社内不倫され別居へ お知恵をお貸しください

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りんごちゃん

男女

夫の社内不倫により、別居を決意しました。
不倫発覚直後から夫には家から出てもらいました。都内の実家で生活しているようです。
発覚時にラインの会話履歴に不貞行為が明らかに認められる内容が数多くあり、夫も全て認めています。ボイスレコーダーにも録音済みです。

わかっているだけでも片手ではおさまらない数の浮気、不倫をしてきました。それでも子供のため、許して関係を修復してきました。結婚が決まって以来のセックスレスの関係、数多くの裏切りで、これ以上精神的苦痛を与えられるのは限界です。

しかし、私自身と子供達のため、そして、経済面を考え、離婚は避け、別居をするのが最善と考えました。家から追い出した時は、夫にとにかく離婚したいときつく言いましたが、今、無期限で別居する方向で腹を決めたことはまだ夫に伝えていません。

夫には、離婚だけは避けたいと懇願されています。自分が悪いので、どうなったとしても、お金の面でこれまで通り私と子供たちには不自由がないようにするとその後のラインのやりとりの中にもあります。最大限、こちらが望む形でとも書いてあり、私自身も子供の私立学校への通学など、金銭的な部分を含め、これまでと全く変わらない生活を維持できるよう、条件を付けた上で合意書を作りたいです。
盛り込みたいことは以下の通りです。

・口座には変わらず全額給与が振り込まれること。そこから毎月、夫の実家暮らしのために生活費をこちらから振り込む(必要なのは夫の小遣いと食費のみで、それ以外は振り込まれた給与の中から家のローンなど全て支払っていく)
・子供との面会は年に3回のみとする。

そこで…
お金の条件のわりに、面会3回は子供のために良くないでしょうか。
また、中1の息子と小4の娘には、夫がアメリカ出張が急に決まりいつ帰るか全くわからないと話してあるが、いつ、どうやって別居のことを話すべきかわかりません。

ユーザーID:8231099819

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このトピのレス

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  • 喧嘩両成敗

    「子供達との面会は年に三回」 とは、管見では完全な煽り運転といじめでしか無い、と理解致します。

    逢いたいだけ、都合が付く限り、等で制限なしで逢わせるべきであり、その決断は子供達の気持ちに委ねるべきです。 判強制的でも構いません。 序に、貴方からの入れ知恵とか悪口・雑言は慎むべし。

    外泊も自由に、都合の付けられる範囲で許すべきです。 と、言うか、それがお子達の為になるとさえ愚考する次第です。

    以上、今の貴方には理解も承諾も得難いかも知れませんが、だからこそ申し述べておきたい事項です。 

    ユーザーID:8136822508

  • 甘い

    トピ主さんは働いた事がない人ですか?
    甘いなぁと思いました。
    家庭にいつまでもお金を入れるはずがない。
    新しい女に子供でもできれば、そっちに情も移りますよ。
    そのうち、振込先を変えるだけですよ。

    ユーザーID:3293001453

  • お子さんへの嘘は、もっと上手くついた方がいいです

    上のお子さんが中学生なら、アメリカ出張なんて嘘、すぐバレますよ。
    だって、旦那さん側の祖父母に電話かメールでもしたら、暴露るのではないでしょうか?

    不倫の事実をはっきり伝える必要はないと思いますが
    旦那さんの実家側で問題が出来て、旦那さんはしばらくそこで暮らす事になったとか
    もう少し、上手い嘘の方がいいと思いますよ。

    年三回という根拠は何ですか?
    全額給与を振り込んでもらう気ならば、寧ろお子さんたちともう少し頻繁に合わせた方がいいかもしれませんよ。
    社内不倫や浮気を繰り返す旦那さんならば、養育費だけ払って新しい家族を作った方がいいと思うかもしれないので
    月一ぐらいは、合わせた方がいいように思いますが。

    ユーザーID:6572384245

  • 嘘つく必要あるかな・・

    子供が中1なら父親とラインでやり取りしたりしない?
    アメリカ出張って嘘がバレるのでは?
    子供達二人には、別居を正直に話した方がいいと思うんだけど。
    浮気を正直に話す必要は無いけど、性格の不一致でどうしても一緒に暮らせない。
    家族の形として、今は、この方法が最善と考えてそうしている事、しばらくは3人で頑張っていきたいと伝えておけばいいのでは?
    多少、ショックがあるだろうけど、いつでも会えるから問題はないと言っておけば安心すると思う。
    個人的には年3回は少ないと思う。
    月1回は面会の機会があった方がいいんじゃない?

    また息子さんは反抗期になってトピ主と喧嘩したりすると、面会3回に関係なく、父親の元に行って泊まったりし出すのでは?
    その辺りは臨機応変にやっていけばいいと思う。

    合意文書は「公正証書」にしておく方がいいと思う。
    お金の話もあるみたいだから。
    必要なら弁護士に相談して合意内容を詰めては?

    ユーザーID:4483293987

  • 面会は少なすぎるかも。

    なかなか強気な交渉ですね。
    発端が夫の浮気としても、あまりにもヒドいような気もします。

    弁護士もいれて、公序良俗に反しない程度、常識程度にした方が良いと思います。
    普通の男性だったら退職して無給になることを選択するかも。
    離婚が成立してから再就職した方がマシって考えられたら、お終いですよね。
    トピ主が渡すお金が少ないと、経済的DVになるかも。
    同居せずに妻としての役割を果たさないなら、夫婦関係が破綻していることから離婚も可能ですよね。
    トピ主夫は、いつまで離婚を避けたいと思うのかが鍵でしょう。

    トピ主の気持ちも分かります。
    夫に何度も浮気されて女として、妻として、プライドもズタズタでしょう。
    今更働こうとしても楽な仕事は見つからないし安月給はわかりきっています。
    働きたくないでしょう。
    夫を飼い殺しにして、子供が自立するまでに取れるだけのお金を取っておきたいでしょう。
    子供が自立した後は夫なり子供なりにお金を貰って余生を過ごしたいでしょう。
    でも、そんなにうまくいくでしょうか?

    トピ主も大人です。
    男女平等ですから、家庭に入った女性が一生を託す時代でもありません。
    浮気は夫が悪いけど、何度も許したトピ主に問題はありませんでしたか?
    セックスレスは夫婦両方の責任です。
    結婚以来なら子供は婚前に産んだのでしょうか?
    夫婦関係が壊れる原因は、少なからず双方にあるのではありませんか?

    トピ主は、夫に離婚の意思を伝えています。
    夫が無期限の別居に同意するか、トピ主優遇の合意書にサインするかは未確定ですね。
    将来のリスクを負うとしても、貰えるものはしっかり貰って、婚活するか再就職した方が安全かもしれませんね。

    ユーザーID:8536863616

  • 別居は離婚の始まり

    別居が長く続けば、また女が出来て本当に離婚になっても文句言えません。
    離婚後の養育費って、踏み倒されることが多いですよ。
    早く弁護士さんのところに行きましょうよ。
    別居を始まるに当たり、離婚は今のところしないけど関係は破綻していることを伝えた上で養育費は確実に入るように公正証書を作る、ご主人が公や会社勤めなら、差押え可能にしておくなど、脇を固めて下さい。

    あと、子どもから面会の機会を取り上げてはいけませんよ。
    親として養育費を払ってくれている間は、会わせてあげないと。

    ユーザーID:6056828535

  • 子供のため、と言わない

    子供の為に離婚しません、と言わないで欲しい。

    このように言われたら子供は「私のせいでお母さんはお父さんと離婚できない、お母さんを不幸にしているのは自分だ」と思いがちになります。
    夫婦関係の揉め事の不始末を子供に押し付けるのはやめて下さい。

    子供には父親に会う権利があるし、母親にはそれを制限する権利は無いです。

    ユーザーID:7957848119

  • あなたも相当です

    不倫されてどれだけ傷ついたかは想像に余りあります。
    しかしその後ご主人に突き付けようとしている条件を読むと、どう考えても強欲で無理難題の列挙としか思えません。
    いっそすっぱり離婚してさしあげる方が、まだしも温情を感じます。
    不倫したのは確かに悪いですが、だからと言ってご主人はあなた方の奴隷でもATMでもありません。あなたが要求しようと考える条件は、相手の人権さえ無視する程過酷なものです。
    今は怒りでいっぱいだと思いますが、強いて言わせてもらうなら、普段からこういう考え方の奥さんなのだとしたら、他の女性に引かれる男性の気持ちも多少理解できると感じました。

    ユーザーID:0247445403

  • そんな条件続く訳がない

    もって一年でしょう
    いくら自分が悪くてもそんな条件ならもう結婚生活続けている意味が見出せなくなるのは時間の問題ですから 人間なんてそんなもん
    トピ主さんは自力しましょう

    ユーザーID:7061635372

  • 合意書の効力

    夫さんは片手ではおさまらないほどの女性と関係を持っていらっしゃった。
    どうしようもない人ですね。
    トピ主さんは、ご家族を守るために、よく今まで我慢されてましたね。辛かったでしょう。

    離婚を決意されてのであれば「合意書」を書くのは良い方法だと思います。できれば書類の証明力を高めるため、公証役場で誓約書に認証を受けておくのも良いでしょう。そんなに高額ではないので。

    ただ、心配なのはご主人がその「合意書」を守り続けるかどうかです。過去に浮気を許し続けてくれた、あなたに対し、謝罪の言葉と共に、とても有利な条件を出しているのは、ここでトピ主さんの機嫌をそこねなければ、今まで通りいつか許してくれると思っているのではないでしょうか?

    「合意書」が効力を発揮するのは、裁判でもめた時に有利な資料となるだけです。それ自体は法的な強制力はありません。
    これから、何年も別居(夫婦関係は破綻の場合)を続けて、生活費だけ支給するなんて好条件の、約束が守られるのは、実際には、1年ともたないのではないでしょうか。給与は振込先を変更すればそれで終わりですからね。

    もし法的な強制力を持たせるなら、家庭裁判所に婚姻費用請求の調停を申し立てることができます。
    ただし、その場合は調停員が間に入るので、常識的な範囲でのアドバイスとなるので、あなたへの生活費はもっと減額される可能性があります。

    子供と会う回数を考える前に、もう少し金銭的な課題を確実に抑え込むほうが良いと思います。

    ユーザーID:7709490867

  • 子供は母親のものではありません

    >子供達との面会は年に三回

    離婚はしないで、給料は一度全額入れると要求
    なのに、これはないな
    子供は母親のものではありません
    (それも幼児じゃあるまいし)

    こんな非常識な条件出されるなら
    離婚のほうがましと私なら思います

    ユーザーID:8439410003

  • 甘いですねえ

    そんな厳しい条件なんて、すぐに従わなくなるに決まってるでしょう。

    あなたがなんのかんのいって旦那さんを従わせられたのは、法的に婚姻という制度で結ばれていたからです。その縛りがないことに気が付けば、あっという間に逃げられます。給料の振込先なんて、会社に「次からこっちにしてください」って言えば簡単に変えられます。

    子供がいれば、なんてこと思ってるかも知れませんが、あなたがそうやって子供も遠ざけてしまえば、当然親としての感情もすり減っていくのです。

    ユーザーID:5885064437

  • 一件だけ

    どういう合意であっても、「強制執行認諾文言付き公正証書」にして初めて、合意の実効性が担保されることは強調しておきます。

    ユーザーID:4677663483

  • 現実的ではない。

     離婚ではないのに年3回しか合わせないのは無理があります。夫が離婚をしたくない理由次第ですが、それがなければ、浮気をし放題ですよね。夫はウハウハです。
     さらには子供への言い訳は無理ですよ。普通に、おとうさんが浮気を繰り返しているから、今は一緒に住めないでいいのでは。

    ユーザーID:5686569301

  • 離婚を。

    何度も浮気や不倫を許す妻は、また同じことを繰り返されます。

    謝れば離婚せずに済む、それが貴方だからです。
    離婚の申し立てと社内の女性にも慰謝料請求を。

    しっかりと双方からお金をとり、夫からは養育費もきちんともらう。
    子供たちにはきちんと話しましょう。
    父親は社内の人と不倫して離婚したと。

    子供たちがそんな父親に会いたいなら会わせる。
    会いたくないならそのまま伝える。
    また不倫を許しても、同じことが繰り返されるだけです。

    ユーザーID:2115140241

  • 離婚されるんじゃない?

    もちろん不倫する夫が悪いと思いますけど、私がご主人ならその条件なら離婚します。
    離婚して慰謝料と養育費を払うほうがマシです。
    条件が厳しすぎる。
    子どもの学費と家のローン、それに生活費として20万位?ってとこじゃないかな。
    あと、面会も少なすぎます。トピ主さんはお子さんは母親のもとにいるって決めてかかってるけど
    ご主人は離婚して実家にもどるなら家事の心配ないし、
    お子さんも大きいから父親と暮らすって選択肢もあるんですよ。
    夫がこの程度なら我慢できるってラインに留めておかないと
    離婚されて困るのはトピ主さんでしょ?

    そして別居中になるべく早く仕事をみつけて、
    調停になった時に親権が取れるように経済力をつけた方がいいと思う。

    ユーザーID:7829949003

  • あの〜

    >結婚が決まって以来のセックスレスの関係
    でお子さん2人いるのですか?
    何か私が勘違いしているんだろうか…。
    いずれにせよ、レスって離婚案件ですから、
    どちらが拒んで来たのでしょうか。

    年に3回しか会えないのにお給料全取りで、お小遣いと食費のみか…。
    なかなか厳しい条件ですね。
    他の方もお書きのように、
    新しい家族に希望を見出すかもしれませんよ。

    もう絶対にダメなら慰謝料と養育費をもらって離婚。
    トピ主さんはお仕事されていますか?
    されていないのなら考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2198261526

  • 色々と非現実的

    結婚が決まって以来のセックスレスの関係、

    と書いてありますが、お子さん2人居ますよね?

    それに、いい歳した子供に、アメリカへ出張なんて嘘、付き通せる訳無いでしょう?

    夫婦揃って、つじつま合わせて、アメリカでの生活の嘘話でもし続けるつもりですか?

    子供の感は、大人より働きますよ?

    一体、何年騙す気か知りませんが、事実を知った時、子供達が、親を許せると思いますか?

    色々と非現実的過ぎて、びっくりです。

    それだけ、恋愛好きな夫なら、直ぐに相手見付けて、考え変えるのでは?
    いくら自分が悪いと思っても、馬鹿らしくなって、新しい生活選ぶでしょ。

    ユーザーID:9709624779

  • 相手の気持ちも離婚に向かないかい?

    トピ主さんの条件を見て最初に思ったことは
    ここまでされても向こうは離婚したいって言ってこないだろうと
    タカをくくっているのかな?でした

    不倫した夫が悪いのは全面的に同意しますが
    再構築の条件提示としては厳しすぎて
    これなら離婚して子供達にかかる費用分だけ
    払うほうがずっとマシだよな、と思います

    離婚が成立すれば、大人で他人のトピ主さんの生活費は
    元夫が負担する必要がなくなりますもんね

    人の気持ちって日々変わっていきます
    特に繰り返し浮気や不倫をしてきたような人物であれば
    最初はこの条件でもと同意しておきながら
    一年くらいして新しい家族を作るとか言い出して
    給与の振込先を変更することだって想像できます

    第三者の目を入れて、今一度再確認なさったほうがよろしいかと思います

    ユーザーID:6916131900

  • 甘すぎるね

    最初はそれでいくと思いますよ。
    でも一緒に住んでいない、そもそも愛情も尽きかけてる枯れた女(妻)にどこまでそれをしないといけないのかと考えたら馬鹿らしくなると思いますよ。

    そんな浮気性な男、次の女ができるのもあっという間でしょう。

    3年も経ったら、毎日一緒に生活している大事な女ができているでしょう。
    口座は変更され、振り込まれる給料はゼロになります。
    浮気発覚から3年も経てば、不法行為を申し立てることもできず、
    その時にいる女のことも「すでに婚姻関係は破綻している」が成り立ち罪に問えないでしょう。
    子供がいるから・・と言いますが新しい女に子供ができたらトピ主さんの子供以上に可愛いし、全く無視になると思いますよ。子供がほかの女にできる、これほどやっかいなことありませんよ。うちは夫の不倫が発覚した時、離婚だなんだよりまずここの今後の不安を埋めました(どういう形でかはご想像におまかせします)

    お金を入れてもらいたいなら一緒にいないのは絶対ダメです。
    そして、お金を入れてもらいたいなら「子供との面会を年3回」なんて言っててはダメです。

    年3回しか会わない子なんて、隣に住んでる子供より会わないってことですよ。
    隣近所に住んでてたまに会ったら「おはようございます」と笑顔で言ってくれる子の方がナンボほどかわいいってハナシですよ。
    年数回しか会わない、そんな子可愛いわけないですよ。
    わが子なのに・・と思うかもしれませんが、わが子が大事なら浮気なんてしないんですから、そもそも子供に対する愛情も少ないってことですからね。

    別居なんて非現実的です。

    うちは全額給与私管理、夫の財布には私が1万円入れ、毎日確認し、減った分だけ補充。減った分はレシートが無ければ浮気するためのお金としてプールさせてるとみなして罰則、と決めて数年やってますよ

    ユーザーID:3109441257

  • すっきりして出直す

    お子さんのため、とありますが、その条件がお子さんのためになるとは思えません。
    結婚して以来、精神的にとても苦労されましたね。ご主人の癖は一生治らないことでしょう。
    トピ主さんの再出発のためにも、キッパリ離婚されたほうがいいと思います。
    1年後くらいをめどに、トピ主さんが社会的に自活できるよう、ご自身でがんばってみてください。

    離婚しないなら、お子さんとの交流やご主人名義の家への出入りを制限することは、理屈が通らないと思います。

    ユーザーID:9518114753

  • 面会3回というのは月にという事ですよね。

    他の方のレスにあるように年3回なら話になりません。
    父性は失われ、今度はトピ主さんがなんと言おうと離婚します。
    そして再婚し、養育費は減額へ・・・。

    月に3回以上面会というなら私はいいと思います。

    ただトピ主さんは分かっているだけで片手では収まらない数の夫の浮気に遭遇してきたはずです。
    いい加減にご主人に対してそこを期待するのは止めませんか?
    最初から浮気を織り込めば精神的苦痛も小さくなるでしょ。
    トピ主さんはどうせ浮気が発覚しても最終的には経済面を理由に離婚の選択は出来ないのだろうし。

    今後はご主人に「離婚はしない。ただし浮気が発覚したら罰金」という事にしたらどうです?
    離婚費用も貯まるかも?

    >また、中1の息子と小4の娘には、夫がアメリカ出張が急に決まりいつ帰るか全くわからないと話してあるが、いつ、どうやって別居のことを話すべきかわかりません。

    別居しなければ悩まなくて済みますよ。
    近くで監視した方が浮気の確率は減るだろうし、別居したら証拠も集めにくくなります。

    ユーザーID:9374927273

  • 他人になるので。

    給料を全額振りこんでもらうのは無理ではないですか?
    もう他人になるのだから、他人に通帳を貸したままにするのも後々問題になると思います。
    夫の考えひとつで、主さんが窃盗をしたことになって逮捕されてしまう可能性すらあります。

    逆に慰謝料と教育費をいくらもらうと取り決めするのはいいと思います。
    ただ、月々払いはどうしても相手次第になりますし、法の範囲以上に多くもらうことも相手次第であり、例えば相手が再婚したりすると減額されてもおかしくないです。

    一番確実なのは、離婚時に一括払いで受け取ることです。
    銀行から借りてもらって、それを夫が月々返済するようにしてもらうのがいいですね。

    いずれにしろ、今の生活の維持についてはお子さんが学校を卒業するまでの話です。
    その先は自分で生きていかないといけませんよ。

    ユーザーID:8614277629

  • 冷めるわー

    > 最大限、こちらが望む形でとも書いてあり

    と言ってもね・・・
    今時点の罪悪感からの言葉だとは思いますが・・・

    夫は子供とも会えず、単なるATM。
    そんな生活が続いたら妻子への愛情もどんどん減ってきて、こんな生活馬鹿らしくなり、夫側から離婚って事になるんじゃないかと。
    無期限別居なんて、危険以外の何物でもないと思いますよ。
    数年別居すれば、離婚が認められる世の中です。
    夫が離婚したいと言い出してもNoと言えなくなりますよ。

    別居で生活面倒みて貰ている間に正社員の仕事を見つけて、いつ捨てられても生活できるよう準備するのがベストだと思うな。
    勿論離婚後は、養育費は貰えても”妻の生活費”は貰えないのでそのつもりでね。

    ユーザーID:4466086171

  • 厳しいレスになりますが

    多分トピ主さんの方が離婚されると思います。このままでは。トピ主さん、二十一世紀の男性には一方的に妻子を養う義務はないことをまず認識する必要があります。お子さんの養育の義務はありますがそれもトピ主さんと半額ずつです。健康な妻などとっくの昔に扶養義務はなくなりましたよ。妻の座が法的に手厚く保護されたのは昭和の四十年代までのような気がします。夫が不倫相手と同居した場合でも五年で夫側からの離婚請求認められるそうです。離婚せずに別居を続けても夫が他の女性とそれなりの期間同居していれば夫の遺族年金も受け取れない可能性もあるそうです。「お知恵を貸してください」だったらきちんと離婚し公証役場でトピ主さんの言い分を文書にすることが一番確実だと思います。養育費を支払わないと給料の差し押さえが出来るそうですので。とぴぬしさん、実際に妻の役目をはたしていない場合は立場としてはとても弱いと思います。公正証書を作成した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1959955839

  • トピ主さん、プライド高過ぎます。

    浮気だらけの旦那さんが悪者ではありますが。

    ちょっと、仮面夫婦にしてもトピ主さんが旦那の金に執着し過ぎ。

    もう夫婦は破綻してますから、スッキリ慰謝料と養育費をいただく離婚をなさり、旦那さんの父親としての社会的地位がより子供に有益なら、旦那さんを親権者にし、トピ主さんは養育権を取るとか。
    確か、私の知人が冷静に家の格式を比較した時の子の利益を考えそうしてました。

    あまり海外出張だなんだと創作話をし、夫婦の破綻をひた隠しにし繕っても、就職だ結婚だとなった時に、過去の嘘が保持できなくなりますしね。
    多分、そういうセレブぶった嘘が長らくできるのは、女性側も相応の仕事を持つキャリアウーマンの場合だけです。
    将来的には、トピ主さんの面倒は誰が見るの?え?お父さんとお母さんは破綻してたの?いつから?となりますよ。

    ユーザーID:0273971373

  • 甘いかな

    >・口座には変わらず全額給与が振り込まれること。

    もし、仮にご主人がそれを認めたとしても、ご主人の気が変わったらいつでもそれなしに出来るんですよ。
    もちろん、あなたやお子さんへの最低限の生活費を負担する義務はご主人にありますが、給与全額というのは認められないでしょう。
    例えあなたが通帳や印鑑を持っていたとしても、ご主人はいつでも給与口座を変更できますし、その気になれば通帳や印鑑をいつでも変更できるんです。
    逆にあなたにそれを阻止する方法は無いんですよ。

    もちろんね、ご主人に非があるわけですから、離婚するのであればその時に凝議していろいろ取り決めて、ちゃんと法的に強制力があるように手続きを踏めばいいのですが。
    それでも給料全部よこせなんて事は無理なんですよ。

    まずは落ち着いて、きちんと専門家にご相談することです。

    ユーザーID:1292013979

  • それは

    すっきりと離婚すべきです。いまなら、もちろん夫有責なので、トピ主さんが有利に進められますよね? でも、その生活をしばらく続けた後なら、どうでしょうか? こんどはトピ主さんが有責での離婚となってしまう可能性もあります。経済的DVとか、子供を無理に引き離すという精神的苦痛とか。

    それに、何より問題となるのはお子さんたちです。ずっと嘘の生活を続けるつもりですか? その嘘がばれたら、お子さんたちはどう思うでしょうか? 浮気した父親が許せないにしても、嘘の生活をつづけた母親も許せない、と思うかもしれません。少なくとも、いい感情は持たないはずです。

    それよりは、きっぱりと離婚して、お子さんと3人で新たな生活を始めましょう。

    ユーザーID:5764469894

  • 怒りは全ての免罪符にはならない

    トピ主の怒りや悲しみは良く分かります。
    でも、その怒りが全てにおいて恒久的に効力を発揮するとは思わない方が良いです。

    「私はこれだけされたから、これだけやり返してもよい」という感覚で
    物事を見ると、全てトピ主に有利に動くように見えますが、実際はそんなに甘くありません。

    別居も「婚姻破綻」の実績となります。他のレスを参考になさってください。
    また、夫の給与はあくまでも夫の給与であり、どうするかは夫にかかっています。
    永遠に夫の給与を自分の思い通りにできると思うのは、いささか傲慢です。

    何より、お子さんたちはトピ主が思っているほど子供ではありません。
    ゆがんだ夫婦関係を敏感に察知し、アダルトチルドレンになるリスクをはらんでいます。
    健全に育てたいなら、嘘偽りなく再構築に向けて同居するか、
    これ以上は許せないからと、お子さんにしっかり説明して離婚するかのどちらかです。

    私は、なんの罪もない子供たちに経済的不利益を与えたくないので、再構築を選びました。
    太陽政策でいくと決めてからは、恨みつらみは言わずに、明るい妻、母親に徹しました。
    何よりまだ夫に愛情があったので、再構築してよかったと思います。

    子供はもう大学生と高校生ですが、希望の私立大学、私立高校へ通わせてやれ、
    不自由ない生活を送っています。
    夫とこのまま老いていくのが、私の人生なのだと思い、あの時意地になって離婚せずに良かったと思います。

    怒りにとらわれすぎず、今後の人生を良く考えることをおすすめします。

    ユーザーID:7038781103

  • 調停してみれば

    不倫夫を擁護する訳じゃないけど

    婚姻費の家事調停を申立ててみたら良いと思います。
    トピ主様の要求が、いかに世間一般からかけ離れた法外なものかということが理解できるでしょう。

    ユーザーID:6970436578

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