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発言小町

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友人が障害をもつ子供を出産 携帯からの書き込み

elle
2019年9月10日 23:19

初めて投稿させていただきます。
長文になりますが、相談に乗っていただけると嬉しいです。

先日10年以上付き合いのある仲の良い友人が第一子を出産しました。
出産前から、赤ちゃんに障害があるかもしれないと分かっており相談を受けておりましたが、出産してみて、やはり障害があったようです。
詳しくは書きませんが、脳や内臓器官に問題は全くなく、見た目に分かる障害です。

友人が落ち着いたら会いに行く予定なのですが、私には3歳の娘がおり、娘を連れて行くかで悩んでいます。
私としては、大好きな友人の子供なので、障害があってもなくても関係なく、この先ずっと子供同士仲良く遊ばせたいと思っています。
ただ、娘が友人の赤ちゃんを見たときに「ここどうしたの?」「なんでこうなってるの?」等、思った事を口に出してしまう気がします...。事前に説明したとしても、3歳という年齢が年齢なので、友人を傷付ける言葉を言ってしまいそうです。

友人はとても前向きな様子で「退院して落ち着いたら遊びにきてほしい。○○ちゃん(3歳の娘)にも会いたいから一緒に来てね」と言ってくれています。今まで友人と会うときは必ず娘を連れて行っていたので、今回連れていかなかった場合に、子供に障害があるから会わせたくなくて連れてこなかったのかな、なんて絶対に思われたくありません。

仮に今回、何か理由をつけて娘を連れていかなかったとしても、数ヶ月に1回は会う友人なので、毎回連れていかないのも変ですし、この先どうするのが友人にとって一番いいのか悩んでいます。
いつも通り普通にするのが一番だとは思うのですが、デリケートな部分なので、どうすればいいのか...。アドバイスよろしくお願い致します。

ユーザーID:0653578953  


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タイトル 投稿者 更新時間
言うかなー?
アサイー
2019年9月11日 11:25

3歳なら説明したら分かりませんか?

と言うよりも、まだ色々な事について知らない事だらけの年齢で疑問持つかな?

私の娘は小さい時、例えば車椅子の人やその他の障害持っている人を見ても一度も「あの人何で○○なの?」と言う事はありませんでした。
私はそれが当たり前だと思っていたのですが、違うのでしょうか。

その年齢位の娘にとっては初めて見たり聞いたりする事の方が多い。
なので娘にとっては「そういう人もいるのか」と認識する事であって、即自分と違う、何で?なんて発想にはならなかったのだと思います。

娘さん、テレビ等で障害を持っている方が出演する番組は見ませんか?
私は結構積極的に見せていました。
「いろいろな人がいて当たり前」と言う事を幼児の頃から分かって欲しかったので。
娘が差別なく見れたのはそのせいかも知れませんが。

お友達も連れて来てとおっしゃっているのでしたら、多分お友達は小さい子なら言われるかも、と言う事も想定しているのでは?
娘さんにはいろいろな人がいて当たり前なんだよ、と教えてあげれば良いのではないでしょうか。
トピ主さんもお友達の赤ちゃんの障害について極端に気を使わず、普通に接したら良いと思います。

ユーザーID:7030500891
絶対に連れていかないで
hal
2019年9月11日 11:36

もしご友人が今後のお子さんのことについて、トピ主さんに相談したくても
3歳の子供が一緒だったら、ゆっくり話を聞いてあげられますか?


これから先の治療方針がもし決まっていなかった場合、
3歳の健常児を見るのは、辛いものがありますよ。


私も障害のある子供を出産しましたが、1ケ月検診の時、
健常児に囲まれてすごくつらかったです。
頭で理解できていても、心がまだ覚悟ができていなかったんです。


といいますか、
まだ予防接種も何も受けていない抵抗力のない赤ちゃんのいる所へ
3歳児を連れているのは、通常の場合でもタブーでしょう。

私ならビックリします。

ユーザーID:8497884396
3歳児くらいなら偏見は無いのでは
ミシシッピい
2019年9月11日 12:47

トピ主さんが心配されるのは、3歳のお子さんが余計なことをいって
友人を傷つけないか?ということですね。

3歳児のお子さんは、障害をもつ子に偏見はないと思います。
もし、なにか質問したとしても
それは偏見からくるものではなくて
子供の素朴な疑問からくるものです。
だったら、ご友人もそんなに傷つかないと思います。

大人が障害のことをアレコレ聞くのと
お子さんが前知識なく素朴に聞くのとでは違います。

それに、ご友人はこれから先ずっと
障害のあるお子さんと生活していくのです。
ご友人が、もしも
「障害がある子だから誰かに合わせるのが怖い」なんて思っていても
そういう訳にはいきません。

だから、ここは親友であるあなたが
あまり構えずに、自然に会いにゆくのが一番です。

ご友人もそれを望んでるなら、
お子さんと一緒に訪問していいのでは?

そこで、生まれた赤ちゃんをみて
あなたがた親子は、
素直に可愛いねと言えばいいだけだと思います。

今みたいに、
障害があるから〇〇は駄目かもなんて気にしすぎていたら
この先、その友人との付き合いが難しくなってしまうよ。

大事なお友達なら、いつものように
なるべく自然に訪問したらどうでしょう。

親同士が親友なら、これから先も
子連れで会う機会があるはずですから、
躊躇することはないと思う。

ユーザーID:1606470148
やめてほしい
辛い
2019年9月11日 13:09

障害児の母です。私なら連れてきてほしくないです。
辛すぎる。

ユーザーID:2339472214
風邪ウイルスを理由に
まる
2019年9月11日 14:19

幼稚園で風邪が流行ってるから連れてこなかった、と言って一人で行きましょう。
子供連れで行ったらあなたが落ち着かないでしょうし、赤ちゃんに本当に風邪でもうつったら大変ですし。

ユーザーID:1288464712
連れて行かないです。携帯からの書き込み
とけい
2019年9月11日 14:40

私なら、3歳児を連れていく事について少しでも躊躇する理由があるなら連れて行きません。

相手は生まれたての赤ちゃんですから、何か病気をうつしては大変ですし。

お友達のお子さんに障害が有る無しに関わらず、新生児を育てるお母さんは大変じゃないのかな。
これからはお友達に赤ちゃんがいなかった頃と同じように、頻繁に会う事からして難しくなるのではないでしょうか?

まずはトピ主さん1人で訪問をして、お友達の様子を見てみたらいかがでしょうか?

その後の事は、様子を見ながら追々考えてみては?

ユーザーID:9141928988
赤ちゃんのお友達候補
QP
2019年9月11日 14:44

友人が連れてきて、と言うのであれば連れて行ったら良いと思います。
おそらく、我が子のお友達になってくれたら嬉しいと思っていると思います。3歳の子どもは赤ちゃんを見ると偏見ではなく、率直な感想を言うでしょう。トピ主さんの友人はきっと「それはね…」と丁寧に説明できる人なのではないでしょうか?
不妊の人にも友人の子どもに会いたくない人もいれば、会いたい人もいますよ。
友人が会いたい、お子さんも連れて来てと言うのであれば行ってあげたらと思います。

ユーザーID:7938521414
どうかな
バラ
2019年9月11日 15:16

まだ生まれたばかりのようですし、今回はやめた方が良いかな。
幼稚園や児童館でみずぼうそうが流行ってると言って(実際に凄い感染力ですよね?)うつるといけないので、と言ってあなた一人で伺った方がいいのでは?

もう少し、ご友人が赤ちゃんとお出かけできるぐらい、赤ちゃんとの生活が慣れてきた頃の方がいいような気がしますよ。

>この先ずっと子供同士仲良く遊ばせたいと思っています。
こういう先のことまで考えない方がいいです。

ユーザーID:3874715777
まずは 貴女お一人で・・・?携帯からの書き込み
コナン
2019年9月11日 16:20

この先 ずーっと子ども同志遊ばせたい・・

そう思ってるなら 一緒にお祝いに連れて
行かれたら?
貴女があれこれと 考えるのではなく
先走って考えるのではなく
3才の娘さんが 赤ちゃんと会って
3才の素直な目と心で感じて
それをどのような言葉にするのか?

案外3才でも 心で??思っても口に出さないと思います。
帰り道やお家に帰ってから「ママ・・?」て
貴女に聞くかも なにもなぃ間普通に居るかも?
3才の娘も大きくなって会うよりも
今の方が良いのかと。

友人も貴方だから娘さんも連れてきて
と言ったのも 貴女の娘さんで ずーっと成長を
見てきたから・・・。

行く前から娘さんには なにと言わず
「赤ちゃんに こんにちは はじめまして!」しょうね!て

前もって先入観?持たせない方が?
案外口止めした方が「〇〇言ったらダメなのねぇ!」て言ったりするから

友人宅へお邪魔したら 先ずは娘さんと洗面台使わせて貰って 手洗い うがいを

ユーザーID:2842182143
アサイーさんの言う通り
海賊の妻
2019年9月11日 19:52

普段からの親の考えが小さな子供にも大きく反映されると思います。
私の従妹はとても小さな赤ちゃんを産み、その後一か月検診で顔面麻痺が見つかりました。私たちは里帰り出産した赤ちゃんを毎日見ていて異変を感じていましたが病院で診断されると納得しました。
顔が曲がっているせいかミルクを飲んでも口の端からこぼれるし飲む力も弱いし、泣くと余計に片方の口もとが上がりアンバランスは隠しようが有りませんでした。

しかし家の息子は決してそんな事は言わずに「可愛いね」と言って大事にしました。
ある日久しぶりに帰省した従妹を空港に迎えに行くと、一緒に連れて行った親戚の男の子が「わー。きかない赤ん坊だなあ。口をひん曲げて泣いているぞ」と言いました。それはあまりにも突然でしたのでみんな固まりました。

この子の親は思ったことをその場で一番まずい言い方で言う人たちで、まさか子供まで同じとは考えていませんでした。あるいは息子は大人たちの話を聞くともなく聞いたのかもしれません。

わざわざ〇ちゃんはお病気でお顔が曲がったとは言った覚えはないです。
しかし突然赤ちゃんを見る場合には、「〇ちゃんはちょっとここがお病気で、そのことはみんなが心配しているのよ。でもきっと良くなるからそのことは言わないでね。赤ちゃんのお母さんが悲しい思いをするからね」と私なら言うと思います。

ちなみに顔面麻痺の女の子は婚家先の小児科で「ちょっと口元が上がっているのは〇ちゃんのチャームポイントですね」と言ってくれたそうです。顔が曲がっているとは言わずにチャームポイントですって。

母親は小学校でいじめられた時に妹が「お姉ちゃんがかわいそう」とワンワン泣き、いじめた子の家に怒鳴り込んだそうです。
「子供の言う事ですから」と言われて「大人が言うからだ。謝れ」と言って謝らせたそうです。

ユーザーID:6370546927
まず写真を見せ、話してみれば良いのでは?
う〜ん
2019年9月11日 22:24

>退院して落ち着いたら遊びにきてほしい
今は出産直後、高揚感もありますし、病院なら医療従事者等の助けも有、心配な点等は直ぐに聞いたりできるので、安心感が違うと思います。

退院して、ご自宅での育児が始まれば、ご友人の心境は変化するかも知れませんし、赤ちゃんとの生活が落ち着くまでに、今、予想している以上に時間がかかる可能性も高いと思います。

>見た目に分かる障害
であれば、お子様を連れて訪問するか否かを決める前に、お子様に写真などを見せ、お話をしてみては如何でしょうか?

>「ここどうしたの?」「なんでこうなってるの?」等
の疑問が出るか、出ないかは分かりませんが…疑問点や会う時にして欲しい事・しないで欲しい事等、障がいの事に限らず、新生児に触れる時のアドバイス等をして、その反応を見れば、連れて行けそうか・行かない方が良さそうか、少し見えてくるのでは?

ただ
>数ヶ月に1回は会う
今まで通りの頻度で継続できるか、私は疑問です。
多分、赤ちゃんの定期健診・予防注射等に加え、小児科受診やリハビリ等、状態によっては手術等の計画があるだろうと思うので、ご友人は結構、忙しくなるんじゃないかなと思います。

ユーザーID:5197070592
難しいよね
るーま
2019年9月12日 1:22

でもご友人も「落ち着いたら遊びに来て」と言ってるだけで
落ち着いても連絡が来ないかもしれません

友人の気持ちを大事にしてあげればいいと思います

もしも子連れで遊びに来て、と言われたら 正直に子供を連れてく不安など話してみては?
「本当の友達」かどうか、人の繋がりってとても繊細だし思い違いもあるし
タイミングもあるので、何が正解かは分かりません

でも友人を本当に大事に思う気持ちがあれば 何か行き違いがあっても信頼はぶれない気がしますが、どうでしょうね。友人の性格にもよりますね

ユーザーID:2591496955
一緒に行って欲しいなぁ
とおりすがり
2019年9月12日 1:27

その子の障害がどういうものかわからないけど
見た目でわかる障害は大人の方が多いよ。
病気で失明とか、事故で体の一部を失うとか、
加齢で車いすや杖を使うとか。
だから子供一人避けても「どうしたの?」を聞かれる機会は多いと思う。

それにお友達は「来るな」じゃなく「一緒に来てね」って言うのに
悩んでるトピ主さんみたいに
悩んで考えて友達なりの答えを出したんだと思う。
だから「一緒に来てね」を無下にして欲しくない。
連れて行って欲しい。お友達に応えて欲しい。

私はトピ主さんもお友達も同じ事で悩んでいると思います。
それなら、このトピを見せるとか、嘘なく今の気持ちを伝えるとか
歩み寄れるんじゃないかなって思いたいんです。

アドバイスじゃなくてごめんね。

ユーザーID:1378152083
私なら
チビママ
2019年9月12日 3:49

ダウン症児の母です。

ご友人がおっしゃるなら、お子さんと一緒に赤ちゃんに会いに行っても構わないと思います。

私は我が子がダウン症でしょうと告知された時は医師の前で号泣しました。それでも一生懸命生きようとする我が子の姿に励まされ「それなら、この子が幸せに生きられるようにサポートするしかないな」と少しずつ思えるようになりました。

そして、その頃から私なりに信頼している人から順にダウン症児を出産したことを伝えました。
こどもがいる友人には子連れで会いに来てもらいましたが、皆、普通に我が子と接してくれたのが嬉しかったです。友人のこどもたちは女の子だと赤ちゃんに興味津々、男の子だと赤ちゃんよりオモチャやおやつが気になる子が多くて面白かったです。

ちなみに我が子は1歳児から保育園に通っていて、他年齢の子とも日々触れ合っています。こどもたちも何となく違いは感じているようで、私に「◯◯ちゃん(我が子)は、△組で一番小さいんだよ」と教えてくれたりしつつ、自然とお世話したりかわいがったりしてくれるようです。「障害児」というのはあくまで大人の世界の話なんだなあと思います。

トピ主さんが自然体でご友人とこれからも良いお付き合いができますように。

ユーザーID:3212876672
連れて行かない
匿名
2019年9月12日 7:46

そもそも相手の子供が健常児でも連れて行かないです。

3歳の子供がいるというだけで「かわいい子供」がその場に二人いることになる。
そうじゃないでしょ、と。
今回は生まれた赤ちゃんが「可愛い」を堪能し、満喫し、向こうからしたら見せびらかす場じゃない。

いつもケーキ作りを教えてくれる人から「新作のケーキを焼くから来てね」と言われた時に「いつも教えてもらってて私のケーキの腕の成長を喜んでくれてる」からといって、ケーキを焼いて持っていきはしません。

「何か病気をうつしでもしたら大変だし、それに今回はあなたの子供ちゃんをゆっくり愛でたいから、自分の子は置いてきたわ〜(ハート)」と言って、私なら一人で行きます。
実際自分の子供を連れて友人の子を見に行ったことはありません。
逆に子供を連れて見に来られたことも無いです。

ユーザーID:8926717440
まずはお一人で
アサイー
2019年9月12日 9:00

お子さんを連れて行くとどうしても親子の様子を見せると思いますし
やはりも落ち着きませんよね。

まずは頑張って出産されたご友人と赤ちゃんの誕生を祝い
そしてそのような選択をされたご友人の気持ちに
親友として寄り添ってあげてください。
今回は娘が風邪気味だからとかなんとでも言えると思います。

お子さんを連れて行くのはそれからでも十分間に合います。
家に帰ったら赤ちゃんの様子をお嬢さんに伝えてあげてください。
親のネガティブな感想はそのままお嬢さんの心に残りますから
ごくごく自然にね。

ご友人もトピ主さんのような友人を持って幸せですね。
これからも支えてあげてくださいね。

ユーザーID:9437154511
フォロー次第じゃないですか?
マングース
2019年9月12日 9:14

一緒に連れて来てね、と言われているのなら連れて行っていいんじゃないですか?
「かわいいね、あなたもこんなに小さかったのよ」とか
「どうして、こうなっているの?」
と、もし3歳のお子さんがって言ったら
「みんないろいろなんだよ、大きなお目目、小さなお目目、いろんな赤ちゃんがいるよ」
「赤ちゃんみんなフワフワでかわいいね」
「綺麗に手をあらってそお〜っと触るのよ」って。
3歳なら偏見もないですし、むしろ大人の方があると思います。
子供はね、見た目なんて気にしないですよ。障害がある子もない子も一緒にあそびますよ。
トピ主さん次第だと思います。
ママ達ががかわいいね、って言ってると、子供はそうなんだなと思います。
3歳のお子さんにとっても、ご友人にとっても良い経験だと思います。
障害のある方も健常者と積極的に遊んだり関わっていかないといけないし、健常者もそうです。
最近はパラリンピックなの影響もあるし、障害のある方も積極的にテレビにもよく出れられています。
これからの時代は障害をお持ちの方も、健常者と垣根をなくしてどんどん交流していける世の中にならないといけないと思います。
何か手伝ってほしいことはありますか?とお互いに積極的に声をかけられる世の中。
深読みし過ぎかもしれませんが、ご友人もそういう考えなのではないでしょうか?
だから「娘ちゃんも一緒に連れて来てね」とおしゃったのかもしれません。

ユーザーID:3410613628
子供は、大人が状況把握した後で。子供の反応は、想定して置く事携帯からの書き込み
夏休み
2019年9月12日 9:34

子供は素直なので、思った事を言ってしまう事はありますよ。
例え、親や周りの大人がフォローしたり、説明したりしても、です。

子供の物事の善悪、ショック、恐怖心、好奇心、嫌悪、クエッションetcは、大人とは違いますから、当然なのです。

そこは、大人がキチンと想定して置き、その場で重ねてフォローして行けば良い事なのです。

でも、子供も一旦理解してしまえば、慣れるのは早いと思いますよ。

ユーザーID:8931900685
トピ主です携帯からの書き込み
elle(トピ主)
2019年9月12日 9:43

皆さま、様々なアドバイスありがとうございます。連れて行かない方がいい、連れて行った方がいい、どちらの意見も参考になりました。

悩みましたが、今回は赤ちゃんがうまれて初めて会うというのもありますので、まずは私1人で行こうと思います。「幼稚園で風邪が流行っていてうつすと大変だから」との理由、使わせてもらいます!
メールでは前向きで元気そうでも、実際は色々悩んでいると思うので、子供抜きでゆっくりお話ししてみます。あとはいつも通りわいわいおしゃべりして楽しく過ごそうと思います。

ユーザーID:0653578953
一度は会わせてみては?
かおり
2019年9月12日 9:56

>娘が友人の赤ちゃんを見たときに「ここどうしたの?」「なんでこうなってるの?」等、思った事を口に出してしまう気がします...。
>事前に説明したとしても、3歳という年齢が年齢なので、友人を傷付ける言葉を言ってしまいそうです。

という事を御友人に伝え、それでも構わないという返事が来たら一度は連れて行ってはいかがでしょうか?


>私としては、大好きな友人の子供なので、障害があってもなくても関係なく、この先ずっと子供同士仲良く遊ばせたいと思っています。

幼い頃の3歳の違いは大きいので、小さい頃は仲良く遊べないと思います。一度は会わせても、その後はelle様の御嬢様が園に行っている間にelle様だけ会うようになさっては。

ユーザーID:0005571526
 
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