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発言小町

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夫から離婚したいと告げられました 携帯からの書き込み

どんより
2019年9月10日 17:08

初めまして!とても苦しいです。
私は3月末に主人から離婚したいと告げられました。
原因は、私の実家が田舎の農家で跡取りがいなくて 結婚前に主人から私の実家に入っても良いと言ってくれたけど、旧家なもので祖父や叔父が長男がいるのだからお前達は要らないなどと暴言を吐かれ物凄く主人を傷つけてしまいました。 主人としては金輪際関わり合いたくない程の傷が有るにもかかわらず、最終的には私の実家の敷地に家を建てて一緒に生活を送る事にしてくれました。
2児に恵まれ幸せに暮らしていると私だけが思って過ごして来ましたが、都会生まれの主人が田舎の閉鎖的な地域や私の母、姉に嫌気がさしてしまいもう我慢が出来ない。子供達も私の姓を名乗ればよい。
1人になりたい、別居したいと言われました。
私が実家の親と一緒に農家の仕事をしているので必要以上に関わりが多かったし、主人も仕事や親との関係も認めてはくれていたけど、仕事が忙しくて主人との関係を粗末にしてしまったツケがとうとう来たんだと理解しました。込み入りすぎた実家の背景があり実家と主人との間に入って上手くやろうと頑張っておりましたが、主人が会社を辞めて実家の仕事を手伝うと言ってくれた時に私自身が反対して安定した収入を捨てないで欲しいと拒否してしまいました。義父母も会社を辞める事には反対でなんとか説得してと言われましたし、主人にも義父母から反対だと伝えてました。
主人にしたら自分が拒否された!要らない人間なのだと思うきっかけになったそうです。
主人を大切に思っていた事を伝え切れずにいた事を謝り母が亡くなった後は家を出ても良い事を伝え主人との人生を送りたいと伝えました。
とりあえずは子供達が落ち着かない歳で有る事を理由に再生を選んでくれましたが、四カ月かけてもまだまだ落ち着きません。 どうすれば嫌われてしまった私が主人との修復を上手くやれるでしょうか?

ユーザーID:1202285519  


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レス数:45本

タイトル 投稿者 更新時間
レスします
難しいね
2019年9月10日 18:00

もの凄く良いご主人ですね。

さて、どうしましょう。
どうしようもできない現状ですよね。
家は建ててしまったし、今更田舎の風習を変えることもできない。
ご主人にこれ以上負担をかけくない。

離婚を望むご主人を否めません。
でも留まってくれたのですから週末婚を考えてみてはいかがですか?
週末だけお互いの家に行き来する。
ご主人が来ることもあればお子さんと主様でご主人の家に泊まりに行く。
食事は一週間分作って持たせたり、行って作って冷凍しておく。

それ位妥協してあげないと・・・
出稼ぎに行っていると思えば楽でしょ?
前向きな別居。
アリだと思います。

ユーザーID:4673975675
敷地内に建てた家は携帯からの書き込み
まあ
2019年9月10日 18:10

親が払ってくれたのですよね?

ローンがないなら、主と子供と旦那さんと家を出て、アパートでもどこでも借りて、主の親とは別居したらいいと思います。

農家は主が通いで、出きる範囲でやればいい。

旦那さんは、主の親に自分が認めてもらえてないから、みたいに言ってるけど、違うと思うな。

要は、他人である主の親としょっちゅう顔を合わして何だかんだと言われたり会話したりするのも、もうウンザリなんだと思います。

嫁が姑にウンザリするような感覚と一緒。

主の親と顔も合わせたくないんだと思いますよ。

アパートで自立すれば、旦那さんの給料でやっていくことになるから、旦那さんも、敷地内の時の方が金銭面は良かったな、とか、少しは良い面も後からなら分かるかも。

とりあえず別居して、だいぶ先に戻るのもありでは?

何故、祖父や叔父が長男がいるのに、最初から主をアテにして、旦那さんと主と一緒に住まないといけないみたいに主の親は思ったんでしょうか?

我が儘だね。

ユーザーID:5921686533
実家はまだしも
KM
2019年9月10日 18:18

実家はまだしも周りの親戚とはきっちりと余計な事を言わないようにしめてください。

ユーザーID:8039205297
なんですぐ家を出ないの?
フィヨルド
2019年9月10日 18:37

>母が亡くなった後は家を出ても良い事を伝え主人との人生を送りたいと伝えました。

なんで母が亡くなった後?
今すぐ家を出て、別の場所から実家の農業をしに通えばいいだけじゃないの。
トピ主さんは、結局親の方しか向いてないんですよ。
もうご主人のことは解放してあげたら?
お子さんもいるし夫はいらないでしょ?
トピ主さんは違うと言うかもしれないけど、ご主人はそう思ってますよ。

ユーザーID:8697547272
ごめんね。
きみどり
2019年9月10日 18:37

ごめんなさい。

レスを拝見しましたが、あなたがダメ過ぎます。
親とご主人の間に入って上手く立ち回れるだけの器が、あなたにはないのです。

祖父や叔父に暴言を吐かれた段階で、同居や実家を継ぐという選択をすべきではなかったと思います。

それでもご主人が同居をしてくれて、農業もやって行く覚悟を持ってくれたのなら、それを尊重すべきだったのではありませんか。

結局、あなたにはそんな度量がないのに、美味しい所取りをしようとして、ご主人を傷つけただけのように思いますよ。

離婚はしたくないと思うなら、せめて近い場所で夫婦と子供だけで暮らすということを考えてはいかがですか。

あなたは農業を続ける。
ご主人には、あなたの家族や親族と関わらせない。

少なくとも、日常の中でご主人にはそういったことが必要なのではありませんか。

母が亡くなったら…なんて、今まで充分我慢してきたご主人にまだ、我慢を強いるのですか。

であるならば、離婚をしてあげた方がいいと思います。

ユーザーID:5857695667
難しいねさん携帯からの書き込み
どんより(トピ主)
2019年9月10日 19:28

レスありがとうございます!

本当に優しい主人なんです。家業もたまに手伝ってくれて有難い主人です。
昨年父が亡くなり母と祖父だけが実家にいる状態になり、私の負担も多くなってしまい主人との関係を蔑ろにしてしまった悪妻なんです。義父母も良い方達で実家の手伝いに来てくれたりと本当に恵まれてました。

週末婚ですか…
今別居してしまったらなんだか戻れなくなるなるようで怖いです。中3と中2の子供達がいるのでなんだかとても不安しかないのは私の我儘なんですよね。
息子の部活にはとても協力的で気を紛らして貰えればと思ってます。
前向きに何がベストか少しずつでも変えていこう思います。
アドバイスありがとうございました。

ユーザーID:1202285519
もう手遅れ
ふぅ
2019年9月10日 20:09

母が亡くなった後なんて、、、人の生き死にはわからないですよ。

今すぐ、ダンナさんの希望優先の生活ができなきゃ無理です。

それさえも今更だと思います。

とても良い旦那さんでしたね。

ユーザーID:7765921295
長男はどうしてるの?
愛子
2019年9月10日 21:27

そこまで母親が長男!と言うのだから 貴女夫婦は家を出て良いと思うけど

ユーザーID:1452638507
簡単
ピーナッツ
2019年9月11日 2:11

どうすれば・・・と?
あなたが精神的に自立されて、「主人」と呼んでおられるけど優先順位としては最下位にしてきた方を、ちゃんと優先順位第一位にして、「夫婦二人で」新たな家庭を築かれればよろしいです

ユーザーID:9647398310
本気で修復する気があるの?
sea line
2019年9月11日 6:58

「母親が亡くなった後は〜」って、お母さんは余命宣告されてるわけじゃないですよね?4ヶ月経ってもまだ生きてるし。

本気で修復する気があるならすぐにでも実家の敷地の家を出てご主人に寄り添ったらどうですか?

ご主人は子どものことを考えてなんとか踏みとどまってるだけで、あなたやあなたの実家を嫌悪してる気持ちはまったく変わってないと思います。

あなたが実家を離れて通いで仕事を手伝うようにはできないんですか?
口先だけで何も行動しないのは不誠実だと思います。

離婚も時間の問題だと思います。

お母さんが死ぬのを待ってる時間はないでしょ。

ユーザーID:7991556784
自分勝手!携帯からの書き込み
Mirei
2019年9月11日 8:03

トピ主さんがです。実家のご両親にご主人がひどいことを言われたのに実家の敷地内に家を建てたんですか?なんて優しいご主人…トピ主さんのご両親に圧倒されたというかご主人のことを思いやる気持ちがトピ主さんにない事が残念です。今はご主人は1人になりたいのではないですか?息が詰まりますよ。ご両親がいるならしばらくご主人と別居したら。子供さんの習い事でご主人がリフレッシュできれば…って、できるわけない。トピ主さん自分のことしか考えてない。今ご主人に必要なことはご主人の意見を尊重して聞いてあげることです。トピ主さんは子供さんがもう大きいんだからご主人に頼らす頑張ってください。ご主人を解放してあげてほしい。

ユーザーID:1327863558
家付娘は夫を立てない、気が利かない
2019年9月11日 9:19

母が亡くなったら家を出るって、いったいいつでしょう?
ご主人の寿命と母親の寿命、どちらが長いかわからない。
そもそもその変な叔父さんだって、長生きしそうだし。
嫌な姉までいる。

上手くやろうとする気持ちは、ご主人には透けて見えると思います。
ご主人の立場に立って考えるしかないのでは?

ユーザーID:3831869483
優しいのと優柔不断は紙一重
じいじい
2019年9月11日 9:33

 トピと、レスを読んでつくづく思いました。男の優しいと、優柔不断は紙一重だと。この問題の半分は妻であるあなたにあると思いますが、優柔不断な夫にも半分の責任があると思います。
 私は男性ですが私ならすべての責任は夫自身にあるといっても過言ではないと思います。なぜなら、「お前達は要らない」という発言があった時、なぜすべてを解決しなかったのか。その時結論を出さなかったのかということです。自分の人生に向き合わずに、逃げてきた結果、どんどん悪い状況に追い込まれていったのだと思います。そんなことを言われていたのに、「会社を辞めて実家の仕事を手伝う」などと言ったり。とにかく自分の信念が無さすぎですよ。そんな決断をしておきながら「自分はいらない人間」などと、初めにわかっていることを繰り返す。本当に「ヘタレ」です。
 まあ、あなたもあなたですけどね。ということで、手遅れでしょうかね。可能性があるとすれば、あなたたち夫婦が農家の跡取りとして、立派に営農していくことでしょうか。結婚の時に決断すべきだったことです。今更ですが、最後に残された決断の時でしょうね。
 でも、正直こんなヘタレで、厳しい農業経営ができるのかは疑問ですがね。

ユーザーID:8590066566
今更だけど
セサミ
2019年9月11日 10:10

長男がいるのに、なぜトピ主が農業を継ごうとしたのか。
ご主人に実家に入って貰うと言っておきながら、周りの親戚一同への根回しも無し?、その上婿養子という形でも無い。それだから、後から「祖父や叔父が長男がいるのだからお前達は要らない」なんて暴言を平気で言うんでしょう。

最初から、なあなあでやっている感じしかしません。
ご主人が可哀想です。
実家の敷地に家を建てたのもトピ主が要望した事なんじゃやないですか?


>1人になりたい、別居したいと言われました。

私なら、別居に賛成します。
このままそこで暮らしていたら、ご主人が鬱病になる可能性があるから。
解放してあげた方がいいと思う。
離婚するわけではないから、週末は一緒にご飯を食べるとか、時々、会えばいいでしょう。
子供達が中3、中2なら勝手にご主人のところに遊びに行ったりもするだろうから、好きにさせてあげたらいいと思う。
精神を病むと仕事にも響くし、長く治療が必要になるし大変だよ。
よく夫の地元に嫁いでお嫁さんが適応障害などになって苦しむのと同じ。
ストレス要因から離れない限りは改善しないから、自由にさせてあげた方がいいと思う。

ユーザーID:1636039474
家族で家を出れば?
つぐみ
2019年9月11日 10:51

母、祖父、長男、姉が健在。
周りには親戚多数なんでしょ?

トピ主一家が家を出ればいいと思うんですが…

結局トピ主が「実家>ご主人」である限り、
今後何も変わらないと思います。

ユーザーID:9095133027
自己保身のための修復
藁子
2019年9月11日 12:04

今更修復って。
こんな状態になっても、やっぱり自分のための修復しか考えていないように思いますが。

旦那様のためではなくて、この年齢で自分が独りになること、経済的な不安、農業を続け親家族を支えていかなくてはならない重責、そんな自分の未来が不安なだけですよね。
結局は自分のために修復を模索してるだけで、旦那様のためではないですよね。

お住いやご実家、農業を捨てる覚悟がありますか?
全てを捨てる覚悟で、旦那様と話し合われることしかないと思います。

>主人が会社を辞めて実家の仕事を手伝うと言ってくれた時に私自身が反対して安定した収入を捨てないで欲しいと拒否してしまいました。
この時、旦那様は会社勤めを辞めたかったのでは?
しっかり話し合いが出来たうえでの結果だったのでしょうか。旦那様は本音が言えていたでしょうか。

農業に限らず自営業にありがちな主従関係で、トピ主様が(主)で旦那様が(従)が常の夫婦だったように感じます。夫婦関係は対等であるべきが、いつのまにかトピ主様が旦那様を守るどころか押さえつけていた。

旦那様が大人しいがゆえに、我慢を重ねすぎたかもしれませんね。

ここは旦那様を開放してあげるのも愛情だと思います。
既に新たなパートナーになる方がいるのかもしれませんし。

今トピ主様が出来ることは、旦那様の意見を聞き、寄り添い、話し合うことだけだと思います。

ユーザーID:2544571203
せめて母と姉は貴方が何とかして
さわ子
2019年9月11日 12:33

地域的な環境は主様一人ではどうにもならない事もあるけれど、家庭内の事は別でしょう?

他家に影響のない事なら、母や姉、他の親族にも余計な口を出させないよう、貴方が矢面に立って何とかしてくださいよ。

私はご主人と男女逆の田舎の兼業農家の嫁(敷地内同居)ですが、何が腹が立つって、姑の個人的な要望まで「地域の慣習」という事にして私に押し付けようとしたことです。ここに住む前は「完全同居が当たり前で、そうしないと笑い者になる」と言われてたのに、実態は違った。地域外より完全同居が多いだけで、二世帯も敷地内も近居もあるのです。結局は姑の「舅と仲悪いので夫婦水入らずで住みたくない」と言いう理由でした。

私はご主人みたいに優しくないので、田舎の嫁として外向けにはこなし、離婚もしない代わりに、家で毎日のように夫と罵り合いの大喧嘩してました。

夫「俺が病みそうだ。板挟みで、こんな生活安らげない」
私「私は貴方に親と関わるなとか、田舎の付合いに出るなとか、私が出るのが嫌だとか、一切言ってない。板挟みになるのが嫌なら、母屋に行って、嫁の個人的な細かい事にいちいち口出すなと言えばいいだけ。貴方が母親と一緒になってどうでも良い事にまで口出しまくるから揉めるんだよ。揉めたくないなら余計な口は出すな」

今は姑が施設に入り、その「どうでも良い事への口出し」がなくなったため揉める事もなくなりました。判りやすいです。

ユーザーID:2536768757
無理じゃない?
gura
2019年9月11日 12:58

あなたの家が第一なんだもん。

ご主人は便利に使われてるだけじゃん?
農業はさせてないだろうけれど、楽しくない場所であなたの旦那さんと子供の父親をやらされてる。

あなたが家の農業をやめて、旦那さんと二人で違う土地でやり直すこともできるのよ?

そんなの頭にもこれっぽっちも思い浮かばないあなたに、旦那さんを幸せにすることはできないでしょう。

幸せでないならあなたとは一緒にいたくないよ。

でも、また頑張ってくれるというご主人。またしばらくは持つかもしれませんが、原因はそのままで本人の頑張りだけなので、時間が来れば終わりです。

そんなことしてたら、精神病んでしまうかもね。

あわれだなあ〜。まあ、それも自分の選択ってことになるんだろうね。

田舎の結束はあっぱれです。旦那も二の次。

ユーザーID:3400118682
別居or一緒に家を出る、しかないと思います携帯からの書き込み
そよそよ
2019年9月11日 13:02

私も田舎の農村部で生まれ育ちましたので、想像がつきますよ。ご主人はよく耐えられたと思います。

トピ主さんは、ひとまず離婚話は回避できた、とお思いかもしれませんが、私はそうは思いません。
あと数年でお子さん達は成人です。トピ主さんが頑なに別居を拒むのであれば、ご主人はこれから数年かけて離婚の準備をしていくつもりでいるのではないかと想像しています。
幸いにもご主人には外に勤め先がありますから、今の生活から逃れられるならお金で解決できることならそうしてしまおう、と考えるくらいに追い詰められていても不思議じゃありません。

今までが行き当たりばったり過ぎたんです。
今回だって「お母様が亡くなったら家を出る」なんて本気で思っていらっしゃいますか?お祖父様だって健在なのに?いったい何年?何十年先の話?

もう割りきって別居してはどうですか?うるさい親戚からは世間体が悪いだのと言われ大揉めするかもしれませんが、このままでは本当に離婚されてしまいますよ...。

ユーザーID:8021440571
今さらですが
mai
2019年9月11日 18:12

私は50代の主婦ですが、これまで私の友人知人、妻実家と同居または
敷地内同居でうまく言った例を聞いたことがありません。
もちろん例外はあると思いますが、夫実家と同居に比べると
離婚または同居解消になる確率は高くなる気がしています。

さらに、男性は女性ほど常日頃から不満を気軽に口に出さないことが
多いため、口を開いた時にはすでに別居や離婚を決意していたということもありがちです。

そういう家庭のうち、離婚に至らず再構築した人達のことをお伝えします。
実にシンプルなのですが、思い切って同居または敷地内同居を解消する。
要するに、物理的な接触を可能な限り減らす、です。

優しい男性ほど不満はためこみがちだし、そしてその優しさに安心しているとあぶないです。
黙っていても思考はどんどん進んでいきますから。

そして最後に。妻実家と同居する男性自体がマイノリティーなので、孤独になりがちだと思います。
そういうことも理解してさしあげてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1057918221
 
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