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第二子出産時の里帰りについて

十郎太
2019年9月12日 16:40

皆さんこんにちは。
私の家庭には、あと数ヶ月で第2子が誕生する予定です。

出産後、私の妻は1ヶ月ほど里帰りする予定なのですが、そこに上の子(2歳半)を連れて行くかどうかで議論になっています。

上の子は既に保育園に通っており、また、私の仕事は基本的に定時に上がれる仕事です。
もとから共働きなので、私が一人で朝から晩まで上の子の面倒を見ることも割と普通にありました。

そんな状況なので、私の妻は、「上の子が里帰りする必要がない」として、連れて行かないと言っているのですが、そういうことってあり得るのでしょうか?

もちろん考え方によっては、「パパかママかどちらかと離れ離れになるのであればどちらでも一緒」「むしろ今までの生活リズムを崩さない方が良い」ということもあるかと思います。
ただ、ジェンダーだとか堅苦しい話を抜きにしても、2.5歳児を1ヶ月ママと別々に暮らさせるということがアリなのかどうか、悩んでいます。

皆様のご意見をお聞かせいただければ助かります。

ユーザーID:4755669443  


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タイトル 投稿者 更新時間
あり携帯からの書き込み
しい
2019年9月12日 17:17

私も来月出産予定で、3歳の娘がいます。出産後里帰り予定です。
うちの場合は旦那の帰りが遅く、娘の面倒を1人でみることは時間的にも育児スキル的にも不可能なので娘も連れていきます。本当は1ヶ月実家にいたいですが、1ヶ月幼稚園を休ませるのも...と思い里帰りは2週間です。
奥様も1ヶ月保育園を休ませたくないという思いが強いのでは?もし園の行事等があれば尚更。
産後は本当に休ませてもらいたいです。上の子の面倒をみながら新生児のお世話もするって大変だと思います。新生児だけだと、夜中2.3時間おきに起きても赤ちゃんが寝てる時にお昼寝できますが、上の子がいると日中寝れないと思いますし。
実際、私の友人でもいますよ。同居している友人なので、1ヶ月里帰りして、上の子は旦那さんとおじいちゃんおばあちゃんに面倒見てもらったそうです。まぁ、旦那さん1人ではないので少し状況は違いますが。
トピ主さんが定時であがれて1人で上のお子さんをみれる育児スキルがあるなら、是非1ヶ月頑張ってほしいと思います。奥様すごく感謝すると思いますよ。私だったら余計好きになりますし、友達に「旦那優しいの〜」と自慢しますよ!笑

ユーザーID:4596660956
私の娘も同じことを言いましたよ携帯からの書き込み
はーこ
2019年9月12日 17:31

上の子は2歳になったばかりで、ママと離れるなんてできないでしょ、と言ったら、一緒に里帰りしましたが。
でも我が家と娘のアパートは車で1時間くらいなので、毎日私が運転して、娘と二人の子どもを乗せて、保育園の送迎をしました。

娘の夫は土日に訪ねてきて、ご飯を食べて、子どもがお風呂に入ったら、上の子だけ連れて帰りました。翌日が保育園の時は、そのまま保育園に連れていってくれたので、正直助かりました。
上の孫は、お父さんと帰るときは、笑顔でバイバイと言って帰り、お父さんが仕事で連れて帰れない時は号泣してました。
それを見て娘は「私の存在って…」と軽くダメージ受けてました。

娘は上の子の時は2ヶ月里帰りしましたが、下の子の時は、きっかり1ヶ月検診の時に自宅に帰りました。
保育園に行かせるのが第一なんですよね。

ユーザーID:2100274021
ご主人の負担の大きさも気になりますね。
ごはん
2019年9月12日 17:59

私は娘がこれから第2子を出産するのでお産扱いする立場です。
それぞれの夫婦での話し合いで決まるんでしょうけど、
うちの場合は今回は里帰りはさせずに私が娘の家に通うことにしました。
上の子(2歳3か月)の生活ペース、旦那さんの仕事のことなどを考えても
里帰りをすれば「みんなが大変」という結論になったからです。

日中は上の子は保育園に行くので、
旦那さんやお姑さんが送り迎えをしてくれる予定です。
その間に私がゴハン支度や洗濯など家のことをやっておくので、
娘は赤ちゃんと体を休めたり寝てられると思いますけどね。

ただあくまでも予定なので、
娘の産後の体調が悪ければやはり上の子の時のようにわが家に来てもらうことになります。
でもその時は上の子も一緒に来てもらうことも考えてます。
本来ならまだまだ甘えたい2歳すぎの子を
母親から数週間も離すのはかわいそうだと思うし娘も望んでないと思います。

私の娘夫婦の場合はということですけどね。

ユーザーID:9753180459
アリだと思います
匿名
2019年9月13日 1:20

トピ主さん自身書いておられるように、
>「パパかママかどちらかと離れ離れになるのであればどちらでも一緒」
>「むしろ今までの生活リズムを崩さない方が良い」
だと思います。

年配世代は、なにがなんでもママ優先、という思考の方がいまだ多いですが、
トピ主さんは日ごろから育児を担ってもいるようですし、
上のお子さんにとってはわざわざ里帰りに同行させるより
普段の生活(通園含む。)を続けさせる方が望ましいと思います。

また、ママ(や里帰り先のご実家)にとっても、
分娩時、さらに出産後の慌ただしい中で
上のお子さんにも目を配るというのは負担が大きいでしょう。

働きながらのワンオペ育児は大変ですが、
ママも命がけで頑張るのですから
トピ主さんもぜひ1か月間がんばってください。
(もちろん、ママが帰ってきた後も気遣いをお忘れなく。)

応援しています。

ユーザーID:3735438387
目的を考えて。
さき
2019年9月13日 5:01

里帰りの目的は何か?
出産する母の産前産後のケアですよね。
新生児は産前には母の胎内ですから含まれるし、
産後は24時間ケアで働いている夫のところに行くのは無理がある。

そこに上の子は含まれないのでは。

上の子は保育園があって日中は問題ないし、
夜は父親がいる。しかも1ヶ月の期間限定。
何の問題があるのでしょうか?

父親の負担って書いている人がいますが、1ヶ月くらい良いのでは?
本来子供の世話をする義務がある父親がいるのに、
なんで祖父母が見なきゃいけないの?(母は産後のケア)

育休とって二人で乗り切るのもアリですよ。
もちろん、その場合は母は産後ケアなので、あなたが母子3人分の世話ですよ。
祖父母にそうさせようとしているのですから、当然あなたもやれますよね?

子供の目線から考えても、
1ヶ月くらいなら長期的に見て問題ないです。
その期間はママがいいというかもしれません。
でも、それってどうしてかというと、ママの方が自分の欲求を満たしてくれるからです。
欲求を満たすというのは、おやつを与えるとかテレビを見させるとかではなく、
子供が呼んだら目を見て返事をするとか、みてみて!というのを自分がやっている手を止めて見てあげるとか、
子供がやりたい遊びを、自分が何かしていることを手を止めて一緒に遊んであげるとか。
そういうことを日々していれば、子供はママがいい、とは言いません。
ただご飯を作って食べさせて風呂に入れて歯磨きさせて寝かせればいいというものではありません。

これを機に、頑張ってみてはいかがでしょう。応援しています。

ユーザーID:4817068191
奥さんの実家とトピさんたちの自宅の距離は?
たろすけ
2019年9月13日 7:12

私は里帰りしていないので、妹の例です。
車で30〜40分の距離ですが、上の子も連れて里帰りし、実家近くの「産前産後保育」の受け入れをしている幼稚園に上の子は通い、その園は自宅前まで園バスが迎えに来る、ということで、第3子出産の時も利用していました。

通える距離なら、保育園を休ませない選択もあるように思いますが、週末も通えないほど遠いなら、ママと一緒の方が、と思います。

私は、第2子出産の入院中だけ義母に自宅に来てもらいました。(特急で3時間の距離)

ユーザーID:2112163512
ありだと思うけど
レンのん
2019年9月13日 9:43

どのみち1週間は、母子離れて暮らすことになります

その間でご判断されてはどうでしょうか?

産後1か月ということは、比較的実家がちかいのでは?
でも実家から毎日保育園に通うのはしんどい距離じゃないかと思います

日中やんちゃ盛りの2歳児を
外に出れない新生児と母親を見るのは大変では?
祖父母だって高齢だろうし、その一か月の間全く会えないというわけでもない

保育園の目的に産前産後の預かりっていうのも含まれてます

<そういうことってあり得るのでしょうか?

というくらいですから、
母子はなしちゃいけない
自分が子供の面倒を見る自信がない

と考えてらっしゃると思いますが

あなたも親なんで、それくらいやってあげなよ

というレベルですね

ユーザーID:6218799922
義父母の負担って考えたことないですか?
じいじい
2019年9月13日 12:06

 2歳児がいるかいないかってものすごく負担が違いますよ。奥さまも、義父母様も。そして、お子さんも、遊べないので、ストレスがたまります。
 私は孫もいる爺さんですが、娘と、生まれた子、上の子、1か月預かるのは体力的に無理です。妻は倒れます。

ユーザーID:0580680862
里帰り自体する必要あるのかな?
くま
2019年9月13日 12:09

私は上の子の環境を変えたくなかったので里帰りしなかったので
そう言う選択肢はないのかな?
と思ってしまいました。
旦那様は定時で帰って来られるなら、色々としてもらえるだろうし…。
今はネットで宅配とかいくらでも出来るし。
奥さんは実家の方が楽なのかな?
私は帰らない方が楽だったけど。

ユーザーID:4814856096
保育園に通っているなら
ICHICO
2019年9月13日 12:45

そしてトピ主様が定時帰宅が可能なのであればやれることだと思いますよ。

むしろここは頑張って父子家庭を経験なさっても良いんじゃないの?

もちろん保育園があるのだから、奥様の里帰り自体しなくても良さそうなんですけどね。

実際のところ、姪っ子ちゃんがまだ2歳半の頃に義弟嫁が第二子出産後1か月預かったことがあります(メインは義両親)
大変だったのは最初の数日でしたっけね。
おじいちゃん大好きっ子だったので昼間は問題なかったの。
私にも私の娘にも懐いていましたから。

それでも夜になると寂しくなって泣いていたのは3日位だったかな。

その姪ももう社会人になりましたけど、1か月親と離れて暮らしたからと言って問題になることは無かったですよ。

もちろん子供の性格にもよるのでしょうが、大切なのは母親不在中の過ごし方と、母親が戻ってきてからのかかわり方なだけですよ。

どうせならこの期間中に父娘の絆を深めてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:5931779303
お子さんの身になって考えて
ずずせんぱい
2019年9月13日 14:40

一緒に行って、最初は楽しいかもしれません
まだ赤ちゃんはいないので、皆可愛がってくれるでしょうから
だけど赤ちゃんが生まれた途端、状況は一変するでしょう

パパにも保育園の友達にも会えず、退屈で寂しい毎日
お兄ちゃん(お姉ちゃん)なのだからと我慢させられる事もあるかもしれない

トピ主さんは世間体を気にしているのですか?
そんなものどうだっていいでしょう
お子さんの精神的安定の方が大事じゃないんですか?

ユーザーID:5167499017
それを言うなら
tarooo
2019年9月13日 15:07

2.5歳児を1ヶ月パパと別々に暮らさせるのはアリなんですか?
ママがメインで育児していたのならともかく、トピ主家はパパが面倒を見るのもわりと普通なんでしょ?
だとしたら、パパでもママでも条件は同じのように思うんですけど、パパだったら1か月離れて暮らすのはよくてママはダメな理由は?

ユーザーID:7828159370
試してみればいい
たられば
2019年9月13日 15:44

例えば、最初の2週間は取り合えず保育園に行きながらパパと過ごす。
それでどうしても寂しいのなら、保育園に休む連絡をして週末に妻実家に連れて行く。
残り2週間は、妻実家に上の子をそのまま預ける。

一ヶ月離れ離れとおっしゃいますが、その間、一度も会わない訳ではありませんよね?
その気になれば、連れて行ける距離ですよね?無理な程に遠方ですか?

折半案でもいいと私は個人的に思うのですけどね。

ユーザーID:6679550184
アリでしょ?
ごめんなさい。
2019年9月13日 16:15

0歳児と2.5歳児一人で面倒見るのは難しいですよ…
何の為に里帰りするの?
なんか、トピ主さんは、奥様里帰りする1ヶ月自分は好きに過ごしたいから、子ども置いて行かれるのが嫌で駄々こねてるみたいですよ…

ユーザーID:8958754634
カムバック マイフアミリー携帯からの書き込み
忘れられた俺
2019年9月13日 16:46

ウチの場合は上の子も一緒に帰らしました、普段できているのは単に長期でないだけ、後で嫁実家に連れて行くことに『必ず』なりますから♪ ちなみにウチは下の子が生まれても半年以上 帰ってきませんでした。『カムバック マイフアミリー!!』

ユーザーID:6721784318
出来る人がすれば良い
かおり
2019年9月15日 11:10

お子様のお世話はできる人がすれば良いと思います。日中は保育園を利用させて自宅に居る数時間だけお世話する方が、一日中お世話するよりも楽だろうと思いますが、上手くいかなかったら


>ジェンダーだとか堅苦しい話を抜きにして

「自分には」出来ないので上の子も一緒に預かって欲しい、とお願いなさっては。

ユーザーID:2990339288
里帰りの必要ない
とおりすがり
2019年9月15日 13:02

トピ主さんがそれだけ家事の協力が出来るなら、里帰りの必要は無いと思いますよ。
日中 上の子が居なければ赤ちゃんと自分だけ。
私は上の子の保育園を休ませたくなかったので、第二子と第三子は里帰りしませんでした。
夫は子供が寝てから帰って起きる前に出勤(丁度働き盛り)で家事育児はゴミだしさえせず。
それでも大丈夫でしたよ。

今の時期に、特に上の子が下の子のために赤ちゃん返りし、下の子に嫉妬する時期に、それ以上に上の子を苦しめる母親だけ里帰りする奥さん…
私には信じられません。
奥さん、上の子が大切だとは思っていないんじゃないかな?
帰ってきても、赤ちゃんのお世話を言い訳に、上の子は邪険にされるんじゃないかな?と心配です。

ユーザーID:8749403051
そもそも里帰りする必要があるの?
printomama
2019年9月15日 16:44

別に子供は母親が居なくても問題なく育ちますので、
離れて暮らすのはありです。

そもそもとして、今の状況で里帰りする必要がありませんが、女性の実家依存は権利として主張する時代ですから仕方ないのでしょう。

どちらの親とも離れないが理想ですが、奥様は実家でのんびりを優先するでしょうから仕方ありません。

色々言っても無駄です。上のお子さんと水入らずの時間を楽しむ事を考えましょう。

ユーザーID:7170599773
 


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