彼好みの女じゃない

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恋愛・結婚・離婚

うすばかげろう

トピを開いて頂きありがとうございます。
30代で専門職です。

交際中の彼がいるのですが、彼の好みの女性像と自分とのギャップが辛いです。

彼とは友人の紹介で出会いました。
私は初対面から好感を持っていて、彼からのお誘いで二人で出かけるようになったのですが、その頃共通の友人(女性)から、
「彼は共働き希望だけど、家庭的な子がタイプと言ってた」
「付き合ってもすぐ別れてしまうから、きっと女性への条件がすごく厳しい」
「プライドが高いから自分より有能な女性は無理だと思う」
「女子アナみたいな子が好み」などと聞かされ、
彼からもさり気なく料理や子供好きかなど聞かれていたので、私は対象外だろう…と思っていたのですが、
何故か彼から告白され、今に至ります。

私はお世辞にも若く見えるタイプではなく、
仕事は忙しく、毎日日付が変わる頃に帰宅するのを言い訳に料理もごく稀にしかせず(しかも自分しか食べないから適当で簡単なもの)、
学生時代は教育関係のバイトをしていて子供は慣れてるしほしいですが、子供とみれば全員可愛い!というほどの女子力もなく、
動物も苦手、という完全にモテない女です。
上記の内容は彼にも交際前に話しています。

職場でも、上司や同僚には恵まれていますが、男性からのお誘いはほぼ無くこれまで来たので、
人間的にはいいけど女性としてはナシというタイプなんだろうな…と自己分析しています。

友人から聞いた彼の理想像と自分がかけ離れすぎていて、仕事で終電になったときなど、このままお付き合いしても…と悲しくなります。

先日彼に思い切って、「なんで私と付き合おうと思ったの?」と聞いたら、「秘密。そのうちね」とはぐらかされ、ますます落ち込んでいます。

最近さらに仕事が忙しくなり、余裕がなく、いっそのこと別れたほうがとまで思ってしまいます。
みなさんのご意見頂きたいです。

ユーザーID:8381974308

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    家庭的で女子アナ系か〜まあ、男性が挙げる“理想の女性像”の鉄板ですね。
    30代にもなってそんな王道中の王道行くか〜って感じではありますが…。

    でも、恋人や夫婦でパートナーが容姿も中身もタイプど真ん中!って人の方が少ないんじゃないですかねぇ…。
    それに、いや〜好みじゃないわぁとなれば交際にまで発展しないと思うので、トピ主の好きなところは沢山あるんじゃないかと思いますよ。

    例えば、所謂あざとい系の女性芸能人に弱い男性って多いですけど、そういう男性の恋人や奥さんが必ずそういうタイプかと言うと全然違いますしね。

    そもそも共働きで家事もこなしてプラス子供も産まれたら、女子アナ系を意識して常に着飾って小奇麗に居ろって無理な話なので…。
    それに、自分のことモテない女と蔑まれてますけど、彼も30代で恋人無しだったんなら同じですよ。
    彼がモテモテなら20代で結婚してるでしょう。
    だからそんなに自信喪失すること無いですよ。

    ユーザーID:6472001162

  • 落ち着きましょう

    お仕事がお忙しそうですね。
    それでちょっと心もお疲れなのかな?

    主さんは、交際中の彼のことが好きなのですよね?
    好きな人のことを信じられませんか?
    彼の主さんに接する態度や言葉よりも、友人の言葉に振り回されるのですか?

    主さんが彼の理想の女性像に近いかどうかなんて、彼にしか分からないですよ。
    今の主さんがいいって彼が思っているなら、それが1番だと思うのですが。。

    彼とお別れするかどうかは、主さんが決めることなので止めたりはしません。

    ユーザーID:4328892094

  • 好きなタイプと現実は違うかも

    タイプはあくまでもタイプであって、虚像ですよね。

    そういう謙虚なところが可愛いのかもしれないけど、もっと自信を持っていいと思います。
    タイプじゃなかったけど、好きとかの方が、評価は高いと思います。

    ユーザーID:5320136146

  • 理想と現実は違う

    友達に語る理想は高く何とでも言いますよ。実際は好きになったらから仕方ないんだと思いますよ。トピ主さんが彼の理想通りではないと言うなら、その理想を覆すくらい好きになったってことでは?

    ユーザーID:2020706032

  • 見た目がタイプ

    なんじゃないの?

    >「女子アナみたいな子が好み」などと聞かされ、
    彼からもさり気なく料理や子供好きかなど聞かれていたので、私は対象外だろう…と思っていたのですが、
    何故か彼から告白され、今に至ります。

    彼、家庭的な子が好きとか言ってるみたいだけど、男性は特に、女性の見た目がタイプなら、多少のことには目をつむって許してくれると思います。

    ユーザーID:2408652491

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  • トピックを読むと

    トピ主さんが彼のことを好きじゃないのかなぁ?と感じました。
    彼から告白してきて彼もトピ主さんのことを好きだって言ってるんでしょ?
    何で好きな人の言葉を信じないかな?信じられないってことは好きじゃないのかな?

    別に理由なんてどうでもいいじゃん、今現在付き合ってる、彼が自分を好きだと言ってるって言うだけじゃダメなのかな?
    仕事が忙しくてロクに会えないし、いわゆる女子力は低めだけど、そんなトピ主さんが良いって彼が言ってるんだから、それで良いんじゃないですか?

    友人から聞いた彼の理想像はあくまでも友達に対する彼の見栄です。
    「家庭的で働き者で女子アナみたいな容姿で」って、そんな当り障りない「好みのタイプ」なんて嘘に決まってるじゃん。彼の本当のタイプはそんなんじゃないですよ。
    そもそも「理想のタイプ」じゃなきゃ好きにならない、なんて意固地なこと言ってる奴の彼女になりたいですか?
    って言うか彼が思っている「家庭的な女性」とトピ主さんが考える「家庭的」は全く別物かもしれません。「女子アナ」って言ってもピンキリですよ、トピ主さんの基準で彼の価値観を勝手に決めつけちゃうのはいかがなものでしょうか。

    彼がトピ主さんを選んだのですからそれをちゃんと信じて受け止めてあげないと彼がかわいそうですよ。
    トピ主さん自身は自分のことをそう思ってるかもしれませんが、彼にとっては「好みのタイプの彼女」かもしれません。人を好きになるのって好みのタイプかどうかなんて瑣末なことですよ。いろんなところがダメダメでもたった一つ「これだ!」って部分だけで恋に落ちることだってあります。

    今現在彼と相思相愛で付き合ってるって事実に自信を持ってください。
    トピ主さんのことが好きな彼を信じてあげてください。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:6178543301

  • 他人を拘わらせない

    へ?
    彼、何かした?

    >彼からのお誘いで二人で出かけるようになったのですが、その頃共通の友人(女性)から。
     なるほど。その「共通の友人女」が「ガン」だわ。

    アドバイス??「自分は彼のことよく知ってるのよ」アピールだよう。
    他人のものになりそうで(トピ主様とくっつきそうで)、それが気に入らないのだ。きっと。

    大体。いい大人が。好きなタイプって聞かれて。
    大真面目に語るかな?特に女子のいる席で。

    それこそ、テキトーーに。無難なとこでの「女子アナ」じゃ?

    トピ主様も聞かれたら、その場にいるメンバーに合わせて、答えって選んだりしない?
    (誰それ?で、変に長引いても。だし。)

    やっぱり。彼、関係ないような。
    トピ主様お仕事で「お疲れモード」なだけ。忙しくて会えてないからじゃない?

    乙女モードもキュンでいいけど。「めそめそ」は働く男女の天敵。 
    「彼に」じゃなくて。自分を嫌いになりたくないなら。栄養ドリンク飲んでおとなしくバタンキューしとくが大人女子。

    ユーザーID:6765511165

  • 主人の好みはデミ・ムーア。

    50代の主婦ですが、私のどこにもデミ・ムーアの要素などありませんが(笑笑)
    結婚して20年以上ですが今でも大事にしてくれます。
    好みなんてそんなものじゃないですか。

    うすばかげろうさん、なに虚像と闘っているんですか。
    側に彼が居てくれることが全てですよ。
    彼の言葉を信じて自信もって下さいな。
    そんな卑屈な考えじゃ、告白してくれた彼に失礼!
    貴方の知らない貴方の良い所を知ってるんですよ。彼は。

    ユーザーID:7135709358

  • 友人に疑問あり

    彼は共働き希望だけど、家庭的な子がタイプと言ってた」
    「付き合ってもすぐ別れてしまうから、きっと女性への条件がすごく厳しい」
    「プライドが高いから自分より有能な女性は無理だと思う」
    「女子アナみたいな子が好み」などと聞かされ、

    以上、そこまで なんで友人が詳しいのでしょうか。元彼女?

    彼は真摯にお付き合いされているのでしょう。

    友人は別れるのを待っているようですね。

    信じる心をしっかり持って、トピ主さんも真摯にお付き合いしてほしいです。

    それには、いつもどおりの生活に感謝を忘れない。

    寝る前に 今日1日無事に過ごせました。ありがとうございました。
    心を寄せることだと思います。当たり前の日々は本当にありがたいです。

    笑顔を忘れない。身綺麗でいる。靴や仕事着は、きれいにしておく。

    今、不安の方がせめてそう。深呼吸して空を見る。

    この頃、テレビでおもしろい番組見つけて、大笑いしています。

    これが結構、スッキリします。ストレスも飛びますよ。

    ユーザーID:1083108359

  • ばかばかしい。

    からかわれてるんですよ。

    >>「彼は共働き希望だけど、家庭的な子がタイプと言ってた」

    家庭的な子がタイプなら、共働きは希望しません。

    >>「付き合ってもすぐ別れてしまうから、きっと女性への条件がすごく厳しい」

    厳しいんだったら、最初から付き合ってません。

    >>「プライドが高いから自分より有能な女性は無理だと思う」

    女性への条件がすごく厳しいのに、有能な女性が無理とか、どんだけ無茶を言うのやら。

    >>「女子アナみたいな子が好み」

    『女子アナ』じゃ範囲が広すぎるでしょう。
    具体的に誰?

    あのね。

    その友人は彼から「あの子がタイプだから紹介して」と頼まれて、引き合わせたんです。
    だから、最初から「からかいモード」なんですよ。

    その友人はうまくいくことなんてわかってたんです。

    >>子供とみれば全員可愛い!というほどの女子力もなく、
    >>動物も苦手、という完全にモテない女です。

    いったい、何の情報に振りまわされてるんですか?

    将来、子どもを持ちたいと思っている人は、嫌いな人より好きな人のほうが都合がいいでしょうが。
    自分が産んだ子どもを好きになれればいいだけで、「全員」なんて極端なこと考えても仕方無いし、女子力とは何の関係もありません。
    子ども相手のバイトが出来れば充分ですよ。

    ましてや、動物が苦手だと、なんでモテないの?

    好きな相手に好かれて舞い上がってるんでしょうが、うまくいってるカップルってそういうもんです。

    まずは、その「自己肯定感の低さ」を何とかしましょう。
    彼の告白を信じられないでいると、そのうち去られます。
    で、やっぱり「私なんか」と言うことになって、いつまでたってもその状態を終わらせられません。

    彼があなたのことを好きだと言うのだから、自分のことは信じられなくても彼の言葉は信じましょう。
    その友人は、トピ主さんをからかっただけです。

    ユーザーID:6730734175

  • 友人が・・・

    紹介してくれた友人が
    折角付き合いはじめたのに水を差すような話ぶりってあり得ないと思いますけどね。

    黙っていればいいのに。
    何だか貴女が彼女になって癪なのか?って思いました。

    そんなにストレス抱えるまで悲観的になるのなら
    件の友人からそう聞かされて気になる。とはっきり聞く事。

    ユーザーID:6982783695

  • 自信を持ってね

    既婚者男子です。貴方は、彼の事が、本当に好きなのですね。貴方の誠実な性格も、素敵だと思います。上司、同僚に好かれているので、魅力的な女性なのだと感じました。
    同僚から誘われないといって、それが貴方の魅力のバロメーターでは、有りません。貴方の女性としての、トータルな部分に、彼が引かれているのだと思います。
    断言できますが、女性の友達に、男性はそう言う言い方で、自分の好みを話しません。それは,彼女の作り話、創作です。目的は、分かりません。やっかみ、ジェラシーかも知れません。
    ともかく、彼女の話は、全面的に無視して下さい。彼は、貴方の事を愛しています。それを信じて挙げて下さい。お幸せに。

    ユーザーID:4439076693

  • これ

    その紹介をしてくれた友人とトピ主さんに男性の情報をインプットしてくれた友人は別の人だよね?

    恐らくその共通の友人は男性の元カノなんじゃないかな?
    それとも、密かに狙っていたとか。

    ちなみに、勝手な想像だけど世の中の男性の多くは理想の女性と結婚はしていない。
    これは悪い意味ではなく理想という想定の範疇外の女性という意味。

    想定の範疇外の女性と範疇外の結婚をして範疇外の結婚生活を送っている。

    過去の経験や知識などでつくられた理想よりも想定外の未来が結婚というもの。

    今の彼との縁については判らないけど理想とか好みとか怖がる必要なんてないよ。

    ユーザーID:3808967477

  • ごめん冷たい事いうけど

    その友人、私が嫌いなタイプ

    ガチャガチャかき混ぜられない様に気をつけないとね

    顔面偏差値なんぞなんの価値があるのかな

    馬鹿にされているんだけど早く気がついて。

    ユーザーID:4487662917

  • 友人が余計

    共通の友人(女性)が余計なことをペラペラ言い過ぎ。
    実は彼に片思いしていて、トピ主さんと付き合ってほしくなかったから
    不安の種をまいておいたとか。

    口で言う「好み」とは全然違うタイプと付き合うとか普通にあると思うので
    気にしないでいいんじゃないですか。

    >いっそのこと別れたほうが
    彼が可哀想。
    別れるくらいだったら、「あなたの好みじゃないみたいな気がして不安」とか
    ストレートに言った方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0074363816

  • 悲観せず。

    余り悲観しすぎると彼が可愛そうだから、自分を卑下しすぎないで。

    十分彼に好かれて良い人に受け取れます。

    自分だけの食事を買わずに作るのは偉いし、遅くまで働けるのも偉い。

    自信持って良いと思う。

    ユーザーID:7271842335

  • トピ主です

    みなさん、温かいコメントありがとうございます。
    ひとつひとつ読ませていただきました。
    本当にありがとうございます。

    補足としてこれまでの経緯や不安になる原因(と私が思っていること)を少し書かせてください。

    ・彼好みの女性像を教えてくれた友人=彼を紹介してくれた友人です。
    彼とは長い付き合いのようですが、グループで仲が良いとのことでした。

    ・私自身は親しみやすい、モテそう、とよくお世辞を言ってもらえますが、実際は全くで、恐らく同年代の女性に比べて恋愛に免疫はありません…なので基本いつも卑屈で。。
     そういえば、彼に紹介されるとき、上記の友人女性が、「うすばかげろうはモテるからあなたの100倍男性経験がある」と言っていて、お世辞なのか悪意なのか分かりませんでした…

    ・彼が私を指定して紹介を依頼した訳ではなく、たまたま彼も私も「誰かいい人いたら」と友人に言っていたので、飲み会をセットしてくれたそうです。

    ・字数の関係でトピには書きませんでしたが、彼は私と二人で会うようになってから(もちろん交際前ですが)別の紹介も受けていて、後から知ったのですが、その時紹介された女性は私も面識のある方で、とても素敵な女性です。
    私なら迷わずそちらの女性を選びますし、私が彼女より優れてるところも思い浮かびません。
    彼は本当はそちらのほうが良かったんだろうな…と、考えても仕方ないことを考えてしまいます。

    つらつらと書いてしまい申し訳ありません。
    みなさん仰るようにもっと前向きに自信を持てたらよいのですが……

    引き続き、コメントよろしくお願いします。

    ユーザーID:8381974308

  • 追記読みました

    >「うすばかげろうはモテるからあなたの100倍男性経験がある」と言っていて、お世辞なのか悪意なのか分かりませんでした

    いや…悪意100%だと思ますけど。
    モテるからだけで終わってればいいですが、男性経験の多い女性は男性から敬遠されるでしょう。
    その紹介者とは距離を置いたほうが良さそうです。

    >彼は本当はそちらのほうが良かったんだろうな…と、考えても仕方ないことを考えてしまいます

    彼はその女性に振られたから貴女の方へ来たの?
    それならまあ落ち込むのも仕方ないですが、そうじゃなくただの被害妄想ならやめたほうがいいです。
    貴女を選んだ彼に失礼ですよ。

    ユーザーID:0427071639

  • 何故彼の意思を尊重しないのか?

    周囲からの情報や自分勝手な評価を元に「彼との関係性」を解釈して不安を感じるって、少し自分勝手過ぎませんか?

    彼はトピ主に対して「付き合って欲しい」と意思表示したのですから、現時点で、「トピ主と付き合いたい」と思っていることは事実でしょう。
    なぜ、この彼の「意思」を大切にしないのでしょうか?

    彼の好みが事実であれば、好みとトピ主のギャップを最も感じているのは、彼自信でしょう。
    その彼が「付き合いたい」と思っているのですから、トピ主がそのギャップを問題視するのは、彼に対して失礼ですよ。

    ユーザーID:2591861668

  • 私も夫の好みじゃないし夫も私の好みじゃない

    でも仲は良いですよ

    まずトピ主さんのレスを読む限り確実にわかっているのは
    「彼は自分からトピ主さんを選んだ」これだけです

    こういう女性が良い
    条件が高い
    それらはあくまで友人の推測にすぎませんよ。
    さらにはその友人はトピ主さんについても嘘をついていたんですよね?
    それならその時点でその友人からの情報に信憑性はありません


    見た目や肩書じゃないんですよ
    「感覚」です
    夫の理想の女性はベビーフェイスだけど気の強そうな顔立ちでスタイルがよくショートカットもロングも似合うポジティブでアクティヴで手のかからない女性

    私はどこも当て嵌まりませんよ
    でも夫から告白してきましたしプロポーズも夫から
    毎日好き好き言ってるのは夫です

    なんで好きなの?と聞いたら「だって優しいじゃん」となんともザックリ
    でもそんなもんなんですよ

    逆にトピ主さんの理想を友人が盛に盛って彼に話て
    「俺なんかじゃダメなんじゃないかな」って離れて行ったら悲しくないですか?
    付き合ってる自分自身じゃなくて友人の言葉を信じ切って自分がまるで彼に愛情が無いかのように思われてるんですよ?


    前向きにというより相手の立場で考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:3457749968

  • 交際していることが全て

    もし彼の中で対象外だったら、交際を申し込まないと思います。「彼が告白をした」という事実が主さんのことを好きな証拠です。

    主さんが、自分は彼に合っていないんじゃないかと心配して、こうして掲示板で相談している行動、私はとても素敵だと思います。相手のことを考えられる素晴らしい人ですね。そういった素敵な内面が、彼といるときにも出ていて彼は惹かれたのではないでしょうか?他にも好きな理由はたくさんあるでしょうけど、それを聞くのは今後の楽しみにとっとく!くらいの気持ちで良いと思います。

    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0863911402

  • 橋を叩き割ろうとしている?

    >私なら迷わずそちらの女性を選びますし、私が彼女より優れてるところも思い浮かびません。彼は本当はそちらのほうが良かったんだろうな…と


    いや、これ本気で書いてます?
    「基本いつも卑屈で」って自覚があるなら、こういうところは本気で改善すべきですよ。自分で橋を叩き割ろうとしているし、あなたを好きだと言ってる彼に対して失礼。

    自信を持てないなら自信を持てなくて苦しんでることを正直に彼に伝えて、彼と付き合う中で自信を身に着けていけばいいじゃないですか。

    ユーザーID:0074363816

  • え?

    じゃぁトピ主さんは彼からの告白や、今付き合ってる状態をドッキリ企画か何かだと思ってるんですか?
    彼や共通の友達がトピ主さんをからかうためのおふざけか何かだと疑ってるんですか?
    卑屈になるのもいい加減にした方がいいですよ。
    彼にも友人たちにも失礼です。みんなそれほど暇じゃありません。
    それほど自分に自信が無く周囲の人たちに疑心暗鬼になるなら、トピ主さんから「今の状態は私には耐えられないから別れたい!」っていえばいいじゃないですか。

    トピ主さんが彼にはもう一人の女性の方が似合うし、自分といたら彼が不幸せになると思い込んでるなら身を引きましょうよ。
    そこまで卑屈だと、赤の他人の私でも腹が立ってきますよ。

    >「秘密。そのうちね」
    が気になってそこまで彼を疑うなら、ちゃんと彼に「それを教えてもらえないと安心して付き合っていけない」と言えばいいじゃないですか。
    なんだか彼が可哀想になってきましたよ。
    彼を信じてあげましょうよ、「秘密。そのうちね」で信じられないなら、それを彼にぶつけて信じさせてもらいましょうよ。

    あのね、大人の男性は自分にとってどんな女性が合うのかちゃんと考えてるんです。
    容姿が良くて気立てが良くて地位や名誉がある女性が他にいても、自分が「この人だ」って思った女性を選ぶんですよ。たとえその女性に欠点があってもそれをすべてひっくるめて好きになるんんです。
    そもそもそも欠点を飲み込めないようなら自分から告白なんかする訳ないでしょ、最初から不満を持った交際なんかただの罰ゲームですよ。

    ユーザーID:6178543301

  • いや、しかし

    友人に伝えられた彼の好みのタイプってメチャクチャですよね、矛盾だらけですよ。

    「彼は共働き希望だけど、家庭的な子がタイプと言ってた」
    共働きだけど家庭的って、働いてる奥さんに家事育児任せっきりにするの?そんなダメ男なの?

    「付き合ってもすぐ別れてしまうから、きっと女性への条件がすごく厳しい」
    付き合ってもすぐ別れるようないい加減な人間?そんないい加減なやつなのに女性への条件が厳しい?女性への条件が厳しい奴がすぐ別れるような女性と簡単に付き合うわけ無いじゃん。

    「プライドが高いから自分より有能な女性は無理だと思う」
    条件が厳しいと言いながら自分より有能なのがダメ?ものすごくピンポイントな好みだと思いませんか?

    「女子アナみたいな子が好み」
    基本的に女子アナって高学歴の有能な女子ですよ。見た目の問題だとしても「自分より優秀な女性が無理」な彼は女子アナ並みの容姿に見合うほどの優れた容姿なのですか?

    友人が言ってる「彼の好みの女性」って存在し得ると思いますか?
    そもそもそれが本当に彼の好みなんんでしょうか?彼に直接聞くわけにはいかないの?

    追加レスの友人の「うすばかげろうはモテるからあなたの100倍男性経験がある」って、どう考えてもトピ主さんを陥れる気満々じゃないですか。
    どうしてかはわかりませんが友人はトピ主さんと彼を付き合わせたくないんですよ。
    友人の言葉にはいちいち悪意を感じます。

    友人を疑いたくない気持ちもわかるけど、友人よりも彼の方を信じてあげるわけにはいきませんか?

    ユーザーID:6178543301

  • 謎は解けた。紹介者がフレネミーなのだ。

    フレネミーとは何年か前に、メディアで取り上げられた【友を装った敵】のこと。
    トピ主さんに今の彼を紹介した女友達はフレネミーだと思います。

    いちいち、トピ主さんにグサリと来る情報を流して来るあたり。
    敵ですね。

    ユーザーID:6382440138

  • フィーリング

    >「付き合ってもすぐ別れてしまうから、きっと女性への条件がすごく厳しい」

    彼が数人とお付き合いした経験があるのなら、自分に合う女性がわかっていると思います。その合う女性像と理想の女性像が違うのではないでしょうか?

    彼が結婚を考えているのであれば自分に合う女性像の人を選ぶと思います。
    逆に交際まででいいやと思うのであれば理想の女性像を選ぶと思います。

    あとはフィーリングじゃないですか
    実際に理想の人に会ってもなんとも思わなかったり、「え〜!?なんで自分がこんなタイプの人を好きになっちゃったの?」と思うような人をすごく好きになっちゃったりします。

    ユーザーID:5980572527

  • うふふー

    恋は突然やってくるものだからね。

    昔から「金物屋の家のものは、全部せともの」というように、こだわりがうるさい人ほど、違うものを選ぶのよねー。

    いつも高級な美味しいものに慣れている人は、駅前のおばちゃんのやっているさんま定食が大好き。

    美しい女優やモデルばかり見ている人が、とんでもなく「個性的な」顔に惚れる。

    まあそんなものよー。

    理系のしぶいトピ主さん、きっと美女で女女しているタイプじゃないところが、魅力的なんじゃないのかなー?

    ユーザーID:0928959429

  • 悩む要素が全く無い。

    友達が何と言おうと、彼はあなたを選んだ。
    その事実だけで、彼にとってトピ主が魅力的な女性だという事を証明しています。


    私は背が高くて中性的で色白で華奢で生活感の無い男性が好みですが、結婚前提で付き合っている彼氏は背が低くて男性的で家庭的です。
    理想と現実なんてそんなもんでしょ。

    ユーザーID:5646632066

  • 相手の意志は?

    >>彼は本当はそちらのほうが良かったんだろうな…と、考えても仕方ないことを考えてしまいます。


    「本当は」があるんだったら、そっちの行動をしているんです。

    なんで、まったくフリーの状態から交際相手を選ぶのに「嘘のほう」を選ばなくちゃならないんですか。

    その女性が「良い」と思っているのは、トピ主さんの好みであって、彼の好みじゃないんです。

    なんで「相手は無理して付き合ってる」なんてシナリオを作らなくちゃならないんでしょう。

    えっとね。

    「交流分析」という考えがあります。

    幼児のころに心に刻み込まれた、自分のシナリオがあって、それを繰り返し演じてしまうゲームという心理があります。

    今回に限らず「素敵な人と出会う。付き合う。相手の言葉が信じられない。相手があきれて去っていく」というシナリオ、やってませんか?

    そして、最後に必ず「やっぱりね。私なんか好きになる人はいないのよ」とぼやく。

    そういったことを繰り返してしまう人たちのことです。

    そういうのを「不幸な私」と言うそうですよ。
    調べてみてください。

    マジで、今、そのくせを取り除かないと、何度も繰り返しますよ?

    ホント、彼が可哀相です。

    ユーザーID:6730734175

  • いい女になろう

    トピ主さんのトピックは突っ込みどころ満載です。

    まず。

    その友人、他の人も書いてるけどフレネミーだと思う。
    そして何らかの深慮遠謀があるタイプか、浅はかかのどちらか。
    どちらにしても、何があっても、
    ガッチリ彼の気持ちをつかんでおきましょう。

    それにはね。

    いい女になって下さい。

    いい女の第一条件は自分に適度な自信がある事。
    真に自信がある人は、むしろ他者に自分を誇らないし、
    他者から貶められるような発言をされても傷つかない。
    どこ吹く風です。

    そういう健康なタフさこそが大人の女性の魅力で、
    トピ主さんは十分にその素養がある人なのですから、
    よろよろせずに是非堂々と。

    そして、
    自分の伸びやかさをもっと育てて下さい。

    女の可愛らしさというと幼さとか従順さとかと誤解する人もいるけど、
    精神的なしなやかさとか思慮深さもすごく見られてますよ。
    そしてたくさんの事を面白がれたり興味を持ったり。

    彼好みの女になろうとするより、
    好みじゃ無いからというわけの分からない理由で落ち込むより、
    自分自身を愛する生き生きした人になって。

    要は、彼の好みを自分にしてしまえば良いのです。
    こちらが行くのでは無く、相手を引き寄せる。
    それくらいの気概を持って下さい。

    そしてその方が確実に愛されます。
    嘘だと思ったらやってみてね。

    ユーザーID:5470220110

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