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息子一家と旅行(温泉)に行きたい

亮子
2019年9月12日 14:10

60代女性です。どうしたら息子一家(息子40代、嫁30代、孫0歳)と温泉旅行に行けるか、お知恵をお貸しください。

夫(70代)には障害、私には持病があり、夫婦二人での旅行は無理です。それぞれに同性の補助者がいないと温泉に入れません。家族以外の補助者は恥ずかしいので嫌です。

孫が生まれる前は、私たち夫婦と息子夫婦の4人で何度か温泉旅行をしたのですが、孫が生まれてからは以下の理由で無理だと断られています。

・孫が小さく、まだ長距離や長時間の外出はできない
・息子の車にチャイルドシートを装着すると、運転手(息子)以外に大人が2人しか乗れなくなる(夫、私、嫁のうち誰か一人が乗れない)
・孫の授乳やオムツ交換のため、公共交通機関での旅行は難しい
・孫のオムツが外れるまで温泉には入れない
・嫁の体調が完全に回復していない

移動が楽なので息子の車での旅行が希望です。嫁も移動中に眠った上で温泉に入れば体力回復できるでしょう。孫は大浴場ではなく家族風呂に入れば問題ありません。

ですが、チャイルドシートは6歳まで着用義務があるようです。高齢の私たち夫婦はいつまで生きていられるか分からず、孫が6歳になるまでなんて待っていられません。なるべく早く、できるだけたくさん息子一家との思い出を作りたいのです。

どうしたら息子一家と旅行に行けるでしょうか?

ユーザーID:9579487515  


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タイトル 投稿者 更新時間
6人乗りの車を、トピ主夫婦で用意する
急いては事を仕損じる
2019年9月12日 15:06

ただし、お孫さんのオムツが外れるまでは、待ってあげればいい。

5年後ではなく、2年後ぐらいなら、待てるのではありませんか?

お孫さんが可愛いのでしたら、孫の立場でも考えて下さいね。
それに、その可愛い孫を世話する、お嫁さんの負担も考慮するべきです。

お嫁さんも、息子さんも、理由もなく「行けない」とは言っていません。
お嫁さんの言った理由は、至極当然な事ばかりです。
それを曲げて行くのは、不可能です。

トピ主夫婦も、万全体制では無いのでしたら、一緒に行く連れは、
万全の状態でなければ、行くことは出来ません。

気持ちばかり先走っても、不可能が可能に急に変わりません。
体調不良のお嫁さんをせっついて悩ませたら、余計に計画は遠のきます。

急がば回れです。
それと、旅行だけが思い出づくりではありません。

良い思い出にしたいのでしたら、お嫁さんの体調も、お孫さんの状態も、
十分に考慮してあげて下さい。

ユーザーID:6475204148
介助付き旅行かトラベルヘルパー
はろー
2019年9月12日 15:13

お気持ちはわかりますが「同性の補助者がいないと温泉に入れない」なら
息子さんがトピ主さんの夫の、
0歳児を見なくちゃいけない&体調の戻っていない息子さんの奥さんがトピ主さんの補助に入らないと成立しないということなんですよね。

そんな旅行は無理です。
息子さんのあげて居る理由ももちろんです。

> 移動が楽なので息子の車での旅行が希望です。嫁も移動中に眠った上で温泉に入れば体力回復できるでしょう。孫は大浴場ではなく家族風呂に入れば問題ありません。

これも机上の空論ですね。そもそも乗り切れないし、大きい車を借りて慣れない車の運転も大変、息子さんの奥さんも赤子付きで眠れるわけないし。温泉は1人でのんびり入るものです。お孫さんも家族風呂で大人2人が大人2人に介助して居る間どうするんですか。

息子さんご夫婦が常に我が子と親2人の面倒を見ないといけないなんてどんだけ過酷なんだと。旅行に行って思い出なんてヘトヘトになった記憶だけになりそう。

というわけで、今検索したら介助付きの旅行があるそうです。
トラベルヘルパーというかたの存在もあります。
恥ずかしいと言わずにこういう旅行スタイルも検討して見てはいかがでしょうか。

みんなが旅行に行って楽しい気分でのーんびりできる方向でいけば
一緒に行けるかも知れませんよ。行けるといいですね!

ユーザーID:6116225890
我儘ですよ
レンのん
2019年9月12日 15:21

旅行は贅沢なものです
すでに人の助けを借りないといけない時点で、もっと謙虚になるべきでは?

<家族以外の補助者は恥ずかしいので嫌です。

<移動が楽なので息子の車での旅行が希望です。嫁も移動中に眠った上で温泉に
<入れば体力回復できるでしょう。孫は大浴場ではなく家族風呂に入れば問題ありません。

何と自分勝手なのだろうと思います
息子夫婦もうんざりしていると思います

自分がやりたいことばかりで、相手に対する気遣いが全くない

それと
死をネタに脅すのはおやめなさい

貴方にとっては楽しい旅行でしょうが
息子夫婦にとっては、ただの介護です

大変さばかりでちっとも休まらない

息子さんはお仕事があるでしょう?
たまの休みでこんなにもこき使われたらたまったもんじゃない

他にお子さんはいれば、分担できるのでは?
無理なようなら、介助者を雇いなさい

どちらにしても、旅行費用はあなた方もちですよ

旅行に行かなくても、思い出はたくさん作れると思います
これからは自分の楽しみではなく、孫の成長を楽しみに
孫中心で考えてあげてください

ユーザーID:4433187621
理由はどれも当たり前のことです。
みかん
2019年9月12日 15:27

さすがにそれは我侭ですよ。

小さい子がいて温泉の補助は実際問題無理でしょう。家族風呂でもです。

せめておむつが取れるまで待って、6人〜8人乗りの車を買うかレンタルしてあげてから言いましょう。

トピ主さん、お孫さんが可愛くないのですか?可愛いお孫さんに負担をかけたり、危険にさらすようなことはやめましょう。

ユーザーID:7241499948
そもそも
たろすけ
2019年9月12日 15:44

0歳児がいて、0歳児は一人で入浴できるわけもなく、あなたの介助までお嫁さんができるはずがないのです。

これ、お孫さんが少し大きくなっておむつが外れて、パパと大浴場に行けるとしても、息子さんもご主人と子供の世話を同時にすることはできません。

要は、あなたたちの介助のための入浴と、自分と子供の入浴をどちらかがしなければならない状況になったのです。

子供が生まれて、息子さんとお嫁さんとお孫ちゃんが「家族」です。
孫のお世話より、自分たちを優先してほしいというのはワガママじゃないですかね?

ユーザーID:2299410610
傲慢
台風
2019年9月12日 15:47

無理だって断ってるのに
あなた方の娯楽のために、我慢しろって
そういう言動してたら、嫌われるんじゃないかと。

あんまり我儘ばかり言ってたら
寿命よりも先に、
嫌われて疎遠にされるのでは。

そんなに温泉行きたいなら
息子夫婦じゃなく、介護者を雇って行くべきでは?
息子とあなた夫婦だけか(嫁と孫は留守)

お互いの合意があれば旅行もありだけど
一方が嫌だと断ってるなら
交渉は決裂では?

それとも、息子夫婦には拒否権は一切ない
あなた方の満足のために尽くせと言ってるのかな。

自分たちは死ぬからというけど
死ぬ前に、日常介護が必要となった時
一方的に要求ばかりで、相手に拒否権与えないような態度とってたら
嫌われて、介護も最低限しかして貰えない事態になる。

もしかして、断られてるのは
あなた方と旅行に行きたくないから
あえて全員が乗れない車を所持してるとか
体調が悪いとか口実つけられてる可能性はなおの?
(姑が原因で鬱になったとか)

昔は、いい関係築こうと頑張ったけど、
それにあぐらかいて、助けてもらう
尽くしてもらうのが当たり前って感覚になっちゃってない?

断ってもしつこくすれば
この先距離を置かれる
孫がオムツ外れても 6歳なる頃には
今以上に距離を置かれる。

孫フィーバーなって、
相手の立場よりも 自分たちの欲求ばかり要求するようになると
嫁側が我慢の限界がきて、あなたとの付き合いは無理となる。
子供が生まれる前は仲良く(いい嫁キャンペーン)を
あなたは それを仲良い関係でずっと続くと勘違いしてて
なぜ 嫌われるかわからない 人になってしまう。


何かを頼むのはいいけど
引き受ける 引き受けないの選択肢あるのは
相手の方ですよ
断られたら身を引く

相手に拒否権許さず
傲慢で身勝手だと
人間関係失います。

ユーザーID:2434762971
孫、かわいくないの?
ilys
2019年9月12日 15:48

0歳児を連れての旅行なんて、考えられませんよ。
お嫁さんだって、まだまだ体調も戻らないし、育児にも慣れない時期なのに。
慣れない乗り物に乗って、赤ちゃんが体調を崩したらどうしますか?
感染症にかかったら責任取れますか?

お嫁さんがトピ主の介護をしつつ温泉に入っている間、
赤ちゃんはどうするんですか?
息子さんだって、父親の面倒があるのに、赤ちゃんは放りっぱなし?

孫なんてどうでもいいんですか?
自分の事が最優先ですか?

0歳児の育児って、夜中でも授乳しなきゃならなくて、ろくに眠れない。
その上トピ主の世話をするなんて、無理に決まってます。
自分の娘なら、そんなことはさせないはず。
嫁って、結局そういう扱いなんですね。

どうしても行きたいなら、旅行に同伴してくれるヘルパーさんなどを頼んだら?
もちろん、トピ主さんがお金を払うんですよ?

がんばって長生きしてください。
それしかありません。

ユーザーID:3384627665
費用は全額負担してあげてくださいね
まつ
2019年9月12日 15:52

「それぞれに同性の補助者がいないと温泉に入れません。家族以外の補助者は恥ずかしいので嫌です。」とのことですが、主さんのことはお嫁さんが補助するということですかね。

補助といってもどんなことをするのかわからないのですが、お嫁さんが了解してくれるかどうか…。だったらお金をはずんで「露天風呂つき客室」でも予約したらいかがでしょう。
それなら家の風呂の雰囲気で利用できる=主さんも自分で入浴できる、のでは?

また、車で移動したいが息子さんの車ではダメとのこと、6人乗りのレンタカーを借りましょう。もちろん主さんご夫婦の負担で。

お孫さんの月齢が書いていないので何とも言えませんが、まさか産後半年とかではないですよね?もう1年近く経っているのでしょうか?

とにかく、お金は全部主さんご夫婦が負担してください。そして無理強いはしないでくださいね。

ユーザーID:2308951320
レスします
みるく
2019年9月12日 15:57

ご自分の書いた文章もう一度良く読み直してみましょうね。

ちょっとわがままが過ぎますよ。
息子夫婦が赤ちゃんを産んだら、まるでおじいちゃんおばあちゃんが赤ちゃん返りしてしまったかのようなひどい話です。


息子さんが言っている断りの理由、どれも至極正当なものです。
しかも夫婦二人とも介助が必要だということは、トピ主夫はまだしもトピ主の介護はお嫁さんにさせるという事ですよね。
お嫁さんだって元は他人のお嬢さんなのに、そんな事当たり前にさせようと考えるなんてよくないですよ。
しかも今は赤ちゃん抱えてるというのに。

今の時代、夫婦で子供育てるのってとても大変なんです。
それが息子夫婦に手を差し伸べるのではなくて、当たり前のように自分達の楽しみのために息子家族に負担をかけようとするなんて。
他の方も書いていますが旅行は贅沢なものです。
少なくとも赤ちゃんがいる若夫婦に負担をかけてまで行くようなものではありません。
わがまま言って息子夫婦の足を引っ張るようなことはやめましょう。

ユーザーID:0380590483
行きたい気持ちはわかりますが・・・
ガララ
2019年9月12日 16:12

私の母に似ているなぁと思って 出てきました。

60代で高齢と言い切る・・・・
私は持病が・・・・と。

亮子さんの心の声が聞こえます(なんで私ばっかり 我慢しなくちゃいけないの)と
寂しいのでしょう。
ご主人との2人だけの生活は 不安で疲れるのでしょう。

でももう 息子君たちは別世帯なんですよ。
子離れしてあげましょう。

0歳の赤ちゃん連れて、運転は息子さんで、
障害のあるご主人の面倒を看ながら 
息子さんは楽しめますか?

お嫁さんもそうです。
授乳中の赤ちゃん連れて、持病のあるあなたに気を使い
温泉に入りに泊りに行くのは大変。

思い出作りは あなたの家の近くでいいじゃないですか。
お弁当持って紅葉狩りに行ってもいいし、

大きなお風呂に入りたいなら
お友達と日帰り温泉でも(この日は息子さんに家に来てもらう)

そこまでして
ご主人は行きたがっているのですか?

そんなに孫が小さいうちから わがままを言っていると
本当に楽しい 可愛いあんよの時期や幼稚園になって
どこにも一緒に連れていってはくれませんよ。

お世話してもらうの前提で誘われる(ねだられる)のは 重いです。

こうやって
サイトを使って相談できるくらいにお若いじゃないですか。
まだ60代ですよ。
今のご自分の状況にあった楽しみをみつけましょう。

お体 大切に。ご自愛ください。

ユーザーID:0188531683
トピ主さんがレンタカー費用を出してあげては?
ラテ
2019年9月12日 16:39

可能性としてあるとすれば、ワゴンカーをレンタルしてもらってその費用(ガソリン代含めて)をトピ主さんご夫婦が出してあげる事でしょうか。

乗りなれてない車は怖いから無理だと断られる可能性もありますが、チャイルドシートを装着すると全員乗れないという問題はこれで解決します。

ただ、お嫁さんもまだ体調が回復していないようですし、今行けば道中やお風呂でのトピ主さん達の介助に加えて赤ちゃんのお世話まで、お嫁さんがとても大変な事は目に見えてます。

旅行費用は息子さんご夫婦の分まで全額トピ主さん達もちで、道中極力お嫁さんに苦労はかけないという事を約束しないと、トピに書かれているような「孫は二の次で私達夫婦を最優先せよ!」的な感じで話をすると絶対に息子さん夫婦は行ってくれないと思いますよ。

そして温泉旅行に行ったとして、我儘放題だともう二度と思い出作りには協力してくれないと思います。

ユーザーID:8694958954
礼を尽くして誘っていますか?
nemo
2019年9月12日 17:00

まず1年は待ってあげてください。
それから
 ・大型レンタカーを手配する
 ・旅行費用はトピ主夫婦が負担する
 ・旅行を終えてから『お世話代』を支払う
これが「思い出作り」の最低限の礼儀です。

まさか息子夫婦におんぶで抱っこの、費用たかりで旅行していたわけではないですよね?
そんな図々しい真似をしていれば、誰だって嫌がりますよ。

それからこの旅行はトピ主夫婦にとっては「楽しい思い出」かもしれませんが、息子夫婦にとっては「親孝行の介護」でしかないので、全然楽しくなどないはずです。
思い上がらないように。あなたは世話をかけている立場なのです。

ユーザーID:3792112145
まずは息子さん夫婦の本当の気持ちを知るべき
ハーマン
2019年9月12日 17:10

我儘とか、無理だとか・・みんな冷たいね(笑)。

ご自身の、そしてご主人の状態からして、難しいのは確かなんだけど、
そんなことは本人達は百も承知の上でのトピなんでしょう。

「ワガママ」と一刀両断に論じるのはちょっとどうだろう?

たぶん、、トピ主さんの「あわよくば」の望みなんだから、
何らかの知恵は出してあげましょうよ。

まず車に関して、、息子さん夫婦3人+トピ主さん夫婦の計5人で
誰か一人乗れない・・軽自動車か小型普通車ってことですよね。

これも7人乗りのコンパクトタイプのミニバンという車をレンタカーで
借りればそこは解決出来ることです。

で、距離に関して言えば、可能な限り近いところの温泉
(前に行ったところでも良しとする)を選べば、乳児でも
大丈夫でしょう。

あとはお嫁さんの体調と息子さんの考えだけですね。
たぶん、両親連れて乳児と一緒にってきう余裕がないんだと思います。
そこはご自身を振り返ってみてください。

ご自身がお産後1年未満かそこらで、夫の両親と一緒に旅行に行ったのか
どうか?行っていないならいいですけど、行ってしんどかった思い出が
あるんだったら、息子さん夫婦の気持ちや状態は察してあげるべきだろう
とは思います。

また人生のステージで子供が産まれて夜泣きで毎日熟睡も
出来ておらず、それでなおかつ親の要望にも応える
っていうのはしんどいものですよ。いくらトピ主さん側が旅行代金の
一切を支払うと言っても、気持ち的に無理なものは無理なんだろうとは
思います。

気持ちは分かるんですけどね。。。

ユーザーID:1355483488
全て自分の都合
どんた
2019年9月12日 17:21

補助役いるから旅行に連れていけ、なんて言われて楽しいと思う者がいますかね?

息子一家との思い出作り?
適当な事言わないで下さい。
あなた達の世話係でこき使われるのが嫌だから断っている。
簡単な話でしょ?

年老いてくると本当に傲慢で我が道を突っ走るという親が増えますが
持病といったって、心遣いを忘れ去ると人は誰でも去っていきますよ。

車も楽だから息子夫婦で用意しろ、6歳まで待ちたくない。
自分で書いた文章を10回は読み返して下さい。


誰だって嫌ですよ、こんな親。

ユーザーID:3853673017
お子さん夫婦の意見は当然
じいじい
2019年9月12日 17:22

 歳を取りすぎて、お子さんたちが乳児の頃の大変さを忘れてしまいましたか?残念な方たちですね。
 とにかく、2歳くらいまではまってください。2歳児になれば結構食べるものが増えてきます。そして、1.親がワゴン車のレンタカーを借りてあげましょう。2.当然旅行の費用全額を親が出します。3.予定はお孫さんとお嫁さん優先に考える
 この三つを守れれば、なんとか付き合ってもらえるかもしれません。どれ一つが欠けてもだめです。守れないなら、このような計画は、残念ながら分不相応と考えるべきです。
 それにしてもお子さんができるまで、一緒に旅行に行き介助をしていたとは、素晴らしい息子さん夫婦ですね。困らせないようにしてくださいね。

ユーザーID:7829155986
わがままですね
るい
2019年9月12日 17:26

行きたいのであれば行ける状況になるようわがままばかり言っていないで妥協しないと…

どなたたがレンタカーの話をされていますが
仮に大きな車を借りたところで介助が有る関係上
息子一家と旅行に行きたいのであればヘルパーは必須だと思います
なれない場所への運転はただでさえ疲れるのにお風呂の介助をさせる?
お嫁さんにしても子供の世話をしながら介助は無理でしょ
おむつが取れても歩くようになったらそれはそれで目を離せないですしね

ユーザーID:3708695467
3シートになる車をプレゼント携帯からの書き込み
麻実
2019年9月12日 17:31

それでもあとしばらくは先になりますが。

赤ちゃん時期からしばらく経てば、息子さん夫婦が交代でお子さんの相手をしつつトピ主さん夫婦と一緒に温泉に入るようなことは可能になると思いますよ。

五人が乗れる車をプレゼントして、赤ちゃん時期を過ぎて。できたらおむつを卒業できてる頃。小学校に上がる頃まで待つ必要はないと思いますが、まだゼロ歳の赤ちゃんのお母さんお父さんにあまり疲れることはさせないであげて欲しいな。

ユーザーID:5375640356
知恵ならいくらでも。
世間様
2019年9月12日 17:33

これなら確実です。

1)レンタカーを借りる。トピ主夫婦2名、息子家族3名、さらに嫁両親2名で7人。
ポイントは、嫁両親も来ていただくことです。そうすれば、孫の世話もしてくれるし、嫁さんも休めるし、嫁両親も楽しい思い出ができることでしょう。

2)全ての支払いはトピ主たち。最悪でも全支払いの、半分は出しましょう。もちろん嫁両親の分もですよ。

いかがですか。これが一番現実的です。
距離的には、せいぜい100Km、1時間前後、家族風呂あり。そして、3部屋が良いでしょうかね。

ユーザーID:8439587965
うーん
あい
2019年9月12日 17:33

息子さん夫婦の負担が大きすぎるのではないでしょうか。

家族以外の補助者は恥ずかしい、というのはご主人がおっしゃっているのでしょうか。
温泉なんてみんな裸なのにおかしな話ですね。

ちょっと検索したらトラベルヘルパーというサービスがあるらしいですよ。
有料ですけど、金銭負担が厳しいなら息子夫婦に相談してみてはどうですか。
そのほうがずっと現実的です。

ユーザーID:7738668099
自分で出来ないなら諦める携帯からの書き込み
流れ者おきゃ
2019年9月12日 17:45

私が昔、交際していた彼の母親の内縁の夫さん。
その夫さんの母上が熱心な宗教の信者さんでした。
かなり高齢になり、足腰弱くなり、夫さんや私の彼の母親が週末になると集まりに送迎してました。時には、私の彼が送ることも。

私は、もう自分で行けないならば、諦めたら良いのに…。
人に送迎してもらってまで集まりに行くのは、ちょっと違うと思うなー。と、20歳そこそこの当時感じていました。

それは今も気持ちは変わりません。人を頼ってまで、自分の娯楽を優先させる、傲慢でワガママでしかないです。何を宗教で学んだのか…。今回の事なら、旅費と介護料金まで出すなら、少しはマシですけど。

慣れない温泉で転んだり、はたまた、トピ主を見ている間に孫に何かあっては、後味悪いと思いませんか?人に迷惑をかけない。これは日本人が子供の頃から、親や学校から学ぶ基本的なことです。

自分の力で出来ない事は諦めましょう!

ユーザーID:0210882567
 
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