母親のせいで友達との約束がキャンセルに

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トピ主のみ1

いり

ひと

専門学校生の女性です。ずっと前から約束していた友人との予定を親のせいでキャンセルすることになってしまいました。

私は先日20の誕生日を迎えました。記念にその当日、友達と出かける予定を立てていたのですが、当日の朝、母親が突然怒り出し、「友達に今日はいけないと連絡しなさい」と言われ、そのようにしました。怒り出した理由は、私がまだ学生でもあるにもかかわらず、お金を使いすぎたとのことと、いくら誕生日だからといって進路が決まっていないのにもかかわらず、出かけるということが許せなかったとのことでした。語学系の学校に通っていて、来年からは四年制大学に編入学をするという進路を考えており、年末にその試験があります。

いくら理由があろうと許せないのなら前々から言ってほしかったと思いますし、何よりお店を予約してくれたり準備をしてくれた友人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。「体調が悪くていけない、ごめんなさい」と一言連絡しただけで、その後は携帯電話を没収されてしまいました。今も返ってきていませんので、友人と連絡が取れていません。別の端末でこれを書いています。

お金の使いすぎといっても、アルバイトは少し前までしていて、お金は母が管理しています。お金を使うときは何に使うか言ってからもらうというのがルールで自由に使えません。遊ぶことを控えて受験勉強を頑張ったり、特にこの日の予定のために出費を抑えましたが、どうやら親にはわかってもらえないようでした。あまりにひどすぎて今でもずっと暗い気持ちでいます。

いわゆる今回のようなドタキャン的な流れは怒る理由は毎回様々でしたが今までも何回かあって、そのたびにたくさんの友人を裏切ってしまってつらい気持ちです。しかも今回に限ってはせっかく誕生日だったのに。。。

これは私が悪いのでしょうか。

ユーザーID:5090928229

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このトピのレス

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  • 毒親なのかも知れないし・・・

    お誕生日でしょ?20歳の。
    母親にとっては特別な日ですよ。
    20年前、大変な思いをして貴女を産んだ日です。

    お誕生日は生まれてきたことを親に感謝する日ともいいます。
    それを、実家住まいなのに親とじゃなくて友人と過ごす感覚が???です。誘う友人もい??です。
    お母さまにはトピ主さんの20歳のお誕生日に特別な思い入れがあったんじゃないの?それを無視されて怒っちゃった可能性もあるでしょうね。

    ユーザーID:5937755640

  • 自由を捨てて親の温情に縋る事を決めた自覚を

    『来年からは四年制大学に編入学をするという進路』なら
    黙って親の言う事を聞いておいた方が賢明です。

    というのも今はどうか分かりかねますが、当方の大学時代20年前は
    短大や専門学生の四年制大学に編入は入った後が大変で
    なかなかその後2年で卒業できない状況が多々ありました。

    その間も親の脛を齧る気ならば逆らわない方が良いのではと思います。

    『お金を使うときは何に使うか言ってからもらうので自由に使えない』のに
    何故『お金を使いすぎた』という状況が発生したのが疑問です。

    基本はあなたは今、親の温情で勉学が出来ているのだから
    その家のルールに従う義務があります。

    それにあなたは専門学生で来春独立できるのにも関わらず
    親の脛を齧って後二年勉学に励もうと言うなら仕方がない事です。

    もっと勉強したいが早く独立したいからと大学を選択しない人もいる中
    あなたが自由を捨てて親の温情に縋る事を決めた自覚を持ちましょう。

    決して親御さんがあなたにドタキャンをさせるのを正しいとは思いません。
    あなたから楽しみを奪う事で反省を促しているのでしょうけれど
    このやり方は周囲からあなたの信頼を奪う行為であなたの人権を否定しています。
    ただ何度もそういう目に会いながらも親元に留まる決意をあなたがしたのです。

    それならばドタキャンさせられないようにあなたが気を配るべきなのでは?

    ユーザーID:4860794316

  • それはひどいね

    私の娘も20歳ですけどね。
    その娘が自分の誕生日に友達と食事する、と言ったらどう思うか考えてみました。

    私だったら「楽しんでおいで」と送り出すかな。
    家族でのお祝いは別の日でもできるもの。
    20歳という記念の誕生日を祝ってくれる友達がいるってことが、
    親として嬉しいと思います、たぶん。

    うちの娘はそういうお誘いがなかったので・・・
    家族がそろう日に近所の居酒屋に行きました。
    サングリアが美味しかったそうです。

    アルバイトのお金も母親が管理しているというのにびっくりです。
    うちの娘は自分で管理して、サークルの活動費や免許を取るお金も
    自分で出していましたよ。
    今いくら持ってるかなんて私は知りません。
    知る必要もないですし。

    トピ主さんのお母さんは、どうも過干渉なのですね。
    今までそれに甘んじてしまっていたのですから、
    今更どうにもならないと思います。
    早く自立して家を出ることが一番ですよ。

    ユーザーID:7051774344

  • 親子で依存症

    母も過干渉だし、子も親離れ出来ていません。
    20歳でしょ?
    ドタキャンしたのは貴方自身でしょ?

    しかも、過去に何回かあったのなら、まず、母にお伺いを立ててから約束すべきです(そんなに母に逆らえないなら)。
    巻き込まれた友人がお気の毒です。

    友人がいなくなっても、自業自得だと思いますよ。早く親離れして下さい。

    ユーザーID:9244392624

  • 母親の気分次第ってことかな?

    専門学校でバイトしていても全額親が管理というのは、特殊ですよね。
    ギリギリ未成年だから?まだ親が学費を払っている学生で社会人じゃないから?と理由をこじつけることもできますが。。。

    問題なのはトピ主が友達と出掛けるかどうかも母親の気分次第で強制的に決められちゃうってところじゃないですか?
    >当日の朝、母親が突然怒り出し、「友達に今日はいけないと連絡しなさい」と言われ、
    >その後は携帯電話を没収されてしまいました。今も返ってきていませんので、友人と連絡が取れていません。
    というあたり、トピ主をコントロールして満足感を得ているのでしょうか?

    >いわゆる今回のようなドタキャン的な流れは怒る理由は毎回様々でしたが今までも何回かあって、そのたびにたくさんの友人を裏切ってしまってつらい気持ちです。しかも今回に限ってはせっかく誕生日だったのに。。。
    誕生日だったのに等とノンキなこと言ってますけど、トピ主さんはそれでいいんですか?
    親とうまくいかない人は、さっさと自立するべきだと思うんですけど。
    よく考えたうえでの大学編入だと思いますので、それならばできるだけ最短で、死に物狂いで就職活動して家から離れられるところに就職決められるよう頑張ってください。
    あと、そういう親に馬鹿正直になにもかもしゃべりすぎない方が良いですよ。
    バイトだって親に言わずに週末だけの単発バイトでだって貯められるのだし、いざという時に自分で動かせるお金がないと大変ですよ。

    ユーザーID:8738535373

  • なんでそこで

    あっさりキャンセル出来るのか分からないです。
    誕生日でお店も予約していた。
    プレゼントも用意していただろうし、
    予約したお店だってキャンセル料が掛かりますよね。
    お金だけではなく、空けていた時間も無駄になった訳ですよね。

    ここで言い訳できるのなら、
    なぜ親に正面からぶつからなかったのでしょうか?
    ずっと前から約束していた事、お店も予約してある事、
    この日のために出費を抑えていたし、試験勉強もしていると。
    今日1日だけお願いしますと頭を下げれば良かったのではないでしょうか?

    「あまりに酷すぎて」は友達のセリフです。
    今回が初めてではなく、毎回友達を裏切っている。
    それなのに懲りずに約束して、怒られると即キャンセルする。
    学習能力無いの?

    ユーザーID:3050759408

  • 母のせいだと考えない方が楽

    タイトルの件ですが
    「母のせいで友達の約束がキャンセルに」
    楽しみだった予定が台無しになって腹立たしいのは分かりますが
    もう成人もしたことですし
    なんでも親のせい、他人のせいにするのは辞めましょう。

    約束をキャンセルしたのは主さんです。
    親との関係を壊してまでも、友達を優先しない選択をした。
    母の口出しは単なるキッカケで
    自分の意思で行動していると考え直しましょう。

    母の言い分を聞き
    自分の主張をして、折り合いをつける。
    これが理想的な関係です。
    母の言いなりになっているから悔しいのです。
    母の主張に納得しできないなら戦うのみ。

    そろそろ親の操縦法を身に付けると楽になりますよ。
    まだ親元に居続けるなら尚更。

    ユーザーID:2473325843

  • 主です

    回答ありがとうございます。自立しなければならないと考えてはいるのですがなかなか難しくてできません。
    私は小柄で気弱ですが、母は運動神経がよく、力もあって体格もいいので殴られたり物を投げられたりすると反抗的な態度はとれず、いつも泣き寝入りしてしまいます。父ですら勝てないので母に逆らうことをしません。
    家族みな母の言いなりです。。。将来就きたい職が大卒以上でないとなれないので大学に行きます。友人たちには申し訳ない気持ちでいっぱいです。。。

    ユーザーID:5090928229

  • 毒親だろうね

    友達には、家庭事情話して謝罪する
    許して貰えなくても謝ること。
    レストラン予約してて ドタキャンした場合
    場合によってはキャンセル料がいる場合だってある。
    キャンセル代がかかった場合は支払う。

    4年大編入する以上
    この先も親に経済的に依存するなら
    理不尽な毒親だろうと、家にいる以上は
    従わないといけない。

    できるだけ早く 卒業して 家を出るのが一番だけど
    4年大よりも、ワーホリで海外で働いた方が良いのでは?

    四年大行くなら、卒業までは従うしか無い

    卒業までの間に、バイト代を貯めて
    家を出る資金を作る。
    就職先も 県外 国外を狙う
    資格等をきちんととって
    失業してもすぐに転職できるだけの力をつけておく。

    家を出たいから、貯めたバイト代返してと言っても
    家を出させないために 通帳を返さない場合(学費返せ)あるから
    その場合は、通帳再発行すること。
    親が使い込みしないよう
    暗証番号 印鑑は変更しておく。

    単発のバイトなどで
    へそくりを貯めておく(家を出る資金)
    別口座開設して、給料振込みしておく
    (定期にはしない 利息案内がくる)

    ユーザーID:0995560604

  • つまり受験生ですよね?

    大学の編入試験はそんなに簡単なのですか?

    かなり束縛のきつい親御さんだとは思いますが
    専門学校も2年で200万は学費いりますよね。その後編入となるとまた200万は最低いります。
    就活活動もせず、かと言って 受験勉強もせず遊んでばかりの娘なら私なら専門卒業したら家を出て
    自立してといいたくなるかもしれません。
     

    ユーザーID:7223810235

  • お気持ちわかります

    私の母とそっくりです。

    母もよく突発的な怒りにかられて、トピ主様と同じような目に私もあいました。

    怒ると、罰せずにいられないのです。
    そして、罰するには相手が傷つく方がいい。

    だから、あえて友達との約束をキャンセルさせる。

    トピ主様に仲の良い友達がいるのも、面白くないと感じる一因かもしれません。


    トピ主様は悪くないですよ。

    ただお母様の経済的な支配下にある限り、何度でもこうしたことは
    起こるでしょう。

    頑張って自立を目指してください。

    ユーザーID:7853391513

  • レス

    専門学校だって学費は高いですよ。
    バイトしてたって、自分のお小遣いにしてるだけで学費を払ってる訳ではありませんよね。
    これからまた四年間も毎年100万。
    なのに遊んでばかりでは、専門学校は何のためにお金払ったの?ってなると思う。
    遊びを制約されたくないなら、自立したら良いですよ。
    今から就職探したらどうですか。

    ユーザーID:3440746985

  • 友人には事の仔細を話しておかないと

    20歳のお誕生日は、成人祝として家族でお祝いする家庭も多いはず。そういった話は家族間で出なかったのかな?友人が早くからお店を予約してたっていうけど、その辺の確認は、トピ主さんもしておくべきだったと思います。

    「お金を使いすぎた」とあるけど、何に使ったのか具体的に書いてないので判断しようがありませんが、お母様、もしかしてその友人のことが好きじゃないのかもね。何かとお金のかかる遊びに誘ってきたりしませんでしたか?

    大学編入予定とあるけど、ご実家の経済状況からすればかなり贅沢なことになるのかもしれません。だから、お母様は余計な出費を抑えようとピリピリしてるんじゃないのかな。

    強気なお母様のようだけど、家計が苦しくてそうでもしないと上手く回らないのかもしれません。トピ主さん、お父様の年収や、今後の学費のことなどきちんと把握していますか?まずは、そこからきちんと理解していき、削れるお付き合いは断ったりして調整していくしかないと思います。

    お友達には、学校で会ったら家庭の事情をしっかり話して理解してもらうしかないでしょうね。

    ユーザーID:3708119988

  • 毒親ですね

    いくら受験生で、いくらこれから学費を出すといってもこれは明らかにやりすぎです。
    宿題する約束を破った小学生のゲーム機を壊してるみたい。

    トピ主さんが勉強もせず遊びまわっていたなら怒られても仕方ないけど、今日の日のために勉強も頑張り、お金も貯めて楽しみにしていたご褒美でしょう?
    それを取り上げるだけでもどうなのかと思うのに、娘の人間関係を破壊して回るような行為は単に「勉強してほしいから」が理由ではありません。

    ブツブツ言いながらも送り出し、帰ってきてから「こないだ遊んだのだから勉強しなさい」といえば済むことです。
    それをカーっとなって極端な行動に出てしまう。

    お母さんの中にはまさにスイッチのようなものがあって、何も言わずに行かせるか、今回のようにドタキャンさせるの二択しかないのかなと思いました。
    お小言を言いつつ送り出すような、ほどほどの怒りの発露ができない人のように見えます。

    とにかく今は頑張って編入し、奨学金をもらって親元を出ることです。

    子供の不幸はお金を握られると逃げようがないこと。
    大学生になれば何とかなるでしょう。

    頑張ってください。

    誕生日にそこまでやってくれる友達なら、母親の毒親ぶりを伝えて、そのつらさを吐き出してみたらきっと分かってくれますよ。


    今日から受験勉強の目標に「親元を出るため」を加えてください。
    なりたい仕事よりも強いモチベーションになるでしょう。

    ユーザーID:7876720869

  • ちょっと違うような...

    母親に言われて従った...このことで発生した不利益を「母親のせい」と捉えるのは、明らかにおかしいですよ。

    「母親の主張を受け入れる」か「友達との約束を優先する」かを選択する権利は、トピ主にあったんですよ。

    選択とは「一方のメリットと他方のデメリットを受け入れる決断」です。

    トピ主が選択した結果は、トピ主の責任です。

    ユーザーID:5533511791

  • んー。

    大学へのお金は誰が出すのですか?今の生活費は 父親だけですか?母親は専業主婦?嫌なら 家を出てバイトをして一人でも大丈夫というところを見せないと…。大学のお金を出して貰うがいけないのでは…。二十歳。未成年ではないのだから 親のいいなりになる必要はありません。貴女も甘えていますね。

    ユーザーID:6567148868

  • 自分自身の寝かせていた感情を取り戻す

    こういうお母さんにいろいろな面で、押さえつけられて生活してきたなら、
    お母さんに、やりたいことを言えないとか、従わないと行けないような状況でしょうが、このまま、ずっと従って居たら、とてもしんどいことでしょう。

    ただ、今、まだまだ勉強しなければいけないし、家を出られないなら、体力気力を温存させて、いつかはきっと、言いたいことを言って、自分らしい人生を生きると決めて、そこまでは我慢しましょう。

    今回のことは、後悔していてもしょうが無いし、束縛力を持つ親だと認識して、
    自分の意思や、考え方をいつか認めさせると信じて、体力をつけましょう。

    親も、そういう育てられ方だったのか?子供の気持ちを考えない世代だったのでしょうね。

    ユーザーID:6360597003

  • 父親が情けない!

    当方は、50代男性。2人の子供の父親です。

    お母さまはひどい毒親だね。何の罪も無い「あなたのお友達」に迷惑がかかるね。
    そんなときは、お父さんに相談して、お父さんからお母さんを説得してもらうのが普通だと思う。

    だけど、9/10のトピ主の投稿によると、
    「父ですら勝てないので母に逆らうことをしません。家族みな母の言いなり」
    とのことで、お父さんが情けないな〜!

    もし俺があなたの父親だったら、お母さんにガツンと言ってやるよ!

    ユーザーID:4085199266

  • 毒親だと思う

    あなたがすべきことは、これから2年間独立ための根性をつけること。
    じゃないと永遠に母親の呪縛から逃れられませんよ。

    これまで育ててやった恩を忘れたか!
    あんたにどんだけお金がかかっていると思う!
    あんたには一生私の面倒をみる責任がある。
    などこれからも暴言を言って来るでしょう。

    立派な親不孝者になる決心をすること。
    上記の言葉は綺麗さっぱり忘れてしまえ。
    ちゃんとした親なら、上記の言葉は絶対に言いません。
    子供の幸福を願い自立を喜びます。

    22歳になったら家を出ます。
    賃貸アパートの保証人は保証協会にお金を払えばなってくれる。さほど高くない。
    密かにバイトしてお金を貯めましょう。

    ユーザーID:0155651040

  • 携帯なくても友達には会いにいけるよね?

    何でも親のせいにしない。確かにひどい親だけどね。

    携帯なくてもお友達にはお詫びにいけるよね?
    まさか連絡手段はこの世に携帯だけとか思ってないよね?

    直接謝りに行って、親のこと、その言いなりになってキャンセルしてしまったことを正直に話そう。

    で、お父さんに相談して家を出る手段を考えよう。

    ユーザーID:6529575464

  • トピ主さんは悪くない!

    トピ主レス読みました。

    お母さんが異常です。
    普通の母親は体格にモノ言わせて殴ったり物を投げたりしません。

    20歳の女の子が友達と誕生日パーティをする、贅沢でも非常識なことでもありません。

    あなたは長い年月かけてお母さんのやり方に洗脳、支配され、正しい判断ができていない気がします。

    今回の件、あなたが悪いとは思えません。
    いくら親が学費を払い養われている子供の身であっても、全て抑えつけられる謂れはないはずです。
    親が全てを支配しコントロールする権利もありません。

    ではどうすればいいのか、ごめんなさい 、すぐにどうにかできるようないいことを言ってあげることができません。
    とても複雑な問題だからです。お母さんだけでなくトピ主さんにも問題があるからです(悪いということではなく)。
    人を変えるのは難しい、まずは自分自身でできることから。
    自分の家庭環境は普通ではないということを受け入れていますか。だとしても、それで仕方ないと諦めてはいませんか?
    諦めてはいけません。抗ってください。殴り合えと言うことではなく、自身の意見意志を強く持つことです

    一朝一夕にトントンとはいかないと思いますが、抗い向き合い続けていれば必ず前進しています。

    ユーザーID:9577815468

  • 嫌なら家を出る。

    どちらが悪いとも思いませんが、 携帯2台の料金はトピさん? 嫌なら家を出ればよいだけです、『毒親』なら離れれば済むはなし 成人しているのだから。

    ユーザーID:9934315208

  • う〜ん

    毒親には違いないと思うけど
    トピ主さんも学習しないとね。
    そういう時にドタキャンになる事が多いなら
    やはり約束はなるべくしない方が良いと思う。独立するまでは。

    それに別端末で書き込みが出来るなら
    友人に連絡が取れないという事が理解できません。
    そのぐらいは自分で何とか考えておきましょう。

    親が悪い…というか変ですけど、トピ主も年齢にしては
    幼すぎます。

    以上。

    ユーザーID:5560463043

  • 被害者意識を捨て、コミュニケーション力を上げる

    毒親と呼んでしまえばトピ主さんの気は楽になるかもしれない。
    でもね、お母さんがそのようになった背景や原因はお母さん以外にあったはず。まず、そういう妻を野放しにしてつけ上らせているお父さんも十分に悪いんですよ。

    私にも大学生の娘がいます。
    本物の毒親であれば、お金のかかる専門学校や大学に子供を行かせる事はしないんじゃないかなって思います。
    自分の見栄のために行かせる毒親かもしれない?お金持ちならそうかもしれない。でも父親に発言権がなかったり娘のバイト代を管理するような状態なら経済的に余裕はないのでは?

    百歩譲って考えてみて、お母さんは娘の20歳の誕生日は家族で過ごしたかったのかな、と。
    又はお金もないのに何悠長なことやってるんだと。誰かがお祝いしてくれたら、次はトピ主がお祝いする事になりますからね。

    トピ主さんはお母さんとあまりお喋りしませんね?
    ここからはお母さんとの関係修復に向けた意見を書きますね。

    普段からコミュニケーション取ってたら、友達が誕生日に予約取ってくれてお祝いしてくれるんだよっていう会話になってると思うんです。
    トピ主さんはお母さんが怖いとか嫌いという先入観があるから自分の情報を出さないようにしている、お金が必要な時と聞かれたらその日の予定を告げるだけのようなやりとりしかなければ、そういう空気の中ではお母さんもストレスを感じてるはず。「いつも怖々と自分の顔色を見てばかりで癪に触る」という思いからつい鬱憤ばらしで服従させてしまう。

    ホウレンソウって知ってるよね?報告、連絡、相談、です。
    そんなこと出来る相手じゃない、と決めつけず、まずお母さんと雑談から入り、自分を知ってもらう努力、やりたい事の報告、相談も含めて、もっと家族に自分という人間を知ってもらう。
    母親から逃げるのでなく仲良くなる努力をする。大人になる今の段階で損にはならない経験です。

    ユーザーID:5365998722

  • とても幼いなという感想です

    赤の他人の第三者から見たトピ主さんとお母さんについてですが、普通ではありません。
    「ありえない(私には)」です。

    でもトピ主さんの状況と今までの対処方を見たら、まぁ仕方ないのでは?という感想です。

    突然気分で怒鳴り散らし行動を制限する母親と、なんだかんだ言ってそれを甘んじて受ける娘。丁度良いバランスだと思います。

    現状はあなたはその親元で学生生活を送ることを自分で選んだのですから、仕方ないです。嫌ならさっさと自立することです。親元から離れられる大学に入れば良かったのに、その知恵も手段もなかったのだろうなと思いました。

    大学編入してまだ世話になるなら親からの支配は仕方ないと思って、あと数年頑張ってください。

    ユーザーID:2519461266

  • 自分の目的が果たすまでは

    ご実家暮らしなのでしょ?自分の就きたい仕事につけるまで、親に頼るつもりなら

    ご友人との約束はなるべくしない。実家暮らし中は気を付けるようにすればいいと思うよ。

    遊びもほどほどに。

    毒親だ!とか言っても仕方ないじゃん
    その親から生まれてきたんだから、家庭でいろいろなのですから、一概に毒親と言えない。親がそれが方針なら子は従うしかない。
    その親のすねをかじっている事をお忘れなく。

    嫌なら即独立して自分の力で暮らし、大学に行き、自分の力で就職することです
    それが自立ですから。

    でも突然怒ったとしても
    前もってなんで言わない?〇日友達がお祝いしてくれるってとなんで言わなかった?家でもやるかもと考えなかった?

    親だっても20歳なら特別なお祝いになるから、お祝いしたいと思ったのだとおもうけどな。
    親の気持ちも大切にしてやってください。

    トピ主さんも親の気持ちはお子さんが出来て一生懸命育てて初めて分かる事だと思うけど

    ユーザーID:9812519069

  • 大丈夫ですか?他人事に思えずレスします。

    こんばんは。レスを拝見して、昔の自分のようで他人事に思えずレスさせて頂きます。
    お母様は気分で突然怒りだし、友達との約束をキャンセルせざるをえない状況だったのですよね。今回の件だけでなく今までも何回もあったとのことなので、おそらくですがお母様、近所であまり関わらない方がいいと遠巻きにされているのではないかと思います。
    殴る、娘に物を投げるって普通じゃない。虐待ですよ。近所の方から匿名で通報されてもおかしくないのに今までも何もなかった、ということですよね。貴女がとても気の毒です。おそらく逆らえない環境ですよね。うちもそうでした。
    学生でまだ働いていない事を逆手に取り、突然気分でしかも理不尽極まりない理由で怒鳴り散らす母に反論しようものなら「そんな事言うならもう学費出してやらない」「生活費用出してやらない」「あんたにどれだけお金かかってると思ってるんだ」と更に怒鳴り散らされました。挙げ句にひどい時は、夜中や朝方まで訳のわからない説教や自分がどれだけ苦労したか等の話を延々聞かされてうんざりでしたよ。
    トピさまのように母の気分で友人に迷惑がかかったこともありました。私の実家は田舎でしたから、噂になってしまって家族ぐるみで近所の方からは遠巻きにされました。
    で、私はその後どうしたかと言うと、進学と同時に県外に引っ越しました。勿論卒業後は自分で働いて引き続き県外で一人暮らししています。もう県外に来てから10年以上になるかな…頼まれなければ帰省は勿論いたしません。
    トピさまは、実家暮らしでもアルバイトできる環境にいらっしゃるみたいですからお金をこっそりためておいて、なるべく早く親元を離れた方がいいです。
    今のままそんなひどい環境の家にいたら、確実に精神を病みますよ。他人ながら本当に心配です。

    ユーザーID:5030472678

  • 先ずは、友達に会って謝りましょう

    そんな毒親から、早目に独立する事をお勧めします。
    試験が終わったら、バイトも沢山しましょう。

    ユーザーID:7454271485

  • すみません。続きになります

    2度目レスすみません。先程の続きになります。
    さて、対応策ですが、こっそりためておいてなるべく早く家を出ることと、引っ越す先の仕事(これは卒業した後のお話ですが)を決めておくことが大切です。そして、ある程度自分で働いて生活基盤が整ってきたら(親に頼らずともよくなったら)親の理不尽な要求はきっぱり断る。今は学生だから親の理不尽な怒りになかなか反論できないでしょうが、自分で働いて生活が整ってきたら少し親と距離を置いてもいいかもしれませんね。
    お話を拝見して率直な感想なのですがちょっと親として度を越しているということと、このままだと将来貴女の就職や結婚、子供の事などいちいち口をはさんできそうな印象を受けましたので。
    トピさまの検討を祈ります。
    長々と申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:5030472678

  • だとすれば…

     お母様は,トピ主さんをこの先70年から(トピ主さんが亡くなられるまで)養い続ける義務を負うという事になりますね.そのように要求しましょう.
     現状のままでは,トピ主さんは一切の交友関係を築く事は出来ず,自立は叶わないという事です.それを正当化する以上,お母様は120歳までだろうと150歳までだろうと健在であり続けて,トピ主さんの面倒を見てゆかなけなければならないのです.

    ユーザーID:5827599035

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