結婚後の妻の両親

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トピ主のみ1

コマリマン

ひと

結婚後家を購入し、妻と子供と生活をしていますが、妻の両親が週3〜4日家に来ます。
夜子供をお風呂やご飯を食べさせてる間までいます。(昼間は仕事の為不明)

土日も関係なく出掛けていないとくる有り様。子供もまだ小さい為、自分の時間がないのは仕方ないと思っていますが、両親が頻繁に来すぎで落ち着かないですし、かなり迷惑しています。こんなにくるのが普通だとは思えません。

妻に言うか、また妻の実家から遠い所に引っ越すか考えております。(今でも妻の実家から家まで車で40分ぐらいはかかる)皆さんのご意見を聞かせてください。お願いします

ユーザーID:2018746566

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このトピのレス

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  • 優しすぎ

    奥様がご両親に甘えすぎです。
    親離れ、子離れさせましょう。
    私の親は夫が居る時は遠慮して
    我が家に来ません。
    冗談ぽく「きすぎじゃねぇ??」って
    言えないかな。
    「俺気ー使うヮー」とか
    言えないかな。
    ゆっくりくつろげる家庭になることを
    祈っています。

    ユーザーID:1101536806

  • まずは自分の妻と話し合わないと

    なぜ、選択肢の一つに妻との話し合いがないんでしょう?

    ちゃんと夫婦で思ってることを話し合って、奥さんから自分の親に言って貰えば角も立たないと思うけど

    ユーザーID:6485344572

  • ご近所の方は

    奥さんの実家の隣が売りに出たので、
    そこに家を建てて、暮らしています。
    平日は、朝からご実家に入り浸りです。

    しかし、ご主人のいる休みの日は、ご両親も遠慮していますそ。
    奥さんの方も、しっかりご自分の家族の時間を大切にしているようです。

    とても良い関係だと羨ましくなります。

    ちなみにうちの実家は、土日に遊びに行くと、
    父がくつろげないから、頻繁に来るな、夕飯時は、
    ゆっくり晩酌したいから、帰れと厳しかったです。

    はっきり、しっかり、話し合い、ルールを決めた方が良いのでは?

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、
    世の同居嫁は、もっときつい環境にいるんですよね…

    だから、あまり、同情できないな。
    あなたが悪いわけじゃないけどね。

    女は当たり前に、そんな思いを我慢して生きていた、
    長ーい歴史がありますから。

    ユーザーID:0287538797

  • 義理の親さんが非常識すぎます

    娘夫婦とは隣同士ですが、それでも娘の旦那さんが在宅の時は、行きません。

    孫もまだ一歳で手がかかりますが、平日の昼間のみ。

    とぴ主さんの奥様のご両親は、あまりにも非常識。

    びっくりするレベルだし、今ちゃんと線引きしないと、大変。

    所帯を持った子供との距離感の取り方がおかしいです。

    とぴ主さんのこと、まったく考えていませんね、親も子も。

    娘の親として、配慮すべきことができない奥様のご両親の態度、

    とぴ主さんが強くなって、はっきりと言わないと。

    頑張って。

    ユーザーID:3346260885

  • どなたの家ですか?

    もちろん、主さんと奥様とお子さんの住む家ですが、出資者は誰か?です。

    現実的に考えて、奥様の実家から遠いところに引っ越す案は今すぐに出来ることではないですよね。
    主さんだけが引っ越すわけではないのでしょう?

    でしたら、まずは奥様に主さんの気持ちを伝えて話し合うことが第一段階ではないでしょうか。

    ユーザーID:6233848104

  • 引っ越しって

    家を購入してしまったんですよね?
    売却しても借金しかな残らなくなるのでは?

    最初に妻に『苦情』を言うのが先だと思う。
    いい加減にして欲しい、家に来すぎで勘弁して欲しい、正直に話して。

    〇週末はゆっくりしたいから来てほしくない
    〇平日の昼間、月2〜3日程度にして欲しい
    〇トピ主帰宅前には帰って欲しい

    これくらいは言っていいんじゃない?

    それでもダメなら、義両親に直接言う。
    それでもダメなら、転勤がある職場なら転勤を願い出る
    それでもダメなら、借金覚悟で家を売却するか、家を貸して引っ越しをする。

    飛行機の距離ならラクで良かったのにね。

    もし妻がトピ主の提案を聞いて、怒って子供を連れて実家に帰るとか言い出したら、目も当てられないですね。

    妻実家が子離れせずに夫が限界に達して離婚、子供も当然持って行かれるケースが度々あります。
    妻実家は娘と孫を迎えられて喜んでいるみたいだけど、不幸としか言いようがありません。

    ちなみに、トピ主実家へは帰っていますか?
    トピ主両親に赤ちゃんを会わせてあげて下さい。
    トピ主両親を家に泊まらせて、赤ちゃんの相手をさせてあげて下さい。

    両家、平等にしましょう。

    ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:5918364047

  • お気の毒です

    それは気をつかいますね。
    奥様は何とも思っていないのでしょうか?
    手伝ってもらえてラッキーぐらいに思っているんでしょうか?

    トピ主さん、奥様に何も言っていないのですか?!

    仕事から帰ってからは家族水入らずで過ごしたいとか、せめて土日はゆっくりしたいとか、そういうことすら言っていないのですか?

    はっきり言ってご両親も奥様も図々しいと思います。

    せっかく購入した家を手放す必要はありません。
    節度を持ったお付き合いを望むのは、当然のことです。

    ユーザーID:4583612590

  • 奥さんに言った方がいいです

    引っ越しは家を購入しているのなら、経済的損失が大きくなるので…
    もし、トピ主さんのご両親が同じくらい入り浸ったら、
    奥さんはリラックスできるのか?聞いてみましょう。
    それで大抵の人は納得すると思いますけどね。

    ユーザーID:2258917430

  • 私なら

    「帰る頃教えて〜、ヨソ出てるわ。」だな。
    妻側の友だちも会った時に話題で出すのもありかな。

    ユーザーID:6379223557

  • 自分の親に来てもらう

    もちろんまずは奥様との話し合いですが、それでラチがあかなかったらトピ主さんのご両親に来て貰ってはどうでしょう。
    週3〜4日、休日平日御構い無しで。
    そうすれば奥様にも奥様の親にもわかると思います。

    ユーザーID:7108777270

  • 妻に言ってください

    土日祝日関係なしに週3〜4日も来過ぎ。
    親も親なら娘(奥さん)も娘、、、似たもの親子って感じですね。

    奥さんは自分の両親だから何ともないんでしょうけど、
    トピ主さんからしたら義親と言えども他人なわけで・・。

    まずは奥さんに言う。
    「これじゃ俺が休めないよ」と。

    それで理解してもらえればそれでいい。

    しかし理解してもらえなければ、親が帰る時間まで
    外にいればいい。どうせ家に居てもゆっくり休めないんだったら
    外に出ても同じだからね。

    でも、、車で片道40分の距離を週に何回もやってたら
    そのうち事故るんじゃないですかね?
    それも「心配だから」とひとこと添えてみたら?

    ユーザーID:7180741593

  • おかしい

    これが夫婦逆で夫の両親がこれなら妻から堂々の離婚案件でしょう。

    義両親には少なくとも家のカギは渡さず夫婦留守には上がらせない、
    特に帰宅時には夫が帰宅する前には帰らせる、
    これが最低限のルールでしょう。
    本当は奥様が在宅でも夫の事前事後の承諾なくして迎えるのもいただけない

    奥様も、その両親も夫に対する配慮が欠けています。
    まずは奥様に別々の家庭としてルールをわきまえることを申し入れ、
    この先もっとひどくなるようなら離婚案件です。

    ユーザーID:8969479638

  • まず奥さんと、きちんと話す

    頻度を減らして欲しい(出来れば月1くらいとか、具体的に言う)
    遅い時間まで滞在しないようにして欲しい

    これくらいの事は、しっかり伝えましょう。
    奥さんから義親さんに言ってもらう方がいいと思います。

    ユーザーID:8528260198

  • 同じように

    トピ主さんのご両親は遠方なのですか?
    来られる距離なら呼んでみては?

    ユーザーID:5644218659

  • 親になった自覚が乏しい奥さん

    奥様と話し合うのが第一でしょうね

    私が奥様の立場でも、
    実親にそんなに来られるのは鬱陶しいと思います。

    そんなにきて、何をしているんでしょう?
    ただただ孫と遊んでいるのかな?
    家事をしているのかな?

    奥様には親になった自覚が乏しいのかもしれませんね。

    でもそろそろ目を覚まして、親としてしっかりしてほしいですね〜〜

    ユーザーID:3517231060

  • 妻に言う事です。

    妻の気持ちを聞きましょう。

    頻繁に妻の両親が来ていることをどう思うのか?と。
    来てほしい、来ても当然と考えるならとことん夫婦で話し合いをすることです。

    理解してもらえないなら同じ時間、夫の両親にも滞在してもらうと交換条件を。

    妻が妻親は良くても夫の親は駄目というなら引っ越しを。
    妻の親ではなく貴方が選んだ妻に問題ありと思います。

    ユーザーID:5052707778

  • ゆっくりしたいから?

    トピ主は家に帰って、自分だけゆっくりするつもりなんですか?
    小さい子を育ててる間はそんな暇はないですけど。
    育児をちゃんとやってますか?
    奥さんに丸投げで、自分は寛ぎたいだけなら、奥さんが家事をする間に義父母が子供の相手をしてくれるのは感謝すべきですね。

    もし、ちゃんと夫婦協力して子育てしてるのなら、奥さんの両親も頻繁に来る必要はないでしょう。

    ユーザーID:2760006169

  • 非常識

    まず始めに、義両親は
    子離れしてない、というよりも
    非常識で図々しい人達です

    娘の家に我が物顔で入り浸る…
    まともな感覚ではありえない

    次に、妻
    そんな親を野放し…
    この人も普通じゃない

    最後に、トピ主さん
    なぜ、遠慮しているの?
    なぜ、率直に気持ちを伝えないの?

    一家の大黒柱でしょ
    もっと毅然として!
    舐められちゃダメ!

    あなたがおとなしいと
    義両親はもっと つけあがるよ
    しかも人生100年時代
    あと、何十年も付き合いは続く

    義両親がいる時は、外出しない方が良いよ
    あなたの家は、義両親がのさばる所じゃないよ
    しっかりして!

    ユーザーID:6614856029

  • 最後の最後は親に向かって言うしかない

    「大人な対応」方法を記します。

    まず妻に「親が来ても良いが土日も含めては自分も休めないので、
    週末は土曜だけに」とか、「週3、4日はこちらもあちらも
    ”せわしない生活”になるから頻度を下げた方がお互いのためにいい」
    と言う。

    妻から義両親へちゃんと話が出来て、頻度が下がれば(せめて週1)
    それはそれで良しとしましょう。次第に2週に1回、3週に1回と
    上手く作戦練って遠ざけるようにしましょう。

    たぶん、、、妻のことだから理解出来ないと思います。

    最初に妻に言ってもまったく改善されない場合、
    親が訪問した際に、妻・両親に向かって「来過ぎです。孫の顔を見たい
    気持ちは分かりますが、夜まで居られると自分も休めないので
    翌日の仕事に響きます。来て欲しくないと言っているわけではないから、
    来ていただいて結構。しかし頻度を減らしてほしい。その代わり、
    休日はそちらにお邪魔しますから」と言い放つのです。

    休日に親宅へ行く、というのも毎週行く必要はないし、
    行く必要がある、用事がある時だけでいいです。

    淡々と、冷静に、言えばいいと思います。

    仮に引っ越して車で40分のところを1時間以上のところにしても、
    1時間以上かけてやってきますよ。週3〜4が週2〜3には減るかも
    しれませんが、基本は「何が何でも孫に会いに行く」っていう気持ちが
    なくならないうちは。

    ユーザーID:7180741593

  • 妻に言うしかない

     言ってください。「家にいると疲れる」って。その親は非常識ですが、妻も、依存ではないでしょうか。親離れできていないと思います。

    ユーザーID:8757029681

  • 妻に言う

    ・せめて自分の帰宅前には両親には帰ってもらいたい
     ⇒その代り帰宅後トピ主も育児を担う事

    ・人が出入りするのがすきではない
     ⇒妻が実家に行くことが可能かどうか

    ここらへんかな。
    会うなっていうとまたややこしいからね

    ユーザーID:0862152789

  • お子さん

    おいくつですか?
    生後すぐなら仕方ないですよね。

    ユーザーID:9973854432

  • お子さん、生まれたばかりだったりして

    義両親が頻繁に訪れる理由によると思います。

    正直言って、片道40分もかけて娘の家をそんなに頻繁に訪れたい親はいないと思いますよ。
    だって大変だし疲れるもの。

    トピ主様、家事や育児、手伝っています?
    産後間もない状況なら、仕方ないかも。

    ユーザーID:8999920777

  • 続き

    追記の仕方が解らず、これで書きます。
    妻にはもう勘弁してくれ!距離感無さすぎて困るし、休めないと言いました。翌日妻は両親に言ってくれたみたいですがその翌日から5日きました、、、嫌がらせとしか思えない。何か策はないでしょうか!ホントに皆さんのご意見助かります

    ユーザーID:2018746566

  • 嫌がらせ…

    奥さんにちゃんといいました?
    君の親が来たら鬱陶しい、息詰まる!
    もういい加減にしてくれよ。なんて
    言いませんでした?

    「平日は毎日来てもらったら良いよ。
    子育て大変だし、ご両親も孫に会いたい
    だろうし。
    ただ夜、自分が帰宅するまでには帰宅
    してもらいたい。疲れて帰宅して
    ご両親がいると寛げないし、
    土日は家族で過ごしたいから
    ご両親には遠慮してもらいたい」って。

    それでわからなくて嫌がらせのように
    来るって失礼ですが。

    ユーザーID:9132198154

  • びっくり

    奥さんは、どう考えているの?
    また親には、どのように伝えたのかな。
    それにしても親離れ、子離れできていない。

    奥さんが、まずしっかりしないと。
    良く奥さんと話合って。
    それと平日17時には帰る、土日は来ないでと、
    具体的に決めて妻両親に伝えてみたら?

    ユーザーID:8245327264

  • お互いに…自己中は、どちら?

    お子さんが小さいとか‥…

    育児に対して貴方は

    父親としての役割は?

    赤ちゃんなら、あやす。
    オムツ交換。
    お風呂に入れる。
    ミルクを作り飲ませる。
    離乳食を食べさせる。
    家事は?
    ゴミをまとめ捨てる。
    お風呂を洗う。
    たまにはご飯を作り、食器の後片付けもする。
    洗濯し、干し、たたみ、タンスにしまう。
    などなど協力してますか?

    それとも、ゴロゴロ‥…ゲーム、自分の時間を楽しむ。
    「ご飯は〜?まだ〜?」な、毎日?
    「掃除機かけるからあっちに言ってよ〜」と、妻に言われる。
    って事で、義両親が手伝いにやってくる。
    の、悪循環かも。

    一日中、家にこもり、育児・家事を独りでこなすのは滅入ります。
    「そう言えば、映画・カラオケに行ったのはいつだろう?」
    我が子の成長は日に日にめざましく嬉しいものですが、ぐずる、泣く、理由がわからないことも。
    不安も多いのです。
    妻の話を真面目に聞いてあげてますか?
    「そんなもんだろ〜」と、聞き流してませんか?

    ユーザーID:8434479733

  • 来過ぎ

    ですね、それは。

    甘過ぎだと思う。

    ご両親に伝えてもらったあと、5日間も来るなんて、ご両親は、主のことをないがしろにしてますね。

    ただ、主は育児に全く協力してないわけではないんだよね?

    平日は仕事でも、家の夫は凄く協力してくれたので、親の助けも借りましたが、そんな平日毎日来るとか遅くまでいることはなく、子供が小さい時から私達夫婦で乗りきりましたけど。

    土日も来るのはちょっとね。

    ただ、主が全く手伝ってないなら、娘かわいさと心配で来てしまうのかもね。

    それにしても、言っても5日連続来るとか、旦那さんのことどう考えてるのかね。

    ユーザーID:6221952156

  • まずは記録する

    まずはいつ両親が来たか3カ月くらい記録してみましょう。
    そして離婚をほのめかし弁護士に相談するとおどしてみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:8060279297

  • 別居するか離婚できないの?

    私の夫なら家出てくと思います・・・。
    ただ、男性は経済的な負担が増えちゃうから大変ですよね。
    このようなケースで離婚って認められるのかしら。
    家は売って、もしかしたら借金残っちゃうかもしれないけど、そんな嫁と義理親、子供と一緒に切り捨てたほうがいいと思う。私の夫ならそうする。

    まずは主さんが家を出る。自分の実家には戻れませんか。戻って近くに転職ってのもいいかもしれない。職場の近くに部屋借りて家を出るってのも一案。
    それから、離婚通達。家は売ること。どこに引っ越してもその義理親なら来ますよ。下手したらなし崩し的に押しかけてきていずれ同居されちゃうかも。

    離婚も辞さない覚悟で嫁と嫁親に宣告しないと、いいように利用されて、そのまま同居に持ち込まれ、主の居場所はなくなり、一生嫁と嫁親の言いなり・ATMとして生きていくことになります。

    しかし、最近こんな嫁ばっかり増えてますね。私の知り合いも嫁親同居、嫁親近居ばかりですよ。嫁の顔色を伺いながらATMしてる男性が多いせいか、若い世代は結婚したがらないですね。

    ユーザーID:6354301137

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