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子供の行動制限はどこまで 携帯からの書き込み

よめ
2019年9月10日 22:01

こんにちは。
1歳の子供がいるよめです。
同居の義母が子供を心配して言ってくれているのはわかるので感謝はしているのですが、ちょっと行き過ぎた指摘が結構な頻度であります。

あげて良いと確認した食品でも危ない。
ちょっと機嫌が悪いだけ、ちょっと湿疹が出ただけで大騒ぎ。
私が与えたおもちゃも舐めると危ない、飲み込むと危ない。

私が確認したから、病院でこう言われたから大丈夫、こういう理由で大丈夫と言ってもきいてくれません。
このままでは子供の行動が制限され過ぎて可哀想だと、ついに我慢できなくなり、私が母親なので子供に対する判断は私がしますと言ってしまったところ義母に泣かれてしまいました。

どう言えば、どうしたら良かったんでしょう。
揉めないためには我慢するしかないでしょうか。

愚痴で申し訳ないですが、同じようなことがあった方いましたら、お話聞かせてください。

ユーザーID:7834310429  


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タイトル 投稿者 更新時間
気にしないように
海坂
2019年9月10日 23:12

義母は、孫可愛さにあれこれと心配していったのでしょうが、親の領分まで入り込みすぎたのです。

トピ主さんが言い返したのは、親として当然なことです。

自分でさんざん言っておきながら、嫁にちょっと言い返されたら泣くような義母のことは気にしなくていいですよ。

放っておいたら、子育てのこと以外にも口出ししてくるだけです。

一度は通らなければならなかった道、よかったのですよ。

トピ主さんは母親の責任と判断でと宣言したのだから、これからも細やかな愛情をもって子育てしてください。

ユーザーID:9845196777
それで良かったんです
くじら
2019年9月10日 23:14

正直、やっかいな姑さんだと思います。

自分の価値観を押し付けて、拒絶されたら泣く。
…姑の方が赤ちゃんみたいですね。

「泣かれても困りますから!」でいいと思いますよ。
どうしようもない。

ユーザーID:0387498875
お気持ちわかります
たこすけ
2019年9月10日 23:29

義母さんも孫が可愛くて仕方がないのでしょうが、過保護は良くないですよね。
こちらでしっかり安全を確認したおもちゃなどを「ダメ」と言われた時には、
義母さんがダメと思う判断基準を聞いてみたらどうでしょう。
明確な理由がなく「何となくそう思うから」という程度だったら、
「子供のおもちゃは直径●cm以上あれば大丈夫なんです。これはそれより大きいから問題ないですね!」
「小児科医が大丈夫と言ってましたよ。お母さんったら心配性ですねぇ!アハハ」などと
明確に情報の根拠を示して、笑顔で明るくハキハキとこちらの正当性を伝えるといいですよ。

それから私の個人的な経験では、何気ない普段の会話の中で何度も
「小さい頃からなんでも大人が先回りして、あれもダメこれもダメと言われ続けた子は
自分の意思を持たない、ものを考えることができない大人になってしまうんですって。
私も気づかないうちにやってしまいそうなので気をつけないと」
など、義母さんに直接ではなく世間話のような感じで、
我が子にやって欲しくないいろんなこととその理由を地道にやんわりと伝えていきました。
それで次第に子育てについての意識を義母と共有できるようになりました。
こちらの考えを義母にきちんと伝えるために色々と勉強もできたので一石二鳥でしたよ。

義母さんに対して直接ダメ出しすると「批判された」「生意気な」とますます聞いてくれないと思います。
子供のためになることをしてくれた時は「素敵ですね!」「勉強になります!」と持ち上げつつ、
笑顔で伝えていけるといいかもしれません。

ユーザーID:6852890493
それでいいじゃん
メガンテ
2019年9月11日 2:29

>子供に対する判断は私がしますと言ってしまったところ義母に泣かれてしまいました。


はいこれで正解じゃないですか?
泣かれたくらいでオロオロしてちゃいけませんよ。
まあその台詞の前に「息子に対するお義母さんの愛情からそのようになさるというのはとてもよく分かっているのですが」くらいはつけときゃいいけどさ。

ユーザーID:7444492479
問題なし
まも〜ん
2019年9月11日 9:19

トピ主さんは必要なことをキチンとされています。
自信を持って行動しましょう。

ところでどうして旦那さんに相談しないのですか?

お姑さんとの事を自分だけで悩まれている方が多いの
ですが、旦那様をこんなにも蔑ろにしている理由が
分かりません。どうしてなんですか?

ユーザーID:7322912527
義母の言葉に責任感はない
たこ兄弟の母
2019年9月11日 11:02

その食品は危ないとか、病気かもと大騒ぎするとか
舐めると、飲み込むと危ないとか。

悪気はないのはわかりますが、責任感はゼロ発言。
しかも正義感にあふれているから厄介なんです。

説得は無駄です。
なぜなら、義母の発言に根拠はゼロなんですから
説得のしようがない。

怒るのはいいけど、言い方を変えましょう。

「義母さんは私を信頼していないんですね。
 私が孫を傷つける危険人物と認識しているから
 私の言うことを信じてくれないのですね」

「孫が心配で」と、言い続けるでしょうが

「私が我が子を傷つける、虐待すると思っているんですね」
と、泣いてください。できれば大泣きで。

自分の発言が、主さんを大きく傷つけていると気づくはずです。

ユーザーID:2104816595
泣くような人は相手しなくていい
嫁です
2019年9月11日 15:29

涙で相手をコントロールしようとするタイプ
または感情を制御できない情緒不安定なひと

ほっとくのが一番です
あなたが悪いのではありません

うちの義母が同じ過保護タイプ
私は同居じゃなくて、義妹(実の娘)が同居ですが
助かるだろうけど、大変だろうなと思ってます

別居の嫁ですが、過保護はやめろと言ってますよ
デモデモだって、というだけなので、悪いと思ってないと思います


一番かわいいのは孫じゃなくて、
そうやって、孫を心配するおばあちゃんでいる私
なんだろうなと思っています


それでも、過保護で育った旦那や義妹はそれなりの大人なんで
あんまり心配しなくてもいいのかなと最近思っています

ユーザーID:3668417459
それでいいと思う
ベテラン母
2019年9月11日 16:26

子供の健やかな成長が一番大事。
同居が避けられないのなら、そのまま「気の強い嫁」を通しちゃったほうが、自分も楽よー。

ユーザーID:2357229970
仕方ないと思おう携帯からの書き込み
よめ(トピ主)
2019年9月11日 16:47

トピ主です。
コメントありがとうございました。

義母を泣かせてしまったことでパニックになってました。
でも、自分も行き過ぎたことはしないよう気をつけつつ、育児のことは自分が責任を持つので口出し無用姿勢は貫いて行こうと思います。

ちなみに夫は私を応援してくれてますし、義母との仲裁もしてくれます。1年揉めずにこれたのは夫のお陰です。

が、これから義母が帰ってきます。
決意はしましたが憂鬱ですね…

ユーザーID:7834310429
まずはクリアしました携帯からの書き込み
ょめ(トピ主)
2019年9月11日 18:03

義母にまたねちねち言われてしまいましたが、今回は譲れないという姿勢は貫けました!

が、まだまだ言いたいことはありそうな雰囲気です。

これが続くのかと思うと憂鬱ですが子供最優先で頑張りたい。

ユーザーID:7834310429
 
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