結婚について、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています。

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ぽち

男女

私は今大学四年生で社会人の彼と付き合い、一年が経ちました。

彼と私は付き合った時から結婚を前提としていて結婚をしようと話も出ています。
しかし、問題なのは親への説得です。
私は結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています。
しかし私の父は古風な考えであるため、学生結婚に偏見を持っています。
そんな父を説得させるためにはどうしたら良いでしょうか、
ちなみに、就職先もすでに決まっている状態です。

ユーザーID:3490269727

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  • 後半年

    半年待てば、あなたも社会人。
    それまで待てませんか?

    ユーザーID:0054023562

  • 後、数か月なのに?

    >今大学四年生で社会人の彼

    後、数か月ですよね?何故、待てないのか?

    >結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています

    自立していないからじゃないですか?
    生活費もお小遣いも学費も全てとぴ主さん持ちで完全に自立しているなら話は別
    ですが、親の脛をちょっとでも齧ってる状態なら、それで生活出来るのか?とは
    思いますけどね。

    それに、私が親ならまだ学生…就職すらしていない状況で結婚して、就職後に
    家事と仕事の両立が出来るのか?と思いますけど。
    どちらかと言うと、学生だからこそ、学校と家事の両立は簡単…だと思ってるん
    じゃないのかな?と思いますけどね。

    ユーザーID:8692072075

  • 今 学生だから、そう考えるのよ

    社会人になったら、そんな風に考えないと思うよ(笑)

    言い方が悪いけど、
    社会経験がないから、そんな甘っちょろいこと言ってられるような気がするよ。

    結婚ってね、恋愛だけではなくて、生活だから。
    まずはしっかり自立してからでも、全然遅くないと思うけど。

    ここはお父様に一票。

    ユーザーID:5317093987

  • 社会人経験がないのに?

    社会人経験がないのに、なぜ、学生と社会人が同じだと言い切れるのか不思議です。

    昔大学生で今、社会人の私には同じとは思えません。

    こういう言い方は良くないですが、男子学生ならさほど問題はないかもしれません。

    しかし、妊娠・出産の可能性がある女性は、半年後に社会に出てからの周囲の対応が全く違ってくると思います。

    トピ主さんに今すぐ出産する予定があるかないか、は全く関係ありません。

    日本では、男女が完全に平等なのは大学まで。
    社会に出れば自ずとその事を悟ります。
    当然、多くの女性は失望しますが、みんな、その中で自分に出来ることをしています。

    学生結婚することで、その出来ること、与えられることが更に初めから減らされる事になるのは残念だと思います。

    ところで、法律では勤務開始から1年経過していない社員には育児休業を与えなくて良かったと記憶しています。
    産前産後の産休はありますが。

    自分のキャリア形成の為にも、結婚してもしなくても、想定外の妊娠に至ることがないように、十分にお気をつけ下さい。

    ユーザーID:6180853317

  • 経済的な問題はないのでしょうか

    結婚式で100万円(ご祝儀分で足らない分)、新婚旅行で50万円(近場の海外)、新生活で100万円(家を借りて家財道具を揃える程度)が必要だとして自分達で用意できるということですか?
    それと結婚するなら残りの学費も自分達で支払えますか?
    結婚するなら経済的に親から自立もすることが前提です。
    それが可能であればいいのでは?
    成人しているでしょうから婚姻自体に親の同意は要りません。
    でもできないなら諦めましょう。
    自由には責任が伴います。

    ユーザーID:0966129798

  • 「違いがなくても良い」根拠を教えて欲しい

    子どもはなるべく自分の自由にさせていますが、学生結婚には反対です。

    トピ主さんが「結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良い」と言われる根拠がわかりません。

    普通の学生は親の扶養です。親もそこそこの給与をもらっていて、子どもの学費・生活費などを出せる親が多いです。

    彼氏の給与はご両親の給与と変わらないか、多いのでしょうか?。(当然、結婚後の学資や生活費は彼氏持ちですよね)

    「学生結婚」一般論で言えば、2人共が学生同士なら親のお金をアテにして結婚するのでしょうか?。

    また、子どもができれば、会社勤めなら、産休や育休などの優遇処置があり休業手当金などもあります。でも学生にそんな制度はなく休学するしかありません。(トピ主さん自身はあと半年で卒業なので、必要ないと思いますが)

    共働きだと、体調が悪くても有休や欠勤・休職で休めます。欠勤や休職だと昇給・昇格に響きますが、病気理由だと休職期限までは簡単にクビにはなりません。

    学校に有休はなく、休学や出席日数によっては留年になり、留年を重ねると退学です。

    学生だと、授業時間外での自宅学習・グループ作業なども多いですが、それをしながら家事がこなせるのでしょうか?。

    共働きで2人共激務の場合と似た状況のように思いますが、仕事だとある程度は残業できるので、よほどのことがないと家に持ち帰ってまで仕事をする必要はありません。家に帰れば家事や趣味などに専念できます。

    どう考えても、社会人と学生との違いは大きいと考えます。

    お父様を説得したいのなら「結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思う」根拠を書いて下さい。

    それと、あと半年で就職するのですから、就職してから結婚すればよいでしょうに。それなら学生結婚にはなりません。何を焦っているのでしょうか?。

    ユーザーID:1623191653

  • 親の庇護下にいるからね

    もしもあなたが

    全額奨学金(自身で返す)とバイト代で学費と生活費を賄いながら
    生活をしていたら

    成人を迎えているだろうと思いますので
    ご自由に結婚してください

    一般的には親から学費を出してもらって
    生活費も親の庇護下にあるだろうと思います

    だから親の意見に従う方がいいと思います


    お父様の結婚反対の理由はなんなのでしょう?
    偏見も何も
    この日本という国で、
    周りと違うことをすると大変だというのは理解していますか?

    それと、自身で生計をたてられていない半人前の癖に所帯をもつのか?

    ということだと思います

    <ちなみに、就職先もすでに決まっている状態です。
    まだ働いていないので、半人前です

    ならばなぜ
    あと、1年も待つことができないのでしょうか?

    ユーザーID:8403704539

  • 偏見?

    年齢だけが成人していても、社会的に自立していない学生が結婚することに社会人との違いは無いと言われても。

    社会人として経験を積んできたご両親や私みたいなおばちゃんからすると「寝言は寝て言え」としか答えられない。

    それが社会ってものです。お嬢ちゃんにもあと十年したらわかります。

    ユーザーID:9116122130

  • なぜ、学生結婚しなければいけないの?

    あと半年で卒業ならば、社会人になって働き始めてからの結婚でいいのではないのですか?
    多くの社会人は、トピ主さんのお父様と似たり寄ったりで学生結婚には多少の偏見を持っています。
    止むに止まれぬ事情があるのならば(子供ができたとか)、仕方ないなと思いますが
    大方は、社会人として働き始めてからの結婚でいいと考えます。
    なぜなら、仕事って大変だから。

    社会人になって働き始めると、どれだけ今の考えが甘かったか気づきますよ。

    ユーザーID:3007030935

  • それは甘い!

    両親の庇護の元、暮らしてた主さんは子供のままですよ。
    大学の学費は奨学金ですよ!だとしたら、その借金が主さんにはありますからね。
    また、それは無く学費は親持ちです!なら、更に世の中分かってないかと。

    社会に出て自分で稼いで、世の中の厳しさを先ずは知る事ですよ。
    恋愛に没頭出来た学生時代とは一変しますから。

    ユーザーID:2789851667

  • 社会人経験はしていた方が良いし

    籍を入れるのは今でなくても良いのでは?
    おめでたでも無いんでしょ?
    学生の時の生活と、社会人になってからの生活は全然違いますよ。
    責任は求められるし、簡単に休めないし。

    あと半年じゃ無いですか。
    我慢できませんか?

    内定先だって、入社してすぐ妊娠しました!!は、迷惑だと思うのだけど。

    婚約だけでは、いやなの?

    ユーザーID:0124199514

  • 結婚は、『自立した大人』同士が行うものですよ?

    『学生』と『社会人』とでは大違いです。


    就職先が決まっているとの事ですが、仕事を覚えて戦力になる前に産休に入る
    ような事になれば、社内での評価が極めて厳しくなるのは確実です。


    また、『社会人』の厳しさを未経験の女性との結婚は、彼氏のご家族や親戚か
    らも懸念や反対の声が上がる可能性もあります。

    なぜなら、トピ主様の就職先がミスマッチだった場合、短期間で無職になる事
    も否定できないからです。


    『学生』気分のままで結婚に踏み切るのはお勧めできません。

    ユーザーID:3070343471

  • 父に一票

    まあ収入が無いという事は独立していないという事で、学費生活費その他親に出してもらっているうちは親の方針に従うべきですね。

    結婚をそんなに焦る理由はなんですか?
    学生でも社会人でも半年待てない結婚は私も許しません。
    だいたい学生なのに結婚しようと誘う相手の男をもう信じられません。

    説得するには、経済的にどうするか、あなたの出費をどうするか、就職してからの配置転換、転勤にどう対処するかを事細かく説明すればいいのではないでしょうか?
    その場合感情的ではなくて大人らしく説明する。くらいでしょうか。

    ユーザーID:4007850407

  • 一度、社会人を経験してみなよ

    違いを知らないのに、どうして違いはなくても良いと言えるの?

    そういう甘い考えの持ち主だからお父さんは反対するのだと思います。

    ユーザーID:0323055491

  • なぜ焦る?

    あと半年もすれば立派に社会人となるわけでしょう?
    なぜ待てない?

    私はわりとリベラルな考えを尊重する派ですが、この度のトピックスに関しては「私の父は古風な考え」と言われても首を傾げてしまうだけですね。

    それこそ「なぜ今なのか」をご両親に納得できるようなプレゼンが出来ていないのでしょう?
    彼は何をしているの?

    結婚を前提にお付き合いしていますと挨拶に行ったの?

    話はそこからじゃないですかね。

    で、何故あと半年を待てないの?
    まさか赤ちゃんが出来ちゃった?

    仮にそうなりますと、内定受けている企業に対しても失礼な話だ。

    ユーザーID:2776227551

  • お父様がなにを考えているのか

    ぽち様、こんにちは。

    この短い文章のなかから感じた事を申しますので
    的外れな部分がございましたら申し訳ございません。

    さて、いつの時代にも結婚をする際の親への説得はテーマになっておりますが
    お父様が反対なさるのは学生であるが故の無知や経験のなさが原因ではないかと思います。

    例えば、就職先が決まっている状態とのことですから新卒一発目の入社なのでしょう。
    結婚直後に入社しました、なんて浮ついた状態で仕事に来る新卒、誰が欲しいのでしょうか。
    私ならば、着実に仕事を覚えて戦力となり実績と常識を身につけようという姿勢が見える方に
    仕事を教えますし、逆にふわふわした状態の方に何を言っても無駄でしょうから
    早々に同期との差をつけます。

    次に、結婚生活と仕事を同時期に始めることの大変さです。
    当然最初は職場ではちやほやされ、家に帰れば旦那がいて、となるでしょうが
    その実、決して甘くはありません。
    互いに働いていればそれなりに疲れますし、生活時間のズレや、嫌な事があっても
    家事や掃除は待ってくれやしません。
    一つできるようになって、また一つできるようになってと
    少しずつ積み重ねなければ全てが中途半端なままになります。

    また、社会人にもなっていないのに、
    学生か社会人かなんて関係ないと言い切る態度から、
    とりあえずなんでもいいから結婚したいという意思が見え隠れしています。
    結婚とはゴールではありませんから、その強引な姿勢に
    結婚の現実が見えていないなと判断なさったのかと感じました。

    現代ではよく、冷静に考えれば考えるほど結婚制度自体のメリットが感じられない。
    と言われます。

    何故そこまで急いで結婚したいのか。
    夢を見過ぎではないか。
    結婚する事で何を得、何を失うのか。
    冷静に考えようとしても今の貴方様では無理です。
    理屈より感情を優先する幼さも懸念材料のひとつでしょう。

    ユーザーID:3455962742

  • 成人してたら親の許可なく婚姻出来ます

    成人しているなら全て自己責任です。

    婚姻届を出して、新しい戸籍を作り夫婦となれば、互いに扶養の責任が生じます。
    もし彼氏さんが働けなくなればトピ主が働いて支えなければならないし、彼氏が病気や怪我をしたら、やはりトピ主が支えることになります。

    入籍するということは、互いにそれだけの責任を負うということです。

    私は学生結婚がそこまで悪いとは思いません。
    世の中には学費も生活費も自力でまかなう学生さんもいますからね。

    トピ主がどんな暮らしをしてどう自立しているのか、トピックには書かれていません。

    結婚=親からの独立、なので、
    それを実践しているかどうか
    ここを書いて説明すべきかと思いますよ。

    ユーザーID:1779254917

  • こだわってるのはあなたの方?

    要するに学生結婚がしたいということですか?
    学生か社会人か本当にこだわりがないなら、社会人になってお父様を説得しなくてもすんなり結婚を認めてもらえるまで待てばいい話ですが、
    今すぐ結婚したい理由はなんなんでしょうか?

    ユーザーID:9289293964

  • 偏見?

    そもそもだけどトピ主さんと彼の結婚には賛成なのかな?

    説得をするなら説得する材料が必要。

    卒業や就職などの基盤作りの前に結婚をする理由って何?
    時間をおいて結婚をするよりも今結婚すると何か良いことがあるのかな?

    恐らくだけどお父さんは偏見というよりも勇み足の結婚を懸念しているのかと思う。

    トピ主さんのお父さんの立場なら社会人なのに大学生とお付き合いをする男性としての彼氏と、この状況で結婚をするという彼氏の感覚、そして勢いしかなさそうな二人の結婚を強行してしまう彼に不安を感じると思う。
    男親なら彼氏に不安を覚えるということ。

    ユーザーID:2197149106

  • あと半年

    あと半年なのにそれすら待てないの?

    お父様を説得するために、
    社会人を経験してから結婚すればいいんじゃない?

    結婚を急ぐ理由でもあるのですか?

    ユーザーID:1864103768

  • 結婚って…。

    結婚って、自立した大人のすることですよ?
    そして、自分の人生にも、相手の人生にも責任を持つということです。

    今、結婚したとして、彼はあなたの残りの学費を払ってくれるのですか。
    あるいは仮に彼が今、病気や怪我などで一時的にでも働けなくなったとして、あなたが彼との生活を賄って行けるのですか。

    仮定の話なんて…と思うかも知れませんが、でも、絶対に起こり得ないことではありませんよね。

    そこだけを切り取っても、彼はあなたの人生に責任を負えるかも知れませんが、あなたが彼の人生の責任を負うのは難しい状態です。

    それでも、学生と社会人の違いは関係ないと思うなら、それはあなたが甘く、幼いだけです。

    ユーザーID:8537061434

  • 結婚は大人のするものですよ

    結婚とは、大人どうしの男女がすることです。そして経済的に二人だけの力でやっていくのです。

    学生は大人に入りません。そりゃ年齢的には20歳を超えているので成人ですが、社会的に「自力で自分の食い扶持を稼げている人」が大人とみなされると思います。

    大人じゃない人間に結婚をする資格はありません。

    もし主さんが高卒で仕事を始め、同じ21歳(22歳?)でも自分の生活費を100%稼いでいます、という状況なら話は別です。
    逆に、大学院などの学生であれば、30歳でも結婚する資格はないと私は考えてますよ。

    ユーザーID:0840647930

  • 結婚するということ

    未成年でも結婚したら成人と同じような扱いにされる部分があります。
    学生でも成人していますし、結婚もするのですからそれは経済的自立もすることを意味します。
    つまり、結婚後の貴方の生活費・学費などは夫婦で払わなくてはなりません。
    後期の学費は払い込み済みだしなんて言わないでくださいね。

    更に、結婚後すぐに妊娠したらどうしますか?
    卒業は出産前にできるでしょう。
    でも入社は?入社してから既婚者で妊婦です。
    3か月後には産休です(育休は法的にはない)。
    に対してまだまだ心情的に優しくなれない人はいます。

    学生と社会人の違いは大いにあります。
    これが分からないのは学生だから。
    その甘さや無知も含めて若さですからそれを止めるのが親の義務です。

    説得したいのであれば、まず父親が学生結婚へのイメージが偏見なのか
    大人から見た幼い娘への忠告なのか
    父親が反対するのは偏見だと決めつけることも偏見かもしれないと思ってみてください。
    そして、なぜ反対されるのかをド真剣に考えてみてください。
    説得するのはそこからです。

    ユーザーID:5134482261

  • 自分が考え直す方が早いですよ

    >私は結婚をすることに対し、学生か社会人かの違いはなくても良いと思っています。
    説得は明確な理由がなければ出来ません。
    違いはなくても良いと思っていますという文章すら意味不明です。

    >就職先もすでに決まっている状態です。
    説得してる間に社会人になってると思うけど。

    人を変えるより自分が変わる方がはやいですよ。

    ユーザーID:3635197737

  • 自立していることが前提かな

    結婚とは一人前の大人二人が新たな家庭を作ることだと思うので、大人とはなんぞやと考えた時、「経済的に自立している」ことも含まれると思うんですよね。あなたはおそらく経済的にはまだ親の庇護下にあるでしょう。つまり半人前なわけです。まずそこかな、反対するとしたら。

    あと半年で就職でしょ、それからじゃダメなの?就職して、自分で稼いで、社会の広さや社会人としての責任とか、そういうのを知った上で結婚すればいいのにと思うんだけどなあ。半年を急ぐ必要がある?半年待てないでダメになるような話ならもともとその程度のものなんだろうとも思うし。それが2番目。

    あとは親の寂しさかな。どこの馬の骨ともわからんやつがまだ社会に出てもいない若い娘をだまくらかしてさらって行く(ゴメンね)。大学卒業まで大切に育てた娘が振り返りもせず馬の骨と一緒に去っていく。子どもを手放す心配と寂しさとヤキモチと。これが3番目。

    お父様の考えが「学生結婚に対する偏見」かどうかはわからないけど、できれば半年、1年は時間をかけて軟着陸してあげてほしいなあと思います。

    ユーザーID:2865548718

  • 社会人であろうが学生であろうが

    結婚すると様々な問題に対処せざるを得ない

    それは、直接自分に係ることから関知しない分野にまで及ぶもの

    社会人であっても失敗することもあるし、学生結婚でもそれは同じ


    自分の意志を通して結婚するのはいいが、うまくいかなかった時に周りのせいにだけはしないでください


    学生結婚した人を複数知っていますが、わたしの印象では
    無理やり強行突破した夫婦は周囲の協力を得られないばかりか夫婦の対立でギクシャク、
    周囲を説得して実現した夫婦は大変ながらもお互いと周りの協力を得ています


    私の従弟は大学・大学院の同期と学生結婚そして親になりました
    授かり婚ではなかったけれど、従弟は気づいた時には末期の癌だった実母に孫を抱かせることができた
    その配偶者は子育てしながらも自身のキャリアを積んでいきました

    ユーザーID:2491537453

  • 半年待てないのですか?

    トピ主さんの考えは片方が社会人だから何とかなる話ですよ。
    結婚って生活がありますから経済的なことが大きいです。学生同士なら結婚に学生か社会人の違いがなくても良いとは言えないと思います。

    半年待てないものなのでしょうか?半年すら待てないなら結婚してもやっていけないと思うけど。

    ユーザーID:6681889754

  • 社会人一年生。

    収入は如何程?学生で結婚して 子供が出来たら…。休学?退学?そこまでお考えですか?休学をし 大学を再開した時に 学費+保育園料 彼氏が払えるのですか?それとも退学して貴女も働くのですか?今 婚約をして 卒業したら結婚されたらどうでしょうか?お父様は こう言うことも 踏まえて仰っているのでは…。

    ユーザーID:2678653066

  • 就職内定取消かも!?

    就職が決まっていても、即、結婚と会社に分かれば内定取消です…新卒での採用ですから異動などに考慮しなければならない学生を採用はしません、彼氏も同様です。そねまま同居できるとも?就職や会社・社会を甘くみていますよ。学生であっても企業して授業料も生活費も自分で賄い、結婚されている方も 居られますが 彼氏もトピさんもそうではありません、自己責任の元,自営するなりして結婚されるのは自由ですが 会社は違いますから。頭を冷やした方がよいです。

    ユーザーID:0510871837

  • 就職した時には

    すでに結婚している、という状況でも主は構わないと思っているようですが、

    就職して環境が変わって、結婚生活も始まるけど、両立は出来そうなんですよね?

    学生と働いているのとでは大変さが全然違うと思うのですが、その辺考えても、卒業して就職してその生活に少しは慣れてから結婚した方が、主にも彼にも負担が少ないように思いますが、そうは思わないですか?

    働きだしたら、仕事を覚えるのはもちろんのこもですが、人間関係などは特に結構慣れるまで大変だったりしてかなり疲れると思いますよ?

    家事も彼と半々にやるのかもしれないけど、その辺の割り振りとか、結婚して数年はなかなか自分の思った通りにいかなかったりするし、慣れない仕事と、家に帰れば家事で、夫といえども他人と暮らすのは慣れるまでは、結構疲れは倍増すると思う。

    結婚前は好きだから許せても生活するとお互いに我慢も必要だしね。

    だから、そんなに一気に生活環境を変えて、全てが新しいことだらけだと、疲弊するかもね。

    働くことで、今より楽しくなるとかは期待しない方がいいと思います。
    結婚生活も自分と相手の性格や経済力次第で幸せになるけど、甘いだけではないですよ。

    ご両親は、結婚に関しても、社会生活に関してもベテランだから、その辺も色々分かってらっしゃるんですよ。

    とにかく、主にかかる負担も、彼にかかる負担も増えますからね。

    甘えられる期間だけでも甘えたらいいのに。

    子供も出来ないようにするのかもしれないけど、妊娠して会社をすぐに辞めることになる可能性は高くなる訳だけど、会社はそれでも主を雇うつもりなんですよね。

    ユーザーID:3932807405

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