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交流の無い叔母の49日、行くべき?

ボンママ
2019年9月10日 15:17

先月父方の叔母が亡くなったのですが、
私と兄(父他界、母寝たきり)は忘れられていて連絡来ず、
葬儀に行かなかったのです。

後で兄のほうが少しだけ交流ある叔父が気づき、
兄に連絡してきたらしく、49日の案内のハガキが兄に来ました。

私は結婚して初めて、偶然、親戚が多い市内に住むようになったのですが、
小さい頃から父方の親戚とはあまり交友なく、
結婚以来、こちらが年賀状を送っても向こうからは全く何も無いという状況。

以前、私の結婚式に叔母を招待したときには、
「家から式場までのタクシー代を出さないと行かない」と言われ、
(叔母は元気でどこにでも電車でも行ける体でしたが)
往復6万円ほど出して来てもらったのですが、

私的には心の中では、
そこまでして来てもらわなくてもいいと思うくらいでした。

兄は、私に「父親の葬儀に叔母といとこも来てもらってるし、近いところに住んでるし、49日の法要と会食におまえも行かなきゃいけない。」と言ってきたのですが、

正直、ほとんど交流も気持ちもない親戚の法要、行きたくありません。
これは、私は我儘で子どもじみているのでしょうか?

葬儀は参列するだけなので、連絡が事前にあっていれば、葬儀には出ていましたが…。

普通は、皆さん、行きますか?

ユーザーID:3660320379  


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古いレス順
レス数:17本

タイトル 投稿者 更新時間
行くかどうかは
片道切符
2019年9月10日 15:52

その人それぞれの考え方次第だと思います。行く人もいればいかない人もいると思います。当たり前のことですが。出欠を判断できるのはトピ主さんだけだと思います。
個人的にはトピ文を読む限り四十九日の法事ですので行かなくてもよいと思いますがどうなのでしょうね。一年忌なら出席せざるを得ないと思いますが。でもお兄さんが出ろと言うのなら従った方がよさそうな気がします。

ユーザーID:6275017590
近いなら行く
ショートケーキ
2019年9月10日 16:21

家が遠かったり行くのが大変な事情があるならともかく、
結婚式やお父様の葬儀にも来てもらって家も近くて、お兄様が来いと言うのなら私は行きますね。

今は交流がないようですが
結婚式や葬儀に来てもらったことは感謝したほうがいいです。

ユーザーID:8328457047
私なら行きます
stella☆
2019年9月10日 16:37

自分の親の葬儀に出てもらっているのだし、
近くなら気が進まなくても行きます。
きちんと義理は果たしておきたいので。

ユーザーID:8159518326
無難に
聡美
2019年9月10日 16:50

トピ主さんの思いもいろいろとあるかとは
思いますが、父親の葬儀に来て頂いている
こともあり、従兄弟にも来て頂いているのであれば
親戚付き合いを穏便に済ますことで
今後も波風立たず、良いと思います。
私でしたら参列します。

従兄弟がいくら包んで下さったか
お兄さんに聞いて、参考にして
包んでいきます。

ユーザーID:1878313627
訂正します
ショートケーキ
2019年9月10日 16:58

トピ主さんにも案内が来たと思い込んでましたが
お兄様にハガキが届いただけなのですよね?
でしたら、正式にトピ主さんは呼ばれていないので
行かなくてもいいと思います。

ユーザーID:8328457047
そもそもが
花杖
2019年9月10日 17:00

お兄さまに49日に出席のお知らせが来たとのこと。
そこにはあなたも含まれているのかしら?

 いざあなたも出席されたら。49日法要には出席可能
かもですが、会食にあなたの分は用意してあるのかな?

 私なら。ご仏前を送付するなり、お兄さまに預けるするなり
して、欠席の方向にするかな。

ユーザーID:5100992141
兄に案内状
高齢者
2019年9月10日 17:02

お兄さんにだけ案内状が来たのであれば、お兄さんだけお参りすればいいのです。
葬儀は連絡なかったのだから仕方ありません。お兄さんが香典など対応してくれていると思います。

ユーザーID:3923607578
私は行かなかったですね
通りすがり
2019年9月10日 17:34

父方の義伯母がなくなったのですが、行きませんでした。
もう主人も定年退職したし、何もかもダウンサイジングしたいからです。
付き合いもないし、田舎なので、一回行ったら延々呼ばれるのはわかっているので…
礼儀がないと言われているとは思いますが、聞こえてこないので平気です(笑)

ユーザーID:2903310026
行きません
山が好き
2019年9月10日 18:41

だって、よばれていないのですよね。
何人来て頂いてもそれなりに対応できるお通夜や葬儀と違い、法要に出席するのは招待された人だけではないのでしょうか。

亡くなられたお父さまに代わり、お兄さまが代表で行かれれば充分だと思います。
私なら迷わず欠席です。

ただ私自身、法事関係については簡素化したい方なので、あまり一般化はできないのかもしれません。
でも、葬儀の連絡さえ来なかった間柄なのですよね。
叔父さまの方でも、あまり大きくすることをお考えではないのではないかしら。

ユーザーID:0553478829
自宅にいらっしゃるときにお参りに行くことにします。
ボンママ(トピ主)
2019年9月10日 19:39

そうですよね。
私も父の法要で案内状を出した側のことがわかるので。
もう親がいない家には、長子に案内を出していたと思います。

叔母の家は、叔父はもう他界していて、従兄が案内状を出しているのですが
だいぶ年が上の人で、
私は話したこともなく、連絡先も知らず、なので、
やはり私は頭数に入っていないので遠慮することを兄に伝えたら、

案内状の写メを送ってきて、
「自分も行くことを電話するように」と
言ってきたのですが、

いきなりその従兄と話したこともない、招待されてもいない私が、
突然連絡してきて、法要に出席するなんて言ったら、
唐突ですよね。

なので今、兄には
「叔母の自宅にどなたかがいらっしゃるときにお参りに行く」
と伝えました。
それでもまだ行くように言ってくるかもしれませんが。

実は、兄は、アウェイな親戚の中に一人で行きたくないんだと思います。

ユーザーID:3660320379
参考になるレスをいただき、ありがとうございました。
ボンママ(トピ主)
2019年9月10日 22:07

>後で兄のほうが少しだけ交流ある叔父が気づき、
>兄に連絡してきたらしく、49日の案内のハガキが兄に来ました。

上記の叔父というのは、別の叔父のことです。
説明不足ですみませんでした。
父は8人兄妹なので、叔母も叔父も何人もいて。


田舎で、親戚だけは多くて。
親が他界したり寝たきりだったりで、
実家の仏事なども二人兄妹で色々としなければいけなくなり、
よくわからないことも多々あります。


レスをいただきました皆様、とても参考になりました。
ご丁寧に書いていただき、ありがとうございました。

ユーザーID:3660320379
どなたがいらっしゃるのですか
かおり
2019年9月11日 10:22

>「叔母の自宅にどなたかがいらっしゃるときにお参りに行く」
>叔母の家は、叔父はもう他界していて、従兄が案内状を出しているのですが
>私は話したこともなく、連絡先も知らず

今どなたがが住んでいらっしゃるのでしょうか?住んでいる方とは連絡が取れるのでしょうか?

先方は個別に来られるよりも法要の時に団体で集まられる方が一度で済んで楽かもしれません。連絡してくださった叔父様に相談して一緒に参加できるようお願いなさってみては?

ユーザーID:1374542489
そうね
しほ
2019年9月11日 10:42

お兄さまはアウェイ感がお嫌なのでしょうね。

私の思うに
お兄さまだけ出席
会食は嫌なら納骨や法要だけ出席を。会食辞退はあらかじめ伝えておく。
香典はまだ寝たきりとはいえお母さまがご存命なので お母さまの名で。
そしてカッコして(母代理お兄さまの名)でいいと思いますよ。
お母さま・お兄さま・とぴ主さまと3軒分の香典は要らないと思います。
香典プラス菓子折位をご用意されえたら?

お母様が出せないならお兄さまと折半。

ユーザーID:9787610101
法要は招待された人だけが行くものです。
なな
2019年9月11日 12:17

どなたかも書いておられますが、法要は招待された人だけが行くものです。

それをお兄様はご存じないのではないでしょうか。

大勢親戚縁者がいらっしゃるとのことですし、
お兄様も、行きたくないのでなれば、何か用事があるということで、失礼させていただいてもいいと思います。

法事は心から、故人を偲ぶ席ですし。

ユーザーID:2034698495
それは
なおみ
2019年9月11日 13:43

お兄様だけでいいと思います。トピ主さんがいきなり行ったら、叔父様が驚くのではないでしょうか。人数が変わって、調整しなければならなくなると思います。

おそらく、お兄様だけが呼ばれたのは、甥だからというより(もちろん、甥としてなんですが)、トピ主さん家族の代表という立場だからでしょう。お父様が亡くなって、お母さまが寝たきりで出席できないので、お兄様がその代理というわけです。だから、最初からお兄様だけに声がかかったのだと思います。そのため、トピ主さんが突然顔を出したら、叔父様を驚かせ、手間をかけさせてしまうはずです。

ユーザーID:7895995943
母親の名代
おば
2019年9月11日 14:46

母親の名代として、長男が招待されているだけだと思います
ですから
トピ主さんは行く立場にはないと思います

トピ主さんが行くとしたら、兄の都合が悪いから出席できない

トピ主さんが一人で母親の名代として兄の代わりに出席のケースだと思います

ユーザーID:3194102538
再び、ありがとうございます。
ボンママ(トピ主)
2019年9月11日 15:30

再びアドバイスのほう、ありがとうございます。

私も法要だけのほうが、相手を煩わせずにいいかとも思ったのですが、
となると、顔を出すと「ぜひ会食もどうぞ」と言われる気がして。

どちらにしても、手を煩わすことになるのですが。
きっと、法要や会食となると、49日の料理&お返し&お菓子もろもろと、
もてなす部分に費用がかかるので、それを後日送られてくるのかもしれませんし、もしくは当日相手を困らせることになってしまいそうです。

ご自宅に法要の前日くらいにいらっしゃるかもしれませんから、
本当にちょっとだけお参りに行かせていただいたほうが
いいのかも…と思っています。


今回はあまり話したこともない人ですが、
「本当にちょっとだけお参りに行かせていただきますので、
気を使われないで下さい」と念を押して、行くつもりです。


どちらにしても、本当は、兄が自分で
「ボンママの仏前は俺が渡しておくから…」と家の代表として
行ってくれるのが一番で、何の問題も無いなのですが。


私も、同じ地域に住んでいるということで、
これまで一人で、あまり会ったこともない従兄の奥さんの葬儀などに
行ったりしていましたが、相手は私の身内のほうには来るか…来ないか…
という人たちです。

嫁にも行っているのもあり、もう私は遠慮したいです。


兄は親戚の目を気にしすぎるところもあり、
いつも私が親戚事や実家の仏壇、
法要の実務的な部分をしなければなりません。


母と父には兄妹が多く、
親戚事に、ちょっと疲れてきているのも本音です。

ユーザーID:3660320379
 
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