認知症の義母の介護 旦那と義姉

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チッチ

ひと

認知症で要介護2以上(現在再査定後の結果待ち)の義母とその長男の夫と保育園児の子供とで半2世帯住宅で暮らしています。
私も平日は往復2時間半の職場で時短の派遣で働いています。
義母は3年前に診断され、今は1分前のことを覚えられず3分おきに同じ事を繰り返し話します。耳はかなり遠い上人の話は聞かず、自分は健康そのものと思っています。デイサービスは嫌々週2通っています。

元々は診断前に同居を決め、家をリフォーム中に義母がおかしいと気づきました。前もって分かっていたら同居はしなかったと思います。薄情ですが近居で介護をした方が良い関係を保てると思っているからです。

主人は義母がもっと認知症がひどくなるまで(警察のお世話に何度もなるまで)施設に入れないと言い、私のストレスや苦労は見て見ぬ振りです。夫婦関係はこの3年で冷え込み離婚寸前です。
義姉は今年の正月に私が義母の認知症の具合を鑑みて「施設入所もそう遠くはない」と言ったところ過去2年は年2回しか来なかったところそれでも1〜2ヶ月に1度くる様になりました。来てもほぼ食事を一緒にとって(外食)帰るだけです。

先日義母が詐欺未遂に遭いました。子供の体調不良でたまたま家にいた私が受け子に遭遇し未遂に終わりました。
こんな事があっても、義母は家鍵を紛失し鍵をかけずに出ていきます。
限界だと夫と義姉に訴えた所、義姉に限界なのは「私」だけで、無理なら家を出て行けと言われました。後はなんとか自分たちが頑張るから、と。自分たちとは兄弟のことか義姉と義兄の事なのかはっきりしませんが。義姉は子供はおらずその予定もなく、義兄も1年の半分以上家にいない仕事をしています。

私は1年前から夜眠れず、先月から心療内科に通っています。
週末に義姉と2人で会う事になりました。
家を出ていくべきなのは私なのでしょうか。

ユーザーID:0801407910

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このトピのレス

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  • あなたが難しそうね

    リフォームした家やアパート代に執着がある間は解決しないわね。
    「長期間払って大金投入しろ」とは誰も言っていないのよ。
    一時避難して夫に事態の深刻さを理解させて、全体を改善しましょう、

    ユーザーID:1742534051

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。
    週末義姉と話しましたが、やはり思っていることの2割ほどしか言えず、その後義母が急に「誰かにおさんどんして欲しい。」と言う一言に義姉が私に「こう言ってるけどどうなの?仕事辞められないの?」と詰め寄ってきて決裂しました。義姉は介護は家に入った嫁の仕事と思っていました。ワタシは私ができることはやってきましたしこれからもやります。仕事は辞めません。と伝えました。
    耐えきれず今子供を連れて実家に居ます。主人も「別れても良い。」と言っています。
    仕事の有給も残っていない上、そう簡単に長くは休めないため今日帰りますが、また週末実家に帰る予定です。
    もう義姉には会いたくありません。
    わたしは今の生活を守ってあと数年我慢し続けるのか、離婚して子どもと実家に帰るか、すぐには決められませんが、兄弟に期待することはもう何もないので、自分で考えて決断しようと思います。

    ユーザーID:0801407910

  • もう少し柔軟に

    >わたしは今の生活を守ってあと数年我慢し続けるのか、
    >離婚して子どもと実家に帰るか

    そうそう極端に考えず、離婚せずに別居すればいいと思う。

    正直あなたの夫は義母と二人暮らしになったら3日ともたず、謝りを入れると思う。そのまま施設探しだと思う。

    夫が何がしかの有効な手段を取るまでは同居しないのがいいと思う。

    ユーザーID:1742534051

  • 別れましょう

    おさんどんしてほしいからといったからと言って仕事をやめてほしいという姉、味方にならない夫
    、それだけでわたしは離れます。。

    私は義母に嫁だから世話して当然と言われ爆発、
    そんなこと言うのでしたら私もうしゃべりませんと。

    今もほとんどしゃべりません

    紙に書いて私はあなたの召使ではありませんと書いて渡しました。
    生きていくのに必要な最低限のことしかしません。
    食事,洗濯、ケアマネとの打ち合わせデイサービスとショートステイで週に2日半しかいないようにしました。

    ユーザーID:8576213796

  • 我慢し続けないで〜

    しばらく実家に戻って別居が一番いいと思います。
    今すぐ離婚という決断をしなくても、まずは離れる事を考えましょう。
    我慢し続けた結果がストレスで不眠という事に繋がっているのではないですか。


    心療内科の治療を最優先に考えて、自分の体のために自分を優先させて欲しいと思います。
    仮にトピ主が倒れてしまったら、お子さんが可哀想です。
    義姉に嫌味を言われても、自分の親ではないので気にしないで下さい。
    義姉は口は出すけど手は出さない典型的な人です。
    構う必要はありません。
    義母には3人の実子がいるのですから、3人に考えさせればいい話です。


    夫とは離れて暮らして、心の平穏を取り戻して下さい。

    ユーザーID:9773119467

  • 手紙はどうですか?

    なかなか思った事って面と向かってしまうと言えませんよね。
    いっそ義姉に手紙を書かれてはいかがですか?

    「お義母さんはあくまで主人の母親であって私の実母ではありません。これまでやってきたことだけでも感謝して欲しいくらいです。お義母さんを不憫に思うなら実の娘であるあなたが動かれてはいかがですか?私はもう疲れました。自分の身体を害してまで尽くす義務も義理もありません」と。

    離婚するのはいつでもできます。
    まず、離婚覚悟で思いのたけをぶつけてみてはいかがでしょうか。
    応援しています。がんばってくださいね。

    ユーザーID:3799008134

  • 数年の辛抱?

    数年の辛抱の根拠はわかりませんが、楽観的ではありませんか。
    夫・義姉とも全く期待できません。
    一人で介護を背負い込むことになります。
    若いあなたがすることではありません。
    先が見えない介護、離婚がベストと思います。

    ユーザーID:0739491709

  • 出て行けというなら出ていったらいい。

    ご主人、何もわかっていませんね。今までトピ主さんが色々お世話をなさっていたから、義母さんは暮らしていられたということが。
    夫も義姉も自分本位で、嫌なことはトピ主さんに任せようとしています。別居したらいいですよ。自分たちではお母さんの面倒を見られなくて、直ぐに音をあげてきますよ。

    今までの暴言を謝って、義母さんが施設で面倒を見てもらうようになるまで、別居すべきですよ。仕事は絶対やめないで。

    ユーザーID:3768550692

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