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夫のお小遣いを増やしたらみんなにおごるようになったのですが

さら
2019年9月11日 1:12

こんにちは。
結婚三年め30代主婦です。

夫のお小遣いを増やしたら気になることがあり質問させていただきました。
夫が月1-2回の飲み会で毎回おごってきます。

我が家は私が家計を握りお小遣い制で、夫のお小遣いは結婚してから三万円でした。携帯、ガソリン、衣服、美容室、昼食代(お弁当か社食)は家計からだしています。お小遣いで残業時にコンビニで買う夕食代(週3程)は負担してもらっています。あとは自由に使っているようです。

半年前に子供が産まれたのですが、お弁当を作る回数が一時的に減り昼食代を考慮しましお小遣いを四万円にしました。今は毎日お弁当を作っていますが、下げてほしくないとのことで四万円据え置きしました。

お小遣いが増えてから、余裕ができたからか、飲み会で毎回おごってきます。後輩ならまだしも、15以上の先輩や役職がある方にも。夫は平社員です。
今までは割り勘や一部負担が多かったようですが、おごるようになってからよく飲み会に誘われています。おごり癖がついてお小遣いが足りなくて前借りもしてきました。

子供も産まれてこれからお金をためたいのに、夫の大盤振る舞いにもやもや。
口を挟むべきではないでしょうか。ご回答お願いいたします。

ユーザーID:8414676387  


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それはダメだ
ゆで卵
2019年9月11日 11:01

お小遣いの使い道は自由といってもご主人は「あればあるだけ使ってしまう」と「見栄っ張り」と「人との距離感が分からない」の合わせ技です。

飲み会が増えること自体は仕方ない部分もありますが、おごる必要は全くありません。
おごる必要のない相手にまで過分にやってしまう。それによって人が集まったことを「人望がある」と勘違いしているだけです。

小学生に言うようですが「そんなことのためにお小遣いを増やしたのではありません」という感じですね。


自分の趣味や夜食を削っておごっているならもう仕方ないことです。
ただお小遣いの前借は止めましょう。どうせ前借したら翌日の小遣い足りなくなってさらに前借ですよね。おごりたいなら予算内でやりくりすべき。予算がなければ奢る相手も厳選していくことでしょう。

これからどれくらい貯金したいかを具体的に説明して、我が家はこれぐらいの金銭感覚でやっていくつもりであることをしっかり伝えておきましょう。

あと、最近飲み会が増えているけど、本当にあなたと飲みたいと思う人は割り勘でも飲み行く人だよ。それが本当の人脈というやつだよ。おごってもらえるから来てた人はあなたにメリットが無くなったらあっさり離れていくだけよ。

って言ってみてはいかがでしょうか。
飲み会は否定しないけど、本当のおごる必要があるの?って。


変なところから借金しないかにしっかり目を光らせ、家計は絶対に渡してはいけません。

お小遣いの中から携帯や美容室、昼食などを出しているおうちは結構多いので、全部家計から出ているご主人のお小遣いは実質多い方だと思います。

ユーザーID:6094788054
おこづかいを減らしたいということ?
ゆう
2019年9月11日 11:18

おこづかいの使い道を変えても貯金の額は増えないと思うのですが、
飲み会でおごってくることに使うならおこづかいを減額して
その分を貯金に回したいということでしょうか…?

>今は毎日お弁当を作っていますが、下げてほしくないとのことで四万円据え置きしました。
減額は難しいんじゃないかなぁと思います。
もちろん子どもの将来のためにしっかり貯金をしていきたいと説得できれば別ですが。
ここが最大のチャンスだったのになぜ据え置きしてしまったんでしょうか。
彼にとっては今は4万円のおこづかいが通常の状態なのでそこから減額となると反発は必至かなと思います。
今は毎日お弁当を作っていますが、今後も毎日お弁当を作り続けるか
1万円の減額(というか元に戻すか)かで選択の余地を与えるような交渉をしてみては?

少なくともお小遣いと使途についてどうこう管理するのは難しいかなと思います。
旦那さんがそういう使い道をすることを良しとするならそれで良いんじゃないでしょうか。
(先輩や役員にもおごるなんて話は聞いたことないですが…笑)

ユーザーID:8276132073
お小遣いなら
わらわらわら
2019年9月11日 11:34

お小遣いの使い道には、一切口出ししません。
そこは、子どもじゃないんだから自由だと思います。

ただし、足りなくなっても前借りなんて、絶対却下します。
昼食代が足りなくなったら「水でも飲めば?」の一言です。
万が一、それで借金などしたら離婚も視野に入れます。

私なら妥協案として、お弁当なしにして昼食代込み4万とします。
社食があるなら、たいした金額ではないはず。
というか、うちはまさにそうしているので。
トピ主さんのお弁当作りの手間が省けますよ。

誘ってもらえるのは、奢ってるからですよね。
そんなことで、人に好かれているという段間違いをしているだけ。
そこは、よ〜く、言い聞かせましょう。

こういう人は、どんどん調子にのりますから、今のうちです。

ユーザーID:5758052005
職場の方、お下品ですね…携帯からの書き込み
りんご
2019年9月11日 11:39

おごってくれるから誘いが増えたなんて。

掲示板でもたまに、仕事上奢ることも必要という意見を見かけますが、個人的には職場の飲み会で奢ったり奢られたりするのは今の時代、意味がないと思います。
奢ってくれるからその人に対応良くするなんておかしいし。

でも、お金を持っているからといって誰もが同じことする訳ではないので、ご主人も少し見栄っ張りなところがあるんじゃないですか?
良く言えば気前がいいのでしょうが、家族のことを考えてるのか?と思います。

できることは、お小遣いを絶対に増やさないことでしょうか。困ったらご主人も奢ることや飲み会を控えるしかなくなります。

ユーザーID:5595292090
今まで奢られていたのでしょうか?
ダーティマリー
2019年9月11日 13:13

>今までは割り勘や一部負担が多かった

一部負担とは?
他の人が多めに出してくれていたのでしょうか?

今まで奢られていたのなら、返す程度に奢るのはいいでしょう。

そうでなく、奢ると気分がいいから奢っているのなら、苦言を呈すべきでしょうね。
「小遣いの範囲内でやりくりしてください」
と。

ユーザーID:6163008350
そんな旦那
金平
2019年9月11日 13:21

そんな旦那に惚れて結婚したんですよね?

まさか、付き合ってるとき奢ってもらってないとか?

ユーザーID:1075361205
ご回答ありがとうございます
さら(トピ主)
2019年9月11日 21:01

ご回答いただいた皆様ありがとうございます。

交際していた際は、食事は夫にご馳走してもらうことは多かったです。しかし、私は実家暮らしでしたし、夫は奨学金もあったので(結婚前に完済)デート代は私もなるべく負担していました。旅費は半分ずつの負担でしたし。いま思えば、昔から奨学金があるのに親に旅行や食事を連れていって、気前がいい、悪くいえば使われているんですよね。(奨学金がある息子におごってもらう親も変ですが、愚痴はやめておきます)

今までの飲み会は同僚ならば割り勘、先輩とならばご馳走になる場合もあれば3-4割り程度払うこともあったようです。最近は、先輩や課長にも、今までのお礼とかなんだかよくわからない理由で払ってきたりします。

お小遣いは前借りということになっていますが、結局返してくれない延々前借りなので、このままでは家計に…確実に響きます。

お小遣いの使い方にけちはつけたくありませんが、増えたからと奢ってばかりでは正直複雑で…今後出世したら(希望です)またお小遣いを増やそうと思っていましたが、増えただけ親にご馳走したり親にまわったら嫌だなとか思います。
夫の稼いだお金なので、ぜんぶ勝手なのですが…

よく考えてみます。

ユーザーID:8414676387
職場ぐるみの集団タカリ
老爺心
2019年9月11日 21:46

先輩や役職者までタカッてくるとは深刻です。
小遣いの使い道は当人の自由だ、では済まされない状況です。

最初はトピ主夫さんの自発的なオゴリから始まったかもしれないが、今は、4万円の小遣いでも不足するほど、タカリ屋の要求は大きくなています。
この先、どれほどエスカレートするか分かりません。
これが中学や高校だったら、イジメとして扱われる案件です。

足りなくなった小遣いを増額してやるか、前借に応じるか、問題解決の先送りだけでしょう。

結果に不安があるが、小遣いを3万円に戻して、トピ主一家の意思を表明するしかないと思います。
さもなくば、最悪家計破壊です。
職場に信頼できる人がいれば相談したいところだが、いないだろうなー。

夫さんは、今まで職場では全く目立たない存在でした。
それが、金の力で一時はチヤホヤされた。
小遣いを4万円のままでも、3万円に戻しても、早晩、職場では目立たない存在に戻るでしょう。
可哀想と言えば可哀想だが、本人の性格故です。
似たようなことを、ずっと繰り返していくのでしょう。

ユーザーID:1256472177
ほとんどビョーキ
老爺心
2019年9月11日 22:07

追加を読みました。

夫さんは、生来の「貢ぐ君」なのですね。
自分と家族を犠牲にして、誰かに貢ぐことで存在を認めてもらう。

長期的な対策としては、金を使う何か自分の世界を作ってもらう。
タカリ屋にミツグのに比べれば、腹も立たないでしょう。

ユーザーID:1256472177
小遣いの使い方ではなく
たろすけ
2019年9月12日 6:45

前借をちゃんと返してもらう、のは「口出し」ではないので、まずは、そこからでしょう。

ユーザーID:2854500130
ダメなパターンですね
ウチムラ
2019年9月12日 9:56

ちょっと趣旨から外れますが、昔、私の叔父が先祖から所有していた
土地を売って大金を手にしたんです。要は遺産相続した土地を売った、
ということですね。

普通なら、兄弟姉妹にも遺産分割権があるはずで
売却益の分配が必要なんですが、ほぼ独り占めしました。

で、私の母が昔、叔父の勤め先(近所)の知り合いから
「(叔父が)職場の飲み会など全部支払いしている」と聞いたんです。

地元の職場で、なおかつ金融機関もある職場だったので、
叔父は売却金を自分の職場に全部預金していたんですね。

そんなことしたら、昔の職場ですから、職員にはほぼ「筒抜け」だし、
そんなに金あるんだったら「奢れ」ってなりますよ。

もともと気の弱い叔父でしたけど、金があれば偉くなった気に
なったのか?職場の付き合い事には割り勘じゃなく全部出していたみたい
なんです。「いいカモ」にされていたんです。

割り勘の飲み会だったら月に1回あるかないか?だったんでしょうけど、
回数が増えていた、と。。。そりゃ職員の下から上まで「タダ酒」なんだから、
回数増えますよね。誘いますよね。目の前に「カモ」がいれば。

で、今どうしているか?って。もう二十年くらい前に退職して、
十年くらい前に他界しましたよ。当時で億くらいの売却益だったんですが、
家には「はなれ」を建て、散財していたと思います。
今はゼロだと思います。叔父の子らはつつましい生活していますよ。

前置きが長くなりましたけど、ご主人、たぶんこの叔父みたいな性格
なんだろうと思います。金を持ったら気を良くするタイプ。
だけど、無くなるのも早いと思います。

家計を圧迫する前にお小遣いを減らすことがベストではないですけど、
ベターな措置でしょうね。上司にまで奢るなんて異常ですから。
上司も部下の支払いに対しては単に「カモにしている」だけです。

ユーザーID:3656516827
失礼ですが・・
老婆心
2019年9月12日 10:42

老婆心ではありますが、失礼を承知でお聞きします。
ご主人の出費は、本当に職場の飲み会のためですか?

いい大人の集団で、おごるようになってから誘いが増えたとか、年や収入の多い先輩や上司がいつもおごってもらって平気でいるとか、考えにくいのですが・・・。
もし今までのお礼におごると言われても、1回ぐらいならともかく、何度もおごってもらうとしたら、むしろ誘いにくくなるような気がします。

子どもが生まれるタイミングで、他の女性に目が向いてしまう男性も、世の中にはいらっしゃるようです。
まさかとは思いますが、そういう、女性がらみの可能性はないですか?

ご主人はもともと人におごるのが好きな方だとは思うので、まるっきり見当はずれだったらごめんなさい。

ユーザーID:6910985896
前借りって携帯からの書き込み
ねこ
2019年9月12日 10:57

主さんが前借りで渡したお金は次の月から引いて渡さないんですか?
1万円渡したら次の月は3万円にするとか。
前借りしてるのに毎月減らさず4万円渡す事ないかと思います。

ユーザーID:9539946523
相手は本当にただの同僚や先輩でしょうか
サラリーマン
2019年9月12日 13:40

同僚や先輩が、平気で奢られ続ける、たかるということに大きな違和感があります。
まともな職場であれば、後輩に奢ることはあっても、歓送迎会以外にそうそうおごられることは無いと思います。
職場といっても特定の異性にご馳走しているのではないですか?

ユーザーID:9617412150
減額・増額なし!前借り制度改正!
トワイ
2019年9月13日 15:32

旦那さんはただの奢り要員で好かれているのにね…
勘違いしちゃってますね…
自分で自分の首を絞めてしまうタイプ…

・減額
これは4万に増額できたぐらいなので
4万のままでも、家計は大丈夫。という事ですよね?
でしたらひとまずそのままで

・増額
これは当たり前ですが、おごり癖が直る&反省しない限り
どれだけ昇進しようが増額は無し。

・前借り
返してくれないまま延々前借りて…ってことは、
もしかして毎月4万は渡してプラス借りた分は返すみたいな制度ですか?
それは改正しましょう。
1万前借りしたら翌月は自動的に3万。
2万なら翌月2万。4万借りたら翌月は無し。
自分で使う分だけ、翌月自分が苦しくなるのは
小学生でも当たり前のしくみです。

以上を踏まえて、
前借り制度の改正に文句を言ってきたときに、

「今後は、子供の為にお金が必要なので、
これはどういわれようと変えません。
念のため、クギを差しておくけど、
勝手に隠れて借金したりしたら許しませんので。
あなたの事、信じてますよ。」
と言いましょう。

恐らく、今旦那さんに
「それたかられてるだけだよ」
「あなた自身の魅力が好きでじゃなく、タダメシ食べれるから好きなんだよ」
とか、正論投げても反論して終わるだけです。
むしろもっと意固地になるかも。

金が無い、苦しい。という状況を
自らが招いた事だ、と自覚させ、
そんな苦しい思いをさせてまでおごる相手なのか?と
自問自答させる事が必要です。

ユーザーID:3726357065
1万円で毎回大判振舞いとは(笑)
とまと
2019年9月13日 18:15

・・・なんだか変なトピですね。

トピを読んでいると、先輩にも役職者にも後輩にも、始終おごって大判振舞しているような印象を与えますが。

でも値上げしたのはたったの1万円。

いったいどんな居酒屋なんだか。数人集まって、全員で飲み食いしてトータル1000円か2000円の居酒屋ですか? 一人1回200円とか300円?(笑)

節約したい気持ちはわかりますが、「毎回」とか「おごりグセ」とか「大判振舞」とか大げさすぎませんか。

あら、よく読んでみたら、月1−2回の飲み会ですか。2回として1万円、1回5000円。5人いても、一人1000円? これが大判振舞?!(笑)

まあ前借りは断固お断りで、「もう少し節約してほしい」「子供のためにお金をためたい」というのはいいと思いますよ。



 

ユーザーID:7495894296
信じがたい携帯からの書き込み
さくちゃん
2019年9月14日 1:43

>15以上の先輩や役職がある方にも。

これは事実ですか?
夫は大企業に勤めていますがこんな話一度も聞いたことないです。部下から奢られるなんてゼロだと思います。夫は絶対受け取りませんし、平気で奢られる上司なんてすごく違和感あります。

他の方も書いてあるけど大盤振る舞いって金額と回数で考えると大袈裟な気もしますよ。どんなお店で何人で飲んでるの?何だかイメージが全くわかないんだけど。

お気に入りの女性にご馳走している、なんて可能性は考えましたか?
ご馳走してカッコつけたいんですよね?
もしくはそういうお店とか。

レシートなりで確認はとれているんですか?

まあお小遣いの範囲なんだから良いじゃないかと思っちゃうけど。

私は専業主婦で夫が家計を管理しています。
ですからお小遣い制ではなく夫の自由裁量なので全然モヤモヤしませんね。夫の稼いだお金だし。
信頼もしてるし、貯金もかなり計画的にしっかりしてくれていて、出世もしてくれて。ありがたいばかりです。
夫のお金の使い途、考えたことないですね。
ノータッチです。

ユーザーID:5698669362
誰も家計を真剣に考えていない
山が好き
2019年9月14日 10:14

ご主人、周りから「いい人」とか「人がいい」とか言われるタイプですか?
それって、自分が犠牲になって人に尽くすとかではなく、周りから持ちあげられると自分が気持ちいいからしているだけなんですよ。

お小遣いの使い道に口を出したくないとおっしゃるけど、それは決められた金額の中でおさまっている場合でしょ?
前借という名の増額請求が続いているのに、なに呑気なことを言っているんですか。

ご主人のような人は、きちんと手綱を締めないと暴走します。
今は前借で済んでいますが、そのうちにカードローンなど借金に走ります。
一度そうなったら、借金を借金で返す状態はすぐそこ。もう止められませんよ。

トピ主さん、お子さんのためにしっかりしてくださいね。
ご主人に言われるままお小遣いを渡すのは楽かもしれないけど、それでは言われるままに奢っているご主人と同じです。
楽な方に流れていたら家計は破綻します。
一家の将来を考えて、しっかりご主人と話し合って下さい。

ユーザーID:7663108117
独身のつもりでいるんじゃないですかね。
さらしな
2019年9月14日 16:08

家族を養うと思えば、かなり難しい給料でも、独身だったら「貴族」並の豪遊が出来ますからね。

私の夫も奢るのが好きな人で、ただの顔見知りだったときに、パチンコ屋で隣に座ったという理由で3千円おごってくれましたっけ。
タクシーに乗って、お釣りが千円未満だと「つりはいらない」って下りちゃったりね。

でも、結婚して何年かしたら、ちゃんとおつりを貰うようになりました。
私がきょとんとしていたら「見ず知らずの人に金やったって、自分に戻ってくるわけじゃないって気がついてね」と言ってました。

それはそれで寂しいんですけど。
「家族にお金使いたいから」って節約するようになったのですから文句も言えません。

きちんと「家計について」話し合ったほうがいいですよ?

たぶん、ちゃんと考えたことないんです。
夫さんは。
だって、友だちにだって、誰も居ないでしょ?
親に奢る人なんて。
ちゃんと考えると「自分が親にたかられている現実」を見なくてはならないからつらいんですよ。

>>15以上の先輩や役職がある方

これが本当なら、マジでやばいです。
親に出すくらいだから抵抗ないんでしょうけれど。
本来、男性の社会は序列が厳しく、目下から奢るなんてことはあり得ません。

男は(特に昭和生まれは)目下に奢られたらバカにされたと思う人です。
目上だから奢るんですよ。それはいいんです。何でかしりませんが。
なんのかんのと理由をつけられてクビになってもおかしくない案件ですよ?
今ごろ(生意気)と噂になっていると思います。

「友だちに相談したら、そんな目上の人に奢るなんて失礼。と言われた。本当に上役に奢ってるの? それとも彼女でも出来たの?」と詰め寄ってみてはいかが?

本当に上役に奢っているのなら、即刻止めるように言いましょう。
「彼女じゃないなら、止められるよね?」と。

ユーザーID:2576571667
ん?ちょっと引っ掛かるんだけど
さくらんぼ
2019年9月14日 22:00

>夫は奨学金もあったので(結婚前に完済)デート代は私もなるべく負担していました。旅費は半分ずつの負担でしたし。

「負担」って?自分が彼氏の分まで丸々出してたって事?自分の分だけを出すのは当然なんだから負担とは言わないよ。彼氏には一円も出させないでトピ主が全額払うのが『負担』という意味。

旅費を半分ずつ払うのは『負担』とは言わず『折半』て言うんだよ。ちゃんと言葉の意味調べてから書けば?

ユーザーID:7329859999
 
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