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認知症の義母の介護 旦那と義姉 携帯からの書き込み

チッチ
2019年9月12日 15:40

認知症で要介護2以上(現在再査定後の結果待ち)の義母とその長男の夫と保育園児の子供とで半2世帯住宅で暮らしています。
私も平日は往復2時間半の職場で時短の派遣で働いています。
義母は3年前に診断され、今は1分前のことを覚えられず3分おきに同じ事を繰り返し話します。耳はかなり遠い上人の話は聞かず、自分は健康そのものと思っています。デイサービスは嫌々週2通っています。

元々は診断前に同居を決め、家をリフォーム中に義母がおかしいと気づきました。前もって分かっていたら同居はしなかったと思います。薄情ですが近居で介護をした方が良い関係を保てると思っているからです。

主人は義母がもっと認知症がひどくなるまで(警察のお世話に何度もなるまで)施設に入れないと言い、私のストレスや苦労は見て見ぬ振りです。夫婦関係はこの3年で冷え込み離婚寸前です。
義姉は今年の正月に私が義母の認知症の具合を鑑みて「施設入所もそう遠くはない」と言ったところ過去2年は年2回しか来なかったところそれでも1〜2ヶ月に1度くる様になりました。来てもほぼ食事を一緒にとって(外食)帰るだけです。

先日義母が詐欺未遂に遭いました。子供の体調不良でたまたま家にいた私が受け子に遭遇し未遂に終わりました。
こんな事があっても、義母は家鍵を紛失し鍵をかけずに出ていきます。
限界だと夫と義姉に訴えた所、義姉に限界なのは「私」だけで、無理なら家を出て行けと言われました。後はなんとか自分たちが頑張るから、と。自分たちとは兄弟のことか義姉と義兄の事なのかはっきりしませんが。義姉は子供はおらずその予定もなく、義兄も1年の半分以上家にいない仕事をしています。

私は1年前から夜眠れず、先月から心療内科に通っています。
週末に義姉と2人で会う事になりました。
家を出ていくべきなのは私なのでしょうか。

ユーザーID:0801407910  


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タイトル 投稿者 更新時間
私なら有難い話です。携帯からの書き込み
菖蒲
2019年9月12日 15:59

無論、出ていきます。
義母様の認知症、一人でなんとかできる訳ありませんから。
トピを読んだ限り、義姉様も旦那様も手助けしてくれるようには思いませんし。
下手したら、施設に入れるお金がもったいないとか言って、トピ主様に押し付ける可能性ありますしね。

ユーザーID:8710765380
二世帯ですよね
モーリン
2019年9月12日 16:27

 出ていく必要はありませんが、面倒は義姉に見ていただきましょう。
だって、出ていけ!とまで言われたんです。やっていただきましょうよ。

実際、一日中、毎日一緒に居る人にしかわからない感情です。
逆に言えば、親子で会っても毎日、一日中一緒に居れば、あなたの気持ちが解るという事です。

やって、見てください、3月で良いです。その上で、お姉さんが完璧に出来るならお姉さんが看ればいいし、出来ないときは施設を考えてください。
私の家はここです。私はここにいますが、お姉さんに出ていけと言われた身。居ないモノと思って挨拶もしなくて結構です。

で良いと思いますよ。

ユーザーID:8646951047
私ならチャンス到来と考える携帯からの書き込み
希美
2019年9月12日 16:33

言い方は悪いですが、どうせ離婚寸前の状態なら出ていきます。


ほんと、有難い話ですよ。

ろくに関わりもしようとしない、貴女の心情を慮る事すらしないご主人の親など、義姉に任せればいいです。

うちは夫の姉が義母と2年ほど口をきかない冷戦状態。

万が一義母に介護が必要になったとしても、私が実両親の介護中なのでどうなる事やら…


義姉が「自分達で頑張る」と言っているなら、気が変わらないうちに「これ幸い」と丸投げしましょう。


大体、ご主人は軽く考え過ぎ。

警察沙汰になるまでなんて、もし火事でも起こしたらどうするんですか。


お子さんも小さいのだし、貴女の身体を第一に考えて下さい。

ユーザーID:4161657163
万が一の事態が起きる前に出る
ようかん
2019年9月12日 20:16

もう一人での留守番は無理でしょう。
平日は毎日ディサービス利用だと安心ですが本人が拒否。
出掛けて事故に遭う、詐欺にあう、施錠しないで空き巣が入るとか。
トピ主夫も義姉も怒りの矛先はトピ主さんの向かいそうですね。
義姉が自分達で頑張ると言っている今のうちに家を出た方がいいと思います。
トピ主さんの健康も考えるて夫婦仲が破綻しているなら離婚も視野に。
トピ主両親に相談できませんか?

ユーザーID:3209362376
私も小躍りして出ていく♪携帯からの書き込み
紅玉
2019年9月13日 0:17

心の中で、だけど。
認知症の介護はこれからが本番ですもの。
現実を知らない外側の身内は言うんですよぉ…。

義姉の発言は録音しましょう。
言った言わないの証拠はあった方が良いと思いますよ。

出ていけ=離婚とも限りませんし。
「では後はお世話をよろしくお願いします」とだけ言い、ご実家に逃げましょ。
トピ主様お体お心ご自愛下さい。

応援しています!

ユーザーID:6178489601
出て行けと言われるなんてラッキー
姑が認知症
2019年9月13日 7:35

私達夫婦が建てた2世帯住宅で姑と暮らしていました。
9年前に姑が認知症になり、
知らない人も家に入れてしまうようになったので、
私は些細な音も気になり眠れなくなりました。
主人は兄弟がいない上、家は私たちのものなので、
簡単には出てはいけず、離婚も考えていましたが、
数ヶ月前に姑は老人ホームに入居しました。
姑は貯金が無いので、
年金で足りない支払いは全て家計からです。
トピ主さんはリフォームなので出ても行けるし、
兄弟もいるのなら老人ホーム代も兄弟で払いましょう。
トピ主さんが家を出ればご主人も義姉さんも困り果てて、
直ぐに老人ホームを探すと思います。
自分でしない人にはわからないんですよ。

私は何年ももう限界だと主人に言っていました。
主人はホームを探すと言っていましたが、
探すつもりはなかったと思います。
私が幾つかのホームのパンフレットを取り寄せて、
主人に見てきて決めてと言って、やっと入居になりました。
先延ばしにしていれば、
私が永遠に介護すると思っていたのでしょう。

「出て行くなんて無責任だ。」と、文句を言う義兄弟が多いなか、
お姉さんが出て行けと言ってくれたのだから、
私だったら『ラッキー』だと思います。
これ以上認知症が進んでからだと、
法律的にも責任を取らされるので、
出て行くのは今だと思います。
「出て行くことにしました。」が、良いと思います。

私は仕事を辞めてしまいましたが、
トピ主さんは別居して仕事を続けた方が良いですよ。
介護で仕事を辞めても、
1〜2ヶ月に1度外食するでけの義姉さんには、
ありがたいなんて思ってもらえません。

近居ではご主人は堪えません。
職場近くに別居してご主人と義姉に自覚してもらいましょう。

ユーザーID:0442497797
出て行きましょう
るー
2019年9月13日 7:55

トピ主が心療内科に通っている事を、義姉達は分かっているのでしょうか?
義姉の出ていけ発言は、あまりにもひどい。
トピ主がこれまで頑張ってきた事を認めてもいないから。
母親を思う気持ちはわかりますけど、大人の対応とはとても思えない。


この際だから心療内科の治療に専念したいという理由で、出て行きますと言ってみたら?
夫はまさかトピ主が出て行くとは思っていないんでしょう。
それでも、絶対、今の状況から離れた方がいいと思う。
仕事と子育てと介護はいくら健康で体力ある人でも、なかなか難しい。
やっていない人はいくらでも言えるんです。


実家はと遠いですか?
仕事場へ実家から通えるのであれば、実家に身を寄せた方がいい。
それが無理なら、市営アパートやワンルームのアパートで生活を始める。
時短をやめてフルタイムに戻さないと難しいかもしれないけど、何とか、頑張って。
別居中でも夫から生活費はちゃんともらって。


一度、夫に本気で出て行く姿を見せたら、手のひらを返して施設探しをするかもしれない。
負けないで。

ユーザーID:9773119467
トピ主です携帯からの書き込み
チッチ(トピ主)
2019年9月13日 8:12

皆様 、レスありがとうございます。

主人とは今まで何度か家族3人で義母と別居の話は出ましたが、リフォームのローンもまだ残っており、別居となるとローンの上からアパートの賃料が発生する事が悔しく感じ、なんとか思い踏みとどまってきました。実際義母の独居はもう無理です(無理と思っているのは私だけ、主人は出来ると言い張る、義姉の考えは不明)。

私の両親には都度相談しており、両親も父方の祖父母の介護経験から「もうさすがに限界だから施設入所のタイミング」と言ってくれますが、嫁に行った家の事に首を突っ込みたくないことから今はまだ静観しています。私は次に何か大きな事が発生したら、父から主人へ私たち家族、何より子供の安全を第一に考える様言ってもらうつもりでいますが、今の状況だと聞く耳を持たないと思います。
ケアマネも全く積極的ではなく、こんなものかと失望しています。

レスを頂いた皆様には、おかしいと言われるかもしれませんが、私は出来るだけ争いを避けたく、主人・私・義姉が平等に介護できる状況になる事が今の望みです。介護は誰かが1人で背負うものではありません。今は私も働いているので、介護という介護はしてはいませんが、手助け程度に必要なことはやっているつもりです。主人の義母への行動も同等程度のものです(主人は俺の方がやっていると主張し、嫁はもっと積極的に率先して介護をしてほしいと以前言われました。断りましたが。)。
義姉には、これまで全く手助けがなかったことは責めずに、義姉がこれから何が出来るのかを聞いてみたいと思います。それが義母のためにより良いのなら、私達が家を出ることも考えようと思います。

この小町をそのまま見せてやりたいです.....

ユーザーID:0801407910
もちろん子供と一緒に
messi
2019年9月13日 8:53

出て行ったらいいのでは? 出ていけという話にまでなったのだから。

子どもが保育園で良かったです。
子どもと一緒に、多少お金がかかってもしばらく家を出て
(職場近くにでも)
拠点探しをしたらどうですか?

あなたが義姉と2人で話す内容ではないです。 姉弟で。

どうしてもという場合にあなたが入ることです。

ユーザーID:2023342158
ご主人が味方じゃないんですよね
ごりん
2019年9月13日 9:36

離婚寸前なら選択肢はあまりありません

出て行って離婚するか
同居して介護するか(仕事と思って割り切る)


主さんの経済力次第です

知人が、そのような状況で離婚して
その後、生活に大変苦労していました

後日知人が言った言葉
「離婚して、こんなに苦労するなら、あの家での苦労のほうが、まだ、ましだった」
それを聞いて、当時離婚も考えていた私は(やっぱり姑小姑問題)思いとどまりました

ご主人と仲良くすればいいのに
仲悪いから、ご主人が味方じゃないんですよね
そういう人は茨の道なんです

ユーザーID:5330927441
さっさと見捨てて
neko
2019年9月13日 10:36

私も早めの別居をお薦めします。
ちゃんと法律家に相談してから別居しましょうね。

こういうのは同居の家族でお世話をしているものが一番割を食います。
私も親の事で何度も警察のお世話になっていますが
それに相対したのは私だけなので、私の気持ちと家族の気持ちには
かなりの温度差が出来て、それをひしひしと感じていました。

その親も亡くなり、当時の事を話しても相手は「困ったことがあったね」
と言う程度なんですよ。私のように2度とごめんだとはなりません。

『限界なのは「私」だけ』…そりゃそうですよね。
誰もそんなに困っていないんです。大変だったという話を聞くだけなんですから。
それで「もう私も限界だ」はどんな想像力豊かな人なんだと思いますよ。

もし実母ではなく、義母だったならさっさと見捨てて家を出たと思います。

『家を出ていくべきなのは私なのでしょうか』
そのように考えれば、越えねばならないハードルが沢山出来てしまいます。
納得していない実子二人を説得して、施設を主様主体で探して
気に入らないと文句を言われて、その間も介護は続くのですから。

『無理なら家を出て行け』
はい、そうします、でいいのではないかしらね。
『この3年で冷え込み離婚寸前』なのですよね?

ユーザーID:2178775295
絶対に相談してください
さわみん
2019年9月13日 10:38

年齢は違いますが、トピ主さんの気持ちがとっても分かります。

私の夫は理解があり、私を一番に考えてくれます。だから私も介護が出来ました。
今は、もちろん義母には施設入所してもらっています。
厄介なのは義姉です。
「高齢者によくある物忘れ」「軽度の認知症」「まだこの程度ならマシ」
認知症を全く理解していない人ほど、分かっているかのような発言をします。
その言葉の数々が、介護する側の心をどれほど乱すか知る由もないでしょう。
義姉は2ヶ月に一度、2〜4時間、義母を外に連れ出しました。
ランチ、スーパーで義姉家族の食材を全て義母に支払いをさせ
私、親孝行しています顔で連れて帰ってきてました。
そして言うのです「認知症だっていうけど、全然大丈夫だね」と。


私は義姉に、この先、連絡は一切取らないと宣言しました。
関わらない事こそ私が壊れない方法だと思ったからです。
介護と、義姉への憎しみで眠れない夜が続き、心療内科に通いました。
義母入所、義姉と絶縁、それでもまだ、通院と薬は続いています。


義母の精神科の担当医が言いました。
「介護は過酷、認知症の方が施設を出て家に戻り家族が介護すると言うことは
その代わり、同居の家族1人が首を吊ると言う事です」
とても過激な言葉です。でも、私は納得しました。
義母が再び自宅介護となった時、私は犯罪者になるかも知れません。
介護疲れから罪を犯してしまったニュースを見るたびに
この先の自分を見ていました。

トピ主さん
どうか、ケアマネさん、包括センター、福祉の方を頼ってください。
一人で抱え込んではいけません、絶対に。

ユーザーID:0255844541
出て行けという前に今まで有難うじゃないのかしら。
kiki
2019年9月13日 11:06

誰があなたの親を世話したと思ってるんでしょう?

他人に世話を押し付けた人たちが言う事かしらと
嫌味の一つくらい言ってから家を出ます。

ユーザーID:5361673810
まずは別居を
正偽の味方
2019年9月13日 12:11

売り言葉に買い言葉ではありませんが、まずは義姉の言葉を
有り難く頂戴し別居されてはいかがですか。

介護の苦労は担った者しか分かりません。

そうして介護の苦労を身にしみて夫側が頭を下げてきて
これまでより優位な立場で結婚生活を継続するもよし、
離婚になっても今よりも悪くはならないでしょう。


仮に離婚をちらつかせて今まで通りの介護を強要して来たとしても
向こうのダメージは比較にならないほど大きいので
勝ち戦を信じてください。

ユーザーID:7024002864
当事者にしか分からない
けい
2019年9月13日 12:57

さわみんさんに激しく同意です。
私は独身で、ひとりで実母の認知症介護をしました。

日中独居は危険だらけです。

詐欺ではなくても電話勧誘や訪問勧誘がひっきりなしにあり、合法的にどんどん契約させられました。あげく、貯金はなくなり、請求書の山。
やさしい言葉で近づいてくる人にお金を貸してしまい、そのまま音信不通。

ガスコンロや、仏壇の火も怖かったです。
火事になったら、トピ主さんの責任になります。
認知症は判断力がなくなるんです。

隣に人がいたらまともでも、一人では正しい判断が出来ません。
悲しいことに、そこに付け込んでくる営業業者だっているんです。

まずは離れましょう。

義母様を守るためにも。

ユーザーID:1529023573
家を出ましょう
まどか
2019年9月13日 13:24

すぐに施設に入れると言い出しますよ。

なぜあなたが病んでるの?
あなたはその家で唯一の他人です。
あなたに離婚されたら困る人だらけ。
あなたは離婚しても何も困りませんよ。

さっさと家を出ましょう。

出ていけと言ってくれていることがなんとありがたいことか。
だって出て行っていいんですよ。

必ず困って「戻ってきてもいいよ」なんて言い出すと思います。
そういう人たちは必ずこういう言い方をするんです。
「許してやるから戻ってきていい」と。

「いえいえ私は許せませんよ」
「いえいえ、戻る気はありませんよ」と言って差し上げたらいいです。

そしたら「戻ってきてください」とお願いしてくると思いますよ。

だって無理だもん。認知症の介護。

ユーザーID:5895361199
子は、親の老いを素直に認めないのですよ
そら
2019年9月13日 13:34

だから、トピ主さんがお子さんと家を出て、ご主人と義姉さんに任せるほうがいいです。

1ヶ月も離れていたら、現状を嫌でも知る事になります。
義姉さんに、「家を出てる間お願いします」と丸投げするのです。

トピ主さんの理想は分かりますが、実子が現実を把握するのが先です。
被害は出るかもしれませんが、それを含めて認識してもらう必要がある。

あるいは、義姉さんに義母さんを引き取ってもらう方法もある。
そして、ご主人がせっせと通えばいいと思います。

トピ主さんの主張は間違ってはいませんが、だからと言って実子が
素直に受け入れられるかどうかは、別の問題になってしまっています。
期間は特定せずに、取り合えずの対策で家を出るのも、方法の一つです。

ユーザーID:4907479071
出ていきましょう
豚まん
2019年9月14日 11:18

認知症のケアは家人がやることではありません。
さっさと施設に入れるべきですが
根拠もなく入れないと言っている旦那さんが全面的に悪いです。
なのでトピ主さんが出ていってしまっていいと思います

ユーザーID:2130494138
夫婦仲も最悪なら別居
ミルクティー
2019年9月14日 20:17

往復2時間半の通勤だけでも大変な上に子育てと認知症の義母の世話までは絶対に無理。
徘徊する認知症の高齢者を引き受ける施設は少ないので、息子夫婦と同居ならケアマネも入所に熱心ではないのでしょう。

一年間に1万5千人越えの認知症の高齢者が行方不明になっているのです。事故に遭う人も少なくなく発見されないままの人もいます。
夫の考えが甘過ぎ、遅かれ早かれ問題がおきます。
夫婦仲が最悪だと日々のストレスも考えると、トピ主母子で通勤に便利な所に別居しては?

実の子は母親の認知症の進行を認めたくない、客観的に見ることができないのでしょうね。

ユーザーID:4821828155
介護は実子
あらあら
2019年9月15日 7:29

トピ主さんおつかれ模様ですね。
ご苦労様です。

個人的に思うのは、主体的に行動すべき(義務がある)なのは誰かというと、トピ主夫とその姉であり、トピ主ではない。
これを、トピ主が主体的に動いてしまうものだから、トピ主の仕事みたいになってしまい、苦しくなってしまうんですよね。
皆で平等に介護、これは理想論であって現実にはトピ主がやってくれてしまうものであるから、無言の押し付けに近しいですよね。
結局実子らはやりたくないんです。
これを前提として考えると、ま、別居する方が楽ではあります。

ユーザーID:9178081766
 
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