息子の「友達」...?

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家族・友人・人間関係

マグカップ

大学4年生の息子が変わってしまいました。小さい頃から一人でいるのが好きで一人で行動してるような子でした。親子関係は良くも悪くもなく息子には話しかければ答えるけど自分からペラペラ話すような子ではありません。大学は実家と同じ県内ですが寮に住んでて週末に頻繁に実家に帰ってくるような子でしたか去年の9月から週末は帰ってこない、戻っても数時間したら寮に帰るようになりました。本人は学校の課題と就職準備とかで忙しいと言ってたので気にも止めなかったのですが11月の下旬に実家の車を借りて出かけることが多くなりました。どこにいるのか聞くと、その住所も教えてくれて同じ学部の友達と遊んでいるとのこと。大人しい息子にもようやく遠出するような友達ができたのかと嬉しい反面相手が女なのではとも思うようになりました。息子に友達どんな子?と聞いても「普通」の一点張りですが、普通にしては異常に息子が尽くしてる気がします。
1)その子が冬休みに海外旅行に行ってたのですが、息子に成田空港まで迎えきてと頼み息子は5時間かけて運転して空港へ行きその友達を家まで送ってその晩は泊まった
2)今年に入って毎週末2時間半かけてその友達に会いに行く
3)見た目を気にする
4)旅行によく行く(九州、沖縄、北海道)
5)よく部屋で電話をしてる
6)一度だけ私と主人の留守中に家に迎え入れた形跡がある(食器と息子の布団)
母としては引きこもりがちだった息子が外出したり、楽しそうに生活してるのは嬉しいことなのですがこの相手がどんな子なのか気になります。孤立気味ですし見た目もあまりなので悪い女に騙されてるのでは?と心配にもなります。やはり2時間半って距離と空港に夜中に呼びつけるような子なんて非常識な気がしますしネットとかで出会ってないのかなど不安です。ここは息子に強く聞いてみるべきでしょうか?それとも見守ったほうがいいですか?

ユーザーID:5103441810

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  • 余計な口出し、大きなお世話

    十中八九、恋人だろうと思います。

    もし一言いうならば「避妊には気を付けなさい」ぐらいかな。
    その他は余計な口出し、大きなお世話ですよ。

    もし「2時間半って距離と空港に夜中に呼びつけるような子」が
    男性で女性を呼びつけたのならまだしも、息子さん男性でしょ?
    『夜遅いから怖くって…』という恋人を迎えに行くのも甲斐性でしょう。
    嫌なら断ればいい。彼女の気を引きたいなら行けばいい。その程度の事。

    私も男性にその距離を迎えに来てもらった事があります。
    ちなみに一緒に行った友達のお父様でしたが…(笑)
    そのぐらいの距離は迎えに行く男性は沢山いますよ。

    『悪い女に騙されてる』としても学生の身でそんなに貢げないのだから
    取りあえず避妊に気を付けて人生を棒に振らないように忠告するまで。

    ネットで出会っていようとバイト先で出会っていようと大学で出会っていようと
    悪い女性は悪いし、良い女性は良いのです。

    お子さんが女性ならばもっと色々傷つく事も危ない事も多いので
    気を付けるべきだけど、男性なんだから少々過保護かなと感じました。

    親が急に自分の彼女の事を『非常識な女性』として問い詰めて
    「お母さんの言う通りだ!確かに非常識だと思う」とはならないでしょ?
    結局親をうっとうしがって情報を隠される方が大変かと。

    大学生の間に色々経験しておくのも良い事だと思いますよ。
    ちょっと我儘な彼女に振り回されておくのも良い経験です。
    将来結婚する時に初めての彼女で『悪い女性』よりもずっといい。

    今のところは静観しておきましょう。
    明らかに異常な行動になった時に考えたらいかがかしら。

    ユーザーID:7399959877

  • 悪い女ね

    そりゃ、彼女ができたんでしょうね

    今が一番熱が上がった時期でしょうから、
    もう少し覚めるのを待ってあげましょう

    度が過ぎるようならば、実家の車を身勝手に使うなと言えばすむこと

    もう成人した男性なのだから
    本人が好きでやっていることに口を出さないことです

    トピ主が書いてあること、拗らせるとただの姑根性になるのでほっときなされ

    まあ、落ち着いたころ合いに、合わせてもらったらいいでしょう
    あんまりとやかく言うものじゃないですよ

    ユーザーID:3230461808

  • その女性は非常識! 親として、息子さんに問い質し、諭すべき!

    当方は、50代男性です。

    トピ主様は、親として、息子さんに問い質して諭すべきだと、私は思う。

    常識的に考えて、その女性は非常識だし、息子さんの行動は、大学生として異常だと思う。

    少なくとも「避妊に気を付けて、あなたの人生を棒に振らないでね」とだけは、強く言ってほしい!

    ユーザーID:6368570516

  • 親として言う事があるとすれば

    それほ、妊娠と車の使い方に関してくらいかな?と思いました。


    万が一妊娠して結婚に至らなかった場合、男は妊娠という現実から逃げることができるが女は全てを引き受けなければならない。(産む産まない、どちらを選択するにせよ。)その辺りをしっかりと話す。


    親の車を好き放題使わない。使うなら予め予定を知らせておく。
    迎え要請に応じてあげたい・尽くしてあげたいのなら、社会に出て自分のお金で車を買ってからにするべき。
    急な迎え要請に応じてそのままいつまでも帰ってこない・そのまま泊まる、などは禁止。親が車を使いたい時に使えないのは困るから。
    ガソリン代を払う。


    ……この辺りを徹底して、後は放っておいたらいいのでは?

    ユーザーID:6427913635

  • 車に乗れる学生は重宝がられる

    私の兄妹の体験談です。
    20歳で免許を取り、親の車で大学に通うようになってから
    同級生やサークルの先輩やらに重宝がられ
    取得3ヶ月ぐらいの夏合宿で、片道3時間以上の場所へ車出しをさせられました。
    兄妹揃って温和で断れない性格で、その後、何らかの度に車出しです。
    ガソリン代貰ってたと思いますが、そのためにバイトにも明け暮れました。
    ガソリンを切らせてしまえば、乗せて貰えなくなる可能性も高いですし、事故や違反もしないようにそれは安全運転でした。

    それでも親は心配だったと思います。でも交友関係は幼稚園児でないから口も出せないし。

    同性でも異性でもどっちにしろ集りやの学生に捕まるとそんな生活になるかも。
    トピ主の子どもは詳しく話してるわけではないから異性と決めつけて色々言うよりも
    まずは同乗の相手を怪我させないようにと、言うべきだと思いますね。

    あと、親に返すときはガソリンを満タンで返す約束を付けると良いですよ。
    そうすると自然と乗らなくなりますから。
    そこでイヤだと言ったときに、どんな人と付き合ってるか問い詰める流れが出来ると思います。

    ユーザーID:5770071359

  • 息子さんに意見できるのは

    車と妊娠のことだけでしょう。皆さんもレスしていらっしゃいますが。

    車について強権発動するなら、自動車保険を25歳未満不担保にしましょう。保険料は安くなるし、それを理由に息子さんに車を運転しないよう諭すことができます。

    ユーザーID:6486626762

  • トピ主です

    皆さん沢山の意見ありがとうございます。

    やはり、彼女ですよね。車は2台家にあり1つが主人の通勤用、もう1つがお出掛け用なので別に息子がお出掛け用のやつを持っていくのは気になりません。ガソリン代も払ってくれるしいつも満タンで返してきます。

    ですが避妊についてはしっかり話し合いたいなとは考えてて一応この前息子が出掛ける前に、まだ孫の顔は見たくないよと少し濁した言い方をしたのですが本人は「??」って感じで家を出てしまったのでもう一度ちゃんと言おうとは思ってます。

    もう一つ判明したのが、私の息子が会いに行っている子の家はその子の実家で息子はそこで彼女の家族に毎回会っているそうです。手土産は息子が持って行っているらしいですが実家に遊びに行っているのなら私もせめて電話で挨拶とお礼くらいしないと失礼な気がするのですが、そこはどうすればいいと思います?

    ユーザーID:5103441810

  • 多分

    トピ主さんは結構過保護だったんじゃないですか?
    息子さんの行動に口を出しがちというか・・・

    あまり彼女に紹介したいと思える両親ではない、ということかもしれません。

    そんな両親が出しゃばって相手の実家にご挨拶を・・なんて
    息子さんの気持ちを少しは考えてあげてください。

    今のままではただのモンスターです。
    まずは息子さんとちゃんと話す、もしくは
    見守ることに徹するという気持ちを固める等
    他者への干渉ではなく息子さんと向き合うところから始めたほうがいいです。

    ユーザーID:2664522774

  • 「女性」と「パシリ」は分けて考える

    いや、ちょっと待ってください。大学生でしょう?

    >> 実家に遊びに行っているのなら
    >> 私もせめて電話で挨拶とお礼くらいしないと

    大学生相手にこれはどうなんでしょう?
    大学時代、私の家に泊まりに来た私の友達や姉の友達は、
    そこそこしっかりした家庭の人たちも多かったですが、
    家から我が家にご挨拶があった人なんて誰もいません。
    私が友人の家に泊まった時も、親からの挨拶はなしです。
    家族ぐるみで親しいとか、ものすごいご近所とか、
    あるいは3か月など長期間お世話になるとかなら別ですが、
    そうでないなら、大学生の親が挨拶なんかしないのでは?

    それから、
    ・女性である…避妊に気を付ける
    ・パシリっぽい…相手が男女問わずパシリは心配
    みたいに話を分けて考えたほうがいいと思いますよ。
    「親は子供がパシリっぽいんじゃないかと心配である」
    ということは注意深く観察して、さりげなく伝えてもいいと思いますが、
    それと避妊の問題は別でしょう?
    「いい女」と付き合ってても避妊は大事ですから。
    「悪い女に騙されて」と話をごちゃごちゃにすると、
    ご子息の反感を買いやすいと思いますよ。

    ユーザーID:9904052593

  • 見守りで

    1年近く続いてて、会う頻度も多く、彼女の親公認でしたら、このまま結婚を考えているのでは?

    普通に「彼女と結婚考えてるの?」って聞いてみれば良いのに…。

    今更、避妊の話なんて止めた方が良いですよ。
    気分を害するだけなので。。

    あちらの親と会ってるなら、普通に責任感持ってるでしょうし、今更言っても無意味です。

    息子さんから報告があるまで、たま〜に会話出しながら見守りましょう。

    ユーザーID:1255447197

  • 息子の母って…

    息子が自分の意志でしているであろう事でも、「悪い女に騙されている」やら「夜中に呼びつける」やら、息子がまるで被害者のように取るんですね。
    「女」なんて言い方にも表れています。

    夜中に空港に迎えに行くなんて普通は男性の方から提案してくるものですし、好きな女性のところへ時間をかけて運転して行くのも大概男性です。

    すべての息子の母がこうだ、なんて思いませんが、このように考える母親って多いのではと思いました。

    自分の偏狭さが息子の幸せを邪魔しているのに、いい年になれば結婚や孫はまだなのかと催促し、家庭を持ったら持ったで嫁のせいで息子が不自由を強いられていると決めつける。

    息子さんは手土産を持参するなど、考えて感じのいい対応してると思います。
    息子さんの幸せを破壊されませんように。
    それだけです。

    ユーザーID:3043612764

  • え、もうほっときましょうよ

    22歳の息子さんでしょ?
    ましてあちらのご家族公認なんですから。

    お母さんにも紹介して欲しいわ〜程度までですよ。

    空港に迎えに行くのだって、息子さんが嫌なら断れば良いだけのことで、一人が好きだった息子さんにちゃんと彼女ができたなんて嬉しいじゃ有りませんか。

    あなたから、彼女の実家に電話なんかしちゃダメですよ。
    うわあ、彼、マザコンなのかしら〜って思われますよ。

    そのうち連れてきますって。
    もう長くつきあっていて、妊娠を避けるようにちゃんとしていると思います。

    口出し無用です。

    ユーザーID:9577117549

  • 皆さん回答ありがとうございます(主)

    あちさん
    自分では過保護だと思ってはいませんでした。寧ろ放任主義で息子がしたいようにさせてたのです。相手の親に挨拶した方が良いのかと聞いた理由は、息子がこの前夕飯を食べてる時に、「もし俺が友達毎週この家に呼んだら、親の顔が見て見たいって思う?」と聞かれたので「いや、別に思わないけど」と答えたら「だよね、普通は思わないよね。けどさ、俺最近友達の家行くじゃん?そしたらその家の親が俺に怒鳴ってきて『お前の家はどういう教育してんだ!毎回毎回家に泊まりやがってお前の親は感謝の電話も入れられないような非常識なやつなのか!!』って言われちゃった」と言っていた為気になっただけです。私のせいで息子が悪く思われたくないって理由だけなので自分からは行こうなんて思いません。

    おんまのおやこさん
    息子との話し合い方のアドバイスをありがとうございます。出来るだけ私情を入れずに一個ずつ分けて話そうと思います。

    匿美さん
    頑張って見守ります。結婚考えてるのと実際聞いてみたら「ん?誰との?」ととぼけられてはぐらかされてしまいました。

    リリーさん
    辛口の意見ありがとうございます。確かに相手の女性の言い方が悪かったと思います。息子が幸せなら息子を信じて見守るようにしますね。

    romihiさん
    はい、1人だった息子の事を好いてくれている人がいるのはとても嬉しいことです。電話は私もしたくないですが、上記に書いたように息子が向こうの家から言われたみたいなので気になっただけです。紹介してほしいとか会いたいって軽く言うと「今度ね」とかとは言ってくれるので待ちます

    ユーザーID:5103441810

  • 息子って何も教えてくれないですよね。

    うちは娘も息子もいるのですが、息子は恋愛ネタは特に、私には教えてくれないのでつまらないです(笑)。娘は恋話などするので余計に違いがありますね。逆に、娘の彼氏で母親にいろいろ情報が抜けている子が以前いたのですが、娘の母親としてはちょっとね〜と思ったりしていました。勝手なものですね、すみません。

    息子さんの行動がつかめないのは、まあしょうがないのでは。逐一話す息子も気持ち悪いですし。幸せならそれでオッケーと思って放置しています。

    ユーザーID:2976785228

  • 大学生だし

    >空港に夜中に呼びつけるような子なんて非常識な気がします
    これは仕方ないんじゃないかな。
    むしろ、夜中の延着で交通機関がなくなっちゃったから
    車で迎えに行ったんじゃないかな。やさしいじゃない。

    >せめて電話で挨拶とお礼くらいしないと失礼
    これは相手が彼女だって確定したら必要かもしれないけど
    ただの友達だったらめちゃめちゃ恥ずかしいと思いますよ。
    それだけ頻繁に遊んでいるなら、一度お家に連れておいでよ、とか言ってみては?

    ユーザーID:5660732984

  • そうだよなー

    トピ主のような親には
    何でも話したら
    どんな爆走されるか分からないから
    慎重になるよな。

    その「友達」が女性でも「友人」かもしれないし
    男性でも「恋人」かもしれない。

    彼氏なら妊娠云々言われたって「ハァ?」となるし。

    「友達」というなら、ごちゃごちゃ詮索しないで
    相手が話してくれるのを待っていれば
    そのうち家に呼ぶこともあるかもしれないよ。

    ユーザーID:6197794923

  • ほっとけば。

    車を貸して自分達は困らないのですか?私は 車を貸すと困りますが…。使ったらガソリンを満タンにして返して貰う。それにバイトしてないのですか?家でこそこそ会わなくて済むのに 息子さんも詰めが甘いですね。

    ユーザーID:8684452116

  • え?それは「相手のご家庭にご迷惑」と注意が必要では?

    トピ主様、

    二度目です。
    もちろんトピ主様は注意なさったかと思いますが、

    >> 毎回毎回家に泊まりやがって

    これが「彼女」なのか他のお友達か分かりませんが、
    宿泊先のご家庭がご迷惑だということでしょう?
    トピ主様は平気でいらっしゃるのかもしれませんが、
    よく知らない他人の宿泊は嫌だというご家庭もあるでしょう。
    「毎回毎回」と相手のご家族が感じるほどに
    頻繁に来られるのは嫌という場合もあるでしょう。

    もちろん、「彼女」か他のお友達が、家族の気持ちを省みず、
    安請け合いしていた可能性も高いですが、
    それでも、泊まる側であるご子息も、
    「もしかしたらご迷惑をおかけしているかもしれない」
    と意識してしかるべきでしょう。

    トピ主様は、ご挨拶をするかどうかより、まず、
    「宿泊は相手のご家庭にそこそこご面倒をおかけする。
     お友達が『大丈夫』と言っても、ご家族が同じ気持ちとは
     限らない。
     例えお友達が『大丈夫』と言ったとしても、
     連続して泊まらない、頻繁に行かない、
     泊まらずにすむ時にはできるだけ泊まらない、など、
     『相手にご迷惑をおかけしている』ということを
     意識して行動しなさい。
     『ご迷惑をおかけしました』と菓子折り持参で謝罪して、
     そのまま帰ってしばらく行かないようにしたらどうか。」
    と、ご子息に注意すべきでは?

    ユーザーID:9904052593

  • 気持ちはわかりますが

    うちにも4年生の息子がおります。
    友達はまあいるようですが女の影みたいなのは全く感じられず
    なのでトピ主さんのお気持ちは何となくわかります。
    きっと息子さんもやっとできた彼女なので恥ずかしかったり
    どうして良いのかわからなかったりなんだと思います。
    避妊云々・・・ってもう22歳ですよね。
    中高生で彼女ができたら私はその点は絶対注意しようと思ってましたが
    正直この歳で・・・
    周りの子はとうの昔に進んでるであろう事。
    私なら「これから就職して色々やりたい事もあるだろうから今はきっちりしときなよ」ですかね。
    何時間かけてのお迎えもそういうの喜んでする男性っていますから
    良いんじゃないですか。
    脅されてるわけじゃないなら。

    彼女、紹介してくれると良いですね。

    ユーザーID:5619083922

  • 迷惑

    「親の顔が見たい」とか「電話しないと失礼」とかではなく、
    相手方をそうまで怒らせるほど、毎週のように泊まるって
    その方がかなり失礼だと思います。
    一人暮らしなら好きにしていいけど、ご実家…
    同性だろうが異性だろうが、親御さんのいらっしゃる御宅に
    そんなに入り浸らせるのは、親子共々非常識と思われても仕方がないのでは。

    なにより、そんなふうに怒られてもなお「うちはそんな事言わないよねえ」
    などと悪いとも思っていない息子さん…
    電話だの挨拶だのではなく、行くことを遠慮すべきだと
    教えてあげてくださいよ。。

    ユーザーID:4219217473

  • よそ様の家にしょっちゅう行って泊まるのは非常識です

    親に常識がないから、息子がよその家で叱られるんです。
    まず親であるトピ主さんがしっかりしましょう。
    よそ様のお宅にしょっちゅう行って泊まるのは非常識なことだと認識すること。
    息子にもきちんと言って聞かせましょう。
    親子して常識をなくしていますよ。

    ユーザーID:3260287702

  • 久々にこのトピを覗いたら驚きの展開に…ビックリ!

    >「その家の親が俺に怒鳴ってきて『お前の家はどういう教育してんだ!毎回毎回家に泊まりやがってお前の親は感謝の電話も入れられないような非常識なやつなのか!!』って言われちゃった」と言っていた。


    ……これを相手の親に言わせるなんて、余程の事では!?

    それなのにあなたは
    「(反対の立場なら)私は親の顔が見たいとは思わない。」
    と言ったままなんですよね。


    これ、大丈夫ですか?
    そこまで怒らせる程なら、とりあえず頻繁に出入りするのをやめさせ謝罪するように言いましょうよ。
    あなたも「度々どこへ行ってるんだろう?」と気になる程に頻回な外泊だったんですよ?受け入れる側とすれば、我慢ならなかったのでは?



    過保護だとかそういう問題ではないです。
    あなたが気になるかどうかも関係ありません。
    いろんな考えの家庭がある事を伝える事も親の義務です。
    そもそもがとても非常識な行為だと気づきましょう。
    もし、毎回、挨拶もせずコッソリ部屋へ行ってコッソリ帰ってきていたなら、非常識どころの問題ではないですよね。



    もし、その相手が彼女であり怒ったのがその親であるなら、その彼女との将来もないのでは?

    ユーザーID:6427913635

  • 連投失礼します。補足です。

    何度もすみません。

    こんな事を相手の親から言われていたと知っていながら、気にするところが
    ・相手は彼女なのか?
    ・悪い女に騙されていろのでは?
    ・見守ったほうがいいのか?
    ……って。情けなくて涙が出そうです。そこじゃないですよね。
    親として、今こそしっかりしてください。

    ユーザーID:6427913635

  • 私なら事実確認しますけど

    過保護か放任かではなく
    確認したい事は本人に聞きます。

    トピ主さんは彼女か女友達なのかさえ
    分かってらっしゃらない?

    うちは普通にきいてましたよ。
    付き合っての?って聞いて
    彼女なら…何歳?学生?社会人?って

    旅行に行く時には相手の親御さんは承知なさってる?って聞いてましたよ。


    実家暮らしの女性の所に毎回泊まりに行くって
    結婚するつもりか?余程の常識外れか?
    って位に想定除外なので
    毎回とはどの位なのか?
    食事やお風呂はどうしてるのか?等掘り下げて聞きますね。

    相手の親御さんは泊まることに反対してる訳ではないのですから

    ユーザーID:5003740360

  • 先方にしてみたら

    しょっちゅう入り浸ってるあのオトコは、ウチの子の何なんだ。
    親の家で娘に手を出すなんざ、イイ根性してるじゃないか。
    こんな男を育てた親は一体何を考えているんだ。

    ぐらいは思っているでしょうね。

    それにしても。
    あなた、親として鈍感だし、ずれてるわ。
    もしも先方に挨拶する事になった時、不用意発言で周囲を凍り付かせたり
    反対に怒りモード最大にさせちゃったりしないか心配になります。
    他人事なのに。

    ユーザーID:2391943395

  • 皆様おっしゃる通りです

    息子には、暫く相手の家には泊まるなと話しました。相手の親御さんにも非常識で申し訳ないとは思ってます。
    息子も相手の家には最近行ってないようです。ですが、外泊は相変わらずなので多分ホテルとかにいると思います。相手は誰なのか何度も聞こうとしてますがはぐらかされてばかりで全く効果はないです。主人に何か知ってるか聞いたところこの間、家に女の子といたそうで主人には挨拶したと言ってました。ハキハキとよく話す女の子の様で息子とは真逆の性格だそうです。彼女だとは言わなかったみたいですがきっと恋人関係だろうと教えてくれました。
    全く親として情けないのは承知ですし、どうすれば息子と会話を成立させられるのかも分からなくなってきました。幾ら口数が少ない息子といえど大切なことはきちんと話し合う関係を築けず困ってます。

    ユーザーID:5103441810

  • それは

    息子さんが彼女の家に頻繁に行くのはやめたようですね。それなら、もう口出ししなくてもいいのではないでしょうか。あとは本人にまかせましょう。よけいな口出しはトラブルのもとですし、本人のためにもなりません。自分で何かおかしい、と気づかせるのも親の役目だと思います。そして、自分で考えさせる。トラブルがあったら、そのときは手助けしましょう。そうしないと、本人が成長できませんよ。とくに、男子の場合、成長が女子より遅いので、無用の口出しは控えるべきです。

    ユーザーID:9937481866

  • 1つだけ。

    >相手の親御さんにも非常識で申し訳ないとは思ってます。

    ならば相手の親ごさんに謝罪の電話いれなさいよ!
    思ってるだけじゃ相手には何も伝わりません。

    彼女かどうかもわからない相手の実家に何泊も泊りに行く息子さんと、それをとがめもせずに相変わらず一人でモヤモヤしてる親。。
    相手の親にとっては非常識極まりない親子です!
    (そんな男を引きずりこんで自分の娘と、嫌みは言っても追い出せない相手親も弱腰ですが)

    ユーザーID:2871506924

  • そうなんですね

    相手の家へ泊まるのはやめたとの事。
    それはよかったのですが、外泊は相変わらず、と。

    という事は、つまり、彼女と外泊を続けているという事ですよね。
    大学生の娘がいる立場から言います。
    もちろん、もう大人ですから、女性男性関係なく本人に責任があります。

    でも。
    頻繁に泊まりにきている事を咎めると、今度は外泊をするようになった。
    相手は散々泊まりにきていた男。
    ……それ、彼女の親からすれば本当に印象は良くないでしょうね。

    もう一度言いますが、もちろん女性も同じだけ責任がある事は承知しています。
    でもね……
    そんなに外泊したいのかなあ。
    なんだかね。お金も勉強も、大丈夫なんだろうか?
    娘がそんな行動をとった挙句、その彼と結婚したいと言いだしたら……
    どう思うかなあ、仕方ないのかなあ…などと考えてしまいました。

    ユーザーID:6427913635

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