家族・友人・人間関係

認知症の義母の介護 旦那と義姉

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チッチ

ひと

認知症で要介護2以上(現在再査定後の結果待ち)の義母とその長男の夫と保育園児の子供とで半2世帯住宅で暮らしています。
私も平日は往復2時間半の職場で時短の派遣で働いています。
義母は3年前に診断され、今は1分前のことを覚えられず3分おきに同じ事を繰り返し話します。耳はかなり遠い上人の話は聞かず、自分は健康そのものと思っています。デイサービスは嫌々週2通っています。

元々は診断前に同居を決め、家をリフォーム中に義母がおかしいと気づきました。前もって分かっていたら同居はしなかったと思います。薄情ですが近居で介護をした方が良い関係を保てると思っているからです。

主人は義母がもっと認知症がひどくなるまで(警察のお世話に何度もなるまで)施設に入れないと言い、私のストレスや苦労は見て見ぬ振りです。夫婦関係はこの3年で冷え込み離婚寸前です。
義姉は今年の正月に私が義母の認知症の具合を鑑みて「施設入所もそう遠くはない」と言ったところ過去2年は年2回しか来なかったところそれでも1〜2ヶ月に1度くる様になりました。来てもほぼ食事を一緒にとって(外食)帰るだけです。

先日義母が詐欺未遂に遭いました。子供の体調不良でたまたま家にいた私が受け子に遭遇し未遂に終わりました。
こんな事があっても、義母は家鍵を紛失し鍵をかけずに出ていきます。
限界だと夫と義姉に訴えた所、義姉に限界なのは「私」だけで、無理なら家を出て行けと言われました。後はなんとか自分たちが頑張るから、と。自分たちとは兄弟のことか義姉と義兄の事なのかはっきりしませんが。義姉は子供はおらずその予定もなく、義兄も1年の半分以上家にいない仕事をしています。

私は1年前から夜眠れず、先月から心療内科に通っています。
週末に義姉と2人で会う事になりました。
家を出ていくべきなのは私なのでしょうか。

ユーザーID:0801407910

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このトピのレス

レス数38

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  • 私なら有難い話です。

    無論、出ていきます。
    義母様の認知症、一人でなんとかできる訳ありませんから。
    トピを読んだ限り、義姉様も旦那様も手助けしてくれるようには思いませんし。
    下手したら、施設に入れるお金がもったいないとか言って、トピ主様に押し付ける可能性ありますしね。

    ユーザーID:8710765380

  • 二世帯ですよね

     出ていく必要はありませんが、面倒は義姉に見ていただきましょう。
    だって、出ていけ!とまで言われたんです。やっていただきましょうよ。

    実際、一日中、毎日一緒に居る人にしかわからない感情です。
    逆に言えば、親子で会っても毎日、一日中一緒に居れば、あなたの気持ちが解るという事です。

    やって、見てください、3月で良いです。その上で、お姉さんが完璧に出来るならお姉さんが看ればいいし、出来ないときは施設を考えてください。
    私の家はここです。私はここにいますが、お姉さんに出ていけと言われた身。居ないモノと思って挨拶もしなくて結構です。

    で良いと思いますよ。

    ユーザーID:8646951047

  • 私ならチャンス到来と考える

    言い方は悪いですが、どうせ離婚寸前の状態なら出ていきます。


    ほんと、有難い話ですよ。

    ろくに関わりもしようとしない、貴女の心情を慮る事すらしないご主人の親など、義姉に任せればいいです。

    うちは夫の姉が義母と2年ほど口をきかない冷戦状態。

    万が一義母に介護が必要になったとしても、私が実両親の介護中なのでどうなる事やら…


    義姉が「自分達で頑張る」と言っているなら、気が変わらないうちに「これ幸い」と丸投げしましょう。


    大体、ご主人は軽く考え過ぎ。

    警察沙汰になるまでなんて、もし火事でも起こしたらどうするんですか。


    お子さんも小さいのだし、貴女の身体を第一に考えて下さい。

    ユーザーID:4161657163

  • 万が一の事態が起きる前に出る

    もう一人での留守番は無理でしょう。
    平日は毎日ディサービス利用だと安心ですが本人が拒否。
    出掛けて事故に遭う、詐欺にあう、施錠しないで空き巣が入るとか。
    トピ主夫も義姉も怒りの矛先はトピ主さんの向かいそうですね。
    義姉が自分達で頑張ると言っている今のうちに家を出た方がいいと思います。
    トピ主さんの健康も考えるて夫婦仲が破綻しているなら離婚も視野に。
    トピ主両親に相談できませんか?

    ユーザーID:3209362376

  • 私も小躍りして出ていく♪

    心の中で、だけど。
    認知症の介護はこれからが本番ですもの。
    現実を知らない外側の身内は言うんですよぉ…。

    義姉の発言は録音しましょう。
    言った言わないの証拠はあった方が良いと思いますよ。

    出ていけ=離婚とも限りませんし。
    「では後はお世話をよろしくお願いします」とだけ言い、ご実家に逃げましょ。
    トピ主様お体お心ご自愛下さい。

    応援しています!

    ユーザーID:6178489601

  • 出て行けと言われるなんてラッキー

    私達夫婦が建てた2世帯住宅で姑と暮らしていました。
    9年前に姑が認知症になり、
    知らない人も家に入れてしまうようになったので、
    私は些細な音も気になり眠れなくなりました。
    主人は兄弟がいない上、家は私たちのものなので、
    簡単には出てはいけず、離婚も考えていましたが、
    数ヶ月前に姑は老人ホームに入居しました。
    姑は貯金が無いので、
    年金で足りない支払いは全て家計からです。
    トピ主さんはリフォームなので出ても行けるし、
    兄弟もいるのなら老人ホーム代も兄弟で払いましょう。
    トピ主さんが家を出ればご主人も義姉さんも困り果てて、
    直ぐに老人ホームを探すと思います。
    自分でしない人にはわからないんですよ。

    私は何年ももう限界だと主人に言っていました。
    主人はホームを探すと言っていましたが、
    探すつもりはなかったと思います。
    私が幾つかのホームのパンフレットを取り寄せて、
    主人に見てきて決めてと言って、やっと入居になりました。
    先延ばしにしていれば、
    私が永遠に介護すると思っていたのでしょう。

    「出て行くなんて無責任だ。」と、文句を言う義兄弟が多いなか、
    お姉さんが出て行けと言ってくれたのだから、
    私だったら『ラッキー』だと思います。
    これ以上認知症が進んでからだと、
    法律的にも責任を取らされるので、
    出て行くのは今だと思います。
    「出て行くことにしました。」が、良いと思います。

    私は仕事を辞めてしまいましたが、
    トピ主さんは別居して仕事を続けた方が良いですよ。
    介護で仕事を辞めても、
    1〜2ヶ月に1度外食するでけの義姉さんには、
    ありがたいなんて思ってもらえません。

    近居ではご主人は堪えません。
    職場近くに別居してご主人と義姉に自覚してもらいましょう。

    ユーザーID:0442497797

  • 出て行きましょう

    トピ主が心療内科に通っている事を、義姉達は分かっているのでしょうか?
    義姉の出ていけ発言は、あまりにもひどい。
    トピ主がこれまで頑張ってきた事を認めてもいないから。
    母親を思う気持ちはわかりますけど、大人の対応とはとても思えない。


    この際だから心療内科の治療に専念したいという理由で、出て行きますと言ってみたら?
    夫はまさかトピ主が出て行くとは思っていないんでしょう。
    それでも、絶対、今の状況から離れた方がいいと思う。
    仕事と子育てと介護はいくら健康で体力ある人でも、なかなか難しい。
    やっていない人はいくらでも言えるんです。


    実家はと遠いですか?
    仕事場へ実家から通えるのであれば、実家に身を寄せた方がいい。
    それが無理なら、市営アパートやワンルームのアパートで生活を始める。
    時短をやめてフルタイムに戻さないと難しいかもしれないけど、何とか、頑張って。
    別居中でも夫から生活費はちゃんともらって。


    一度、夫に本気で出て行く姿を見せたら、手のひらを返して施設探しをするかもしれない。
    負けないで。

    ユーザーID:9773119467

  • トピ主です

    皆様 、レスありがとうございます。

    主人とは今まで何度か家族3人で義母と別居の話は出ましたが、リフォームのローンもまだ残っており、別居となるとローンの上からアパートの賃料が発生する事が悔しく感じ、なんとか思い踏みとどまってきました。実際義母の独居はもう無理です(無理と思っているのは私だけ、主人は出来ると言い張る、義姉の考えは不明)。

    私の両親には都度相談しており、両親も父方の祖父母の介護経験から「もうさすがに限界だから施設入所のタイミング」と言ってくれますが、嫁に行った家の事に首を突っ込みたくないことから今はまだ静観しています。私は次に何か大きな事が発生したら、父から主人へ私たち家族、何より子供の安全を第一に考える様言ってもらうつもりでいますが、今の状況だと聞く耳を持たないと思います。
    ケアマネも全く積極的ではなく、こんなものかと失望しています。

    レスを頂いた皆様には、おかしいと言われるかもしれませんが、私は出来るだけ争いを避けたく、主人・私・義姉が平等に介護できる状況になる事が今の望みです。介護は誰かが1人で背負うものではありません。今は私も働いているので、介護という介護はしてはいませんが、手助け程度に必要なことはやっているつもりです。主人の義母への行動も同等程度のものです(主人は俺の方がやっていると主張し、嫁はもっと積極的に率先して介護をしてほしいと以前言われました。断りましたが。)。
    義姉には、これまで全く手助けがなかったことは責めずに、義姉がこれから何が出来るのかを聞いてみたいと思います。それが義母のためにより良いのなら、私達が家を出ることも考えようと思います。

    この小町をそのまま見せてやりたいです.....

    ユーザーID:0801407910

  • もちろん子供と一緒に

    出て行ったらいいのでは? 出ていけという話にまでなったのだから。

    子どもが保育園で良かったです。
    子どもと一緒に、多少お金がかかってもしばらく家を出て
    (職場近くにでも)
    拠点探しをしたらどうですか?

    あなたが義姉と2人で話す内容ではないです。 姉弟で。

    どうしてもという場合にあなたが入ることです。

    ユーザーID:2023342158

  • ご主人が味方じゃないんですよね

    離婚寸前なら選択肢はあまりありません

    出て行って離婚するか
    同居して介護するか(仕事と思って割り切る)


    主さんの経済力次第です

    知人が、そのような状況で離婚して
    その後、生活に大変苦労していました

    後日知人が言った言葉
    「離婚して、こんなに苦労するなら、あの家での苦労のほうが、まだ、ましだった」
    それを聞いて、当時離婚も考えていた私は(やっぱり姑小姑問題)思いとどまりました

    ご主人と仲良くすればいいのに
    仲悪いから、ご主人が味方じゃないんですよね
    そういう人は茨の道なんです

    ユーザーID:5330927441

  • さっさと見捨てて

    私も早めの別居をお薦めします。
    ちゃんと法律家に相談してから別居しましょうね。

    こういうのは同居の家族でお世話をしているものが一番割を食います。
    私も親の事で何度も警察のお世話になっていますが
    それに相対したのは私だけなので、私の気持ちと家族の気持ちには
    かなりの温度差が出来て、それをひしひしと感じていました。

    その親も亡くなり、当時の事を話しても相手は「困ったことがあったね」
    と言う程度なんですよ。私のように2度とごめんだとはなりません。

    『限界なのは「私」だけ』…そりゃそうですよね。
    誰もそんなに困っていないんです。大変だったという話を聞くだけなんですから。
    それで「もう私も限界だ」はどんな想像力豊かな人なんだと思いますよ。

    もし実母ではなく、義母だったならさっさと見捨てて家を出たと思います。

    『家を出ていくべきなのは私なのでしょうか』
    そのように考えれば、越えねばならないハードルが沢山出来てしまいます。
    納得していない実子二人を説得して、施設を主様主体で探して
    気に入らないと文句を言われて、その間も介護は続くのですから。

    『無理なら家を出て行け』
    はい、そうします、でいいのではないかしらね。
    『この3年で冷え込み離婚寸前』なのですよね?

    ユーザーID:2178775295

  • 絶対に相談してください

    年齢は違いますが、トピ主さんの気持ちがとっても分かります。

    私の夫は理解があり、私を一番に考えてくれます。だから私も介護が出来ました。
    今は、もちろん義母には施設入所してもらっています。
    厄介なのは義姉です。
    「高齢者によくある物忘れ」「軽度の認知症」「まだこの程度ならマシ」
    認知症を全く理解していない人ほど、分かっているかのような発言をします。
    その言葉の数々が、介護する側の心をどれほど乱すか知る由もないでしょう。
    義姉は2ヶ月に一度、2〜4時間、義母を外に連れ出しました。
    ランチ、スーパーで義姉家族の食材を全て義母に支払いをさせ
    私、親孝行しています顔で連れて帰ってきてました。
    そして言うのです「認知症だっていうけど、全然大丈夫だね」と。


    私は義姉に、この先、連絡は一切取らないと宣言しました。
    関わらない事こそ私が壊れない方法だと思ったからです。
    介護と、義姉への憎しみで眠れない夜が続き、心療内科に通いました。
    義母入所、義姉と絶縁、それでもまだ、通院と薬は続いています。


    義母の精神科の担当医が言いました。
    「介護は過酷、認知症の方が施設を出て家に戻り家族が介護すると言うことは
    その代わり、同居の家族1人が首を吊ると言う事です」
    とても過激な言葉です。でも、私は納得しました。
    義母が再び自宅介護となった時、私は犯罪者になるかも知れません。
    介護疲れから罪を犯してしまったニュースを見るたびに
    この先の自分を見ていました。

    トピ主さん
    どうか、ケアマネさん、包括センター、福祉の方を頼ってください。
    一人で抱え込んではいけません、絶対に。

    ユーザーID:0255844541

  • 出て行けという前に今まで有難うじゃないのかしら。

    誰があなたの親を世話したと思ってるんでしょう?

    他人に世話を押し付けた人たちが言う事かしらと
    嫌味の一つくらい言ってから家を出ます。

    ユーザーID:5361673810

  • まずは別居を

    売り言葉に買い言葉ではありませんが、まずは義姉の言葉を
    有り難く頂戴し別居されてはいかがですか。

    介護の苦労は担った者しか分かりません。

    そうして介護の苦労を身にしみて夫側が頭を下げてきて
    これまでより優位な立場で結婚生活を継続するもよし、
    離婚になっても今よりも悪くはならないでしょう。


    仮に離婚をちらつかせて今まで通りの介護を強要して来たとしても
    向こうのダメージは比較にならないほど大きいので
    勝ち戦を信じてください。

    ユーザーID:7024002864

  • 当事者にしか分からない

    さわみんさんに激しく同意です。
    私は独身で、ひとりで実母の認知症介護をしました。

    日中独居は危険だらけです。

    詐欺ではなくても電話勧誘や訪問勧誘がひっきりなしにあり、合法的にどんどん契約させられました。あげく、貯金はなくなり、請求書の山。
    やさしい言葉で近づいてくる人にお金を貸してしまい、そのまま音信不通。

    ガスコンロや、仏壇の火も怖かったです。
    火事になったら、トピ主さんの責任になります。
    認知症は判断力がなくなるんです。

    隣に人がいたらまともでも、一人では正しい判断が出来ません。
    悲しいことに、そこに付け込んでくる営業業者だっているんです。

    まずは離れましょう。

    義母様を守るためにも。

    ユーザーID:1529023573

  • 家を出ましょう

    すぐに施設に入れると言い出しますよ。

    なぜあなたが病んでるの?
    あなたはその家で唯一の他人です。
    あなたに離婚されたら困る人だらけ。
    あなたは離婚しても何も困りませんよ。

    さっさと家を出ましょう。

    出ていけと言ってくれていることがなんとありがたいことか。
    だって出て行っていいんですよ。

    必ず困って「戻ってきてもいいよ」なんて言い出すと思います。
    そういう人たちは必ずこういう言い方をするんです。
    「許してやるから戻ってきていい」と。

    「いえいえ私は許せませんよ」
    「いえいえ、戻る気はありませんよ」と言って差し上げたらいいです。

    そしたら「戻ってきてください」とお願いしてくると思いますよ。

    だって無理だもん。認知症の介護。

    ユーザーID:5895361199

  • 子は、親の老いを素直に認めないのですよ

    だから、トピ主さんがお子さんと家を出て、ご主人と義姉さんに任せるほうがいいです。

    1ヶ月も離れていたら、現状を嫌でも知る事になります。
    義姉さんに、「家を出てる間お願いします」と丸投げするのです。

    トピ主さんの理想は分かりますが、実子が現実を把握するのが先です。
    被害は出るかもしれませんが、それを含めて認識してもらう必要がある。

    あるいは、義姉さんに義母さんを引き取ってもらう方法もある。
    そして、ご主人がせっせと通えばいいと思います。

    トピ主さんの主張は間違ってはいませんが、だからと言って実子が
    素直に受け入れられるかどうかは、別の問題になってしまっています。
    期間は特定せずに、取り合えずの対策で家を出るのも、方法の一つです。

    ユーザーID:4907479071

  • 出ていきましょう

    認知症のケアは家人がやることではありません。
    さっさと施設に入れるべきですが
    根拠もなく入れないと言っている旦那さんが全面的に悪いです。
    なのでトピ主さんが出ていってしまっていいと思います

    ユーザーID:2130494138

  • 夫婦仲も最悪なら別居

    往復2時間半の通勤だけでも大変な上に子育てと認知症の義母の世話までは絶対に無理。
    徘徊する認知症の高齢者を引き受ける施設は少ないので、息子夫婦と同居ならケアマネも入所に熱心ではないのでしょう。

    一年間に1万5千人越えの認知症の高齢者が行方不明になっているのです。事故に遭う人も少なくなく発見されないままの人もいます。
    夫の考えが甘過ぎ、遅かれ早かれ問題がおきます。
    夫婦仲が最悪だと日々のストレスも考えると、トピ主母子で通勤に便利な所に別居しては?

    実の子は母親の認知症の進行を認めたくない、客観的に見ることができないのでしょうね。

    ユーザーID:4821828155

  • 介護は実子

    トピ主さんおつかれ模様ですね。
    ご苦労様です。

    個人的に思うのは、主体的に行動すべき(義務がある)なのは誰かというと、トピ主夫とその姉であり、トピ主ではない。
    これを、トピ主が主体的に動いてしまうものだから、トピ主の仕事みたいになってしまい、苦しくなってしまうんですよね。
    皆で平等に介護、これは理想論であって現実にはトピ主がやってくれてしまうものであるから、無言の押し付けに近しいですよね。
    結局実子らはやりたくないんです。
    これを前提として考えると、ま、別居する方が楽ではあります。

    ユーザーID:9178081766

  • 別居

    離婚まで考えずとも、とりあえず別居でいいのではないでしょうか。
    通勤に便利な立地のウィークリーマンションとか。

    ご主人と義姉さんは親の老いが認められないのでしょうね。
    トピ主さんがいる限り、トピ主さんに押し付けて気付かない振りを続けてしまうでしょう。
    残酷なようですが、現実を突きつけるしかありません。

    実際、「限界なのは私だけ」というのも事実ではあると思います。
    実子である二人はトピ主さんとストレスの感じ方が違うでしょうから。
    ちょっと離れて静観しましょう。
    老いを受け入れ、さらに行動を起こす、その時間をあげてください。
    せっつかれて施設入所を決めるのでは悔いが残ると思いますよ。

    ユーザーID:9793850370

  • 出て行くと考えるより、少し静養すると考えられては?

    皆様お書きになられているように、一度、義母様の介護から離れられてはいかがですか?
    なんと言っても「後はなんとか自分たちが頑張る」と義理のお姉さまご自身がおっしゃっておられるのですから。

    幸いご両親の理解があるようですので、心療内科の主治医の先生とご相談されて、1ヶ月か2ヶ月程度ご実家に戻られて、静養されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8044488170

  • 争うを避けている内にババを引く

    「私は出来るだけ争いを避けたい」
    「主人・私・義姉が平等に介護できる状況になる事が今の望み」

    トピ主さんは優しいというか悠長なんですね。
    理想と現実は違います。
    ぐずぐずしてタイミングを逃すと、ババを引きますよ。
    帰れる実家があるなら、子供を連れて明日にでも帰れます。
    保育園児の内に別居しないと、小学生になったら何かと厄介ですよ。

    ユーザーID:9071433725

  • 施設入所は順番待ち

    ご主人の認識が甘くてビックリです。何か問題あってから申し込むとは。
    何処の施設も順番待ちが3桁で、年単位で待たなくてはならないなんて、
    ざらにあるんですけど。
    認知症は良くなることは無い病気なので、出来るだけ早めに手を打って
    おかないと、いざ、施設にお世話になろうとしても、なんともなりません。
    うちは、要介護3になってから、10ヵ所ぐらいの特老に申し込みをかけましたが、
    入居可はたったの1ヶ所だけです。それも今居る人が退所してからです。
    いつになることやら、10年ぐらいの間に入所出来ればいいかなと、気長に
    待とうと思います。今はショートステイで繋いでます。

    ユーザーID:3720314021

  • 意地張るのはやめた方が良い

    現状、トピ主さんが出ていくのが一番ですよ。
    グズグズしていると、何かが起きた時に、夫さん義姉さんから責められ責任を問われるのは主さんです。

    だから逃げましょう。
    ご自分を守るために。

    ただ、離婚はしない方が良いです。
    夫の言葉を録音したり、色々と証拠は揃えて、その上で離婚ではなく別居しましょう。

    義母に限界なのは、主さんだけ、それは実際に間違いありません。
    だって夫は外に仕事に出ているし、義姉は1〜2か月に1回来るだけ、その状況で限界になるはずないじゃありませんか。

    〉主人・私・義姉が平等に介護できる状況になる事が今の望みです。
    お気持ちは分かりますが、トピ主さんが同居をしている間は、絶対にそうなることはありません。
    後を任せてトピ主さんが出ていくことが、一番です。

    そこで意地を張っていても、なにも良いことはありませんよ。
    何かが起きた時にトピ主さんのせいにされて、辛い思いをするだけです。

    世の中、甘くない。
    徘徊認知症お年寄りが何かやらかしたとき、家で看る立場だった人に責任が負わされる。
    そうなってからでは、遅いですよ。

    ユーザーID:9388270920

  • チャンスの女神に後ろ髪はない

    今その状況から立ち去らないと一生を棒に振りますよ。

    今は物理的にしばらく離れることが肝要かと。

    チャンスの女神は出会ったときに捕まえないとね。
    あれこれ躊躇ったりいい人であろうとしてるうちにあっという間に過ぎ去ってしまう。

    ユーザーID:2081210302

  • 理想だが綺麗事、現実では今すぐ子連れで実家へ帰り別居

    主さんは今すぐにでもお子さん連れて実家に帰るべきです。
    仕事を辞めてはいけない。

    真面目で正義感が有る主さんのレス読みました。
    >私は出来るだけ争いを避けたく、主人・私・義姉が平等に介護できる状況になる事が今の望み

    おっしゃることは正しいですが、机上の空論で綺麗事。
    現状ではぐずぐずし別居を急がないと結果として全て主さんに押し付けられる。

    主さんは動じずに家に居て良し、も一つですが、真面目で正義感が有る主さんにそれは無理そう。

    ・詐欺に遭って全財産を失って介護施設に入れなくなったら、
    ・昼独りで火災を出しても
    ・徘徊して事故の罪も
    (「おばあちゃんがいないの!SOS!」の連絡に「今無理」と逃げる実子がいるのは事実です)
    全責任や謝罪や尻拭いを嫁一人に押し付ける、
    そんなことになる前に、さっさと主さんは今すぐにでもお子さん連れて実家に帰るべきです。

    今すぐ離婚しなくても良いですよ、
    別居しながら離婚準備を着々と進めましょう。
    お子さんの養育費や教育費等の確保、婚姻期間中の蓄財の洗い出し、等々有利な条件を引き出す手段を整えましょう。
    「出て行け」と言われ追い出されたこと含め、話し合い全てを録音し証拠を残す。

    ユーザーID:5447301065

  • 私も家を出ることをお勧めします。

    お子さんを連れて,実家へ行きましょう。
    あなたがいなければあとは自分たちでやる,と夫も義姉も言っているのですから,やってもらいましょう。

    と言いますか,出来ると思っている人にはやってもらわなければできないことは分かりません。
    あなたがいなくなって初めて,気付くことがあると思います。

    子供の保育園があるので最初は1-2か月のつもりで,だめなら転園してでも。
    その場合心配なのは,介護が嫌であなたが勝手に逃げたと思われないようにすることです。

    頼りにならないケアマネでも第三者です。形の残る手紙などにして現状を説明しておいた方がいいかと思います。

    夫,義姉,義兄にも同様にできれば文書で説明を残した方がいいと思います。

    しかし義母さんの状態は他人の私から見てもひとりにしておくのは無理です。
    現に詐欺に合っています。あなたがたまたまいてよかったですが,いなければお金をだまし取られていたのでしょ? 

    多分一人外出して帰ってこられなくなったり,火事を出したりする心配もあります。

    夫はあなたにやらせればいいと丸投げしています。

    このようなことが何もなかったとしても,認知症の介護は大変です。あなた一人が背負ったらあなたが倒れます。
    それは,あなたの子供を守れないということになります。

    この夫の気持ちが変わらなければいずれ離婚ですから,あなたは自活の道を模索されるのがよいと思います。

    ユーザーID:0992750202

  • とにかく家を出る

    夜眠れないですって?
    そんな気の毒な…。トピ主様が病気になる事じゃないです。病むべきは夫か義兄弟で実の子のはず。

    施設の入所を考えるのは、徘徊がひどい時、下の処理ができなくなった時、だと思います。
    徘徊があまり出ない方もあるので、義母はそのタイプかも。

    鍵を無くす、詐欺未遂の話だけで、もう一人暮らしは無理だと思います。
    トピ主様が仕事をやめてずっと在宅するか、週5デイサービスに行ってもらう、ぐらいの対応が必要かと思います。

    誰の家をリフォームされたのか分かりませんが、義母に滅茶苦茶にされちゃうかも。
    その前に、トピ主様とお子様だけ先に脱出されるべきでしょう。
    ご主人達も今の状況を変えないと無理だと、そこでやっと分かるでしょう。

    ユーザーID:8015061009

  • 病気になって自分が壊れる前に逃げましょう

    家は義兄、夫、義妹の3人で、主に近くに住む私がみていましたが、実子親戚も手を焼くかなりの問題人物親の介護を嫁に丸投げ。
    (本人達はだって仕事だから無理。とのこと)
    私と義兄妻である義姉でなんとか回していましたが二人とも心を壊して倒れて義姉は実家がキレて連れ帰り!私は重度鬱で入院。
    ここまで来て流石に実子3人ともヤバいと思ったのか(凄く世間体を気にする人達です)
    自分たちで頑張ってみたら二週間で音を上げました。3人で回していたのにね。

    結局、兎に角施設に!お金は3人で出すし!と有料の施設に入れて数年後には特養に入りました。

    施設に入ってからも私達嫁の壊れた心はなかなか治らず義兄夫婦は離婚し、私達夫婦は私がちゃんとキレて言いたいことを言い夫がちゃんと反省し盾になることを条件に何とか続けています。

    介護はね、波風立てずにとかきれい事は通用しないですよ。お金絡みもありますしね。
    我慢し続けでいい子チャンでいようとすれば限界がきてある日頭の中が「ぷつっ」とショートしてダウンです。
    一度壊れるとなかなか治りません。

    ラッキーです。
    試しに出て行きましょう。
    自分達で実際にやらないと絶対に解りませんよ。あと介護2位だと実子の前では比較的ちゃんとしてませんか?やはり娘息子の前では格好付けるんですよ。
    嫁は世話をするのが当然だから態度が違うんです。
    だから大変さが半分も伝わらない。

    幸いにもご実家に非難出来そうな感じですし、一時避難的にでも出て行きましょうよ。壊れますよ。お母さんがつらい顔していたらお子さんも可哀想。

    ユーザーID:4784745091

  • あなたが難しそうね

    リフォームした家やアパート代に執着がある間は解決しないわね。
    「長期間払って大金投入しろ」とは誰も言っていないのよ。
    一時避難して夫に事態の深刻さを理解させて、全体を改善しましょう、

    ユーザーID:1742534051

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。
    週末義姉と話しましたが、やはり思っていることの2割ほどしか言えず、その後義母が急に「誰かにおさんどんして欲しい。」と言う一言に義姉が私に「こう言ってるけどどうなの?仕事辞められないの?」と詰め寄ってきて決裂しました。義姉は介護は家に入った嫁の仕事と思っていました。ワタシは私ができることはやってきましたしこれからもやります。仕事は辞めません。と伝えました。
    耐えきれず今子供を連れて実家に居ます。主人も「別れても良い。」と言っています。
    仕事の有給も残っていない上、そう簡単に長くは休めないため今日帰りますが、また週末実家に帰る予定です。
    もう義姉には会いたくありません。
    わたしは今の生活を守ってあと数年我慢し続けるのか、離婚して子どもと実家に帰るか、すぐには決められませんが、兄弟に期待することはもう何もないので、自分で考えて決断しようと思います。

    ユーザーID:0801407910

  • もう少し柔軟に

    >わたしは今の生活を守ってあと数年我慢し続けるのか、
    >離婚して子どもと実家に帰るか

    そうそう極端に考えず、離婚せずに別居すればいいと思う。

    正直あなたの夫は義母と二人暮らしになったら3日ともたず、謝りを入れると思う。そのまま施設探しだと思う。

    夫が何がしかの有効な手段を取るまでは同居しないのがいいと思う。

    ユーザーID:1742534051

  • 別れましょう

    おさんどんしてほしいからといったからと言って仕事をやめてほしいという姉、味方にならない夫
    、それだけでわたしは離れます。。

    私は義母に嫁だから世話して当然と言われ爆発、
    そんなこと言うのでしたら私もうしゃべりませんと。

    今もほとんどしゃべりません

    紙に書いて私はあなたの召使ではありませんと書いて渡しました。
    生きていくのに必要な最低限のことしかしません。
    食事,洗濯、ケアマネとの打ち合わせデイサービスとショートステイで週に2日半しかいないようにしました。

    ユーザーID:8576213796

  • 我慢し続けないで〜

    しばらく実家に戻って別居が一番いいと思います。
    今すぐ離婚という決断をしなくても、まずは離れる事を考えましょう。
    我慢し続けた結果がストレスで不眠という事に繋がっているのではないですか。


    心療内科の治療を最優先に考えて、自分の体のために自分を優先させて欲しいと思います。
    仮にトピ主が倒れてしまったら、お子さんが可哀想です。
    義姉に嫌味を言われても、自分の親ではないので気にしないで下さい。
    義姉は口は出すけど手は出さない典型的な人です。
    構う必要はありません。
    義母には3人の実子がいるのですから、3人に考えさせればいい話です。


    夫とは離れて暮らして、心の平穏を取り戻して下さい。

    ユーザーID:9773119467

  • 手紙はどうですか?

    なかなか思った事って面と向かってしまうと言えませんよね。
    いっそ義姉に手紙を書かれてはいかがですか?

    「お義母さんはあくまで主人の母親であって私の実母ではありません。これまでやってきたことだけでも感謝して欲しいくらいです。お義母さんを不憫に思うなら実の娘であるあなたが動かれてはいかがですか?私はもう疲れました。自分の身体を害してまで尽くす義務も義理もありません」と。

    離婚するのはいつでもできます。
    まず、離婚覚悟で思いのたけをぶつけてみてはいかがでしょうか。
    応援しています。がんばってくださいね。

    ユーザーID:3799008134

  • 数年の辛抱?

    数年の辛抱の根拠はわかりませんが、楽観的ではありませんか。
    夫・義姉とも全く期待できません。
    一人で介護を背負い込むことになります。
    若いあなたがすることではありません。
    先が見えない介護、離婚がベストと思います。

    ユーザーID:0739491709

  • 出て行けというなら出ていったらいい。

    ご主人、何もわかっていませんね。今までトピ主さんが色々お世話をなさっていたから、義母さんは暮らしていられたということが。
    夫も義姉も自分本位で、嫌なことはトピ主さんに任せようとしています。別居したらいいですよ。自分たちではお母さんの面倒を見られなくて、直ぐに音をあげてきますよ。

    今までの暴言を謝って、義母さんが施設で面倒を見てもらうようになるまで、別居すべきですよ。仕事は絶対やめないで。

    ユーザーID:3768550692

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