幼稚園児の娘が周囲に感謝出来ない

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トピ主のみ1

midoriko

ひと

タイトルの通りの悩みです。年少の4歳の娘がいます。

娘は言葉や情緒面での発達はかなり進んでいる方で、周りにも物凄くしっかり者だと思われています。でもお友達にありがとうなどが言えません。言えないというか、根本的にお友達が何かしてくれた時に「嬉しい」と思っていないというか・・・。年少児の気持ちを表すのに適切か分かりませんが「相手が好きでしたこと」「私が人気者だから周りがそうするんだよね」みたいな態度が透けて見える感じです。一時保育やファミサポさんにお世話になっても、保育してくれる先生や大人は大好きですが「来てもらえて嬉しいんじゃない」と言う事もあります。また自発的にお友達に何かしてあげたいみたいな気持ちも全く無いようです。

ここまで書くと物凄く高慢で感じの悪い子みたいですが、無邪気に上記のような感じです。私は友達に限らず周囲に居てくれる人はとても大切でありがたい存在だと思っています。なので折角優しくしてくれたお友達にありがとうが言えない時・そっけない時などは、私も厳しく叱ってしまうことが多く、何か前向きな解決方法を見つけたいと思っています。それとも年少では普通なのでしょうか。今後どういう過程で感謝したり優しくしたい気持ちが芽生えるのでしょうか。

余談ですが夫や夫実家の家族も、自分に優しくしてくれる人=自分より下だから軽く扱って良いみたいな考え方なのですが、何か気質的に遺伝しているからなのでしょうか。

ユーザーID:3452663590

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このトピのレス

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  • 親に倣っているだけでしょ?

    >私も厳しく叱ってしまうことが多く

    厳しく叱られてしまうと、感謝すること自体が苦痛なことと、頭の中で変換されないかなぁ〜
    子どもに代わって親が、」ありがとうという事はよくある事なので
    お子さんができないときは、代わってとぴ主さんがお礼を言ったらいいのだと思います。
    で、いつかちゃんとできた時に、言えたことを褒めてあげましょうよ

    >夫や夫実家の家族も、自分に優しくしてくれる人=自分より下だから軽く扱って良いみたいな考え方なのですが、何か気質的に遺伝しているからなのでしょうか。

    遺伝???そんなことが遺伝するのかしらと驚きました。
    遺伝ではなく、其れに倣っているのではないですか?
    育てられたように育つのが子供ですから。
    御主人や義実家を、娘さんを通して非難しているようですが、
    よくそんな人と結婚しましたね〜

    ユーザーID:2229235772

  • 感謝の強要はやめてね

    しつけの範囲であればいいのですが

    なんというか、あんまり母親の気持ちを押し付けないでほしいなと思います


    おそらく、トピ主のような感情って、もっと後天的なものだと思います

    社会的に良い友人にめぐまれたり、一緒に何かをして成功したり
    幼い子供は親から無条件の愛情を受け取る時期であって
    まだ相手に分け与えるのはもっと先だと思います

    そういうのはもっと後、
    自分でいろいろできるようになってから
    発達するものです

    子供って無邪気です
    無邪気だからこそ、自分に正直です

    4歳の子がトピ主が望むことをしたら・・・ちょっとあざといと思います

    ユーザーID:1969277963

  • ありがとうと言う事が出来ればいい

    あまり深くは考えずに何かしてもらったらありがとうと言う事が出来ればいいのでは?

    私の友達は甥っ子ラブで自分のデートにも甥っ子を連れて行くほどでした。
    けれどやはりどのデートにも連れて行けるわけもなく…。
    でも甥っ子の方はどのお出かけにも連れて行ってもらえると思っています。
    「どうして僕を連れて行ってくれないの?彼氏は僕を大好きだから
    僕と一緒にお出かけしたい筈だよ」と。

    友達は甥っ子に「彼氏があなたに優しいのは恋人の甥っ子だからだよ。
    私がいないと彼氏はあなたと遊ぶ気は全くなくなるんだよ」というと
    凄いショックを受けていたと聞きました。そんなものだと思います。

    だから「自分に優しい人=自分より下だから軽く扱って良い」は違うと。
    「相手が好きでしたこと」「私が人気者だから周りがそうする」も違うと
    これははっきり教えておく方が良いと思います。

    きっと何かで「私はあなたがとても可愛くて大好きだから○○してあげたい」って
    誰かが言っちゃったのかな?それを色々な事に結び付けているのでは?

    これからいろんなことを知っていく時期だと思いますから
    正しい事は正しい、間違っている事は間違っている、感謝する事は感謝するで
    大人は教えていけばよろしいのではないでしょうか?
    後は娘さんが成長と共に考えていくと思いますよ。

    ちなみに私も件の甥っ子と一緒にディズニーのDVDを見たことがありますが
    悪訳がとても意地悪な顔で主人公を唆すシーンも意地悪だって分かっていないんです。
    『あなたのために言っている』というのでそうだと思っているんですよね。
    きっとこのDVDでこういう悪い人もいるんだなって知るのでしょうね。

    ユーザーID:4903318731

  • まだ子供ですよ

    貴方が夫や義実家の人が大嫌いなのだけはよく分かりましたが、
    それとお嬢さんの事や人格は別です、一緒にするのは止めてください。

    どんなに情緒や言葉が発達していようと中身はまだ子供です。
    去年より自我が強くなり、自分のやりたいことをあまり制限することが出来ず、
    我侭も沢山出てくる時期です。
    自分のやりたいことが出てきて、親が言うことに反抗もします
    他人のことより自分が勝る時期なので、誰かに何かをしてあげる、
    感謝するのはもっとずっと後です。

    言葉が早いから、親は子供が理解をしていると思うでしょうが、
    言葉の意味を分からず使っていることも多いのです。
    感謝を言うのもまだオウム返しの反射です。
    貴方が教えた通りの感謝の言葉を今言わないからと言って、
    特別性格や発達に問題があるわけでは有りませんよ。
    ましてや気質遺伝などと馬鹿な例えを…

    家で反抗的だからといって、外で同じ態度をしているとは限りません。
    普段は一生懸命やっているから、家での甘えが出るのです。
    保育園や幼稚園に効いてみては?
    厳しく叱りつけることも逆効果ですよね、

    それに、本質的な意味で一時保育やファミサポが好きな子供はいませんよ。
    誰が来ても寂しいんですよ、だから嬉しいわけが無い、
    そんな人が来るより、母親がいてくれるのが一番嬉しいんですから。
    ファミサポや一時保育に感謝してるのはあなただけです。
    貴方が大げさに感謝すれば良いんですよ。
    時間が経てば寂しさにも慣れますから、まだ子供にまで強要しないで。

    そんなにお子さんが嫌いですか?
    貴方の気持ちに子供を寄り添わせないでください。、
    母親の貴方がもっと子供の気持ちに寄り添ってあげてください。

    ユーザーID:5997575097

  • 気質は透けて見える

    >「私が人気者だから周りがそうするんだよね」

    すっごいやな子ですね。
    でもそういう人っていますよね。いつも笑顔で感じが悪いわけではないのに感謝の気持ちがない人。
    やりたくてやってるんだから感謝する必要ないと思っている人。

    そういう気質って透けて見えますよ。
    私だったらそれが見えた時から、あえてその人には親切にはしないかな。
    というか、実際にそういう人に遭遇したので距離をおきました。
    だってそれって、格下の人間にかしずかれるのは当然、みたいな態度ですよね。
    自ら進んで格下扱いされるために親切にする人なんていないでしょう。

    我が子がそんな勘違い発言でもしようものなら、私ならこう言いますね。
    「え、違うでしょ?あなたが人気者なんじゃなくて、単にその子が優しいから親切なだけでしょ?」って。
    さらに「私が人気者だから、やりたくてやってることでしょ、なんて思ってる子には2度と親切にしないよ」ともいうかも。

    ところでトピ主さんは、お子さんがもっと小さい頃から、
    どういうときに「ありがとう」と言うか教えてきましたか?
    そして「ありがとう」を言う理由も教えていますか?
    例えば、公共施設で掃除をしている人を見かけたときなど、
    「掃除をしてくれてるおかげで綺麗に施設が使えて、気分がいいね、ありがたいね」とかです。
    感謝をする理由が明確であれば、自然と感謝できる人になると思うんですが。

    ユーザーID:6543212772

  • 叱るのではなく教える

    現段階で必要なのは、厳しく叱るのではなく、
    きちんと教え続けることだと思います。

    あと気になるのは、
    通常、親の行動を見て、子は育ちますから、
    トピ主さんは、周囲への感謝をきちんと態度・行動で見せていますか?思っているだけではありませんか?

    ユーザーID:7502830933

  • 何のための感謝ですか?

    感謝の気持ち、ありがとう、人を助けたい、、こういう気持ちは毎日の積み重ねで少しずつ芽生えていくものです。
    特に、母親のあり方を真似することが多いと思います。

    あなたは日頃からスーパーのレジから学校の先生、そして子供に対して「ありがとう」と言っていますか?
    もし言っているなら、それを続けていれば、きっといつか子供もその真似をすると思います。

    また、「こういうことをしてもらうと嬉しいよね」「こういうことをされたら悲しいよね」というのは、毎日少しずつ声がけしていないと、相手の立場に立って考える癖はつきません。
    相手の立場に立つのは、幼稚園児にとって難しいことです。

    それと、厳しく叱っても伝わりませんよ。
    そもそも、どうして厳しく叱るのですか?
    「どうして感謝しなくてはいけないのか」が分からないからしないだけなのに、いきなり厳しく怒られても、、
    子供には伝わりません。

    あなたが厳しく叱ってしまうのは、恥をかかされたと思うからではないですか?
    それか、義理の家族を思い出してイライラしているのか。

    あなた自身の心に余裕を持つことがまず第一ではないでしょうか?

    ユーザーID:7582235420

  • 厳しく叱っちゃダメ!

    気持ちも無いのに、強要したり、叱ったら、余計に口が重くなり、言えなくなるでしょ。

    それより、色んな絵本を読み聞かせたり、親が、ありがとうをキチンと言ったりする方が大事では?
    「優しくして貰った時は、ありがとうって言おうね、言える様になれるといいね。」 で充分でしょ。

    お母さんも、そんなに力まず、柔軟に考えて。。
    感謝を強要して、感謝する子になれる訳が無いでしょ?

    ユーザーID:7879497266

  • そのうち、いつかどこかで頭をぶつけて

    自分で気付くと思います。

    >「相手が好きでしたこと」
    >「私が人気者だから周りがそうするんだよね」

    現在20歳、大学生の娘ですが、

    上記のような性質はありませんでしたが、言葉等の発達が早く
    年少時、場を仕切ったり、お山の大将のようなところがありました。

    担任の先生からは、

    「年中、年長と周りも精神年齢が上がり、実は○○ちゃん(娘)は
    強引で独りよがりのところがあるとみんなに気付かれたら
    嫌われる可能性があります。どうしましょうか。」

    と相談もありましたが、そのままにしておいてください、と。

    結果嫌われ、これまでのことを娘なりに謝り、それぞれの意見を
    尊重することを学び、現在はたくさんの良い友人に恵まれています。

    ただやはりそういう気質があるのか中学では部活でキャプテンを務め、
    文化祭や体育祭などは中心になって準備をしたり、
    打ち上げの出欠や店への予約などもやっていました(笑)

    ただ、「人の嫌がることはしてはいけない」と
    それは身を以って学んだようです。

    少々、荒療治になりますし、このようにいかないケースも
    あるとは思いますが、見守りつつ放置もありかなと思います。

    ユーザーID:7199652052

  • トピ主さんは

    娘が通っていた幼稚園の園長先生によると、年少さんくらいだと、周りと一緒に関わりを持っているようでも、実は個々で行動してるんだそうです。それなので、先生がうまく取り持ってお友だちとの関わり方を教えていくんだそうです。

    今、お嬢さんは周りの人との関わり方を学んでいる最中だと思います。
    トピ主さんがするべきなのは、友だちにありがとうを言えなかった時に、叱るのではなく、トピ主さんが率先して、「ありがとう」と感謝の言葉を言ったり、優しくしたりするお姿を率先して見せることだと思います。
    トピ主さんはそのような姿をお嬢さんに見せていらっしゃいますか?

    あと、一時保育やファミサポさんにお世話になっているのはトピ主さんですよね。お母さんと離れて過ごすことになるんですから、「来てもらえて嬉しいんじゃない」は当たり前の感情じゃないでしょうか。
    たまに来てくれる先生や優しくて好きだけど、本当はお母さんと一緒にいたいって気持ちの表れだと思いますよ。

    ユーザーID:1403901814

  • 気質的な遺伝ではないと思います。

    あなたが誰かに何かしてもらった時は、
    どう対応しているのでしょうか?

    スーパーでのレジでの対応。
    病院での振舞い方。
    ママ友とのやりとりや会話。
    先生との会話。
    私は、時折遊んでくれた子にも、ありがとね。バイバイね。と言ってました。

    子供が小さい頃は、バスを降りる時は、
    「ありがとうございました。」
    と運転手さんに声を掛けていましたね。

    そういう日常のやりとりを、子供はよく見ています。
    そして、子供は言い聞かせなくても見よう見まねで習いますね。

    まあ、人としてありがとうと言わなきゃダメだろう。と思った時は、
    無理やりにでも言わせていましたね。

    通りすがりではなく、習い事の先生にはありがとうございました。と、
    必ず頭を下げることとか。

    でも子供の内、他の子よりも自分が優れていると錯覚する子はいます。

    「かわいいね。」「すごいね。良く出来るね。」
    周りからの評価もありますが、そういう子は天狗になります。

    天狗になって、周りを疎かにしたら、
    当然、その見返りはあります。

    小学生くらいで、自分は愚かで恥ずかしかった。
    と気づければいいのではないでしょうか。

    自分の子が、周りよりも傲慢だと思うのなら、
    あなたが態度で示せばいいのです。

    それでも治らないのなら、いづれ周りが反発します。

    子供を愛するあなたには、それはいじめられてる。
    と映るかもしれません。
    その時に、あなたの態度は良くなかったよね。
    じゃあ、どうしたら良かったかな?
    と、冷静に対処して言い含めればいいんじゃないでしょうか。

    子供自身が、今まで通りのやり方が通用しなくなった時に、
    あなたが上手に対応すればいいと思いますよ。

    気質的なことを心配していますが、まあ、義実家や旦那さんの態度も、
    生育的に多少は影響しますよね。

    ユーザーID:4951303261

  • トピ主です。

    皆さん、レスありがとうございます。
    時間が取れずまとめてのお返事になってしまってすみません。

    厳しく叱るのはNG、親が手本を示して教え続ければいつか身につくという意見が多く、安心しています。私自身は転居の多い子供時代だったので、あちこちで色んな人に本当にお世話になって大きくなったと思っており、感謝を忘れずに生きたいと思っております。なので挨拶やお礼などは近隣の人やお店の人はもちろん、どこに行っても欠かさないようにしています。ただそうした親の姿勢を見て自然と真似てくれるはずと、これまで意識的に娘に感謝の言葉を促したりする事は少なかったように思います。反省です。

    挨拶に関しては少しずつ身につくかなとも思うのですが、例えばお友達と遊んだ話を聞いて私が「○○ちゃんもプリキュアごっこ好きなんだ!一緒に遊べてよかったね!」と言うと2回に1回は「・・・○○ちゃんが誘ってきたから遊んだだけだよ・・・」と言ったりするのはどうしたら良いでしょう。
    入園当初は泣いて登園していたので、私としては一緒に遊んでくれるお友達がありがたいのです。でもそれを口に出すと不思議そうに「私が遊んであげてるんだよ」と言います。お友達に私が代わりにお礼を言うと機嫌が悪くなります。私が割と子供好きでよその子も構うので、ヤキモチなのでしょうか。

    本人的にはまだまだ年少のお友達だと手が出る子、貸し借りが出来ない子などが居て、そんな子達が優しいとか言われると納得できない、みたいな感じで意固地になってる感もあります。

    このまま放っておけばいずれ痛い目を見て学ぶ、その方が本人のためだと思います。でもその過程で少なからず他人に嫌な思いをさせるだろうと思うと、ある程度家庭で教えておきたいと思ってしまいます。絵本はもう自分で選んだものしか読んでくれないので、アニメなどで挨拶や感謝にまつわるお話を一緒に観ようかなと思います。

    ユーザーID:3452663590

  • 親が率先してありがとうごめんなさいの見本を。

    簡単です。
    今からでも遅くありません。
    あなたたち親が、
    心を込めて、
    お互いに
    事あるごとに
    「ありがとう・ごめんなさい・嬉しい」を言うことです。
    むろんまわりの人たちにも、その娘さんにも。
    それが普通の家庭だと思うのですが。
    御主人が無理そうなら、まずはあなたから。
    こんなこと、
    おなかの中にいる頃から、
    みな聞きながら育ってます。
    普通のことですよ。
    まだ間に合います。

    ユーザーID:7256333886

  • ママは受け入れて

    どうか、受け入れてあげてください
    母親が受け入れることが大事です

    なにかと、押しつけがましいです

    挨拶等はいまは反射でいいし
    出来たら褒めるだけでいいと思います

    何よりもあなたがあいさつしたらいいんですよ

    「・・・○○ちゃんが誘ってきたから遊んだだけだよ・・・」
    に対して、NGと思わないでください

    「私が遊んであげてるんだよ」

    「そうなんだ」でいいんですよ

    下手な方向に誘導しなくてもいいじゃないですか?

    他にやりたかったことがあったんじゃないのでしょうか
    それを引き出してあげないのですか

    子供がしたことをNGだと思いすぎて
    そこに何があったかを知ろうとしてませんね


    ただ、母親に甘えているだけ、ほめてほしいだけではないでしょうか
    幼稚園で頑張って、家でわがままなんて普通です

    理想の子供を押し付けないでください

    行動を先回りして手を出さないで
    痛い目に合うだって、子供の財産です

    どうしたって、体験しないとわからないのが人間です
    その体験の目をつぶさないでください

    このままだと、お子さんがつぶれます
    過保護である自覚を持った方がいいと思いました

    ユーザーID:1969277963

  • 貴女の過剰な言動、コントロールや、強要は止める

    追記読みましたが、そうやって、トピ主さんが、押し付けたり、世間体を気にして、良い子にしようと、コントロールしてるのが原因です。

    子供の成長速度は様々です。娘さんが、まだ、そこまで育ってないのに、先を行き、強要するのがいけない。

    友達出来て、遊んでくれて、嬉しいのは貴女でしょ。
    娘さんの有りのままの気持ちを受け止めていない。

    娘さんが「遊んであげた」と思って居るなら(実際、本当にそう思ってるかは、定かでは無い。お母さんの行動が、そう言わせてる可能性もある。)「そっかぁ。」と受け止めて、楽しかったか、楽しくなかったか、感想聞いてみれば良いのです。「楽しくない」なら、それを受け止めてあげれば良いのです。

    実際に、小学校低学年でも、一人遊びが好きな子も多いです。
    親がキッカケ作りや、働きかけをする事と、強要は違います。貴女のやってる事は、強要です。

    楽しかった、良かった、感謝の気持ち、ありがとうの言葉、全てを強要して、コントロールするのは止めて下さい。

    既に悪循環になってますよ。

    娘さんが、お母さんの言動に不快になってるのが分かりませんか?

    そのままだと、焼きもち焼き過ぎて、ひねくれた子になってしまいますよ。

    ユーザーID:7879497266

  • 質問し考えさせる。友達が同じように思っていたらどう思う?と。

    娘さんタイプのお子さん、我が子達の同級生にも一人や二人、男女問わず必ず居ますね(苦笑)
    人生、損してるなーと、私は思う。
    その点のせいで、娘さんが持っているであろう良い部分が、全て打ち消されてますから。
    誤解してる人も既に居ると思いますよ。

    ガミガミ叱るお母様も居ますけど、叱っても理解しません。
    お母様が謙虚な姿を見せても、真似しません。
    母は母。自分は自分。
    母がやるから自分も同じようにしなければいけないなんて、一切思わない。
    だから小学生になっても直らないし、少しずつ同級生から距離を置かれていることにも気付かない(笑)

    私はいつも不思議なのですが、そういう子の親って質問しないんですよね。
    「自分が同じ事をされたらどう思う?」と。
    考えさせないんですよね。
    何でなんだろう?

    娘さんタイプは、自分が他人に嫌なことを行うのは平気、でも、同じ事が他人から自分に返ってくると物凄く衝撃を受けて、被害者面しますよね。
    自分がしたことは棚に上げて(笑)
    自分と同じように、他人も傷付くという事が分かってない。

    私は、我が子が1歳から言ってます。
    自分がしたことは、必ずブーメランのように自分に返ってくると。
    優しくすれば、優しさが。
    嫌なことを言ったりしたりすれば、嫌なことが。
    だから、人間にも動植物にも、自分がされて嬉しいことを言ったり、してあげて、と。
    人に嫌なことを言ったり、する時は、自分に必ず返ってくる事を覚悟の上で、やりなさい。
    逃げてはダメよ。自分で最後まで責任持ちなさい。
    それと、この世の中、謝っても許されないことがあるからね。
    謝ったら、何でも許されると思ってたら大間違い。
    自分の頭でしっかり考えて行動しなさい、と。

    御主人や義理親族は、自分が同じ事をされたらどう思う?とは考えないのでは?
    御本人達、気付いてないけど、他人から同じように軽く扱われてますよ。

    ユーザーID:0715432188

  • 周りが幼すぎ!という感覚なのでは

    しっかり者で賢い娘さんのようですね。

    実際に遊ぶときは、娘さんが周囲を助けることが多いのかもしれません。
    人気者なのも事実なのでしょう。

    すごく大人びた感覚を持っているようなので
    >一緒に遊べてよかったね!

    ではなく

    >入園当初は泣いて登園していたので、私としては一緒に遊んでくれるお友達がありがたいのです。
    そこからの「一緒に遊べてよかったね」と、話せばよかったのです。

    夫さんの家系の気質もあると思いますが
    高飛車な態度は損をするだけ。得することはない、
    と、諭すしかないのでは。

    挨拶しない、ありがとうを言わない、という態度も含めて。

    ユーザーID:7414643079

  • 挨拶としての「ありがとう」

    私は客の立場で「ありがとう」って言いますけど、挨拶みたいなものです。
    感謝しているレベルのありがとうではなくて。
    だから挨拶としての「おはよう」「おやすみなさい」と同列の「ありがとう」を教えてあげてはどうでしょう。
    コミュニケーションですよ。
    年少なら「感謝」の本当の意味を実感出来るのは難しいです。
    実際、「ありがとう」が言える幼稚園児の殆どは、挨拶的に言っていますからね。

    私はトピ主娘さんは年齢より賢い、けど精神的には幼いのだと思います。
    本当に賢い子は「ここで喜んだフリをした方が得」と考えるからです。

    意味も分からず口先でありがとう、ごめんなさい、って言っちゃう他所の子達と比べて
    「何で言えないの!」と思わないであげて下さい。


    あと

    >夫や夫実家の家族も、自分に優しくしてくれる人=自分より下だから軽く扱って良いみたいな考え方

    これは一人っ子でチヤホヤされてるからではありませんか。
    自分の要求を通してもらえない、後回しにされる事が増えてくれば、また変わってくるかもしれません。

    まだ年少なので様子見だと思います。

    ユーザーID:0906720684

  • 違和感

    >私自身は転居の多い子供時代だったので、あちこちで色んな人に本当にお世話になって大きくなったと思っており、感謝を忘れずに生きたいと思っております。

    これは今の大人のトピ主さんが思っていることですよね、それとも幼稚園の頃にもうすでにそんなふうに思っていたという事ですか?
    ちょっと疑問ですね。
    幼稚園の頃なんて、今日は○○ちゃんとこんなことしたよとかそんな感じでしょ、お世話になったとか感謝とか、そんな概念自体ないと思うんですけど。。。

    幼稚園児にそんなことを求めること自体、ちょっと無理があるんじゃないかと思うんですけどね。
    トピ主さんは本当に幼稚園児のころからそんなことを考えていたのですか?
    何か違和感と言うか信じられないですね。

    ユーザーID:0693504822

  • まだ4歳児

    トピ主さんが良いお母さんなのはわかりますが、
    4歳児を、理想の形に仕上げようとするのは無理ですし、
    すべきでないと思います。
    今現在、「ありがとう」を言うことを教えていらっしゃるのなら、
    それで充分です。

    「誘われたから遊んだだけ」は、お嬢さんの正直な気持ちであって、
    別に相手の子を貶めているわけでも、悪口でもないのですから、
    「そうなの」と認めてあげてください。
    自然な気持ちを否定されるのも、つらいものですよ。

    お嬢さんも成長するにつれ、
    客観的に物事見られるようになってきますし、
    お母さんの教える周りへの感謝の大切さも、
    理解できるようになってくるでしょう。
    また、周りとぶつかって、自ら学ぶこともあるでしょう。
    対人関係で、失敗する経験だって、大事です。

    苛めや意地悪していたら、止めなきゃなりませんが。

    ユーザーID:4340081144

  • まぁ4歳ですから

    生まれてたった4年だし、きっと今まで周りにとても大切にされてきて、まだあまり我慢とか嫌な目にあったことがない、のかな。これからお子さんが自分で感じて、発見して、実感していくと思いますよ。

    大抵子どもは自分勝手で、周囲が自分の思い通りにいかなかったりした時に「何でうまくいかないんだ」とか「どうしたら受け入れてもらえるんだろう」とか悩んで、悔しい・悲しい・嬉しいとかの感情を自分のものにしていくんだと思う。

    娘さんも誰かに何かをしてあげるとき、相手がしてほしいだろうなとかは考えず「自分がそうしたいから」しているのでしょう。だから、相手が何かをしてくれても「私のために」してるのではなく「相手がしたいから」してる、ってところかな。

    親、祖父母、周りは娘さんが頼まなくても何でもしてあげていますか?もしそれだと「してもらって当たり前、周りが勝手にしたくてしている」って学んでいるのかも。「〜がほしい、おねがい」「〜が食べたい」とか、娘さんが望むものを「人に頼む」ことを日常的にさせては。で、頼んだらしてあげてその後には「ありがとう」って言わせる。

    あとは嬉しいと思ってない、というのは実際に娘さんが望んでいることではないから、特に喜んでないのでしょう。それは仕方ないですし、4歳で愛想笑いとか「思ってないことを笑顔で言う」のもまだ早いのかなと。

    遺伝か、ということだけど遺伝よりも周りの大人の雰囲気とか言動をよく見ていて、それを学んだという可能性は高いですね。言葉の端々、行動にそういうのは出ますし子どもってよく見てますから。

    ユーザーID:8826287234

  • 日頃からの訓練

    4才の年少の子供が人に感謝の言葉が言えないのは、もっと小さい時から、
    家庭の中とか、外でも他人にしてもらった事、人から物を貰ったりした時などに、
    条件反射の様に「ありがとう」と言わせなかったからです。

    子供が感謝の言葉が言えるかどうかは、ある程度の習慣の様なものです。
    要はあなたが日頃から「ありがとう」という言葉を言わせる様に躾けて居たら、
    子供は「ありがとう」という言葉を自然に言えたはずです。

    多分あなた自身もありがとうという言葉を、日頃から家の中で言っていないのでは無いですか?
    特に小さな子供は親が躾けた様に振舞います。
    これからは怒るのでは無く、何事に対してもありがとうという言葉をあなた自身が家の中でも子供に言う事。
    そして子供にも、家の中でありがとうを言わせる躾をしたら良いと思いますよ。

    子供にありがとうという言葉を自主的に言わせる様にするのは、日頃からの訓練が大切なのです。

    ユーザーID:1151149047

  • 理解不足と無理な要求

    私が割と子供好きでよその子も構うので、ヤキモチなのでしょうか。
    本人的にはまだまだ年少のお友達だと手が出る子、貸し借りが出来ない子などが居て、そんな子達が優しいとか言われると納得できない、みたいな感じで意固地になってる感もあります。


    娘さん、しっかりしてるなら、普段、お姉さん的に我慢してる事も多いのでは?
    それを認めず、周りを持ち上げようとしたりするから、不満なんじゃないですか?
    子供好きで周りの子を構うのは良いですが、かんじんの娘さんの気持ちには理解不足。

    もう少し、本人の気持ちを聞いてあげて、受け止めてあげないと可哀想です。
    他の子に意地悪したり、我がままで、お姫様状態じゃ無いなら、何の問題も無いです。
    娘さんは、あなたのコピーじゃ無いし、余り理想を求め過ぎないで。

    ユーザーID:7879497266

  • 4歳児に求めすぎ

    4歳児に求めすぎですよ・・・。

    幼稚園時代は、親のトピ主さんが他人に「ありがとう」と声をかける姿を見せるくらいでいいんじゃないでしょうか。お子さんに教えるとしたら、「〇〇してもらったから、〇〇ちゃんにありがとうって言おうね」ぐらいでいいと思います。叱ったり怒ったりするのではなく、正しい態度を教えたり見せたりするのがいいです。

    もしお子さんがマスターできなくても、小学校に入ったら勘違いしてる生徒は友達から厳しい洗礼をうけて矯正されていくと思います。

    この件に関して幼稚園時代は厳しくしかるのは逆効果かもしれません。
    お子さんとしては、親が意味不明なタイミングでヒステリックに怒鳴り散らしはじめる恐怖しか感じない可能性があります。人は自分がされたことを他人にもしてしまいますから、お子さんが突然、意味不明としか他人には思えないようなタイミングで親と同じようにお友達を怒鳴りつけてしまう可能性があります。

    ユーザーID:3078486541

  • どうだろう…

    私はよく人に「ありがとう」と言っているみたいです。

    というのも、母親が何かにつけて「ありがとうは?」と言っていたので癖になっていて、単なる挨拶みたいな感じです。

    はっきり言ってそんなに感謝して言っている訳ではありません。

    4歳で友達が遊んでくれてありがたかったなんて思っていたら、逆に心配になりませんか?

    きっと娘さんはしっかり者で、クラスメートが幼く見えているのだと思います。

    だから「私が遊んであげている…」と思っているのではないでしょうか?

    素直な感情だし、まだ4歳。
    それでいいような気がしますが…。

    逆に私と遊んでくれてありがとうなんていう幼稚園児がいたら、何でそんなに自分に自信がないのだろう…と心配になります。

    私が人気者だから…ぐらいに思っているのが、子供の普通ではないでしょうか?

    友人に感謝するなんて、私は35歳過ぎた頃からするようになったぐらいです。

    ただ私も一人っ子なので、正直、子供の頃は「みんな私の為に存在している…」と信じて疑っていませんでした。

    子供なんてそんなものだと思います。
    全員、自己中心的というか、自分しか見えないのが普通ではないでしょうか。

    それとも兄弟がいると、そんな感じではないのでしょうか?
    私には娘さんは、可愛い普通の女の子に見えますが…。

    逆にトピ主さんは、ずいぶんといじけているように見えてしまいます。

    ユーザーID:1001590103

  • レスします

    私だったら「遊んであげてる」といった時点で、遊ばせるのをやめます。
    いやいや遊んでたのね、じゃあもう遊ばなくて良いと友達と遊ぶことを取り上げます。
    誰々と遊びたい、なになにがしたいと娘さんが言うまで何もさせません。
    場合によっては幼稚園も休ませます。みんなが私と遊びたがってるから行くと言うかもしれません。
    娘さんがいなくても幼稚園は何も困ることはありません。
    自発的にしたい事を見つけさせて、感謝する事を学ばせます。
    時には相手側から断られることもあるでしょう。
    それが良い経験になります。
    お友達へのその態度は後々の人間関係に影響しそうです。
    やってもらって当然の状況を排除します。
    大人が娘さんと遊ぶのを喜んでいるという勘違いもその場で正しましょう。
    一時保育の人にはお金を払って面倒を見てもらっている事。
    あなたが遊んであげてる思うように、大人も娘さんに対して仕方なく遊んであげてる思っている事。
    普段トピ主さんは娘さんが言う前に色々お膳立てして計画を立てるのでは?なので聡明なお嬢さんは母親にやらされてると思うのかも。

    ユーザーID:4911927143

  • それに足る格式があるのか

    お子様が女の子であるとの事。
    心配です。
    女の世界は押さなくても、大人でもほぼ変わりません。
    嫌な奴は嫌われるし、足を引っ張ったり、引っ張られたりしますからね。
    直せるなら直した方がお子様の為だとは思います。

    このままだとトピ主子は嫌われるか、柄の悪い子とつるんでイジメる側になるかだと思いますね。

    さてさて、ご主人の家系的にそのような方が多いと書き込みがありました。
    ご主人のご実家は、そのような態度を取っても許される格式をお持ちなのですか?
    例えば、地元に根を張った事業主だったり、土地持ち、その土地の有権者だったり。

    そのような横柄な態度をしていると通常は嫌われますが、資金力と権力をもっているとそれが許されることがあるのです。相手になめられない為に必要なこともありますから。
    まずはそこの見極めだと思います。その上できちんとした躾けをしていきましょう。

    ありがとうと思ってなくても、ありがとうというだけでその場が丸く収まる世渡り術があること、お嬢さんにも知って欲しいですよね。

    別件ですが、お子様はきちんと「ごめんなさい」といえますか?
    ありがとうと同様で、自分が悪いのが分かっていても世の中には謝罪ができないヒトもいます。
    こちらの方がありがとうが言えないよりタチが悪いので、しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:7248379752

  • 手本

    四歳児でしょ、
    まあ基本的に親の態度行動をみて、理解してないけど真似をしているだけだよね。
    「ありがとう」と言う子も言わない子も同じね。

    >夫や夫実家の家族も、自分に優しくしてくれる人=自分より下だから軽く扱って良い
    これを真似してるだけでしょ。

    >今後どういう過程で感謝したり優しくしたい気持ちが芽生えるのでしょうか。
    トピ主さんが手本を見せれば。

    ユーザーID:9745516048

  • 自己防衛

    >「○○ちゃんもプリキュアごっこ好きなんだ!一緒に遊べてよかったね!」と言うと
    >2回に1回は「・・・○○ちゃんが誘ってきたから遊んだだけだよ・・・」と

    この問答を見て思ったのは、
    子供からしたら「ちゃんとありがとうって言おうね」と、
    母からかなり押されているように感じているのでは?という事です。

    母に強く言われている(ように感じる)から自分を守るために
    「だって向こうから誘ってきたんだよ、
    (私は悪くない)」と見えます。
    それが「(誘ってきたから)遊んだ<だけ>だよ。」の、
    <だけ>に現れているように感じるのです。

    実母がこのタイプで、何かあるとすぐ幼児の私に、
    「お母さんんがしてあげたんだよ(ありがとうって言いなさい)」
    「Aちゃん遊んでくれて良かったね(ありがとうって言いなさい)」
    『親切なおじさんになんて言うの?(ありがとうって言いなさい)」と、
    四六時中非常に圧迫感がありました。

    トピ主さんが悪いと言うのではありません。
    トピ主さんも一生懸命だと思います。
    しかし、子供というか人間って「強要されていると感じる」と、
    自己防衛に走ります。

    私は悪くない。
    私は悪くないんだよ。
    だってこうだった<だけ>なんだもの。
    だからもう言わないで。

    そういう気持ちが勝ってしまうこともあると思います。

    現在もう大人になった自分ですが、
    結構トラウマになっていまして、
    意識してありがとうを言うようにはしていますが、
    心の中が時々まだ辛くなります。

    どうかのんびりと子育てなさって。
    お子さんの発露と自然な成長をを信じてあげて下さい。

    ユーザーID:5299597399

  • 娘さん本人に対しては感謝の気持ちを表していますか?

    >お友達に私が代わりにお礼を言うと機嫌が悪くなります。

    此れって、娘ちゃんと遊んでくれてありがとう、って言うのかしら?

    「娘ちゃんなんか遊ぶに値しないような子だけれど、遊んでくれてありがとう」と受け取ってしまっているのかもしれませんね。
    お友達が上、娘さんが下という風な感じと言いますか・・・。

    トピ主さんは、娘さんに対してきちんと躾をしよう、優しい子になってもらいたいと思うあまり、厳しくなってるのかもしれないです。
    娘さんの事は、沢山褒めてあげていますか?
    娘さんの行動に対して、【有難う】の、言葉をかけていますか?
    多分、御主人や義実家の方々は娘さんに対してそういう言葉かけは少ないのでしょうが
    それをフォローしてあげていますか?

    で、

    >「・・・○○ちゃんが誘ってきたから遊んだだけだよ・・・」

    どうしたら良いでしょうって、この言葉の何が悪いのかが私には分かりません。
    わたしならですが、「そう、誘ってくれたんだね〜良かったね」と返してお終いかしらね。

    感謝って強要されるものではないから、余りにしつこく言われてしまうと反発しちゃうのかもね。
    でも、親として感謝の気持ちを持てる子に育ってほしと思うとぴ主さんは、間違ってはいないと思います。

    暫くは親が手本を見せてみるだけで、促してみるのはいいとして叱責など強要は止めませんか?
    手本は、他所の人に向けた物だけではなく、娘さん本人に向けたものもです。

    トピ主さんの気持が上手く伝わるといいですね。

    それと。。。余計なことかもしれませんが、夫婦関係は大丈夫ですか?
    トピ主さんご本人が、ご主人に対しての感謝の気持ちを忘れてはいませんか?

    ユーザーID:2229235772

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