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義母に、息子の家出はあなたのせいと言われました

まお
2019年9月11日 10:01

夫が家出しました。

妊娠3ヶ月、切迫流産です。2歳の子供を保育園に預けつつ、仕事はしばし在宅勤務させてもらっています。両実家は遠方で両親も仕事があり頼れません。

そんな中、ささいな喧嘩がきっかけで夫が家出。私があまり家事ができずに横になることが多くお互いストレスがたまっていたのだと思います。
5日程帰ってくる気配がないまま、出血が続き安静を命じられ、2歳の子供が大病ではないですが手術で全身麻酔をする可能性もあり...不安で、また手術の間私が付き添えるかわからず、夫に話したく連絡しましたが着信拒否。それでつい、義母に電話して状況を話してしまったら...

あなたが息子の居場所がなくなるようなことしているのではないの?
息子を追い詰め帰れなくしているのはあなたでしょう。
前から思ってたけど夫への思いやりが感じられない。
私は旦那さんの嫌がることをしたことはない。
もうあなた達の修復は不可能。

と繰り返し言われました。義母とは仲良くしていたのに...
たしかに息子を悪者にするような言い方をしてしまったかもしれません。でも妻が切迫流産で子供が手術で何日も家を出て行くなんて、私の息子が同じ事をしたら怒るけど…

夫はその後いったん帰ってまた出て行こうとするので言い合いになりましたが、子供の手術の話をしたら冷静になり、ごめん、と。とどまりました。別居するつもりでアパートを探していたそうです。ほんとにささいな喧嘩だったのに…私がいかに夫の事を傷つけてしまったのか、夫が想像以上に繊細だったのか、反省しました。でも義母とはもう関わりたくない...妊娠中で切迫なので今年末の義実家への帰省は見送るつもりでしたが(義母は帰省のつもり)、今後も行きたくありません…

義実家との不仲などで自分だけ帰省はしないという方、いらっしゃいますでしょうか?またうまい距離の置き方があれば教えてください…

ユーザーID:6163893803  


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タイトル 投稿者 更新時間
義母のことより
かつおぶし
2019年9月11日 10:36

今、義母や帰省のことなどどうでもいいですよ
一番問題なのは夫婦関係でしょう
この状況で喧嘩したくらいで別居のために
アパート探すって相当深刻ですよ?
義母のことは置いといて夫婦関係を
修復することが先決です
そして今はご主人に義母の悪口は
一切言うべきではないですね

ユーザーID:6180758378
今は安静と冷静が必要では?
様子見
2019年9月11日 10:45

今年末の事は、とりあえず考えず、今はお子さんとご主人の事だけ考えませんか?

義家との関係の前に、ご主人との話し合いを重ねるほうが大事かと思います。

男性って、心理的には女性より繊細な時がありますからね。

それから、義母さんに自分の感覚を求めるのは止めましょう。
「私が義母の立場だったら…」考えても無駄です、自分とは別人だから。
だから義母さんの言った事も気にしないで、『トピ主さんがご主人とどうしたいか』を考えて。

ご主人との夫婦の問題が先と言いながら、ひとつだけ
>うまい距離の置き方があれば
人の関係は、方程式のようには行かないのです。
こうすれば上手く行くという保証付きの方法はありません。夫婦もまた同じ。
立場・環境・性格・経過、各相違点により、全部違う結果になります。

でも、一つ言えるとしたら、夫婦の絆があれば、どうにか乗り越えられる事も多い気がするのです。
だからこそ、まずはご主人と協力体制を作って、お子さん達を育てていって下さい。

ユーザーID:8590878278
自分が夫にしたことと義母が主さんに言ったこととは同じなのに
気まぐれ暮らし
2019年9月11日 10:50

主さんも、義母さんと同じタイプの人みたいですね

夫を自分が傷つけたことがチャラになったと思っているみたいで
全然反省しておらず
義母さんに傷つけられたことばかり声高に叫んでいるようですが


夫は、子供の手術のために一時思いとどまっただけで、主さんを許してないですよ


まだ一緒にやっていくと決めているのは主さんだけです
主さんの義母さんんへの気持ちが、そのまま夫の主さんへの気持ちなんだから、
大急ぎで反省して謝り倒さないと離婚は目の前です


義母のことなんか気にしている場合じゃないと思うけど?

ユーザーID:8593219582
自分だけ夫の実家に
峠の茶屋
2019年9月11日 10:51

帰省しない人いっぱいいますよ。また逆に義母の方も多くの場合内心息子とその子供だけ帰ってくればいいのにと思っているそうですよ。
 でもここでは夫実家への帰省云々ではなくトピ主さんとご主人の関係の修復が一番の問題だと思います。
 トピ主さん、些細な喧嘩で家を出る夫などいませんよ。些細な事ではないから夫が家を出ていくのです。ここを良く理解しないと本当の修復は難しいと思います。
 トピ主さんも妊娠中でしかも上のお子さんがまだ幼児です。大変な時期だとは思いますが、大変な時期だからこそ夫に居心地のいい家庭にしなければ夫はまた家を出ていくと思います。
 義母を恨むのではなく、義母が何を言いたいのかよく理解しなければご主人とのこの先の生活は続かないと思います。トピ主さんにとって何が得で何が損かを考えて行動された方がいいと思います。大変な時期だからこそ。

ユーザーID:0735575931
詳細がわかりませんが
ICHICO
2019年9月11日 10:51

トピ主様だけが被害者なの?

>ほんとにささいな喧嘩だったのに…

些細だと思っているのは「ささいな喧嘩だったのに」と言っている側だけなんですよ。

>義母とは仲良くしていたのに...

詳細が解らないですから的外れになるかもしれませんけれど、義母さんやご主人のやさしさに胡坐をかいていた節はありませんか?
以前からご主人も妻(トピ主様)への不満を義実家にこぼしていたのかもしれないね。

でも義母さんはそれを諭したりなだめたりして来ていたんじゃないのかしら。

>私がいかに夫の事を傷つけてしまったのか、夫が想像以上に繊細だったのか、反省しました。でも義母とはもう関わりたくない...妊娠中で切迫なので今年末の義実家への帰省は見送るつもりでしたが(義母は帰省のつもり)、今後も行きたくありません…

繰り返しますが、詳細が解らないので実際に何が有ったのかにもよります。
ですが、本当に反省しているのであれば、私だったら義母さんに頭を下げるな。
「私に至らぬところがありました。ご心配をおかけしてごめんなさい」と言ってね。
というか、電話で相談したのであれば、まずは現状報告します。

>たしかに息子を悪者にするような言い方をしてしまったかもしれません。でも妻が切迫流産で子供が手術で何日も家を出て行くなんて、私の息子が同じ事をしたら怒るけど…

切迫流産とか関係ないと思います。
自分の子の事を悪く言われたら腹立つよ。
一方的に言いやがって・・・・と思うよ。

今後一切帰省しないならしなくていいんですよ。
でもそれじゃあ人としての成長って終わらないかい?

ユーザーID:9472771727
目を逸らさず、夫婦関係をどうしたいのかを考えるべき
還暦α
2019年9月11日 10:57

>義実家との不仲などで自分だけ帰省はしないという方

ここ掲示板の中では、そういう人沢山いますね?
私自身も不仲ではないですが、ここ数年は夫のみの帰省ですし
既婚の息子も本人だけで帰省してくることもあります。

其処は全く問題ないと思いますが
其れより、そういう状況で別居の為のアパートを探していたという夫婦関係、心配ですよ。

子供の手術を盾に、御主人を謝らせたからもう良いのでしょうか?
普段の生活がトピからはわからないので、どちらが悪いのかを判断できませんが
少なくともご主人は、トピ主さんとお子さんを見捨てて出ていこうとしていたんですよ?

怒りの矛先を義実家に向けたいのかもしれないですけれど、其れでは根本の解決にはならないでしょう。
なぜこうなったのか、ご主人の心の内はどうなのか。
もしかしたら義母さんの意見もあながち間違いではないのかもしれませんが
それでも、切迫流産の危険性があり幼児が居る貴方を見捨てようとしていたのですよね。
彼と夫婦でい続けられるのか、父親としてどうなのか、とぴ主さんは妻としてどうなのか、よくよくお考え下さい。
そして夫婦できちんと話し合いましょうよ。

ユーザーID:9447240477
親はいつでも子供の味方
neko
2019年9月11日 10:58

親はいつでも子供の味方です。

あなたとお姑さんが仲良くやってこれたのは
偏に『息子の○○』だったからに他なりません。

あなたは『私の息子が同じ事をしたら怒るけど』ですが
結局あなたもお子さんが辛くて辛くてそうせざるをえないとなった時
それに重ねて責めるような真似はなさらないと思います。

だからまずはお姑さんに頼ってはダメですよ。
誰が悪くても息子の味方なんですから。
そしてもうお姑さんとかかわらないように。
多角的に物事をみられない人なんですからね。

ユーザーID:9593954338
非常事態!!携帯からの書き込み
カミナリ爺
2019年9月11日 11:03

旦那が悪いね、子供に責任を持ってない。妻の健康状態に配慮がない。家事が満足にできないのは当たり前です。ウチの妻のときは妊娠中は妻がやれることはやってもらいましたが 後は私がやりました、産前産後の期間は実家に帰して母子の静養を お願いしました…普通はこれが一番と思っています。義母は無視ですよ、何か言ってきても気にする必要なし、孫に気を使う事もなく 息子(旦那)しか眼中にないようですから。考えられないバァさんだ、私なら息子より[孫が入院=非常事態=息子を探して大カミナリ!]ですよ。

ユーザーID:6246307274
誰のせいかと問われたらトピ主のせい
葉子
2019年9月11日 11:07

今、トピ主さんもお子さんもとても大変な時期なのは分かりますが、姑さんはとばっちりですよね。
そんな状況で家出したのは「トピ主の夫」です。
もちろんココが一番の問題なんですけど、この夫婦の問題に姑を巻き込んだのはトピ主の落ち度です。

夫婦喧嘩を側で見ていた訳ではない姑さんに正しいジャッジは出来ないのは当たり前でしょ。

無関係な姑を巻き込んでおいて「関わりたくない…」って?
それは身勝手でしょう。


これが姑の方から関わってきたなら、嫌がるのも分かります。


私だったら、姑と関わりたくないって前に、夫婦関係を見直しますけとね。

ユーザーID:0825759106
お体の具合はいかがですか?
園子
2019年9月11日 11:17

体調はどうですか?とても心配な状況ですね。

まず、何が一番大事かを考えてみてはいかがでしょうか。
それはやはり「家族の命」ではないですか?

喧嘩の内容がどうであれ、一番大切ものを見失ってはいけません。
あなたの息子さん、そしてお腹の命。
妊娠を甘く見てはいけません。母体だって今は大変な時です。
まずは体調を第一に考えましょう。

人間はストレスから病になることもあります。

家にいる時には、夫婦ともに安らげるようになると良いですね。

今年も暑かったし、体調が万全じゃないのですから、家事などは手抜きで。
自分にも甘く、人(家族)にも甘く、過ごしてみましょう。

他人に期待せず、自分のできることをできる範囲でやっていれば腹が立つこともそうそうないはずです。

義母さんのことは赤ちゃんが生まれてからゆっくりと考えれば良いでしょう。

ただ、言えることは「姑」は「母親」ではない。ということ。
例え自分の息子に非があったとしても、だからと言って嫁側に付くなんて言う姑はほんの一握り。%で表すと限りなくゼロに近いと思いますよ。

「嫁は自分から息子を取った敵」「息子に嫌われたくないから良い姑のフリ」みたいな人もいるのでは?

舅や姑には夫を褒めることを話すのが一番無難。悪口なんて絶対言うべきではないと思う。あなたのために。

最後に、あなたの夫は「父親としての自覚も責任もないチキン」だと思いますよ。
でも、そんな男を選んだのはあなたです。

お子様のためにも、二人とももう少し成長できると良いですね。

命に関わる病気じゃないとしても、子供に全身麻酔をかけて・・・というのは重大な手術だと思います。

お二人とも、もう少しお子さんの心を考えてあげてください。
2歳児の心を傷つけるような振る舞いはやめてあげてくださいね。

お子様の手術の成功と、あなたの安産をお祈りいたします。

ユーザーID:9908057590
思いやりの心を
きんちょ
2019年9月11日 11:22

お互いに思いやりが足りなかったのではありませんか?

主さんは現在妊娠中で安静をしなければいけない時期ですよね。旦那さんには以前から体調について話していますか?
話さないと何も伝わりませんよ?

それに義母さんは旦那さんである息子の実母だと言う事も分かりますよね?自分の子の肩を持つのも当たり前。

我が家では年末年始の帰省はしていません。両実家共にです。
雪国なので移動が大変な為。

ユーザーID:9172124767
義母は他人で、夫の親
嫁です
2019年9月11日 11:23

辛いとは思いますが、

義母は夫の見方です
世界中を敵に回しても味方するのが母親なんだろうと思います

自分だったら、子供を叱るというのは、あなたの主観であり

義母は違うということです

実際、同じことが起こったら
すこしは、嫁がきつくいったんじゃない?くらいは思うでしょう

それって、仕方ないことだと思います

遠方だったら、さほど会う機会もないでしょうから
ひとまず出産し、子育てが落ち着くまで帰省しないとしてもいいと思います

今後のご主人との関係も含めて
このまま帰省しないというのは難しいと思います

ただ、これまでのように仲良くは必要ないでしょう


なので、義母からひどいこと言われたから帰らないは最後の手段で
あくまでも妊娠中の体調優先ということにしたほうがいいと思います

まずはご主人との関係を大切に

ユーザーID:5754956218
夫が幼稚すぎませんか
ななし
2019年9月11日 11:53

どんな喧嘩にせよ、妊娠中の妻と2歳の子供がいるのに、自分だけさっさと別居する算段をつけるって無責任極まりない。

今回の件は実家にも話しておいた方がいいと思うけどね。
トピ主夫は、この先も何かある度に逃げると思う。
私なら逆に、子供が無事生まれたらら離婚するかもしれないな・・。
今回の事はそれくらいひどい話だから。

里帰り出産はしない予定ですか?
実家に帰らないと夫は戦力外だからヘルパーを頼んで乗り切る手もありますが、上の子がいるので赤ちゃんの世話と上の子の世話でかなり大変になると思う。
何か考えておかないと自分が苦しむだけになるから気を付けて。

義実家の帰省なんて夫だけが帰れば十分。
もはや姑にとってトピ主は可愛い息子を虐める『敵』扱い。
一緒に帰省したところで、居場所もなく針の筵。
正月早々から嫌味を言われて、何のために高い交通費をかけて出かけたのか、わからなくなります。
姑との関係修復は無理なので、遠距離を利用して疎遠でいいと思います。
向こうから何か言って来ない限り関わらない。
電話も自分では取らない。何かあれば夫経由で話を聞けば十分です。

正月は体調不良もあるからトピ主実家へ子供と帰省して、別々に過ごせばいいよ。
2番目が生まれた後も子供が小さい事を理由に遠距離で行けないとか言っておけばいいし。
自分の実家に、それぞれが帰省するのだって全然いいと思うよ。

ユーザーID:0851100091
まずは…
すぷりんぐ
2019年9月11日 12:00

ご主人、取りあえずは再度出て行くことは踏みとどまってくれたのですよね。

であるならば、まずはご主人との関係を再構築することと、自分の身体を大切にすることを考えるべきなのではありませんか。

義母に心無いことを言われてショックだったのは分かりますが、帰省とか今後の付き合いなどは、今、考えなくてもいいことだと思いますよ。

まずは、夫婦、家族としての安定を取り戻すことが先決であり、義母のことは後回しでいいんです。

今年の帰省については、体調が悪いとか医師に止められているといくらでも言い逃れは出来ると思いますし、関係性についてはそれから考えればいいことです。

あまり色々なことを考えすぎず、夫とのこと、自分の身体のことだけをまずは考える、大切にしましょう。

ユーザーID:5742884217
旦那の家がおかしい
ななし
2019年9月11日 12:03

どこの世界に妊婦と2歳児ほったらかして
出て行く夫の味方がいるのでしょう?
旦那と義母の態度はおかしいです

義母とは関わらないように、ストレス溜まるだけです
体大事にしてください

あなたのご両親に現状を話して味方になって
実家に身を寄せたらどうですか?

ユーザーID:3985921496
それをやったら・・・
あれま
2019年9月11日 12:17

>義実家との不仲などで自分だけ帰省はしないという方、いらっしゃいますでしょうか?またうまい距離の置き方があれば教えてください…

こっちが原因で、またご主人が別居騒動起こしそう…

今回の件を蒸し返されてまた義母を巻き込んだら、
それこそご主人とも修復不可能になる気がするんですが。

ご主人、繊細なんでしょ?(笑)

ユーザーID:2573907023
夫は、嫌わないのなのに義母は、きらいか…
るい
2019年9月11日 12:33

逆じゃない?
息子のこと、普通はかばうよ。
腹たつけどね。
逆の立場なら、あなたのお母さんは、
あなたの味方してくれるでしょ?!

だから、そこは、だんなの親だからって諦める。
だけど、あなたの夫は、何?
その夫も、自分が選んだ相手だからね。

お互い、どっちもどっちですね。
あなたも悪いわ。
そんな家帰りたくないもの。

義母の言ってること一理あるよ。
避けるんじゃなく、お礼くらいできる器を見せたら?

その上で、必要以上関わらない。
じゃないと、夫も逃げるでしょうね。

あなた、相当、我が強いのよ。

ユーザーID:5794407658
レスありがとうございます
まお(トピ主)
2019年9月11日 12:41

レスありがとうございます。

皆様のお言葉聞いて反省することが多々あります。
確かに義母は巻き込まれたに過ぎず、私が勝手に騒いでしまった部分があります。安静にと言われる中で一人での子供の世話、手術の手続きや立会いなどどうするのか、連絡も遮断されてしまって、とにかく息子さんに連絡を取って家に帰らせて欲しい...と焦ってしまいました。夫を信じて待つこともできず。一人で対応しようとも思い地域のファミリーサポートも申し込んでいますが、合う方がまだ見つからず、実家に帰ろうにも遠く...とにかく焦りすぎでしたね。。

でも確かに義母とのことは別問題でした。申し訳なかったです。
夫とのことを考えます。家事に厳しい人なので、切迫だろうがつわりだろうが手抜きが嫌で私ができないことにイライラし、でもフォローしようとして家事を担ってくれて、それでもイライラして私にぶつけ、イライラしてるなら子供とちょっと別の部屋で遊ぶからゆっくりしてと言ったら、俺が邪魔なのかと怒って出て行ってしまったのです。義母には、家で邪魔者扱いされていると伝わっていたようです。私にも配慮が足りませんでした。

今安静にしなくてはならない状態については説明してありますが...でもやはり理解が追いついていないようで、その辺も冷静に話しつつやっていこうと思います。

ありがとうございます。

ユーザーID:6163893803
うーーーん
友引
2019年9月11日 12:41

義母はどうでもいいわ

夫が問題でしょう
妊娠中で具合の悪いあなたと
全身麻酔の手術をしなければならないお子さんを放っておいて
別居のためにアパート探す?
着信拒否?

夫のほうがコドモですよ、はっきりいってそれ以下!

今は身体を最優先して下さい
コドモ夫のことは落ち着いてからよく考えて下さい
あなたを大切にしてくれる人とはとても思えません

ユーザーID:0423245162
家出と言う行動に出たのは夫が悪いでしょ
さわ子
2019年9月11日 13:09

夫婦喧嘩自体はどっちもどっちかもしれないし、主様の非が大きいかもしれない。

しかし、妻と口を利かないとか、食事を別にする、自室(あるいは特定の部屋)にこもる等の手段もあっただろうに、身重で体調不良の妻と手術待ちの幼児がいる状態で家出をしたのは、さすがに夫が軽率でしょう。

いくら妻個人に不満があっても、家族の構成員としての責任は別問題です。

これ、仮に体調不良の夫と同じく体調不良の幼い子供を置いて家出したのが妻だったら、間違いなく妻が責められますよ?無責任だとか大人げないとかね。

まさか夫だったらOKってことはないでしょう。

ユーザーID:9091696620
 
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