夫から離婚したいと告げられました

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

どんより

初めまして!とても苦しいです。
私は3月末に主人から離婚したいと告げられました。
原因は、私の実家が田舎の農家で跡取りがいなくて 結婚前に主人から私の実家に入っても良いと言ってくれたけど、旧家なもので祖父や叔父が長男がいるのだからお前達は要らないなどと暴言を吐かれ物凄く主人を傷つけてしまいました。 主人としては金輪際関わり合いたくない程の傷が有るにもかかわらず、最終的には私の実家の敷地に家を建てて一緒に生活を送る事にしてくれました。
2児に恵まれ幸せに暮らしていると私だけが思って過ごして来ましたが、都会生まれの主人が田舎の閉鎖的な地域や私の母、姉に嫌気がさしてしまいもう我慢が出来ない。子供達も私の姓を名乗ればよい。
1人になりたい、別居したいと言われました。
私が実家の親と一緒に農家の仕事をしているので必要以上に関わりが多かったし、主人も仕事や親との関係も認めてはくれていたけど、仕事が忙しくて主人との関係を粗末にしてしまったツケがとうとう来たんだと理解しました。込み入りすぎた実家の背景があり実家と主人との間に入って上手くやろうと頑張っておりましたが、主人が会社を辞めて実家の仕事を手伝うと言ってくれた時に私自身が反対して安定した収入を捨てないで欲しいと拒否してしまいました。義父母も会社を辞める事には反対でなんとか説得してと言われましたし、主人にも義父母から反対だと伝えてました。
主人にしたら自分が拒否された!要らない人間なのだと思うきっかけになったそうです。
主人を大切に思っていた事を伝え切れずにいた事を謝り母が亡くなった後は家を出ても良い事を伝え主人との人生を送りたいと伝えました。
とりあえずは子供達が落ち着かない歳で有る事を理由に再生を選んでくれましたが、四カ月かけてもまだまだ落ち着きません。 どうすれば嫌われてしまった私が主人との修復を上手くやれるでしょうか?

ユーザーID:1202285519

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  • レスします

    もの凄く良いご主人ですね。

    さて、どうしましょう。
    どうしようもできない現状ですよね。
    家は建ててしまったし、今更田舎の風習を変えることもできない。
    ご主人にこれ以上負担をかけくない。

    離婚を望むご主人を否めません。
    でも留まってくれたのですから週末婚を考えてみてはいかがですか?
    週末だけお互いの家に行き来する。
    ご主人が来ることもあればお子さんと主様でご主人の家に泊まりに行く。
    食事は一週間分作って持たせたり、行って作って冷凍しておく。

    それ位妥協してあげないと・・・
    出稼ぎに行っていると思えば楽でしょ?
    前向きな別居。
    アリだと思います。

    ユーザーID:4673975675

  • 敷地内に建てた家は

    親が払ってくれたのですよね?

    ローンがないなら、主と子供と旦那さんと家を出て、アパートでもどこでも借りて、主の親とは別居したらいいと思います。

    農家は主が通いで、出きる範囲でやればいい。

    旦那さんは、主の親に自分が認めてもらえてないから、みたいに言ってるけど、違うと思うな。

    要は、他人である主の親としょっちゅう顔を合わして何だかんだと言われたり会話したりするのも、もうウンザリなんだと思います。

    嫁が姑にウンザリするような感覚と一緒。

    主の親と顔も合わせたくないんだと思いますよ。

    アパートで自立すれば、旦那さんの給料でやっていくことになるから、旦那さんも、敷地内の時の方が金銭面は良かったな、とか、少しは良い面も後からなら分かるかも。

    とりあえず別居して、だいぶ先に戻るのもありでは?

    何故、祖父や叔父が長男がいるのに、最初から主をアテにして、旦那さんと主と一緒に住まないといけないみたいに主の親は思ったんでしょうか?

    我が儘だね。

    ユーザーID:5921686533

  • 実家はまだしも

    実家はまだしも周りの親戚とはきっちりと余計な事を言わないようにしめてください。

    ユーザーID:8039205297

  • なんですぐ家を出ないの?

    >母が亡くなった後は家を出ても良い事を伝え主人との人生を送りたいと伝えました。

    なんで母が亡くなった後?
    今すぐ家を出て、別の場所から実家の農業をしに通えばいいだけじゃないの。
    トピ主さんは、結局親の方しか向いてないんですよ。
    もうご主人のことは解放してあげたら?
    お子さんもいるし夫はいらないでしょ?
    トピ主さんは違うと言うかもしれないけど、ご主人はそう思ってますよ。

    ユーザーID:8697547272

  • ごめんね。

    ごめんなさい。

    レスを拝見しましたが、あなたがダメ過ぎます。
    親とご主人の間に入って上手く立ち回れるだけの器が、あなたにはないのです。

    祖父や叔父に暴言を吐かれた段階で、同居や実家を継ぐという選択をすべきではなかったと思います。

    それでもご主人が同居をしてくれて、農業もやって行く覚悟を持ってくれたのなら、それを尊重すべきだったのではありませんか。

    結局、あなたにはそんな度量がないのに、美味しい所取りをしようとして、ご主人を傷つけただけのように思いますよ。

    離婚はしたくないと思うなら、せめて近い場所で夫婦と子供だけで暮らすということを考えてはいかがですか。

    あなたは農業を続ける。
    ご主人には、あなたの家族や親族と関わらせない。

    少なくとも、日常の中でご主人にはそういったことが必要なのではありませんか。

    母が亡くなったら…なんて、今まで充分我慢してきたご主人にまだ、我慢を強いるのですか。

    であるならば、離婚をしてあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:5857695667

  • 難しいねさん

    レスありがとうございます!

    本当に優しい主人なんです。家業もたまに手伝ってくれて有難い主人です。
    昨年父が亡くなり母と祖父だけが実家にいる状態になり、私の負担も多くなってしまい主人との関係を蔑ろにしてしまった悪妻なんです。義父母も良い方達で実家の手伝いに来てくれたりと本当に恵まれてました。

    週末婚ですか…
    今別居してしまったらなんだか戻れなくなるなるようで怖いです。中3と中2の子供達がいるのでなんだかとても不安しかないのは私の我儘なんですよね。
    息子の部活にはとても協力的で気を紛らして貰えればと思ってます。
    前向きに何がベストか少しずつでも変えていこう思います。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:1202285519

  • もう手遅れ

    母が亡くなった後なんて、、、人の生き死にはわからないですよ。

    今すぐ、ダンナさんの希望優先の生活ができなきゃ無理です。

    それさえも今更だと思います。

    とても良い旦那さんでしたね。

    ユーザーID:7765921295

  • 長男はどうしてるの?

    そこまで母親が長男!と言うのだから 貴女夫婦は家を出て良いと思うけど

    ユーザーID:1452638507

  • 簡単

    どうすれば・・・と?
    あなたが精神的に自立されて、「主人」と呼んでおられるけど優先順位としては最下位にしてきた方を、ちゃんと優先順位第一位にして、「夫婦二人で」新たな家庭を築かれればよろしいです

    ユーザーID:9647398310

  • 本気で修復する気があるの?

    「母親が亡くなった後は〜」って、お母さんは余命宣告されてるわけじゃないですよね?4ヶ月経ってもまだ生きてるし。

    本気で修復する気があるならすぐにでも実家の敷地の家を出てご主人に寄り添ったらどうですか?

    ご主人は子どものことを考えてなんとか踏みとどまってるだけで、あなたやあなたの実家を嫌悪してる気持ちはまったく変わってないと思います。

    あなたが実家を離れて通いで仕事を手伝うようにはできないんですか?
    口先だけで何も行動しないのは不誠実だと思います。

    離婚も時間の問題だと思います。

    お母さんが死ぬのを待ってる時間はないでしょ。

    ユーザーID:7991556784

  • 自分勝手!

    トピ主さんがです。実家のご両親にご主人がひどいことを言われたのに実家の敷地内に家を建てたんですか?なんて優しいご主人…トピ主さんのご両親に圧倒されたというかご主人のことを思いやる気持ちがトピ主さんにない事が残念です。今はご主人は1人になりたいのではないですか?息が詰まりますよ。ご両親がいるならしばらくご主人と別居したら。子供さんの習い事でご主人がリフレッシュできれば…って、できるわけない。トピ主さん自分のことしか考えてない。今ご主人に必要なことはご主人の意見を尊重して聞いてあげることです。トピ主さんは子供さんがもう大きいんだからご主人に頼らす頑張ってください。ご主人を解放してあげてほしい。

    ユーザーID:1327863558

  • 家付娘は夫を立てない、気が利かない

    母が亡くなったら家を出るって、いったいいつでしょう?
    ご主人の寿命と母親の寿命、どちらが長いかわからない。
    そもそもその変な叔父さんだって、長生きしそうだし。
    嫌な姉までいる。

    上手くやろうとする気持ちは、ご主人には透けて見えると思います。
    ご主人の立場に立って考えるしかないのでは?

    ユーザーID:3831869483

  • 優しいのと優柔不断は紙一重

     トピと、レスを読んでつくづく思いました。男の優しいと、優柔不断は紙一重だと。この問題の半分は妻であるあなたにあると思いますが、優柔不断な夫にも半分の責任があると思います。
     私は男性ですが私ならすべての責任は夫自身にあるといっても過言ではないと思います。なぜなら、「お前達は要らない」という発言があった時、なぜすべてを解決しなかったのか。その時結論を出さなかったのかということです。自分の人生に向き合わずに、逃げてきた結果、どんどん悪い状況に追い込まれていったのだと思います。そんなことを言われていたのに、「会社を辞めて実家の仕事を手伝う」などと言ったり。とにかく自分の信念が無さすぎですよ。そんな決断をしておきながら「自分はいらない人間」などと、初めにわかっていることを繰り返す。本当に「ヘタレ」です。
     まあ、あなたもあなたですけどね。ということで、手遅れでしょうかね。可能性があるとすれば、あなたたち夫婦が農家の跡取りとして、立派に営農していくことでしょうか。結婚の時に決断すべきだったことです。今更ですが、最後に残された決断の時でしょうね。
     でも、正直こんなヘタレで、厳しい農業経営ができるのかは疑問ですがね。

    ユーザーID:8590066566

  • 今更だけど

    長男がいるのに、なぜトピ主が農業を継ごうとしたのか。
    ご主人に実家に入って貰うと言っておきながら、周りの親戚一同への根回しも無し?、その上婿養子という形でも無い。それだから、後から「祖父や叔父が長男がいるのだからお前達は要らない」なんて暴言を平気で言うんでしょう。

    最初から、なあなあでやっている感じしかしません。
    ご主人が可哀想です。
    実家の敷地に家を建てたのもトピ主が要望した事なんじゃやないですか?


    >1人になりたい、別居したいと言われました。

    私なら、別居に賛成します。
    このままそこで暮らしていたら、ご主人が鬱病になる可能性があるから。
    解放してあげた方がいいと思う。
    離婚するわけではないから、週末は一緒にご飯を食べるとか、時々、会えばいいでしょう。
    子供達が中3、中2なら勝手にご主人のところに遊びに行ったりもするだろうから、好きにさせてあげたらいいと思う。
    精神を病むと仕事にも響くし、長く治療が必要になるし大変だよ。
    よく夫の地元に嫁いでお嫁さんが適応障害などになって苦しむのと同じ。
    ストレス要因から離れない限りは改善しないから、自由にさせてあげた方がいいと思う。

    ユーザーID:1636039474

  • 家族で家を出れば?

    母、祖父、長男、姉が健在。
    周りには親戚多数なんでしょ?

    トピ主一家が家を出ればいいと思うんですが…

    結局トピ主が「実家>ご主人」である限り、
    今後何も変わらないと思います。

    ユーザーID:9095133027

  • 自己保身のための修復

    今更修復って。
    こんな状態になっても、やっぱり自分のための修復しか考えていないように思いますが。

    旦那様のためではなくて、この年齢で自分が独りになること、経済的な不安、農業を続け親家族を支えていかなくてはならない重責、そんな自分の未来が不安なだけですよね。
    結局は自分のために修復を模索してるだけで、旦那様のためではないですよね。

    お住いやご実家、農業を捨てる覚悟がありますか?
    全てを捨てる覚悟で、旦那様と話し合われることしかないと思います。

    >主人が会社を辞めて実家の仕事を手伝うと言ってくれた時に私自身が反対して安定した収入を捨てないで欲しいと拒否してしまいました。
    この時、旦那様は会社勤めを辞めたかったのでは?
    しっかり話し合いが出来たうえでの結果だったのでしょうか。旦那様は本音が言えていたでしょうか。

    農業に限らず自営業にありがちな主従関係で、トピ主様が(主)で旦那様が(従)が常の夫婦だったように感じます。夫婦関係は対等であるべきが、いつのまにかトピ主様が旦那様を守るどころか押さえつけていた。

    旦那様が大人しいがゆえに、我慢を重ねすぎたかもしれませんね。

    ここは旦那様を開放してあげるのも愛情だと思います。
    既に新たなパートナーになる方がいるのかもしれませんし。

    今トピ主様が出来ることは、旦那様の意見を聞き、寄り添い、話し合うことだけだと思います。

    ユーザーID:2544571203

  • せめて母と姉は貴方が何とかして

    地域的な環境は主様一人ではどうにもならない事もあるけれど、家庭内の事は別でしょう?

    他家に影響のない事なら、母や姉、他の親族にも余計な口を出させないよう、貴方が矢面に立って何とかしてくださいよ。

    私はご主人と男女逆の田舎の兼業農家の嫁(敷地内同居)ですが、何が腹が立つって、姑の個人的な要望まで「地域の慣習」という事にして私に押し付けようとしたことです。ここに住む前は「完全同居が当たり前で、そうしないと笑い者になる」と言われてたのに、実態は違った。地域外より完全同居が多いだけで、二世帯も敷地内も近居もあるのです。結局は姑の「舅と仲悪いので夫婦水入らずで住みたくない」と言いう理由でした。

    私はご主人みたいに優しくないので、田舎の嫁として外向けにはこなし、離婚もしない代わりに、家で毎日のように夫と罵り合いの大喧嘩してました。

    夫「俺が病みそうだ。板挟みで、こんな生活安らげない」
    私「私は貴方に親と関わるなとか、田舎の付合いに出るなとか、私が出るのが嫌だとか、一切言ってない。板挟みになるのが嫌なら、母屋に行って、嫁の個人的な細かい事にいちいち口出すなと言えばいいだけ。貴方が母親と一緒になってどうでも良い事にまで口出しまくるから揉めるんだよ。揉めたくないなら余計な口は出すな」

    今は姑が施設に入り、その「どうでも良い事への口出し」がなくなったため揉める事もなくなりました。判りやすいです。

    ユーザーID:2536768757

  • 無理じゃない?

    あなたの家が第一なんだもん。

    ご主人は便利に使われてるだけじゃん?
    農業はさせてないだろうけれど、楽しくない場所であなたの旦那さんと子供の父親をやらされてる。

    あなたが家の農業をやめて、旦那さんと二人で違う土地でやり直すこともできるのよ?

    そんなの頭にもこれっぽっちも思い浮かばないあなたに、旦那さんを幸せにすることはできないでしょう。

    幸せでないならあなたとは一緒にいたくないよ。

    でも、また頑張ってくれるというご主人。またしばらくは持つかもしれませんが、原因はそのままで本人の頑張りだけなので、時間が来れば終わりです。

    そんなことしてたら、精神病んでしまうかもね。

    あわれだなあ〜。まあ、それも自分の選択ってことになるんだろうね。

    田舎の結束はあっぱれです。旦那も二の次。

    ユーザーID:3400118682

  • 別居or一緒に家を出る、しかないと思います

    私も田舎の農村部で生まれ育ちましたので、想像がつきますよ。ご主人はよく耐えられたと思います。

    トピ主さんは、ひとまず離婚話は回避できた、とお思いかもしれませんが、私はそうは思いません。
    あと数年でお子さん達は成人です。トピ主さんが頑なに別居を拒むのであれば、ご主人はこれから数年かけて離婚の準備をしていくつもりでいるのではないかと想像しています。
    幸いにもご主人には外に勤め先がありますから、今の生活から逃れられるならお金で解決できることならそうしてしまおう、と考えるくらいに追い詰められていても不思議じゃありません。

    今までが行き当たりばったり過ぎたんです。
    今回だって「お母様が亡くなったら家を出る」なんて本気で思っていらっしゃいますか?お祖父様だって健在なのに?いったい何年?何十年先の話?

    もう割りきって別居してはどうですか?うるさい親戚からは世間体が悪いだのと言われ大揉めするかもしれませんが、このままでは本当に離婚されてしまいますよ...。

    ユーザーID:8021440571

  • 今さらですが

    私は50代の主婦ですが、これまで私の友人知人、妻実家と同居または
    敷地内同居でうまく言った例を聞いたことがありません。
    もちろん例外はあると思いますが、夫実家と同居に比べると
    離婚または同居解消になる確率は高くなる気がしています。

    さらに、男性は女性ほど常日頃から不満を気軽に口に出さないことが
    多いため、口を開いた時にはすでに別居や離婚を決意していたということもありがちです。

    そういう家庭のうち、離婚に至らず再構築した人達のことをお伝えします。
    実にシンプルなのですが、思い切って同居または敷地内同居を解消する。
    要するに、物理的な接触を可能な限り減らす、です。

    優しい男性ほど不満はためこみがちだし、そしてその優しさに安心しているとあぶないです。
    黙っていても思考はどんどん進んでいきますから。

    そして最後に。妻実家と同居する男性自体がマイノリティーなので、孤独になりがちだと思います。
    そういうことも理解してさしあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1057918221

  • 不安なんじゃないかな

    ご主人は今の自分の立場に不安なんじゃないかと思います。

    自分だけ他人で子供は妻家の宝で何でも子供。
    自分の代がなくなってしまうんじゃないかと思っているんじゃないかな。
    認めてもらおうと仕事を辞めて農家手伝うなんて言ったんじゃないかな。
    お勤めを辞めさせなかったのは正解だと思いますよ。
    これからお子さんたちにお金がかかるのに何考えているのかしらね。

    なーんか甘いよね。
    色々勘違いしているんじゃないかしら。
    トピ主さんが気を使っているのがわからないんだよね。
    【バカヤロー!あんたにゃあんたの言い分はあるだろうけど、あたしだって親とあんたの間に挟まって大変なんだからな!】と叫んでやりたいよね。
    たぶん、ご主人が家を出て別居したら戻れないと思いますよ。
    家族で別居しても戻るのは難しいかもしれませんね。

    私が思うには、ご主人の事は少しほっといて、その間にお母様やご兄弟に根回しをして祖父の夫婦養子になられたらいかがでしょうか。

    そして、休日には家の仕事をキチンとしていただいたらどうですか。
    遠慮しないで旧家の主人になるべく教育したらいかがですか。

    せっかく今まで頑張って来たのですからもうひと頑張りですよ。

    財産もらうものも楽じゃないないんですよ。
    周りには世話が焼けてうらやましくて色々な事をいう人がいると思いますが、トピ主さんがご主人をはげましたり諭したりして旧家の主人になれるように教育してください。
    ご主人は他所から来た他人なのですから家の人にするのは大変なのですよ。頑張ってください。

    応援しています。

    ユーザーID:8900200901

  • 2度目です

    その場さえ良ければいいとか、今を乗り切ればいいとか思っていませんか?

    今やらないとやがてツケが回ってきますよ。
    そういうのって相手に伝わりますよ。
    いい人だから精一杯伝えたのに・・・

    寂しい老後を迎えそうな気がします。

    ユーザーID:4673975675

  • あなたは何を失った?

    あなた主観のこの文面からでも、どれだけご主人が我慢を強いられてきたか、失ってきたか、犠牲になってきたかが伝わります。

    ひとえに家族を守るためでしょうね。

    一方あなたは?家族のためにあなたが我慢したものは?失ったものは?犠牲にしたものは?

    追い打ちをかけるように

    > 母が亡くなった後は家を出ても良い事を伝え

    これですか。
    修復したいと懇願している場で、さらになに寝言いってんの?って感じです。

    誤解しないでください。家族の単位を。
    そして、これ以上みじめにさせないであげてください、ご主人を。

    ユーザーID:9030136222

  • 田舎の事はわかんないけど。

    サイトでも都会から来た嫁が夫実家を継ぐから、
    手伝って、収入の為に会社員は辞めるな、週末婚はどうかな、になると

    絶対に「将来は介護要員」「週末婚だと浮気が心配では」「田舎から家族ごと脱出しろ」
    の嵐だと思うけど、なぜ婿さんだと
    「母親が亡くなるまで」耐えないといけないの。

    私の息子がそんな結婚生活してるとしたら、夫(父親)が息子だけ
    迎えに行くと思う。

    家まで建てて、子供二人って逃がさないようにしたとしか思えません。

    トピ主が田舎の旧家を守りたい気持ち以上に
    夫の両親は息子を心配してます。

    ユーザーID:2359919296

  • 仕方ないのでは

    修復は無理と思います、正直厚かましい。

    トピ主さんは根本的に勘違いしている。ご主人が何にどれだけ絶望してるか、あなたには理解する力がないと思います。

    お子さんの部活動に積極的だからそれでご主人が気を紛らしてくれればって?本気で言ってますか?それは誤魔化しを正当化するセリフです。

    お子さんのことがなければすぐにでもご主人を解放してあげてほしい、ご主人が壊れる前に!

    ユーザーID:7158728550

  • トピ主さんにとっての家族は?

    ご主人が離婚したいと伝えた気持ち、とても理解できます。
    どれだけ今まで彼が義理家族に我慢して耐えてきたか、
    逆の立場になって想像してみれば分かるでしょう?

    トピ主さん、彼と結婚して家庭を築いているんでしょ?
    なんでそこまで辛い気持ちを伝えた彼を守ろうとしないのかな。
    お母様が亡くなってからなんて呑気なことを言ってる場合?
    本当に大切なご主人と思い今の家庭を失いたくないのならば、
    暫くはまず実家を出るなり何か示してあげないと…

    私は旦那様の立場で苦労した(している)けれど、
    夫はいつも私を第一に守って支えてくれています。
    何よりも夫と私、子供の家庭を優先してくれています。
    それが感じられない相手とは一緒にはいれませんよ。
    トピ主さん、結婚されたのに、実家自分本位すぎる。

    ユーザーID:6966645616

  • 我慢強い人が言ったという事

    優しいご主人は結婚以来ずっと針のむしろだったはず。
    なのに敷地内に家を建ててくれたんでしょ?
    普通ならそこまでしてもらわなくていいとご主人を守るのが妻の役割でしょう。
    どこまで甘えているの?
    ご主人の様な我慢強い人が弱音を吐いた事をもっと真摯に受け止めるべきです。
    なのにまだ留まろうとしている。
    あなたは図太い人ですね。
    呆れました。
    あと何年我慢しろという気なのですか?
    15年以上もずっと耐えてきたんですよ!
    分かっていますか?
    うつなら自死という事も有り得ます。
    呑気に構えていないで家を出るべきです。
    そしてそこからあなたは通う。
    とにかくご主人を解放してあげて!
    子供たちから父親を奪わないように。

    ユーザーID:8191537403

  • ズルズル引き伸ばして誤魔化して

    >長男がいるのだからお前達は要らない

    その長男はどこで何をされているのですか?

    >母が亡くなった後は家を出ても良い

    別に余命宣告とかされてないですよね?
    10年後なのか20年後なのか、その場しのぎに聞こえます。
    ご主人は多くの我慢をしてきましたが、あなたは「自分の」どこを変えるのでしょう。
    息子さんの部活で気が紛れても、あなたに対する感情とは関係ありません。

    15年(お子さんの年齢から想像して)以上かけて、蓄積された感情と壊してきた関係です。
    それと比べたら四か月はあっという間ですが、その間にご主人の生活に良い変化はあったのですか。

    ユーザーID:8159868678

  • そういうご主人だから

    今度もどうにかなるとタカをくくってるのがよくわかります。

    それはそうと、長男さんは何をやってるの?
    「おまたちはいらない」と言わしめた長男です。
    長男がいるのにどうして実家の敷地内に家建てて住んでるんですか?
    その長男が家業を継いで同居してればこんな問題はなにもなかったはずだと思うんですが、そうじゃないってことなんですか?

    結局、トピ主さんが実家離れできないのがいちばんいけないです。
    「おまえたちはいらない」と言われた時点でご主人を気遣い実家とは距離をおくべきでした。トピ主さんは自分が居心地よくいられることしか考えてないと感じます。

    ご主人がそんな状態で離婚したくないんですよね?そうなら実家から出る一択しかないでしょ、ご主人は10年以上我慢したんですよ、4カ月でどうにかなるわけないでしょ。軽く考えすぎです、母が亡くなったら?それいつのことですか?そんな条件を出すなんて信じられません。

    ユーザーID:3621161117

  • 腹をくくる

    いままでさんざん甘えてきて
    一番大事なものを失って初めて知る現実ですね。

    おそらく実家と縁を切って旦那さんとの生活をとるぐらいの
    覚悟がないと修復は無理かな。

    うちの近所にもいます。
    敷地内同居で、旦那がいない夜勤の日は子供と隣にいって親が作ったご飯を食べ、
    お風呂まで実家で、みたいな自立できない女性。
    だんなさんはATMか力仕事用員状態。

    だんなはでていって子供は父親をなくす、ってことですよね。
    家庭を持った子供を甘やかして孫から父親を取り上げた
    ジジババも罪深い。

    あなたがこの先の人生を覚悟を決めて生きる選択をすれば
    なにかがかわることもあるかもしれませんが
    いろんな意味で自立できないと
    失うものも大きいですよ。

    あなたは自分の生きてきた代償をはらうしかない。
    被害者は旦那さんと子供たち。

    ユーザーID:3121549946

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