義母のマイホームへの口出し

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家族・友人・人間関係

イノママ

去年義母と同居していた家を出て
旦那と子供2人とアパートに引っ越しました。

ですが同居していた家は義母しかおらず
旦那も一人息子なのでいずれ戻らなければならないと思っています。
家もだいぶ古いので立て直しを考えています。

もちろん支払いは旦那と私が頑張りますし義母に出してもらうつもりもないです。
建てたいな〜という話はでてますが、
義祖母が入院していていつなにがあるかわからないからきつい言い方ですが
義祖母が亡くなって落ち着いてから建てるなら建てなさいと義母に言われました。
なのに義母はまだ建てると決まってないのに
知り合いの銀行の人に月々のローンがこれくらいならどのくらいの家が建つのか
火災保険や固定資産税その他支払いを月額で計算してこのくらいかかるからと
紙にまとめて見せてきたり、私からすると大きなお世話です。
遠回しにこんだけの支払いできるの?と言われているようです。
(そうやって子供扱いして過干渉してくるのも別居した原因の一つ)
10月には増税しますしその時の金利もまた変わってくると思います。
建てるのは待ってくれといったくせになに勝手な事するんだというのが率直な気持ちです。

多分建てるとなったら絶対に口出ししてくると思います。
旦那も義母にはナヨナヨなのでやめてくれと言えません。
同居していた時はいい嫁ぶって言うことを我慢して聞いていましたが子供を産むと
母親は強くなるのか今ならガツンと言える気がします。
ですが一応旦那の母親。私が強くいってもいいのでしょうか。

ユーザーID:4503850409

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  • 今は言う必要が無いかも

    「参考にしときま〜す」と、サラサラ流せばいいのです。
    実際に建てる時は、また調べなおす必要も出るでしょうから。

    実際に建てる時には、必要な事をガツンと言ってもいいのでは?
    トピ主さん夫婦が支払いをするなら、言わずにいられないと思います。

    義母さん、きっと暇なんですよ。
    実際に建てる時期が来るまでには、ご主人ももう少し必要な発言が
    出来るように、トピ主さんが今から根回しを始めたほうがいいかも。

    ユーザーID:4593975182

  • 口を出さないと気が済まない人

    義母さん、一言言わないと気が済まない人なんでしょうね。
    うちも一緒です。

    うちが車を買うんだという話をしたら、
    「新車じゃないと、私は嫌だ。中古は絶対嫌。」とか、
    「アシモがかわいいからホ〇ダが好き」とか…。
    こっちからしたら、義母の好みなんて、どーでもいいことなんですが、
    (だって、買うのはうちの車なので…)
    長年刷り込まれている夫は、言うこと聞いちゃってました。

    うちは建売だったのですが、家を買うときも、
    私たちが内見した翌日に、
    なぜか義父母も内見。
    …なぜ???

    他にも、理解できない出来事がたくさんあり、今では私は疎遠です。
    主人はマザコンなので、お母さんの不思議な言動に、あまり疑問を感じていないようで、困ってます。

    ユーザーID:4770562084

  • その土地の名義は誰のもの?

    夫の実家を建て替える予定とのことですが、
    その土地の名義は誰?
    義母さんや義祖母さんの名義だとしたら、
    義母さんが口を出すのは当然じゃないですか?

    身に合わないローンを組んで、払えなくなって土地ごと売り払うハメになったり、
    義祖母さんが一時帰宅も出来ないような小さな家を建てられたりしたら、
    義母さんはたまったもんじゃないでしょう。

    義母さんが土地の名義人に入っているとしたら
    例え建物を建てるときにお金を出さなかったとしても
    口を出す権利は十分にあると思いますよ。

    ユーザーID:4341562549

  • 今は買いでない

    正直、義母が亡くなってからの方が良いような。

    土地名義が義母
    建物が、夫とトピ主
    家のローンをトピ主さん夫婦で払ったとして
    土地代は浮くだろうけど

    万一夫が先立った場合、
    家は義母に乗っ取られるのでは?

    元々同居で折り合いが悪いのに
    夫がいない状況で
    義母の介護する気にはなれないでしょう

    夫が健在だったとしても
    土地や元の家の所有者は義母である以上
    家をトピ主さんが半額ローン負担しても
    義母としては自分が家主で
    住まわせてやってる感が抜けないでしょう。

    近距で介護する方が無難かなぁ

    義実家は義母の代で使い切って終える。
    トピ主夫婦は、近居でマンション等を買う。
    中古マンション等で妥協して
    いづれマンションは売るかも みたいな感じで同居は回避。

    いざ介護で同居するにしても
    土地家屋の名義はあなたと夫名義の物件で
    家主はトピ主さん夫婦で 引き取ってあげるという立場でないと
    キツイと思うよ。

    それがダメなら、家は購入しない。
    できる限り貯金を貯めておき
    いざとなったら、離婚で半額持ち出す。

    夫が勝手に義実家のローン組んで義母好みの家(義母はお金払わない)を建てる契約したなら
    あなたは、ローンの契約はせず離婚して、同居はしない。
    支払い負担するにもかかわらず
    自分好みの家建てれない 予算オーバー等してまで負担しても
    離婚しても 家は姑のもので 貴方には残らない。

    家は別の場所にたてる
    義実家は売ってケアハウス等の入居資金に充てるか
    引き取り同居で、家の名義は義母は持たせない。

    ユーザーID:1170097735

  • 同居してた家は誰の家?

    今まで同居してた家を建て替えるのですから
    お母さんだって口出ししたくなるのは当然だと思います、
    口を出されるのが嫌なのだったら
    別の場所に建てるなり、マンションを買うなりすれば
    いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0350953568

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  • 言ってもいいけど、言わなくてもいい

    そうなんですかー。
    そうなんですねー。

    とニコニコしてるだけで、話を発展させない。
    あなたはどう思ってるの?と聞かれたら、自分の意見をはっきりと言う。
    それだけで十分ですよ。

    ユーザーID:0280205606

  • 親の犠牲になる必要ある?

    一人っ子だとなぜいずれ家を建てないとならないんでしょうか?
    一人っ子だとなぜ親と同居しないとならないんでしょうか?


    それと、義母が住む家をなぜ子供が建て替え費用を払わなければならないのでしょうか?
    それも初耳です。
    そのように洗脳されてるのでしょうか?

    義母の住む家は義母が自分のお金で建てればいいと思います。
    お金がないなら、建てなければいい。

    あなたたちは、自分たち夫婦が住む家を自分たちで建てるならまだ理解できます。

    なぜ、そこまで親にあれこれやってあげるんですか?
    しかも、なぜ義母があなたたちが家を建てる前提で勝手に計画してるのですか?

    常識的に考えても、あなたたち夫婦が親の都合よく洗脳されてるとしか思えません。

    ユーザーID:8022445074

  • 上手く「いなす」ことです

    ガツンと言う必要はないと思うけど、
    強く(しっかり、という意味)言ってもいいとは思います。
    喧嘩しようってんじゃないと思うし。

    節度を持って接すればいいだけです。
    サラリと流すだとか、考えておきます、とか曖昧な応対が
    一番良くないです。そういうのって結果的に双方にとって
    よくない結果となります。

    知り合いの銀行員からいろいろ聞いてきたとしても、
    「それは私の方でもやってますから」とか、そういうのでいいんですよ。
    義母の知り合いの銀行員だったら金利安くなったりするんですか?
    ならないでしょ。

    お節介な面にはちゃんと、参考になるようなところ、義母のささやかな希望
    とか、そういうのは分けて応対してください。そこは大人なんだから。

    他レスにありますけど、「同居していた家は(もともと)誰のもの?」とか、
    「土地はどうなんだ?」ってありますけど、新築建て直しにお金を出すのは
    「誰なんだ?」が一番重要なところです。

    お金を出す人がこの場合「一番強い」はずなんです。
    「この土地があるからこそ家を建てられるから言い過ぎ」って
    反論もあるかとは思いますけど、感情論はナンセンスだと思う。

    土地を親名義にしたままで建てるから贈与税もかからないし、
    そこは「テクニック」の一つ、なわけでこのトピで「土地がどうこう」とか
    言うのはあんまり意味ないですよ。

    お子さんが男の子だったら強い母を見て育って、ご主人のように
    母にナヨナヨになるだろうし、娘さんだったらそのまま強い女に
    なっていくだろうし、、、母は強し、女は強しとなるわけです(笑)。

    ユーザーID:4880056472

  • でも

    建て替える家はトピ主夫婦が支払う事になっても土地はお母さんの名義だとしたら、お母さんにも口出しする権利はあると思うのですが?

    ユーザーID:9321280600

  • 同居していて、別居になったのなら

    再びの同居は止しましょう。

    再度争いが起こっても仕方がありません。
    金銭に余裕がない義母なら、土地、家を売って介護費用を用立てる事も出来ます。
    立地が良ければリバースモーゲージで行政で動いてもくれます。
    勿論主様方に介護費用を出せとも言わないと思いますよ。

    主様ご夫婦は二人で働き、別の所に新居を買う事かと思います。
    人のふんどしをあてにしながら、義母にノータッチで居てくれと言っても通用しませんから。

    人の土地やお金をあてにして自分の希望を叶えたいと思うほど、危うい物は有りません。

    義母にとっても主様方の要望は危うさを感じるのかも知れません。
    だから納得いくまで、自分の足で調べるんだと思います。

    主様は簡単に考えているかも知れませんが、ローンを借りる時は土地も家も全部担保に入れて借りないといけません。
    ローンが返せなければ、担保物件も銀行に取られてしまいます。
    息子家族と一緒に住んだばっかりに、安泰だった老後が真っ暗になる事もあります。

    義母にとっては古くても今の家に住み続けたいと思いますよ、祖母も。
    夫の実家は息子夫婦が自由に出来る場所と違います。

    ユーザーID:8826696053

  • 義母の土地に建てれば口出しするのは当然です

    トピ主さんの気持ちがわかりません。
    完全分離型二世帯住宅でも夫が一人っ子でも再度の同居はやめた方が良い。
    義母宅からほどほどの距離を取り土地建物すべて夫婦で頑張って購入しましょう。
    仮に義母が口をはさんでも私達が住む家ですからと拒否できます。

    義母宅は義祖母と義母のために利用します。残った時には処分すればいい。

    ユーザーID:7235170296

  • スルーする

    今の程度の口出しであれば、「はいはい」で済ませましょう。
    『資料』は見ずに引出しに纏めて直しておきましょう。

    『旦那も義母にはナヨナヨ』なら頼りない息子というイメージなんでしょう。
    その頼りない息子と結婚した必要悪とでも思われたらよろしいのでは?

    『多分建てるとなったら絶対に口出ししてくる』でも
    基本は「はいはい」でスルーするのが一番です。
    あなたが強固に対立すれば、向こうも母は強しで息子の為に頑張ってしまいます。
    向こうも息子に良かれと思ってやっていますからね。

    「はいはい」と返事だけはしておいて内容はスルーで。後で指摘されたら
    「検討しましたが、やっぱりこっちがいいのでそうしちゃいました」と。

    母は強しならば、スルー力で強さを発揮しましょう。

    ユーザーID:3643520177

  • 義母さんは当事者では?

    義母さんがお住まいの家の建て替えということなら、口出しという感覚を
    持つのはおかしいのでは?

    義母さん自身の家でもあるのだから、話し合いがあって当然で、
    口出しとは言えないでしょう。

    むしろ、再同居するお気持ちでいるのが不思議です。

    ローンを組んでしまったら、もう出て行くことはできませんよ。
    それでもいいのですか?

    ユーザーID:4846921582

  • そうですねーって言っておく

    義母には、そうですねーって言っておく

    建築家と相談する時には、自分の希望だけ言う
    義母には会わせない


    それで良いんんじゃないの?

    ユーザーID:6676705270

  • 横ですが、親の土地や家に住むという事

    親が「ここに住んでもらう必要はないので、自分達の力だけで、好きな場所に土地と家を買って住みなさい」と言っているのに、子世帯がそれでもどうしてもと実家の土地や家に拘るケースばかりではありません。

    今の世になっても、心細いとか孫と暮らしたい等の理由で、子世帯と一緒に、またはすぐ傍に住みたい親は存在しますし、それに加えて親側が「自分は環境を変えるのは嫌」と言う希望も併せ持っている場合、それを尊重するのであれば、子世帯はどれだけ不本意(自腹切ってでも住みたい場所や間取りがあるなど)であれ、親の家や土地に住むしかありません。

    そういう親御さんは「子世帯が、自分達の好きな立地や間取りで家を持ち、親は高齢になれば引き取る」形では嫌なのですから。

    折れた、譲ったまでは消極的であれ自己責任ですが「お金が浮くからでしょ?」みたいに言われても…。

    ちなみに私、仮に義弟夫婦が

    「俺達が親の土地に住む。親の事も責任もって面倒見るから任せてくれ。その代わりに兄貴達は家や土地の権利は放棄して自力で家持ってくれ」

    と言ったら、もう何の異論もなくそうしますよ。現実は

    「俺は親の事は何もできないので、義姉さん宜しく頼みます」

    ですから、無理だっただけです。まさか生きてる親を誰も一切面倒見ず完全放置するわけにはいきませんからね。

    ユーザーID:7977820294

  • さわ子さんも頼まれても

    嫌々ながら同居する必要は無いと思いますよ。
    一緒に住みたいと言う義両親も確かにいますが、今の時代住んでも別居のご家庭もあります。
    主様も一度は家を出られていますから。

    再度の同居、今度はローンもあり新築二世帯なら逃げ場がありません。

    そんな思いをして、義親と住んでも不安だらけだと思います。

    親は生きている限り自分の土地には執着を持ちます。
    口出ししないで下さいと言ってもひかないと思いますよ。

    お互いに同居のしんどさも解っていて、その口が乾かない内に同居、どちらが言いだしたかはトビ主様の文章でも解ります。
    姑は同居を急いでいません。
    祖母も病院から帰りたい家は新築の家では無く、既存の家です。

    さわ子さんも同居が嫌なら貫けば良いのです。
    なまじ妥協をするとストレス溜まり、いつか爆発します。
    「同居をしてやったのに」と言う上から目線にもなります。

    近くに住んで姑の面倒を看る事も出来ます。

    只、一人息子さんの場合など同居のメリットは十分すぎる程ある事は確かです。
    親と同居で親の資産が多い場合、持ち家などの相続減税は半端ないですから。

    同居、別居を考えるのは姑の希望もですが、ご自分達の生活も考えないと住みにくくなります。
    自由が欲しいなら同居はしないほうが良いと思いますし、口出しして貰いたくないなら親の資産の上には建てないほうが口出しされません。
    姑の束縛から逃れるには、同居より敷地内同居、敷地内同居より10分程度の距離に住む。
    そんな所です。
    兄妹に頼まれても引き受ける事もありません、今の法律子供全部に親の扶養義務はありますから。
    介護も分担したら如何ですか、遺産の権利も兄弟皆に有りますから。

    ユーザーID:8826696053

  • 口を出すなら

    口を出すなら金も出せ、とはよく聞く言葉です。

    この場合、義母所有かと思われる土地に家を建てるのですから義母は口を出して当然。
    口を出して欲しくないなら、土地選びからトピ主夫婦が行うのが筋です。

    ユーザーID:6242612056

  • そうね……

    全く、何も言わない…が一番。
    なぜいうのですか?自分たちで全額出して、土地も探してなら言う必要ないです。
    義母の土地に建てたり、援助を期待しているなら、口出しはしかたないですよ。

    ユーザーID:7508318256

  • 建てたいな〜ではなくハッキリしてほしい

    まだ決めてないんですよね?建てるかも?という段階なら、
    お姑さんも、建てるのか建てないのかハッキリさせたい。
    というのがあるのでは?
    たった一人で大きな家に住むのは税金も無駄にかかりますし、
    それならお姑さんは家を売ってマンションに引っ越すのもアリだろうし。
    マンションに越してもらって同居せず、何かあったらホームに入ってもらい
    老人ホームに顔を出す生活の方が楽だと思いますよ。
    同居、したくないでしょ

    ユーザーID:7765119817

  • やめとく

    何を言うつもりか知りませんが、ご主人名義の土地じゃないなら、義母さんに何を言った所で、「でも、土地の名義を考えたら、私にも口出しする権利は有るわ!」と、やり返されますよ。

    だから、ご主人も「やめてくれ」とは言わないんですよ。土地の権利がある人に反対されたら、ローンが組めないんだから。

    ユーザーID:1663528859

  • 誰名義?

    レスに何件かありましたが義母名義の土地なら
    口出しされてもおかしくないとありますが、
    今は義祖母の名義です。
    ですが義祖母が亡くなった後は、土地は旦那名義になりますし、もちろん家も旦那名義で建てます。
    それに建て直すとなっても半分(義母の寝室など)は残して建てるという形です。
    食事やお風呂は共同なのでもちろん建てる時
    要望は書くつもりです。けど率先して調べたりされるのが気にくわないのです。

    ユーザーID:4503850409

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 違う場所に買えばいいのでは?

    >けど率先して調べたりされるのが気にくわないのです。

    ちゃっかり、祖父母の土地をもらうつもりなら、口出しされても仕方ないですよ。

    自力で土地を買って、誰にも注文付けられないで建てたらどうですか?

    自分たちで土地が買えないなら我慢して親の意見も受け入れるより仕方ないのでは?

    土地をもらうってことはそういうことですよ。

    土地はもらうけど、口は出すなは都合がよすぎます。

    それが嫌なら、親に依存しないで別の場所に独立してはどうでしょうか?

    ユーザーID:8022445074

  • なぜ?

    義祖母様の土地がなぜ当然のようにご主人名義になるのですか?
    その通りになるのは下の二通りしかないと思います。

    1)法的に有効な遺言書がある。

    2)義祖母様がご主人実父の母であり、かつ実父は兄弟姉妹のいない一人っ子で既に死亡、加えてご主人も一人っ子である。

    どちらでしょ?

    ユーザーID:0281485666

  • 何で主様は高飛車なの?

    祖母の家で有っても、相続はお母様の相続になりますよ。
    お母様が生きている限り主様のご主人の土地にはなりません。
    それとも祖母の遺言書でもあるんですか?
    あっても遺留分は残りますが。

    義家の土地に家を建てるのに、母親の部屋は残して横に建て増しするの?
    変な家ですね。

    どうせ建てるならしっかりした一軒家にした方が良いですよ。
    建て増しは構造的にも弱いですから。

    主様とご主人の考えが他人には解りません。
    私が解らないと言う事は義母にはもっと解らないと思います。

    そんなややこしい家を建てるのは将来も不安です。
    主様方は親の土地を利用するのではなく、ご自分で見つけられた方が良いですね。
    そうすれば自由にきれいな家が建てられますから。

    文面拝読している限り、義母さんも良い方すぎますね。
    自分の相続財産を息子や嫁に当然の様に贈与してしまう。
    ご自分の将来を考えられたら出来ない話です。

    ユーザーID:8826696053

  • 義母は置き去りか…。

    お金払わないのに
    あれこれ先回りするなって話は分かります。

    でも気になります。
    建て替えと言っても自分たちが住む部分だけ?
    義母の居住空間は「だいぶ古い」まま、ですか?

    あー我が家にもありました、そんな事件。
    それは事件です。
    所有者のはずの祖母の部屋だけ築40年のまま。
    他はきれいさっぱりリフォームされたばあちゃんの家。
    同居していなかったので遊びに行った時に
    驚きと情けなさと、何とも表現しにくい感情になりました。
    同居のおじちゃん、おばちゃん そりゃないわ、です。

    これを知った同居していない私の母が費用を出して
    ばあちゃんの部屋 せめて畳替えだけでも
    となりました。

    ユーザーID:3177487314

  • 世帯年収はおいくらなの?

    もしかして、夫婦ともども支払い能力がないと思われているのでは?

    今の土地は義祖母のものでしょ?ご主人名義になる保証はありますか?

    ろくに貯金も無いのに家を建てようとしたら、そりゃひとこと言いたくもなりますよ。下手すると住む家を失うんですからね。その辺、いかがなの?

    ユーザーID:0775285508

  • 無知?わざと?

    義祖母の土地なら相続は義母や義祖母の子供に権利があります。
    どうしてそれが、旦那名義になると思ってるのか。

    家は建て直すのかと思いきや、半分は残す、とは、リフォームってこと?
    一体どのような家をイメージしているのか、そんな中途半端な建築ではかえって費用がかかりそうですが。

    おそらく義母さんもトピ主さんのチンプンカンプン振りに、いろいろ教えてあげないと!と思うのでしょうね。
    トピ主さんはご自分の知識不足を省みて、素直に聞く耳を傾ける方がいいです。

    ユーザーID:6242612056

  • レスに対して

    私だって、出来るのであれば別の土地を買って建てたいですよ。
    でもそれを旦那が許さないです。
    一人息子で自分が後を継がないといけないと
    思ってるみたいです。
    同居していた家は義母の家です。なので
    義祖母は実の母です。
    また戸籍上は義祖母の子供の所が
    義母と旦那なっています。
    まず祖母が亡くなった後名義は旦那に
    すると言われました。固定資産税やら
    支払いは全て私たちが払うことになっています。
    義母の部屋を残すと言いましたが、私たちは
    全解体して新しい家をと言いましたが、
    義母が半分残してと言われたのでそうなったのです。
    別に家を建てるときに文句を言ってくることは
    目に見えてますが今から先回りしてされるのが
    嫌だっただけです。

    私の言い方や詳しく説明がなかったので
    いろいろな意見が出ましたが、
    高飛車とか言われましたが一応旦那のお母さんですし、元々は旦那の家族が住んできた大事な家です。残したい気持ちもわかります。ですがもう築100年以上経っていて床が沈んだりしています。私たち夫婦は今すぐに立て直したほうがいいと言いましたが義母は待ってくれと言われました。なのに自分は話を聞いたりしていることに理解できなかっただけです。

    ユーザーID:4503850409

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • やめたほうがいい

    義祖母名義の土地が
    夫名義に相続されるのは、単なる相続税対策でしょう

    本来なら、義祖母から義母は相続して
    義母から夫へ相続するのが手順。

    相続税を二度払うぐらいなら
    義母を通り越して夫へ直接ってだけだから、
    夫名義になったとしても
    ほぼ義母のものには変わりないと思う

    義母は土地提供者として
    口を挟むのは仕方ないと思う。

    夫名義の土地建物になっても
    夫婦の家じゃなくて
    夫実家の家(家主は義母)でしかない。

    義母が亡くなるまでは建てない方が良いかと。
    それか別の土地に購入した方がいい。

    そもそも、家の修繕費を考えてない時点で
    ライフプラン見誤ってるし
    子供が建て替える前提でってのは、おかしな話です。

    ユーザーID:8077173695

  • ハイハイ、で放置

    義母、暇なのでしょう。
    「そうですね」と適当に相槌をうって放置で良いと思います。

    実際、建物の一部を残して増築は難しいです。
    昔と違って地盤から見直します。建物の種類や古さが違うと地震の際の揺れが違うので、新旧の家屋を繋げる事を施工側は嫌がります。
    全部解体して建て直すか、分筆して義母用は減築の方が易しいでしょう。
    義母やトピ主様が思っている以上に家に手を加えるのは今は色々と書類や制限が必要です。

    実際に工事する頃には精度が変わっている可能性も高いです。
    無駄な事してるなあと思いつつ、放っておきましょう。

    ユーザーID:5489483920

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