相談です。

レス12
(トピ主1
お気に入り33

恋愛・結婚・離婚

どらちゃん

6歳下の男性を好きになり、曖昧な関係(体の関係も有)に苦しくなり自分から終わりにしてしまいました。
その人とは片道電車で2時間の遠距離で、月に1〜2程度会っていました。
飲みに行ったり、水族館に行ったりと普通に遊んだりもしました。

私も初めは都合の良い関係なのだと割りきっていていたのですが、相手から好きという言葉はないけれど、沢山褒めてくれたり、誕生日をカレンダーに書いて0時ちょうどにLINEをくれたり、わたしとの色々な事を覚えていてくれたりする事に徐々に惹かれていきました。

けれど私は大人げなく素直ではなかったので、彼のしてくれる事に恥ずかしくサラっと対応しかできませんでした。好きという感情の表現もあまり出来なかったと思います。
そして彼はきっと想っていてくれていない、この関係が壊れるのが怖いとお互いの関係性の話は今まで出来ませんでした。

そして私のモヤモヤも増えてしまい、先日2人で旅行に行った後、「私は恋愛対象として見ているけれど、そう思ってくれていないのはわかってるよ。だからもう会わない方がいいかなって思う。今まで本当にありがとう。」
と送りました。送ってから既読にはなりましたが、それから返事は返ってきていません。
それならいいよと思ったから返さないのかもしれません。

自分から終わりにしたし、もう切り替えようと思いました。けれど、どれだけ彼が大切で大好きだったか日に日に溢れだしています。
はっきりと彼の気持ちを聞けずにLINEで終わってしまったという後悔が今は残っています。

私が自分でやってしまった事で、自分勝手だと思いますが、最後に彼の本音を聞いてもいいと思いますか?

ユーザーID:4747024384

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数12

レスする
  • 自己満の為に聞いても良いとは思いますが

    返事は期待しない方が良いと思います。

    ユーザーID:8531758341

  • 返事を待ちましょう

    もうあなたからは連絡しない方がいいですよ。

    その彼、離れている時はマメなことをして気を引こうとしてくるのに、実際に会うと二人の関係性は曖昧にしたまま詰めようとはしてこなかったんですよね?それであなたも不安になっていた。
    でも今回あなたは多少一方的ではあるものの、
    >私は恋愛対象として見ているけれど、そう思ってくれていないのはわかってるよ。だからもう会わない方がいいかなって思う。今まで本当にありがとう。
    と彼に真剣に付き合いたい想いを告白したわけです。これはお別れというよりは、捨て身の告白ととれます。
    もし彼の方もあなたに本気なら、お互いの気持ちの行き違いを知って必ず連絡してくるはずですよ。

    このまま連絡してこないのなら、彼にとってあなたはやはり本気の相手ではなかったということです。
    好意を抱いていたとしても、簡単に諦めがつく程度だったということ。
    わざわざ聞かなくても、態度でわかることってありますよね?
    誕生日0時ちょうどに連絡してきた男が、ここぞという一番大事な時に連絡してこないなんて考えられません。

    彼の都合のいい女になりたくないのなら、追いかけられる可能性に賭けてここは連絡を控えるべきです。

    ユーザーID:3856905810

  • 連絡しない方がいい

    それはもう相手に告白したも同然ですので、、、
    返事がないということは残念ですがそういうことです。

    ユーザーID:1215152842

  • 卑屈で卑怯なメールですね。

    主さんだって割り切った関係みたいに会ってたくせに、一人もやもやして自己完結のメールを送りつける。
    そして返事が無い事で再度モヤモヤして気持ちを伝える?

    最後の最後に一番めんどうで重い人になってますよ。

    そんな風になるのなら、ちゃんとストレートに関係性を聞いたら良かったんですよ。
    若しくは、好きだから付き合いたい!と言えた方が例え振られてもスッキリしたと思いますね。

    ユーザーID:2435127661

  • そもそも

    6歳の差といっても、基本的に双方の歳がわからないので、何とも言えません。
    知り合って、早い内から、既に肉体関係があるようですが、どんな知り合い方なのかも、重要です。

    自分が年上だからと、一人で拗ねて、別れる、、、というのは、自己防衛の手法なのでしょうが、いかにも、幼稚な感じがします。
    先ずは、トピ様がお幾つの方なのか、そしてどう言う出会いだったのか書いてください。

    ユーザーID:0844275383

  • 自爆したんですね

    別にきいてもいいんじゃないですか?きくくらいは自由です。

    その後付きまとうとか食い下がるとかすがりつくとか
    そういったことさえしなければ迷惑ではないかと。

    まさか自分から離れておいて復縁を期待してるなんてことないですよね。
    それこそ自分勝手というか・・・挙動不審というか。
    勝手に自爆しといて右往左往は非常にみっともない。

    一大決心の上で切り出した別れさえも一気に軽々しく感じられ
    何より、彼に対して不誠実です。

    ちなみに、彼の答えはでていると思います。

    好きか嫌いかは知りません。でももしあなたのことを好きだとしても、
    「去ろうとするところを追っかけるほどではない女」です。

    でもそれきいてどうしますか?

    または口では何とも言えますし彼はそのあたりうまいというかマメそうなので、
    二人の最後に遺恨を残すようなことは言わなそうな気もします。

    本音をききだしても、もっと優しくオブラートにくるんで
    うっすら期待を持たせるような返答をしかねない。それって残酷なこと。

    そんなふわっとしたあなたがスッキリできないような
    本音とはいえないような返答だったら、どうしますか?

    本音を聞いても解決にはならない気がしてきませんか?

    ユーザーID:1895976717

  • まさに自爆

    まさに自爆だと思いますが、そういう人の共通点は、誰もそこまで思ってないのに、異様に卑屈なんです。

    何故そうなるのか、自分と向き合わないと、いつも同じことをしてしまいますよ。

    自分勝手かも分かりませんが、幼稚です。


    何より人と深い仲になりたいなら貴女のような人は自分と向き合った方が良いです。

    周りを傷つけてまで貴女は自己防衛したいですか?


    しかもこういう自爆は自分を追い込ませながら相手に対しての攻撃でもあり、いたずらに傷つけていることを忘れないでください。

    ユーザーID:5086607591

  • まず反省


    本人はバレてないと思ってやるのか分かりませんが、誰が見ても明らかに“引き留めて欲しい”が本音の駆け引きですよ。
    子どもがよく使う手です、当然彼も分かっています。

    宣言の主旨は、別れたいのではなく、“ちゃんと交際したい!”
    それをぼかして悲劇のヒロインよろしく“身を引きます”って言いつつ彼の反応をじっと待っていたけど
    思ったような期待したような反応が返ってこなくて焦っていてもたっても居られなくなった。

    これが状況ですよね。


    反感を持たれる理由は、本音を隠し“綺麗事”で身を守りながら彼を得ようと駆け引きをし、
    目論見が外れた今「彼への気持ちが溢れ出して」とか言い訳をする。
    いやいや、分かってましたよね?って皆思いますよ。
    そのわざとらしさのせいで味方が少ないんです。


    もっと素直に格好つけず、狡くて幼稚な手を使わないで真っ向勝負するって話だったら皆応援してくれたと思いますよ。


    結論は、彼にまず一方的に試すような事をしてしまった謝罪をし、改めて愛の告白と交際の申し込みを誠意をもってすることです。

    ユーザーID:9051434441

  • 独り相撲ですね、、

    独りよがりに聞いても良いけど、彼は本心なんて言えないでしょ。

    既読無視か、良い所曖昧な返事が返って来る位だと思うよ。
    それでも良いなら送ってみては?

    どちらが後悔が減るかで決めれば良いのでは?

    ユーザーID:5305538001

  • 最初から最後まで自分勝手

    自ら意思表示もせず、相手の意思確認もせず、自分勝手に相手の気持ちを斟酌し、自分勝手な解釈に基づいて「もう会わない方がいい」と勝手な判断を一方的に押し付ける。

    最初から最後までトピ主にとって「彼」という存在は、自分勝手に作り上げた「恋愛物語」の登場人物でしかなく、その物語は「トピ主の為の物語」でしかない。

    勝手に「自分を都合の良い女としか位置付けていない彼」という役どころに彼を位置づけ「傷つく自分」を勝手に想定して、別れた方が良いと自分のことだけ考えて行動する。

    トピ主が恋愛相手に求めているのは、
    トピ主が何も言わなくてもトピ主の気持ちを自ら察してトピ主の気持ちを尊重する行動を取って、トピ主の気持ちをハッピーにしてくれること。
    要するに「都合の良い男」を求めているだけです。

    それって恋愛じゃないですよね。

    やるだけの女をキープしようとする男と何ら変わりはありません。

    ユーザーID:9445777311

  • 察しましょう

    彼の本音?既読無視で本音を察することが出来ませんか?

    貴女は「私は恋愛対象として見ているけれど」とLINEしたのですよね、これはどう見ても告白です。
    その告白に既読無視、それが十分すぎるくらいの答えでしょう…。

    もし少しでも彼に気持ちがあれば「実は俺も…」となるでしょうし、恋愛対象でなくても今の関係をもう少し続けたいと思っていれば引き留めるようなことを言ってくるでしょう。「会えなくなるのは淋しいな」とか適当なこと言って。
    それすら無いのは、重いしここらへんで終わりにするかとしか思っていませんよ。
    「俺のほうこそありがとう」の一言すら寄越さないんだもの…。

    6歳も下なら、じゃあ付き合う?と万が一なったとしても、結婚の未来はほぼ無いと思いますよ。
    遊びの関係に一度でもなってしまった人と交際や結婚は0%に近いです。

    ユーザーID:6581829080

  • ご意見ありがとうございます。

    ご意見、本当にありがとうございます。どんな意見も私にとって、とても刺さり、反省し、心にくるものでした。
    感謝でいっぱいです。

    質問を頂いた年齢は、私が30代前半で、彼が20代後半です。今年の2月に友達主催の合コンで出会いました。
    やっている事も、言っている事も幼稚で大人げなく恥ずかしいです。
    自分のプライドも捨てて彼に本当の気持ちを面と向かってぶつけていれば良かったのですが、勇気もなく、希望はないと思ってても心の底で何かを期待していたのだと思います。
    「返事がないのが答え」私もそう思います。
    自分でしてしまった後悔は自分で処理をして、今後出会える人には、素直に、真っ直ぐに向き合えたらと心から思いました。
    まだ彼の事は想ってしまう気持ちもありますが、その気持ちが消えるまでは想い続けて次のステップに進みたいです。
    そして、彼にはもう私から本音を聞く事はやめようと思います。連絡もしません。
    これはご意見頂いたからこそ、変な方向に気持ちが溢れていたものが止められました。

    次に向けて、自分なりのペースで進んでいけたらと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:4747024384

レス求!トピ一覧