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発言小町

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彼好みの女じゃない 携帯からの書き込み

うすばかげろう
2019年9月11日 1:36

トピを開いて頂きありがとうございます。
30代で専門職です。

交際中の彼がいるのですが、彼の好みの女性像と自分とのギャップが辛いです。

彼とは友人の紹介で出会いました。
私は初対面から好感を持っていて、彼からのお誘いで二人で出かけるようになったのですが、その頃共通の友人(女性)から、
「彼は共働き希望だけど、家庭的な子がタイプと言ってた」
「付き合ってもすぐ別れてしまうから、きっと女性への条件がすごく厳しい」
「プライドが高いから自分より有能な女性は無理だと思う」
「女子アナみたいな子が好み」などと聞かされ、
彼からもさり気なく料理や子供好きかなど聞かれていたので、私は対象外だろう…と思っていたのですが、
何故か彼から告白され、今に至ります。

私はお世辞にも若く見えるタイプではなく、
仕事は忙しく、毎日日付が変わる頃に帰宅するのを言い訳に料理もごく稀にしかせず(しかも自分しか食べないから適当で簡単なもの)、
学生時代は教育関係のバイトをしていて子供は慣れてるしほしいですが、子供とみれば全員可愛い!というほどの女子力もなく、
動物も苦手、という完全にモテない女です。
上記の内容は彼にも交際前に話しています。

職場でも、上司や同僚には恵まれていますが、男性からのお誘いはほぼ無くこれまで来たので、
人間的にはいいけど女性としてはナシというタイプなんだろうな…と自己分析しています。

友人から聞いた彼の理想像と自分がかけ離れすぎていて、仕事で終電になったときなど、このままお付き合いしても…と悲しくなります。

先日彼に思い切って、「なんで私と付き合おうと思ったの?」と聞いたら、「秘密。そのうちね」とはぐらかされ、ますます落ち込んでいます。

最近さらに仕事が忙しくなり、余裕がなく、いっそのこと別れたほうがとまで思ってしまいます。
みなさんのご意見頂きたいです。

ユーザーID:8381974308  


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タイトル 投稿者 更新時間
エール
熊井
2019年9月11日 11:06

家庭的で女子アナ系か〜まあ、男性が挙げる“理想の女性像”の鉄板ですね。
30代にもなってそんな王道中の王道行くか〜って感じではありますが…。

でも、恋人や夫婦でパートナーが容姿も中身もタイプど真ん中!って人の方が少ないんじゃないですかねぇ…。
それに、いや〜好みじゃないわぁとなれば交際にまで発展しないと思うので、トピ主の好きなところは沢山あるんじゃないかと思いますよ。

例えば、所謂あざとい系の女性芸能人に弱い男性って多いですけど、そういう男性の恋人や奥さんが必ずそういうタイプかと言うと全然違いますしね。

そもそも共働きで家事もこなしてプラス子供も産まれたら、女子アナ系を意識して常に着飾って小奇麗に居ろって無理な話なので…。
それに、自分のことモテない女と蔑まれてますけど、彼も30代で恋人無しだったんなら同じですよ。
彼がモテモテなら20代で結婚してるでしょう。
だからそんなに自信喪失すること無いですよ。

ユーザーID:6472001162
落ち着きましょう
あれ
2019年9月11日 11:33

お仕事がお忙しそうですね。
それでちょっと心もお疲れなのかな?

主さんは、交際中の彼のことが好きなのですよね?
好きな人のことを信じられませんか?
彼の主さんに接する態度や言葉よりも、友人の言葉に振り回されるのですか?

主さんが彼の理想の女性像に近いかどうかなんて、彼にしか分からないですよ。
今の主さんがいいって彼が思っているなら、それが1番だと思うのですが。。

彼とお別れするかどうかは、主さんが決めることなので止めたりはしません。

ユーザーID:4328892094
好きなタイプと現実は違うかも
絹子
2019年9月11日 14:44

タイプはあくまでもタイプであって、虚像ですよね。

そういう謙虚なところが可愛いのかもしれないけど、もっと自信を持っていいと思います。
タイプじゃなかったけど、好きとかの方が、評価は高いと思います。

ユーザーID:5320136146
理想と現実は違う
2019年9月11日 15:47

友達に語る理想は高く何とでも言いますよ。実際は好きになったらから仕方ないんだと思いますよ。トピ主さんが彼の理想通りではないと言うなら、その理想を覆すくらい好きになったってことでは?

ユーザーID:2020706032
見た目がタイプ携帯からの書き込み
既婚子持ち
2019年9月11日 16:26

なんじゃないの?

>「女子アナみたいな子が好み」などと聞かされ、
彼からもさり気なく料理や子供好きかなど聞かれていたので、私は対象外だろう…と思っていたのですが、
何故か彼から告白され、今に至ります。

彼、家庭的な子が好きとか言ってるみたいだけど、男性は特に、女性の見た目がタイプなら、多少のことには目をつむって許してくれると思います。

ユーザーID:2408652491
トピックを読むと
↑↑3R
2019年9月11日 17:31

トピ主さんが彼のことを好きじゃないのかなぁ?と感じました。
彼から告白してきて彼もトピ主さんのことを好きだって言ってるんでしょ?
何で好きな人の言葉を信じないかな?信じられないってことは好きじゃないのかな?

別に理由なんてどうでもいいじゃん、今現在付き合ってる、彼が自分を好きだと言ってるって言うだけじゃダメなのかな?
仕事が忙しくてロクに会えないし、いわゆる女子力は低めだけど、そんなトピ主さんが良いって彼が言ってるんだから、それで良いんじゃないですか?

友人から聞いた彼の理想像はあくまでも友達に対する彼の見栄です。
「家庭的で働き者で女子アナみたいな容姿で」って、そんな当り障りない「好みのタイプ」なんて嘘に決まってるじゃん。彼の本当のタイプはそんなんじゃないですよ。
そもそも「理想のタイプ」じゃなきゃ好きにならない、なんて意固地なこと言ってる奴の彼女になりたいですか?
って言うか彼が思っている「家庭的な女性」とトピ主さんが考える「家庭的」は全く別物かもしれません。「女子アナ」って言ってもピンキリですよ、トピ主さんの基準で彼の価値観を勝手に決めつけちゃうのはいかがなものでしょうか。

彼がトピ主さんを選んだのですからそれをちゃんと信じて受け止めてあげないと彼がかわいそうですよ。
トピ主さん自身は自分のことをそう思ってるかもしれませんが、彼にとっては「好みのタイプの彼女」かもしれません。人を好きになるのって好みのタイプかどうかなんて瑣末なことですよ。いろんなところがダメダメでもたった一つ「これだ!」って部分だけで恋に落ちることだってあります。

今現在彼と相思相愛で付き合ってるって事実に自信を持ってください。
トピ主さんのことが好きな彼を信じてあげてください。

どうぞお幸せに。

ユーザーID:6178543301
他人を拘わらせない
女の敵は
2019年9月11日 18:13

へ?
彼、何かした?

>彼からのお誘いで二人で出かけるようになったのですが、その頃共通の友人(女性)から。
 なるほど。その「共通の友人女」が「ガン」だわ。

アドバイス??「自分は彼のことよく知ってるのよ」アピールだよう。
他人のものになりそうで(トピ主様とくっつきそうで)、それが気に入らないのだ。きっと。

大体。いい大人が。好きなタイプって聞かれて。
大真面目に語るかな?特に女子のいる席で。

それこそ、テキトーーに。無難なとこでの「女子アナ」じゃ?

トピ主様も聞かれたら、その場にいるメンバーに合わせて、答えって選んだりしない?
(誰それ?で、変に長引いても。だし。)

やっぱり。彼、関係ないような。
トピ主様お仕事で「お疲れモード」なだけ。忙しくて会えてないからじゃない?

乙女モードもキュンでいいけど。「めそめそ」は働く男女の天敵。 
「彼に」じゃなくて。自分を嫌いになりたくないなら。栄養ドリンク飲んでおとなしくバタンキューしとくが大人女子。

ユーザーID:6765511165
主人の好みはデミ・ムーア。
sorairo
2019年9月11日 18:13

50代の主婦ですが、私のどこにもデミ・ムーアの要素などありませんが(笑笑)
結婚して20年以上ですが今でも大事にしてくれます。
好みなんてそんなものじゃないですか。

うすばかげろうさん、なに虚像と闘っているんですか。
側に彼が居てくれることが全てですよ。
彼の言葉を信じて自信もって下さいな。
そんな卑屈な考えじゃ、告白してくれた彼に失礼!
貴方の知らない貴方の良い所を知ってるんですよ。彼は。

ユーザーID:7135709358
友人に疑問あり
瞳子
2019年9月11日 18:38

彼は共働き希望だけど、家庭的な子がタイプと言ってた」
「付き合ってもすぐ別れてしまうから、きっと女性への条件がすごく厳しい」
「プライドが高いから自分より有能な女性は無理だと思う」
「女子アナみたいな子が好み」などと聞かされ、

以上、そこまで なんで友人が詳しいのでしょうか。元彼女?

彼は真摯にお付き合いされているのでしょう。

友人は別れるのを待っているようですね。

信じる心をしっかり持って、トピ主さんも真摯にお付き合いしてほしいです。

それには、いつもどおりの生活に感謝を忘れない。

寝る前に 今日1日無事に過ごせました。ありがとうございました。
心を寄せることだと思います。当たり前の日々は本当にありがたいです。

笑顔を忘れない。身綺麗でいる。靴や仕事着は、きれいにしておく。

今、不安の方がせめてそう。深呼吸して空を見る。

この頃、テレビでおもしろい番組見つけて、大笑いしています。

これが結構、スッキリします。ストレスも飛びますよ。

ユーザーID:1083108359
ばかばかしい。
さらしな
2019年9月11日 18:49

からかわれてるんですよ。

>>「彼は共働き希望だけど、家庭的な子がタイプと言ってた」

家庭的な子がタイプなら、共働きは希望しません。

>>「付き合ってもすぐ別れてしまうから、きっと女性への条件がすごく厳しい」

厳しいんだったら、最初から付き合ってません。

>>「プライドが高いから自分より有能な女性は無理だと思う」

女性への条件がすごく厳しいのに、有能な女性が無理とか、どんだけ無茶を言うのやら。

>>「女子アナみたいな子が好み」

『女子アナ』じゃ範囲が広すぎるでしょう。
具体的に誰?

あのね。

その友人は彼から「あの子がタイプだから紹介して」と頼まれて、引き合わせたんです。
だから、最初から「からかいモード」なんですよ。

その友人はうまくいくことなんてわかってたんです。

>>子供とみれば全員可愛い!というほどの女子力もなく、
>>動物も苦手、という完全にモテない女です。

いったい、何の情報に振りまわされてるんですか?

将来、子どもを持ちたいと思っている人は、嫌いな人より好きな人のほうが都合がいいでしょうが。
自分が産んだ子どもを好きになれればいいだけで、「全員」なんて極端なこと考えても仕方無いし、女子力とは何の関係もありません。
子ども相手のバイトが出来れば充分ですよ。

ましてや、動物が苦手だと、なんでモテないの?

好きな相手に好かれて舞い上がってるんでしょうが、うまくいってるカップルってそういうもんです。

まずは、その「自己肯定感の低さ」を何とかしましょう。
彼の告白を信じられないでいると、そのうち去られます。
で、やっぱり「私なんか」と言うことになって、いつまでたってもその状態を終わらせられません。

彼があなたのことを好きだと言うのだから、自分のことは信じられなくても彼の言葉は信じましょう。
その友人は、トピ主さんをからかっただけです。

ユーザーID:6730734175
友人が・・・
うさお
2019年9月11日 18:58

紹介してくれた友人が
折角付き合いはじめたのに水を差すような話ぶりってあり得ないと思いますけどね。

黙っていればいいのに。
何だか貴女が彼女になって癪なのか?って思いました。

そんなにストレス抱えるまで悲観的になるのなら
件の友人からそう聞かされて気になる。とはっきり聞く事。

ユーザーID:6982783695
自信を持ってね
やっちゃん
2019年9月11日 19:31

既婚者男子です。貴方は、彼の事が、本当に好きなのですね。貴方の誠実な性格も、素敵だと思います。上司、同僚に好かれているので、魅力的な女性なのだと感じました。
同僚から誘われないといって、それが貴方の魅力のバロメーターでは、有りません。貴方の女性としての、トータルな部分に、彼が引かれているのだと思います。
断言できますが、女性の友達に、男性はそう言う言い方で、自分の好みを話しません。それは,彼女の作り話、創作です。目的は、分かりません。やっかみ、ジェラシーかも知れません。
ともかく、彼女の話は、全面的に無視して下さい。彼は、貴方の事を愛しています。それを信じて挙げて下さい。お幸せに。

ユーザーID:4439076693
これ
くま
2019年9月11日 19:35

その紹介をしてくれた友人とトピ主さんに男性の情報をインプットしてくれた友人は別の人だよね?

恐らくその共通の友人は男性の元カノなんじゃないかな?
それとも、密かに狙っていたとか。

ちなみに、勝手な想像だけど世の中の男性の多くは理想の女性と結婚はしていない。
これは悪い意味ではなく理想という想定の範疇外の女性という意味。

想定の範疇外の女性と範疇外の結婚をして範疇外の結婚生活を送っている。

過去の経験や知識などでつくられた理想よりも想定外の未来が結婚というもの。

今の彼との縁については判らないけど理想とか好みとか怖がる必要なんてないよ。

ユーザーID:3808967477
ごめん冷たい事いうけど携帯からの書き込み
まま
2019年9月11日 19:47

その友人、私が嫌いなタイプ

ガチャガチャかき混ぜられない様に気をつけないとね

顔面偏差値なんぞなんの価値があるのかな

馬鹿にされているんだけど早く気がついて。

ユーザーID:4487662917
友人が余計
MK
2019年9月11日 20:16

共通の友人(女性)が余計なことをペラペラ言い過ぎ。
実は彼に片思いしていて、トピ主さんと付き合ってほしくなかったから
不安の種をまいておいたとか。

口で言う「好み」とは全然違うタイプと付き合うとか普通にあると思うので
気にしないでいいんじゃないですか。

>いっそのこと別れたほうが
彼が可哀想。
別れるくらいだったら、「あなたの好みじゃないみたいな気がして不安」とか
ストレートに言った方がいいんじゃないですか。

ユーザーID:0074363816
悲観せず。携帯からの書き込み
歩こう
2019年9月11日 21:42

余り悲観しすぎると彼が可愛そうだから、自分を卑下しすぎないで。

十分彼に好かれて良い人に受け取れます。

自分だけの食事を買わずに作るのは偉いし、遅くまで働けるのも偉い。

自信持って良いと思う。

ユーザーID:7271842335
トピ主です携帯からの書き込み
うすばかげろう(トピ主)
2019年9月12日 0:03

みなさん、温かいコメントありがとうございます。
ひとつひとつ読ませていただきました。
本当にありがとうございます。

補足としてこれまでの経緯や不安になる原因(と私が思っていること)を少し書かせてください。

・彼好みの女性像を教えてくれた友人=彼を紹介してくれた友人です。
彼とは長い付き合いのようですが、グループで仲が良いとのことでした。

・私自身は親しみやすい、モテそう、とよくお世辞を言ってもらえますが、実際は全くで、恐らく同年代の女性に比べて恋愛に免疫はありません…なので基本いつも卑屈で。。
 そういえば、彼に紹介されるとき、上記の友人女性が、「うすばかげろうはモテるからあなたの100倍男性経験がある」と言っていて、お世辞なのか悪意なのか分かりませんでした…

・彼が私を指定して紹介を依頼した訳ではなく、たまたま彼も私も「誰かいい人いたら」と友人に言っていたので、飲み会をセットしてくれたそうです。

・字数の関係でトピには書きませんでしたが、彼は私と二人で会うようになってから(もちろん交際前ですが)別の紹介も受けていて、後から知ったのですが、その時紹介された女性は私も面識のある方で、とても素敵な女性です。
私なら迷わずそちらの女性を選びますし、私が彼女より優れてるところも思い浮かびません。
彼は本当はそちらのほうが良かったんだろうな…と、考えても仕方ないことを考えてしまいます。

つらつらと書いてしまい申し訳ありません。
みなさん仰るようにもっと前向きに自信を持てたらよいのですが……

引き続き、コメントよろしくお願いします。

ユーザーID:8381974308
追記読みました
熊井
2019年9月12日 11:13

>「うすばかげろうはモテるからあなたの100倍男性経験がある」と言っていて、お世辞なのか悪意なのか分かりませんでした

いや…悪意100%だと思ますけど。
モテるからだけで終わってればいいですが、男性経験の多い女性は男性から敬遠されるでしょう。
その紹介者とは距離を置いたほうが良さそうです。

>彼は本当はそちらのほうが良かったんだろうな…と、考えても仕方ないことを考えてしまいます

彼はその女性に振られたから貴女の方へ来たの?
それならまあ落ち込むのも仕方ないですが、そうじゃなくただの被害妄想ならやめたほうがいいです。
貴女を選んだ彼に失礼ですよ。

ユーザーID:0427071639
何故彼の意思を尊重しないのか?
ゴータム
2019年9月12日 11:37

周囲からの情報や自分勝手な評価を元に「彼との関係性」を解釈して不安を感じるって、少し自分勝手過ぎませんか?

彼はトピ主に対して「付き合って欲しい」と意思表示したのですから、現時点で、「トピ主と付き合いたい」と思っていることは事実でしょう。
なぜ、この彼の「意思」を大切にしないのでしょうか?

彼の好みが事実であれば、好みとトピ主のギャップを最も感じているのは、彼自信でしょう。
その彼が「付き合いたい」と思っているのですから、トピ主がそのギャップを問題視するのは、彼に対して失礼ですよ。

ユーザーID:2591861668
私も夫の好みじゃないし夫も私の好みじゃない
NahLiy
2019年9月12日 12:34

でも仲は良いですよ

まずトピ主さんのレスを読む限り確実にわかっているのは
「彼は自分からトピ主さんを選んだ」これだけです

こういう女性が良い
条件が高い
それらはあくまで友人の推測にすぎませんよ。
さらにはその友人はトピ主さんについても嘘をついていたんですよね?
それならその時点でその友人からの情報に信憑性はありません


見た目や肩書じゃないんですよ
「感覚」です
夫の理想の女性はベビーフェイスだけど気の強そうな顔立ちでスタイルがよくショートカットもロングも似合うポジティブでアクティヴで手のかからない女性

私はどこも当て嵌まりませんよ
でも夫から告白してきましたしプロポーズも夫から
毎日好き好き言ってるのは夫です

なんで好きなの?と聞いたら「だって優しいじゃん」となんともザックリ
でもそんなもんなんですよ

逆にトピ主さんの理想を友人が盛に盛って彼に話て
「俺なんかじゃダメなんじゃないかな」って離れて行ったら悲しくないですか?
付き合ってる自分自身じゃなくて友人の言葉を信じ切って自分がまるで彼に愛情が無いかのように思われてるんですよ?


前向きにというより相手の立場で考えてみたらどうですか?

ユーザーID:3457749968
 
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