友人が障害をもつ子供を出産

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トピ主のみ1

elle

子供

初めて投稿させていただきます。
長文になりますが、相談に乗っていただけると嬉しいです。

先日10年以上付き合いのある仲の良い友人が第一子を出産しました。
出産前から、赤ちゃんに障害があるかもしれないと分かっており相談を受けておりましたが、出産してみて、やはり障害があったようです。
詳しくは書きませんが、脳や内臓器官に問題は全くなく、見た目に分かる障害です。

友人が落ち着いたら会いに行く予定なのですが、私には3歳の娘がおり、娘を連れて行くかで悩んでいます。
私としては、大好きな友人の子供なので、障害があってもなくても関係なく、この先ずっと子供同士仲良く遊ばせたいと思っています。
ただ、娘が友人の赤ちゃんを見たときに「ここどうしたの?」「なんでこうなってるの?」等、思った事を口に出してしまう気がします...。事前に説明したとしても、3歳という年齢が年齢なので、友人を傷付ける言葉を言ってしまいそうです。

友人はとても前向きな様子で「退院して落ち着いたら遊びにきてほしい。○○ちゃん(3歳の娘)にも会いたいから一緒に来てね」と言ってくれています。今まで友人と会うときは必ず娘を連れて行っていたので、今回連れていかなかった場合に、子供に障害があるから会わせたくなくて連れてこなかったのかな、なんて絶対に思われたくありません。

仮に今回、何か理由をつけて娘を連れていかなかったとしても、数ヶ月に1回は会う友人なので、毎回連れていかないのも変ですし、この先どうするのが友人にとって一番いいのか悩んでいます。
いつも通り普通にするのが一番だとは思うのですが、デリケートな部分なので、どうすればいいのか...。アドバイスよろしくお願い致します。

ユーザーID:0653578953

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  • 言うかなー?

    3歳なら説明したら分かりませんか?

    と言うよりも、まだ色々な事について知らない事だらけの年齢で疑問持つかな?

    私の娘は小さい時、例えば車椅子の人やその他の障害持っている人を見ても一度も「あの人何で○○なの?」と言う事はありませんでした。
    私はそれが当たり前だと思っていたのですが、違うのでしょうか。

    その年齢位の娘にとっては初めて見たり聞いたりする事の方が多い。
    なので娘にとっては「そういう人もいるのか」と認識する事であって、即自分と違う、何で?なんて発想にはならなかったのだと思います。

    娘さん、テレビ等で障害を持っている方が出演する番組は見ませんか?
    私は結構積極的に見せていました。
    「いろいろな人がいて当たり前」と言う事を幼児の頃から分かって欲しかったので。
    娘が差別なく見れたのはそのせいかも知れませんが。

    お友達も連れて来てとおっしゃっているのでしたら、多分お友達は小さい子なら言われるかも、と言う事も想定しているのでは?
    娘さんにはいろいろな人がいて当たり前なんだよ、と教えてあげれば良いのではないでしょうか。
    トピ主さんもお友達の赤ちゃんの障害について極端に気を使わず、普通に接したら良いと思います。

    ユーザーID:7030500891

  • 絶対に連れていかないで

    もしご友人が今後のお子さんのことについて、トピ主さんに相談したくても
    3歳の子供が一緒だったら、ゆっくり話を聞いてあげられますか?


    これから先の治療方針がもし決まっていなかった場合、
    3歳の健常児を見るのは、辛いものがありますよ。


    私も障害のある子供を出産しましたが、1ケ月検診の時、
    健常児に囲まれてすごくつらかったです。
    頭で理解できていても、心がまだ覚悟ができていなかったんです。


    といいますか、
    まだ予防接種も何も受けていない抵抗力のない赤ちゃんのいる所へ
    3歳児を連れているのは、通常の場合でもタブーでしょう。

    私ならビックリします。

    ユーザーID:8497884396

  • 3歳児くらいなら偏見は無いのでは

    トピ主さんが心配されるのは、3歳のお子さんが余計なことをいって
    友人を傷つけないか?ということですね。

    3歳児のお子さんは、障害をもつ子に偏見はないと思います。
    もし、なにか質問したとしても
    それは偏見からくるものではなくて
    子供の素朴な疑問からくるものです。
    だったら、ご友人もそんなに傷つかないと思います。

    大人が障害のことをアレコレ聞くのと
    お子さんが前知識なく素朴に聞くのとでは違います。

    それに、ご友人はこれから先ずっと
    障害のあるお子さんと生活していくのです。
    ご友人が、もしも
    「障害がある子だから誰かに合わせるのが怖い」なんて思っていても
    そういう訳にはいきません。

    だから、ここは親友であるあなたが
    あまり構えずに、自然に会いにゆくのが一番です。

    ご友人もそれを望んでるなら、
    お子さんと一緒に訪問していいのでは?

    そこで、生まれた赤ちゃんをみて
    あなたがた親子は、
    素直に可愛いねと言えばいいだけだと思います。

    今みたいに、
    障害があるから〇〇は駄目かもなんて気にしすぎていたら
    この先、その友人との付き合いが難しくなってしまうよ。

    大事なお友達なら、いつものように
    なるべく自然に訪問したらどうでしょう。

    親同士が親友なら、これから先も
    子連れで会う機会があるはずですから、
    躊躇することはないと思う。

    ユーザーID:1606470148

  • やめてほしい

    障害児の母です。私なら連れてきてほしくないです。
    辛すぎる。

    ユーザーID:2339472214

  • 風邪ウイルスを理由に

    幼稚園で風邪が流行ってるから連れてこなかった、と言って一人で行きましょう。
    子供連れで行ったらあなたが落ち着かないでしょうし、赤ちゃんに本当に風邪でもうつったら大変ですし。

    ユーザーID:1288464712

  • 連れて行かないです。

    私なら、3歳児を連れていく事について少しでも躊躇する理由があるなら連れて行きません。

    相手は生まれたての赤ちゃんですから、何か病気をうつしては大変ですし。

    お友達のお子さんに障害が有る無しに関わらず、新生児を育てるお母さんは大変じゃないのかな。
    これからはお友達に赤ちゃんがいなかった頃と同じように、頻繁に会う事からして難しくなるのではないでしょうか?

    まずはトピ主さん1人で訪問をして、お友達の様子を見てみたらいかがでしょうか?

    その後の事は、様子を見ながら追々考えてみては?

    ユーザーID:9141928988

  • 赤ちゃんのお友達候補

    友人が連れてきて、と言うのであれば連れて行ったら良いと思います。
    おそらく、我が子のお友達になってくれたら嬉しいと思っていると思います。3歳の子どもは赤ちゃんを見ると偏見ではなく、率直な感想を言うでしょう。トピ主さんの友人はきっと「それはね…」と丁寧に説明できる人なのではないでしょうか?
    不妊の人にも友人の子どもに会いたくない人もいれば、会いたい人もいますよ。
    友人が会いたい、お子さんも連れて来てと言うのであれば行ってあげたらと思います。

    ユーザーID:7938521414

  • どうかな

    まだ生まれたばかりのようですし、今回はやめた方が良いかな。
    幼稚園や児童館でみずぼうそうが流行ってると言って(実際に凄い感染力ですよね?)うつるといけないので、と言ってあなた一人で伺った方がいいのでは?

    もう少し、ご友人が赤ちゃんとお出かけできるぐらい、赤ちゃんとの生活が慣れてきた頃の方がいいような気がしますよ。

    >この先ずっと子供同士仲良く遊ばせたいと思っています。
    こういう先のことまで考えない方がいいです。

    ユーザーID:3874715777

  • まずは 貴女お一人で・・・?

    この先 ずーっと子ども同志遊ばせたい・・

    そう思ってるなら 一緒にお祝いに連れて
    行かれたら?
    貴女があれこれと 考えるのではなく
    先走って考えるのではなく
    3才の娘さんが 赤ちゃんと会って
    3才の素直な目と心で感じて
    それをどのような言葉にするのか?

    案外3才でも 心で??思っても口に出さないと思います。
    帰り道やお家に帰ってから「ママ・・?」て
    貴女に聞くかも なにもなぃ間普通に居るかも?
    3才の娘も大きくなって会うよりも
    今の方が良いのかと。

    友人も貴方だから娘さんも連れてきて
    と言ったのも 貴女の娘さんで ずーっと成長を
    見てきたから・・・。

    行く前から娘さんには なにと言わず
    「赤ちゃんに こんにちは はじめまして!」しょうね!て

    前もって先入観?持たせない方が?
    案外口止めした方が「〇〇言ったらダメなのねぇ!」て言ったりするから

    友人宅へお邪魔したら 先ずは娘さんと洗面台使わせて貰って 手洗い うがいを

    ユーザーID:2842182143

  • アサイーさんの言う通り

    普段からの親の考えが小さな子供にも大きく反映されると思います。
    私の従妹はとても小さな赤ちゃんを産み、その後一か月検診で顔面麻痺が見つかりました。私たちは里帰り出産した赤ちゃんを毎日見ていて異変を感じていましたが病院で診断されると納得しました。
    顔が曲がっているせいかミルクを飲んでも口の端からこぼれるし飲む力も弱いし、泣くと余計に片方の口もとが上がりアンバランスは隠しようが有りませんでした。

    しかし家の息子は決してそんな事は言わずに「可愛いね」と言って大事にしました。
    ある日久しぶりに帰省した従妹を空港に迎えに行くと、一緒に連れて行った親戚の男の子が「わー。きかない赤ん坊だなあ。口をひん曲げて泣いているぞ」と言いました。それはあまりにも突然でしたのでみんな固まりました。

    この子の親は思ったことをその場で一番まずい言い方で言う人たちで、まさか子供まで同じとは考えていませんでした。あるいは息子は大人たちの話を聞くともなく聞いたのかもしれません。

    わざわざ〇ちゃんはお病気でお顔が曲がったとは言った覚えはないです。
    しかし突然赤ちゃんを見る場合には、「〇ちゃんはちょっとここがお病気で、そのことはみんなが心配しているのよ。でもきっと良くなるからそのことは言わないでね。赤ちゃんのお母さんが悲しい思いをするからね」と私なら言うと思います。

    ちなみに顔面麻痺の女の子は婚家先の小児科で「ちょっと口元が上がっているのは〇ちゃんのチャームポイントですね」と言ってくれたそうです。顔が曲がっているとは言わずにチャームポイントですって。

    母親は小学校でいじめられた時に妹が「お姉ちゃんがかわいそう」とワンワン泣き、いじめた子の家に怒鳴り込んだそうです。
    「子供の言う事ですから」と言われて「大人が言うからだ。謝れ」と言って謝らせたそうです。

    ユーザーID:6370546927

  • まず写真を見せ、話してみれば良いのでは?

    >退院して落ち着いたら遊びにきてほしい
    今は出産直後、高揚感もありますし、病院なら医療従事者等の助けも有、心配な点等は直ぐに聞いたりできるので、安心感が違うと思います。

    退院して、ご自宅での育児が始まれば、ご友人の心境は変化するかも知れませんし、赤ちゃんとの生活が落ち着くまでに、今、予想している以上に時間がかかる可能性も高いと思います。

    >見た目に分かる障害
    であれば、お子様を連れて訪問するか否かを決める前に、お子様に写真などを見せ、お話をしてみては如何でしょうか?

    >「ここどうしたの?」「なんでこうなってるの?」等
    の疑問が出るか、出ないかは分かりませんが…疑問点や会う時にして欲しい事・しないで欲しい事等、障がいの事に限らず、新生児に触れる時のアドバイス等をして、その反応を見れば、連れて行けそうか・行かない方が良さそうか、少し見えてくるのでは?

    ただ
    >数ヶ月に1回は会う
    今まで通りの頻度で継続できるか、私は疑問です。
    多分、赤ちゃんの定期健診・予防注射等に加え、小児科受診やリハビリ等、状態によっては手術等の計画があるだろうと思うので、ご友人は結構、忙しくなるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:5197070592

  • 難しいよね

    でもご友人も「落ち着いたら遊びに来て」と言ってるだけで
    落ち着いても連絡が来ないかもしれません

    友人の気持ちを大事にしてあげればいいと思います

    もしも子連れで遊びに来て、と言われたら 正直に子供を連れてく不安など話してみては?
    「本当の友達」かどうか、人の繋がりってとても繊細だし思い違いもあるし
    タイミングもあるので、何が正解かは分かりません

    でも友人を本当に大事に思う気持ちがあれば 何か行き違いがあっても信頼はぶれない気がしますが、どうでしょうね。友人の性格にもよりますね

    ユーザーID:2591496955

  • 一緒に行って欲しいなぁ

    その子の障害がどういうものかわからないけど
    見た目でわかる障害は大人の方が多いよ。
    病気で失明とか、事故で体の一部を失うとか、
    加齢で車いすや杖を使うとか。
    だから子供一人避けても「どうしたの?」を聞かれる機会は多いと思う。

    それにお友達は「来るな」じゃなく「一緒に来てね」って言うのに
    悩んでるトピ主さんみたいに
    悩んで考えて友達なりの答えを出したんだと思う。
    だから「一緒に来てね」を無下にして欲しくない。
    連れて行って欲しい。お友達に応えて欲しい。

    私はトピ主さんもお友達も同じ事で悩んでいると思います。
    それなら、このトピを見せるとか、嘘なく今の気持ちを伝えるとか
    歩み寄れるんじゃないかなって思いたいんです。

    アドバイスじゃなくてごめんね。

    ユーザーID:1378152083

  • 私なら

    ダウン症児の母です。

    ご友人がおっしゃるなら、お子さんと一緒に赤ちゃんに会いに行っても構わないと思います。

    私は我が子がダウン症でしょうと告知された時は医師の前で号泣しました。それでも一生懸命生きようとする我が子の姿に励まされ「それなら、この子が幸せに生きられるようにサポートするしかないな」と少しずつ思えるようになりました。

    そして、その頃から私なりに信頼している人から順にダウン症児を出産したことを伝えました。
    こどもがいる友人には子連れで会いに来てもらいましたが、皆、普通に我が子と接してくれたのが嬉しかったです。友人のこどもたちは女の子だと赤ちゃんに興味津々、男の子だと赤ちゃんよりオモチャやおやつが気になる子が多くて面白かったです。

    ちなみに我が子は1歳児から保育園に通っていて、他年齢の子とも日々触れ合っています。こどもたちも何となく違いは感じているようで、私に「◯◯ちゃん(我が子)は、△組で一番小さいんだよ」と教えてくれたりしつつ、自然とお世話したりかわいがったりしてくれるようです。「障害児」というのはあくまで大人の世界の話なんだなあと思います。

    トピ主さんが自然体でご友人とこれからも良いお付き合いができますように。

    ユーザーID:3212876672

  • 連れて行かない

    そもそも相手の子供が健常児でも連れて行かないです。

    3歳の子供がいるというだけで「かわいい子供」がその場に二人いることになる。
    そうじゃないでしょ、と。
    今回は生まれた赤ちゃんが「可愛い」を堪能し、満喫し、向こうからしたら見せびらかす場じゃない。

    いつもケーキ作りを教えてくれる人から「新作のケーキを焼くから来てね」と言われた時に「いつも教えてもらってて私のケーキの腕の成長を喜んでくれてる」からといって、ケーキを焼いて持っていきはしません。

    「何か病気をうつしでもしたら大変だし、それに今回はあなたの子供ちゃんをゆっくり愛でたいから、自分の子は置いてきたわ〜(ハート)」と言って、私なら一人で行きます。
    実際自分の子供を連れて友人の子を見に行ったことはありません。
    逆に子供を連れて見に来られたことも無いです。

    ユーザーID:8926717440

  • まずはお一人で

    お子さんを連れて行くとどうしても親子の様子を見せると思いますし
    やはりも落ち着きませんよね。

    まずは頑張って出産されたご友人と赤ちゃんの誕生を祝い
    そしてそのような選択をされたご友人の気持ちに
    親友として寄り添ってあげてください。
    今回は娘が風邪気味だからとかなんとでも言えると思います。

    お子さんを連れて行くのはそれからでも十分間に合います。
    家に帰ったら赤ちゃんの様子をお嬢さんに伝えてあげてください。
    親のネガティブな感想はそのままお嬢さんの心に残りますから
    ごくごく自然にね。

    ご友人もトピ主さんのような友人を持って幸せですね。
    これからも支えてあげてくださいね。

    ユーザーID:9437154511

  • フォロー次第じゃないですか?

    一緒に連れて来てね、と言われているのなら連れて行っていいんじゃないですか?
    「かわいいね、あなたもこんなに小さかったのよ」とか
    「どうして、こうなっているの?」
    と、もし3歳のお子さんがって言ったら
    「みんないろいろなんだよ、大きなお目目、小さなお目目、いろんな赤ちゃんがいるよ」
    「赤ちゃんみんなフワフワでかわいいね」
    「綺麗に手をあらってそお〜っと触るのよ」って。
    3歳なら偏見もないですし、むしろ大人の方があると思います。
    子供はね、見た目なんて気にしないですよ。障害がある子もない子も一緒にあそびますよ。
    トピ主さん次第だと思います。
    ママ達ががかわいいね、って言ってると、子供はそうなんだなと思います。
    3歳のお子さんにとっても、ご友人にとっても良い経験だと思います。
    障害のある方も健常者と積極的に遊んだり関わっていかないといけないし、健常者もそうです。
    最近はパラリンピックなの影響もあるし、障害のある方も積極的にテレビにもよく出れられています。
    これからの時代は障害をお持ちの方も、健常者と垣根をなくしてどんどん交流していける世の中にならないといけないと思います。
    何か手伝ってほしいことはありますか?とお互いに積極的に声をかけられる世の中。
    深読みし過ぎかもしれませんが、ご友人もそういう考えなのではないでしょうか?
    だから「娘ちゃんも一緒に連れて来てね」とおしゃったのかもしれません。

    ユーザーID:3410613628

  • 子供は、大人が状況把握した後で。子供の反応は、想定して置く事

    子供は素直なので、思った事を言ってしまう事はありますよ。
    例え、親や周りの大人がフォローしたり、説明したりしても、です。

    子供の物事の善悪、ショック、恐怖心、好奇心、嫌悪、クエッションetcは、大人とは違いますから、当然なのです。

    そこは、大人がキチンと想定して置き、その場で重ねてフォローして行けば良い事なのです。

    でも、子供も一旦理解してしまえば、慣れるのは早いと思いますよ。

    ユーザーID:8931900685

  • トピ主です

    皆さま、様々なアドバイスありがとうございます。連れて行かない方がいい、連れて行った方がいい、どちらの意見も参考になりました。

    悩みましたが、今回は赤ちゃんがうまれて初めて会うというのもありますので、まずは私1人で行こうと思います。「幼稚園で風邪が流行っていてうつすと大変だから」との理由、使わせてもらいます!
    メールでは前向きで元気そうでも、実際は色々悩んでいると思うので、子供抜きでゆっくりお話ししてみます。あとはいつも通りわいわいおしゃべりして楽しく過ごそうと思います。

    ユーザーID:0653578953

  • 一度は会わせてみては?

    >娘が友人の赤ちゃんを見たときに「ここどうしたの?」「なんでこうなってるの?」等、思った事を口に出してしまう気がします...。
    >事前に説明したとしても、3歳という年齢が年齢なので、友人を傷付ける言葉を言ってしまいそうです。

    という事を御友人に伝え、それでも構わないという返事が来たら一度は連れて行ってはいかがでしょうか?


    >私としては、大好きな友人の子供なので、障害があってもなくても関係なく、この先ずっと子供同士仲良く遊ばせたいと思っています。

    幼い頃の3歳の違いは大きいので、小さい頃は仲良く遊べないと思います。一度は会わせても、その後はelle様の御嬢様が園に行っている間にelle様だけ会うようになさっては。

    ユーザーID:0005571526

  • 本人に相談する

    このトピに書いたことを直接友人に伝えたらいかがですか?
    十分信頼関係があるようですし、勝手に気を回した結果傷つけるより、
    トピ主さんが心配に思っていることを正直に伝えた方がご友人を傷つけない気がします。

    この先ずっと子供同士仲良く遊ばせたいと思っているけど、
    まだ幼いので不用意に友人を傷つける発言をしてしまうかもしれない。
    もちろん娘には十分いっていいことと悪いことを伝えてから会いに行きたいと思っているけど、
    それでも傷つけてしまうのではと心配だから、娘には分別がつくまで会わせない方がいいのか迷っている。

    こういうことですよね?
    「良かれと思って」勝手に気を回して、相手の望んでいないことをしてしまうのは、
    信頼関係のある相手にとっては余計に傷つくことなんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9068283457

  • 相談なんてやめてよ・・・

    連れてきてほしくなくても「そんなの気にしないで」と言いますよ。
    信頼関係があって大好きな相手だからこそ、先方はそう言いますよ。
    信頼関係をはき違えてるんじゃないでしょうか。

    それに、本当に気にしていなくても実際に元気で可愛い子供を目の当たりにしたら、辛いかもしれません。

    「連れてこられたらつらいかも」なんて考えは忘れましょう

    「相手の子供がどうであれ、たとえ健常児であれ、自分の子供は連れて行かないのが正しい」と思い込めばいいんですよ。

    どちらにとっての結果としてもそれが良いんです。

    ユーザーID:8926717440

  • トピ主レス読みました

    全面的に支持します。

    お友達が余計な気を遣わないよう、先ずは一人で行く。
    お伝えする「娘さんが行かない理由」も含め、賢明な判断だと思います。

    近い将来、赤ちゃんと娘さんが少しでも自然な形で会えるといいですね。

    お友達の心が和む、楽しい時間が過ごせますように。

    ユーザーID:0061057441

  • 子どもの「なぜ?どうして?」に答えるのも大事

    「その子にとっては普通」だという事を教えてあげて欲しいです。

    家にも生まれつきの障害持ちの子がいます。
    何年も通院してるし、数度の手術も経験しました。
    我が家では、これが普通です。

    お友達が「なぜ?どうして?」と思うのは当たり前のこと。
    それに対し何度も「この子はね、産まれた時から云々。これが普通なのよ。」となるべく簡潔に子どもに理解しやすいよう考えて答えてきました。

    なので今では、我が子は普通に受け入れてもらえていると思います。

    お子さんが一緒に来られても来られなくても、トピ主の気遣いは嬉しいと思います。
    来られなかったら、ゆっくりおしゃべり。
    来られたらお子さんの「なぜ」に答えて、あとはこれからもよろしくね!一緒に遊ぼ!です。

    私は友人とこんな感じ遊んでましたよ。

    ユーザーID:3090531603

  • ご友人は連れてきてと言っている

    私も障害のある子がいます。
    健常の子に会いたく無かった時期もあります。

    ですが、ご友人はお子さんも連れてきてとおっしゃってる。
    それなのにそこ忖度する必要あります?

    私が障害のあることを友人に告げて、一番辛かったのは「それを無かったことにされること」です。
    もちろん友人の気持ちも分かりますよ。
    なんて言っていいか分からない、傷つけたくない配慮なのでしょう。
    私もそうしたこともあるかもしれない。

    でも障害を含めて私の子であり、それさえも可愛いと思っている私もいます。
    信頼している友人なら、幸せも辛さも共有したいのです。

    3才のお子さんの疑問、私なら嬉しいです。
    理解しようとしてくれてるのですもの。
    お友達もその答えをきっと持っていると思うし、私が3才の母なら「それもカワイイね」と答えます。
    それが真実ですからね。

    構えられるのが一番悲しい。
    違う世界にいると認定されるようだから。
    障害は隠すことでも触れては良くないことでもありません。
    そして仲良くなれば、それが当たり前で気にならないことになると思います。

    新生児に子ども連れなんてと意見も、兄弟や親せきだったら、子ども同士で会いますよね。
    双方元気な時期だったらぜひお二人でお祝いに行ってあげてください!

    ユーザーID:2748694345

  • お友だちがおっしゃるなら

    落ち着いたらがいつになるかわかりませんが、お友達が「一緒にきてね」とおっしゃるなら、連れていってもいいと思います。

    お友達の赤ちゃんを見たときに、「ここどうしたの?」とか「なんでこうなってるの?」とか聞いてしまったら、お子さんがわかるように教えてあげればいいんですよ。

    お友だちが「一緒に来て」というのに、変に気を回すことの方が、お友だちを傷つけることになりかねませんよ。
    お友だちとは「建前」で会話するような間柄なのですか?
    ここで聞くより、お友だちに素直にトピ主さんの気持ちを打ち明けてみる方がいいと思いますよ。

    子どもではありませんが、うちは夫が視覚障害者です。
    子どもたちは「本当に見えないのか」「なんで見えないのか」とストレートに疑問をぶつけて来ます。でも、そう聞かれてもなんとも思わないし、質問してもらって全然構わないと言っています。むしろ大人が「そんなこと聞かないの」とか「しーっ」とか言って、止める方が嫌だそうです。

    もちろん、お子さんが元気で、周りで病気が流行っていないということが前提になりますが、気持ちを打ち明けた上で、お友だちがそれでも連れてきてほしいとおっしゃるなら、お子さんづれでお祝いにいって差し上げてほしいなと思います。

    ユーザーID:8558150728

  • 生まれたばかりの赤ちゃん

    私だったら相手のお子さんに障害あるなしにかかわらず、3歳児は連れて行きたくありません。生まれたての赤ちゃんに風邪など移したら大変だし、可愛い新生児ちゃんや友達の出産秘話などをゆっくり楽しみたいのに、3歳児がまとわりついてきたら楽しむどころではなさそう。赤ちゃんに興味もった我が子が触りたがっても困るし、そうなったら私自身がキレそう。今回はお子さんは預けて、もう少しご友人さんの赤ちゃんが大きくなったら子供達も交流させましょう、じゃだめですか?

    ユーザーID:2829568054

  • 私だったらサラっと会うかな

    私自身は障害児の介助をしていました。(出産して退職)
    大体、発達障害、自閉症などです。
    新生児だとほとんど問題ないでしょうが
    上記のケースだとちょっと違うかもしれません。

    3才も色々だと思うので。
    うちの子の場合は気が付かない。気が付いても言わない。
    男の子だし言う確率も低い。(いまだにぼーっとしている性格)
    だったら連れて行くと思います。

    それが女の子で、とにかく気になった事は聞いてくるタイプだとしたら
    「生まれつきなんだよ」と言うと思います。
    それで通します。

    それでバカにするような言動をしたらそれについて注意しますよ。
    それとこれは別です。
    あまりに酷いようなら連れて行きません。

    もう少しお子さんが小さければ、もっと気がつかなかったかもしれませんし
    そのお友達も3才あたりの理解度はよく分からないと思います。

    お友達は、その障害を受け入れて生きていく覚悟を持っていると思うし
    自分の子どもが失礼な言動をしたら謝る、しかこちらも出来ません。

    まぁ、新生児と3才では遊びようもないですが
    親同士でよく会うなら連れて行くしかないのでは?
    ショッピングモールでダラダラしても良いのでは。

    ユーザーID:1929462870

  • あなたの問題

    ご友人は自分の子がかわいそうだと思っていたら、
    子供の障害を告白できないし、会いたいと
    言ってこないと思います。

    うちの子や自分はかわいそうではない、それがうちの子だと
    子供の障害を受け止められているから会いたいと言っているのに

    友人の子がかわいそうだと、理由をつけて子供を会わせら
    れないのはあなたの問題ですよね。

    うちの子は知的障害の子も受け入れる保育園にいましたが
    「あの子はこういうことができない」とか「あの子は時々騒ぐ」
    「あの子は見た目に違うところがある」というそれぞれの
    障害の特性も、親や先生が「そういう障害がある」「こうすれば
    いい」と受け止めて説明できれば、子供もそれが普通だと受け止める事ができますよ。

    私なら、どういう風に接すればいいか友人に聞き
    子供にもその通りに説明するし、連れていきます。
    友人の決心を応援したいと思います。

    ユーザーID:9754094502

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