8年間付き合った婚約者が結婚しました

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Tapioka

男女

8年間付き合った婚約者に年始に別れを言われました。理由はお母さんが癌で余命が少なく、一緒に過ごしたいとのこと。他に好きな人ができたのか聞いてもそれはないと断言しました。

彼の意思はとても固く、婚約していたけど私を実家には連れていけないとのこと。
疑問点がありますが、余命のことを聞いて泣きながら了承しました。

彼は2ヶ月間その後も仲良く一緒に住んでましたが、ある日仕事から帰ったら彼のタンスなど家具が無くなっていました。あるのはゴミと埃です。

家は三ヶ月後の解約手続きを私に相談せず、すでに解約しているとのこと。
毎日泣きながら掃除をして、仕事に行って、死んだように物件を探してました。
3月の引越しシーズンで物件が本当になく、土日はすぐ取られてしまいます。必死に物件を探し5月末に引っ越しました。

本当は友人にたくさん愚痴を聞いてもらえば良いのに説明を考えると泣けてしまい、それから誰にも言えず。
人前では元気でいようとあれこれ動いていました。楽しい思い出ができれば忘れられるかなと前向きなフリをしていた気がします。

しかし、3ヶ月後に彼が突然SNSのステータスを結婚にしました。驚きました。。
ショックなのは私が彼に紹介した友人たちが次々とおめでとうと投稿。
私が結婚相手だと思っていたそうです。
そこから個別にお祝いのメッセージをもらってしまい、自分が辛くて別れたことを言えずにいたので、説明をしていきました。
友人の話だと、彼は婚活アプリを使っての結婚と投稿していたそうで変だなと思いつつ私に言ったようです。

流石に彼に電話しましたが、全ての連絡手段が拒否されていました。彼のご家族も拒否にしてて繋がりません。

私との婚約中から他の人と付き合ってたのか..お母さんの介護は嘘だったのか、色々...このトラウマにどう立ち向かえば良いのかわかりません..

ユーザーID:5386476058

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このトピのレス

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  • 婚約破棄ですか?

    にわかに信じがたいほど、信じられない男性ですね。

    本当に結婚したのでしょうか?
    できちゃった婚?

    周りの誰もが「貴方と結婚した」と思っていたとしたら、相手の女性は 急な展開だったのだろうと予想します。一体どういうことなのでしょうか?

    同棲中お金などは、トピ主さんが貸したりしていませんか?詐欺などではなかったのですか?

    もし結婚が本当だとしたら、その真実(トピ主さんと同棲し婚約していた)は遅かれ早かれ 奥さんもしることになると思います。そして 夫がそういう男性だと知った時、どう感じるでしょうかね・・・。

    トピ主さんには 本当に気の毒でしたが、戸籍に傷がつく前に最悪の男だと分かった事は良かったのかもしれません。

    ユーザーID:4513950517

  • 婚約者を家に連れて行かない?

    婚約していたのですよね?
    婚約と言うことは、相手の親にも自分の親にもお互いを紹介し、許可を得て、結婚の約束をしたわけですよね???

    それなのに、
    >婚約していたけど私を実家には連れていけない

    これはどういう事?

    要するに、同棲しながら「結婚しようね」って二人で約束をしていただけってこと?

    なんかとっても不思議です。

    婚約をしていたのなら、「婚約破棄」に対して、慰謝料の請求ができるのでは?

    どっちにしても、8年間も付き合っていた同棲相手に別れも告げず、一方的に相手を切って別の誰かといきなり結婚する男・・・ロクなもんじゃないですよ。

    誠実さがみじんもないですよね。結婚相手には不適合です。

    数年後には間違いなく、別れていて良かったと思うようになります。

    ユーザーID:0704611898

  • 慰謝料請求可能な立場ならする

    彼からの精神的脱却をはかって前を向く為に、慰謝料請求という手段もあります。

    正式に婚約してた、周りに婚約者と周知されてた、彼親にもその立場であった。
    なら充分慰謝料請求可能です。

    これは主さんの心の為にも有効は手段になる可能性があります。


    前を向く為に必要なら相手の状況を知って、知った上で辛い気持ちになっても噛み砕いて消化して前に進みましょう。

    ユーザーID:9524671209

  • あり得ない展開ですね

    トピを読んでビックリ。

    こんな事が現実にあるとは。

    気の毒でなりませんが、
    ただ、8年間は長過ぎるように思います。

    結婚せずに、長く一緒に住んでいると、
    古女房と変わらない存在になります。

    彼実家が、元々あなた方の結婚に、
    反対だった可能性もありそう。

    あなたの気づかないところで、
    事態が進められていた?

    気づかなかったところが落度といえは、落度だったかも。
    それにしても、彼の処置は酷すぎますね。

    ユーザーID:6945472262

  • 籍を入れなくて良かった

    『お母さんが癌で余命が少なく、一緒に過ごしたい』
    ここからして可笑しいかなと思いました。

    これがまだ恋人同士と言うならば分かりますが
    この先生涯を共にしていこうとするならば
    結婚後に親の余命に直面する可能性はありますよね。

    その度に離婚すると言っているのと同じですよ?
    同棲の解消はあっても別れる必要は全くない筈です。

    そして同棲していたのなら彼はあなたとの疑似結婚生活を
    満喫して、もう十分満足したから他を探したのでしょう。

    お気の毒ですが、こんな男性と籍を入れなくて良かったのでは?
    人の口に戸は建てられない。この先彼らが幸せになるとは思えません。
    いずれこの事は彼女の耳にも入りますからね。

    これを教訓にもっと良い男性を探しましょうよ。

    ユーザーID:6292397744

  • え〜。

    そんな責任薄い男性と一緒にならなくて正解!
    前向きに〜。

    ユーザーID:9042090189

  • 嘘じゃないと思う。

    婚約者ってどのレベル?自分たちだけで結婚しようねって言ってたレベルなら、
    婚約者とは言わないかな。家族が公認していて婚約者でしょう?

    あなたとは結婚したくなかっただけで、お母さんのところへ行きたいのは事実だと思いますよ。そしてお母さんに結婚式を見せてあげたいと思ったのかも?

    あなたとは結婚したくなかっただけで、結婚はしたかったのだと思います。

    8年、長かったですね。
    でも、それだけ付き合っても決められない人は、やっぱり結婚相手とは、違うんでしょうね。

    ユーザーID:3887426866

  • よかったね

    そんな男と一緒にならないで。

    婚約破棄の慰謝料請求は極めて難しいかと。
    破棄されたとき、すでに女がいたかどうかの証拠を取りようがないでしょ?
    婚活アプリを使っていたなら、新たに婚活しただけって話だもの。

    悔しく悲しいのは分かる。
    しかし、そんな男と一緒になっていたら、とても幸せになれたとは思えません。
    いや、幸せになれないなら普通の状態も含まれてしまう。
    きっと不幸になっていたでしょう。
    それが回避できてよかったね。

    はい、次行きましょ、次へ。

    ユーザーID:2174870385

  • 弁護士に相談

    腹が立ちますね。

    婚約状態だったのか詳細がわからないので、弁護士に相談して確認してみたら?
    可能なら婚約破棄の慰謝料請求をする。
    勤め先は分かりますよね?
    弁護士に任せればやってくれると思います。
    元婚約者に反撃して溜飲を下げるしかないかな。


    それも無理なら、そんな男と結婚しなくてよかったと気持ちを切り替えるしかない。
    あまりに不誠実で実家の親も一緒になってやっているから質が悪い。
    そんな人と結婚しなくてよかったと思って、次は幸せになって。

    ユーザーID:0556344538

  • 今からでも遅くない

    弁護士へ相談をしましょう。

    ちなみに同棲していたようですが、期間はどれくらいですか?
    素人意見で恐縮ですが、一定期間の同棲は”みなし婚”とされ結婚していたのと同等の権利があるそうですよ。

    また、婚約中ならば婚約破棄による慰謝料も発生すると思いますが。

    とにかくふざけた元婚約者ですから徹底的にやってやれば良いのですよ。

    勝手な想像ですが、母親の癌など全てうそでしょうね。
    二股かけていて相手を妊娠させてしまったのでしょう。

    ユーザーID:9463331220

  • トピ主さん、頑張ってね

    親が余命いくばくもないので早く結婚して安心させたい
    (披露宴をみせたい)

    ならわかりますけど・・・。

    両親に挨拶してキチンと婚約していた訳じゃないようなので、
    訴えても勝てるかわかりませんが、
    専門家に一度相談してみては?(無料相談とかありますよね)

    私も長く付き合った男性に振られました。
    私ははっきり「女ができた」といわれましたが。
    トピ主さんの別れた後の姿、当時の自分と重なります。
    心中、お察しします。

    そんな不誠実な男、将来必ず何か罰がありますよ。
    トピ主さんは幸せになりますように!

    ユーザーID:6072996760

  • 残念だけど

    最初から彼は貴女とは結婚するつもりは無かったのだと
    思いました。

    彼の言っている多くの事は嘘。お母さまも健康でしょう。

    同棲期間も長かったようなので、都合が良かったのでしょうし、
    一緒に住むうちに飽きてしまったのでしょうね。

    その程度の男だったのです。

    悔しいでしょうが、全てを手放して(憎しみも恨みも寂しさも)
    新しい貴女になりましょう。

    別れてからも努力して明るく過ごして来られたそうですね。
    でも、真実を知ってからの方が辛いかも知れません。

    とにかく、別れてくれて良かったですよ。
    悪縁が切れましたよ!
    これまで以上に 素敵になりましょうよ!

    色々チャレンジしてみて下さい。
    新しい世界が待っていますよ。

    貴女が幸せになれば、辛い過去も、辛いだけではなく
    楽しい事もあったと思えるようになります。

    時間はかかるかもしれませんが、必ず幸せになれます!
    貴女は素敵です。愛されています。それを忘れないで。
    応援しています。

    ユーザーID:1690479775

  • 8年は長い…。

    8年付き合ってそんな終わりかたをする人間がいるんですね…。
    なんだか怖くなりました。
    しかも彼のご家族も音信不通…。
    家族ぐるみであなたから責められるのを避けているのでしょうか。

    8年付き合って、婚約と同棲までしていれば、もしかしたら慰謝料請求可能かもしれません。
    内縁の妻と認められるかも。

    婚約していた証拠はありますよね?
    婚約していたなら親御さんに挨拶に来られたでしょうし、周りの友達があなたと結婚したものだと勘違いするほどですし。

    慰謝料取れなくても、法律事務所から訴状かなんかが届いたら慌てるでしょう。
    いい加減なやり方で逃げて、一人だけ良い思い出来ると思ったら大間違いだと知らしめるべきかと。

    ユーザーID:8538308503

  • 不可解です

    意味がわかりません。二人は結婚するつもりで婚約したんですよね?
    どうして彼のお母さんが癌になったからと言って別れないといけないのでしょう?
    別れを切り出した彼もおかしいし別れを受け入れたトピ主さんもおかしくないですか?

    お母さんの余命が少ないから別れるっていうのにそれから2ヶ月も仲良く暮らしたんですか?
    しかも彼はまるで夜逃げのようにトピ主さんの前から姿を消している。

    8年付き合ってどれくらい一緒に生活していたのかわかりませんが、そもそも彼は本当に独身だったんでしょうか?行動が怪しすぎますよ。

    彼もトピ主さんも不可解です。

    ユーザーID:7674146263

  • 不倫する男の典型かな

    実家にトピ主さんが行っていないのに婚約とは話が面白すぎる。

    騙されたんだよ。

    しかし、そんな男と結婚しなくて正解でした。

    疫病神が逃げて行ったのだから、めそめそせずにトピ主さんは力強く誠実に生きなさい。

    そんな男を引き摺ってはならない

    そこにトピ主さんの明るい未来がある・。

    ユーザーID:5176778905

  • うそつき男

    一緒に暮らしていた人に平気でうそをつける男ですよ。
    結婚しても平気でうそつきそう。
    お金に女にエトセトラ。
    誠実のかけらもない男と結婚しなくてよかったよ。
    お友達やおめでとうの連絡をしてきた人には詳細を連絡しておきましょう。
    さっさと忘れて次にいく。
    それが一番早い近道。

    ユーザーID:0741789275

  • 事実関係を整理してみて下さい

    ここは冷静に事実関係を列挙してみて下さい。

    こういう話を聞くと、すぐに弁護士だ賠償請求だと言い出す人がいます。
    しかし、弁護士ってそんな安いもんじゃないです。
    もちろん、弁護士に相談するだけならそれほど大金ではありませんが、弁護士は時間で相談料を取りますから、あなたがいろいろ思いだすために必要な時間も加算されてしまいます。
    相談する前に事実関係を冷静に整理しておく必要があります。

    婚約状態にあったというのは事実か?
    もちろんあなたがウソを言っているかと問うているのではありません。
    単にあなただけが結婚して貰えるものだと信じ込んでいただけではないかということの確認です。
    結婚を前提に同棲する。
    いかにも婚約したように見えますが、実は同棲してみて問題が無ければ結婚するという約束でしかない。
    そうでなければ、さっさと籍を入れて同居すればいいだけの話。
    でも、そうせずに同棲という形式を踏むのは、互いに一緒に暮らせるか確認するという意味があるはずです。
    そして一方が一緒に暮らせないと判断した場合は、同棲を解消し、お付き合いを終了させることを前提としていると看做されても文句は言えないということになる。
    今回の同棲ではたまたまあなたはOKで彼がNGという結果になっただけで、もし、逆ならあなたが別れを切り出しただけで、婚約は成立していないという意識になるでしょう。

    同棲中に結納を取り交わしたとか、結婚式場のキャンセル待ちをしているとかの事実が確認できれば話は別です。
    その辺りはいかがですか?
    婚約が成立していると第三者が確認できる事実はありますか?
    婚約指輪などの物証があれば確実ですが、彼が婚約者としてあなたを広く友人知人に紹介した事実はありませんか?

    ちなみに同棲期間は?
    それが8年なら事実婚として離婚扱いにできるかもしれません。

    ユーザーID:0970074052

  • あり得ないことではなく、よくあることです。

    トピ主さんはこういったリスクをあらかじめ想定しておくべきでした。

    籍をいれることもなく、とりあえず男女がいっしょの家に住んでしまういわゆる同棲の場合には、こういうことはよく起きます。そもそも結婚もしない状態の男女がいっしょの家に住んで、夫婦同然の生活をスタートさせてしまうのか? それはいわばお試し期間であり、仮にそれがうまくいかなかった時でも、簡単に別れられ、お互いの戸籍が何も汚れないからです。

    彼はそのメリットを生かし切っただけですが、そのやり方は、あまりにも不誠実、非常識、自分勝手・・・であり、許されるわけではありませんが、トピ主さんが8年間もいっしょに暮してきた相手というのは、その程度の人物なのです。

    トピ主さんは「友人にたくさん愚痴を聞いてもらえば良い」などと悠長なこと言っている場合ではないし、「楽しい思い出ができれば忘れられる」というのは、現実から逃避しているだけであって、もってのほかです。もっとちゃんと現実と向き合って下さい。

    「婚約していた」と言うのは、お互いの両親を紹介しあい、周りの友人知人には婚約者として認知してもらい、いついつ頃に結婚するまで具体化していたのでしょうか?それとも二人の間で単に「結婚しよう」と話し合っていただけでしょうか?

    あるいは夫婦同様の生活をすでに周りの人に認められ(例えば自治会等では実質的に夫婦として見なされいた?)そして生活費の負担も実際の夫婦のようにいっしょのサイフになっていたのでしょうか?

    婚約破棄に対する慰謝料の請求や、二人で築いた共有財産の分割権を行使するには、その辺の実体がどうであったか?によると思います。

    トピ主さんは、単に落ち込むだけではなく、そこから何かをつかんで、是非立ち上がって下さい。

    ユーザーID:8978086251

  • おいくつかわかりませんが

    全て嘘だと思う方が自然ですね。
    しかし8年ですか。同棲期間は何年ぐらいでしょうか?
    言える事はその彼は元々結婚する予定もなかったんでしょう。
    結婚したい相手が出来たのでトピ主さんと別れたんだと思います。

    ぜーーんぶ嘘だと思い
    次へ向かうしかないです。
    いい思い出もあるかと思いますが
    それは置いといて前に進みましょう。

    ユーザーID:0601457956

  • はい、最悪な男です!別れて正解!

    まず、彼が結婚の意思がなかった事に
    ついては個人の自由ですから
    仕方ないにしても、、、

    母親が癌、余命少しだからと
    まことしやかに言い、押しの弱いトピ主さんは
    同情してしまい、深く追求せず
    後始末は泣きながら全部トピ主さん。

    普通なら別れるにしても話し合って、物件も
    逃げるように去らないで長年暮らした彼女を
    少しでも気にかけて去るのが誠意ある人です。

    それを急に言われ、夜逃げ同然で去られ
    トピ主さんの気持ちなど御構い無しで
    去り、後は音信不通ですか。
    その人の本性だと思います。
    この後もその彼は誠意ある対応などできる
    はずもなく人生の岐路で誤魔化しながら
    人を騙しながら、その場その場で
    適当にあしらい生きていくと思います。
    自分が悪者にならないように
    周りを傷つけている事も厭わない、そんな人間です。

    トピ主さんももうその結婚した彼に連絡したり
    関わろうとしたりすれば
    どんどん前に進む時間がなくなりますよ。

    お見合いパーティーやちゃんとした
    大手の結婚相談所(変な所ではダメですよ)
    合コン、街コン、趣味コンなどに
    顔を出して色々な出会いをみつけませんか?

    トピ主さんの悪縁が断ち切られて
    長い人生、あとから考えたらあの時別れて
    良かったとしみじみ思うような相手との出会いがありますように!

    ユーザーID:4317145330

  • 制裁が必要

    ひどい話ですね!
    こんな男と結婚せずに済んだのは、長い目で見るとよかったということになると思います。
    ですが、彼のした行いに対する制裁と主さんが受けた傷に対する償いは必要と感じます。
    私は法律の専門家ではないのですが、婚約が証明できるならば婚約不履行で訴えることが可能なケースではないかと思いましたよ。
    弁護士費用は高いですから、どこか無料で相談できる相談所みたいなところはないのかな?
    応援しています。

    ユーザーID:2731029478

  • 人として最低な男性ですね。

    色んな人を欺き、8年も一緒にいた貴女に嘘を付いて別れるだなんて、不誠実にもほどがあります。
    こんな男性と結婚していたら、貴女の人生大変なことになっていましたよ。子供にも悪影響です。
    そして多分またこういう行為を繰り返します。
    こんな男性と、知らずに結婚してしまった相手の女性がむしろ心配ですね。
    このような男性のために、貴女が悲しむ時間の方が勿体ないです。時は無限ではありません。

    友達やご両親に話を聞いて貰って、
    悪質なので、私なら婚約破棄に対する慰謝料請求しますね。
    不誠実すぎますし、後に誰かと結婚することになった際に、相手や相手の家族に婚約破棄となった理由を話す時、嘘だと思われないためでもあります。
    俄には信じがたい話なので、慰謝料請求は嘘では無い、相手有責の証拠のための、未来のためのものでもあります。
    それでスッキリさせて次に行きます!

    こんな男性と入籍しなくて本当に良かったですね。
    スッキリさせて、今度は誠実な男性と幸せをつかんで下さい。

    ユーザーID:6955026575

  • とにかく、、

    「忘れて、前向きに」としか言いようがありません。

    8年の交際って長いですね。もうお互い良い歳なんじゃないですか?
    でも、「婚約者」っていう意味が分からないんです。

    婚約だから、両方の親とも一回以上は会っていないのですか?
    どちらの実家も遠方だから会っていない?

    二人の間だけでも婚約と言えないわけじゃないと思うけど、
    それって、8年の交際のうちの何年かの間の同棲生活だけで
    婚約って二人で勝手に言い合ってただけのことなんじゃないですかね?

    で、弁護士に相談うんぬんってレスありますけど、
    勝てる見込みなんてほとんどないです。
    男が「婚約なんてした覚えはない。先方の両親にも会ってもいない」
    なんて言われたらどうしようもないです。

    単に「恋愛・交際の解消」でしかないわけで、婚約も婚姻もしていない
    関係だったら別れを告げて出ていき、彼名義で借りていたアパートも
    彼の権限だけで解約することもすべて「合法」ですからね。

    まあ、、お母さんの病気だとか余命がどうとか一緒に過ごすとかは
    全部嘘なんでしょう。おすすめはしませんが、彼の実家の場所が
    分かっているなら実家に押しかけて真相(母の病気)、存命なら
    会って洗いざらいブチまけて帰るって手もあるんですが・・。

    トピ主さんにも落ち度がある、なんてことは言いませんけど、
    男と女の関係って結局こういうもんだと思います。
    8年交際して、同棲というママゴトをして、、、
    これをトラウマととらえず、引きずらず、ご自身の糧とされることを
    願います(同じ過ちを繰り返すな、です)。

    ユーザーID:4442320909

  • 悲しいよね。

    婚約者って事は、婚約指輪を頂いたり両家の顔合わせや、ちょっと昔であれば結納を交わしたのでしょうか。

    ウェディングサロンで式場の下見をしたとかやってましたか。
    「あの式場で結婚式したいなぁ」ではなく
    会場を押さえるくらいのです。
    あるいは、これまた古い言葉ですが「許嫁」で両家で将来は結婚する間柄と
    決まっていたのが「婚約者」だと思うんで、
    8年間交際していて、何も相手がアクション(プロポーズと親御さんへの挨拶)しなかったら
    ただの交際相手だったことになります。

    8年ですよね。自分だったら18歳の女の子ならともかく
    25歳過ぎだったら、自分から私たちどうするの、くらいは彼に聞きます。
    婚活アプリを利用していた彼。
    早く結婚したい気持ちがあったけど、相手はトピ主さんではないと
    見切ったのかな。
    結婚前に同棲を勧める人がいるけど、私の周りでは同棲すると
    嫌なところが見えてしまい、別れた人の方が多いです。
    ズルズルとただの家賃を浮かせる同居人になってしまったのかな。
    SNSは当分閉鎖したらいいと思う。
    自分と結婚したのかと思ったなんて見たくないし
    興味本意で聞き出そうとする人との連絡を絶ったら?
    引っ越しで気分を落ち着かせましょ。
    世の中の半分は男性です。次に行きましょう。

    ユーザーID:2171732924

  • 彼だけが男じゃない

    私の7歳下の従妹が20歳そこそこの頃、彼氏から
    父親が余命半年の宣告を受けた
    安心させてやりたいから結婚して欲しい
    と言われたそうです
    そのまま彼らは結婚し、挙式後1ヶ月で彼の父親は他界
    自分が居なくなった後、息子を支えてくれる人がいると
    安心していたようです

    もちろん、残されたわずかな時間を親族で過ごしたい
    逝く人に負担をかけたくないという気持ちもわかります
    実母の死期が近く、彼女の心の負担にならないようにと
    結婚した事実を言わなかった男性を知っていますので

    トピ主さんと結婚に至らなかったトピ主さんの元彼は
    自分以外の誰かのせいにして
    貴女から物理的にも精神的にも逃亡して
    貴女の友人達にも何も説明しようとせずに
    知らない誰かと一緒になった
    不誠実な男性です

    自分に不都合な事を他人のせいにして逃げるような男性と
    一緒になった奥さんが可愛そうだなあと
    トピ主さんは今は辛いかもしれないけど
    一緒にならなくて良かったなあと思える日が来るよ、と
    画面の向こうからエールをお送りします

    竹内まりやさんの「元気を出して」をお聞きになってみてください

    ユーザーID:7330274672

  • 不幸中の幸

    詐欺レベルの嘘つき男と結婚しなくてよかったと思うけど…。
    いまそんな気分になれないでしょうか。
    責任感はないし仕事も雑だし、将来出世の見込みなんてないわよ、その男。

    現在の実害はSNSで友達からの「おめでとう」メールでしょうかね?
    それははっきりと
    「実母の重篤な病気という理由で無断で引っ越しして、後片付けが大変だった。連絡手段も絶って困った」
    と返信しますね。

    出て行くにしたって礼儀ってあるから。

    ユーザーID:2055944872

  • 親御さんに頼んだら?

    婚約していたのなら請求できるものは請求したほうがいいのでは?引越し代とか新しいところの敷金礼金とか結構かかったでしょう。式場のキャンセル代は向こうが払っていたのかな?婚約指輪のお礼に何か渡していたとか両家の顔合わせでかかった費用であなたが負担したものなんかも全部請求できると思います。

    向こうの親御さんも連絡拒否とのことですが、婚約していたのですから、あなたの親御さんが直接訪問して話をつけに行ってもいいと思います。

    向こうのお母さんのお見舞いにも何度か行きましたよね?何かの病気なのは本当なんでしょう。

    自分でも親でも関わりたくないなら弁護士さんに代理人を頼んでもいいと思います。住民票で同一世帯にしていたのなら内縁とも言えそうだし。

    ただ長くダラダラ付き合っていて同棲していたのでなく婚約していたのですから、堂々ともらうものはもらいましょう。あなたの友人方にだってもうわかってるんですから、知られたくないとか気にすることもないんです。

    そうやって落とし前をつけさせた方が早く吹っ切れると思うよ。

    ユーザーID:1205748365

  • 冷静な対応を

    皆さんがおっしゃるように
    こんなろくでもない男とは縁が切れて本当に良かったと思いますよ
    好きだった相手だから傷つき悲しみのど真ん中でしょうが
    時期が来れば、結婚式等にかかる費用を無駄にせずによかったこと
    戸籍に×がつかなかったことを喜んでほしいと思います

    あとはあなたに届く流れ弾メールについてですが
    こちらにはうそをつく理由もありませんから
    事実を淡々と述べて返信すればよいと思います

    ユーザーID:0147320766

  • なぜわざわざSNSで結婚を公表するのか

    なんでみんなが見れるSNSで結婚したことをわざわざ公表するのか・・。やましいと思ってるならずっと隠してるはず。
    私も長年付き合った男に似たようなことやられたことがあります。

    自慢したいのか性格の悪さを公開したいのか心理がわからないしわかりたくもないし、人をバカにするにも程がありますよね・・

    そんな人間と縁が切れてよかったと思うようにしても私たちの若い日々は帰ってきませんよね・・
    辛いかもしれない怒りでどうにかなるかもしれない、だけどお互い前を向いていい人と出会える日がくるまで自分磨きを頑張りましょう!!

    ユーザーID:9798665969

  • 貧乏くじを持って行ってもらえて良かった!

    「女性と住んでいながら、婚活しているような男」
    を人間としてどう思うか?

    って問題でしょう?


    どう見ても、そいつと結婚してしまった相手女性が貧乏くじを引いたとしか思えない




    主さんも、ショックを受けているよりも、
    ラッキーと開き直って、相手女性に感謝し
    そんな男に惚れて、8年も付き合ってしまった「自分の人を見る目の無さ」を反省した方が良いと思います



    次は幸せな出会いに恵まれますように!

    ユーザーID:5744985765

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