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職場の先輩に異性を紹介してもらい後悔してます

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恋愛・結婚・離婚

30歳女です。職場の先輩(50代女性)に異性を紹介してもらったことを後悔しています。

経緯はこうです。

私が婚活をしていると知った職場の先輩から、他支店の男性を紹介されます。
(他支店に先輩の友人がおり、その人経由での紹介。つまり、私ー先輩ー先輩友人ー男性、といった感じです。)

連絡先を交換し男性とLINEのやりとりをはじめたのですが、私はそのやりとりに違和感を感じます。なんというか全くしっくりこないのです。この質問に対してその返事?ということが多々あり、またこちらに対しての質問はほとんどなく、私が相手を持ち上げて会話が続いてる状態でした。さらに別ルートからその男性についての評判があまりよくないことも耳にし、こちらとしてはお会いする気が失せていました。

ただ、こちらで勝手に切ってしまうのは先輩に失礼かと思い、「申し訳ないですが、LINEのやりとりで合わない感じがするので、もしかしたら会わずにおわるかもしれません」とやんわり伝えておくことにしました。

ところが!その先輩いわく、
「LINEのやりとりで判断するのはおかしい!いい人らしいんだから会ってみなよ!え、相手が誘ってこない?じゃあこっちから誘いなさい!」だそうです。

え…なんで会いたいとも思ってないわたしが男性を誘わなきゃいけないの?そもそも男性と直接やりとりした当事者であるわたしの感覚より、あなたの友人の「いい人情報」が重要なの????
と頭の中がぐるぐるしています。
ただ先輩ににらまれると今後がやりづらいので、仕方なく男性を食事に誘わなければならないのか?と考えています。

・LINEのやりとりで、この人は無いな、と思う感覚は間違っているのか?

・当事者同士のやりとりで会う流れにならなかったのに、紹介者がでしゃばるってやりすぎじゃない?

あたりご意見うかがいたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:9368849681

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  • フェイドアウト

    >こちらに対しての質問はほとんどなく、私が相手を持ち上げて会話が続いてる状態でした。

    なのですよね?
    それなら、あなたから話題を振らないままでいればフェイドアウトできます

    ユーザーID:1287288927

  • そもそも

    その先輩のことを信頼していたのでしょうか?

    変な人と絡んだら、面倒くさいことになりますよ。

    ユーザーID:4304026968

  • 会ってはいけない!

    >先輩ににらまれると今後がやりづらい

    こういう関係の人に、人を紹介してもらったのがそもそも間違いです。上手く行けばいったで恩着せがましくされるし、上手くいかなければ恨まれます。

    だいたい先輩は、あなたの異性の好みや恋愛観をご存知なのですか?

    そして、あなたもその先輩の何を知っているのですか?既婚者?独身なら彼氏がいますか?彼女の人を見る目、男性の好みなど知ってますか?

    先輩は、先輩友人に借りがあって、あなたを差し出したのかもしれないし、ただ単に仲人役をやってみたかったのかもしれないし・・・今の所は、『るーに絶対合う素敵な男性だから』と、紹介してきたわけではないようですよ。相手の男性には絶対会わないほうがいいです、会ったら、もっと面倒になります。

    LINEはそのままフェイドアウトし、先輩にはしばらく報告しないで、聞かれたらー

    「会話が全く続かず、相性よくないようで、せっかくのお見合い失敗のようでした。どうも、色々ありがとうございました」と頭さげるんですね。

    経過報告なんかすると、今度は先輩友人と示し合わせて、無理やりお見合いの場を設けますよ。先輩に報告するのは、「ダメでした!」という結果報告で十分です。

    その後「また紹介したい」といってきたら、きっぱり断れますか?まあ、今度はどんな男性か根掘り葉掘り詳細聞いて(性格・経歴・家柄・収入等など)、写真も見せてもらって、そして、あなたも自分の理想の男性像を詳しく(収入・年齢・身長体重等など)語り、「残念ですけど、私の求めている相手ではないようですね」といって、断りましょう。

    ユーザーID:2664240768

  • あえて先方のせいにする

    「自分が合わないから会いたくない」ではなく、あえて
    「先方が私はタイプではないようだ」というように伝えればいいんじゃないですか、伝える必要があるならば。
    それならこちらからどうしようもないし、
    「辛いからこのことにはもう触れないでください」的雰囲気も作れるし
    職場の先輩や先方の顔も潰さずに済むんじゃないですか?

    いずれにしても、直感的に合わないと思っている異性にわざわざ会う必要はありません。愚の骨頂。
    ますますめんどくさいことになりますよ。
    幸い向こうはあなたに興味なさげなんでしょ?
    ほっとけばそのうち自然に消滅する関係でしょう。

    ユーザーID:6973321223

  • こういうのって断りにくいよね

    婚活の場であれば、気軽にキャンセルして
    別の人へチェンジできるシステムなのだが
    知人の紹介となると、断りにくく
    しかも、もし気に入ったとしても
    その後のことまで色々気を使うことになるので
    今では流行っていない

    ま。今回はLINEのアクセスを徐々に減らして
    自然消滅させる方向へもっていくとか
    嫌われることをやるとかだね

    ユーザーID:4224888826

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  • いちいち間に受けすぎ

    既に先輩には、会わないと思うと伝えたんだから
    あとはフェイドアウトでようでしょう?


    その先輩はたしかに強引ですが、
    主さんも、ちょっと大人の反応ではないというか
    いちいち、枝葉末節まで先輩の指示に従うつもりなとこが
    自分でも変だって思いませんか?


    強引な人の話でも、突っかからないで、さらっと受け流す方法をちゃんと身につけないと
    一生、ずっと痛い目見るのは自分だよ

    ユーザーID:2980601971

  • のらりくらりと…

    先輩には伝えることは伝えたのだし、あとは当人同士でいいんじゃないですか?
    もう先輩には何も言わない。
    食事に言ったのかどうか先輩から聞かれたら「なかなか日程決まらなくて…、向こうからは自然消滅狙われてる気がします」とだけ言ってしまえば?
    あくまで「向こうから」ね。

    「こっちから!もっと積極的に!!」と発破をかけられたら、「そうですね〜、頑張ってるつもりなんですけど」とのらりくらりと。。。
    だって、ラインで持ち上げてあげたり、頑張ってましたよね、嘘じゃない!

    最終的には「他の支店とはいえ同じ会社の方だし、ご迷惑かけたくないので、仕事もやりにくくなりますし、あまりしつこくしない方がいいかなって思って」という手もありますが、それならばと間を取り持とうと張り切られても困るので、頃合いを見て他で彼氏ができそうってことにした方がいいと思いますが。

    ユーザーID:2051166533

  • 取りあえずは先輩の顔を立てておく

    『先輩ににらまれると今後がやりづらい』のであれば
    取りあえずは先輩の顔を立てておくのが処世術ではないかしら。

    『LINEのやりとりで、この人は無いな、と思う感覚は間違っているのか?』
    実際は会ってからの方が良いと思いますが、『この質問に対してその返事?』
    とかの具体的な違和感があるのならば、わざわざ合う必要もないかなと。

    ただ紹介した方としては「LINEのやりとりだけで判断した」と言われたら
    納得出来ませんから、先輩に報告した内容が不適切だったかと思います。

    『相手がどうやら私には興味ないようです』のような相手サイドの理由が
    良かったのではないでしょうか?『相手がこちらに質問はしない』なので。
    それなら「こっちから誘いなさい!」は無かった筈です。

    なのでこのままフェイドアウトをしていって、フェイドアウトが出来るなら
    相手もそんなにガンガンにアプローチしてないって事なので
    『何度かお誘いしようかとチャンスを狙っていたのですが
    向こうの気の無さに挫けてしまって…』などの理由で
    『向こうから連絡が来なくなってしまいました』で終わらせましょう。

    『紹介者がでしゃばるってやりすぎじゃない?』
    ある程度紹介者も責任を問われる場合がありますよね。

    例えば片方がとても乗り気なのに、相手は「ラインしたらなんか違う」では
    あまりにも失礼だと思いますよ。そう言う時に紹介者に相談する訳で
    紹介者はそれなりの責任を負う事になりますよね?

    だから向こうが誘ってきたなら先輩の顔を立てて会いましょう。
    こちらからは誘わなくてもいいですよ。女性なんだからね。

    ユーザーID:4604178304

  • 正直に話す。

    お話があります。
    LINEのやり取りをしていて、あなたもわたしも、お互いにちょっと違うと感じていると思います。
    私は、もうお会いしないで終わりたい思っているのですが、それを紹介者に伝えたところ、会わないで終わるのはおかしいと言われてしまいました。
    申し訳ないのですが、あなたの方から、合わないみたい、とあなたの紹介者にと断りを入れてもらえませんか?あなたの方から振ったことにしてもらって結構です。
    すみませんが、よろしくお願いいたします。

    でいいのでは?残るのが嫌なら、ラインの電話でもいいじゃん?

    ユーザーID:9716406146

  • いやいやいや・・・

    そんなのとっとと終わらせましょうよ。

    無理して、先輩の顔を立てて?
    おかしいでしょ。

    会いたい気持ちもないし、評判の良くない男という風の噂、
    そんなの誘う義務もないし、まずは自己防衛しましょ。

    なんの義理立ても要らないです。
    いくらトピ主さんから「いい人がいたら紹介して」と
    言ったとしても先輩は「いい人」という認識でもトピ主には
    「いい人じゃない」わけで。。

    紹介されてから以降は、ご自身の判断で良いと思います。

    ユーザーID:9332197077

  • 相手にも紹介者がいるから断りやすい

    あなたに紹介してきた相手を紹介者がどれ程知っているか、というとあまり知らないのではありませんか?相手にも紹介者がいるようなので、余りにも間接的な取り持ち方に、あまり責任を持っていないと思います。結構、無責任な押し付けをする女性です。こんな人はダラダラ仕事をしてきたに過ぎないのに、雇用期間が長いだけで、知り合いだけが増えてしまっている。だから、私が紹介してあげる、とやけに先輩顔してくる人のようです。あまり気を使わないでよいかと思います。何故なら、こんな人の上の上司はうんざりしながら仕事をさせているケースが多いのです。たいした仕事の能力もないのに、仕切っている人なので信頼感はなく疎ましがられている女性従業員だと思います。嫌なことは嫌なので、合わないと思いますよ。「ラインだけで充分で、会うつもりはありません。私以外の女性を紹介してあげてください。」とはっきり言った方がよいです。それをきいた他のスタッフがよく言った!…とうなづくかもね。

    ユーザーID:2268629844

  • 紹介した側の経験から

    トピ主さんとは男女逆ですが、会社の後輩に女の子を紹介したことあります。男性が圧倒的に多い職場なので、こう言った紹介がないと中々出会いがないみたいで本人も希望していたためです。

    紹介した立場として言わせて頂きますと、
    ・ラインで合わないことなんてあるあるです!
    ・先輩、出しゃばりすぎでしょ と思います。

    私は紹介する時こそ彼らの頼みで食事に同席はしましたが、後輩から相談してきた時以外は関与しませんでしたよ。

    だって、お互いいい歳した大人なので。

    後輩たちは結局上手くいって、お付き合いを始めましたが、トピ主さんのお相手、ストレートな言い方で申し訳ありませんが面倒くさい人だろうなと思いました。
    ラインの件は、私自身が経験あるので分かります。
    質問しないくせに、返事しないと催促してくる人がいました。

    しかも、肝心のお相手の男性が会いたいとか言ってるわけでもないのですよね?
    先輩が出る幕ですらないと思います。

    適当に理由つけてお断りでいいと思います。

    ユーザーID:2805219430

  • 貴方から会う約束を。

    先輩女性を間に入れてのトラブルですから、貴方が解決を。

    貴方が相手を誘う。
    お詫びとLINEを今後、続けられないとの申し出を。

    先輩には会って終わりになりましたと事後報告をしましょう。

    ユーザーID:1267624245

  • トピ主さんの感じることは最も。

    しかし、先輩は50代という人生の大先輩です。更に男性一人をはさんでおり、先輩の面子というのもあります。すでに登場している、相手が乗り気ではなかった、というのも一考ですが、そうお伝えすると、更におせっかいをやかれるかもしれません。
    これは絶対におかしい…!!と思われるLINEのやりとりについて、先輩に具体例をお話しした方が理解してもらえるかも?

    ユーザーID:5375911412

  • 先輩と同年代かな

    私はアラ還なので先輩よりも年上かもしれないですが。

    私達の世代からするとLINEは比較的新しい連絡手段です。
    自分達が若い頃、つまりはトピ主さんの年代の頃、には無かったものです。
    だから、というわけではないのですが、重要視するのはLINEの画面よりも本人。
    メールでさえ文面と本当の人物とでは乖離があることがあるのだから、ましてやLINEと実際の人物が同じとは限らない、と思うのです。

    若いうちにいろいろな人と会っておくのも損じゃないと思うわぁ、と思ってるんじゃないかな。

    ユーザーID:8612870280

  • 会ったら終わり

    もっと断りづらくなりますよ。

    本当に気が合う人とはLINEなんてポンポン会話が続きますよ。

    ダメダメ、会っちゃ。

    どうしたって先輩と気まずいのなら、会わない方を選びましょう。

    ユーザーID:7426457006

  • 相性が良くないなら

    会わずに済ませた方が無難です。

    会った後でお断りする方が、
    よほど面倒です。

    ただ、あなたもその女性に、
    「誰か良い人が居ないかしら」
    のような相談(例え半分冗談でも)を、
    していなかったでしょうか?

    ワタシも昔、紹介した側ですけど、
    難しいものです。

    簡単に、紹介して、などと言わない事ですね。

    ユーザーID:3591937247

  • トピ主です

    みなさん返信ありがとうございます。

    わたしも多くの方がおっしゃるようにフェードアウトしようと思ってたのですが、その矢先、とうとう紹介者の先輩より「こちらからお願いして紹介してもらったんだからこっちから誘わないのは失礼」とのお言葉がありました。
    こちらからお願いしたといっても、わたしは先輩に「いい人いたらお願いします」と雑談の中で言っただけで、今回の件に関して無理にお願いなんかしていません。実情は、紹介者どうしが飲みの席で「いい人いないー?」「あ、うちに独身いるよー」みたいな話になっただけで、どっちが頼んだとかいうものではないと思います。
    また、仮に100歩譲っても、どちらが誘うのかというのは当人たちの自由だと思うのです。どちらもいい大人なのですから。
    そこのところこの紹介者たちはわかっていないようです。まったく本当にわたしの人選ミスでした。

    ユーザーID:9368849681

  • う〜ん

    今更後悔しても遅いよね。
    ま、会いたくもない男性と食事をする必要もないので
    波風立つかもしれないけど、断るしかないでしょう。

    その後の会社内での事はツケが回ってると思って我慢するしかないかな。

    以上。

    ユーザーID:2202791168

  • 何となく疎遠に

    貴女から誘って一度会ってしまえば、また面倒になりますます断り辛くなるから会わずに済ませた方が無難。

    先方も乗り気じゃないのでは?
    貴女のことがどうこういうより、紹介を求めてないのに職場の先輩に無理矢理貴女とコンタクトを取るように言われ、嫌々しぶしぶコンタクトしているだけなのかも。

    だからこのまま盛り上がらないまま互いにフェードアウトとなるのではと。

    先輩には何も言わず、次第に自然に男性と疎遠になるようにすれば?

    先輩に「どうなってるの?食事には行ったの?」と言われたらもごもごとごまかす。さらに突っ込まれたら「女性から誘われたりとかは嫌なタイプのようです。好きな人には自分から誘うポリシーみたい。気が進まないのにこちらから無理に誘うのも失礼だし。」とかいうような話にする。

    あまり「あんな人、嫌い、興味無い」モードは先輩には出さない方がいい。「せっかく紹介してあげたのに、上から目線で!」と反発されるかもしれないから。

    取り敢えず「私があの人を気に入らない」というより「向こうが私を気に入らないみたい」風にしておいた方が無難。

    それで先輩が方針を変えて自分の友人をつついて「男性の方から誘って来る」ように仕向けたらそれはその時です。会ってうまくお断りすれば。

    とにかくその気も無いのに貴女の方から誘うのは後で揉めると面倒だから避けた方がいい。

    ユーザーID:6783847190

  • 人選ミスじゃなくって

    「にらまれると今後がやりづらい」ような関係の人からの紹介は、「紹介する」と言われても避けておいた方がよかった。

    飲み会の場で「誰かいい人いない〜?」などの発言はしていても、実際に「紹介するよ」と言われた時点で何か理由を付けて断っておくのが無難。

    「それでいい縁を逃すかもしれない」もったいなさと、「今後の面倒やリスク」を天秤に掛ければ、避けておいた方が無難でしょう。
    例えば先方男性が貴女をすごく気に入り、でも貴女は嫌、でも先輩や先方の紹介者がプッシュして来たら気まずくなるだろうし。

    私の夫も職場の先輩から「誰か紹介してあげる」攻撃をかなりされたようだが、「職場の先輩からの紹介なんて、後々何かと面倒」との思いで何だかんだ逃げまくって結局、職場外の人の紹介で見合い。「先輩の紹介」から逃げられてよかったとしみじみ繰り返してました。

    「紹介者達がおかしい」「人選ミス」と考えているようだが、「職場の年輩の人の紹介」を軽く考えて乗ってしまったことがミス。
    「親の友達の紹介」等で会う場合も同様。

    職場人脈での紹介、ましてや年配の人からの「紹介」には軽々しく乗らない方がいい。

    友達同士の軽い「誰か紹介して」のノリとは違うと考えた方が無難。

    ユーザーID:6783847190

  • 自然消滅。

    LINEのやりとりやめて、自然消滅がいいと思います。

    職場の先輩(50代女性)は面倒くさい人です、関わらないほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:9138849528

  • 人生に関わることですから

    いやもう、そんなこっちから押さないといけない人なんて無理です。

    ハッキリ言っていいと思いますよ。
    多分、その男性をいろんな人に紹介しては総すかんくらってるんじゃないでしょうかね。

    普通に違うところから紹介された人とお付き合いすることになったとでも言っておけばいいんじゃないでしょうか。
    とりあえず今後は婚活話題は適当にごまかしましょう。

    社内恋愛で直接進展する場合は当事者同士だからいいんですけど、紹介とか人を介する場合厄介な事の方が多いので、そこからの紹介は期待しない方がいいです。

    ユーザーID:0292151927

  • 50代の先輩をランチかお茶にでも誘ってみる

    紹介者は、何としてもまとめたいという気持ちが動いているのでしょうね。

    しかも評判が良くない話の相手をよく知りもしないで
    紹介する先輩もおかしい。

    では、
    「今回、紹介して頂いたのですが、付き合えるまで考えることが出来なかったので、お断りをしたいと思います。どのように相手の紹介者に話をすればいいですか?」

    話が通じないのなら、先輩が同じ立場になった時、どう断るかを聞いてみてはどうですか?

    「では、先輩。先輩が独身で親しい人に誰かを紹介してもらった時、
    この人とは無理だと思った場合、その紹介者にどのように断りますか?」
    という感じで。

    「先輩にはいろいろお世話になっていますが、その男性を薦められても
    本当に困るので、お断りの返事を一緒に考えて頂けませんか?お願いします」
    とか。

    ユーザーID:8582332067

  • 親戚の知り合いが 好条件の話をもってきた

    タイトルに記載の通りを上司に伝えればいいと思いますよ。

    先輩にお願いしたかも知れないのはお酒の席でした。しかるに一方、今度は素面(しらふ)でしたので後者を優先! 

    いい相手でした。

    といえばいいと思うのです。

    ユーザーID:5923941794

  • トピ主さんと

    男性の間に先輩だけならまだしも、先輩友人も介入しているので話は面倒になってしまいましたね。先輩の先輩友人への面子という。

    いっそのこと現状そのままを丸ごと男性に伝え、先輩たちの顔を立てるべく一回お茶でも誘ったらどうでしょうか。当たり障りのない断りの話の口裏を男性に合わせてもらう。トピ主さんからしたらそれすらも気が進まないでしょうけれど。

    ユーザーID:5391419406

  • 社内恋愛は避けたい

    もう今の状況では「社内恋愛は上手く行かなくなった時が辛いから、できれば避けたいんです」でひたすら逃げる。
    ともかく逃げてー。

    ユーザーID:8612870280

  • そのまま放置

    その男性も、そんなに熱心じゃないみたいな?
    もしかしたら紹介者の勇足ってこともありますしね。

    LINEのやり取りも減っていくでしょう?、、そのまま、、放置しておく。
    先輩から
    ねぇ?どう?彼を誘った?
    と聞いてきたら

    、、うーん
    LINEの感触が今ひとつだったのは先日お話しましたよね?
    私から誘ってまで会いたい、と思ってないんです。正直。
    向こうも紹介を断りにくくて仕方なくって雰囲気感じますけど違いますか?
    このまま
    お話、無かったことに出来ませんか?

    そこで
    いやいや、そんなことないよ。
    向こうはソノ気だよ?
    と先輩が言うならーー
    、、、それなら、そういう風にLINEのやり取りに出てくるはずですよね。
    なんだか全然、、。
    私は気が進まないので自分から誘う事は出来ないし正直、会いたい、と思っていません
    折角のご紹介ですが本当にお手数かけて申し訳ないです。

    という感じでどうですか。

    そこで先輩が怒ったり、その後無視したり辛く当たったりしてきたら
    これこれ、こういうのであの先輩から睨まれたの、、怖いでしょーー。
    って同世代の周囲を味方につけなさい。

    お疲れ様です。

    ユーザーID:1207542750

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