葬儀と旅行の重複

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あん

義姉の旦那の父が急に亡くなりました。通夜はなく葬儀の日時の連絡を受けましたが、義姉は用があるなら前もって線香あげてくれれば良いと言ってますが、旦那があまり納得してません。
しかし、2泊で旅行の予約を前からしていました。私的にはそんなに付き合いはないし前もって線香あげられれば良いと考えていますが、世間一般的にはどうなのでしょうか?

ユーザーID:2911167046

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  • 私なら事前に行って終わるかな

    ご主人はやっぱりちゃんと出るべきだと思ってるということですか?

    私は自分の夫の親の葬儀に弟が来るべきかと考えると、それは参列すれば丁寧だとは思うけど、別に来なかったとしても不思議じゃないし、参列するとしても弟本人で十分。
    多分義両親(ご主人の親)は参列されるだろうし、そこまでじゃないかと感じます。

    自分の夫側の親族の参列状況などを見た上で義姉が事前にお線香でいいと言っているのだから、それに従うと思います。

    通常は逆で、義姉が義家内での自分の立場があるから弟夫婦にも来てほしいっていうケースの方が多いんじゃないでしょうか。
    そこを「別にいい」と言っているということは本当に必要ないと思っているのでしょうね。義父(故人)のほかの子供の配偶者のきょうだい(義姉にとっての義兄弟の配偶者)は誰も来ないとか。

    旅行というから角が立つように思うけど、具体的に用事が何かを言わなければ急死なだけに誰も何も言わないように思います。

    ただご主人が二人で出たいとどうしても主張しているなら、どちらかといえば話し合うべきはそっちでしょう。
    あとは義両親がちゃんとしなさいと言ってるとか。

    ご主人も「本当に旅行に行っていいのかなあ、不謹慎じゃない?あとで怒られない?」程度の感覚かもしれませんね。

    もし家族葬ならそもそも義弟夫婦は対象外かもしれないし。

    ユーザーID:2057299854

  • ちょっと待って

    主さんからは「義姉の夫の父=義姉の義父」でも、ご主人からすれば「実姉の義父」ですよね?

    一般的な優先度は、旅行<葬祭ではないでしょうか。

    主さん的には義家の義理関係なので生前のお付き合いはないでしょうけど、ご主人は違うでしょう。
    そんなに交流はなかったかも知れませんが、弟として姉家の不幸事に知らん顔は出来ないと思います。

    今の時代、冠婚葬祭は煙たがられる一方ですが、まだまだそこに重きを置いている人はいます。
    ですから、世間一般の答えも賛否両論あるかと思います。

    立場を変えて、主さんの実兄弟姉妹の義親の訃報だったとして、そこで主さんが旅行を優先しようとするならご主人も異を唱えないでしょう。
    今回の場合は、ご主人の判断に主さんは何も言わずに従うべきだと思います。

    ユーザーID:2769939814

  • 行かない

    私だったら焼香にも葬儀にも行きません
    夫のお姉さんの旦那さんの父親ってことですよね?
    もぉまるっきり他人だし、
    亡くなったと連絡受けたとしても
    「ふーん」
    で終わると思います

    >旦那があまり納得してません
    なんでだろ?

    ユーザーID:3035589428

  • 行きません

    義姉の旦那の親....会ったこともないし、どこに住んでいるかも知らない。
    行きませんね。
    たまたま、すぐ近所だというなら、お線香をあげるくらいは行ってもいいけど。

    夫だけ行けば充分だと思いますが、なにが問題ですか?
    旦那さん、1人で行くのがイヤなだけじゃないですか?

    旅行だって、キャンセル料がかかるんじゃないですか?
    旦那さんが、それを出してくれるというのですか?

    ユーザーID:9418279742

  • 私なら事前に、かな

    私の場合兄弟の配偶者の両親には結婚式にお会いしただけの付き合いなので
    その兄弟が事前に線香だけでも良いというのならそうするかな。

    とはいえ今回はご主人側の親戚の事なので、ご主人や義両親の意向を優先したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1485990780

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  • レスします

    うん、難しいね。

    世間一般の回答なんてないと思いますよ。
    トピ主から見たら、そりゃ他人だろうし生前の交流もないでしょう。

    でも交流がなかったから行かなくてもいいとも言えない。
    義兄の実父なわけで、トピ主夫婦が義姉夫婦と交流があるとか、
    仲が良いとかだったら、その義父(実父)の葬儀に参列っていうのは十分アリな話です。

    私の立場でフト考えてみると、義弟の妻の親がもしこういう場合、
    私の配偶者が葬儀に行くとしたら私も同伴すると思います。
    配偶者から見たら実弟の妻の親、なわけでそこは無視出来ない
    ですからね。

    これ、レスする側も、独身者の回答と既婚者の回答じゃちょっと違うと思うし、
    既婚者でも配偶者に兄弟姉妹が居なければ実感沸かないと思います。

    ユーザーID:4567214674

  • そういうのに「世間一般的」はない。

    あなたが生まれ育った地域の風習、ご主人が生まれ育った地域の風習、
    お義姉さんが結婚した相手の実家の風習、
    ほかにそれぞれの精神的・物理的距離感もあると思います。

    数ヶ月前に私の祖母が他界しました。
    父方の祖母で、生まれた時から同居していました。
    祖母の葬儀に、弟の義父(弟のお嫁さんの父親)の妹さんもいらっしゃり、
    火葬場にもいらっしゃいました。
    その方は祖母とは一切面識がありませんが、実兄である弟の義父が
    私の両親に良くしてもらっているからということでいらしたようです。

    あなたは付き合いはなくても、ご主人にとっては実姉の義父ですから
    あなたも完全に部外者面はどうかと思います。
    お義姉さんから「前もって線香をあげてくれれば」と言われているのですから
    行けばいいじゃないですか。
    行っておけばゆくゆく起こるかもしれないトラブルを回避できるんですから。

    ご主人が何に対して、何故納得されていないのか分かりませんが
    納得しない理由を聞いて、それによってはあなたも行けばどうですか。

    ユーザーID:8804593040

  • 気持ちの問題でも、家主が決める

    義姉さんのとおりでも、旦那さんのとおりでもいいのでしょうけれど。

    私だったら、喪服着てお線香あげて、ご仏前渡して、帰宅。

    じゃ温泉行こう とは、出来ません。喪服はクリーニングから戻り、片付けるまでとか

    今は、初七日は、葬儀帰宅後にされる家もありますが。せめて、7日間。

    有給とってるからでも、キャンセル料とられても、娯楽へ行く気持ちにならないです。

    反対の立場で考えて、仮にトピ主さんの祖父が急に他界で、旦那さんの姉へ

    温泉行きが決まっていて、『葬儀のみ出席か お線香あげるだけ出席でいいですよ。』って、言えますか。

    やっぱり、家主の旦那さんの言う通りが間違いないと、思います。

    ユーザーID:0201223895

  • 最近、家族葬をしました

    >通夜はなく葬儀の日時の連絡を受けましたが、

    お通夜がないということは、家族葬だと思いますが、
    葬儀の日時の連絡を受けたということは、
    出席して欲しいという意味です。
    (出席しなくていいなら、葬儀が終わってから連絡します)

    やはり夫婦で出席するのがベストなので、
    ご主人様が好い顔をしないのは当然だと思います。

    それを分かった上でも、行きたい旅行かどうかに、
    尽きるでしょうね。
    どうしても行きたいならば、事前にお線香を上げに行かれると
    いいでしょう。
    相手が求めている以上、それだけはした方が良いでしょう。

    ユーザーID:8222958743

  • その関係なら

    葬儀にも線香をあげに行くこともしません。しかし、連絡が来たなら線香あげにくらいは行くしかないかな。

    そもそも、うちの周りならその程度の間柄で連絡はこない。会ったら「この前〜」って伝える程度ですね。もしくは喪中の葉書が届いて後から知るって感じですけどね。

    ユーザーID:2242917275

  • 人それぞれ。

    葬儀って、考えは人それぞれですよね。

    私も夫はできるだけ参加。私は本当に参加したい時だけ参加しています。最近は家族葬も多いですよね。

    そのことでもめることもよくあります。

    今回は夫婦で旅行ですよね。それなら、夫の希望に合わせるしかないですよ。旅行先で不機嫌になられても面倒です。

    自分だけの旅行なら事前におまいりして、旅行に行きます。

    ユーザーID:5641464222

  • 一般論はないけど我が家なら香典程度

    それまでのお付き合いの程度にもよりますし、住んでいるところからの距離、そこの家の流儀などもあるでしょうから普通はこうです!では語れないと思います。

    が、私は主人の兄弟姉妹の伴侶の親になんて、結婚式で会ったくらいで年賀状のやり取りもないし、住んでいるところも遠く離れているので葬儀にも通夜にも出ないでしょうね。
    逆に自分の兄弟姉妹の場合でも同じです。

    お香典や花代を葬儀に出るであろう義両親に立て替え(もしくは事前に振込)をお願いして、持って行ってもらうくらいだと思います。

    ユーザーID:0295210365

  • 過剰反応ですよね

    私なら旅行に行きます。
    事前にお焼香に伺ってからですが。
    旦那さまにとってはお姉さまのお舅さんですが、血縁でも直系でもない。何が何でも葬儀に出なければならない間柄ではないです。

    私は実姉のお舅さんが亡くなった時、お通夜に参列したら姉の旦那様にものすごく感謝されました。何でだろう?と考えましたがまあ、血縁者じゃなかったからですよね。
    夫の姉のお舅さんのご葬儀は遠方と言う事もあって、弔電を送りお香典を郵送しただけです。それが普通の対応でしょう。

    ユーザーID:9280872436

  • 私は行ったよ〜

    私は行ったよ〜 お通夜に
    でも用事(旅行とは言わない)があるんだったら、事前にお線香を上げに行くのがいいと思う。

    どなたかも言ってましたが、世間一般はないと思うよ。
    うちは、夫がお姉さんの旦那さんとも、旦那さんのお父さんとも親しくしていたので、行ったけど。

    旦那さんの家の方のお付き合いのことは、旦那さんに決めてもらうのが、一番波風立たないと思うよ。
    上記にも書いた通り、事前にお線香でもいいと思うけど・・・地域地域で色々あるしね。

    ユーザーID:9494282023

  • 夫さんはご葬儀、あなたは旅行

    夫さん側の親族のことですので、夫さんの意向で決めることです。
    あなたよりも夫さんの方が近い関係でもありますから、夫さんが旅行を中止してでも駆け付けるのはおかしいことではないと思いますし、夫婦揃う必要のないと考えます。

    そして、貴女の関係であれば前からの予定を優先して旅行へいくことも失礼ではないと思います。ご結婚される程の年齢なので一人で旅行へ行くことできますよね?

    ユーザーID:0744363078

  • トピ主が知らないだけでお世話になっていたとか

    トピ主だけ予定通り旅行、ご主人後で旅行に合流じゃダメなの?

    ユーザーID:9297460759

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