04

母親に言われて従った...このことで発生した不利益を「母親のせい」と捉えるのは、明らかにおかしいですよ。

「母親の主張を受け入れる」か「友達との約束を優先する」かを選択する権利は、トピ主にあったんですよ。

選択とは「一方のメリットと他方のデメリットを受け入れる決断」です。

トピ主が選択した結果は、トピ主の責任です。

ユーザーID:5533511791
んー。携帯からの書き込み
匿名。
2019年9月12日 11:35

大学へのお金は誰が出すのですか?今の生活費は 父親だけですか?母親は専業主婦?嫌なら 家を出てバイトをして一人でも大丈夫というところを見せないと…。大学のお金を出して貰うがいけないのでは…。二十歳。未成年ではないのだから 親のいいなりになる必要はありません。貴女も甘えていますね。

ユーザーID:6567148868
自分自身の寝かせていた感情を取り戻す
絹子
2019年9月12日 11:38

こういうお母さんにいろいろな面で、押さえつけられて生活してきたなら、
お母さんに、やりたいことを言えないとか、従わないと行けないような状況でしょうが、このまま、ずっと従って居たら、とてもしんどいことでしょう。

ただ、今、まだまだ勉強しなければいけないし、家を出られないなら、体力気力を温存させて、いつかはきっと、言いたいことを言って、自分らしい人生を生きると決めて、そこまでは我慢しましょう。

今回のことは、後悔していてもしょうが無いし、束縛力を持つ親だと認識して、
自分の意思や、考え方をいつか認めさせると信じて、体力をつけましょう。

親も、そういう育てられ方だったのか?子供の気持ちを考えない世代だったのでしょうね。

ユーザーID:6360597003
父親が情けない!
50代男性
2019年9月12日 13:12

当方は、50代男性。2人の子供の父親です。

お母さまはひどい毒親だね。何の罪も無い「あなたのお友達」に迷惑がかかるね。
そんなときは、お父さんに相談して、お父さんからお母さんを説得してもらうのが普通だと思う。

だけど、9/10のトピ主の投稿によると、
「父ですら勝てないので母に逆らうことをしません。家族みな母の言いなり」
とのことで、お父さんが情けないな〜!

もし俺があなたの父親だったら、お母さんにガツンと言ってやるよ!

ユーザーID:4085199266
毒親だと思う
佐々
2019年9月12日 14:45

あなたがすべきことは、これから2年間独立ための根性をつけること。
じゃないと永遠に母親の呪縛から逃れられませんよ。

これまで育ててやった恩を忘れたか!
あんたにどんだけお金がかかっていると思う!
あんたには一生私の面倒をみる責任がある。
などこれからも暴言を言って来るでしょう。

立派な親不孝者になる決心をすること。
上記の言葉は綺麗さっぱり忘れてしまえ。
ちゃんとした親なら、上記の言葉は絶対に言いません。
子供の幸福を願い自立を喜びます。

22歳になったら家を出ます。
賃貸アパートの保証人は保証協会にお金を払えばなってくれる。さほど高くない。
密かにバイトしてお金を貯めましょう。

ユーザーID:0155651040
携帯なくても友達には会いにいけるよね?
にゃ
2019年9月12日 16:52

何でも親のせいにしない。確かにひどい親だけどね。

携帯なくてもお友達にはお詫びにいけるよね?
まさか連絡手段はこの世に携帯だけとか思ってないよね?

直接謝りに行って、親のこと、その言いなりになってキャンセルしてしまったことを正直に話そう。

で、お父さんに相談して家を出る手段を考えよう。

ユーザーID:6529575464
 
現在位置は
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