専業になりたい　説得

毎日大変ですね。旦那様の反応が冷たいと感じるのは気のせいかしら？
旦那様も毎日忙しくて帰りが遅い人ですか？気持ちに余裕がないのなかな？という印象も受けます。

いきなり「専業主婦希望」と言い出すと、一馬力になることに不安を感じて旦那様も身構えるのかも知れませんね。
こういう男性、最近、増えているようですから。ネット掲示板でもよく見かけますよね、そういう話。

トピ主さんの中では、専業主婦になることが第一優先ですか？
そうでなければ、まずは、少しずつ段階を踏んだり、別の策を考えたりしながら、様子を観てみるのも良いと思いますよ。

例えば、まずは、週３日程度のパートに変えてみるというのはどうですか？
それで体調面の管理が出来て、時間や気持ちの余裕などが持てるかどうか、試してみては？

それと、旦那様の家事や育児の分担について何も書かれていませんが、そのあたりはどうなっていますか？
旦那様の帰宅時間にもよりますが、夜はお子さんを旦那様に任せたり、
休日の家事・育児を旦那様にある程度、協力してもらえないでしょうか？

「色々試してみるから協力して欲しい。それでも駄目なら、専業主婦になって家事・育児に専念することを考えたい」と旦那様に相談されてみては？

旦那様もあなたにパートを続けて欲しければ、色々協力してくれるのではありませんか？
さらに、色々協力してもらうことで、旦那様も主婦業の大変さを身をもって理解してくれるようになるのでは？
専業になるかならないかの話し合いは、そういう基盤が出来てからのほうがスムーズかと思います。

「共働き」当たり前、推奨という男性は、いざという時、絶対に無職を許さないと感じていたので、仕事で散々嫌な目に遭って来た私は、共働き主義じゃない人と結婚しました。
怠け者とかではなく、働きはしますが、妻がパートでいびられようが泣きながら帰宅しようが、絶対に無職はダメ、辞めるなら新しい所を探してみたいなタイプは怖いです。

これはもう、現代社会ではほとんど結婚前の確認条項と言ってよいんじゃないでしょうか？
トピ主さんの旦那さんは、終いにはキレるようなので、専業主婦は説得しても聞き入れてくれないと思いますよ。
育児以外の家事を手抜きして、疲れたら子供と同じ時間に休んでしまう。
そんな風に、自分をいたわるしかないと思う。

男だって仕事は嫌だとかレスもつきそうだしね。

トピ主さんの地域の保育園事情にもよりますが、フルタイムから時間や日数を減らすと退園になる可能性があります。
（だからこそ間を空けずフルタイムパートになったのだと思いますし）

まあ、退園になってしまえば専業主婦になるしかないのである意味で作戦成功でしょうが、ご主人とは揉めるでしょうね。


円満な方法はあまり思いつかないのですが、体調が悪いならパートを休んではどうですか？
そして病院にも行く。

「専業主婦になりたい」ではなく、「やりたいんだけどできない」という方向が良いと思います。

恐らくワンオペ育児なんでしょうね。
ご飯は冷凍もありますし、上手く活用されても良いと思います。
ご主人が文句をいうようなら「じゃあ自分でやれ」という事で。


ただ、生理不順や生理痛は、婦人科で低用量ピルを処方して貰えるとだいぶ楽になります。
二人目の予定がないのであれば、お子様は４歳ですし、選択肢の一つに入れても良いかも。
たまに血栓ができる方もいらっしゃいますが、私は１０年飲んでて一度も出来たことはありません。
飲みはじめが少し気持ち悪くなることもありますが、そのうち慣れます。
体に合えば本当に楽になりますので、検討してみて下さい。

下世話かもですが、旦那さん、いくら稼いでいるのでしょうか？
年収2000万とかで駄目って言ってるならヒドイ！って思いますけど、年収300万とかなら旦那さんがだめというのも納得です。

まずは旦那さんの年収だけでもやっていけるプランを立てて、デメリットも含めて話し合ってみてはいかがでしょうか。

退職して専業主婦、は無理なのでは。
私があなたの夫の立場でも、簡単に首を縦には振れません。
誰だって、楽したいのよ？大変なのはトピ主だけではない。

まずは診断をもらって、通院しましょう。
それでだいぶ回復するかもしれませんよ。

もしご主人も退職したいと言い出したら、あなたどうする？
ご主人だって二つ返事では受け入れられませんて。

キレる夫の説得方法ですか・・・これはまた難しい質問ですね。

ご主人と普段まともに話し合いは出来ていますか？
トピ文を読む限りでは何を言っても取り合ってはくれなさそう、おまえだけが楽するなんて許さない的な雰囲気を感じましたが、違うかな？

そんなご主人ですからやみくもに今がしんどいから仕事を辞めたい、では無理でしょう。
ではどうするかですが、将来の展望を示す、例えば〇年後子供が〇歳になったらフルタイムで働くから、とか計画書を書いてみる。
お金の問題は大きいですから、今の蓄え、今後の経費等々数字で示すのも説得法の一つ、男性は数字で理解する人が多いので。

でもあなたもまだ３２歳、現実的にこのまま専業主婦とはいかないでしょう、子供の学費だけでも準備しないと。
とりあえず心身共に健康になりましょう。子供は成長しますからいつまでも手は掛かりませんよ、つまりあなたもこのままではいられないと言う事です。

ただ専業になりたいと訴えても無理ですよ、大金持ちでもない限り大人なら働かないといけない、そんな時代ですか。
あなたの選んだ夫ですし、結婚生活ですから、自分の出来る限りの知恵で理解を求めるしかありませんね。

ドキッとするようなレスします。
　今の日本の離婚率若い人に限ればかなり高いのだそうです。欧米に近いぐらいの確率になっているかも知れないそうです。
　三組に一組というのは昭和四十年代までの簡単に離婚しなかった頃の夫婦を含めての離婚率だそうです。
　また夫婦の形も大きく変化していますよね。ともに白髪を迎えるまでという考え方過去の話だと思いますよ。

　専業主婦になりたいそうですが、夫がある日「好きな女性ができたから離婚してくれ」と言われたらどうするの？専業主婦だと直ぐに路頭に迷いますよ。昭和四十年代までの夫婦像を引きずっていると大やけどします。

　離婚されれば専業主婦の多くがたちまち貧困女子になりますよ。そこから這い上がるの並大抵の努力ではできませんよ。フルタイムのパートもいいですが老後のことを考えると正社員にならなければ一生夫のご機嫌取りで過ごさなければなりませんよ。それも捨てられなかったらの場合だけです。

　かように現代の夫婦は脆いのだそうです。現代の男は夫であろうと恋人であろうと収入のない女にはたちまち興味を失うと聞いています。それでも専業主婦になりますか？

専業主婦を認めない男性がいきなり認めるとは思えません。それに、子育ては段々楽になるので、今踏ん張って続けていれば、何か起こった時に仕事があって収入が自分にあることに感謝できることがあるのではないかと思います。

ご主人が家事も育児も半分やっていると言うなら、今の状況はトピ主さんの非効率性を改善しないと打破できないでしょうけれど、ご主人が家や子供のことを週日は何もやらないなら、そこを改善するのが健全だと思います。よく話し合って、ご主人が果たす家庭での役割を決めましょう。

そして、生理不順や生理痛は仕事をやめても治りません。一日でも早く婦人科を受診しましょう。

妻に働かせて
家事、育児を半分やらない男
最近多いですよね
昔の男は亭主関白でも
俺が働いて家族を守るという覚悟があったと思います
まぁ、それが良いかは別として

そんな男はいらない
離婚する準備しましょう
子供が小さいからとかいってても
大きくなっても男は変わりません
早く離婚しとけば良かったと後悔しますよ

家事は分担されていますか？
そこが結構重要です。

体力もなく子育て忙しくの時期に働けないはあってあたりまえ。

いつまで、専業希望ですか？

まともなダンナさまなら話し合いもできるでしょうが、そんな人じゃない？

今の女性はスーパーウーマンを求められてて大変です。
ちょっと昔の女性は働かせてもらえない苦しみもありました。

専業とまで言わず、フルタイムではない短時間のパートが出来るとよいのに。

そもそもフルタイムパートってなによ！収入が低いだけで長時間働いてるのにダンナに下に見られるとか意味わかんない。

短時間パートにしてください。本当に。

旦那さんと主さんの現在の収入によります。

ほかの方もおっしゃってますが、旦那さんが年収が高ければ専業主婦でも生活には困らないでしょう。

でも、少ないのであればお子さんもいらっしゃることですし、妻が専業主婦をするような余裕はないかもしれません。

あとは主さんの現在の年収と保育園にかかるお金などの兼ね合いです。
フルタイムパートとありますが、年収のわりに保育園にお金がかかるなら、苦労する意味はあまりないかもしれませんね。

ただ、これは申し上げたいのですが、旦那さんが同じことを言い出したらどう思いますか。「俺だって言ってないけど痛いところ（調子の悪いところ）がある、だから仕事をやめて専業主夫になるよ、きみがしっかり稼いできてくれ」って。

専業主婦をOKするかどうかは、旦那さんの考え方に大きく関係します。いくら稼いでいても専業主婦は生理的に受け入れないっていう人もいるし、たいして稼いでないのに「俺の稼ぎだけで養いたい」という考えの人もいますから。

私はアラフィフの母親ですが、もうかなり体力は落ちてきています。子ども二人を保育園に預けて働き続けてきています。

たぶんみんな50が見えてくるとそうなります。女性も男性も。でもみんな仕事してますよ。今の日本は、65歳にならないと年金がもらえません。主さんの頃は70歳になっているかもしれません。そのくらいみんな、みーーーんな働いているんです。

お弁当とありますが、これは誰のでしょうか？
もし主さんと旦那さんのお弁当なら作らない。
それぞれお小遣いがあるはずなので、その中から出すようにしたら？
もしかして、主さんが働かされている理由は旦那さんの低収入のせいですか？
男なんて稼いでナンボですよ！旦那さんを働かせなさい。
高収入ならそれこそ専業でいいでしょう。
それでも働けなどと暴言を吐くような旦那なら離婚も選択肢です。

ちなみに４歳のお子さんにお勉強は必要ないですよ。
小学校受験するなら別ですけど。

説得方法としては・・・・離婚かなぁ。子供に会えなくなるわよって脅してみます？

アドバイスも何も旦那さんの年収書いてください。それによって変わります。

専業主婦が云々の話ではなく、モラハラ男への対応策を求めているように思う。

モラハラ男は強力ですから、同じレベルではなくー違うステージで戦うしかない。。

正社員共働きの小学生＆保育園児の二児の母です。

＞いつ休めるんだろう？と思ってしまい専業
＞専業になってゆっくりしたい

自分が楽したいから？
ご主人からしたら「は？俺だって楽したいけど？？」って話ですよね。
ギブ＆テイクならぬ、ギブ＆ギブですから、説得なんて出来ないと思います。

ご主人への思いやりの気持ちが見えません。
自分が楽することばっかり考えてるようじゃ、トピ主さんへの愛情が冷めて、ご主人そのうち帰ってこなくなるかもね。

「お弁当」「食事中にウトウト」ってことは、保育園じゃなくて幼稚園なの？
そもそも、共働きなのに幼稚園に入れたツケが回ってきているのでは？
（１才で復帰したってことは、保育園に入れていたのではないのかな？）

トピ主の体が辛い・お子さんの体力が持たない、ということなら、専業ではなくて短時間パートにしたい、と申し出ればいいだけ。

ただし、ここで踏ん張れないようじゃ、お子さんに弟妹は作ってあげられそうにないけどね。
ご主人だって、トピ主のイライラが怖くて、二人目なんて考えられないでしょう。
本当にそれでいいのですか？？

お気持ちお察し致します。

私も同じような経験があります。
私の場合は、共働きは当たり前という考えの
夫の無言の圧力を感じ
自らパートに出たのですが
3歳と、7歳の世話をしながら
仕事で真夜中に帰宅する夫のサポートなど
いつも、分刻みで動いているような毎日でした。

１ヶ月でいいから、何もせずゆっくり休みたい…
そんなふうに思って過ごしていた矢先
体調を崩して、数ヶ月後
鬱病と診断されました。

子供達と、遊んであげることもできなくなり
無理してパートを続けた事を
心から後悔しました。

誰かができている事だからと言って
すべての人が、できるという訳ではありません。
能力も体力も環境も、皆一人一人違うのだから。

ご主人の許可を待っている必要は無いと思います。
あなたが倒れたら、困るのはご主人なのですから。
ご自分の体が発しているサインに
耳を傾けて、心身を休ませてあげて下さい。

子供の成長と共に、また働きに出ようと思える日が
きっと来ます。
お母さんの笑顔は、子供さんにとっても
大切な宝物です。

まだ子供が１〜２才なら納得出来るかもしれないけど、４才で保育園とかに通っているのに専業主婦になりたいと言われたら疑問を持ちますね。何で今さら？と確かに思う。
お金が余って使いきれない経済状況とかならご主人が妻も働いて欲しい性格の人だから説得は無理で離婚しかないし、余裕がないのに専業主婦は生活ができない、もしくは充分な貯金ができないから働かないといけない。楽したいから専業主婦がいいという思いが見えたら嫌になると思う。
フルタイムじゃなくて短時間パートで働いたらどうですか？

これしかないと思います。

1. あなたのご両親が旦那さまの好きな場所には広めの土地（都内なら80坪くらい）と好きな建築業者で自由設計で家を建てる費用を全額負担
2. お子様のためにご両親から1,500万円の教育資金信託をしてもらう

この２つをご両親にお願いしてください。
旦那様、年収が低かろうが高かろうが、納得できると思います。

皆さんコメントありがとうございます。
地方都市住み、旦那年収600万、私160万程度です(おそらく手取り損と言われるギリギリラインだと思いますが、近くて働きやすい職場なので今は不満は無いです)。家のローンは会社員時代にある程度返し、残400万切りました。
旦那の家事については、平日は洗濯物干し、土日はかんたんな掃除を任せています。料理以外は頼めば嫌々やってくれます。育児の躾は全く当てにできず、子育てにおいてもう少し私が手をかけたいのですがマイペース＆発達遅めで、障害とかではないのですが、月1で発達相談にも行きます。
このまま働くのが得策だとも分かるのですが、一人っ子予定でこの子だけと思うと自分も余裕を持ちたいし、ちゃんと見てあげたいとも思ってしまいます。