義母に、息子の家出はあなたのせいと言われました

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トピ主のみ2

まお

ひと

夫が家出しました。

妊娠3ヶ月、切迫流産です。2歳の子供を保育園に預けつつ、仕事はしばし在宅勤務させてもらっています。両実家は遠方で両親も仕事があり頼れません。

そんな中、ささいな喧嘩がきっかけで夫が家出。私があまり家事ができずに横になることが多くお互いストレスがたまっていたのだと思います。
5日程帰ってくる気配がないまま、出血が続き安静を命じられ、2歳の子供が大病ではないですが手術で全身麻酔をする可能性もあり...不安で、また手術の間私が付き添えるかわからず、夫に話したく連絡しましたが着信拒否。それでつい、義母に電話して状況を話してしまったら...

あなたが息子の居場所がなくなるようなことしているのではないの?
息子を追い詰め帰れなくしているのはあなたでしょう。
前から思ってたけど夫への思いやりが感じられない。
私は旦那さんの嫌がることをしたことはない。
もうあなた達の修復は不可能。

と繰り返し言われました。義母とは仲良くしていたのに...
たしかに息子を悪者にするような言い方をしてしまったかもしれません。でも妻が切迫流産で子供が手術で何日も家を出て行くなんて、私の息子が同じ事をしたら怒るけど…

夫はその後いったん帰ってまた出て行こうとするので言い合いになりましたが、子供の手術の話をしたら冷静になり、ごめん、と。とどまりました。別居するつもりでアパートを探していたそうです。ほんとにささいな喧嘩だったのに…私がいかに夫の事を傷つけてしまったのか、夫が想像以上に繊細だったのか、反省しました。でも義母とはもう関わりたくない...妊娠中で切迫なので今年末の義実家への帰省は見送るつもりでしたが(義母は帰省のつもり)、今後も行きたくありません…

義実家との不仲などで自分だけ帰省はしないという方、いらっしゃいますでしょうか?またうまい距離の置き方があれば教えてください…

ユーザーID:6163893803

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このトピのレス

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  • 義母のことより

    今、義母や帰省のことなどどうでもいいですよ
    一番問題なのは夫婦関係でしょう
    この状況で喧嘩したくらいで別居のために
    アパート探すって相当深刻ですよ?
    義母のことは置いといて夫婦関係を
    修復することが先決です
    そして今はご主人に義母の悪口は
    一切言うべきではないですね

    ユーザーID:6180758378

  • 今は安静と冷静が必要では?

    今年末の事は、とりあえず考えず、今はお子さんとご主人の事だけ考えませんか?

    義家との関係の前に、ご主人との話し合いを重ねるほうが大事かと思います。

    男性って、心理的には女性より繊細な時がありますからね。

    それから、義母さんに自分の感覚を求めるのは止めましょう。
    「私が義母の立場だったら…」考えても無駄です、自分とは別人だから。
    だから義母さんの言った事も気にしないで、『トピ主さんがご主人とどうしたいか』を考えて。

    ご主人との夫婦の問題が先と言いながら、ひとつだけ
    >うまい距離の置き方があれば
    人の関係は、方程式のようには行かないのです。
    こうすれば上手く行くという保証付きの方法はありません。夫婦もまた同じ。
    立場・環境・性格・経過、各相違点により、全部違う結果になります。

    でも、一つ言えるとしたら、夫婦の絆があれば、どうにか乗り越えられる事も多い気がするのです。
    だからこそ、まずはご主人と協力体制を作って、お子さん達を育てていって下さい。

    ユーザーID:8590878278

  • 自分が夫にしたことと義母が主さんに言ったこととは同じなのに

    主さんも、義母さんと同じタイプの人みたいですね

    夫を自分が傷つけたことがチャラになったと思っているみたいで
    全然反省しておらず
    義母さんに傷つけられたことばかり声高に叫んでいるようですが


    夫は、子供の手術のために一時思いとどまっただけで、主さんを許してないですよ


    まだ一緒にやっていくと決めているのは主さんだけです
    主さんの義母さんんへの気持ちが、そのまま夫の主さんへの気持ちなんだから、
    大急ぎで反省して謝り倒さないと離婚は目の前です


    義母のことなんか気にしている場合じゃないと思うけど?

    ユーザーID:8593219582

  • 自分だけ夫の実家に

    帰省しない人いっぱいいますよ。また逆に義母の方も多くの場合内心息子とその子供だけ帰ってくればいいのにと思っているそうですよ。
     でもここでは夫実家への帰省云々ではなくトピ主さんとご主人の関係の修復が一番の問題だと思います。
     トピ主さん、些細な喧嘩で家を出る夫などいませんよ。些細な事ではないから夫が家を出ていくのです。ここを良く理解しないと本当の修復は難しいと思います。
     トピ主さんも妊娠中でしかも上のお子さんがまだ幼児です。大変な時期だとは思いますが、大変な時期だからこそ夫に居心地のいい家庭にしなければ夫はまた家を出ていくと思います。
     義母を恨むのではなく、義母が何を言いたいのかよく理解しなければご主人とのこの先の生活は続かないと思います。トピ主さんにとって何が得で何が損かを考えて行動された方がいいと思います。大変な時期だからこそ。

    ユーザーID:0735575931

  • 詳細がわかりませんが

    トピ主様だけが被害者なの?

    >ほんとにささいな喧嘩だったのに…

    些細だと思っているのは「ささいな喧嘩だったのに」と言っている側だけなんですよ。

    >義母とは仲良くしていたのに...

    詳細が解らないですから的外れになるかもしれませんけれど、義母さんやご主人のやさしさに胡坐をかいていた節はありませんか?
    以前からご主人も妻(トピ主様)への不満を義実家にこぼしていたのかもしれないね。

    でも義母さんはそれを諭したりなだめたりして来ていたんじゃないのかしら。

    >私がいかに夫の事を傷つけてしまったのか、夫が想像以上に繊細だったのか、反省しました。でも義母とはもう関わりたくない...妊娠中で切迫なので今年末の義実家への帰省は見送るつもりでしたが(義母は帰省のつもり)、今後も行きたくありません…

    繰り返しますが、詳細が解らないので実際に何が有ったのかにもよります。
    ですが、本当に反省しているのであれば、私だったら義母さんに頭を下げるな。
    「私に至らぬところがありました。ご心配をおかけしてごめんなさい」と言ってね。
    というか、電話で相談したのであれば、まずは現状報告します。

    >たしかに息子を悪者にするような言い方をしてしまったかもしれません。でも妻が切迫流産で子供が手術で何日も家を出て行くなんて、私の息子が同じ事をしたら怒るけど…

    切迫流産とか関係ないと思います。
    自分の子の事を悪く言われたら腹立つよ。
    一方的に言いやがって・・・・と思うよ。

    今後一切帰省しないならしなくていいんですよ。
    でもそれじゃあ人としての成長って終わらないかい?

    ユーザーID:9472771727

  • 目を逸らさず、夫婦関係をどうしたいのかを考えるべき

    >義実家との不仲などで自分だけ帰省はしないという方

    ここ掲示板の中では、そういう人沢山いますね?
    私自身も不仲ではないですが、ここ数年は夫のみの帰省ですし
    既婚の息子も本人だけで帰省してくることもあります。

    其処は全く問題ないと思いますが
    其れより、そういう状況で別居の為のアパートを探していたという夫婦関係、心配ですよ。

    子供の手術を盾に、御主人を謝らせたからもう良いのでしょうか?
    普段の生活がトピからはわからないので、どちらが悪いのかを判断できませんが
    少なくともご主人は、トピ主さんとお子さんを見捨てて出ていこうとしていたんですよ?

    怒りの矛先を義実家に向けたいのかもしれないですけれど、其れでは根本の解決にはならないでしょう。
    なぜこうなったのか、ご主人の心の内はどうなのか。
    もしかしたら義母さんの意見もあながち間違いではないのかもしれませんが
    それでも、切迫流産の危険性があり幼児が居る貴方を見捨てようとしていたのですよね。
    彼と夫婦でい続けられるのか、父親としてどうなのか、とぴ主さんは妻としてどうなのか、よくよくお考え下さい。
    そして夫婦できちんと話し合いましょうよ。

    ユーザーID:9447240477

  • 親はいつでも子供の味方

    親はいつでも子供の味方です。

    あなたとお姑さんが仲良くやってこれたのは
    偏に『息子の○○』だったからに他なりません。

    あなたは『私の息子が同じ事をしたら怒るけど』ですが
    結局あなたもお子さんが辛くて辛くてそうせざるをえないとなった時
    それに重ねて責めるような真似はなさらないと思います。

    だからまずはお姑さんに頼ってはダメですよ。
    誰が悪くても息子の味方なんですから。
    そしてもうお姑さんとかかわらないように。
    多角的に物事をみられない人なんですからね。

    ユーザーID:9593954338

  • 非常事態!!

    旦那が悪いね、子供に責任を持ってない。妻の健康状態に配慮がない。家事が満足にできないのは当たり前です。ウチの妻のときは妊娠中は妻がやれることはやってもらいましたが 後は私がやりました、産前産後の期間は実家に帰して母子の静養を お願いしました…普通はこれが一番と思っています。義母は無視ですよ、何か言ってきても気にする必要なし、孫に気を使う事もなく 息子(旦那)しか眼中にないようですから。考えられないバァさんだ、私なら息子より[孫が入院=非常事態=息子を探して大カミナリ!]ですよ。

    ユーザーID:6246307274

  • 誰のせいかと問われたらトピ主のせい

    今、トピ主さんもお子さんもとても大変な時期なのは分かりますが、姑さんはとばっちりですよね。
    そんな状況で家出したのは「トピ主の夫」です。
    もちろんココが一番の問題なんですけど、この夫婦の問題に姑を巻き込んだのはトピ主の落ち度です。

    夫婦喧嘩を側で見ていた訳ではない姑さんに正しいジャッジは出来ないのは当たり前でしょ。

    無関係な姑を巻き込んでおいて「関わりたくない…」って?
    それは身勝手でしょう。


    これが姑の方から関わってきたなら、嫌がるのも分かります。


    私だったら、姑と関わりたくないって前に、夫婦関係を見直しますけとね。

    ユーザーID:0825759106

  • お体の具合はいかがですか?

    体調はどうですか?とても心配な状況ですね。

    まず、何が一番大事かを考えてみてはいかがでしょうか。
    それはやはり「家族の命」ではないですか?

    喧嘩の内容がどうであれ、一番大切ものを見失ってはいけません。
    あなたの息子さん、そしてお腹の命。
    妊娠を甘く見てはいけません。母体だって今は大変な時です。
    まずは体調を第一に考えましょう。

    人間はストレスから病になることもあります。

    家にいる時には、夫婦ともに安らげるようになると良いですね。

    今年も暑かったし、体調が万全じゃないのですから、家事などは手抜きで。
    自分にも甘く、人(家族)にも甘く、過ごしてみましょう。

    他人に期待せず、自分のできることをできる範囲でやっていれば腹が立つこともそうそうないはずです。

    義母さんのことは赤ちゃんが生まれてからゆっくりと考えれば良いでしょう。

    ただ、言えることは「姑」は「母親」ではない。ということ。
    例え自分の息子に非があったとしても、だからと言って嫁側に付くなんて言う姑はほんの一握り。%で表すと限りなくゼロに近いと思いますよ。

    「嫁は自分から息子を取った敵」「息子に嫌われたくないから良い姑のフリ」みたいな人もいるのでは?

    舅や姑には夫を褒めることを話すのが一番無難。悪口なんて絶対言うべきではないと思う。あなたのために。

    最後に、あなたの夫は「父親としての自覚も責任もないチキン」だと思いますよ。
    でも、そんな男を選んだのはあなたです。

    お子様のためにも、二人とももう少し成長できると良いですね。

    命に関わる病気じゃないとしても、子供に全身麻酔をかけて・・・というのは重大な手術だと思います。

    お二人とも、もう少しお子さんの心を考えてあげてください。
    2歳児の心を傷つけるような振る舞いはやめてあげてくださいね。

    お子様の手術の成功と、あなたの安産をお祈りいたします。

    ユーザーID:9908057590

  • 思いやりの心を

    お互いに思いやりが足りなかったのではありませんか?

    主さんは現在妊娠中で安静をしなければいけない時期ですよね。旦那さんには以前から体調について話していますか?
    話さないと何も伝わりませんよ?

    それに義母さんは旦那さんである息子の実母だと言う事も分かりますよね?自分の子の肩を持つのも当たり前。

    我が家では年末年始の帰省はしていません。両実家共にです。
    雪国なので移動が大変な為。

    ユーザーID:9172124767

  • 義母は他人で、夫の親

    辛いとは思いますが、

    義母は夫の見方です
    世界中を敵に回しても味方するのが母親なんだろうと思います

    自分だったら、子供を叱るというのは、あなたの主観であり

    義母は違うということです

    実際、同じことが起こったら
    すこしは、嫁がきつくいったんじゃない?くらいは思うでしょう

    それって、仕方ないことだと思います

    遠方だったら、さほど会う機会もないでしょうから
    ひとまず出産し、子育てが落ち着くまで帰省しないとしてもいいと思います

    今後のご主人との関係も含めて
    このまま帰省しないというのは難しいと思います

    ただ、これまでのように仲良くは必要ないでしょう


    なので、義母からひどいこと言われたから帰らないは最後の手段で
    あくまでも妊娠中の体調優先ということにしたほうがいいと思います

    まずはご主人との関係を大切に

    ユーザーID:5754956218

  • 夫が幼稚すぎませんか

    どんな喧嘩にせよ、妊娠中の妻と2歳の子供がいるのに、自分だけさっさと別居する算段をつけるって無責任極まりない。

    今回の件は実家にも話しておいた方がいいと思うけどね。
    トピ主夫は、この先も何かある度に逃げると思う。
    私なら逆に、子供が無事生まれたらら離婚するかもしれないな・・。
    今回の事はそれくらいひどい話だから。

    里帰り出産はしない予定ですか?
    実家に帰らないと夫は戦力外だからヘルパーを頼んで乗り切る手もありますが、上の子がいるので赤ちゃんの世話と上の子の世話でかなり大変になると思う。
    何か考えておかないと自分が苦しむだけになるから気を付けて。

    義実家の帰省なんて夫だけが帰れば十分。
    もはや姑にとってトピ主は可愛い息子を虐める『敵』扱い。
    一緒に帰省したところで、居場所もなく針の筵。
    正月早々から嫌味を言われて、何のために高い交通費をかけて出かけたのか、わからなくなります。
    姑との関係修復は無理なので、遠距離を利用して疎遠でいいと思います。
    向こうから何か言って来ない限り関わらない。
    電話も自分では取らない。何かあれば夫経由で話を聞けば十分です。

    正月は体調不良もあるからトピ主実家へ子供と帰省して、別々に過ごせばいいよ。
    2番目が生まれた後も子供が小さい事を理由に遠距離で行けないとか言っておけばいいし。
    自分の実家に、それぞれが帰省するのだって全然いいと思うよ。

    ユーザーID:0851100091

  • まずは…

    ご主人、取りあえずは再度出て行くことは踏みとどまってくれたのですよね。

    であるならば、まずはご主人との関係を再構築することと、自分の身体を大切にすることを考えるべきなのではありませんか。

    義母に心無いことを言われてショックだったのは分かりますが、帰省とか今後の付き合いなどは、今、考えなくてもいいことだと思いますよ。

    まずは、夫婦、家族としての安定を取り戻すことが先決であり、義母のことは後回しでいいんです。

    今年の帰省については、体調が悪いとか医師に止められているといくらでも言い逃れは出来ると思いますし、関係性についてはそれから考えればいいことです。

    あまり色々なことを考えすぎず、夫とのこと、自分の身体のことだけをまずは考える、大切にしましょう。

    ユーザーID:5742884217

  • 旦那の家がおかしい

    どこの世界に妊婦と2歳児ほったらかして
    出て行く夫の味方がいるのでしょう?
    旦那と義母の態度はおかしいです

    義母とは関わらないように、ストレス溜まるだけです
    体大事にしてください

    あなたのご両親に現状を話して味方になって
    実家に身を寄せたらどうですか?

    ユーザーID:3985921496

  • それをやったら・・・

    >義実家との不仲などで自分だけ帰省はしないという方、いらっしゃいますでしょうか?またうまい距離の置き方があれば教えてください…

    こっちが原因で、またご主人が別居騒動起こしそう…

    今回の件を蒸し返されてまた義母を巻き込んだら、
    それこそご主人とも修復不可能になる気がするんですが。

    ご主人、繊細なんでしょ?(笑)

    ユーザーID:2573907023

  • 夫は、嫌わないのなのに義母は、きらいか…

    逆じゃない?
    息子のこと、普通はかばうよ。
    腹たつけどね。
    逆の立場なら、あなたのお母さんは、
    あなたの味方してくれるでしょ?!

    だから、そこは、だんなの親だからって諦める。
    だけど、あなたの夫は、何?
    その夫も、自分が選んだ相手だからね。

    お互い、どっちもどっちですね。
    あなたも悪いわ。
    そんな家帰りたくないもの。

    義母の言ってること一理あるよ。
    避けるんじゃなく、お礼くらいできる器を見せたら?

    その上で、必要以上関わらない。
    じゃないと、夫も逃げるでしょうね。

    あなた、相当、我が強いのよ。

    ユーザーID:5794407658

  • レスありがとうございます

    レスありがとうございます。

    皆様のお言葉聞いて反省することが多々あります。
    確かに義母は巻き込まれたに過ぎず、私が勝手に騒いでしまった部分があります。安静にと言われる中で一人での子供の世話、手術の手続きや立会いなどどうするのか、連絡も遮断されてしまって、とにかく息子さんに連絡を取って家に帰らせて欲しい...と焦ってしまいました。夫を信じて待つこともできず。一人で対応しようとも思い地域のファミリーサポートも申し込んでいますが、合う方がまだ見つからず、実家に帰ろうにも遠く...とにかく焦りすぎでしたね。。

    でも確かに義母とのことは別問題でした。申し訳なかったです。
    夫とのことを考えます。家事に厳しい人なので、切迫だろうがつわりだろうが手抜きが嫌で私ができないことにイライラし、でもフォローしようとして家事を担ってくれて、それでもイライラして私にぶつけ、イライラしてるなら子供とちょっと別の部屋で遊ぶからゆっくりしてと言ったら、俺が邪魔なのかと怒って出て行ってしまったのです。義母には、家で邪魔者扱いされていると伝わっていたようです。私にも配慮が足りませんでした。

    今安静にしなくてはならない状態については説明してありますが...でもやはり理解が追いついていないようで、その辺も冷静に話しつつやっていこうと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:6163893803

  • うーーーん

    義母はどうでもいいわ

    夫が問題でしょう
    妊娠中で具合の悪いあなたと
    全身麻酔の手術をしなければならないお子さんを放っておいて
    別居のためにアパート探す?
    着信拒否?

    夫のほうがコドモですよ、はっきりいってそれ以下!

    今は身体を最優先して下さい
    コドモ夫のことは落ち着いてからよく考えて下さい
    あなたを大切にしてくれる人とはとても思えません

    ユーザーID:0423245162

  • 家出と言う行動に出たのは夫が悪いでしょ

    夫婦喧嘩自体はどっちもどっちかもしれないし、主様の非が大きいかもしれない。

    しかし、妻と口を利かないとか、食事を別にする、自室(あるいは特定の部屋)にこもる等の手段もあっただろうに、身重で体調不良の妻と手術待ちの幼児がいる状態で家出をしたのは、さすがに夫が軽率でしょう。

    いくら妻個人に不満があっても、家族の構成員としての責任は別問題です。

    これ、仮に体調不良の夫と同じく体調不良の幼い子供を置いて家出したのが妻だったら、間違いなく妻が責められますよ?無責任だとか大人げないとかね。

    まさか夫だったらOKってことはないでしょう。

    ユーザーID:9091696620

  • 追記です

    また、義母に連絡してしまったことについて、言い訳になりますが、
    今まで義母とは仲良く、「偏屈で難しい子だから、何かあったら相談してね」と言ってくれていて、これまでも色々アドバイスしてもらっており、今回もつい甘えてしまいました。

    夫が家出前に、保険金かけて死んで詫びるからと言ったこと、服など日用品はあまり減っていないのに大事にしているものだけ無くなっていたこと、私の同僚が鬱で自殺した知らせが重なったこと(すごいタイミングですが...)もあり、家出前に言われた時はそんな大げさなと思いつつも怖くなってしまいました。

    義母とは良好な関係を保っていたにもかかわらず今回厳しいことを言われたのは、先月義実家に帰省した際に、私が夫を叱ったからのようです。東北地方で今までにない猛暑が続き、エアコンのない室内は35度の暑さで寝れず、夫がイライラして子供に当たったことを私が叱りました。それが義母の目には、夫をたてられない嫁、思いやりもない、と映ったらしいです。

    義母は亡き義父に反論したことはなく、息子である夫も叱ったことがないらしく、女兄弟もおらず女性に怒られたことのない夫は、私が意見を言うのが信じられず居心地悪かったということがわかりました。

    それでも夫のことが好きですし、ここからまた修復し、お互い成長していきたいと思います。お互いに子供でした。子供に恥じぬ親になれるよう頑張ります。

    ユーザーID:6163893803

  • 別々帰省はアリだと思います。

    まぁ気を遣うのなら数年に1回トピ主も行くとかですかね。

    ご主人との喧嘩のことは「反省しました」とかいてはあるものの
    「帰省したくありません。どうしたら?」と
    気にする所そこなのー?とは思いました。

    ユーザーID:9537133904

  • 距離を置く理由を伝えた方がいい

    まず、義母さんが一方的に決めつけてまおさんを批判するのはおかしいですね。
    何を言い訳しても、切迫の妻と手術を控えた子供を放ったらかして逃げた夫(息子)を正当化する理由にはなりません。

    帰省については、旦那さんと話して決めればいいと思います。
    私だったら帰省して、義母さんと冷静に、納得いくまでとことん話し合います。
    「息子(夫)への批判」をすると義母さんも腹が立ち、反論されるかもしれないので、
    まおさんが反省を交えつつ「私はこう思った」という形で淡々と気持ちを伝えたら、
    義母さんもまおさんの状況や立場を理解してくれるのではないでしょうか。

    夫婦がお互い追い詰められた状況になると、相手の立場や気持ちにまで思いが至らず
    つい「なぜこうしてくれないのか」と相手に求めてしまいます。

    嫁が何を言っても旦那さんがドンと構えてすべてを采配してくれるのが奥さんからみたら理想ですが、
    実はそういう男性が世の中では少数派で、奥さんの方が夫への感謝、自分が動けないことの申し訳なさ、
    できる範囲での夫への気遣いなどを示して、夫の気持ちをうまくコントロールしているのかもしれません。

    ともあれ、旦那さんがとどまってくれてよかったですね。
    夫婦関係の中でこういう時期が一番辛いですが、それを2人で乗り越えると夫婦の絆はますます強くなりますよ。
    お子さんの手術、お産とこれから大変ですが、家族の皆さんがすこやかにいられますように。

    ユーザーID:9407490039

  • その旦那、甘やかしてはダメ

    何があっても、妊娠中の妻と子供をいて家出。おまけに話しあいもせずにアパートを探すって・・・・・・
    どこまで子供よ。

    私だったら、父親としてどう思っているのか聞きたい。
    家事がどうだろうと、なんだろうと、まず何を置いても

    親でしょうが!!!!

    親であることの責任が最優先です。

    私の子のレス、御主人に見せてほしい。

    ユーザーID:1985049281

  • 本音と建て前

    > 何かあったら相談してね

    これは、義母の建前です。
    トピ主さんはそれに気づかずに相談しちゃったんですね。

    親なら、息子>>>>>>>>嫁ですよ。
    嫁に息子を悪く言われて庇いだてしない親はいませんって。
    これまでの相談だって、表面上はアドバイスして貰っていたかもしれませんが、内心ではトピ主さんにいい感情は持っていなかったでしょうね。
    それが溜まりに溜まって今回の発言に至ったのかと。

    夫の事は、安易に義母に相談するのは止めた方がいいですよ。
    例えばトピ主さんが夫から自分の親に対して苦言を呈されたらどう感じますか?
    いい気はしないでしょ?
    そういう事です。

    ユーザーID:7306080389

  • 根が深そうな喧嘩だなぁ

    レス読みましたが、結構、根が深そうな気がします。


    > 私が夫を叱ったからのようです。
    > (中略)
    > 子供に当たったことを私が叱りました。

    トピ主さんにとって、旦那様は、叱る対象なのですね。
    旦那様は、トピ主さんのことを、叱りますか? 

    もしかして、トピ主さん、
    自分が夫に文句を言うのは、「叱る」だと、そして
    夫が自分に文句を言うのは、「イライラをぶつける」だと
    (自分に都合よく)説明してませんか?

    ------

    夫婦喧嘩して、夫が家出したと、お義母様に、
    トピ主さんが、連絡したのですよね?

    夫が帰ってきた、仲直りした、という報告を、
    きちんと、お義母様に、トピ主さんからしていますか?

    > 私の息子が同じ事をしたら怒るけど

    と書いてるトピ主さん。

    電話した時は、お義母様が、旦那様を叱って当然と思っていて
    叱ってもらうために、つまり、義母にいいつけるために、
    電話かけたように読めるんですが。。。

    きちんと、仲直りの報告は、きちんと自分でして、
    お騒がせしたことを、きちんと謝罪しましょうね。

    ---

    喧嘩についてですが、

    > ささいな喧嘩で夫が家出した。
    > お互いにストレスがたまっていた。
    > 想像以上に繊細だったのか、反省した
    > やはり理解が追いついていないようで、その辺も冷静に話しつつやっていこう

    トピ主さんは、おそらく、自分の落ち度は、説明不足だけとしか
    思ってないんですよね?

    でもねぇ、

    > 保険金かけて死んで詫びる

    と言って家出した夫。

    ささいな喧嘩だったのかは、かなり疑問です。

    夫を叱って、謝らせようとしたので、夫の我慢が切れたんじゃないのかな?
    しかも、お金がらみの話で。。。

    > それでも夫のことが好きですし、

    トピ主さん、夫のこと、全く respect してないですよね。。。

    ユーザーID:6943447261

  • なにそれ

    私には息子がいますが、切迫流産の妻が在宅で仕事をしていて、
    手術を控えた2歳の子供を育てながら家事もしているのに、喧嘩ごときで
    拗ねて家出なんかしたら息子を張り倒してから勘当して嫁と孫の援助をしますよ。

    家庭内の自分の居場所って、自分が家族のサポートをして、
    妻のパートナーとして支え合いながら自分で作るもんでしょ。
    いつまでも子供で、しかも妻がしんどいのに思いやれず、
    自分の思い通りにならないと家出ですか、呆れて言葉も出ません。

    ご主人、ご自分が大病した時に、今まで通り仕事して稼いで来いって
    貴女が言ったらどんな気持ちになるんでしょうね。
    義母は完全に子育て失敗しましたね。

    貴女はいつ離婚しても良いようにこれからもしっかりお金を貯めて、
    お仕事復帰を目指して頑張って下さい。

    ユーザーID:7789636913

  • いろいろ疑問を感じます

    2歳のお子さんがいるとのことなので、旦那さんとの結婚生活は3年は経過していると思います。

    そんな3年間のなか、旦那さんが家出したり、死ぬと言い出したことは今までもありましたか。

    もしなかったのであれば、それだけ主さんが旦那さんを追い詰めたという考えはありませんか?

    小町のみなさんは、主さんの主張しか読み取ることができませんので、旦那さんの主張はわかりませんが、きっと普通では我慢しきれないようなストレスがかかっていたと思います。

    レスも拝見しましたが、夫の実家で夫を叱るという表現にびっくりしました。「こうして欲しい」とお願いするならあり得ますが、叱る、とは…。そりゃ義母さんも「なんてキツイ嫁なんだろう、息子が心配だ」と考えますよ。

    主さんのお子さんが旦那さんと同じ目にあったら主さんはお子さんを心配しませんか?するのが親心でしょう。
    そういった状況の中、息子が家出をしたと聞いたら「嫁に理由がある」と考えるのも普通です。

    主さんは「ささいなケンカ」だったと表現されていますが、ささいなケンカで家出、別居のアパートを探す、死にたいと口にするなど、旦那さんはこれまでにもそういう人でしたか?そうじゃないなら、相当追い詰められてますよ。

    付き合っていた時代も含め、喧嘩するとすぐに「別れる」「離婚だ」と口にする人だったのなら旦那さんにも問題がありそうですが、そうじゃないみたいですからねぇ。

    主さんもお子さんのことが心配でストレスなのはわかります。
    でも義母さんも同じくらい息子のことが心配なんです。同じ母親としてわかりませんか。

    ユーザーID:0064968342

  • どちらも深呼吸して冷静に…

    ご自身たちだけでなくお子さんたちも大変な時期のようなので、今どちらが悪いという話をしても始まらないと思います。
    決裂するようなケンカをするにしても、それは家族全員が健康になってからにしませんか。

    ひとまず冷静になりましょう。
    おふたりともです。
    深呼吸です。スーーーーハーーーー ゆーーーっくり、すってーーーはいてーーー

    会話するときは深呼吸して落ち着きながら話すようにしてみましょう。

    どちらを責める意図もないんですが、トピ主さんだけでなく旦那さんのほうも、今はかなり冷静さを欠いています。
    >夫が家出前に、保険金かけて死んで詫びるから
    なんて、全く道理に合わない。
    「死ぬ」って言っていることよりも、「保険金かけて死ぬ」なんて、理屈としておかしいんです。
    自殺は保険金出ません。
    わかりますか?これ、不謹慎な話じゃなくて、お金を出して詫びたいならむしろ死んではいけないんですよ。
    こうした当たり前の理屈すら判断できていないのが良くない。
    そうではなく当てつけで言っているならさらに良くない。
    解決しないんです。保険金かけて死ぬなんて言っても、何も解決しない。

    深呼吸して落ち着いて、とにかく冷静に。
    乗り切りましょう。
    お子さんを守って下さい。
    ケンカするのはそれからです。
    全員健康になってから。

    ユーザーID:6264161504

  • 夫が非常識

    「おばさん」さんに1票です。
    いかなる理由でも、妊婦の妻と幼子を残して5日間も家出はありえません。父親として、あまりにも無責任です。

    トピ主様もこれまで旦那様に対してキツイ言い方をなさってきたことは認めておられますが、そうさせているのは、甘やかされて育てられた旦那様の方でしょう。
    妊婦に家事の手抜きは許さないって、思いやりが無いのも旦那の方。

    トピ主様が旦那様にに肩身の狭い思いをさせている」と義母様に感じさせたエピソードとして、夏の帰省のことを挙げておられますが、これももし私の姑であれば、自分の息子が暑くてイライラして子供(姑から見ると孫)に八つ当たりしていたら、私が怒る前に姑が「みっともないからやめなさい!」と一喝してくれることでしょう。

    甘やかして育てた義母とその息子、非常識な親子、と思います。

    ユーザーID:9186440643

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