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結婚後の妻の両親 携帯からの書き込み

コマリマン
2019年9月11日 18:14

結婚後家を購入し、妻と子供と生活をしていますが、妻の両親が週3〜4日家に来ます。
夜子供をお風呂やご飯を食べさせてる間までいます。(昼間は仕事の為不明)

土日も関係なく出掛けていないとくる有り様。子供もまだ小さい為、自分の時間がないのは仕方ないと思っていますが、両親が頻繁に来すぎで落ち着かないですし、かなり迷惑しています。こんなにくるのが普通だとは思えません。

妻に言うか、また妻の実家から遠い所に引っ越すか考えております。(今でも妻の実家から家まで車で40分ぐらいはかかる)皆さんのご意見を聞かせてください。お願いします

ユーザーID:2018746566  


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タイトル 投稿者 更新時間
優しすぎ
こたつ
2019年9月11日 21:45

奥様がご両親に甘えすぎです。
親離れ、子離れさせましょう。
私の親は夫が居る時は遠慮して
我が家に来ません。
冗談ぽく「きすぎじゃねぇ??」って
言えないかな。
「俺気ー使うヮー」とか
言えないかな。
ゆっくりくつろげる家庭になることを
祈っています。

ユーザーID:1101536806
まずは自分の妻と話し合わないと
気まぐれ暮らし
2019年9月12日 7:16

なぜ、選択肢の一つに妻との話し合いがないんでしょう?

ちゃんと夫婦で思ってることを話し合って、奥さんから自分の親に言って貰えば角も立たないと思うけど

ユーザーID:6485344572
ご近所の方は
うさ
2019年9月12日 8:08

奥さんの実家の隣が売りに出たので、
そこに家を建てて、暮らしています。
平日は、朝からご実家に入り浸りです。

しかし、ご主人のいる休みの日は、ご両親も遠慮していますそ。
奥さんの方も、しっかりご自分の家族の時間を大切にしているようです。

とても良い関係だと羨ましくなります。

ちなみにうちの実家は、土日に遊びに行くと、
父がくつろげないから、頻繁に来るな、夕飯時は、
ゆっくり晩酌したいから、帰れと厳しかったです。

はっきり、しっかり、話し合い、ルールを決めた方が良いのでは?

トピ主さんの気持ちもわかりますが、
世の同居嫁は、もっときつい環境にいるんですよね…

だから、あまり、同情できないな。
あなたが悪いわけじゃないけどね。

女は当たり前に、そんな思いを我慢して生きていた、
長ーい歴史がありますから。

ユーザーID:0287538797
義理の親さんが非常識すぎます
妻の親
2019年9月12日 9:32

娘夫婦とは隣同士ですが、それでも娘の旦那さんが在宅の時は、行きません。

孫もまだ一歳で手がかかりますが、平日の昼間のみ。

とぴ主さんの奥様のご両親は、あまりにも非常識。

びっくりするレベルだし、今ちゃんと線引きしないと、大変。

所帯を持った子供との距離感の取り方がおかしいです。

とぴ主さんのこと、まったく考えていませんね、親も子も。

娘の親として、配慮すべきことができない奥様のご両親の態度、

とぴ主さんが強くなって、はっきりと言わないと。

頑張って。

ユーザーID:3346260885
どなたの家ですか?
同居嫁子
2019年9月12日 9:59

もちろん、主さんと奥様とお子さんの住む家ですが、出資者は誰か?です。

現実的に考えて、奥様の実家から遠いところに引っ越す案は今すぐに出来ることではないですよね。
主さんだけが引っ越すわけではないのでしょう?

でしたら、まずは奥様に主さんの気持ちを伝えて話し合うことが第一段階ではないでしょうか。

ユーザーID:6233848104
引っ越しって
がんばれ〜
2019年9月12日 10:00

家を購入してしまったんですよね?
売却しても借金しかな残らなくなるのでは?

最初に妻に『苦情』を言うのが先だと思う。
いい加減にして欲しい、家に来すぎで勘弁して欲しい、正直に話して。

〇週末はゆっくりしたいから来てほしくない
〇平日の昼間、月2〜3日程度にして欲しい
〇トピ主帰宅前には帰って欲しい

これくらいは言っていいんじゃない?

それでもダメなら、義両親に直接言う。
それでもダメなら、転勤がある職場なら転勤を願い出る
それでもダメなら、借金覚悟で家を売却するか、家を貸して引っ越しをする。

飛行機の距離ならラクで良かったのにね。

もし妻がトピ主の提案を聞いて、怒って子供を連れて実家に帰るとか言い出したら、目も当てられないですね。

妻実家が子離れせずに夫が限界に達して離婚、子供も当然持って行かれるケースが度々あります。
妻実家は娘と孫を迎えられて喜んでいるみたいだけど、不幸としか言いようがありません。

ちなみに、トピ主実家へは帰っていますか?
トピ主両親に赤ちゃんを会わせてあげて下さい。
トピ主両親を家に泊まらせて、赤ちゃんの相手をさせてあげて下さい。

両家、平等にしましょう。

ご健闘をお祈りします。

ユーザーID:5918364047
お気の毒です
シュート目
2019年9月12日 10:57

それは気をつかいますね。
奥様は何とも思っていないのでしょうか?
手伝ってもらえてラッキーぐらいに思っているんでしょうか?

トピ主さん、奥様に何も言っていないのですか?!

仕事から帰ってからは家族水入らずで過ごしたいとか、せめて土日はゆっくりしたいとか、そういうことすら言っていないのですか?

はっきり言ってご両親も奥様も図々しいと思います。

せっかく購入した家を手放す必要はありません。
節度を持ったお付き合いを望むのは、当然のことです。

ユーザーID:4583612590
奥さんに言った方がいいです
通りすがり
2019年9月12日 12:10

引っ越しは家を購入しているのなら、経済的損失が大きくなるので…
もし、トピ主さんのご両親が同じくらい入り浸ったら、
奥さんはリラックスできるのか?聞いてみましょう。
それで大抵の人は納得すると思いますけどね。

ユーザーID:2258917430
私なら
しまじろう
2019年9月12日 12:20

「帰る頃教えて〜、ヨソ出てるわ。」だな。
妻側の友だちも会った時に話題で出すのもありかな。

ユーザーID:6379223557
自分の親に来てもらう
フィヨルド
2019年9月12日 12:40

もちろんまずは奥様との話し合いですが、それでラチがあかなかったらトピ主さんのご両親に来て貰ってはどうでしょう。
週3〜4日、休日平日御構い無しで。
そうすれば奥様にも奥様の親にもわかると思います。

ユーザーID:7108777270
妻に言ってください
マグマ行使
2019年9月12日 12:57

土日祝日関係なしに週3〜4日も来過ぎ。
親も親なら娘(奥さん)も娘、、、似たもの親子って感じですね。

奥さんは自分の両親だから何ともないんでしょうけど、
トピ主さんからしたら義親と言えども他人なわけで・・。

まずは奥さんに言う。
「これじゃ俺が休めないよ」と。

それで理解してもらえればそれでいい。

しかし理解してもらえなければ、親が帰る時間まで
外にいればいい。どうせ家に居てもゆっくり休めないんだったら
外に出ても同じだからね。

でも、、車で片道40分の距離を週に何回もやってたら
そのうち事故るんじゃないですかね?
それも「心配だから」とひとこと添えてみたら?

ユーザーID:7180741593
おかしい
正偽の味方
2019年9月12日 13:27

これが夫婦逆で夫の両親がこれなら妻から堂々の離婚案件でしょう。

義両親には少なくとも家のカギは渡さず夫婦留守には上がらせない、
特に帰宅時には夫が帰宅する前には帰らせる、
これが最低限のルールでしょう。
本当は奥様が在宅でも夫の事前事後の承諾なくして迎えるのもいただけない

奥様も、その両親も夫に対する配慮が欠けています。
まずは奥様に別々の家庭としてルールをわきまえることを申し入れ、
この先もっとひどくなるようなら離婚案件です。

ユーザーID:8969479638
まず奥さんと、きちんと話す
とおりがかり
2019年9月12日 13:34

頻度を減らして欲しい(出来れば月1くらいとか、具体的に言う)
遅い時間まで滞在しないようにして欲しい

これくらいの事は、しっかり伝えましょう。
奥さんから義親さんに言ってもらう方がいいと思います。

ユーザーID:8528260198
同じように
みかん
2019年9月12日 14:23

トピ主さんのご両親は遠方なのですか?
来られる距離なら呼んでみては?

ユーザーID:5644218659
親になった自覚が乏しい奥さん
かおり
2019年9月12日 14:36

奥様と話し合うのが第一でしょうね

私が奥様の立場でも、
実親にそんなに来られるのは鬱陶しいと思います。

そんなにきて、何をしているんでしょう?
ただただ孫と遊んでいるのかな?
家事をしているのかな?

奥様には親になった自覚が乏しいのかもしれませんね。

でもそろそろ目を覚まして、親としてしっかりしてほしいですね〜〜

ユーザーID:3517231060
妻に言う事です。
最強の嫁
2019年9月12日 18:57

妻の気持ちを聞きましょう。

頻繁に妻の両親が来ていることをどう思うのか?と。
来てほしい、来ても当然と考えるならとことん夫婦で話し合いをすることです。

理解してもらえないなら同じ時間、夫の両親にも滞在してもらうと交換条件を。

妻が妻親は良くても夫の親は駄目というなら引っ越しを。
妻の親ではなく貴方が選んだ妻に問題ありと思います。

ユーザーID:5052707778
ゆっくりしたいから?
なっしん
2019年9月13日 1:41

トピ主は家に帰って、自分だけゆっくりするつもりなんですか?
小さい子を育ててる間はそんな暇はないですけど。
育児をちゃんとやってますか?
奥さんに丸投げで、自分は寛ぎたいだけなら、奥さんが家事をする間に義父母が子供の相手をしてくれるのは感謝すべきですね。

もし、ちゃんと夫婦協力して子育てしてるのなら、奥さんの両親も頻繁に来る必要はないでしょう。

ユーザーID:2760006169
非常識
60代
2019年9月13日 5:17

まず始めに、義両親は
子離れしてない、というよりも
非常識で図々しい人達です

娘の家に我が物顔で入り浸る…
まともな感覚ではありえない

次に、妻
そんな親を野放し…
この人も普通じゃない

最後に、トピ主さん
なぜ、遠慮しているの?
なぜ、率直に気持ちを伝えないの?

一家の大黒柱でしょ
もっと毅然として!
舐められちゃダメ!

あなたがおとなしいと
義両親はもっと つけあがるよ
しかも人生100年時代
あと、何十年も付き合いは続く

義両親がいる時は、外出しない方が良いよ
あなたの家は、義両親がのさばる所じゃないよ
しっかりして!

ユーザーID:6614856029
最後の最後は親に向かって言うしかない
おおが
2019年9月13日 11:08

「大人な対応」方法を記します。

まず妻に「親が来ても良いが土日も含めては自分も休めないので、
週末は土曜だけに」とか、「週3、4日はこちらもあちらも
”せわしない生活”になるから頻度を下げた方がお互いのためにいい」
と言う。

妻から義両親へちゃんと話が出来て、頻度が下がれば(せめて週1)
それはそれで良しとしましょう。次第に2週に1回、3週に1回と
上手く作戦練って遠ざけるようにしましょう。

たぶん、、、妻のことだから理解出来ないと思います。

最初に妻に言ってもまったく改善されない場合、
親が訪問した際に、妻・両親に向かって「来過ぎです。孫の顔を見たい
気持ちは分かりますが、夜まで居られると自分も休めないので
翌日の仕事に響きます。来て欲しくないと言っているわけではないから、
来ていただいて結構。しかし頻度を減らしてほしい。その代わり、
休日はそちらにお邪魔しますから」と言い放つのです。

休日に親宅へ行く、というのも毎週行く必要はないし、
行く必要がある、用事がある時だけでいいです。

淡々と、冷静に、言えばいいと思います。

仮に引っ越して車で40分のところを1時間以上のところにしても、
1時間以上かけてやってきますよ。週3〜4が週2〜3には減るかも
しれませんが、基本は「何が何でも孫に会いに行く」っていう気持ちが
なくならないうちは。

ユーザーID:7180741593
妻に言うしかない
じいじい
2019年9月13日 11:33

 言ってください。「家にいると疲れる」って。その親は非常識ですが、妻も、依存ではないでしょうか。親離れできていないと思います。

ユーザーID:8757029681
 
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