家族・友人・人間関係

難癖をつける彼母。私は育ちが悪いのでしょうか。

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れんにゅう

ひと

海外に住んでいる彼の家族の家に泊まりに行きました。時差ボケも酷く、体調も本調子ではなかったため朝早くに起きれなかったことや休むことが多かった点は私が悪かったと感じています。
しかし私からの手土産はもちろん父からの手土産も持参し、夜ご飯の準備のお手伝いや犬の散歩などは行い、彼が使ってびちょびちょの脱衣所を拭いたり髪が置いたままの排水溝の掃除など勝手がわからないなりに見えないところで動いたつもりです。
相談もなしに車で数時間もかかる場所に連れていかれたり、飛行機代やホテル代は自分持ちで急に他の場所への旅行が決定していたり、挙句、伝えられていたホテルとは違うホテルに泊まらされたりと散々なことをされたのはこっちの方なのに最終日あからさまに嫌な態度を取られ、聞こえるように悪口を言われました。
ここで彼母と揉めたら彼と別れるにしても彼と彼母の関係を悪くしてしまうと思い、我慢したものの本当に辛く、体調を更に崩してしまい、そのまま帰国しました。
その後も彼に私の悪口を言い続け、育ちが悪いとまで言われました。
滞在中、私が話すことは全て否定され、旅行中のLINEグループも私だけ入れてもらえない他所者扱いの状況でも私なりに笑顔で頑張ったつもりだったのですが、天使のように振る舞えなかったことがいけなかったのでしょうか?
ただの愚痴になってしまい申し訳ないです、見ず知らずの誰かに聞いていただきたくこちらに書かせていただきました…。

ユーザーID:1816016587

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このトピのレス

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  • え〜・・・

    どこの国の方?
    もしくは海外に住まわれている日本の方?

    やはり文化と生活する環境が違うと
    常識というものにズレが生じるものです。

    どれだけトピ主様がちゃんとしていても
    目の前で悪口を言う人と仲良くしろってのは難しいですよね・・・
    なんか同情します。

    本当に常識はずれなことをしていたとしても
    「そういうの良くないと思うよ」と指摘くだされば
    こっちもちゃんとできたかもしれないですよね。

    彼は何していたんでしょう・・・?
    これが一番謎。

    ユーザーID:0364093250

  • 原因は彼氏です

    海外というの勝手が違うのでしょうが

    貴方がいくら日本風のお手伝いしたところで通じるとは思えません

    見えないところで働いて評価するのは日本なイメージ

    いわゆる結婚もしていないのに
    家のこといろいろされたらいやになる?

    でもね、そういうのを調整するのは「彼氏」しかいないのですよ

    朝遅いのがダメならば、起こしてくれればよかったし
    ましてや外国なのだから、それなりにサポートが必要なのに

    出てきた結果がこれです

    なぜ、母親が言った悪口を連絡先も知らないあなたが知っているのでしょう
    あなたが仲間外れの時、彼氏は何をしていたのでしょう

    ユーザーID:9087017201

  • 同じことが我が家でもありました

    両親が海外在住の時に私と弟が訪ねた時です。
    私は結婚を約束した人と一緒に招かれて行きました。
    弟は両親が招いたわけでもない、結婚も決まっていない彼女を連れて行きました。

    そりゃ扱いが違いますよ。
    そもそも招かれていなかったんですから。
    しかも手土産がお蕎麦一回分。
    それで3週間滞在したのだから、凄い心臓です。

    れんにゅうさんが、招かれて行ったのなら、そのお母さまがおかしいと思いますが、
    そもそもお母さまから招かれていなくて、彼氏が「一緒に行こうよ」と
    言っただけなのを鵜呑みにしたのであれば、
    れんにゅうさんがちょっと問題かと。

    本当にお邪魔してもよろしいのですか?と念を押すくらいで丁度いいです。

    ユーザーID:3020247641

  • >tom様

    お話を聞いていただき、コメントまでありがとうございます。
    彼母に「彼女も連れてきなさいよ」と招かれて行きました。手土産も並ばないと買えないお気に入りのお菓子屋さんのお菓子が30個ほど入った菓子折りと父からは焼き海苔のセットを持ってお邪魔しました。
    聞いていない旅行に連れていかれた際もお邪魔させていただいているお礼にお菓子を買いました。
    配慮や謙虚さが足りなかったのかもしれません。反省します。

    ユーザーID:1816016587

  • >レンのん様

    お話を聞いていただき、コメントまでありがとうございます。

    海外であること配慮した上で私も動くべきでしたね…。
    悪口を私が知っているのは明らかに嫌われていることが分かっていたので帰国後何か言われたら教えて欲しいと私が彼に言ったためです。
    私がLINEに入っていないこと、彼は気にも留めておらず、悪口を言われている間も彼はいとこや弟と盛り上がっていたので気づいていない様子でした。
    間に入って動いてほしいと私が強く言ってしまったためか、自分ばかり被害者ヅラするなと言われました。意味が分かりません。

    ユーザーID:1816016587

  • >かんちゃま様

    お話を聞いていただき、コメントまでありがとうございます。
    海外に住まわれている日本の方です。
    彼は私が彼母に悪口を言われたりしていることに気づいていなかったようです。
    私にも彼母にも良い顔をしようとするので私が怒ったら逆ギレされました。
    私の家族にこの話をすると両親が怒ってしまい、ちゃんと話をさせてほしいと言っていることを伝えると「同じだけ言い返してやりたいみたいなその発想が分からない。」と言われたのですが意味が分からない私が馬鹿なのでしょうか…?
    彼とはもう別れます。

    ユーザーID:1816016587

  • よくわからないけど

    >彼が使ってびちょびちょの脱衣所を拭いたり髪が置いたままの排水溝の掃除など勝手がわからないなりに見えないところで動いたつもり


    なぜそんなことを?彼がほっといたならあなたもほっとけば?
    気にしすぎ&やりすぎしか伝わりませんでした。

    好きでやったんだろうと言われても不思議ないですよ。
    がんばりすぎで、から回ったのかしら?

    ユーザーID:3116004213

  • >その後も彼に私の悪口を言い続け、育ちが悪いとまで言われました。

    それをあなたに伝えたのは、彼氏でしょ?
    あなたは育ちが悪いってママが言ってたよ、って彼が言ったの?
    そんな彼氏とよく付き合ってますね。
    突然の旅行のホテル代は、あなた持ち…。
    私は彼がいつのまにか払ってくれてましたよ。
    彼がいちばん変だと思うのは、私だけ?

    ユーザーID:8811503113

  • 行き先が海外では疲れますよ。

    この夏、息子が彼女を連れてきて、数泊しました。
    彼女に会ったのは初めてではなく、とても良い子で好感を持ってます。

    しかし同じ屋根の下で生活すると、どうしてもあらが見えてしまいますね。
    慣れない家でよく眠れないのでしょうが、朝寝坊だし、
    本当に何もしない。食器も洗わないし、何も手伝わない。
    息子が代わりにいろいろやってくれましたが。
    外食すると頼みたいだけ頼んで、残します。支払いはもちろん私たち。
    これが実の娘だったら、確かに叱るところですが、多分彼女は実家暮らしなので、
    家でこうなのだろうと、容易に想像がつきました。
    実際彼女のお母様が、「しつけができてなくて」と言ってるらしいです。

    悪い子ではないと思っても、さすがに何日か続くとイライラしますね。
    「姑」の気持ちというのが、その立場にたって初めてわかりました。
    私も姑にはかなりきつく当たられた方ですが、やはり至らないところが
    あったのだろうと思いました。

    私は息子のことを考えて、何も言いませんでしたし、娘同様に扱ったつもりです。
    まだ若いので、これから成長していって、物事がわかってきて、
    だんだんと行動できるようになるのではと思っています。
    世の中、これが繰り返されるから、嫁姑問題がいつまでも続くのかなと思いますね。

    トピ主さんは、あまり自分を責めないで、まして海外ですから、時差もあって
    体調悪いのは当たり前ですね。慣れないホテル住まいですし。

    ただ、そのお姑さんは要注意かもです。あまりに思いやりや、相手の立場にたって
    考えることができない人のように見えますね。

    キーパーソンは、やっぱり彼かな。彼がちゃんとあなたの味方をし、
    あなたを大事にしてくれるかどうか。それが一番大事です。

    トピ主さんも自分を責める必要はないけども、
    これを糧に、成長していってくださいね。

    ユーザーID:7739697493

  • 招かれてはいたとは思えない

    「彼女も連れてきなさいよ」と彼親が息子に言ったからといって、彼親がトピ主さんを招待しているとは限らないと思いました。
    例えば、海外にいる親が息子に対して「たまにはこっちに顔見せに帰ってらっしゃいな」と言って、息子が「えー、彼女もいるし、そんな時間無いよ〜」とか返答したとしますね。
    そしたら親はおそらく息子帰って欲しさに、「じゃあ、彼女も一緒に連れてくれば?(だから帰ってらっしゃい)」くらいはサラッと言うと思うのですよね。
    息子の帰省が重要であり、彼女はおまけ。

    旅行もあくまで家族旅行であり、久しぶり揃う親と子のファミリータイムを大切に楽しく過ごしたいという意図のものでしょう。
    トピ主さんを楽しませるものではありません。
    トピ主さんは、こういっては何だけど、貴重な家族旅行に割り込んできた余所者みたいな位置づけだったのではありませんか?
    息子にくっついてきた以上、彼親はトピ主さんを誘わざるを得なかったというか、そもそも親が誘わなくてもトピ主さんが息子と一緒にいる以上、旅行に来ないでくれとは言えなかったんだと思います。

    おそらくトピ主さんにとってこの旅行は彼氏と一緒に行く海外旅行♪という気持ちだったのでしょう。
    でも彼親にとっては、久々に会う息子の貴重な時間であり、家族タイムだったんですよ?
    親の手を離れて巣立って行った(行こうとしている)愛おしい息子との、かけがえのない親と子の交流する機会だったのです。
    わかりますか?
    トピ主さんも少しは遠慮すればよかったのに・・・と、海外在住で息子をもつ母親として感じずにはいられませんでした。

    久しぶりに揃う家族の時間をどう過ごすかは彼家族の自由ですし、息子の婚約者や妻という立場ならイザ知らず、単なる彼女というだけのトピ主さんに、一々お伺いを立てる必要は感じません。
    「来たければ来れば?」という感じ?

    ユーザーID:3769638511

  • 別れて正解!!

    お疲れ様でしたね。お金も時間も無駄だと思いますが、彼含め彼親がそんな人だと分かって良かったと思いますよ。
    結婚してからじゃ大変ですもの。

    私も現在海外在住ですが、今の旦那(外国人)がまだ彼氏で2人とも日本在住だった頃、
    結婚はまだ未定でしたが、彼の国に旅行に行き、彼の実家に滞在しました。
    が、外国人でさえ、そんな酷い対応して来ませんよ。
    時差ボケや長時間フライトでの疲労、他人の家での振る舞い、食事の違い、受け入れる側が心配してくれる事ですよね。
    また、旅行も、こちらでは提案した側が費用を出す事や歳上でお金がある人が出すのが結構普通です。

    折半なら、細かく予算や希望を聞いてくれるものです。

    とはいえ、在外の高齢日本人夫婦の方が、変な人が多い印象です。。
    まあ、異国の地で外国人として舐められないように生きてきたらそうなるのか、
    その反動で、在外だからすごいと言う日本人へのプライドなのか。

    まあつまりそれに同調するような彼な時点で同類ですから、うっかり結婚してたら面倒でしたよ。
    相手の陣地に踏み込むと、人となりが見えてきます。
    良い人達ならね、恐縮するくらい至れり尽くせりの滞在な上、帰り際にスーツケースに入らないくらい現地のお土産を渡されますよ。自分の家族や兄弟にも。海外式なら。
    お土産を持たせてくれたお父様へのお返しはあったのかしら??
    ご両親が激怒なら、やはり家同士の教養が合わないから、別れた方が良さそうです。

    ユーザーID:8124347343

  • 別れをお決めになったようで

    「彼女も連れてきなさいよ」って言われていたんですね。
    それなら気持ちよく迎えてほしいですね。

    我が家の場合は、行く直前まで母は
    「なんで呼んでいないのに来るんだろう」ってブチブチ言っていました。
    それなのに、馬鹿な弟がごり押ししたんです。
    全然状況が違いますね。
    東欧だったので、日々の食料品や生活雑貨を手に入れるのも大変で、
    毎日の食事等、本当に苦労していました。

    お別れをお決めになったようで、その方がいいと思いました。
    私も舅・姑には苦労させられました。
    常識のない方とは離れた方が心安らかに暮らせます。

    ユーザーID:3020247641

  • お疲れ様でした

    他人と暮らすのは大変って事ですね。
    お疲れ様でした。
    愚痴を言いたかっただけとは思いますが
    客観的な認知をしたほうが良いとも思います。

    これを言うと酷ともとれますが、
    時差ボケの遅起きは何日くらいでしたか?
    個人的には、時差ボケと理由を言われても
    (伝えましたよね?)朝、挨拶や立ち居振る舞い
    をいつまでも怠そうにされたらストレスです。
    私はため息やかったるそうな声音を態度に出す人が
    嫌いなので。
    主婦としては、あの子いつ起きるのかな?
    他の人の昼食ともズレて何度もキッチンに立つ
    羽目になる・・イラっ!というのも考えられます。

    滞在日数はわかりませんが、中日に遠出計画って
    普通によくある発想だと思います。
    逆の立場で日本の家に知人を泊まらせてあげて
    ずっと家だけに居るのも間が持たないし、
    どこか観光地に遠出しよう・と思いませんか?
    ホテル代はかかってないわけだし、基本食費も少額
    だし、旅行に来るわけだから滞在中に楽しむための
    費用はちゃんと持ってきてるはず。
    まさか「私の費用はこっち持ちで不満」違うホテル
    にしたら「散々な目にあった」と思われているとは!
    ・・まあ事前に相談がなかった不満はわかりますが
    もし実子にはしてたなら、責任は彼ですね。
    理想は、中日に彼と2人だけで小旅行でもしてくれ
    たら、お互いホッとできましたね。
    これって受け入れ先もずっと一緒は大変だろうから
    って、泊まる側が気遣う場面ですよ。

    書いていて思いましたが、トピ主さんは
    招待=接待してもらえ面倒みてもらえる、と考え
    相手先は、泊まりに連れて来てもいいよ、という
    意味だったのでは?

    なんかトピ主さんのお年が気になってきました!
    移動費をこっち持ち、と書くくらいなので、
    もしかして10代の学生さんとか?
    まあ、次回は頑張りましょう!

    ユーザーID:4365205026

  • 海苔は…

    数年アメリカに住んでいたことがありますが、いくらお寿司がアメリカでも流行っていたとしても”海苔”そのものは嫌いな人が多いです。あと、並ばないと買えないお菓子も海外ではそんなことわからないし、ましてや味覚も違いますからね、どちらも口に合わなかったのでは?

    ユーザーID:6452824898

  • じゃあ、どういうつもりで行ったのか?

    そりゃ息子に彼女ができれば、親は「連れてきなさいよぉ〜」くらい(しつこく)言うでしょうが、
    一方で、本当に彼女がやってくるとは、1%くらいしか思ってないですよ
    (普通の彼女は、彼氏の親なんて煙たいでしょ?)

    まあ、それでも昼メシくらいなら彼女がやってきても良いけど
    まさか、海を越えて何泊も泊まりにくるとは、0.01%くらいしか思ってない


    持って行ったお土産云々の話ではなくて、既に泊まりにくるって言う時点で
    「どういう子なの?」って思われてるよ

    向こうの親にしてみたら、いきなり息子の彼女という名の知らない子がやってきて、
    せっかく息子と親子で過ごせる年に数回しかないチャンスを邪魔されちゃうわけだから
    人の気持ちのわからない子ねっていうのが、本音でしょ?




    主さんは、一体何を期待して出かけたのかなぁって、思う


    主さんが、自分が一人で住んでいる家に、お母さんが友達連れて1週間泊まりに来たら、
    1週間ずーっと「大歓迎です。」ってニコニコと良い気分で居られるかどうか?
    お母さんの友達と仲良しで居られるか?
    考えてみたら、相手の親の気持ちがわかるんじゃない?




    まあ、大人の折衷案としては、
    「彼氏と彼氏親の実家周辺の旅行を計画して、二人でホテルで数泊し
    昼メシどきに彼氏実家にちょっと寄ってご挨拶して、ご飯一緒にして、午後には彼氏とは別れて自分はホテル泊まり-->一人で旅を続ける」
    くらいだったら、
    「可愛い彼女ができてよかったね」
    「しっかりしたお嬢さんね」という評価だったと思う

    ユーザーID:9085828172

  • 彼がダメなんですよ、すべて

    他の方へのレス読むと、別れると決めたようですね。
    よかったです。

    これ、全て彼がダメなんですよ。
    彼母の「彼女も連れてきなさいよ」は、「彼女も家に泊まればいい」ではないと思いますよ。
    というか、彼からきちんと親に連れて行く話がされていなかったのではないでしょうか?

    事前に話がされていなかったら、彼母の言動や旅行の件も納得できます。
    突然、息子が女を連れてきた。
    朝も起きないし、ゴロゴロしている。
    息子の彼女が来ると知らなかったから翌日旅行も予約していた。
    彼女の分のお金の負担なんて当然するわけない。
    というか、家族旅行なのに付いてくるの?たかるつもり?
    こんな感じだったのではないでしょうか?

    トピ主さんはトピ主さんで事前に彼がきちんと話をしてくれている前提だったのではないですか?
    なので、相談もなく旅行に連れて行かれたという感じですが、彼が言わなかっただけで旅行も決まっていたと思いますよ。

    ユーザーID:9223322694

  • 彼の問題

    彼の実家に行くというのなら、アウェイとなるトピ主様を彼がホストとして
    旅程や宿泊、過ごし方やお土産をアレンジし、遺漏なくアテンドしなければならないのではないでしょうか。
    海外ならなおさらです。

    彼母の振る舞いはともかく、主役たる彼の無責任劇にしか感じられません。

    ユーザーID:3484222620

  • お別れ

    彼は日本人?
    彼の親も日本人で海外在住?

    彼は外国人?
    彼の親は彼の母国で暮らしてるだけ?

    相手が日本人か外国人かでも
    意味が違ってくるだろうけど

    連れてこいは
    単なる品定め程度のつもりで
    元々仲良くする気は無かったのでは?

    彼は 悪口言われてても 気がつかなかったの?

    どんなに魅力的な彼でも
    この先結婚してその親と親族になるのは遠慮したいから
    先のない恋は別れるのが一番かな。

    ユーザーID:3828792527

  • 別れて正解

    なれない海外で、勝手がわからず大変でしたね。

    私なら、息子と結婚してからならともかく、
    彼女ならまだ台所に入ってもらわなくていい、
    手伝わないでもらいたいタイプです。
    彼の母がトピ主さんのどういうところが気に入らなかったのか
    具体的にわかりません、書かれていないだけでトピ主さんに失礼なところが
    あったのかもしれないけど、
    私は彼も彼の家族もどうかと思う。結婚したら苦労しそうだから、
    別れて正解だと思います。
    今回のことは、今後に役立てましょう。

    私は日本国内だけど観光地に住んでいてさまざまな知人を案内しました。
    わがままな人、むかつく人はいたけれど、
    とりあえず旅行中は楽しんでもらおうと気を使いましたよ。
    その後縁を切った人はいるけど。

    ユーザーID:3710082087

  • もう無理そうね

    「招かれた」とのことですが、先方にすれば「彼女が出来たの?じゃあ一度連れて来なさいよ、会ってみたいわ」ぐらいのことは言ったかもしれないが、今回本当に貴女が来るとは思ってなかったみたいな話だったのかも?

    彼の家族は基本、息子が遊びに来る、で家族水入らずで久しぶりの再会を楽しむはずが、なぜか無関係な貴女まで付いて来てイライラだったのかも?
    「相談も無しに遠い場所へ」や「聞いていない旅行」も、貴女が来ることを想定してなかった家族の予定だったのかも?

    もともと「息子の彼女を招待して皆で団欒」目的の会合ではなかったのでは?

    まあ初対面で泊めてもらう家で一人遅くまで寝ていたり休むことが多ければ「第一印象、かなり最悪」となりそれが後々の貴女に対する全評価になってしまう可能性は高いと思う。最初は無理しても頑張るか、本当に具合が悪いならよく説明するか。
    で挙句、ふてくされて滞在予定の途中で拗ねるように帰国してしまったらもう印象最悪は確定かも。

    万事、彼が悪かったのではと思います。最初の「招待」問題から滞在中の貴女と家族間に対する配慮から、彼は「自分はホーム」だから何も考えてない。

    挙句貴女の両親が怒って、今度は彼を吊るし上げ無いと気が済まないような状況なら、二人の関係に未来は無いのでは?

    双方に、それぞれの親をなだめて納得させて二人の仲を継続させる意欲も気力ももう無いのでしょう。

    ユーザーID:7500264879

  • >ふぅ

    びちょびちょのままにしたり髪の毛も置いたままでは気持ちが悪いですし、毎回最後にお風呂をいただいていたのでそうするのが常識かなと思っていたのですが違うのですね。ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:1816016587

  • >りな様

    私に教えてほしいと言ったのは私自身ですがそれでも育ちが悪いって言ってたよと一言一句伝えるのはあまりにデリカシーがないなと私も思いました。
    彼も相手の気持ちを考えてお話が出来ない人だったんだなと。
    今回知れてよかったです。コメントありがとうございました。

    ユーザーID:1816016587

  • >まだ姑ではないけど様

    滞在してしまったのがやっぱり一番いけなかったんですね。
    今後彼氏が出来たら長期で滞在したり数日泊まるということは避けようと思います。良い勉強になりました。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:1816016587

  • >海外在住です様

    私が空気を読まずにぬけぬけと行ってしまったことが一番の怒りのタネですよね。
    今後お相手が出来た時に同じことをしないように気をつけようと思います。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:1816016587

  • >らん様

    こちらもお金を出すことだからこそ予算など聞いて欲しかったです。それに旅行の内容も観光ではなく向こうに住んでいる従兄弟のサッカーの遠征に着いて行くというなんとも謎な内容でした。
    父へのお返しは当然の如くありませんでした。
    根本的に合わない方だったんだと思います。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:1816016587

  • >らん様

    再度コメントをいただきありがとうございます。
    私の常識と相手の常識が違ったのだなと思います。良い勉強になりました。

    ユーザーID:1816016587

  • >おかか様

    彼の母は日中仕事をされている方で、朝ごはんも昼ごはんも自分達でどうにかしなさいという感じでした。
    旅行についてですが、全額払って欲しかったというわけではなくこちらもお金を払うことだし安い金額でもないのだから前もって相談してくれても良かったのでは?と思っています。
    彼の母が勝手に決めなければ2人で滞在中に旅行に行く予定だってありました。そういう予定も全て従兄弟の遠征の付き添いのためだけにパーになってしまったなぁと少し不満に思っています。
    常識の違う人間が世の中たくさんいるんだなぁと思いました。コメントありがとうございました。

    ユーザーID:1816016587

  • >あんこ様

    私が渡した海苔とは別に焼き海苔や佃煮海苔が家にありましたので海苔が嫌いだったわけではないと思います。
    お菓子も事あるごとに手を伸ばし1日で食べきっていたのでお口に合わないものなら30個も食べ切らないのでは?と思います。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:1816016587

  • >気まぐれ暮らし様

    そうですね。今回こうなったのは全て私が滞在してしまったからだと思います。今後彼が出来たらもうお相手の家に数日宿泊したりはしないようにしようと思います。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:1816016587

  • >雨あがり様

    その通りです。旅行の件、彼はテンション上がって彼母と話を進め、もう全て決まった段階でこちらに伝えたようです。
    正直橋渡しには本当に役立たずで呆れました。良い人を見つけようと思います。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:1816016587

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