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息子ばかり可愛がり娘を可愛がらない夫

あい
2019年9月11日 22:28

3歳の娘と1歳の息子を育てていますが、夫が娘と息子に対して
可愛がりかたがだいぶ違うのです。あからさまに息子を可愛がっています。

夫には度々注意し「そんな風にしていると嫌われる、きっと娘の方が
結婚後も親と関わる機会が多くなるはずなのだから、娘に
嫌われるようなことをすると将来的に自分が損するよ」と
何度も言い含め、夫もわかったと言うのですが、一向に関わりかたが
変わりません。一体どうしたらいいのでしょうか。

また、父親が息子ばかり可愛がって娘をないがしろにする家庭で
将来どうなったか、事例を聞かせていただけるとありがたいです。

夫の、娘と息子に対する接し方の具体例としては。
夫はとりあえず娘にはろくに話しかけもしませんし
娘が「おとーさーん」と言っていても返事さえしないこともあります。
(娘はまだ滑舌が悪く、発音が聞き取りにくくはありますが)

また、娘が何かしていると思うと条件反射的に「こら!」と言います。
「こら!何をしてるんだ!お前は言うことを聞かないな!」
みたいな感じです。娘がお手伝いをしようとして食後のお皿を
持ち上げたときにもそんな風に言ったりするので、私の方が悲しくなります。
息子が生まれる前から、割とこんな感じでした。

息子に対しては、優しい声でニコニコして話しかけています。
抱っこして「お父さんはお仕事行ってきたんだぞー」とか。
何かしたときも「〇〇〜、これはコンロだぞ、火がつくから危ないぞ」
と優しく説明してあげています。もし娘が同じことをしたら
「こら!触るな!危ないじゃないか!」と言うと思います。

夫からしたら念願の男の子だったのですが、それを言うなら娘も
不妊治療の末に生まれた本当に本当に大切な娘なのです。
娘は、夫が帰ってくると「おとーさーん!おかえりー!」と
玄関に飛んでいくほど、お父さんも大好きなのに。

ユーザーID:5631678755  


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タイトル 投稿者 更新時間
依怙贔屓を兄弟間ですると
珍獣ハイター
2019年9月11日 23:52

陰で大事にされない方が虐めますよ。
私がそうでした。男親は娘を依怙贔屓するパターンが多い。私の父もそれは溺愛しました。私だけを。
面白くなかった兄は私を陰で虐め叩いたり、殴っていました。

弟や妹を可愛がれない精神状態にした父が私は苦手です。引きずり回され蹴飛ばされ、見えない箇所を殴るので
両親は気づかなかったのです。
いつも髪の中はたんこぶだらけ。
痛いなあ…と思いながら髪を結っていました。

行き着く先は 非行しかありません。
おまけに男嫌いという輝かしい実績つきです。

ご参考になれば幸いです。

ユーザーID:6428318996
悪い例しかしらない
とおりすがり
2019年9月12日 0:22

大事にされない子が大事にされる子をいじめるようになった、
ってのを知ってる。どうなったかは知らない。

女の子は大学に行かせない家庭で育ったっぽい同級生がいて、
奨学金で大学に行ってた。一人暮らしの支援もないっぽかった

跡取り息子だけ大事にされて話し合っても改善せず、
離婚を申し出たら息子の親権だけ本気で取りに来られたって人。
頑張って子供全員の親権を取って別れたって言ってた。

悪い例ばかりだけど、いい結果になった家庭もある…といいね。

ユーザーID:7053788814
夫に同じ態度を
ぽん
2019年9月12日 2:31

私だったら宣言しますよ。
「これからあなただにだけは無視するか、声を掛ける時でも邪険な扱いをするから。子供に接する態度の差別がなくならない限り止めないからね。」と。

目には目をですよ。懲りるまで続けますよ。

ユーザーID:1216393751
私です。
セロリ
2019年9月12日 3:43

2歳年上の兄が居ましたが、子供の頃から父親は兄ばかりを可愛がり、私にはとても厳しい態度でした。
私が兄から叩かれているのを見ても知らんぷり、兄と私が同じイタズラをしても兄には何も言わず、私は叩かれるのが当たり前でした。
実際、電話で息子の方が可愛いんだ、と話してるのを聞いてしまいました。
そんな父親を見ていた兄も親がいない所で私に暴力を振るうようになりました。
母も最初は注意していましたが、毎日の事なので、私に、あんたが大人しくしてれば良いのよ、と言うようになりした。
大人になってからの私は男の人がとても怖いです。普通に目を見て話すことが出来ません。
孫が産まれてから、急に父親が擦り寄ってこようとしましたが、絶縁状態です。

ユーザーID:4463116318
かわいそうに…
まる
2019年9月12日 6:53

娘さんの気持ちを思うと、本当に腹立たしいです。

世の中には、自分のやっていることを客観的に
見られない人っているらしいです。
自分がやっていることで、相手がどう思うのか
想像力がなくてわからないようです。

もしできるなら、ご主人の様子をビデオ撮影されてみては
いかがですか?
子供の様子をビデオで映すふりをして。

それを見せて、自分の態度がいかにひどいのか
理解してくれるといいのですが…

ユーザーID:9804123211
そのままで良いんじゃないの?
気まぐれ暮らし
2019年9月12日 7:24

二人兄弟で一方の方を可愛がらない親なんていないと思うけど
気があうとか、好みとか

夫が息子が好きなら、主さんが娘ヒイキになってバランスとってあげたら良いだけでしょう?

ユーザーID:0814842574
あなたがたくさん可愛がってあげれば大丈夫
ムチリンダ
2019年9月12日 8:29

娘さんはいつか、自分と弟に対する父親の態度が違うことに気づくと思います。
そのときに「でも、お母さんは私の事可愛がってくれるし、まっいいか」と
思えるようにしてあげてください。

私は子どものころ、可愛がってくれる父が大好きでしたが、それでも母は神のごとく
絶対でした。割合にすれば母98:父2くらい。母が大好きでたまりませんでした。
母がいるからこそ余裕をもって父に接することができるだけで、母がいなければ
父などなんの代わりにもならないと漠然と思っていました。
すべての子どもがそうだとは言い切れませんが、子どもってそれくらい母の存在が
大きいんじゃないかな・・・。

ユーザーID:7443252053
こだわる理由携帯からの書き込み
はまなす
2019年9月12日 8:49

娘さんが赤ちゃんの時から、そんな感じと言う事ですか?

それとも、娘さんの成長と共に態度が悪くなってるのですか?

何故、男の子にこだわり、溺愛し、更に、女の子を敵視するのか、ご主人の心に強い物があるのでしょう。まずは、それを知る事ではないですか?

私としては、娘さんの成長に悪影響なので、カウンセリングに通って、自分の心と向き合って貰いますけど、ね。

兄弟差別の悪影響は、思った以上に大きいですよ。
将来、深い傷を残した娘さんに恨まれる事になると思います。

ユーザーID:3152190719
トピ主さんも変携帯からの書き込み
なな
2019年9月12日 10:02

娘さんを可愛がって欲しい理由、そこですか。。
なんだか残念なご夫婦ですね。

ユーザーID:4853571124
三歳のお嬢さん滑舌が悪いとのこと
峠の茶屋
2019年9月12日 10:11

でもすぐよくなると思います。あと一年も経てば。上手に喋り始めたらご主人の態度も多少は変わるかもしれませんが原則としてそう変わらないかもしれませんね。どうもご主人自分にできなかった夢を息子さんに託しているようなので。その点お嬢さんより息子さんの方が後々心配な気がします。トピ主さんがお嬢さんをフォローしてあげていれば特に問題はないと思います。当面は。でも六十過ぎになったときご主人今の報いが来る気がします。トピ主さんがお書きになったように父親のことをいつでも気にかけてくれるのは大概が娘さんだけですので。でもまぁ先の話です。トピ主さんのフォローが大丈夫な間は今のままでいい気がしますよ。息子に自分のできなかった夢を託す父親それなりにいますので。

ユーザーID:9342282948
必ず何らかの悪影響は出ますよね
チワワ
2019年9月12日 10:17

ご主人、酷すぎます。
娘さんが何をしたのでしょう。

今は3歳でまだいいかも知れませんが、もう直ぐに父親の態度に気付き傷つき、精神的にも健やかではいられなくなるでしょう。
3歳の娘を無視ですよ。恫喝ですよ。
明らかにモラハラ、イジメ、虐待の方向ではないですか。
弟にとっても良くないことになり得ますよね。

将来どうなったか なんて遠い先の心配ではなく、既に気付いているかも知れない今日明日の心配をしないと・・取り返しのつかないことになりそうです。

そんな父親なら、いっそ離れて育つ方が娘さんは健全に成長しそうですね。

ユーザーID:7055810070
「嫌われるよ、損するよ」って…
預言者ではないけれど
2019年9月12日 10:21

そう言わないと分からない人なのかもしれませんが、
それだと、「親の保身の為に子を大事にする」みたいですね…。

「差別されると傷つく。
冷たくされた娘だけでなく、
息子も、歪む。
親として、どちらの子供も大切にして。」では?

あとは、具体的に、娘さんに対しての接し方、
話し方についてアドバイスして、
父親らしいことをしたら持ち上げる。

子供を差別待遇した場合、
大抵、碌なことになっていませんね。
当然ながら、きょうだいの仲が悪くなりますし、
溺愛された側が、「大事にして貰って当然」になるので、
社会に出たときに苦労します。

幼馴染の家が、娘二人の後に息子ができて、
待望の跡取り!!と大事にしすぎて、
女性問題起こすわ(姉への親の待遇を見ているので、女性蔑視)
仕事は続かないわ(自己評価ばかり高く、根気がない)で、
大変なことになっています。
娘さんたちはしっかり者ですが、
親とは距離置いていますね、当然だけど。

ユーザーID:5374318336
逆のパターン
レイニーデイ
2019年9月12日 10:23

最初に生まれた長女を溺愛して、
次に生まれた長男に厳しい。
嫌っているのではないかと思うくらい。

男二人兄弟のある母親は
「長男はかわいいけれど、次男はかわいくない」
と言ってました。

どちらも同じ自分の子どもでも好き嫌いとか
相性とかあるのかと思います。

ユーザーID:2835369731
悪影響しかない
ゆう
2019年9月12日 10:46

家庭をもっている人間ではありませんが、
・男性不信になるのでは?
  →父だけでなく、弟との仲も危うくなってしまわないか
・自己肯定感が低くなる
ような気がします。

2つほど質問があります。
・娘さんしかいなかった頃の旦那さんの態度はどうでしたか?
・旦那さんのご実家がそういう家庭だったのではないでしょうか?(負の連鎖的な)

旦那さんの意識を変えるのは難しそうだなという印象を受けました。
父親からの愛情と母親からの愛情は同じものではないとは思いますが、
足りていない分、トピ主さんが娘さんをたくさん可愛がってあげて下さい。
(=もちろん息子さんをないがしろにするべきという意味ではありません)

ユーザーID:3871145196
何もいいことはない。
なこ
2019年9月12日 12:28

娘さんが父親を嫌うだけなら父親の自業自得だから、ある意味どうでもいいです。
しかし、きょうだい仲を悪くし、息子さんが歪む原因を作るのは最低です。
「あなた(旦那)はなんの権利があって、余計な事してるわけ?」
って言ってやりましょう。

とにかくトピ主さんは娘さんの味方でい続けてくださいね。

ユーザーID:4324532710
ご主人が小さい頃
シトロン
2019年9月12日 12:42

ご主人自身が小さい頃、今の娘さんみたいに育てられたのでは?
叱られて育ったというか。

娘さんには自分がされたようにし、息子さんには自分がしてほしかったようにしている。
なんとなく、そう思いました。
ご主人は息子さんに自分を重ねているのかも。

ユーザーID:3670018730
横から失礼
にぼし
2019年9月12日 13:44

大事にされない子が大事にされてる子をいじめるようになるって意見がちらほらあるけど、もちろんそうなんだけど、でも逆パターンもあるよ
父親が軽んじてるように息子さんも長女ちゃんを軽んじるようになるかもしれない
それに愛されない娘さんは自己肯定感が育たないかもしれないよ
あなたもさ、旦那への死ありかたがおかしくないかな
旦那が将来困るって論調は変だよ
娘さんの認可苦形成にかかわることについて指摘しなさいよ
娘さん、本当に可哀想だ

ユーザーID:9808699306
男女の差というより
あい
2019年9月12日 13:45

三人姉妹の長女です。

父はどういうわけか、次女を異様に溺愛し、三女には普通、長女の私をどういうわけか敵視していました。
年頃になり、もしかして私は母の連れ子で、父の実子ではないのかも、とも思いましたが、皮肉なことに容姿が父の生き写し。

物心ついた時から、どういうわけか私だけ虐待されていました。殴る蹴るは日常的に普通でした。
母はというと、自分に危害が及ぶのを恐れて見て見ぬふり。

殴られながらも、世間体のために教育費は出してくれたので、大学を卒業後、サッサと家を出ました。
その後はフェードアウト、というか、一切連絡を取っていません。

妹達とは連絡しているので、私が結婚した、とか出産した、など、知ってはいるようで、お祝いを妹経由でくれようとしたこともありますが、一切受け取っていません。

介護も一切関わりませんでした。お金も出していません。
最近、父が亡くなりましたが、葬式にも出ていません。

相続も放棄です。

母は今1人でいますが、一度も助けようとしなかったことは同罪と思っています。
なので、母とも絶縁です。
母の介護も関わりませんし、葬式にも行きません。
相続もしません。

非行に走る子供もいるでしょう。こうなる子供もいます。

ユーザーID:1657029251
損をするのは
トワイ
2019年9月12日 13:48

>嫌われるようなことをすると将来的に自分が損するよ

旦那が損しようが嫌われようが
自業自得なんで、そこは最悪どうでもいいです。
子供ではなく、親を心配する注意の仕方はおかしいです。

あなたのその態度は
子供たちの性格をゆがめる事になる。
娘だけではなく、息子の性格も歪みます。
やめてください。
分かったとは言ってくれるけど、変わってません。

貴方が傷つかなくても、
「息子含め」「子供たち2人が」
傷つくからやめて。

…と、ハッキリ伝えてみてはいかがでしょう。
一緒に、紙とかにリストアップするのも手です。
何が悪いか分かってないようなので。


息子が旦那の娘への態度をちゃんと理解できるようになったら
父親と同じような態度で、姉(娘)に接するしたり
父親と一緒になって、冷たい態度をとるかも。
そんな性格になって良いのですか?

旦那の大好きな息子は、あなた(旦那)のせいで
人を思いやれず、自分の子にも理不尽に叱るような人間になります。
それでもいいのですか?

娘さんは、もしかしたら見えないところで
弟に冷たく当たるかもしれません。
きょうだいなのに、傷付けあうのです。
それでいいのですか?

どうか母親であるトピ主は、
差別無く。娘さん息子さんに愛情を与え続けてください。
そして、妥協する事無く、
旦那にきちんと伝え続けてください。

ユーザーID:8149257237
絶対に許さないで。
うた
2019年9月12日 14:45

「自分が損するよ」?損とか得とかの問題ですか?あなたのその感覚もおかしいですよ。
そういう意味では似たもの夫婦かも知れません、ズレた人達ですね。

たった二人しかいない自分の子供すら平等に扱えない、そんな人でも父親になれるなんて人生は過酷ですね、子供は親を選べないですから。

あなたが出来る事は、ご主人が心底態度を改め二人の子供たちに分け隔てなく接することが出来るようになるまで「あなたは間違っている」と言い続ける事です。
絶対に妥協してはいけません、娘さんの人生が掛かっていますから。

「損するからやめなよ」なんて軽すぎ、真剣に受け止めないと。
大袈裟でなく将来の娘さんの命にも関係してきます、絶望は人の心を殺しますよ。

ご主人が変ってくれることを願います。

ユーザーID:4657155673
 
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