夫の過去の二股、、、新婚です

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恋愛・結婚・離婚

あまなつ

はじめて投稿させて頂きます。
現在新婚(夫30代後半、妻30代前半)なのですが、とても混乱しており、長文になりますが、皆様のご意見をお聞かせ頂きたいと思います。

先日約1年半の交際を経て入籍し、結婚式や新婚旅行について準備していた矢先に、夫が元彼女に宛てて書いた手紙が見つかりました。

夫は私と付き合う前別の女性と婚約していましたが、破談になっております。
理由は元婚約者の方の信仰(婚約するまで内緒にされていたみたいです)と、男性関係と聞いています。

その手紙自体は1年半前に書かれたものなのですが、内容が、一昨年のクリスマスイブにその元婚約者と入籍をする約束をしている手紙だったのです。
しかも、その日は私と前日から旅行にいっており、24日の夜は仕事があるからと旅行先から夕方戻ったのですが、彼は仕事ではなく元婚約者とディナーに行っていたのです。。。手紙は23日に書かれており、私と旅行に行くことが決まってからかかれたもです。

元婚約者の方と私との交際期間はかぶっていないと言っていたのに、二股をかけられていて、しかも私の方が遊びでした。。。
あまりにショックで泣いて彼をひっぱたいてしまいました。手をあげてしまったことは本当に反省しています。

夫の言い分としては、11月の終わりには破談になっていたが、元婚約者の方が納得せずずるずるしていた。クリスマスイブは元婚約者の宗教上NGな日だったので、その日に、信仰をとるのか結婚を取るのかはっきりさせ、諦めさせるためだったと言っています。

正直、納得できていません。。。

続きます。

ユーザーID:9721761192

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  • トピ主です

    続きです。

    婚約していた過去も、結婚しようと言われてから知りましたし、私との交際期間中も、破談後に元婚約者の方がうつ病や身体的にも病気になったことで、1年もの間精神的なケアのためのライン・電話や、引越し先が見つかるまで荷物(ダンボール20箱)を、彼の家においてあげたため、ケンカが絶えませんでした。それでも過去のことだし、付き合う前のことだからと思ってなんとか仲直りをしてきましたが、この度の手紙で糸が切れてしまいました。。。

    元婚約者の方との指輪や式場のパンフレットなども以前見たことがあるので、それがフラッシュバックしてしまい、自分の結婚式の準備をとてもする気にはなれず、手紙発覚から2ヶ月間話し合い、結婚式と披露宴をキャンセルしました。ドレスの試着も、直前でどうしてもお店に行くのが怖くなり、いけませんでした。

    新婚旅行は今月末で、お互いの両親も連れて行くため、キャンセルできず、行く予定です。
    本当なら結婚式も旅行も幸せな気分でできるはずだったのに、悲しくて涙が止まりません。
    正直、二股の事実を知っていたら、結婚しなかったのではないかとまで思ってしまいます。
    私が夫を責めすぎて、夫も辛そうで申し訳ないです。夫も、こんな新婚生活になるとは思っていなかったと思うので、幸せな新婚生活を送らせてあげることができず辛いです。

    ちなみに夫自体は、交際期間はもちろん結婚してからも本当に優しく、現在怪しい行動はありません。

    脈絡のない話になってしまいましたが、皆様なら過去のことだと割り切り、結婚式や旅行、新婚生活を楽しむことができますでしょうか。頭では、いつまでも被害者意識でいてはいけない、前向きに考えんなくてはと思うのですが、なかなか実行できません。

    私は、どうしたら良いのでしょうか。。。

    ユーザーID:9721761192

  • それ、もう信用出来ないでしょ

    新婚旅行行くの?なんのために?
    親も連れて行くから?もう、それは両方の親に言いましょうよ。そんなんで行っても辛いだけでしょうに。
    義両親は知ってたんでしょう?その女性と婚約までしてたんだから。グルでトピ主さんには隠してたんですよね。

    >夫自体は、交際期間はもちろん結婚してからも本当に優しく
    ↑あなたにウソついてるからですよ。浮気している男が妻にやけに優しいのと同じです。
    手紙が見つからなかったら、ずっと隠してたんですよ。

    まだ隠してる事がありそう。これからも、色々隠しそう。もう信用出来ないもの。疑われても仕方ない。子供が出来ていないなら別れた方が良いと思いますが。

    新婚旅行キャンセル料は勿論、慰謝料取って(お金より、トピ主さんに非が無い事を証明するために)離婚をお勧めしますけどね。

    ユーザーID:6690038098

  • 新婚旅行なんて、無理じゃない?

    新婚旅行はキャンセルできないの?
    そんな状態で旅行に行ける?
    相手の家族と顔を合わせて、にっこり笑顔なんて作れるの?
    結婚式も披露宴もキャンセルしたなら、トピ主両親には伝えたの?

    いや・・、お付き合いしている時に、1年間も元婚約者に尽くしている彼を見て、そこで彼からは離れるべきだったと思う。
    だって、トピ主さん、全然、大事にされていないじゃない?
    彼は精神的ケアとか言っているけど、相手は相談女と化して彼を繋ぎ留めておきたかっただけだろうし、彼も結婚までしたかった女性だから、後ろ髪を引かれる思いだったんだと思う。

    手紙の内容も、その後の行動もひどいの一言。

    トピ主との旅行を仕事と言って切り上げて、元婚約者に結婚を諦めさせるためにデイナーを一緒にして、結婚するか宗教を選ぶか迫るって、やっている事がおかしいでしょう。
    11月に婚約解消しているのなら、連絡をとらないようにすればいいだけ。
    それをしないから、トピ主との付き合っている間も常に元婚約者が連絡を入れてくるんでしょう。

    すぐにでも両親に相談して、離婚も考えたら?
    この状態で、夫婦として今後もやっていけるとは到底思えない。
    トピ主の気持ちがご主人からすっかり離れてしまっているだろうし、愛情なんて冷めてしまっているんじゃない?
    新婚で辛いだろうけど、この先結婚式はもう無理だろうし、夫婦生活もキツイ。
    離れた方精神的に楽になれると思う。

    ユーザーID:5026399579

  • 義両親もグルでしょう?その元カノが旦那様を頼ってきたら…

    今は平穏でも、その元カノが近くにいる限り、snsがある限り、どこかでまた繋がると思いますよ。
    繋がる事がなくても、そんな不安を抱えながら耐えられるでしょうか?

    あくまでも私ならですが、
    双方の両親を集めて、今回の事をすべて話し、これから絶対元カノと関わらない約束を皆の前で夫にしてもらい、誓約書も作成します。
    もちろん約束を破るような事があれば、相当なペナルティも確約させることです。
    義両親にも誓約書を書いてもらうことです。
    これらの書類は士業に相談してみて。

    まぁその前に、トピ主様のご両親と義両親で、相当な言い争いが起こり揉めるでしょうね。
    その段階でダメになる話しかもしれません。

    こんな時こそ、夫や義両親の度量が試されると思います。トピ主様家族に平身低頭詫びる謙虚な姿勢がないような人達なら、さっさと切ってしまうことです。

    旅行以前の話ですから、キャンセル料もかかる訳で、早めに両家で話し合いですね。

    とにかく、よく寝てよく食べる、そうでないと戦えませんよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9760272529

  • 色々変

    >新婚旅行は今月末で、お互いの両親も連れて行く
    そもそも新婚旅行なのになんで親同伴なんです?そこからして変。
    あなたが元カノと彼との関係について優柔不断に目をつぶってきたことも
    要因だけど、わかっていますか?
    もしも元カノが彼を選ぶと回答していたらあなたはあっさり捨てられていたんです。
    元カノが彼を選ばなかったからキープしていたあなたと結婚した。
    確かに彼は情に流されるタイプのようなので今はあなた一人なので誠実そうに愛して、
    愛そうとしているでしょう。でもそれは彼が「努力」している結果なんです。
    元々けじめをつけることが苦手で自分の気持ちだけでずるずるする性質の人。
    そして大事なことはそれだけ長い期間なら義両親も「1年もの間精神的なケア」のことや
    クリスマスイブのことは知っていると思います。
    終わったことだとまるで無かったことのように何も無いフリをしてあなたと結婚
    したんです。ああこれでリセットした、と。

    とりあえず健康上の理由でもつけて旅行はキャンセルしましょう。何もないフリをして
    良心の前でラブラブ新婚さん、なんて出来ますか?あなたはご両親を騙すことになるんですよ。
    キャンセル費用は当然夫さんの個人資産から出してもらいます。
    そして可能ならウィークリーマンションでも借りてしばらく別居してよく考えてみましょう。
    これはあやふやにしていい話しでは絶対にないと思います。

    ユーザーID:2261224052

  • キャンセルに何の問題があるのでしょう?

    双方の親が一緒に行くので、新婚旅行はキャンセル出来ない、、、なんて、ナンセンスな理由ですね。
    当事者である新婦がこんな不愉快な思いをしているのに、何故、親の為?

    トピ様にとって、優しさって何ですか?トピ様の思い通りに動いてくれる事?何を持って優しいというのでしょう?優しい人は、婚前にそんな事隠しません。新婚早々、相手に怪しい行動は無い、、、なんて思うことすら、異常です。

    私なら、全てご破算にして、離婚です。新婚旅行どころではない!

    ユーザーID:5337451507

  • トピ主です

    早速たくさんのご意見ありがとうございます。
    新婚で周囲からお祝いされている中、このような話を相談できる機会がなかったので、皆様のご意見が伺えて嬉しいです。少し気持ちが軽くなりました。

    一人一人にお返事したいのですが、取り急ぎ現状のご報告です。

    まず、旅行先で家族のみでささやかな挙式を行い、記念の写真を撮り、その後帰国して披露宴の予定でした。

    私の気持ちがとても式や披露宴等の準備をできるようなものではなかったため、旅行、式、披露宴をキャンセルしたい旨を2ヶ月前に申し出ました。

    夫は、これから1年の自分の頑張りをみてほしい、仲良くやっていけるようにしたいとのことで、早く帰えってきたり、連絡もマメにいれてくれています。ただ、些細なことでも不安になり夫に強く当たってしまいます。

    私もやはり夫が好きですので、何度も話し合いを行い、披露宴と式は来年気持ちが前向きになれたら行う。旅行は、ただの旅行として家族の親睦を深めるために行くということになりました。その時点で旅行をキャンセルしても、200万円近くかかってしまい、勿体無いという思いもありましたし、両親への親孝行のつもりで企画したものだったので、がっかりさせたくないとの思いもありました。
    夫の両親も本当に良い方たちで、自分のわがままで傷つけてしまうのが辛いです。

    披露宴会場には昨日報告しましたが、延期でもキャンセルでも同じ料金でかなり高額になってしまいました。

    離婚をすると覚悟してしまえば全てキャンセルにしてしまえるのでしょうが、そうでない場合、披露宴や式をやらなかったこと、お互いの両親を悲しませたことを後悔するような気がして決心がつきません。

    私が1年もの間許してしまっていたのも事実ですし、不甲斐ない気持ちでいっぱいです。

    新婚って、こんなにしんどいものなのでしょうか。。。

    ユーザーID:0250141455

  • 手紙捨ててないじゃん

    なんで手紙を捨ててなかったのかな?

    別れることを約束する内容だったらともかく
    トピ主さんにバレたら大問題になる内容なのに。

    トピ主さんに優しいのは、
    やましいからでしょうね。

    ユーザーID:9708252179

  • もう二択

    許すか許さないか

    新婚がこんなに苦しいわけないでしょ
    冷静になりませんか?


    私が言えるのはこれだけです。

    許すなら新婚旅行行きましょう。何もかも水に流して出直しで。何時か笑って話せる時がくるかもしれません。

    許せないなら離婚ですね。

    200万円大きいです。
    気持ちはあなた次第です。
    はやめに決断をしなければいけない案件ですし。

    ちなみに手紙を捨ててない時点で未練たっぷり
    トピ主さんに優しいのはやましい心があるからですね。
    こういうのは信用第一ですから。

    ユーザーID:0661550079

  • 親としては

    自分の愛娘が、嘘偽りじゃなくて、自分が認めたご主人と幸せに過ごしてくれることが最大の喜びです。
    こんなコケにされておきながら、自分たち(両親・義両親)のためにと歯を食いしばって旅行に行くことを選択される方がよっぽどキツイです。

    ご両親にこんなことで悩んでいると言いましょう。できれば義両親にも。
    これから何年何十年と夫婦でいるんですよ。あなたの心に「優しい夫のため、幸せを祈ってくれる両親のため」と蓋をしたまま一生生活していけますか?
    少なくとも、ネットではなく実生活で相談できる相手が必要です。
    お金はしょうがない。数百万なんて1年で稼げます。でも結婚生活は何十年です。

    ご主人にあざむかれた過去を一生奥様の心の中にだけ留めておくのは辛すぎますよ。
    それに、今後何かがあったときに常にわだかまりとして残ります。
    夫婦の信頼関係の構築がかなり難しいです。

    まずは、トピ主さんの気がすむまでやってみましょう。
    どんなに不愉快な思いをしたか懇々と説明するのもよし、
    一旦婚約を延期してみるのもよし、
    旅行をキャンセルするのも当然よし。

    自分の心を殺すことって本当に辛いですよ。一生できますか?無理ですよね。というか、しないでください。
    どうか自分を親友だと思って労ってあげて。

    ユーザーID:9382262892

  • 勘違いしちゃいけないよ、 既に親孝行になってないから

    2度目のレスごめんなさいね。

    親はね、かわいい娘や孫が苦しむ結婚が、とっても、すごく、一番、嫌なのよ!(←ここ強調)
    それなら、さっさと子供のいないうちに離婚してくれた方がマシなわけ。

    無理に笑顔で、親孝行と思っていろいろ気を使ってもらっても、ちっとも嬉しくない。

    親の立場として私なら、そんな旅行なんて行きたくないし、後で事実を知ったら最悪な旅行の記憶に刷りかわってしまうわ。

    どこの親が、娘を苦しませる二股するような旦那家族と旅行に行きたいもんですか。
    勘違いしちゃダメよ。
    既にこの時点で親孝行になってないから。

    両家揃って話し合いしかないよ。
    内容的に夫婦で解決出来る話ではないと思うよ。
    最悪全てのキャンセル料は彼持ちにするしかないでしょう。
    それか、両家別々で行けばいいのよ。

    それとね、相手の女性とお話してみたら?
    当時の状況や彼の説明は違うかもしれないよ。

    別れろとは言わないけど、
    この事実を両家で共有して、同じ過ちを繰り返さないよう確約がなくては、前へ進めないし、子供すら考えられないですよ。
    それに、ちっとも良い義両親ではないですよ。
    私からみたら、とんだタヌキ。
    元カノの件を知らないとは思えませんけど。

    手紙は証拠としてしっかり保管。
    旦那様が貴女のご両親に謝罪出来ないような男なら、迷わず捨てなさい。

    それにね、
    >これから1年の自分の頑張りをみてほしい、
    これは、何年も夫婦で連れ添ってきた人の言うことよ。
    どこをどう頑張るの?彼女に連絡しないこと?彼女を忘れること???
    失礼な物言いする人。
    一年どころではなくて、一生の頑張りじゃなきゃならないのにね。
    この彼、叩いたら埃がたくさん出てきそう。

    ユーザーID:9760272529

  • 正解はわからない

    誰にも正解は分かりません。あなたと彼次第ですし、私たちはあなたや彼の事はよく知りません。

    自分が今回の事を一生恨み続けるような人間なら、思い切って別れた方が良いでしょう。

    自分でもわからないなら少し頑張ってみて、それから決めても良いと思います。

    ユーザーID:5890743602

  • でも、過ぎたことだし

    ドライだなと我ながらおもいますが

    1年半前の手紙ってだけで
    今は切れているわけでしょ?

    付き合っていた期間が一部被ったのは、まあ、あるかなぁと思います

    クリスマス旅行の最中に元カノのところに行ったのはひどいし
    手紙もどうかと思うけど

    男ってこういうところあるしなぁ
    元カノといっても
    捨てきれないのは優しいところなんでしょうね

    まあ、ひっぱたかれてもしょうがないと思います


    まあ、そういうやり方する人って、切れないとは思いますが
    もともとそういう人だとわかって、結婚までこぎつけたでしょう

    もともと、精神不安定な元カノが引っ付いているのを知っていて結婚したのだし

    いざっていう時の証拠として残しておくかな?

    なんにしても、過去は変えられないが
    未来は自由にできる

    というだけ



    最終的には相手を信用できるかということです
    むりならば、離婚したほうがいいと思います

    ユーザーID:3149968524

  • よくわからないのですがね

    1年半の交際先日入籍ということは、2018年の春ごろから交際開始ですよね?
    で、手紙が書かれたのが1年半前に書かれたもの、つまりやはり2018年の春ころ。

    一昨年のクリスマスイブとなると2017年のクリスマスイブですよね?
    交際開始が2018年春ころでなぜ2017年のクリスマスイブが関係あるんですか?
    一昨年ではなく昨年の書き間違い?

    一昨年とするとよく分からなくなるので去年の書き間違いという前提で書かせてもらいます。
    11月ということはおよそ半年ちょっとかぶってますね。
    しかも結婚するか信仰取るかを迫ってる=元カノが本命、これは間違いないでしょう。

    イブに会って信仰を取ると言われたということでしょうか?

    なら、元カノがダメになったから貴方にシフトしたということでしょうね。
    ご主人はなんて行ってるか分かりませんが「結婚か信仰か選んでもらう為」に貴方と二股中に会う約束をしてるのですから少なくとも昨年の11月時点で彼には結婚する意思があったのでは?

    私なら離婚します。
    今彼がなんと言おうが半年以上浮気相手にされてた事実は変わりませんし、婚約して結婚か信仰か迫るほど真剣に交際してる相手がいても平気で浮気する人間だということです。
    この人は他の人と結婚しようとしててダメだったから私と結婚する流れになったんだなという思いを一生抱えて生きたく無いですね。

    ご主人のこと信じられます?
    現在怪しく無いと書かれてますが、その「現在怪しくない」と思っている時点でもう以前とは違いますよね?
    浮気してるかな?隠し事してるかな?と不安になりながら「大丈夫そうだな」「“今は”隠し事なさそうだな」と自分を納得させながら生活しなくてはいけない関係になってしまったんです。
    「浮気してるかどうか隠し事してるかどうかなんて気にもしてなかった頃」にはもう戻れませんよ。

    ユーザーID:4774976776

  • 元彼女>>>トピ主さん…ここが許せない

    着地地点もなく、未来永劫、拘ってしまいそう。
    私なら。

    何が許せないって、二股ではなく 彼女が御主人にとって
    最愛の女性で、いわばトピ主さんは保険だった?

    ショックどころか、その場で縁を切るかな?

    なかには未練を断ち切れないかたもいますが、
    子供もいないし まだ30代前半。

    誠実なかたと新たな幸せ、探すわ。

    優しかったのは やましいからでしょう?

    どうしようもない男の様に感じるけれど?
    実際、御主人を知ってるのはトピ主さんだもの。
    互いに辛いなら 今の内(妊娠前)の離婚がいいよね。

    だけど交際期間1年半。
    おととしのクリスマスイブ前に彼と旅行(前日から)

    まあトピ主も身持ちが柔らかすぎる、軽い。は間違いがない?
    元彼女>>>トピ主。
    理由がこの辺りだったのかも。

    ユーザーID:8034960005

  • 私があまなつさんのママならば

    私があまなつさんのママならばとして考えました

    入籍を済ませてしまったのでしょうか?

    結婚式の延期があったのなら、当然お互いのご両親も二股だったことを

    ご存知のはずですよね?

    わが娘だと考えるならば

    一旦離れて生活をすることを了承してもらうために、彼とそのご両親の元に出向きます。

    その後の彼と彼のご両親の回答待ちでまた考えたいと思います

    大事な娘を悲しませる者は、何人も許せません

    人生で大事な幸せなはずの新婚生活です

    ぐらついた気持ちのままズルズルスタートしてしまったならば、

    前途多難なことでしょう

    逆に、彼氏の親の立場ならば

    いち早くあまなつさんのところに

    息子の浅はかな行動を謝りに行き、息子に二度とこのようなことが起きないよう

    約束させます

    新婚旅行の件は、当日出発地点に集合でもいいと思います(そのぐらい簡単に考えていい)

    金額のことを考えると、本題がかすれてきます

    ユーザーID:4102811217

  • 入籍してるのなら、離婚を急ぐこともないのでは?

    キャンセルも高額。
    ご両親の為の旅行で割り切る。
    式の写真とか辞めた方がいいかも。

    一年、生活してみて、どうにも許せないなら離婚。
    入籍していないなら即、別れるでしょうけど。
    籍入ってるんでしょ?
    結婚した事実があるわけよ。


    xがつくのは嫌だしなぁーーそういう理由であっていい。
    まぁ〜夫婦でやってくかーと、だんだんと心境の変化あるかもよ?

    ユーザーID:5626937086

  • 旅行やめなよ

    親には隠してもばれるよ

    ばれる前にちゃんと話して旅行は取り敢えずやめたほうがいいよ

    普通なら別居や離婚話までいってもおかしくない状況だよ

    ユーザーID:9007119753

  • 意味が分からないです

    >11月の終わりには破談になっていたが…クリスマスイブは元婚約者の宗教上NGな日だったので、その日に、信仰をとるのか結婚を取るのかはっきりさせ、諦めさせるためだった

    ???
    意味が全然わかりません。

    まず、「交際期間かぶってない」というところからして嘘。
    その次にこの説明。意味不明です。

    >クリスマスイブは元婚約者の宗教上NGな日だったので、その日に

    なんでわざわざそういう重要らしい日を選んで、

    >信仰をとるのか結婚を取るのかはっきりさせ

    るようなことをし、

    >諦めさせる

    のですか?そもそも諦めるって、誰が何を?彼女に結婚を諦めさせるってこと?手紙のことを考えると、彼は入籍しようと嘘をついて彼女を呼び出して、その場でどちらを取るかと迫り、結婚を諦めさせたの?それってとても残酷なことではないですか?こんなことをされたら、彼女が病んでしまうのも無理ないのでは?
    トピ主さんは、自分の夫がそんな人でいいのですか?

    宗教に賛成しないのは別にいいけれど、わざわざこんな事する必要ある?しかも、トピ主さん(現彼女)に嘘をついて。

    トピ主さん、旅行に行って、ご両親がトピ主さんの様子がおかしいと思わない自信ありますか?親ってそんなに甘いもんじゃないと思いますが。問題があるのに隠して無理につくろった笑顔で旅行されて、ご両親が喜ぶと思う?それが親孝行だと思うなら、勘違いも甚だしいです。

    きついことを言いますが、要するにトピ主さんは、今まで感じていた違和感に見て見ぬふりをしてきた結果、「やっぱりダメだった」という事実に直面して苦しんでいるのです。その人はやっぱりダメなんですよ。それが事実です。今またこれを見過ごしたら、これから先、もっともっと取り返しがつかなくなって、さらに苦しむことになりますよ。

    ユーザーID:8284204458

  • 200万で人生を売らないで。

    ちょっと違いますが似たような経験をした者です。
    彼は交際したての時に車を二台所持していたはずだったのですが、
    そのうちの高額な方の車が駐車場から見えなくなりました。
    半年ほどして何気なく処分したのか問うたところ、知り合いに貸しているとの返事。
    そのまた半年後にプロポーズされ婚約し、式場探しが始まった頃、
    ふとまだ戻らぬ車の事が気になって尋ねました。
    そうすると彼が言いづらそうに返却して貰う時期を決めていないと。
    相手がどう言う人なのか確認したら、以下の事情を説明されました。
    貸した人は会社の同僚で父親が病気で倒れた為に、
    色々と物入りで通勤用の車を手放した為、自分の車をずっと貸していると。
    既に母親は亡くなっており、兄弟三人で生活のやりくりしているとのこと。
    ピンときてその人は女性かと尋ねたら、
    あっさりと以前に好きだと告白してフラれた相手だと言う答えが返ってきました。
    私は一瞬、固まってしまいました。
    が、その女性のご兄弟は免許や車は持っていないのか確認してみました。
    答えは仕事に必要だから持っているとの事。
    ただし会社の方向が反対で不便なので、彼の車を貸して欲しいと言われたと云うのです。
    つまり相手の女性は彼をフっておいて利用している事が判明。
    一時的に高額な入院費が必要になり車を手放したとしても、
    高額療養制度である程度の返金はされているはずですし、
    期限を決めずに一年以上も高額な車を借りっぱなしはあり得ません。
    私は彼に利用されている、それが何故わからないのかと云うと、
    彼は私が他の女性を悪く云うのは聞きたくないと。
    そう云う問題ではなく、あなたが利用されているのが私は悲しいのだと伝え、
    それがわからないなら、婚約はなかった事にして下さいと言いました。
    彼は考えた末に翌日に相手の女性に連絡をし、
    一週間後に車を返却して貰う事になったと連絡してきました。
    続きます。

    ユーザーID:4295339399

  • 続きです。

    車を返却して貰いに行ったとき、彼は相手の女性に誘われたそうです。
    彼女は他に好きな男性がいたそうですが、残念ながらうまくいかなかったそうで、
    今でも私が好きなら付き合いましょうと。
    本当に彼と付き合う気持ちがあったなら、何故一年も連絡してこなかっのでしょうか。
    高額な車を無償で貸してくれる彼が、便利に使える相手だとタカをくくっていたのでしょう。
    彼は自分にはもう婚約者がいて結婚も決まっているので、
    その気はないと断って車を返却して貰ったと言っていました。
    あの時、結納も済ませ式場もほぼ決まりかけていましたが、
    もし彼があの時に正常な判断ができていなかったら、現在の私の夫は違っていたでしょう。
    いや、以降はずっと独りだったかもしれません。

    私はそれくらい腹をくくって彼を彼女に会わせました。
    もうそれはお金の問題ではなく、自分の人生をどう生きるかの問題でした。
    彼がそれでもまだ彼女に執着するようなら、
    どちらが彼を大切に思っているかをはき違えるような人なら、
    すっぱりお別れして独りになるつもりでしたから。

    あまなつさん、彼を愛していても決断するべき時に決断しないと、
    自分で人生をだめにしてしまいますよ。
    もう信じられないなら、そんなに辛いなら、
    一緒にいるべきではないのでは。
    精神を一度でも病んでしまうと、癒すまでには長い時間がかかります。
    その前にリセットしてもいいんじゃないですか。
    皆さんの云うように義両親も事情は知っていたと思いますよ。
    だから申し訳ないと思う必要はないです。
    あまなつさんが楽しいとか幸せだと思える人生を、
    200万で売ってしまうのはやめて下さい。

    ユーザーID:4295339399

  • トピ主です

    皆様、色々なご意見ありがとうござます。
    2回目も投稿して下さった方もいたり、親の立場、ご自身の経験を教えていただけるなど、親身になっていただけて嬉しいです。
    自分の女性としての感覚や気持ちが世間とズレているのではと不安になり投稿しましたが、やはり、同じ気持ちの方が多く心強いです。そして私自身の反省点もたくさん気付かされます。

    少し、時系列が分かりづらくて申し訳ありません。

    私たちは2017年12月から交際
    2019年春に入籍
    そして2ヶ月前に手紙が発覚しております。入籍から現在4ヶ月経っています。

    彼は2017年夏に最初の婚約をし、11月入籍予定でしたが信仰のこと、他にも気になる男性がいる等が問題となり破談。
    その後元婚約者の方が徐々に鬱病になり、、、
    ということらしいのですが、それならば12月のクリスマスイブに会う必要があるのか私も皆様と同じで理解できません。おそらく、彼もまだ踏ん切りがついていなかったのではないかと思いますし、つまり、正式には破談となっていなかったのでは?とも思います。。
    なので、私が被っているのではと思う期間は2017年12月から彼が踏ん切りがつくまでの間です。3ヶ月ほどかなと、、

    元婚約者の方へのフォローは2018年11月に引越し機に荷物を送り返し連絡先を消して頂きました。引越しのタイミングにしたのは、その前だと家に来られてしまうからです。

    まさに、ご指摘してくださる方もいるように、私も交際中の違和感を見て見ぬ振りをしていたところもありますし、夫のずるさだけではなく、自分の弱さが招いた事態であることも承知しています。

    愛していても決断するべき時がある、本当ですね。

    母に、相談してみたいと思います。。。

    ユーザーID:0250141455

  • おつらいですね

    >新婚旅行は今月末で、お互いの両親も連れて行くため、キャンセルできず、行く予定です。

    行かなくていいんですよ。
    キャンセル料は夫に払わせて、夫が有責だと公正証書に残して、慰謝料をとって、離婚していいんですよ。

    そういう決定的な場面で嘘をつく人を信用しろと言うほうが無理です。
    そもそも色々おかしいのに付き合い続け、結婚までしたあなたにも非はありますが、
    そこは反省して、損切りしましょう。
    あなたにも落ち度はありますが、だからといってこれから先の人生を棒に振ることはありません。

    ユーザーID:0434639447

  • うーん・・・

    要するに、彼は二股をかけていて、トピ主さんのほうが遊びだった。
    11月に婚約者と別れたというのは嘘でしょう。

    トピ主さんと二股をかけたのはなぜか。

    結婚が決まると「もう遊べない。独身時代が終わってしまう」と思うのか、別途遊びの恋人をつくる人は男女問わず結構いるようです。男に多いみたいですが。

    あるいは、結婚までの道というのは、両家を混じえて様々なトラブルが起き、不安になります。そんな不安のなかで、逃げ道を持ちたくなって二股する。

    あるいは、単に魅力的な女性(=トピ主さん)が目の前に現れたので、付き合いたかったのかもしれません。

    どういう事情にせよ、夫が婚約者をふったのは間違いないようです。うつ病になっていますから。そして夫は罪悪感をもっている。フッた理由は、意外と本当なのかもしれません。男性関係というのは極めて疑わしいですが、本当に信仰の問題なのかも。あるいは、単純に元カノよりもトピ主さんのほうがよくなったとか。そうじゃなくて、まったく別の理由が隠されているのかも。

    ただ・・・全部独身時代の話ですよね? 彼は誰とも結婚はしていませんでした。妻として結婚したのは、トピ主さんだけ。妻として選んだのは、トピ主さんだけ。

    私なら、真実が知りたい。元婚約者と話をしにいく覚悟を決める。調査もつけるかもしれない。そのうえで夫に、すべて真実を話せ。ここで嘘を一つでもついたら絶対に許さない。あなたは既に私に大嘘をついた。もう一つでも許さない。真実を話しなさい、その上で今後のことを考える。と冷静に詰め寄るかも。

    そしてその上で決めるかな・・・。

    ユーザーID:3931412290

  • 早いうちに、再出発。

    婚約してた過去を、結婚が決まってから話したことや、
    交際中もその女性とライン・電話で繋がってたこと、
    彼女の荷物も置きっぱなしであったこと。

    今更ですが、この時点で結婚は考え直すべきでしたね。
    十分不誠実であるのはこの時点でよくわかったと思うのです。
    でも今更それを言っても仕方ないです。ならば失敗を改めるのは、
    早いほうがいいでしょう。

    早くお別れして、再出発なさるべきだと思います。
    トピ主さんはまだ30代前半。まだまだお若い。
    やり直すなら早いほうがいい。
    今後何年も不信と我慢の生活に耐えられますか?

    ユーザーID:1171277667

  • あなたの心次第

    旅行は無理して行かなくてもいい。ですが、ひとつ思うのは人の過去をどんなに責めても
    過去は変えられないですよ。彼は元の婚約者の事も真摯に愛して向き合っていたので
    しょう。だから切り捨てるような事は出来なかった。婚約までしてたんだものね。
    ただ、彼はトピ主さんを選んだのであり、トピ主さんと幸せになりたいのでしょう。

    彼も30後半まで生きていれば、そりゃ色々あったでしょう。彼の過去まで遡って全て
    自分のものにしたいと思っても、そんなの無理です。

    どうしても許せないなら、別れるしかないよね。彼だって責められ続けて幸せになれる
    筈がない。苦しいお気持ちは分かります。それでも彼が好きで、一緒に新しい人生を送りたい
    気持ちが勝っているなら、そうする努力をするしかない。あなた次第だと思う。
    勿論言いたい事は言えばいいよ。信じる事が出来なくなった、とても辛いと。でもそれを
    ずーーーーーーっとネチネチネチネチ言い続けていたら、相手も辛いし愛情も必ず冷めるよ。
    とことん言って、話し合ったらスパッと二人で前を向く気持ちがないと、うまくはやって
    行けないと思う。あなたはどうしたいの?彼がいいの?苦しいからもう別れたいの?

    ユーザーID:6613900756

  • 彼を信じてもいいと思いますけどね

    元婚約者さんとの破談は彼の側から一方的に言い出したことで、元婚約者さんの方は納得できていなかったのではないでしょうか。

    その場合、決着は長引きます。きれいに別れるには、破断という決定事項を堅持しつつも、相手が完全に納得できるまで誠意ある対応をするしかありません。でないと相手が、自暴自棄な行動に出る可能性もありますから。

    ところが彼はトピ主さんと出会ってしまった。一日も早く、相手を納得させる必要が生じたのです。

    イブの祝い事が信仰上のNGになる宗教、その熱心な信徒から見れば、イブの入籍を約束する手紙は「私はあなたと結婚する意志がある」という言葉とは裏腹に、「信仰を捨てないならイブまでに破断を受け入れろ」という意味になっていると感じます。表面上の誠意は保ちつつ、タイムリミットを設定している。

    そうやって彼は、元婚約者さんに破談を納得させたのでしょう。そこで強引な方法を使ったぶん、元婚約者さんが自暴自棄な行動に出ないよう、その後のフォローはより手厚く行う必要があったのだと思います。

    元婚約者さんの信仰に心当たりがある私の目には、彼の行動がそう見えます。

    ユーザーID:8236944935

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