七五三の着物

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(トピ主7
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妊娠・出産・育児

うにゃこ

2歳女の子、0歳男の子のママ。
今年、七五三をする予定。
着物は私が子供の頃着た着物を娘に着せる予定でお宮参りの頃から義母に話し、良いねと賛成してくれていました。
しかし突然グループラインで友達から借りました、どうかしら?と着物の写真が送られてきました。
主人には思い入れのある着物だ。今週、着物の採寸に行くと話していたのでどういう事かと聞くと返事は私の好きな方にして良いよ…と。恐らく義母にも私にも良い顔しようとしたのでしょうがショックでした。それで怒ると好きな方にして良いって言ってるじゃんと逆ギレ。
結果は泣く泣く諦めました。
だってもし自分の着物を着せたら後から義母が借りた着物の方が良かったって言うに決まってますし、それを娘の耳に絶対に入れたくない!
そんな事になったらせっかくのお祝い事なのにかわいそう…
今後の事も考え今回は折れましたが、思い入れのある着物をただ友達から借りた着物にされるのは本当に腹がたつ!
ちなみに主人は着物を使いたいからと私の着物の洗いを私の母に直接お願いしています。
義母も私の母と着物の話を直接していて1ヶ月たたない間の出来事なので忘れていた訳ではないと思います。
義母と主人はまずいと思ったのか私の着物にしてもいいって言ってるのにと自分達が悪くならないように私を悪者にしようとしてきました。
私の父母にも楽しみにしてたのに悲しい思いをさせてしまいました。
孫の為にとかなり怒っていますが黙ってひいてくれました。

長くなってしまい文章も下手ですが、
今後義実家とどのように付き合えばいいのか…
腹が立って次会う時に文句の1つでも言いたい(1つじゃ足りない)のですが、それでは子供の為にならないし、折れた意味がないし。
また、トラブルにならないようにと前々から準備してたのにこの結果…
皆さんならどうされますか?
またどのような気持ちで向き合えばいいのか…

ユーザーID:6684744221

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  • 義母はなんで余計な事をするのですか

    私は息子の母ですから義母の立場の人間です。
    そして間もなく孫が七五三を迎えます。余計な事は一切しません。
    男の子ですが3歳になった時にフォーマルスーツを買って上げました。実は夫の病気が悪化した時だったので、もしもの事を考えて買って上げたのです。葬儀にでもなれば普段着では困るし慌てて買いに行く事も難しいかと。
    すると孫の母親は喜んで3歳の七五三の写真を撮って送ってくれました。
    さて今回は着物を着せるそうです。
    私は今まで余計な事をしたことは無いです。トラブルの元になるのは目に見えています。
    口は出さずお金を出す方針です。費用は食事代も含めてすべて出しますと伝えて有ります。向こうのご両親の好きなホテルのレストランを予約した様子です。
    貴女の義母さんは余計な事をしすぎだし、夫も情けない。うちの息子なら「借り物の着物なんていらないよ。妻の着物を着せるって言っていただろう」と言います。
    そして情けない夫と、余計な事をする義母にははっきり言えない貴女も悪いです。
    今後もぐいぐい来られてそのたびに傷ついて大嫌いになる一方ですよ。
    今後の良い勉強になったと思いご自身もしっかりしましょう。
    とはいっても私も若いころは言えなかったかも。
    私が3歳の時に父方の祖母から人絹の酷い着物が届き、母方からは絹の着物が届いたそうです。3歳の私は最初に届いた人絹の着物を抱きしめて「きれいねえ」と言ったそうです。その時の写真は今も残っています。母方の着物はお蔵入りだったそうです。父も母も娘が喜んだからと言いました。

    ユーザーID:0878954643

  • どうせ悪者になるなら

    もう用意しているのでお気持ちだけで十分です、と断ればよかったのに。

    お借りして、汚しでもしたら大変ですから。
    ただで借りて、着たまま返すわけにいかないでしょうに。
    あげもしなくちゃいけないのに、どなたがするのですか?

    いまからでも、やはり、洗いに出してお世話になっている呉服屋さん?にあげもしてもらう、自分の着物のつもりで草履も用意したのでお借りしたのでは少し合わない、など、ご自分の着物にするようにしたらどうでしょう。

    ユーザーID:0634573209

  • 悪者とか意地にならずに、義母のは却下で良い

    「私の着物を着せたいって言ったじゃないですか〜何か問題あるんですか?」って
    あっさり断れば終わったのに
    その、お姑さんの性格だと、今後も気楽に色々言ってきますよ
    忘れたわけでも、悪気がある訳でもなく、簡単に考えて、孫の七五三が嬉しくて色々言って回って
    着物を貸してくれるような友人がいる事も嬉しくて、つい言ってしまってるだけで
    トピ主さんが本当に我慢しなきゃいけないような状態じゃないと思いますよ。
    大げさに考え過ぎです
    トピ主さんは真面目な人なんでしょうけど、今はそれが、問題が大きくしてます。

    今からでも「前も話しましたけど、私の着物でしたいので、お友達の方には申し訳ないですが断って頂けますか?」とLINEに一言書けば済みますよ
    来年になったら、誰の着物だったか、お姑さんは覚えてない程度の思い入れだと思うので
    そんなに我慢して合わせる必要ないと思います。
    ただの話のハズミですよ

    ユーザーID:5581676327

  • 自分の着物を着せる

    なんで折れるの?
    私なら絶対折れない。
    自分の着物を着せる。
    悪者になってもいい。
    そんな、義母の友達なんて、赤の他人から着物を着せたら、一生後悔するもん。
    嫁いびりなのか、なんなのかわからないけど、意味不明の姑の行動に、私なら負けない。

    トピ主さんも泣いてないで、強くなりなよ。

    ユーザーID:2849345751

  • なんで言えないの?

    私の着物があるので、それを着せます!で良いんじゃないの?

    義母が、買った、誂えた、てのならまだわかりますが、お友達から借りたのでしょ?

    それなら、諦めるなんて、私なら無いや。

    ユーザーID:4807033111

  • お子さんを言い訳にするのはやめてください

    「どうしても自分の着物を着せたいんです、すみません。」って言えばいいだけの話でしょう。
    義母さんは無理矢理押し付けてきた訳じゃなくて、ちゃんと「どうですか?」って聞いてるじゃないですか。「(こういうのも借りられるけど)どうかしら?」くらいの軽い気持ちだったんじゃないんですか。

    あれやこれやと勝手に悪い方向にばかり想像を働かせて、自分がはっきりものを言えないストレスを義母とご主人にぶつけているだけに見えます。

    トピ主さんこそ義母に良い顔をしたいからきっぱり断れないんじゃないんですか?

    ユーザーID:8757527960

  • 写真だけ

    借りたものは写真だけとって、インスタにでも載せておけばよいのでは?
    3歳の着物なら、チャチャっと着せられるし。
    これが、成人式のだと、素人には着せられないけど。

    泣いたり怒ったりするくらいなら、
    あらー、でも当日は前々から私のを着せると決めてたので、と言えばよかったのに。
    拗ねて怒ったことは、ご主人から義実家に伝わるのだから、悪者関係ないでしょ。

    ユーザーID:1677419858

  • 何で折れるのか、サッパリ理解不能。似た者夫婦。

    えっ、私のを着せるって言ったじゃない?
    っていうだけですよね?

    だいたい、夫について「私にも義母にもいい顔をする」って書いてますが、貴方もそうですよね。
    嫌われてもいいなら、貴方の着物を着せますよ。
    義母の着物を着せるのなら、貴方は義母にいい顔をしたいということです。

    子供のためにって書いてますが、違いますよ。
    子供の意思なんてどこにもない。貴方がそうしただけです。嫌われたくない出せ。
    もちろん、嫌われたくないなら貴方が折れるしかないですが、それは貴方のためですからね。

    さっさと送り返して、貴方の着物を着せましょう。

    ユーザーID:4420063695

  • 何か問題でも?

    2着とも着せたらいいじゃない?
    私なんて着せたい着物がたくさんあるから数えと満で2回するよ!
    ダメなの?

    ユーザーID:9625998725

  • ご自身やお子さんのためにもっとおおらかに・・

    義母もご主人も最終的にはどちらでもいいと言ってくれたのですよね?
    キツイ事を言いますが、それを悪者になりたくないからと、折れてしまったのはトピ主さんです。

    「泣く泣く諦めました。本当に腹が立つ!文句の一つも言ってやりたい」
    ここまで思っているなら、折れなければ良かったのに・・・
    ご主人も義母さんも好きにしていいと言っているのに過剰反応して大騒ぎしているだけのように第三者的には取れます。
    陰湿すぎてちょっと怖い・・・

    >だってもし自分の着物を着せたら後から義母が借りた着物の方が良かったって言うに決まってます

    これは勝手なトピ主さんの思い込みですよね。
    何となく思ったのですが、ご自身の着物より義母が借りてこられた着物の方が見た目的には良かったのではないですか?

    明らかに向こうの着物の方が良さそうだから、折れたのではないですか?
    でもご自身の思い入れのある着物も着せたかった。
    その気持ちの折り合いがつかなくて誰かのせいにしたいだけのように思います。
    これも私の思い込みかもしれませんけどね。

    今のままでは今後、お子さんが大きくなるにつれて、保育園や幼稚園、小学校などで、必要以上に悪く取りすぎて被害者意識から他の保護者の方とトラブルになりかねません。
    もう少しおおらかに、気楽に子育てされた方がいいですよ。

    義両親もトピ主さんご両親も、お子さんにとっては同じおじいちゃん、おばあちゃんです。
    親以外にお子さんを無条件に愛してくれる大事な存在です。
    どうか、今後も良い距離感で仲良くやっていただきたいと思います。

    ユーザーID:7077146032

  • いや・・・ここは折れない方が

    >今後義実家とどのように付き合えばいいのか…

    そもそも、今回折れた事で、相手にはとぴ主さんは『押せば引く』と思われていると
    思います。今後も同様な事は多くあると思うし、どんどんエスカレートします。
    私なら

    >友達から借りました、どうかしら?

    この時点で、

    「貸して下さったご友人も思い入れのある着物かも知れません。まだ3歳にもなら
    ない子が着て、粗相でもして大事な着物を汚しては申し訳ありません。私が直接、
    ご辞退の返事をさせて頂きたいと思いますから、連絡先を教えてください」

    と言いますね。

    >トラブルにならないようにと

    それこそ、トラブルの種にでもなったら大変ですから、断ります。

    ユーザーID:0665980825

  • あなたの落ち度もゼロではない

    >義母と主人はまずいと思ったのか私の着物にしてもいいって言ってるのにと自分達が悪くならないように私を悪者にしようとしてきました。

    と言っていますが、

    前から決まってた話を勝手に無視した義母に、「えっ、お義母さん、前からこう言っていたじゃないですか。夫婦で決めて、もうそのつもりで手配してるので、ご友人からの借り物は結構ですよ」
    と一言言えない(あるいは旦那から言わせない)あなたも、充分落ち度ありだし、あなたが100%被害者というわけではないです。

    あなただって、「自分が悪者になりたくない」一心で、義母には口答えせずに、諾々と言われるままに従うそぶりを見せたんですよね。それでおいて、後から陰で愚痴愚痴言うなら、なぜ、最初に、有難いけど自分の思い入れの強い着物を着せると決めてあるのでお断りします(しかもお義母さんにもお伝えしてましたよね?)、と言えないの?

    お宮参りから2年以上経っていること、高齢なことを考えると、そんなこと、忘れていても無理はない。
    義母もお節介が過ぎるけど、あなたもなんだか厄介で被害者意識が強すぎる性格のような気がしますよ、客観的に見ると。

    ユーザーID:6890121226

  • あなたは悪くない

    思い入れの着物を着せると知っておきながら自分の友人のところのを借りてくる。
    嫌な性格ですね。
    1か月以内に着物の話をしているのならうっかりでもないでしょう。
    あげく「好きな方にしていい」ですか。

    「好きな方にしていい」って言い方は変です。
    そう言われたらその借りてきた着物も選択肢に入っているわけで、義母の顔を立てて借りてきた着物ってことになるでしょう。

    トピ主さんの立場としては「義母は私が準備する着物が嫌なのかな」と思ってしまいますよね。
    義母さんはそういうトピ主さんの気持ちを推し量る想像力がないのか、わかっててやってるのか・・・。

    うっかり友人に借りてきてしまったのなら、「ごめんなさい、あなたの思い入れのある着物があるんだったわね。良かれと思って借りてきたの。これは返すからあなたの着物を着せてあげてね」って言うのが普通でしょう。
    トピ主さんがご自分の着物を着せたいのを知っていながら「好きな方でいい」って言うのは単なるいじわるです。

    結局どちらを着せるのかわかりませんが、借り物の着物なんて絶対に止めた方がいいです。
    私は七五三の着付を年間50人以上やってますが、2歳の女の子、とっても難しいですよ。
    何かあった時に、今以上に大変なことになりそう。

    ユーザーID:0532360946

  • ん〜〜

    言えばよかったじゃない
    というレスがそこそこ付いてますが

    >だってもし自分の着物を着せたら
    >後から義母が借りた着物の方が良かったって言うに決まってますし、
    >それを娘の耳に絶対に入れたくない!
    >そんな事になったらせっかくのお祝い事なのにかわいそう…
    >今後の事も考え今回は折れましたが、
    >思い入れのある着物をただ友達から借りた着物にされるのは本当に腹がたつ!

    というトピ主の気持ちも凄くわかります
    何故なら私もそんな感じの義母がいるから

    義母さんやご主人は、トピ主の着物にしてもいいと言ったのに
    でもこれって、本当に譲る気ならば、そうだったわね、ならそちらを着せて
    って言うはずです、それをそっちにしてもいいよという言い方をするのは
    <どっちでもいい>の裏にこちらを選んで欲しいと思ってるわけだし
    立場上おそらくは、自分達のものを選ぶでしょうという思いがあるはずです

    >今後義実家とどのように付き合えばいいのか…
    >腹が立って次会う時に文句の1つでも言いたい(1つじゃ足りない)のですが、
    >それでは子供の為にならないし、折れた意味がないし
    そうですね、ここはまあそう思って、普通に付き合っていくしかないでしょう

    後から言われるのが嫌なのと同じに、トピ主がいつまでも引きずっていても仕方ないし
    引いたのもまたトピ主の意思でもあったわけですから
    もうふっきりましょう
    (簡単にできないのという気持ちもすごくわかりますが)

    着物は後日着せて写真だけでも撮ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:8588747236

  • そこまで

    角をはやす程怒る事じゃないと思いますけどねぇ。

    お義母さんからの申し出があっても「私が着た着物を着せるって言ったじゃないですか〜ウフフ」って笑って返せば良いだけの事。

    それでも食い下がってきたら、「宮参りは私の着物得行きますが、せっかくなのでその着物も着てお写真撮りましょう」と代替え案を出してみればいいんじゃないですか?

    トピックスを拝見した限りでは、ご主人も義母さんも深く考えずに言い出したんだと思いますよ。

    今後のお付き合いを考えて・・・・とおっしゃるなら、そんな考えなしで行動する義母さんやご主人にニッコリ笑って「だってもうきめてたでしょー?いまさら別の着物になんて嫌ですよぉ〜」と笑っていなせるようになったほうがいいですよ。

    私自身が小さい頃から着物が大好きだったので、自分が着用したお祝着のほかに別の物を着させてあげられると思って喜びますけどね。

    3歳のお祝着なんてチャチャっと着替えられますぜ?

    そんなに深刻に考えると、なんでもかんでも角が立つようになります。
    人生は楽しんだ方が勝ち。

    ちょっと物事の捉え方を変えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7149848533

  • なぜおれたの?

    ぐだぐた思うなら折れないで押し通せば良かったのに

    あと今からでも写真だけでも撮ったらいかがです?

    これからも色々やられるよ
    ぐだぐた思うなら子供を言い訳にしないで
    ちゃんと気持ちを押し通したほうがいいよ

    ユーザーID:8884591562

  • どっちでもいいんでしょ?

    まだこれからなのに、なぜ折れるの?
    採寸して、七五三に着せればいいでしょう。
    他人の着物なんて要らないよ。
    後で義母に文句を言うくらいなら、今、断ってしまった方がいいよ。

    >だってもし自分の着物を着せたら後から義母が借りた着物の方が良かったって言うに決まってますし・・

    言ってくるかどうかなんてわかりません。
    最初に『お宮参りの頃から私の着物でとお伝えしていた通り、自分の思い入れのある着物を着せます。』と伝えて、友人から借りた着物はそのまま返却して欲しい旨伝えればいいと思う。

    当日何か言われたら『人様の大切な着物を汚させる訳には行きません。それに、自分の着物の方がよく似合っています』と言ってしまえばいいよ。

    義母のやっている事が、半分、嫌がらせが入っている気がしてならない。
    上手く立ち回らなくていいんじゃない。
    当日になって嫌な思いしないように、今から言いたい事を言っておけば。

    ユーザーID:5533933943

  • 勘繰りすぎ 卑屈になりすぎ

    トピ主さん、自分で自分を苦しくするタイプの方とお見受けします。

    何が一番大事か?を見失っています。
    娘さんが笑顔なのがいちばんでしょう?それはママが我慢して笑顔を失う事じゃないです。
    だったらママの一番嬉しい状態がいいじゃないですか。
    トピ主さんの着物を着せたら、本当に夫と義母さんは怒るの?ただの勘繰りなんじゃないですか?「どちらでもいい」と言われたのだから、鈍感を装ってしたいようにしたら良かったのに。


    そうアドバイスしても「でも、でも、だって」ってなるならもうお手上げ。

    ユーザーID:1745756431

  • そうですね

    まぁ、普段の義母さんがどんな性格の方なのかわからないので何とも言えませんが、主様だけでなくご両親までも怒っていらっしゃるのなら、義母さんはかなり「押しつけがましい」あるいは「仕切り屋」タイプの人なのでしょう。
    主様がご自身の主張を通すことができなかった気持ちも理解できますよ。

    ただひとつ言えることは、義母さんみたいなタイプは同年代の女性によくいる、ということです。
    義母さんのご友人もその一人なのではないでしょうか(義母さんと仲良しなくらいなので)。
    すると、もしかしたら七五三の着物も義母さんがご友人に「わざわざ借りた」のではなくて、ご友人がお節介にも貸してくれたのかもしれません。
    義母さんにしたら、例えご友人が貸してくれたとはいえ何の思い入れもない着物を、孫に無理やり着せる理由はありません。
    しかしそれを黙って返すのも失礼だと思い主様に意向をうかがってみた、ということのような気がしますけれども、どうでしょうね。

    もし私が主様の立場だとして、義母さんが「どちらでも良い」と言っているのなら、「では申し訳ありませんが、自分の着物を着せますね〜」と伝えて終了です。
    「お友達にもお気遣いいただき感謝しています」くらいのことをつけ足せば、断ったところで悪印象を残すこともないでしょう。

    あまり、神経質にならないことです。
    子どもは周りの大人たちの表情に敏感ですよ。

    ユーザーID:4205895327

  • 2着着れば

    今からでも自分の着せればいいのでは?
    本番は11月だしさ。二度やればいいじゃん。
    たいそうなことしないでさ。父母とお子さんだけで着物着て、インスタ映えしそうな神社で写真撮って。
    ママがニコニコしてたら、きっとお子さんのいい表情撮れると思うなぁー。
    これからは二択みたいな生き方はやめた方がいいと思うよ
    どのような気持ちで向き合うか・・・私だったら散財して忘れます(笑)

    ユーザーID:7647639270

  • 自分の着物を着せましょう

    いつもはレスしないのですが、七五三を控えた娘がいるのでいたたまれなくなりました。
    角を立てたくなくて、断ってしまった気持ち、わからなくもないです。
    が、気に入らない物を着るのも、その写真を見るのも辛くなると思います。
    一度は義母の借りた着物を着ると言ってしまったのでしょうが、「お友達に借りた着物」ですよね?
    それなら知り合いに借りた着物を汚してしまい大変な事になったママ友がいる、と言ってお断りしたらいいですよ。
    実際、わたしの母は親戚に5歳男児の着物を貸してと頼まれ、ジュースをこぼされ…何十年たってもお怒りです。
    でも、一度断ったらもう折れてはダメですよ。
    義母が文句言ったら、なら買って下さい〜といえばよし。
    旦那さんにはもう二度、いいカッコするな!と釘をさしておきましょう。

    お互いよい七五三を迎えられますように。

    ユーザーID:3011327660

  • いつまでも引きずらないほうが…

    本当に押し付けがましいお姑さんなら、勝手に自分好みの着物を誂えるかレンタル申込みをするか、お嫁さんの気持ちなど無視して暴走すると思うのです。(同僚に、それで泣かされた人が何人もいます)

    トピ主さんのお姑さんの場合、孫の話でお友達と盛り上がり、

    「ことし七五三なの」
    「あら、じゃあ家にある着物を貸してあげる」

    そんな流れになり、その場で断るのもお友達に申し訳なく、

    「嫁に聞いてみたんだけど、もう用意してあると言ってたから」

    という形で断るおつもりだったのではないでしょうか。

    お友達の顔を立てるためにトピ主さんに知らせはしても、それを着るように命じたわけではないでしょう。

    トピ主さんが無駄に気をまわしただけです。


    皆さんが書いておいでのように、着物は両方着せればいいと思います。

    「折れてやった」と言い張りたいのなら、今回はお姑さんが借りてきた着物を着せて、ご自分が用意した着物は次の七五三に仕立て直して着せる、でいいのではありませんか?

    ユーザーID:4879018460

  • 新調すれば解決なのに

    思い入れがあるにしろ、なんで新しい着物を買わないのですか?

    お古を着せるなんて言ってるから、義母さんは気軽に友人の着物を出してくるのだと思います。もしこれが、お子さんのために新しい着物を買う(買った)ということであれば、義母さんも友人の着物を提示してこないと思います。

    もちろん着物は長年持ちますし親の代の着物を受け継ぐことはよくある話です。けれども、その子のために身銭を切って新調してあげたほうがいいのではないですか?賛否あるかもしれませんが、ご自分は親に新調してもらったのに、子供には自分のお古って。 せっかくのお祝いなのだから奮発したらいいのでは。第一、子供の立場からしたら、親のお古より新しい着物を買ってくれたらよかったのに、って思うのでは。(大きくなってから)もし着物が高額過ぎると思うなら、ドレスを買ってあげたって良いのだし、自分のために親が新しく買ってくれたことはお子さんにとっては嬉しいと思い出になると思います。私の友人は母親のお古の着物を成人式に着せられて悲しんでいました。立派な着物でしたが、お古はお古です。お祝い事の時は避けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6128577682

  • 自分で自分の首を絞めてますよ

    >だってもし自分の着物を着せたら後から義母が借りた着物の方が良かったって言うに決まってます

    これってトピ主さんが義母さんに断れない事をご主人に転嫁してるだけですよね

    義母さんもどうしてもその着物にしなさいって言ってるわけじゃなくて
    借りたけどどう?くらいの軽い気持ちなんじゃないですか?

    最終的には義母さんもご主人も好きなほうでいいって言ってるのに
    トピ主さん一人が拗ねてるだけじゃないですか

    次に会う時に文句をいいたいけど子供のためにならないとか
    ただの言い訳でしょ
    子供の為とかで折れたわけじゃなくて文句なんて
    言いたくても言えないだけじゃない。

    トピ主さんのご両親にしたってとんだとばっちりで
    怒らなくても良いことで怒らなきゃいけないし悲しい思いをしたけど
    それは義母さんやご主人だけのせいじゃなくて
    トピ主さんが一番悪い、

    七五三まではまだ日があるのだし
    これからでもやっぱり私の着物を着せたいからって一言いえば
    すむ話です。

    ユーザーID:9063731089

  • トピ主です。ありがとうございます。

    思った以上にコメント頂いてびっくりしています。個々に返事が出来ず、しかも遅くなりすみません。
    そっかこういう考え方もあるのか…
    そう!こう言いたかったの!
    と思うものそれぞれあり勉強になりました。

    省略してしまったのですが、ただ黙って折れたのではなく、
    ちゃんと自分で用意していた着物があり、思い入れもあるものだと伝えているんです。
    それに私が二人目を出産時に義母と私の母が会っているのですが、その時に着物の話は母からしていてその時も義母は良いねと言って賛成してくれていたんです、1ヶ月も経っていないんです。
    洗いも洋服のクリーニングと違い費用がかかるので母が直接主人にうちのはお古になってしまうからレンタルや新しい着物にしたいならそれでもいいよ、その方がラクだしねーみたいな感じで聞いていて、それでもうちの着物を着たいのでお願いしますと主人が言っていたのです。
    それに義母も友達が無理矢理持ってきたにしても貸してくれるって言ってるんだけどどう?…位にとどめてくれればいいのに…
    色々あげるとキリがない。。
    私にしては頑張って意見した方(実家にはそこまで言ったの?大丈夫なの?と言われる位)だと自分では思っています。
    それでも返事は好きな方にしたら?だったので、うちの着物が嫌なのか、自分の意見を通したいのか、借りた手前友達に格好がつかないかなんだろうなぁと思ってしまいました。
    とりあえず義母の借りた着物で七五三をしてうちの着物は誕生日とか正月に着せてあげようかなぁと考えてます。娘的には2着着れるから喜んでくれるかな。
    私が着せたかったという思いが一番ですが、私の父が悲しんでいるというのがあって(父は病気でこの先どうなるかわからず、七五三を楽しみにしてくれていた)怒りが収まらず、かといってこの怒りを発散もできず、この場をお借りしてしまいました。だいぶスッキリしました。

    ユーザーID:6684744221

  • 知り合いは

    義母が着物好きで値段は高いけど全く子どもに似合わない色柄の着物を呉服屋さんで買われて着ざるを得ませんでした。

    知らない人から借りた着物なら、汚したら大変ですからって断れますよ。

    自分で不幸やイライラの種を蒔いて育ててますよ。

    ユーザーID:8638302237

  • なるほど

    なんか見えてきた

    >洗いも洋服のクリーニングと違い費用がかかるので母が直接主人にうちのはお古になってしまうからレンタルや新しい着物にしたいならそれでもいいよ、その方がラクだしねーみたいな感じで聞いていて

    これ、義母さんも聞いていた?

    ご主人は「それでも」とは返事したものの「費用掛けさせるのも悪いのかな?」「手間を欠けさせるのなら洗いをしなくても済む着物のほうがいいのかな」と感じていたんじゃないの?

    結局は実母さまの上記の一言で義母さんはお友達から借りることにしたんじゃないですか?

    キーワード
    ・費用が掛かる
    ・お古
    ・レンタルや新しい着物のほうがラク

    今回の騒動を巻き起こす基が充分にあると思いますよ。

    そこまで言う嫁母にたいして「では私が動いてみましょう」という事でお友達にカリス算段をつけた。
    なのに嫁はそれを迷惑だという。
    だったら好きな方にすれば?という義母さんやご主人も言うわけですよ。

    そもそものトピ主様母の発言が諸悪の根源だったのでしょうね。

    ユーザーID:7149848533

  • 両方着ればいいじゃん。

    スタジオに行けば、持ち込みもできるし、他の衣装も色々着れますよ。
    子供なら着物よりキラキラドレスの方が大喜びだし、両方の着物きてヘアメイクもしてもらって笑顔で写真残せるし、そうしたら?
    うちは3歳と6歳の姉妹で七五三しましたが、和風着物、洋風着物、ドレスで撮りましたよ。
    可愛い時期なんだから、ひらひらの着物もすごく似合ってるし、写真残したらいいのに。
    子供のためのお祝いでしょうが。
    いやらしい大人のエゴで台無しにしないでほしい。

    ユーザーID:2831325230

  • 借りた着物のお礼はどうするの?

    借りた着物は誰の物なんでしょう?

    義母が義母の友人に借りたんですよね?
    その着物は義母友人の孫のものではないんでしょうか。
    そのあたりは確認されましたか?

    義母友人が買って孫に着せたものだとしても、娘さんかお嫁さんかわかりませんが、孫のお母さんはどう思っているのでしょうね。
    トピ主さんがご自分の着物に思い入れがあるように、その着物の持ち主だって思い入れがあるかも知れません。
    それを着た本人が『私が3歳の時に着た着物なのに』って思っているかも知れない。

    また、自分が相応しい着物を持っているのに他人から借りて、それを汚してしまったらどうするんですか?
    飲み物や食べ物を零したり、転んで擦り傷がついたりする可能性もありますよ。
    最低でもクリーニング(もちろん着物専門の)して返却しなければなりません。

    そしてお礼も必要ですよ。
    義母が借りたんだから義母がお礼をすればいいと思ってますか?

    トピ主さん、今からでもお断りしましょうよ。
    理由は「私の着物を着せたいから」ではなく、↑を理由にしましょう。

    「人様の大切な着物をお借りして、汚したり傷をつけたりしたら取り返しがつかない。その点私のお古の着物なら損傷があっても諦めもつくでしょう?」
    「子供は3歳、どんなに気をつけても汚す可能性はある。高価な借り物に気を遣って子供の行動を止めたり叱ったりするのは本末転倒だと思う」
    「知り合いに聞いたんだけど、子供の着物を貸して汚された人が実際にいるんだって。貸さなければよかったってとても後悔してるみたい。」

    着物を貸して後悔しているのは私の母です。
    私の七五三の着物をお隣の人に頼まれて貸したら、何を食べたのかすごいシミがついたまま返されて、染み抜きに出してもとれなかったそうです。
    実際そういう例もあるので、今からでもお断りした方がいいですよ。

    ユーザーID:9461668028

  • 文字通り

    好きな方にすれば良いのでは…

    夫の「好きな方にして良い」って強要の言葉じゃないと思うし、
    義母の「どうかしら?」も同様。

    >母が直接主人にうちのはお古になってしまうからレンタルや新しい着物にしたいならそれでもいいよ

    というやり取りで、トピ主さんの実家から借りるのは悪いのかしらって思ったのかもしれないし
    貸してくれる人がいたから、好きな方選べる方が子供的にはいいかなって思った程度の話ではないですかね。

    なんか、勝手に深読みして、勝手に敵愾心燃やしてる印象です。

    >娘的には2着着れるから喜んでくれるかな
    ならいいじゃないですかー。正月じゃなくても写真だけ2着来てもいいし、
    好みな方選べるならそれだって普通に娘さん喜ぶでしょう。

    主役はトピ主さんじゃなくて娘さんでしょう。

    ユーザーID:3825846281

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