余計な一言を言う妹と妹の交際相手

余計なひと言が原因、
根をたどれば「人の気持ちを考えられない」ということ。
発言する前に、その言葉を発して大丈夫か
考えられないということですね。

ご実家に押し掛けた彼氏もそうですが
本当に非常識ですし、ご両親はさぞ心配でしょう。

にたもの同士のカップルということですね。
解決策は、
その人自身が自覚をして改善するために
自ら動くことしかないのです。

人を変えることはできない。
注意をして直るレベルのものではない
もはや28年生きている、人格形成がされてしまった今
あきらめましょう。

どっちかというと今後の付き合い方を考えるべきです。
ご両親は妹さんを自立させる気はないでしょうか？
変な男を連れ込むくらいならこれを機に
一人暮らしを提案してもよいと思います。

転職しようが何しようが
両親は食べさせてくれるし住まわせてくれる、
そんな甘えはこれからも続いていくと思います。

環境を変えるのが一番の
きっかけになると思いました。

私はそこまで厳しくいうことはないと思いますね。
それはもう妹さんの特性で、直らないものだと思いますし。

転職したいならいくらでも転職すればいいと思います。
いつかは妹さんのことを理解してくれる職場に当たるかもしれないので。

そして妹さんのことをかばう彼なら
妹さんを守ってくれるのではないですか？
彼を大事にして、彼と結婚させてあげるといいのではないかと思います。

もしかしたら専業主婦にしてくれるかもしれませんし
「あなたがいてくれてよかった。妹をよろしく」と、
私が兄弟ならお願いしてしまいそうです。

「余計なひと言」も、相手がスルーしてくれれば問題は発生しないので、
そのような人が周りにいるような職場に当たるといいですね。
まさしく彼のような、理解してくれる存在…。

とりあえず彼にはよくしておいて、
もう２８歳ですし、そろろろ結婚しては？と、話すのもいいと思います。

取りなしてくれなんて、ちっともわかっていない

親子喧嘩なんて謝れば済む話

それができないならば、
結局は何が悪いかわかっていないということですよね

何が悪いかわかってる？と聞いてみてください

多分答えられません


結局親の庇護下がうまくいかなくなったから
男に逃げたわけで・・・・

ちょうどいいですよ
「彼氏さん」に責任取ってもらえばいいだけですよ

もう28歳、彼もそれくらいでしょう？

意外にうまくいくかもしれませんよ

＞兄と私に両親との関係を取りなしてくれと泣き付きます

妹さんは、彼氏さんにも同じように泣きついたのでしょう？
それだけの話です。
同じ事を、妹さんは、あちこちでやっているだけ。

＞そもそも貴方は何故ウチへ？

そう言いたくなるのも分かりますけど、次女が誰彼構わず泣きついている状況は、次女に説教しないと意味ないです。
彼氏さんが来なくなっても、別の人が来るだけ。

彼氏さんは、次女さんの演技力で『巻き込まれている』だけだと考えたら気の毒なだけだし。
「そのうち疲れてやめるだろう」と見守っていれば良いと思うんですけども。

妹さんは「親に追い出されそうだから取り成してくれ」ってことですね。

親御さんが「もう自立しろ」といっているならいい機会だと思いますよ。
自立してしまえばそう簡単に離職は経済的にできません。

反対に離職しても誰にも責められなくて自由です。

『会社内の空気を悪くし、排除気味になってる』ならば
長く勤めている職場ではないようですので改善は難しいと思います。

新たに新しい生活と新しい職場で自分の性格を振り返ってみるのもいいかも。
その「余計なひと言」を出せば、生活に直撃すると思えば我慢できるでしょう。

彼氏はわざわざ恋人の親の所に見当違いな主張をしにくるとは…呆れます。
彼も周りに呆れられている人なのかなと感じました…。

ひと言多いのは、子供の時からなのでは?
だけど、それが親兄弟相手だから、「家の赤ちゃん」が
言うことだからと許されてきたということはありませんか？
学生の時の友達関係は?
ほとんどいなくて、
親兄弟がかわいそうだからとちやほやしてきませんでしたか?

ずっと親兄弟が何とかしてくれてたのに、もう無理だと言われたから、彼に頼ろうと泣きついたんでしょうね
そうしたら

よしよし可哀想だね、そんな親から離れるのが一番だよ
結婚しよう

と言ってくれるのを期待したのでは?
ところが、妹さんと付き合えるような人は
鈍感でないと無理ですから
妹さんの意図を読めず、また責任を取りたくないという、本性があらわれて
俺は君の味方、じゃぁ親批判となったんでしょ


誰かが悪い、でも自分は悪くない
そういうかんがえ方をするという点で
その彼と妹さんは似ているんですよ


親批判をするような彼なのですからその彼に責任を持ってもらっては?
危ういと思うかもしれませんが、カップルとしては
お似合いなのでは?



あなたが心配するのはやめましょう

＞妹は昔から「余計な一言」を言い出す悪い癖があり、学生時代から友人関係で何度も失敗

＞今回ばかりは兄も私も少々キツく「他者を離職の原因にするのでは無く、自分の行動や発言を省みなさい、その改善が出来なけれな転職しても一緒」と普段は妹に甘い私達ですが、きっぱり
言えば改善するような癖だと思いますか？

妹様は、本気で治したいと思っていても
治せない・治し方が分からない
何が「余計な一言」なのか、発言をし相手の反応を見るまで分からない
自分は良かれと思って発言したのに、何故か相手は怒った
等と感じているのではないでしょうか…。
多分、妹様のお考えと世間一般の方が期待する反応には「ズレ」があるだろうと私は思います。
そのズレ修正には、お説教ではなく、妹様と世間一般の違いを理解し、妹様に適した助言が与えられる「通訳＝専門的知識の有る方」が必要だと感じますので、専門家への相談をお勧めします。

＞彼氏が実家を訪ね「彼女(妹)は職場でハラスメント受けてんですよ、何で家族が守ってあげないのか？」
主様ご家族にとっては、大変迷惑な話だと思いますが…
妹様にとっては「自分を否定しないで話を聞いてくれる」彼氏の存在は大きいと思います。
彼がいたから
＞就職先で意地の悪い事をされたり、嫌味を言われたり
しても、自己肯定感や精神的健康を維持出来た可能性があります。
妹様の様に失敗経験が続いているなら、2次的に自己肯定感低下や鬱（傾向）等を経験しても不思議ではないですから。
ただ妹様と彼が意気投合するのは、彼も妹様に似た思考の癖をお持ちであるから…の可能性も有ります。

＞余計な一言に、自分贔屓な物言い
なぜその様な言動に至ってしまうのか…専門家に通訳して貰うと、主様達も妹様の言動を理解し易くなると思います。
＞もう兄と私とでは解決しようがありません
そこも含め相談し、助言を貰いましょう。

＞もう兄と私とでは解決しようがありません
と、そのまま言って、放置すればいい。

＞自分の行動や発言を省みなさい、その改善が出来なけれな転職しても一緒
これ、家族であっても一緒では？

彼に何か言われても
「職場を変え過ぎ、人を頼り過ぎな妹は、助けるのも守るのも限界があります。
妹はもう28歳だし、両親にも兄弟にも、それぞれ自分の生活と家庭があります。
そろそろ自分自身で解決する事を覚えないと、真の意味で妹の為にならない。
無責任な甘えの後始末をさせられるのと、本当に困った事態から守るのとは、
全然別次元の話です。」と言うしかないでしょう。

実家に居るから 衣食住に困らないのだから 一人で生活させるしかないでしょ？家賃 光熱費 携帯代 食費。いくら必要なのか？それには いくら稼がなければいけないのか？世間のあらなみによるを味わって貰うか非常識な彼氏に面倒を見て貰う。どうしても出ていかないなら 生活費 毎月１０万円の支払。まあ親子だから いいわいいわになるでしょうね。

２８歳ですか。
自分を顧みて、悪いところを自覚して直すには、最後のチャンスという年齢ですね。
転職を繰り返すことができたのも、２０代で若いから。
これからはどんどん苦しくなっていくでしょう。

親御さんが「自立しろ」と家を出ていかせるのは、すばらしいと思います。
結局、会社をやめても実家にいられて、屋根や食事には困らないから、簡単にやめてしまうのですよ。

しかも妹さん、兄も姉も味方してくれなくなったと思ったら、代わりにちゃんと男をみつけてきました。やるじゃないの。非常識な男ですが、妹さんを思ってくれるところだけは本物みたいです。

ここはちょうどいいので、彼氏がいる間に、さっさと家から追い出しましょう。

この男が吉と出るか凶とでるかは、わかりません。でも２８歳じゃ結婚しても不思議はない年齢ですからね。彼氏が守ってくれるので、体よく追い出せます。

あまり「妹」と思わないように。世間で見たら、立派な大人ですから。

＞厳しく対応してましたが、何を思ってか？妹とお付き合いしている彼氏が実家を訪ね
＞「彼女(妹)は職場でハラスメント受けてんですよ、何で家族が守ってあげないのか？」と直談判。

「そう思うならば、妹と結婚して支えてあげてください」と押し付けちゃえばいいですよ。
もちろん、親元を出て二人で独立する形で！

＞妹の彼氏はやたら首を突っ込み会社と両親を批判

その彼の思考形態に触発されて、妹さんのKY自己中は進化を遂げたようですね。ここまで来てしまったのですから、彼に尻拭いをしてもらうべきだと思います。