連れ子のいる彼との同棲。彼に父親の自覚をもってほしい

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トピ主のみ6

トピ主

男女

私 30代 会社員
彼 30代後半 会社員 ×1
同棲3年目、入籍予定なし(私に結婚願望も無し)

彼には元嫁さんとの間に中2の娘がおり、元嫁さんが親権をもっています。
ところが昨年元嫁さんの再婚を機にどうにも元嫁家内でうまくいかず、さらに中学デビュー失敗が重なり不登校から家出などたびたび問題が。(家出と言っても駅に何時間も座ってるところを終電くらいに保護されたり、程度)
彼娘本人がもう元嫁さん&再婚相手とは暮らせないと言うので、中学卒業までは彼が預かることになりました。
話し合った結果、彼は生活スタイルを変えたくないので私がいないと(主に家事が)困るといい、3人で暮らすことに。
しかし結局転校した中学校でもうまくいかず不登校、彼は生活スタイルを変えないどころかますますなにもしなくなり私の負担ばかり増える日々。
家事に関しては私も最低限しかしない(というかできない)のでいいのですが、彼の態度、言動に父親の自覚がまったくなくあきれてしまいます。
娘に対して、「嫌なら出ていけ」「お前は居候」と私がいさめても言いたい放題。
さらには娘と元嫁さんの再婚相手が養子縁組をしていることを引き合いに「お前はもう俺の娘でもなんでもない」と・・・。
もっと娘に対して愛情と手間をもって接して、私に「私と娘とどっちが大事なの!?」って言わせるくらい時間を割いて欲しいのですが・・・。
それとも私がいるから彼も甘えているのであって、私がいなくなれば自然と上手くいくのでしょうか・・。
できれば今の生活で彼に父親の自覚をもたせる方法があれば一番なのですが・・

彼娘と私の関係は一般的な彼の連れ子と再婚相手程度の関係はあると思います(結婚してないから継母でもなんでもないんですが)

このままの生活で彼に父親らしくなってもらうために私ができることはありますか?それともやはりこの生活はやめた方がいいのでしょうか

ユーザーID:3681885973

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このトピのレス

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  • とんでもない環境ですね。

    思春期の女の子が何度も両親に傷つけられているような。。

    母親も娘が微妙な時期に再婚。
    上手く行かないからと娘を追い出す。
    引き取った父親も暴言の数々。
    一人では生きて行けない子供を追い込む。

    居候じゃないですからね。
    自分の娘を養育する義務が彼にはありますから。

    主さんがそこを出たら女の子は益々行き場を失うのでは?
    勿論、主さんに彼女を養育する義務は無いでしょうけど少しは情がうつってませんか?

    それにしても無責任で幼稚な男ですよ。

    ユーザーID:8983756913

  • 専門家に相談をお勧めします。

    主様は
    >入籍予定なし(私に結婚願望も無し)
    >継母でもなんでもない
    関係ですが、1人の大人として「専門家に相談する」と言う行動を取って頂きたいです。

    >元嫁さんの再婚を機にどうにも元嫁家内でうまくいかず
    今、中2なら、思春期真っただ中。
    幾ら再婚相手の男性が良い方でも、他人・異性との同居がすんなり上手く行く方が珍しい、上手く行かないのは当然です。

    >家出などたびたび問題
    >もう元嫁さん&再婚相手とは暮らせない
    その理由は、聞いていますか?

    >娘に対して、「嫌なら出ていけ」「お前は居候」と私がいさめても言いたい放題
    >お前はもう俺の娘でもなんでもない
    等は、親から子への言葉の暴力=精神的虐待と認定されてもおかしくない言動だと思います。

    >もっと娘に対して愛情と手間をもって接して
    >彼に父親の自覚をもたせる方法があれば
    彼が自主的に、改善する日が来るでしょうか?
    それよりも前に、お子様の心や自己肯定感が壊れてしまう可能性の方が高いと思うので、主様が児相等で相談する→専門家の介入をお勧めします。

    >私がいなくなれば自然と上手くいくのでしょうか

    >彼は生活スタイルを変えたくないので私がいないと(主に家事が)困る
    と言っていた+家事・育児能力がないなら、主様が居なくなった後、故意では無くてもお子様はネグレクトされる可能性が高いと思います。

    そのお子様が置かれている状況、本当に胸が痛みます…。
    主様が居てくださった事、本当に良かったです。
    婚姻・血縁関係のない主様に動いて頂くのは大変恐縮ですが、1人のお子様の為、早めの相談をお願い致します。

    ユーザーID:2930080086

  • 無理そうよ…

    彼に父親としての自覚を持ってほしい?
    なんか、それは無理そうですよ…。

    彼の離婚理由とか離婚した時期が分からないですが、多分、結婚していたときから「独身時代と変わらない生活」を求めていたのでは?だから離婚になったのではないでしょうか。
    だとしたら、今更彼は変わりませんよ。

    このままの生活では娘さんの精神が危ないと思います。
    トピ主さんが出ていって、彼と娘さんが二人で生活することになったら、虐待に発展しそうです。今だって彼の発言は充分に精神的な虐待ですからね。そこに暴力(性的なものも含む)が加わりそうです。

    彼と娘さんは離したほうがいいように思いますよ。
    元嫁さんの実家には頼れないのですかね?
    それか、児童相談所に話して保護してもらうか。
    トピ主さんが良ければ、トピ主さんと娘さんで生活するか。
    現実的なのは児童相談所でしょうか。

    ユーザーID:6942017168

  • レスありがとうございます。

    ちょっと言葉が足りない事がありごめんなさい。

    彼と娘ですが、普段は仲良さそうにしています。ただ、ちょっと問題(娘が部屋を片付けない/夕食に文句を言う/彼の喫煙を娘がたしなめたり大人びたことを言ったりなどなど、どこの家庭でもありそうなこと)があると、彼もムキになって言い返してしまい(二人とも声を荒げるタイプではないですが、内容は子供の言い合いみたいになることもあります。)「居候〜」とかの言葉が出てくる感じです。
    日常的に暴言を吐いてるわけではありません。
    (それでも十分ひどいとは思うのですが)

    専門家への相談ですが、不登校の関連で相談済、複雑な事情も伝えていますが、彼は「娘のためによくやっている父親」とうつるようです。(児童相談センター?の紹介で、娘は月1で心の病院にも通っています。)

    彼の家事能力ですが本来は私よりあります。ただやりたくないからほかにやってくれる人がいると絶対にやらないタイプです。

    もともとはしっかりした人なことを知っているので、余計に私がいることで彼が甘えているような気がしてならないのです
    (その反面、これで私がいなくなったらますます娘につらくあたる可能性も否定できず)

    離婚原因ですが、元嫁さんが心に問題を抱えている人で彼が家事&仕事のすべてを担っていた結婚生活に耐えきれなくなり離婚と聞いています(当時まだ幼かったとはいえ娘の話を総合すると事実と大きく違いは無さそう)

    娘が元嫁さんの家(実家含む)といたくないという原因もそれで、ともかく再婚相手の「女」でいたい母親を見ていたくないみたいです

    ユーザーID:3681885973

  • 娘さんがかわいそう

    多感な時期に母親が再婚し、ギクシャクしたら父親に押し付けられ
    その父親からも暴言を受ける。

    あまりにかわいそうです。

    駅でぽつんとしていたのは、どこにも居場所がないからです。

    彼氏に「父親の自覚をもて」と、言いたい気持ちもわかるけど
    相手の都合で突然「父親になって」と、言われて困惑しているのです。

    でもね、主さんができることは何もないのです。
    他人ですから。

    連れ子さんのお母さんが一番問題です。
    正論を言ったのでしょうが、娘さんを邪魔者扱いしたことは間違いないです。

    連れ子のお母さんに、娘さんとやり直すことを提案してください。

    ユーザーID:7171923325

  • もっとしっかりしなさいな

    子持ちの人と付き合うってこうなる事も容易に想像出来るでしょう?


    そしてあなたが加害者意識と、1大人として彼と対等に娘視点に立って戦ってあげるくらいの姿勢を見せたらどうなんです?



    今回の事で何か事件や問題が起きてニュースになったら「内縁の妻」とかそういう立場で主さんも叩かれるんですよ?
    中学生の娘さんに誰も味方になってあげないのか?とかも言われるでしょう。


    母もダメ、父もダメ、そして父と一緒に暮らしてる女性もダメ、なんてなったら誰が娘さんを救うの?
    もしこれで亡くなっちゃったらそれこそ心が痛くなりませんか?

    ダメ父と分かってる男に依存してる自分を変えなさいな。
    主さんは血縁関係に無い他人という立場でも同居してるなら当事者です。

    娘さんから見れば両親以外に身近に居る大人なんです。


    当事者ならだったら腹を据えてダメ彼氏にど説教くらわすくらいしなさいな。

    他の方も言ってますが専門家や行政にもダメでも相談なりしましょう。
    娘さんと主さんが向き合ってあげる姿勢も大事かもしれません。


    別れを決意しつつ、なんらかの糸口を見つけてあげてからその親子と縁を切る、そんな覚悟は出来ませんか?



    >この生活はやめた方がいい

    これってどういう意味ですか?彼と別れて主さんが出てくって事ですか?
    その選択肢を頭に入れてないなら主さんもダメ彼女になりますよ。


    好い加減彼への評価を変えて目を覚ましなさい。
    娘さんの精神面を1番に考えなさい。

    出来る範囲で娘さんの為に何が出来るか、出来ない部分も当然あるので出来る範囲で娘さんの味方視点で考えてみては?

    ユーザーID:2997443506

  • 父親の「男」を見せられるわけでしょ?

    娘さんがかわいそうだな。

    両親ともに自分勝手で。

    逆に、不登校になるわよなそりゃ、という感じ。

    よく引き取ったなぁ、という感じ。
    娘さんが幼いときに離婚しているなら、
    娘さんの成長過程をよく知らないだろうから、
    どう手を差し伸べるべきかもわかってないし、
    わかろうともしてないんでしょうね。

    トピ主さんがそこで、
    彼にできもしなさそうな父親らしさを求めたり、
    自分がこの生活をやめる方向がいいのかって思うあたり、
    「他人だけど、私が力になれないか」と
    感じていないんでしょうか?

    そんな簡単なことじゃないのはわかるんですが、
    もう限界に近いのかな。。

    3人の大人から見放されて
    娘さんの孤独感は今後の成長に影を落とすんじゃないかと。

    日常的に暴言を吐いてるわけではありませんって、
    暴言って言うためには、四六時中吐くのが条件なんだと
    思っているんですかね?

    言われた側の心の傷は?

    娘さんは、父親がトピ主さんと一緒にいたいことをわかっていて
    自分ではどうしようもできないこともわかっているんですよね?

    トピ主さんも家を出るつもりがないなら、
    日常的な暴言じゃないんです、っていうなら、
    父子間をうまくなごませる努力をしたほうがいいのでは?

    不思議な擬似家族ですけど、
    娘さんの居場所となるならありなのでは。

    ユーザーID:9737208949

  • 主さんの追加コメント読みました

    なら証拠を取るというのはどうですか?

    録音、日記くらいは出来ると思いますが、どうでしょうか。


    良い父親にうつって困るなら、ですが。


    なんなら最終手段として主さんと娘さんで別居、というのもあります。

    ユーザーID:2997443506

  • その離婚理由、本当でしょうか?

    >ちょっと問題(娘が部屋を片付けない/夕食に文句を言う/彼の喫煙を娘がたしなめたり大人びたことを言ったりなどなど、どこの家庭でもありそうなこと)があると、彼もムキになって言い返し
    >日常的に暴言を吐いてるわけではありません

    日常的ではないと言っても、主様が
    >十分ひどい
    と感じている様に、お子様の心・自己肯定感を破壊する力があると思います。

    他の御家庭でも、保護者が思春期の子を相手に同レベルのやり取りしていると思いますか?
    保護者は大人、子供相手にムキにならない様、アンガーマネジメントしている方が多いと思いますよ。

    >離婚原因ですが、元嫁さんが心に問題を抱えている人で彼が家事&仕事のすべてを担っていた結婚生活に耐えきれなくなり離婚
    彼は
    >当時まだ幼かった
    お子様を心に問題を抱えている母親に託し、父親が家を出ても大丈夫だと考えたのでしょうか?

    日本は母親→親権が多く、特に子供が小さい場合、父親の親権取得は困難ですが…それでも彼に子を守る強い意志があったなら、何か別の方法があったのでは?と思います。

    >再婚相手の「女」でいたい母親を見ていたくないみたい
    母親ではなく「女」を日々感じる様な状況なら、未成年の子に適した成育環境だとは思えません。
    再婚相手も「法律上の父」ではなく、「実母の男」の部分を見せているのでは?

    >専門家への相談ですが、不登校の関連で相談済、複雑な事情も伝えていますが、彼は「娘のためによくやっている父親」とうつるよう
    お子様の事を中心に話しているから…ではないですか?
    >娘に対して、「嫌なら出ていけ」「お前は居候」と私がいさめても言いたい放題
    >お前はもう俺の娘でもなんでもない
    と暴言がある事を真剣に訴えましたか?

    >普段は仲良さそう
    >日常的に暴言
    ではない等と言ったら、深刻さは伝わり難いですよ。
    「1人の大人としての対応」を、お願いします。

    ユーザーID:2930080086

  • レスありがとうございます。

    >レンズさん
    その通りで、一番可哀そうなのは娘なんです。
    確かに彼女にも不登校だったり嘘・ごまかしを必要以上にしたり、携帯依存etc問題の無い良い子ってわけではありません。
    でも彼女をそうしたのって周りの大人だし、まだまだ愛情注がれるべき年齢だと思うんです。
    情はありますが、しょせん他人の私が彼女に直接できることがわかりません

    >お子様の事が心配ですさん
    最初に書いてなくてごめんなさい。専門家には不登校の事もありもろもろ相談済です。
    環境が変わったばかりなのでなかなかうまくいかないこともあるかもしれないが、虐待や精神的暴力とは認めてもらえないみたいです(お父さんもイライラしちゃうことはありますよね、的な)
    あまり詳しくは書けないのですが元嫁さんが心の病気etcな事情等踏まえると、専門家的には実父との暮らしが一番良いようです。それもあり彼にはもっとちゃんと父親になってほしいのです。

    >シトロンさん
    離婚理由、レスで書かせていただきました。
    結婚当時から・・・というよりは、離婚後に初めて独身貴族のような生活を満喫し、その生活を手放したくない・・・という感じがします。

    >たこ兄弟の母さん
    そうなんですよね。結局他人なんです。
    私も実の母娘が一緒に暮らせるのが一番良いと思っていたのですが、娘の方はあの母親のもとに戻るくらいならホームレスにでもなった方がマシ、と・・・(私は元嫁さんとは1度挨拶程度にしか会ったことないですが、確かにちょっと変わった人です。)

    >亜紀零さん
    世間的には私が悪者なんだろうなぁ、と思っています。
    この生活をやめる〜についてはその通りで、単に私が彼と別れて出ていくという意味です。なんらかの糸口・・・が彼に父親らしくなってもらう以外思いつかずの相談でした。

    ユーザーID:3681885973

  • レスありがとうございます。

    >ゆきうさぎさん
    家出騒動の時は彼も真っ青な顔して数百キロ離れた元嫁&娘が住んでる地域に駆け付けたりしたので、引き取ったときは純粋に父性が働いたんだと思ってます。ただ実際暮らしてみると彼の幼さがモロにでたというか・・・
    私が何かしてあげれることがあればしてあげたいのですが(はじめの頃は勉強を見てあげてたりしましたが、日々の忙しさにかまけてだんだんなおざりになってしまいました。)
    娘と二人きりでいろんな話(雑談から人生相談までいろいろ)をすることもありますが、やはりどこか壁というか・・・愛情が足りないんだなぁと感じてやりきれない思いです。


    >亜紀零さん
    二度目のレスありがとうございます。
    録音よりハードル低そうなのでまずは日記やってみます。
    最終手段は一応考えたし、娘にそれとなく聞いてみたんですが、そこまでの迷惑はかけれない・・・と遠回りに断られ?てしまいました。

    ユーザーID:3681885973

  • ちょっと気になったので

    何度もレスしてごめんなさい。

    お子様の事が心配ですさんのレスにあった「アンガーマネジメント」ですが、彼に足りないのはまさにこれなんだと思います。

    どんな時でも相手と同じ土俵で戦ってしまうというか・・・。大人になり切れないというか。キレやすい人ではないんですが、自分がイラっとしたことを言われると言い返さずにはいられないタイプの人ではあります。

    父親の自覚うんぬんよりも、もしかしたら彼に本やらカウンセリングなどうけてもらいアンガーマネジメントを身に着けてもらう方が早かったりするのでしょうか。

    ユーザーID:3681885973

  • 他人だからこそ、冷静なんですね。

    トピ主さんってさ、
    暴言は日常的ではないんです、とか
    家出騒動の時、彼は必死だったとか、
    父性があることを信じたいみたいだけど、
    うまくいえないけど、たぶん、
    違うんじゃないかな。

    いずれ、娘さんは成長して、
    「それでも、それが父親」で
    納得せざるを得なくなるんだろうけど。

    よっぽど、トピ主さんと交わす雑談のほうが
    娘さんの為になっているような気がします。

    ドラマみたいな家族団らんは無理だけど、
    うちに帰ってくれば、
    衣食住はあるし、話も聞くからね、と
    伝えるだけでも違うのでは?

    トピ主さんは、充分親代わりをしているのだと思います。
    気にかけている人がそばにいるのを
    知っているってことが娘さんには重要なことなのでは。

    愛情不足は、1日2日では補えないので、
    長期戦になると思います。

    ただの同棲?のはずが、
    トピ主さんも苦労人だわねぇ。。

    きちんとレスをするいい人なので、
    無理して欲しくはないですが。

    ユーザーID:9737208949

  • レスありがとうございます。

    さきほどは気になる単語に反射的なレスのみで申し訳ありません。
    皆様何度もレスいただきありがとうございます。

    >お子様の事が心配ですさん
    親権に関しては、当時調停でまとまらず裁判一歩手前まで争った挙句娘本人の希望で母親がとることになったと聞いています。(娘にも聞きましたが事実のようです。「当時の私は母の恐ろしさがわかっていなかった」と言っていました)

    専門家への相談ですがその通りだと思います。
    おそらく私が(ある意味恣意的に)彼の言動の部分を主に話せば機関の対応も違うものになるのかもしれません。
    でもそれで施設等に引き取られた場合、私が(間接的にせよ)娘をここから「追い出した」ことになるのでは?と思ってしまいます。
    私はやはり血のつながった親子が一緒にいるのが一番という固定観念があり、だからこそここでも「彼に父親らしくなってほしい」と相談したんだと思います。
    娘にとってなにが正解なのかわかればいいんですけど・・・。

    >ゆきうさぎさん
    父性・・・難しいのでしょうか。
    たこ兄弟の母さんが言っているように、しょせん私は他人なんです。
    娘の事(学校の事とか、勉強の事とか、しつけの事とか、携帯の使い方とか、それこそパンツは自分で洗わせるべきかどうかとか)を誰に相談しても、他人のお前ができることは何もないといわれます。
    であれば彼に真剣に父親をして欲しいんです。

    >ドラマみたいな家族団らんは無理だけど、
    >うちに帰ってくれば、
    >衣食住はあるし、話も聞くからね、と
    >伝えるだけでも違うのでは?
    これ、彼女に言うのは簡単だけども、信じてもらうのはすごく難しくて・・・。

    私自身の心配してもらってありがとうございます。

    ユーザーID:3681885973

  • 彼も、支援を必要としていませんか?

    >彼に本やらカウンセリングなどうけてもらいアンガーマネジメントを身に着けてもらう方が早かったりするのでしょうか
    彼がアンガーマネジメントを習得すれば、多少改善する事はあると思います。
    ただ、彼は習得したい・変わりたいと願っているでしょうか?

    怒りに限らず、他の面でも同じですが…他人を変えるのは、容易ではありません。
    自分で変わりたいと思っても、中々変えられるものではありません。
    本人に変わりたいと言う強い意思がなければ、アンガーマネジメント等を身に付けるのは困難だと私は思います。主様がしつこく勧めたら、煩いなと思われるだけ、反って拗れる可能性も有ります。

    あくまで私の個人的意見ですが…
    >彼 30代後半
    >中2の娘
    彼の学歴・職歴は不明ですが20代前半のお子様で
    >家事&仕事のすべてを担っていた結婚生活に耐えきれなくなり離婚
    今も
    >生活スタイルを変えたくない
    >ただやりたくない
    昔から家事等をするのは嫌、自分のやりたい事をして楽しく暮らしたい方ではないか?と思います。誰でもそう思う部分はあるので、当然の欲求ですが…。
    彼は我慢が苦手で、少し精神的に幼い部分があるのではないでしょうか?

    >元嫁さんが心に問題を抱えている人
    (彼との年齢差不明ですが、物凄く年上女性は想像し難い)彼同様、割と若い時にお嬢様を授かったのでは?と思います。
    産後はホルモンの関係で、ドーンと落ち込む方も珍しくありません。年齢も若く、多分経済力もない、夫は家事・育児を担っていたけど耐えられなくなり離婚。
    元奥様だけが悪い訳ではなく、当時のご夫婦には【適切な支援が必要だった】のでは?
    彼は今も親としての在り方が分からず、支援を必要としているのでは?

    今度
    >お父さんもイライラしちゃうことはありますよね
    と言われたら【だから助けて】と言ってください。
    お子様は、主様の存在に救われていると思います。

    ユーザーID:2930080086

  • けじめが肝心

    >このままの生活で彼に父親らしくなってもらうために私ができることはありますか?

    失礼ながらトピ主さんを含めた大人全員がけじめなく、だらしない印象を受けました。

    中学生、高校生の年頃の女の子が、この感受性の一番強い時期に、大人の都合でこんなひどい人生を送らされている事に心が痛みます。

    父親の同棲相手のトピ主さんは彼の子供の事で相談する所を見ると、心底悪い人ではないのでしょうが、今の貴女は彼にどうこう‥‥ましては『父親らしく』なんて言える立場では全くありませんよ。

    それに人の心配よりまずは我が身の事。そもそもそんな男性の一体どこが良いのでしょう‥‥。

    >それともやはりこの生活はやめた方がいいのでしょうか

    貴女も色々気づいてはいるんですよね。まだ30代!もっと自分自身を大切にして下さい。

    ユーザーID:7947817963

  • 父親から離れたほうが良くないですか?

    うーん、なんていうか、父親の同棲相手と3人暮らしというのが違和感ないのか不思議です。
    多感な年頃の子供って親の色恋は受け入れられないと思うのです。
    私が主様の立場にいたら彼のお子さんを引き取ることに決まったらその時点で彼との同棲は終わりにしてケジメをつけると思います。
    やはり結婚もしていない同棲相手の女性と暮らすなんて子供の教育面でも良い影響があるとは思えません。
    でも彼の父親ぶりを見て心配に感じてしまったならばもう後には引けないですよね。見て見ぬ振りをするのではなくやはりお子さんに救いの手を差し伸べなくてはなりませんね。
    まずは児童相談所へ行って現状を説明し受けられる支援は受けた方が良いでしょうね。
    もし可能なら父親から離れて施設に入るほうが安心ではあると思います。彼の祖父母は頼れないのでしょうか?何にしても彼は良い父親になれるとは思えませんので離れて暮らす方向で考えていくのがいいと思います。

    ユーザーID:5622236674

  • レスありがとうございます。

    >お子様の事が心配ですさん
    何度もありがとうございます。
    「助けて」
    私たちに足りなかったのはこれだったんだな、と思いました。
    公的機関の方とは毎月面談があるので、次回これを話してみます。

    >翆玉さん
    レスありがとうございます。
    けじめとは引き取る時点で結婚(入籍)すべきという意味でしょうか?
    それとも同棲相手+子供という形態がよくない(私がでていくべき)という意味でしょうか。
    どちらにせよそこに関しては十分に話し合って決めたことなので、世間的には妙なのは承知していますが質問の趣旨とは外れます。
    自分を大切に・・・とのことですが、私自身の色恋についても質問の趣旨とは違うので・・・

    >ミカさん
    そうですね。実母の色恋が受け入れられなくて家出等の問題行動に出た面も大きいと思っています。
    私が同棲を終わらせるかどうかについては引き取る時点で十分に(娘を交えることもありました)話し合って決めたことなので、、、
    ただ、彼が同棲中と変わらない(悪化?)した生活というのだけが予想外でした。
    彼と娘が離れた方がいいのかどうかの正解が私にはわかりません。
    私自身は実親至上主義の固定観念があります。

    ユーザーID:3681885973

  • 味方を増やし、お子様自立までの道を考える事をお勧めします。

    人には、自分と異なる考えや言動をジャッジしたくなる傾向がありますが…
    困っている時に必要なのは審判ではなく、まず【手助け=支援】では?と私は考えています。普段、冷静な判断が出来る方でも、心身に余裕がなくなれば冷静な判断や対応は難しくなります。
    今の【主様達の状況なら】公的支援を得て、彼の心に余裕を作り、少しずつ軌道修正していく方が改善しそうと感じます。

    >「助けて」
    >私たちに足りなかったのはこれだったんだな、と
    感じたのであれば、是非、伝えてください。
    主様が彼の言動の正誤を判断する必要はないので、出来るだけ客観的に事実を伝え
    心身に余裕がなく、冷静な対応が困難
    親への支援やペアレントトレーニング等はありませんか?
    等、前向き+有意義な話にする事をお勧めします。
    主様達が「状況を改善したい」「助けて欲しい」と言えば、協力してくれると思います。

    あくまでも私の個人的な意見ですが…
    >学校
    >勉強の事
    >携帯の使い方とか
    は親が判断し、主様は協力するしかない部分が大きいと思います。

    ただ
    >パンツは自分で洗わせるべきか
    どこの御家庭でも、父娘で第2次性徴や下着の話はし難いものです。
    一応、彼の許可を得て、主様は【同性の先輩】の立場で判断・対応すれば良いと思います。

    主様も本人も、汚れ物は自分で洗った方が良いと感じているのでは?
    どの様にしたら良いのか説明し、やって見せ、少しずつ本人に任せ「分からない・困った時は遠慮なく言って」で良いと思います。
    お子様にはいつか自立が必要で、身の回りの事や家事ができて損はありません。
    私なら、積極的に教えます。

    家庭に問題は無くても高校から寮のお子様、少し離れる時間がある方が関係良好のご夫婦・家族もあります。ある程度の年齢以降は親子同居だけが正解では無く、別居=親子でなくなるでもありません。
    少し選択肢を増やしても良いと思います。

    ユーザーID:2930080086

  • 子供さんの事を思うと胸が痛みます

    子供さんが中2なのは幸いな事です。
    今からでも必死に勉強して、全寮制の高校へ入学できれば良いですが。

    子供さんには本音で話したほうが良いと思います。
    彼女も薄々は、自分の父親は親になりきれない未熟な大人だと気づいていますよ。

    トピ主様から「私は他人。父子でうまくやっていける手助けはしているが、今、私抜きで日々の生活がまわるようには思えない。
    私は大人だから、この家からいつでも出て行けるけれど、あなたは違う。
    中卒で投げ出されて、自分だけで生きていくのは難しいよ。
    だから一生懸命勉強して、お父さんにもお母さんにも頼らないで生きて行ける準備をした方が良い。
    私は先に大人になった者として、できる限り助けるよ」と自立を促して欲しいです。

    同棲相手は、大人同士で暮らすのは心地いい相手なのでしょうね。
    でも、子供が「居候」などと詰られていたら、「オマエが望んで作った子供を面倒みるのは当たり前だ!」と子供の目の前で言ってあげて欲しいです。
    それから、主様との同棲が永久に続くものでは無い事も分からせないとダメです。
    なんだかんだ手を出すから、本当の親が親らしいことをしなくなるのであって、大人になって親との暖かい思い出が無いのは、子供さんにとって辛い事だと思います。

    私もそんな環境で育った子供だったので、思い出すと胸が痛みます。
    彼女にとって幸いなことは、子供さんが中2で、自分の将来を具体的に考えられる年齢であること。
    主様のような大人がそばにいる事です。

    ユーザーID:3333844848

  • 情に流されないで!

    >私がいるから彼も甘えているのであって、
    >私がいなくなれば自然と上手くいくのでしょうか・・。

    甘えているというより、元々そういう(ダメな)男性なのでは。
    だから、自分は何もせず、身近な同棲相手(トピ主)に丸投げするのです。
    そして、トピ主がいなくなっても彼は変わらないでしょうし、
    上手くいく可能性は限りなく低いと思います。


    >このままの生活で彼に父親らしくなってもらうために私ができることは
    >ありますか?それともやはりこの生活はやめた方がいいのでしょうか

    トピ主さんは「父親らしく」とか「父親としての自覚を持って欲しい」と
    お書きですが、彼には「課題を課題として認識する力」が欠けていますし、
    ましてや「課題を解決する力」など持っていません。

    トピ内に養育費に関する記載がありませんが、親権と養育権が
    (娘が養子縁組をしている)元妻とその再婚相手夫婦にある以上、

      実の両親が離婚して大変申し訳ないけれど、
      あなたは今の境遇の下で生きていかなければならない、
      不登校や家出をしている場合ではない、
      甘ったれるんじゃない。

    父親なら、全ての感情を抑えてそう言い切らなければいけません。
    それが言えるのは実の父親だけです。

    一方で、引き取って育てると本気で思っているなら、中学卒業までなどという
    中途半端な考えは止め、親権や養育権を正式に取り返し、養子縁組を解消し、
    逆に養育費を支払ってもらうくらいのことをしてください。
    別れた元妻夫婦ときちんと協議し、裁判所の調停までやる覚悟が必要です。
    ここまでやって初めて、娘は「実の父親(とトピ主)が本気で自分のことを
    考えて動いてくれている」と思うのです。

    「課題を認識する」とか「課題を解決する」というのはそういうことです。

    トピ主さん、
    彼がしっかりした男かどうかをきちんと見極めてください。

    ユーザーID:1076783167

  • お疲れ様です。

    今日初めて拝見してレスしています。
    私の感想です。
    綺麗事が入るかもしれません。

    まず彼(父親)に関して。
    一般的な家庭であっても、父親という存在はすぐに父性が出る訳ではありません。
    母性も同様、子供との生活において身につけていくものです。
    「親」という勉学は(残念ながら)学校では教わりませんから。

    母親はお腹に赤ちゃんが来てから10ヶ月〜出産、赤ちゃんのお世話を経て母性を持ちますが、そういうことを経験しない男性が父性を芽生えさせるには、頑張りと時間が必要なのですよ。

    彼はそのほとんどをすっ飛ばして、急に中二の子の父親になり生活していますから、すぐに「父親らしくしろ」と言われても、なかなか難しいと思います。

    次にお嬢さん。
    お嬢さんもまた、一般的な家庭というものを知らずにいます。
    何となく「自分は他の子とは違うな」とは思っていても、実際は何が違うのかはただ漠然としか知らないのだろうと思います。

    そして主さん。
    私は主さんがいてくれて、お嬢さんは助かったな〜と思います。
    他人でも、誰か一人でも味方でいてくれることって子供にとっては死活問題ですから、よかったと思います。

    反面、主さんはそこから抜け出ることが難しくもなりましたね。
    簡単には投げ出すことができない立場にいると思います。

    主さんから見た今の彼とお嬢さんですが、主さんが他人だから見えている光景があると思います。
    もし主さんが母親だったら、また違った光景だったでしょう。

    私には息子がいますが生意気な口をきいたら、それはぴしゃりと叱ります。
    でも主さんは、それに応戦する彼が悪いと見えている。
    (「俺の娘じゃない」発言は許せませんが。)

    お嬢さんが生意気を言えるのって、やっぱり家族だからだとも思うんです。
    時間はかかると思いますが、方向性は間違えではないと思いました。

    ユーザーID:9054297757

  • 実親至上主義

    トピ主さんが、実親至上主義なら、母親の方に「娘の為を思えば、今のご主人とは別れて、娘さんとちゃんと家族になれる相手と再婚すべきです」と言うべきではないですか?

    そもそも、何が正解かと考えたら、母親には治療をちゃんとして貰わないとなりません。精神的に立て直せば、女の部分を見せずに、今の再婚相手とも離婚せずに、娘を迎え入れる事が出来るかもしれません。

    それが一番いいと、トピ主さんは思いませんか??
    当座は、彼氏さんが預かるとしても。

    母親に心の問題がある事を聞いているのと、トピ主さんが立場上、飛び越えて言えないのも分かります。
    どうして母親は変わらなくて良くて、父親(彼氏さん)は変わらなければならないのですか?実親至上主義と言うなら、母親だって正すべきでは?
    母親に絶望的な問題があるなら、親権変更すべきだし。

    娘さんだって、家出すれば母親が変わってくれると思ったはず。再婚相手も、養子縁組したくらいだから、母親に働きかけて治療させて、直ぐではなくても連れ戻しに来てくれると、捨て身で賭けた。
    しかし、そうならなかったので、そのストレスを彼氏さんにぶつけています。
    彼氏さんは、八つ当たりされているので、必要以上に暴言を言ってしまうのでしょう。

    彼氏さんは、娘さんを受け入れて、たまに親子喧嘩して、100点の父親ではないですが0点ではない。暴言は良くないので、彼氏さんが学ぶ部分も浮き彫りになりましたが。

    私が言いたいのは、直すべき量を母親が100として、父親が50だとしたら、トピ主さんは彼氏さんに150を求めているように見えるのです。
    彼氏さんは、50で良いのに。

    細かい事情も知らず、色々と書いて、申し訳ないです。そこは、謝ります。
    でも、トピ主さんの立ち位置では変えられない事が多いからこそ、彼氏さんに厳し過ぎないか?と思ったのです。すみません。

    ユーザーID:0246890856

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