姉妹ケンカがひどい

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トピ主のみ1

hana

子供

中1、高1の姉妹の母です。
2人の身長は同じくらい。妹のほうが細身なので姉とは10キロ近く体重差はあります。
元々些細なことでケンカはよくしているのですが、今朝も洗面台をどちらが先に使うかをキッカケにケンカが始まり、取っ組み合いになりました。どちらも髪の毛を掴み馬乗りになって、、、とかなり激しめです。
結果は体格差もあり姉の勝ち。
私は基本的にどちらの味方もせず、『学校遅れるよー』など言いながら放置です。

ケンカに負けた妹のほうはカバンを投げたりリモコン振り回したり、モノに当たってます。
姉は集中的に顔を狙うので妹のほうは顔に擦り傷ができ、学校休む!とかなりグズつきながらもとりあえず登校しました。
ケンカ後の部屋の惨状はすごいです。ソファは動き、髪の毛も散乱。
姉妹のケンカってこんなものでしょうか?
私は歳が離れた兄がいるだけなので取っ組み合いのケンカになっても軽くあしらわれて終わりました。
イライラがつのる妹は『殺してやりたい』とも口ばしり、我が子ながら気持ちも引きます。
子供のケンカ、親はどこまで介入しますか?
幼児でもないので放ったらかしていましたがこれも原因だったのでしょうか。
よそはどんな感じなのか教えていただきたいです。

ユーザーID:7210477843

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このトピのレス

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  • 凄いなぁ〜

    >『学校遅れるよー』など言いながら放置です。

    小さなときから仲が悪かった?
    親は放置でしたか・・・
    親のお仕事放棄してきた付けのようにも感じました。

    我が家の子供は兄妹で、性別が違いますが、取っ組み合いのけんかなどしたこともなく
    想像するだけでも、殺伐とした家庭なのではと思ってしまいます
    放置できる母親も、肝っ玉が座っているというか、何故放置できるのか不思議です。

    因みに私にも姉がおりますが、口喧嘩くらいはありましたが、取っ組み合いはしたことがないです。

    ユーザーID:2174933634

  • いやいや、ほったらかし過ぎでしょ?

    中学生と高校生の女子が
    取っ組み合いのケンカって
    あります?!ないよ!!
    私三姉妹ですけど、一度もなかったですよ。
    ほったらかし過ぎでしょ、あなた。
    止めに入らないの?
    ちょっとあなたの感覚がわかりません…。

    ユーザーID:9062576666

  • ルールを作っては?

    3歳違いの姉妹がおりますが、一度もケンカした事がありません。
    お互いが一緒に楽しんだり譲り合ったりしています。
    「ケンカをしてはだめ」と言った事はありませんが、
    小さい時、予め順番を決める様に言っておいたりして、揉める種を作らないようにしていました。仲良くしている事を折に触れほめて来ました。

    激しいケンカをしているのに「学校遅れるよー」と言ってケンカに触れないようにするのはどうかな、と思いました。
    集中的に顔を狙うというのも酷い。身体に傷が残ったら、恨みに思うでしょう。

    暴力や暴言で解決出来る事なんてないはずです。
    ずっとそうして来てしまった様ですから、なかなか難しいのだろうなと思いますが、
    物事を冷静に裁く事を教えるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:9081476404

  • そんな喧嘩はしたことがない

    私も高校生の娘がいる年代です。
    そして、私自身が姉妹で妹とは3学年差、主さんの娘さんたちと同じですね。
    身長は私の方が約10cm高いです。

    もちろん姉妹で喧嘩はありましたが、取っ組み合いなんてしたことがないです。
    どれだけ相手にムカついても、死に関する暴言など口にしたこともないです。

    妹の顔ばかり狙う姉・・酷すぎませんか?
    髪の毛掴んで馬乗りになって・・よくあるのですよね。

    よっぽど姉妹の相性が悪いのでしょうね。
    穏やかに過ごすこともあるのですか?
    仲がいい時もあっての取っ組み合いなら、何となくそんな関係もあるのかも知れないのでしょう。
    だけど、朝から激しすぎません?

    ユーザーID:9822162497

  • 取っ組み合いですか?

    こんにちは。

    姉妹で取っ組み合いは凄まじいですね…
    私は姉妹で喧嘩はしましたが、さすがに取っ組み合いはした事がないですね。

    うちの子は男の子2人女の子1人ですが、小さい頃から口喧嘩もほぼないです。

    譲り合いを提案してみてはいかがでしょうか?
    また、どうしたらお互いに気持ちよく洗面台を使えるか話し合ってみてはいかがでしょうか?

    うちの高校生の男子2人は完全に時間をずらして洗面台を使用しています。
    どっちかが寝坊して時間が被った場合はお互いに『俺あっちでできるから使っていいよ』と話し合っています。

    もし、すでに話し合っていたらすみません…。

    お嬢さま達が穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:1592607703

  • 躾ができていない

    私も年子の姉妹です。
    20歳くらいまでは朝起きた瞬間から、寝るまで毎日大ゲンカしてました。
    仲いいときもまれにはもちろんありましたが。
    それでも、手を出すことはありませんでした。
    言葉の暴力のほうが暴力よりマシとは言いませんが、
    それでも手を出すことはしてはいけないとお互い刷り込まれていました。

    私が留学し、そのあたりから妹への感覚が変わりました。
    なんていうか、日本人ってすごくまじめで、一列なんです。
    だけど、海外の人って個性強いし、自己主張も激しいので、
    だんだんと受け入れることがうまくなり、妹のわがままや私と違う部分も、
    すんなりと受け入れるようになりました。
    そうしているうちに、妹も大人になり、親になり、
    今はとても仲の良い姉妹です。

    当時のお互いからは想像もできなかったです。

    まぁ、私の経験はこんな場合もあるよとの話ですが、
    問題は手を出すこと。
    この部分はきちっと解決したほうがいいですよ。
    家でできないことは外ではできない。です。

    ユーザーID:5157545401

  • 完全に母親のせい

    とりあえず、1から10まで全部トピ主が悪いです。
    あなたの家は現在、警察がいない、暴力の強い者が支配をする「ナントカの拳」みたいな世界観の家庭になっています。
    妹の「殺したい」という言葉は当然で、暴力を取り締まってくれる警察がいないのですから、自分を守るためにそこまで思わなければいけないのは当たり前です。

    幼児じゃないからとかそういうことではなくて、何才であろうと、暴力を振るった人間を見たら、止めてください。

    トピ主は、路上で大人同士が殴り合いのケンカをしたり、血を流すような争いをしていたら、「幼児じゃないからいいか」と本人の自主性に任せて、知らん顔で自分の用事を優先して通り過ぎますか?
    もし今までそういうことをしていたら、警察を呼び、仲裁をしてもらいましょう。

    家庭でも同じです。
    理由はどうあれ、家族同士の暴力を見たら、止めましょう。特に、顔を狙うことは卑怯かつ危険です。傷が残ったら、恨みが残ります。狙いが外れ、目を傷つけたりしたらもっと危険です。
    どんな理由であれ、絶対に、暴力行為は許さないようにしてください。
    姉だから、妹だから、幼児ではないから、という理由ではなく、人間として、暴力行為はいけないことなのです。
    家庭であっても、公共の場と同じように、暴力行為を見たら、とにかく止めさせてください。

    大の大人にこんなこと教えなきゃいけないことになる日が来るとは思ってもいませんでした。でも、本当にトピ主さんは、こんなひどい姉妹ケンカを止めることもしないので、公共の場で女性が大柄の男性から暴力を受けている場面を見ても、知らん顔で通り過ぎそうで、本当に怖いです。

    トピ主さんの考えが、人として理解できなくて、びっくりです。

    純粋に、中1の娘が、顔を傷つけられて「かわいそうだな、痛かっただろうな」という気持ちは無いのでしょうか?

    あと、父親は何も言わないのですか?

    ユーザーID:6540945546

  • 止めに入らないの?

    育児放棄ですよ。信じられません、そんな家庭に生まれて可哀想とさえ
    思います

    ユーザーID:8996685744

  • ほっとき過ぎ

    口喧嘩なら納得するまでやらせればいいと思うけど、暴力が伴うとマズイでしょう?

    顔を狙うだの髪の毛毟るだの、負けた方は「殺してやりたい」と口走りもします。

    でも、これをほっといていいと思えません。

    ところで、姉妹でむちゃくちゃにした部屋の片付けは勿論、当人達にさせてますよね?

    ユーザーID:3297584162

  • 心底憎み合ってなければそれもアリ?

    姉妹で朝から取っ組み合いのケンカばかりとは、かなり激しいですね。
    色々意見はあるかと思いますが、私個人としては、そういうコミュニケーションも状況によってはアリだと思います。
    「状況によって」というのは、姉妹でケンカばかりしていても、
    心の底では肉親としての愛情があり、何かの時は互いに相手のことを守り、協力できる間柄であることが前提です。

    しかし「髪をつかんで」「顔を集中して狙う」「殺してやりたい」など、かなり危険なキーワードが出ていますね。
    姉妹それぞれの相手に対する思いを、しっかりと確認した方がよいと思います。
    憎み合い、互いに足を引っ張り合う身内ほど人生で厄介なものはありません。
    そのレベルまで溝が深まっていく前に、真剣に親の責任を果たすべきだと思います。

    ちなみにうちの姉妹は妹が生意気なので口ゲンカはしょっちゅうしますが、暴力厳禁と伝えています。
    妹が10歳になるので、お互い譲り合うこと、思いやることをだいぶできるようになりました。

    ユーザーID:6317906850

  • 口げんかならまだしも

    姉妹は仲良く、母と姉、母と妹の喧嘩の方が多いと思います。

    親がそれぞれに注意して躾していたら、ストレスは母親に向かって、姉妹、兄弟は仲良くなるような気がしますが。

    ユーザーID:1638168535

  • 元気が良いのはいいことです。

    hana様、こんにちは。

    いや、実に元気の良いお子様達だそうで。
    毎日賑やかな家庭なのでしょう。

    皆さま子育てについて否定的なご意見をお持ちなようですが
    今時男だから女だからではありません。
    やりたいことをやれば良いと私は思います。

    気に入らないならばボクシングジムへ通ってみるですとか
    体力が有り余っているのでしょうから、発散する機会を作ってみては?

    頭に血が上った中高生の喧嘩に介入して下手に怪我をするのもいただけません。
    やはり強い子には強い母が必要です。

    全てが暴力で解決するわけではありませんが
    それがスポーツならストレスの発散や体力づくり、強い精神力も鍛えられます。

    どうせ、非難轟々な方も英才教育を施した将来を約束されるような素晴らしい子育てなんて
    できてませんよ。

    どの家庭にも問題はある。
    そんななかで文句を言いたいだけです。

    自分にできなかった裕福で満たされた人生をおくってもらうために
    期待され、否定され、抑圧されながら育てられてきた弊害が今
    うつ病や自傷などに反映されているのではないでしょうか。

    本当に困った時に手を差し伸べられるだけの度量を備えた母であればよい
    どっしり構えていればそれで十分です。

    ユーザーID:8834764168

  • 取っ組み合いは小学生まで

    取っ組み合いのケンカで、姉の手にした文房具により顔面に傷をつけられたことのある妹です。

    うちの場合、激しい暴力的な姉妹喧嘩は小学生まででしたね。
    姉が中学生になるとお上品なお嬢様キャラを気取るようになったので、取っ組み合いなどという野獣のような下品な行為はしなくなったのです。

    高校生になってなお続いているというのはいささか問題ありだと思います。
    よほど殺伐とした環境なのでしょうか。
    家一歩出たらスラム街でギャングがうろついてて暴力事件が日常茶飯事とか?
    それとも姉妹揃ってかなりワイルドな格闘技やってて、素人には手を出さないが仲間内では手加減なしだとか?(格闘技も喧嘩の道具にしてはいけないのですが)

    一般的な日本の女子高校生は姉妹の髪の毛掴んで馬乗りになったりしないのです。
    理性を重んじ、品位ある行動をとるように指導する必要があります。
    現場を見つけ次第、仲裁すべきでしょう。

    ルールとしては、
    「先に手を出した方に厳重注意」
    「注意されてもやめなかった者には懲戒」
    「懲戒されてもなお暴力行為を繰り返す者には厳罰」
    といったところでしょうか。

    ユーザーID:5252378521

  • 姉妹喧嘩経験者より

    力では絶対に勝てないとわかっている妹が、この先また大げんかに発展した際に何か物を使って応戦し始める可能性は考えられます。
    暴力をともなう喧嘩はきっとそのうちなくなるでしょうが、喧嘩により後遺症が残ってしまったら、
    (顔に消えない傷が残ったとか、失明とか、子宮にダメージを受けて子供が産めない体になったとか)
    双方にとって取り返しのつかない傷となり、関係修復はかなり困難になります。
    そこまではないだろうと思われるかもしれませんが、中高生くらいだと割と考えられないことをやらかす時期ではありますので、
    悠長にとらえていてはいけないと思いますよ。
    大怪我を負わせないためにも、今度喧嘩を始めた時には二人同時に本気で叱りつけるくらいした方がいいですよ。

    ユーザーID:5061863499

  • ん〜

    3つ違いですよね?
    同じく3つ違いの姉妹の母ですが、小さい頃からあまり喧嘩はしないなぁ〜
    現在は2人とも成人してます

    <絹子さん>(名指しすみません)
    のご意見に凄く納得しました

    家はそんな感じで、姉妹より
    私と各自のほうが言い合い?になることのほうが多いかも

    ちなみに、自身も姉妹で姉がいますが歳がはなれているため
    あまり喧嘩した覚えがないし

    実母も姉がいる姉妹ですが、こちらも仲はいいなぁ〜

    義母は兄弟が多いから兄、姉、妹、弟と全部いるけど
    そういやしょっちゅう妹(主人のオバになるかな)の愚痴いってて
    あまり仲はよくなさそうですが・・・・

    でふと思うのは<姉>の性格とか躾なのかもしれません

    周りの姉妹を見ると、妹の方が気が強い感じですが
    義母意外は<姉>である方の性格がかなり
    おおらかと言うか、スルー力が高い気がします
    (義母は上に姉がいるからか、気が強いです)

    で躾にかんしては娘のことに関してだけですが
    我が家は下の子が生まれた時、
    「あなたより小さいんだからぶったり、叩いたりしたらダメ」
    と教えました

    あるとき、子供部屋で上の子が泣き出したので
    見に行ってみると、下の子が積み木かなにかで上の子をぶったと・・・
    もちろん下の子はしかりましたが、
    上の子はそれでもやり返したりはしてなかったです

    さすがに、もう赤ちゃんじゃないし、少しぐらいやり返してもいいよ
    とは言いましたが、上の子が下の子に手を上げたりしてるのは見たことが無いですね

    その後、たまに言い合いのような喧嘩はありますが
    すぐ普通に話したりしてるし

    下のほうが暴言とまでは行かないけど言葉が悪く
    たまに、それお姉ちゃんに言うような言葉じゃないよ
    と注意はします

    上の子に、あの言われ方とかむかついたりしないの?
    と聞いたことがあるのですが
    「べつに〜」と全然気にしてないみたいです

    ユーザーID:2418707921

  • ひとまず

    ひとまず、首から上は攻撃しない、背後から攻撃しない くらいは言ったほうがいいと思いますよ。
    傷になったり、障害になったり、危ないので。

    と、うちは口酸っぱく言ってます、5歳と2歳の子たちに。

    それから、ケンカの際は仲裁し、都度暴力はよくないと伝えてます。

    もう中高生ですから、是非話し合い、譲り合い、お互いが気持ちよく生活できるルールを
    時にはお母さまも交えて話し合われてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5395552796

  • 危ない

    ・言いたいことは言っていいが、穏やかに言うこと
    ・相手の体に触ること(小突く、押すも含めて)は禁止 顔に触れるなど言語道断
    ・洗面台は先に使い始めた人が終わるまで待つというルールを作る
    ・ルールを守れなかった場合はペナルティ(お皿洗いや洗濯など家事でもいいし、漢字書き取りなどでもOK)

    これでどうでしょうか。

    うちは男の子二人(20歳、15歳)ですが、取っ組み合いをしたことなど一度もありません。

    ユーザーID:5217655593

  • ほっときすぎですよ

    親として、子どものケンカはある程度のところで仲裁する必要があると思います。
    どちらが悪いということではなく、もうそのへんにしなさい、というような。

    今のトピ主さんのご家庭は仲裁役がいない、無法地帯ですね。

    また、姉には暴力はいけないと諭さなければいけません。双方お互い譲り合うとか使う時間を相談して取り決めるとか、もうできる年齢でしょう。それをトピ主さんが仕切らなくては。

    トピ主さんが取り決めるのではありません。姉妹が平和に生活できるように仕切る、仕向けるだけです。

    姉が暴力行為をやめなければお父さんの出番でもいいのです。父母どちらかがビシッとしなくては。

    ケンカになっても親がある程度のところで仲裁するということは、子ども(特に勝てない妹)にとってはとても安心できる家庭になります。

    家庭に助けがない場合、ストレスが溜まる一方ですから外で発散するかどこかで帳尻を合わせることになります。鬱憤が蓄積された妹さんの精神状態も心配ですから、今後はどうか仲裁に入ってくださいませ。

    ユーザーID:5565970815

  • 激しいな

    私も姉妹だけど、思い返しても姉と取っ組み合いになるぐらいの喧嘩、覚えがないな?
    そりゃ小さい時あったかもしれないけど、バチバチと手でたたき合う喧嘩あったと思うけど。憎むほどの喧嘩はない。

    叩いたとしても1発づつ叩いて終了って感じだったか?

    たいてい口喧嘩だな。

    今は、私が冷静に声を低くして怒るので、その時はマジ怒りと姉がわかったらしく素直に聞いてくれます。

    話合いが出来ない姉妹は
    やっぱり親が放置しすぎだと思うな。
    手が出た時点でストップかけないと。
    本当に姉妹が憎み合うだけですよ。
    この世に血がつながった姉妹2人しかいないのに、憎み合うって悲しくない?

    洗面所をお姉さんが使っていたら、妹はお風呂場かキッチンで歯を磨くようにすればいいのでは?
    お互い時間がないだろうから、最低やる場所です。母は目をつぶる。
    うちはそんな感じでした。

    自然とうちは姉妹でルールが出来て、先に使った方が先。待てないなら違う場所でって感じでした。
    1つ違いだったから学校行く時間も同じ、仕度も同じっで育ったから。
    自然とそれが出来ていた。

    朝どちらかが、洗面所を使っているなら、じゃあ○○は流しでやりなと言えばいいかと。ただし歯ブラシは元にもどしなさいねと。

    ユーザーID:9000592790

  • どうして、そうなるまでほっといたのですか?

    私はトピ主さんの育て方が理解出来ません。
    そんな事にならない様に幼い頃から話し合いで解決する方法を教えていくものではありませんか?
    暴力を黙認、認めている事自体、不思議でなりません。
    暴力では何事も解決しない事を何故教えないのでしょうか?
    家族だけで無く他者に向けても、暴力で解決しようとするのではありませんか?

    私には男の子が二人いますが、幼い頃から少しでも揉めたら
    お互いの気持ちを言葉で表現させ
    それが難しければ、上手く聞き出して要約し
    お互いが少しでも納得する方法がないか話し合わせました。
    怒りで相手をねじ伏せ、服従させるのでは無く
    お互いの気持ち意見を聴き合い、お互いが納得できる道を探す方法を時間をかけて教えてきました。
    息子達は兄弟喧嘩はないです。
    又、同級生から暴力を受けた時も
    「口で言えば分かる事を暴力で訴えるな!」と口で返すようになりました。
    暴力を振るった子はトピ主さんのお宅のように暴力で解決する事しか学べなかったのかと思います。
    家庭は社会の縮図だと思います。
    家庭で落ち着いて問題に向き合える子は
    社会でも落ち着いて向き合えると思います。

    お子さんが結婚されてパートナーにDVをしないか心配です。
    また、反対にDVを受けたら、暴力に慣れていてはおかしいと考えられないのではないでしょうか。
    暴力はさせない、される事は許さない(自分を大切にする)
    それを教えるのは子供の幸せのために大切な事だと思います。

    ユーザーID:7263786699

  • すごすぎる。

    私は4人兄弟で弟が一人、妹が二人いますが、記憶にある限り
    取っ組み合いのけんかはしたことがありません。

    仲が良かったわけではなく、怒って口喧嘩したり
    口もきかなかったりということもありましたが、
    取っ組み合いは覚えていません。

    喧嘩をしても、兄弟姉妹は心のどこかで大切にしています。
    病気になったり受験に失敗したりなんてことがあれば、
    とても心配します。

    大人になって、それぞれ結婚しましたが、みな普通に付き合っています。

    トピ主さんのお子さんは、相手に対する思いやりが全く無さそうですね。
    姉妹なら、喧嘩をしながらでも、相手を大事に思うのが普通ですが、
    顔を狙う!なんて、お互い憎しみあっているようです。

    本当にしつけだけの問題ですか。
    ご主人の性格はどうですか。
    やはり攻撃的で喧嘩っぱやいのでしょうか。

    ユーザーID:5654279463

  • 妹が可哀想

    弱い妹の方はいつも負けて、物に当たるしかない。
    親は見て見ぬふり。

    本当に無法地帯ですね。
    妹さんがどんなに悔しく悲しいか、想像するだけで可哀想です。
    親なのに、よく他人事みたいに放っておけますね。
    ウチではそんな風になる前に引き離して、それぞれの言い分を聞きます。

    新聞に載るような事件になってからでは遅いですよ。

    ユーザーID:6887740490

  • 無法地帯

    幼児ならともかく、中高になってそれですか。
    そんな姉妹聞いたことも見たこともないです。

    親が躾をしなかったせいでしょう。
    取っ組み合いとか馬乗りとか、幼いころにダメなものはダメと教えられて成長とともにしなくなるはずです。
    親が教えてないからいつまでも粗暴な子供のままなのです。

    妹さん中1ならこれからまだ力も知恵も成長するので、そのうちどうすれば勝てるか工夫して道具を使い始めるかもしれません。
    どうにかしないと大変なことになると思います。

    妹さん、その状態で物に当りはしても物を武器にしないところを見ると本来は優しい子なんじゃないかな。
    姉のほうが年齢差のわりに大人げ無いし、思いやりも無さそうで問題ありそうです。

    上の子が下の子に思いやりを持てないのは親の育て方の問題だと思います。

    ユーザーID:8525303072

  • 引くのはこっち

    私も三姉妹だけど、そんな喧嘩したことない。
    子供は二人兄弟ですけど、基本的に喧嘩しても手は出しませんし、すごく怒って手を出したら止めます。
    年頃の女の子が取っ組み合いなんて恐ろしい。そんな状態放置なんてネグレクトですよ。

    その年でそこまでキレるって、もっと小さい頃からそういう特性があるのを放置してしまった結果なんじゃないでしょうか?
    他の人にはそういうことはないんでしょうか?
    学校での様子はどうなんでしょう?

    馬乗りになってって、完全に家庭内暴力ですよ。
    私は今までの人生で馬乗りになって喧嘩してる姿なんて、ドラマとか映画でしか見たことないです。トピ主さんの感覚おかしすぎます。

    ユーザーID:6823383659

  • 還暦過ぎた

    おばさんです。三姉妹の末っ子です。

     長姉とは6学年違い(小学校に入った時、
    長姉は中学入学。)次姉が年子です。
    私が早生まれなので、例えて言うなら平成二年8月生まれと平成4年の1月生まれの形。

     本来であれば次姉と私が大げんか…するのが一般的なのかもしれませんが、
    長姉と次姉が結構バトルしていた・・・と思います。
    母が、あなたは“コウモリみたいだった”と後に言っておりました。

    長姉のところに行き、“次姉ちゃんが悪い”
    次姉のところに行き、“長姉ちゃんが悪い”と言っていたらしいです。
    (私は覚えていない。)

    私自身は次姉の味方をしていたと思っていたので。姉二人5歳差ですから。
    布団たたきだったかと思いますが次姉のところに持っていき…、次姉ちゃんこれ使えば的に。

     話がそれますが高校時代の友人に三姉妹のお母さんがいます。
    三女さんを生んだ時に真ん中の次女さんに、
    一番気を使ってあげて的なアドバイスをもらったと言っていました。
    上は最初の子でそれなりの対応をしている。下の子は一番下でそれなりに手をかける。
    真ん中の子が中途半端になるからかと思います。

     トピ主さまのところは二人ですが、公平にというのはなかなか大変でしょうが
    それぞれに不満を抱えているのではないでしょうか?

     ある程度中立を保つのは必要かと思いますが、
    なんかトピ主さまは親として無責任なんじゃない?という印象を受けました。
    中一と高一なら仲を取り持ってあげなきゃいけないんじゃないと思います。
    おもわずトピ主さまにビックリです。
     

    ユーザーID:2059560465

  • 今でも姉妹仲悪いです

    姉がいますが、兎に角相性が悪い
    私中学、姉高校の時に一回だけ取っ組み合いしましたね。でもバンとぶつかってバンと終わった感じで、双方怪我はしていません。
    未だに姉は苦手で今ではほとんど他人です。
    悲しいですよね。
    仲が良い姉妹が羨ましいです。

    その年ならトピ主さんの所も多分一生無理です。あまり関わらせないようにしてあげて下さい。
    ※うちは母が未だになんとか関わらせようとして多大なストレスを感じます。

    ユーザーID:9128065545

  • 親は

    正しい喧嘩の仕方を教えないといけないと思います。

    「姉妹喧嘩なんてしてはいけない」なんて言っても無理でしょ。
    だったらきちんと正しい喧嘩を教えないと。

    お子さんたちは親が止めに入らないから、喧嘩の止め時が分からなくて
    徹底的に最後までぶちのめしてしまうのではないですか?
    これ以上やったら危険だ、というボーダーラインを
    きちんと教えないといけないと思います。

    考えてみてください。
    お宅の姉妹喧嘩のような暴力を他人に振るったら、完全に「傷害罪」ですよね。
    なのに「姉妹」なら、家族同士なら暴力をふるってもいいのですか?


    私は子供たちが喧嘩をした時、
    「よそ様に迷惑をかける時」
    「自分も相手も命の危険(怪我)がある時」
    「犯罪になる時」
    この三つのうちどれかに当てはまる時はすぐ止めに入りました。

    たかが姉妹喧嘩とのんきに放置していないで
    親ならきちんと子供に正しいことを教えてください。

    ユーザーID:1369344176

  • どちらかと言えば普通ではない。

    どんなに大きな喧嘩をしても、取っ組み合いの喧嘩になんてならないです。手を出す発想がないです。

    どちらかと言えばお姉さんが幼稚な気がしますけど。

    小さい頃からそんな喧嘩なのでしょうか?躾をしなさすぎでは?

    ユーザーID:9189252864

  • 長年の放置が原因

    そこまで激しいケンカして放置ですか?
    親でなくても止めますよ。
    学校遅れるよーって…どれだけ無関心なんですか。

    多分ずっと放置されているため既に喧嘩のやめ時が出来ないんでしょうね。だからヒートアップする。
    本来ならそこまで激しいケンカなら親の仲介が入って治める所を見てるだけだったんですよね。
    勿論、どちらかの味方につけとかでなくどちらの言い分も聞いて妥協点を助言するとかするべきでしょう。

    そこまで仲違いしてるならもう既に遅いとは思いますが。

    因みに私も3人姉妹ですが、一緒に暮らしていた10代は取っ組み合いのケンカありましたよ。
    その都度誰かが止めていました。

    止める人がいなかったらケンカなんてヒートアップするに決まってます。

    親なんですからそこは無関心ではなく関わりましょう。遅いかもしれませんが。

    ユーザーID:3326566907

  • ありがとうございました。

    たくさんのご意見をありがとうございました。
    色々ご心配してくださった方もいますが、あれだけのケンカを朝したのに夕方仕事から帰ってきたら2人仲良くお菓子食べながらテレビ見てました。
    このような激しいケンカは幼児の頃はむしろなかったです。
    明らかな体格差がありましたから。
    姉のほうがたしかに幼稚だと思います。
    家の中でも妹にアレコレお願いごとをして使ってみたり、機嫌の良し悪しで妹への態度も変わるところが妹からしたらイライラすると思います。
    ただ、妹のほうも姉が怒ることをあえてしている時もあるのでイジワル合戦のようです。
    どちらにせよ、友達にはこんなこと絶対できないよね、ということを姉妹の関係に甘えてきた部分もあるので今後は取り返しのつかないことが起きる前に仲裁に入ります。
    たった2人きりの姉妹。
    仲良く過ごしてほしいです。

    ユーザーID:7210477843

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