自分が情けないです。

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家族・友人・人間関係

ぽり

自分に嫌気がさします。

持ち家ありの子持ち夫婦です。
うまくまとめられるか分かりませんが、ダラダラ書いていきます。
主人は、平日9時出社の24時前帰宅です。
長く働き就寝時間も遅い中、家のことは色々やってくれていてゴミ捨て(玄関に置いてある物ではなく、部屋中全てのゴミをまとめて捨てる)お風呂掃除、残った食器洗い(基本は食洗機なので入りきらなかった食器など)を平日やってくれています。

私も現在は育休中で、家にいますが子育ての負担を軽減させたいからと言ってくれています。(元々同棲中からやってくれていましたが…)
休日も1人の時間を作りなさい。と言ってくれていて子供の面倒を見てくれています。
金銭面も生活費や保険など全て主人が支払っていて、大体いくらか知りません。
私が払うのはガソリン代と自分の美容代くらいです。

ここまで、甘やかされているのに主人にイライラする自分が情けないのです。
育児に余裕が無くなると、主人に
早く帰って来れないの?など言ってしまいます。
遊んでるわけでもなく、仕事してくれているのは分かっているのにです。
主人は、家事も手を抜いていいよ。
ご飯だって、お惣菜でもいいし卵かけご飯さえあればいい。と言ってくれていますが
変に完璧主義なのか、無理してでも家事をしてイライラしてしまいます。

そして最近、私が物損事故を起こしました。
完全なる私の不注意で私の責任です。
建物の所有者にも謝罪をして終わりましたが
問題は車の修理です。
大きく塗装も剥がれ、へこみました。
保険も物損は効かないらしく、実費です。
車の所有者は主人なのでごめんなさいと謝りました。

ですが、主人は怒るどころか
派手にやったね〜!誰も傷つけてないし、車は修理だせば治るよ。これからは気をつけてね。と。おまけに修理代(40万弱)を払うと。
短気な自分が情けなくなりました。

ユーザーID:6693384436

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  • 明るく行きましょう

    いい人が夫さんで良かったですね。

    女性は、ホルモンバランスの変化で、イライラしたり、怒りっぽくなると言うことで、そういうもんだし、子育て時期は、特に大変でしょう。

    自分を責めたって、失敗したり、うまくいかないことばかりです。

    明るく乗り切ると言うか、夫さんの疲れ軽減のために、お笑いの勉強してみては?

    ユーザーID:0655583205

  • そのまま言ってみればいい

    そのままをご主人に伝えたらいいと思います。
    いつもそんなにやってくれてありがとう。感謝しているのに、ついついストレス溜まって当たってしまう。ごめんなさい。って。
    感謝をきちんと伝えることが一番大事です。
    ご主人は誰にフォローしてもらえばいいんでしょう。
    大事なものを突然失うことのないように、大事だってこと伝えなきゃ。
    伝えた上で甘えられることは甘えたらいいと思います。

    ユーザーID:6547120978

  • 優しい旦那さん

    大事なものって、案外、失ってみないと
    分からないものですよ。
    今は旦那さんの優しさが、あって当然の
    「当たり前のもの」となってしまってますね。

    自分を情けなく感じるのなら、そんな優しい
    旦那さんに見合うだけの優しさを、
    持とうとは思いませんか?

    私も新婚の時、夫が独身時代から大事に
    乗っていた車を。物損事故でドア一枚替える
    事態にしてしまいました。
    夫も同じこと言いました。誰にもケガさせて
    ないし、私もケガをしていなくてよかったと。
    修理もしてくれました…。

    私の大事なものを夫が不注意で壊して
    しまったとしたら、同じ事を言えるか
    どうか分かりません。人間の器の大きさの
    違いなんでしょうかね。

    でもこの事例があるから、仮にそういう
    ことがあっても、夫を責めたりしたくない
    と思います。

    優しくて寛容な旦那さんを、大事に
    して下さいね。お子さんが大きくなって
    くれば、トピ主さんの気持ちにも余裕が
    出てくると思いますよ。

    ユーザーID:2599607951

  • 夫さんは勿論、主さんも素敵な人だと思いますよ

    まずね、ちょっと深呼吸してみましょう。
    天気が良い今日とかちょっとベランダ出て外の空気と太陽浴びてみましょう。


    私にも夫がいますが、先に言っておきますが夫は癌患者です。大手術をして今の所再発はありませんが経過観察の為の通院と、再発して無いか定期的に検査をしてる状況です。

    でもね、こうなる前から私達夫婦の基礎には”今日もお互い無事に生きて顔が見られるね”です。
    朝眠ったまま亡くなる事もあるし、「いってらっしゃい」って仕事に行く夫を見送って「ただいま」「おかえり」が言えないかもしれない。


    朝起こしたら亡くなってたという経験も、仕事先で突然死した経験も(親族内でですが)あります。
    不慮の事故でってのも友人にはあります。


    お互いの傷も不調もなるべく自身の身に起きたら辛いだろうと頭を働かせています。
    そうなったのに結婚当初に夫が「もう1人の身体じゃないのだから、2人の身体だから」と言ったのです。言われたからではなく私もそう思ってたので自然と今のような考えが自然に根付きました。


    育児って大変ですよね、相当ストレス抱えますよね。
    苛立って理性がコントロール出来なくて当たってしまう事もありますよね。

    でね主さん、「生きてて良かった」って視点を持つと「こんな事ぐらいで死なない」って家事の手抜きの視点も持てるようになりますよ。

    多少掃除が行き届いてなくても、毎日栄養有る食事でなくても、そう簡単に死にません(笑)
    完璧主義ってね際限がないの。絶対満足するラインってのがないの。

    そんな事でより自分をイライラさせてあげく『情けない』って追い込むのって本末転倒よね。

    物損事故だった『その程度で済んで良かった』って前向きにね。他人を自分の命に関わるようじゃなくて良かったのですから。

    イライラしたら深呼吸!そして飲み物を口にしましょう。有る程度落ち着きますよ。

    ユーザーID:6185099325

  • 主さんは頑張ってます。

    よくやってます。

    私も、同じように夫に「無理に全部料理作らなくていいよ。惣菜でもいいし、冷凍でもいいし」って言われてもかつかつな中作ってました。でもイライラ。
    ある時、もう無理ってなって、ほんとに作るのを休んでみたんです。惣菜買ってきて。
    そしたら。心に余裕もできるし、空いた時間で湯船に使ったり好きな本を読んだりして、その後は夫にも優しく接せられました。手を抜いても実はそこまで影響なかったりしますよ。特に理解ある夫なら。その分優しく接する方が夫もいいかも。

    私の姉も完璧主義で、彼女の場合はものすごく周りに当たり散らすので、それが完璧にできようができまいが周りにとってはどうでもよくて、ただ穏やかに過ごしたい…そればっかりでした。姉の性格は直らなかったので、今はかなり距離をとってます。きちんと自分の状況をフェアに書き込める主さんはそんな感じにはならないと思うので、自分にも周りにも厳しいのを少しゆるめてみてはどうでしょう?

    他の方も書いていましたが、主さんもだんなさんも素敵だと思います。

    ユーザーID:9353094980

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  • ご主人は素晴らしい

    夫も激務です。
    家事は一切させません。
    トピ主のご主人がやってくれていること1つとしてやってくれたことないな、というかやらせません。

    育休ではなく専業主婦だから、かな。

    子供が小さい頃は人の手が欲しいんですよね。
    イライラするのはお子さんが小さくて話も通じなくてめちゃくちゃだから、というか自分の思い通りにいかないから。なんで私だけこんな思いしなきゃなんないの?とイライラしてるのではないですか?

    でもトピ主はいずれ仕事に復帰するのでしょ?
    今だけの期間限定なのだからそこは割りきれませんか?
    ご主人、家事を頑張ってくれたり事故を起こしてもその神様みたいな対応はあなたに安心して仕事に復帰してほしいというサインだと思いますよ。

    今時の夫婦はこうやってお互い協力して築き上げていくんだなと思いました。

    わたしのように専業主婦確定だと家事は完璧で当たり前だし、夜遅くまで帰ってこなくても仕事で大変だな、私だけ楽して申し訳ないと思うだけだしイライラしないんですよね。

    トピ主のイライラは仕事への復帰による不安のようなもの、または子供を預けて働くことへの不満?のようなもの。詳細は全くわかりませんが、漠然と怖いのでしょう。

    子供は大きくなります。
    私の子供、小さいときは大変でした。
    所謂育てにくい子供でこだわりが強く、言葉も遅く、あちこち見せにいきました。

    今は小学生になってだいぶ変わりました。
    話が通じるし、私より正しいことを沢山言ったりするようになります。とても優しくて私を物凄く愛してくれます。
    子供を産まないと見ることのできなかった景色を毎日見せてくれます。

    必ず今のイライラはおさまるときがくるので(トピ主のイライラは子供が小さい時特有のものと考えます)どーんと構えて過ごしてほしいです。

    我が家くらいになると夫が遅い方が楽なんですね。そう思える日が早く来ますように。

    ユーザーID:6432254615

  • お疲れさまです

    育児大変ですよね。
    うちの妻も気楽にやってといくら言っても、あーしなきゃこうしなきゃと一人で勝手に追い詰められてアワアワしてました。

    うちは私の帰宅が18時前と早かったので、そこからは私が家事育児を担当してました。
    妻は夜中の授乳で睡眠不足が深刻でした。
    妻にはとにかく寝ろと言い聞かせて十分に睡眠をとってもらい、昼間は余裕があったら地域の子育てサークルに行って来るように言い、妻がよそのお母さん方と交流を持つようになってからはだいぶ気楽になってました。

    トピ主さんもご主人も大変でしょうが、子が成長するにつれてこれからどんどん楽になっていきますし、二人目が生まれてもかなり手抜きが出来るようになって、長子より楽に子育てできますから、どうか頑張ってください。
    事故も怪我とか無くてよかったですね。
    ご自分、お子さん、ご主人を大切に。

    ユーザーID:1018971783

  • 面白いものですね

    私は、トピ主さんと反対で
    自分がおおらかなタイプです。
    主人は完璧主義でイライラしてます。

    車を彼がぶつけても夫さんと同じことを私は言うでしょう。
    でも主人はなにしとるんか、と冷たく言い放ち
    数日後に後悔したように優しくなりました。

    でも、主人は私をさらにおおらかに優しくしてくれるのです。
    主人がイライラ気が小さく細かくなればなるほど
    私は大きく包んだ優しくなれます。
    俯瞰して見れて手のひらで転がすことができます。

    そんな、おおらかな自分が心地よく毎日楽しく暮らせるのです。

    主人の前に、婚約者がいました。
    でも、彼は私よりさらにおおらかで心が広かったのです。
    そうすると不思議なことに、私は相対的に心が狭くなって
    優しく思いやりをもつ彼にイライラしてしまっていました。

    いまの主人と私の関係の反対です。
    立ち位置が相手により、自分の出す場所がかわるのだと
    とても良くわかりました。

    もしかしたら、夫さんも自分よりイライラしてるトピ主さんのおかげで
    さらに人徳が磨かれて感謝してるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2060369368

  • 大丈夫!働くお母さんは皆経験済み

    子どもの成長に伴い、必ずイライラも減っていきます。
    自分で出来る事が増えてきたら、こちらの負担も減ります。
    もうちょっとの辛抱!ガンバレ!!

    素晴らしいご主人に愛されて、羨ましい(笑)
    大事になさってね。


    トピ主とご主人を足して2で割って、ちょうどいい家庭塩梅なんでしょうね(笑)

    うちはうーん・・・お互い何かがちょっとずつ足りない。
    それを子ども達が埋めてくれています(笑)

    ユーザーID:4566901692

  • ぬるま湯

    人間て甘やかされるとワガママがエスカレートしていくんだと思います。
    時々甘ったれるな!なんてガーンとやられたら
    ちょっと目が覚めると思うのですが
    あなたの場合は旦那さんが大きく受け止めてくれる方なので
    そういう目が覚めるきっかけがないし
    そのことで自分のワガママがエスカレートしていくことを
    ご自身も自覚していて、そのことも無意識にイライラの原因になっているのではないかと思います。
    旦那さんに厳しく叱ってもらうのが無理なら
    だれか厳しく叱ってくれる友人などに自分のことを叱ってもらったら
    どうですか?
    なかなかこんな旦那さんはいないと思います。
    失わないように、大切にしてください。

    ユーザーID:6161509123

  • 皆様ありがとうございます。

    トピ主です。

    お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。

    皆様がおっしゃる通り、失ってからでは遅いですよね。
    主人には感謝を伝えつつ、自分も余裕を持ちたいと思います。
    せっかく主人が手を抜いても良いよと言ってくれているので、甘えます。

    ユーザーID:6693384436

  • 伝わる

    子供には親の心が伝わる。
    そんな事は承知でしょうが、悪循環に陥る事が多い。

    じいさんは主の旦那さんほど忙しくは無かったけど、6:00に家を出て20:00に
    会社を出る生活の頃に長女が生まれ、しばらく産休で後に妻は時短勤務。
    娘は0歳で保育園。

    夕方から夜中は妻の方が大変だから週に1〜2回は夜泣きする娘を違う部屋で
    あやしていましたよ。

    イライラは伝わる、それを優しく吸収してくれる旦那さん。
    長時間勤務で大変なのに、どれだけ妻を、子供を思っているのだろう。

    イライラするのは仕方が無いし、旦那さんにしか当れないのも仕方が無い。

    でも、ようやく気付いた反省の気持ち。
    今後イライラした時にすぐに思い出して、旦那さんの気持ちを失わないように。

    甘えるのは構わない、夫婦だもの。
    でも旦那さんも人間ですよ。

    ユーザーID:5559180491

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