専業になりたい 説得

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トピ主のみ1

えい

ひと

32歳、4歳の子持ち、パート主婦です。
子供が1歳の時から正社員で復帰したものの、通勤時間と両立に苦戦し退職、その後休む間もなくフルタイムパートで働いています。
最近本当に体力が落ちたような、また生理不順や生理痛がひどく感じるなど&いつ休めるんだろう?と思ってしまい専業になりたいと何度も旦那に話してますが、今更何?と言われ取り合われません。夕食も作り置きメインで美味しくなく、お弁当も作り置きばかりで回らず、子供は食事中にウトウトするので、早く寝かせること最優先で遊んだりお勉強もさせられず、やめたいと言ってもキレられます。
子供一人だし残業などもこなすママさんに比べては大したことないと思います。しかし、本当に多くの友達のように専業になってゆっくりしたいです。うまい説得方法教えて下さい。

ユーザーID:5281743666

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  • いきなり専業主婦ではなく段階を踏んだり、別の策を考えたり・・

    毎日大変ですね。旦那様の反応が冷たいと感じるのは気のせいかしら?
    旦那様も毎日忙しくて帰りが遅い人ですか?気持ちに余裕がないのなかな?という印象も受けます。

    いきなり「専業主婦希望」と言い出すと、一馬力になることに不安を感じて旦那様も身構えるのかも知れませんね。
    こういう男性、最近、増えているようですから。ネット掲示板でもよく見かけますよね、そういう話。

    トピ主さんの中では、専業主婦になることが第一優先ですか?
    そうでなければ、まずは、少しずつ段階を踏んだり、別の策を考えたりしながら、様子を観てみるのも良いと思いますよ。

    例えば、まずは、週3日程度のパートに変えてみるというのはどうですか?
    それで体調面の管理が出来て、時間や気持ちの余裕などが持てるかどうか、試してみては?

    それと、旦那様の家事や育児の分担について何も書かれていませんが、そのあたりはどうなっていますか?
    旦那様の帰宅時間にもよりますが、夜はお子さんを旦那様に任せたり、
    休日の家事・育児を旦那様にある程度、協力してもらえないでしょうか?

    「色々試してみるから協力して欲しい。それでも駄目なら、専業主婦になって家事・育児に専念することを考えたい」と旦那様に相談されてみては?

    旦那様もあなたにパートを続けて欲しければ、色々協力してくれるのではありませんか?
    さらに、色々協力してもらうことで、旦那様も主婦業の大変さを身をもって理解してくれるようになるのでは?
    専業になるかならないかの話し合いは、そういう基盤が出来てからのほうがスムーズかと思います。

    ユーザーID:6760900636

  • 多分、無理です。

    「共働き」当たり前、推奨という男性は、いざという時、絶対に無職を許さないと感じていたので、仕事で散々嫌な目に遭って来た私は、共働き主義じゃない人と結婚しました。
    怠け者とかではなく、働きはしますが、妻がパートでいびられようが泣きながら帰宅しようが、絶対に無職はダメ、辞めるなら新しい所を探してみたいなタイプは怖いです。

    これはもう、現代社会ではほとんど結婚前の確認条項と言ってよいんじゃないでしょうか?
    トピ主さんの旦那さんは、終いにはキレるようなので、専業主婦は説得しても聞き入れてくれないと思いますよ。
    育児以外の家事を手抜きして、疲れたら子供と同じ時間に休んでしまう。
    そんな風に、自分をいたわるしかないと思う。

    男だって仕事は嫌だとかレスもつきそうだしね。

    ユーザーID:1255115639

  • 段階は踏めない

    トピ主さんの地域の保育園事情にもよりますが、フルタイムから時間や日数を減らすと退園になる可能性があります。
    (だからこそ間を空けずフルタイムパートになったのだと思いますし)

    まあ、退園になってしまえば専業主婦になるしかないのである意味で作戦成功でしょうが、ご主人とは揉めるでしょうね。


    円満な方法はあまり思いつかないのですが、体調が悪いならパートを休んではどうですか?
    そして病院にも行く。

    「専業主婦になりたい」ではなく、「やりたいんだけどできない」という方向が良いと思います。

    ユーザーID:0871058704

  • お辛いですね。

    恐らくワンオペ育児なんでしょうね。
    ご飯は冷凍もありますし、上手く活用されても良いと思います。
    ご主人が文句をいうようなら「じゃあ自分でやれ」という事で。


    ただ、生理不順や生理痛は、婦人科で低用量ピルを処方して貰えるとだいぶ楽になります。
    二人目の予定がないのであれば、お子様は4歳ですし、選択肢の一つに入れても良いかも。
    たまに血栓ができる方もいらっしゃいますが、私は10年飲んでて一度も出来たことはありません。
    飲みはじめが少し気持ち悪くなることもありますが、そのうち慣れます。
    体に合えば本当に楽になりますので、検討してみて下さい。

    ユーザーID:7970970479

  • 下世話かもですが

    下世話かもですが、旦那さん、いくら稼いでいるのでしょうか?
    年収2000万とかで駄目って言ってるならヒドイ!って思いますけど、年収300万とかなら旦那さんがだめというのも納得です。

    まずは旦那さんの年収だけでもやっていけるプランを立てて、デメリットも含めて話し合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4133663833

  • 診断もしてもらってないのに

    退職して専業主婦、は無理なのでは。
    私があなたの夫の立場でも、簡単に首を縦には振れません。
    誰だって、楽したいのよ?大変なのはトピ主だけではない。

    まずは診断をもらって、通院しましょう。
    それでだいぶ回復するかもしれませんよ。

    もしご主人も退職したいと言い出したら、あなたどうする?
    ご主人だって二つ返事では受け入れられませんて。

    ユーザーID:2287468943

  • 魔法の言葉はありません。

    キレる夫の説得方法ですか・・・これはまた難しい質問ですね。

    ご主人と普段まともに話し合いは出来ていますか?
    トピ文を読む限りでは何を言っても取り合ってはくれなさそう、おまえだけが楽するなんて許さない的な雰囲気を感じましたが、違うかな?

    そんなご主人ですからやみくもに今がしんどいから仕事を辞めたい、では無理でしょう。
    ではどうするかですが、将来の展望を示す、例えば〇年後子供が〇歳になったらフルタイムで働くから、とか計画書を書いてみる。
    お金の問題は大きいですから、今の蓄え、今後の経費等々数字で示すのも説得法の一つ、男性は数字で理解する人が多いので。

    でもあなたもまだ32歳、現実的にこのまま専業主婦とはいかないでしょう、子供の学費だけでも準備しないと。
    とりあえず心身共に健康になりましょう。子供は成長しますからいつまでも手は掛かりませんよ、つまりあなたもこのままではいられないと言う事です。

    ただ専業になりたいと訴えても無理ですよ、大金持ちでもない限り大人なら働かないといけない、そんな時代ですか。
    あなたの選んだ夫ですし、結婚生活ですから、自分の出来る限りの知恵で理解を求めるしかありませんね。

    ユーザーID:6336718767

  • トピ主さん

    ドキッとするようなレスします。
     今の日本の離婚率若い人に限ればかなり高いのだそうです。欧米に近いぐらいの確率になっているかも知れないそうです。
     三組に一組というのは昭和四十年代までの簡単に離婚しなかった頃の夫婦を含めての離婚率だそうです。
     また夫婦の形も大きく変化していますよね。ともに白髪を迎えるまでという考え方過去の話だと思いますよ。

     専業主婦になりたいそうですが、夫がある日「好きな女性ができたから離婚してくれ」と言われたらどうするの?専業主婦だと直ぐに路頭に迷いますよ。昭和四十年代までの夫婦像を引きずっていると大やけどします。

     離婚されれば専業主婦の多くがたちまち貧困女子になりますよ。そこから這い上がるの並大抵の努力ではできませんよ。フルタイムのパートもいいですが老後のことを考えると正社員にならなければ一生夫のご機嫌取りで過ごさなければなりませんよ。それも捨てられなかったらの場合だけです。

     かように現代の夫婦は脆いのだそうです。現代の男は夫であろうと恋人であろうと収入のない女にはたちまち興味を失うと聞いています。それでも専業主婦になりますか?

    ユーザーID:0639367032

  • ご主人と家事育児について話し合う

    専業主婦を認めない男性がいきなり認めるとは思えません。それに、子育ては段々楽になるので、今踏ん張って続けていれば、何か起こった時に仕事があって収入が自分にあることに感謝できることがあるのではないかと思います。

    ご主人が家事も育児も半分やっていると言うなら、今の状況はトピ主さんの非効率性を改善しないと打破できないでしょうけれど、ご主人が家や子供のことを週日は何もやらないなら、そこを改善するのが健全だと思います。よく話し合って、ご主人が果たす家庭での役割を決めましょう。

    そして、生理不順や生理痛は仕事をやめても治りません。一日でも早く婦人科を受診しましょう。

    ユーザーID:4007495931

  • 最近の男

    妻に働かせて
    家事、育児を半分やらない男
    最近多いですよね
    昔の男は亭主関白でも
    俺が働いて家族を守るという覚悟があったと思います
    まぁ、それが良いかは別として

    そんな男はいらない
    離婚する準備しましょう
    子供が小さいからとかいってても
    大きくなっても男は変わりません
    早く離婚しとけば良かったと後悔しますよ

    ユーザーID:6173845564

  • 家事は??

    家事は分担されていますか?
    そこが結構重要です。

    ユーザーID:2073711150

  • いつまで?

    体力もなく子育て忙しくの時期に働けないはあってあたりまえ。

    いつまで、専業希望ですか?

    まともなダンナさまなら話し合いもできるでしょうが、そんな人じゃない?

    今の女性はスーパーウーマンを求められてて大変です。
    ちょっと昔の女性は働かせてもらえない苦しみもありました。

    専業とまで言わず、フルタイムではない短時間のパートが出来るとよいのに。

    そもそもフルタイムパートってなによ!収入が低いだけで長時間働いてるのにダンナに下に見られるとか意味わかんない。

    短時間パートにしてください。本当に。

    ユーザーID:0404571604

  • お互いの収入は?

    旦那さんと主さんの現在の収入によります。

    ほかの方もおっしゃってますが、旦那さんが年収が高ければ専業主婦でも生活には困らないでしょう。

    でも、少ないのであればお子さんもいらっしゃることですし、妻が専業主婦をするような余裕はないかもしれません。

    あとは主さんの現在の年収と保育園にかかるお金などの兼ね合いです。
    フルタイムパートとありますが、年収のわりに保育園にお金がかかるなら、苦労する意味はあまりないかもしれませんね。

    ただ、これは申し上げたいのですが、旦那さんが同じことを言い出したらどう思いますか。「俺だって言ってないけど痛いところ(調子の悪いところ)がある、だから仕事をやめて専業主夫になるよ、きみがしっかり稼いできてくれ」って。

    専業主婦をOKするかどうかは、旦那さんの考え方に大きく関係します。いくら稼いでいても専業主婦は生理的に受け入れないっていう人もいるし、たいして稼いでないのに「俺の稼ぎだけで養いたい」という考えの人もいますから。

    私はアラフィフの母親ですが、もうかなり体力は落ちてきています。子ども二人を保育園に預けて働き続けてきています。

    たぶんみんな50が見えてくるとそうなります。女性も男性も。でもみんな仕事してますよ。今の日本は、65歳にならないと年金がもらえません。主さんの頃は70歳になっているかもしれません。そのくらいみんな、みーーーんな働いているんです。

    ユーザーID:9121331203

  • お弁当は作らない

    お弁当とありますが、これは誰のでしょうか?
    もし主さんと旦那さんのお弁当なら作らない。
    それぞれお小遣いがあるはずなので、その中から出すようにしたら?
    もしかして、主さんが働かされている理由は旦那さんの低収入のせいですか?
    男なんて稼いでナンボですよ!旦那さんを働かせなさい。
    高収入ならそれこそ専業でいいでしょう。
    それでも働けなどと暴言を吐くような旦那なら離婚も選択肢です。

    ちなみに4歳のお子さんにお勉強は必要ないですよ。
    小学校受験するなら別ですけど。

    説得方法としては・・・・離婚かなぁ。子供に会えなくなるわよって脅してみます?

    アドバイスも何も旦那さんの年収書いてください。それによって変わります。

    ユーザーID:9292562038

  • トピ主さんの不満は

    専業主婦が云々の話ではなく、モラハラ男への対応策を求めているように思う。

    モラハラ男は強力ですから、同じレベルではなくー違うステージで戦うしかない。。

    ユーザーID:6724410802

  • 楽したいから専業?ご主人も楽したいと思うよ??

    正社員共働きの小学生&保育園児の二児の母です。

    >いつ休めるんだろう?と思ってしまい専業
    >専業になってゆっくりしたい

    自分が楽したいから?
    ご主人からしたら「は?俺だって楽したいけど??」って話ですよね。
    ギブ&テイクならぬ、ギブ&ギブですから、説得なんて出来ないと思います。

    ご主人への思いやりの気持ちが見えません。
    自分が楽することばっかり考えてるようじゃ、トピ主さんへの愛情が冷めて、ご主人そのうち帰ってこなくなるかもね。

    「お弁当」「食事中にウトウト」ってことは、保育園じゃなくて幼稚園なの?
    そもそも、共働きなのに幼稚園に入れたツケが回ってきているのでは?
    (1才で復帰したってことは、保育園に入れていたのではないのかな?)

    トピ主の体が辛い・お子さんの体力が持たない、ということなら、専業ではなくて短時間パートにしたい、と申し出ればいいだけ。

    ただし、ここで踏ん張れないようじゃ、お子さんに弟妹は作ってあげられそうにないけどね。
    ご主人だって、トピ主のイライラが怖くて、二人目なんて考えられないでしょう。
    本当にそれでいいのですか??

    ユーザーID:0104105053

  • 自分を守れるのは自分だけ

    お気持ちお察し致します。

    私も同じような経験があります。
    私の場合は、共働きは当たり前という考えの
    夫の無言の圧力を感じ
    自らパートに出たのですが
    3歳と、7歳の世話をしながら
    仕事で真夜中に帰宅する夫のサポートなど
    いつも、分刻みで動いているような毎日でした。

    1ヶ月でいいから、何もせずゆっくり休みたい…
    そんなふうに思って過ごしていた矢先
    体調を崩して、数ヶ月後
    鬱病と診断されました。

    子供達と、遊んであげることもできなくなり
    無理してパートを続けた事を
    心から後悔しました。

    誰かができている事だからと言って
    すべての人が、できるという訳ではありません。
    能力も体力も環境も、皆一人一人違うのだから。

    ご主人の許可を待っている必要は無いと思います。
    あなたが倒れたら、困るのはご主人なのですから。
    ご自分の体が発しているサインに
    耳を傾けて、心身を休ませてあげて下さい。

    子供の成長と共に、また働きに出ようと思える日が
    きっと来ます。
    お母さんの笑顔は、子供さんにとっても
    大切な宝物です。

    ユーザーID:3097164828

  • 難しいかな

    まだ子供が1〜2才なら納得出来るかもしれないけど、4才で保育園とかに通っているのに専業主婦になりたいと言われたら疑問を持ちますね。何で今さら?と確かに思う。
    お金が余って使いきれない経済状況とかならご主人が妻も働いて欲しい性格の人だから説得は無理で離婚しかないし、余裕がないのに専業主婦は生活ができない、もしくは充分な貯金ができないから働かないといけない。楽したいから専業主婦がいいという思いが見えたら嫌になると思う。
    フルタイムじゃなくて短時間パートで働いたらどうですか?

    ユーザーID:8029593173

  • 説得方法

    これしかないと思います。

    1. あなたのご両親が旦那さまの好きな場所には広めの土地(都内なら80坪くらい)と好きな建築業者で自由設計で家を建てる費用を全額負担
    2. お子様のためにご両親から1,500万円の教育資金信託をしてもらう

    この2つをご両親にお願いしてください。
    旦那様、年収が低かろうが高かろうが、納得できると思います。

    ユーザーID:6924969975

  • トピ主です 

    皆さんコメントありがとうございます。
    地方都市住み、旦那年収600万、私160万程度です(おそらく手取り損と言われるギリギリラインだと思いますが、近くて働きやすい職場なので今は不満は無いです)。家のローンは会社員時代にある程度返し、残400万切りました。
    旦那の家事については、平日は洗濯物干し、土日はかんたんな掃除を任せています。料理以外は頼めば嫌々やってくれます。育児の躾は全く当てにできず、子育てにおいてもう少し私が手をかけたいのですがマイペース&発達遅めで、障害とかではないのですが、月1で発達相談にも行きます。
    このまま働くのが得策だとも分かるのですが、一人っ子予定でこの子だけと思うと自分も余裕を持ちたいし、ちゃんと見てあげたいとも思ってしまいます。

    ユーザーID:5281743666

  • 難しそうだな

    ご主人から家事分担の提案とかもないんですよね。
    だとすると、家事育児は女性が当然、
    ついでに女性も働いて当然、と思っていそう。
    そうなると、説得するというより
    「無理」である事実を突きつけないと。
    病院で診断書をもらってくるのが良いでしょうが
    果たしてご主人が納得してくれる
    病名がつくかどうか微妙なところ。
    でもとりあえずそこからでしょう。

    ユーザーID:5456167356

  • フルタイムパートは辞める

    フルタイムじゃなく、短時間のパートは?
    それでもしんどい?
    まだ32でそんなにしんどいかなぁ?
    そりゃあフルタイムで働いて、子供がまだ小さいって大変だとは思うけど…。
    旦那さんの収入だけで困らないならいいと思うけど、今後教育費にお金がかかるから、仕事は辞めない方がいいですよ。
    家事の省力化を図るために、食洗機とロボット掃除機は必須ですよ。

    ユーザーID:1135408805

  • しんどいですね

    精神的にも肉体的にもしんどいんじゃないですか?
    このままの状態が続くと倒れてしまわないか心配です。

    私も産後、心身共にしんどくてすぐ体調は崩すし、
    いっぱいいっぱいな時がありました。

    私は自営業なので
    フルタイムの方に比べると時間の融通は自分で調整できますが
    その分お収入は減る…

    結局は全てが悪循環になりましたよ。
    子供に対してもイライラしたり
    何のために生きているのか分からなくなったり。
    鬱のようになりました。

    それでも頑張っていると病気が見つかり入院。

    ひとり芝居してたのかなと入院中に思いました。

    体を壊しては元も子もないです。
    お辛いなら、休職するとかそれか潔く辞めてみては?

    女性ばかりが負担になるのはおかしいと思います。

    ユーザーID:1356564371

  • そうですね・・。

    仕事は正社員から自宅の近くのフルタイムパートの仕事に変わったということでしょうか。お子さんがいると夕食作りも手を抜けないという気持ちになるのはわかります。そして旦那さんよりも帰宅時間は早いから食事つくりも自分の担当になっちゃうんですよね。通勤時間にもよるでしょうが、家事一切やらず残業ありの正社員で働くほうが、自宅近くでフルタイムパートですべての家事をやるよりも体的には楽だと思います。フルタイムパートから週3日のパートに変更させられたとか言ってみるのはどうでしょう。近くでフルタイムの仕事を探してるけど、ないという体にすれば。

    ユーザーID:7700250003

  • いくら夫婦でも

    縛ったり縛られる筋合いはない

    昨日の夜
    「私も働きたいんだけど」旦那に
    申し上げたら


    「外は、厳しい家に居ろ」と
    いわれたばかりです


    「じゃあ老後とかどうする」

    「老後は、旅行にたくさん行こうね」


    ですと


    育児
    本当に大変過ぎる

    旦那さん
    協力的じゃないヒドイよね。

    ユーザーID:1148210214

  • こども園だと、フルタイムでなくても行けるかも

    こども園ありますか?
    専業と兼業が両方、存在しているので、わりと中途半端でも行けます。
    働き方を変えたいなら、預け先も探した方が良いと思う。
    そして、子供の成長と共に、フルタイムの復帰を考えては?
    そのためには、専業になって辞めちゃうより、細く長く続ける方法を探しては?

    ユーザーID:2174861475

  • もし離婚になったら無職でどうするの?

    夫との関係が良好でないのに、離婚になったら?今社会問題になっているの知らないのかなぁと不思議に思う。専業が小さい子供抱えて職につくのは更に体力的にも今より大変だし、平均年収二百万で貧困になる。子供も十分な教育も受けられず、貧困は連鎖することになる。あ、養育費は、年収による算定表があって、普通なら二、三万じゃないかな?あなたの生活費は自分で稼ぐ必要があるし、子供の養育費はあなたも半分は出す必要があるので。
    すみませんが、同情できない。そう言う相手とわかって子供も作ったのだしょうしもしかしたら子供が出来たら、軽い労働で楽できると思ってなかった?でも、子供は思った以上に手がかかるし、重労働と改めて思ったのではないですか?

    厳しい言い方すれば、子供理由に今離職は自分の為にもならないですね。

    ユーザーID:9810049357

  • どんなにしんどくっても離婚すれば働かざるを得ません

    その旦那様では難しいかなと思います。
    他の方もおっしゃっていますが、共働き必須の人はまず専業を許しません。
    どんなにしんどくっても離婚すれば働かざるを得ませんよね?
    どうして結婚している間は働けないの??というのが元にあるでしょう。

    私が夫ならば「夕食も作り置きメインで美味しくなく、お弁当も作り置きばかりで回らず、
    早く寝かせること最優先で遊んだりお勉強もさせられず」でも妻に働いて欲しいですね。

    夕食は作り置きで十分だし、お弁当は全部冷食でも平気です。
    子供は疲れて寝るぐらいなのだから遊びは足りているし、4歳でお勉強はいらない。
    それよりもフルタイムで働いて余裕のある生活をしたいと言う訳です。

    『最近本当に体力が落ちたような』…32歳にそんな事を言われてもね。
    『生理不順や生理痛がひどく感じる』は病院にいきましょう。

    だからやめたいのではなく家事負担をお願いすると言う形が宜しいかと思います。
    『家事は一切したくないが、妻が辞める事は許さない』は道理が通らないでしょう。
    それで家事負担が彼の負担になれば考え直すかもしれませんよ?

    ユーザーID:6583754249

  • 週4パート

    週4パートで15年働いています。
    フルタイムよりぐっと収入は落ちるけれど、余裕ができます。
    残業なしなのでなおさら。

    自宅近所で週3〜4パート探してみてはどうでしょうか。
    理由は、「オフ日に通院したい」
    夫説得には、「子供の手が離れたら、フルタイム正職員の仕事を探すから。」
    そして、自分の稼ぎから、まとまった貯金を作っておくこと。

    将来、夫要求がどんどん苛酷になり一緒に暮らすことが無理になることも想定されます。
    その際の、独立資金は用意しておきましょう。

    ユーザーID:7730558597

  • 家事レベルと経済状況に関するすり合わせ

    トピ主様、

    専業主夫/婦になるかどうかについては、
    a. 現在の問題の共通認識と解決策
    b. 経済状況に関する共通認識と
    c. お互いの意識
    を夫婦ですり合わせる必要があると思います。

    a.は、トピ主様の健康が働き続けられないくらいであるとか、
    お連れ合い様が共稼ぎなのに手抜きを認めないとか、
    冷食がイヤなのはトピ主様だけでお子さんもお連れ合い様も平気、とか、
    「何が今問題になっていて、それを二人ともが問題だと思うか、
     思う場合はその解決策は何か」です。
    解決策は、トピ主様が専業主婦になる以外に、
    家事を手抜きする、
    お連れ合い様が少し暇な職に転職または異動して、
    家事を1/4くらいやる、など、いろいろ考えられます。
    専業主夫/婦だけが解決策とは限りません。

    b.は、トピ主様のお金が家庭に入らなくなったら、
    家庭にどういうデメリットがあるか、です。
    お連れ合い様の大黒柱のプレッシャーもキツいでしょうから、
    「それは心配いらない」と説明できることは大事です。

    c.は、「専業主夫/婦を許せるかどうか」です。
    例えば、お連れ合い様が
    「俺は本当に疲れた。専業主夫になる。」
    と言って仕事を辞め、本当に家事育児を100%やったとしたら、
    トピ主様は大黒柱になれますか?
    なれないとしたら、トピ主様は「専業主夫を認めない」わけです。
    同様に、お連れ合い様も「専業主婦を認めない」かもしれません。
    ここが一致しないと難しいです。

    「専業になりたい」ではなく、
    問題とその解決策を話し合うことをお勧めします。
    その一案が「専業主婦になる」、という位置づけのほうが
    通じやすいと思いますよ。

    ユーザーID:4974693360

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